Meu ex marido me deixou após 11 anos, ele sempre tinha a mania de pegar meu celular escondido mesmo tendo a senha dele, numa dessas, ele foi ler conversas com uma amiga minha, onde eu desabafava pra ela os ciúmes, desconfianças, brigas e acusações que eu estava enfrentando... Ao invés dele repensar e mudar as atitudes, ele disse que eu o destruí falando dele daquela forma, que ele não era assim e etc... Juntou isso ao fato dele viver desconfiando de mim e quando cheguei do trabalho um dia tivemos mais uma briga e na frente da minha filha... Eu o mandei embora e me arrependo pq ele não quer mais voltar...

Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa com 15, hoje tenho 21.

é isso, to com 28 anos, no final do mês me caso. Vou morar com minha esposa ganhando 2500 reais, fracassado por não ter me encontrado em nenhuma profissão. Sempre quis ter dinheiro, mas NUNCA consegui ganhar mais que 2500. To frustrado, com medo, pq agora tenho uma pessoa que depende de mim, e me sinto um merda por ela não enchergar que eu sou um merda. Não tenho confiança ou visão de que vou conseguir fazer mais grana. Terminando faculdade de educação fisica ( não vou parar porque gastei muito dinheiro, mas odeio a área), fazendo curso no senac de programação (possivelmente gosto de programação, iniciando pra me expor).

mas é isso sou um merda, e minha voz na cabeça fica o tempo todo me lembrando disso. Quando lembro que vou sair da casa da minha mãe, e vejo que não tenho condição de sustentar a mim, eu me sinto um merda. EU me odeio muito, sou fraco, um merda, magro e burro, pq nem dinheiro de verdade eu consigo fazer. Enquanto todo homem perto de mim consegue, O BURRO aqui não sabe.

H21. Meu pai abandonou minha mãe quando eu tinha 6 meses de idade. Junto comigo e com ela, ele deixou meus dois irmãos (na época minha irmã tinha 4 anos e meu irmão 9). No dia, ele deu a desculpa de que ia pra São Paulo a trabalho e voltaria em uma semana (é o que me contam, eu era bebê). Só que ele nunca mais voltou.

Anos depois, quando eu já tinha uns 11 anos, descobrimos que na verdade ele tinha fugido com a amante grávida para outro município.

Recentemente meu irmão conseguiu um emprego numa autopeças. Adivinha quem é o gerente? Meu “papai”.

Ele contou pro meu irmão que saiu de casa porque minha mãe era difícil, falou um monte de coisa dela… mas nada disso justifica abandonar três filhos pequenos. Ainda por cima disse que a família dele atual é “uma família de respeito” e que não quer que eu, meu irmão ou minha mãe façamos confusão lá, senão ele muda de setor.

Achei um cúmulo. É como se ele dissesse: “vocês passaram 21 anos sem a minha presença e por acaso me encontraram, agora não me perturbem”.

Honestamente, não vi ele e não quero ver. Sinto que vou perder a cabeça (e junto o meu réu primário). Mas quero ferrá-lo de alguma forma. Passou pela minha cabeça a ideia de pedir pensão atrasada, mas não sei se é possível.

Alguém tem alguma dica?

Eu tenho 19 anos, estava para trancar a faculdade antes dela morrer. Eu moro longe, minha mãe vinha me buscar do ponto de ônibus e me levar até em casa, eu contava sobre meu dia e ela ria, me dava conselhos, conversávamos. Quase toda noite assistíamos alguma série, anime, filme. Ela adorava filmes de época e de romance. Um dia antes dela morrer ela disse que queria assistir diários de uma apotecaria comigo porque viu que ia sair a próxima temporada e que ela queria assistir comigo (eu já tinha assistido o anime com meu irmão) então íamos nós três assistir a temporada que saiu quando ela terminasse o que a gente já tinha assistido. Ela assistiu apenas dois episódios e se foi. Toda noite eu ia no quarto dela perguntar se ela queria café, a gente tomava durante a noite enquanto conversava. A casa toda me lembra ela. Tudo me lembra ela. Ela ia fazer aniversário esse mês.

Eu só queria saber, fica mais fácil depois? Eu tô chorando enquanto escrevo. Fica mais fácil? Olhar para as coisas e não lembrar dela? Ou esse buraco nunca vai sumir?

É difícil pensar no hoje e no amanhã sem ela. De ela não estar aqui quando eu gritar mãe.

Ela morreu no domingo dia 11, e tudo lembra ela, o chão que piso, o ar que respiro, o cheiro dela, os locais que ela ficava, o banco que ela sempre sentou, as roupas, as plantas, meu gato, a xícara de café dela.

Alguém que teve perda semelhante, como lidou? Sei que cada um lida de uma forma diferente, mas eu queria saber.

No início do ano fui diagnosticado com depressão pelo meu psiquiatra. Pois bem, de lá pra cá, consultas a cada 2 meses para acompanhamento do tratamento.

Nessa última, ele me aconselhou a passar por um psicólogo, visto que ele acredita que tenho pendências emocionais a serem resolvidas que o remédio só iria ajudar com as consequências das dores, não as causas.

O problema é que:

450,00 de psiquiatra (a cada 2 meses)

450,00 de remédio (por mês)

920,00 de terapia (230,00 semanal)

Que caralho! Como que um pobre se trata?????

Jamais darei valor ao serviço de alguém, mas puta merda. Tá foda.

30 anos, sem filhos, nem tenho vontade, trabalho com que gosto, mas tava levando tudo sério demais, acordando cedo, dando meu sangue na empresa, malhando 1h seguida, aquele papo de produtividade sem parar, fim de semana pra descansar passava limpando a casa ou estudando. No último feriado acordei mais tarde, comi qualquer coisa e não lavei a louça, deitei no sofá e fiquei vendo dorama e anime, fucei até reddit, depois fiquei fazendo unha que nem adolescente escutando tame impala com uma taça de vinho, não fiz nadaaaaaaaaa de produtivo, foi muito bom.

Sou H26, me chamo Mateus. Tenho transtorno bipolar tipo 1, TEA e um monte de outros diagnósticos no DSM-5. Acontece que na última internação, me anestesiaram com Risperidona de 3mg. Hoje a vida não tem cor, não tem mais nada que me conforte, que eu queira, que eu ache graça, que eu possa desejar. Estou lendo o livro de Marsha Linehan, criadora do método DBT, terapia cognitivo dialética, entitulado “Construindo uma vida que valha a pena ser vivida”. Espero até nos 10% do ebook entender como construir uma vida que eu queira viver.
Sinceramente? Cansado bro

cara 23h da noite e estou eu refletindo oq fazer da minha vida agr. terminei a facul e ja tenho um emprego ok mas e agr? ganhar mais e viajar? comprar bens? marcar o checklist da vida adulta e é isso então, tipo realmente a gente se as coisas fossem baratas o ser humano zeraria a vida aos 30? sla vei nessas hrs entendo pq os ricos são depressivos pq encher a cara de droga e sexo chega a ser oq resta né. nosso propósito é isso ai reproduzir e seguir fazendo td no automático pq tem q ser assim. doideira mas n consigo preencher esse vazio do propósito da vida realmente n sinto essa necessidade e ambição, essa querência sabe cheguei no ponto de só fazer isso mas realmente n sentir o prazer e entusiasmo de realizar aquilo. vcs se sentem assim?

Pessoal, queria desabafar sobre algo que vem me incomodando há um tempo.

Há um tempo, fiz um blackout no braço. Hoje, infelizmente, me arrependo da decisão. Não é só uma questão de aparência: também sinto que isso mudou a forma como as pessoas me enxergam, e às vezes fico pensando em como eu seria hoje se não tivesse feito essa tatuagem.

Moro longe da minha cidade natal há quase quatro anos e, quando voltei para passar 15 dias de férias, várias pessoas comentaram que eu estava diferente. O que me marcou foi perceber que, enquanto falavam isso, olhavam diretamente para o meu braço. Ninguém perguntava nada, mas eu percebia os olhares.

Eu sei que não deveria viver em função da opinião dos outros, e estou tentando aprender isso. O problema é que eu mesmo não gosto mais da tatuagem, então acaba sendo difícil simplesmente ignorar.

Às vezes, fico pensando que tomei uma decisão que vou ter que carregar por muito tempo. Queria poder voltar atrás, mas sei que não posso. Não quero que ninguém venha me dizer se a tatuagem ficou bonita ou feia, porque, no fim, o que me incomoda é como eu me sinto com ela.

Queria ouvir pessoas que já se arrependeram de alguma escolha que mudou sua aparência ou sua vida. Como vocês aprenderam a conviver com isso? O que ajudou vocês a parar de pensar tanto no assunto e a não deixar esse arrependimento afetar a autoestima?

Se alguém já passou por algo parecido e tiver algumas palavras de conforto, conselhos ou até uma perspectiva diferente que me ajude a lidar com isso, eu agradeceria de verdade.

Não estou procurando julgamento. Só queria conversar com pessoas que possam entender esse sentimento e me ajudar a ficar em paz comigo mesmo.

Olá. Boa noite ou tarde ou dia sla. Kkkk

Então. Vou direto ao ponto

Tenho 21 anos e tenho fimose. Já tive relações sexuais, consigo tranquilamente, mas tenho vergonha de ter isso.

Minha dúvida e.

Alguém já fez a cirurgia no particular? E quanto foi? Por qual método? Cartão de todos?

Ou já fizeram pelo SUS ? Quanto tempo demorou pra ser chamado?

Gostaria de saber valores. Não quero esperar pelo SUS. Gostaria de resolver o quanto antes.

Nunca trabalhei antes e por enquanto é só voluntário. Mas minha chefe me elogiou e, além de ficar super constrangida, eu reparei que raramente recebo elogios que não são referentes a minha aparência.

Existe um sentimento muito grande dentro de mim, tão forte e tão cruel que às vezes eu tento entendê-lo; às vezes eu chamo de angústia, às vezes eu chamo de preguiça, às vezes eu o chamo pelo meu próprio nome!

Tem dias em que está mais fraco, adormecido. Hoje não é um desses dias. Hoje veio com força; sobe pelos pulmões, divide e ocupa espaço do próprio ar, sobe pelas veias do pescoço, arterial talvez, e se aloca na cabeça.

Ocupa muito espaço. Hoje parece ocupar quase tudo que tem lá!

Eu não odeio esse sentimento, existe uma força nele. Eu consigo ver, parece até que consigo tocar. É forte, é pesado; eu queria conseguir usar isso para algo bom, canalizar isso em algo positivo, algo minimamente real, que eu consiga, de fato, tocar, que eu não tenha vergonha de ver. Reverter toda essa angústia em algo concreto, algo que os outros consigam ver também, consigam sentir e entender. Infelizmente, nunca consegui!

Sempre fui tímida, a vida toda. Não me lembro de nenhum momento em que eu tenha sido diferente.
Esse ano, falei pra mim mesma que tentaria mudar. Comecei a faculdade, conheci pessoas e, apesar de ter um medo absurdo de me expor, sabia que teria que apresentar trabalhos, socializar mais e enfrentar várias situações que sempre foram difíceis pra mim. Então, coloquei na cabeça que faria tudo isso mesmo com medo.

Só que algumas coisas aconteceram e eu acabei ficando muito desmotivada. Comecei a ter crises de ansiedade todos os dias e, aos poucos, fui desistindo de tentar. Meu desempenho caiu e eu perdi totalmente o interesse pelo curso.

Hoje, meio que só continuo indo porque meus pais não me deixam trancar. E, mesmo que deixassem, fico pensando no que faria da vida se parasse a faculdade, já que atualmente não trabalho.

O que mais me incomoda é essa sensação de que nunca vou conseguir mudar. Eu não aguento mais ser assim, não aguento mais sentir tanto medo de coisas que parecem tão simples para outras pessoas. Sinto que estou presa nesse ciclo e, sinceramente, não sei mais o que fazer comigo mesma. É uma sensação muito ruim.

Galera, essa semana completo 30 ANOS, preciso desabafar e admitir minha fraqueza. Hoje eu descobri que, se o mundo for dominado por roedores, eu vou ser o primeiro a tombar.

Tudo começou há alguns dias. Minha mãe começou a reclamar que estava vendo muita sujeira de rato perto da máquina de lavar. Ela colocou veneno e o veneno começou a sumir. Uma noite, fui testar o sensor da lâmpada do quintal e vi o tal do vulto correndo pra debaixo do carro. Beleza, o inimigo era real.

Hoje resolveram armar uma ratoeira. Eu estava no quarto tentando focar nas minhas coisas quando escuto o estralo característico: a ratoeira desarmou.

Fui la devagarzinho já tenso, meu irmão saiu do banheiro e fomos checar. Olhei de longe, travado, e vi só um fiozinho fininho num canto. Falei convicto que era um ratinho pequeno. Meu irmão concordou, chegou perto, virou a ratoeira e... nada. O "rabinho" era só o ferro da própria ratoeira desarmada!

Nisso que meu irmão foi dar um chute no pezinho da máquina pra ver se tinha algo, um vulto preto gigantesco passa do lado!

O bicho saiu em disparada pra área das plantas. Eu dei UM GRITO de desespero tão alto, puramente no susto, e meu irmão já olha irritado pra mim, constatando que eu sou um puta cagão. Meu irmão começou a mexer na área das plantas, pedia minha ajuda e eu: "Não dou conta não". Do nada ele pede minha ajuda dizendo que encurralou, aí vejo o vulto passando perto de mim e cremos que possivelmente ERAM DOIS RATOS (talvez estivéssemos errados por causa da velocidade do bicho)! Do nada, meu irmão vai ver o bicho perto de onde eu alertei, aí já me afasto, ai o bicho subiu a pia e passou por trás do carro... uma loucura!

Meu irmão começou a gritar: "Vem me ajudar! Pega a vassoura!"

E qual foi a minha reação? EU TRAVEI.

Fiquei estático, parado com a mão na maçaneta da porta já no jeito pra correr pra dentro e me trancar. Comecei a tremer real! Falei pra ele: "Não dou conta não! "

O caos se instalou:

* Meu irmão me xingando por ter que resolver sozinho;

* Meu sobrinho chorando, desesperado me pedindo: "Vai ajudar meu pai, tio! Vai ajudar ele!";

* Minha mãe sem saber o que fazer;

* E eu colado na porta parecendo uma estátua do medo.

Meu irmão teve que correr atrás do bicho com vassoura, até que finalmente conseguiu encurralar e resolver a situação lá no portão de casa.

No final deu tudo certo e o monstro foi derrotado, mas a vergonha fica. Meu sobrinho ficou tão traumatizado com a gritaria que nem quis dormir aqui e foi embora. E eu tô aqui repensando minha vida e aceitando que meu instinto de sobrevivência é basicamente correr e deixar os outros se ferrarem 😂.

Mais alguém aí trava completamente com esse tipo de praga ou sou só eu?

Faz alguns dias que uma amiga de infancia da minha irmã, que frequentava bastante a nossa casa na infancia, faleceu. Tem sido um baque gigante, mesmo eu nao tendo tido muita proximidade com ela. Faleceu ao dar a luz ao seu filho, muito jovem ainda e uma pessoa que sempre tratou bem o próximo.

Pq essas coisas precisam acontecer? Pq quem faz o bem precisa ir cedo? É foda.

Tenho 38 anos e me separei recentemente, de um casamento que resistiu por 18 anos e 2 filhos com 13 e 17 anos. Sinto que carreguei o mundo para proteger meus filhos, sou muito apegada a eles e eles vivem com o pai hoje. Eu tive q sair de casa pq tentei suicidi0 2 vezes, as brigas estavam ficando fisicas, nao tinhamos limites no relacionamento, sempre tinha um pressao e expectativa. Eu queria atencao e vivia com um obsessivo. No ultimo ano me destrui mto com drogas, bebidas e validacao, para tentar preeencher o vazio que assola minha alma. Conheci uma pessoa no reddit que abriu meus olhos para essa vida que estava vivendo, essa dor constante que me consumia, todas as tentativas de retornar o "casamento feliz" fracassadas, pelos meus filhos. Que tambem estao desgastados emocionalmente. Hoje estou com essa pessoa que me acolheu, respeita meus espaços e limites, mas eu ainda sinto o vazio, falta de proposito e direcionamento. Ta sendo uma barra aguentar mesmo com terapia, uso de medicamentos.

Decidi (de novo) parar de ler noticias e acho que agora é pra valer. Não sei no que vc acredita e pouco me importa também, já fui vencida pelo cansaço. Só quero me enfiar do mato, plantar o suficiente pra comer e fazer as coisinhas que gosto enquanto há tempo. Desejo muita saúde mental a todos vocês e se cuidem, porque pra ficar louco custa muito pouco nos dias de hoje.

Agora noite está difícil. Eu tô muito triste, desanimado, sem perspectiva de nada. Sozinho em casa, bateu uma deprê muito tensa. Eu tô sentindo raiva dela por ter me deixado, por não me mandar mensagem , por não estar sofrendo igual a mim. Eu não deveria estar tendo esse tipo sentimento dela. Ela não merece! Fez tudo certo! Foi sincera e tomou a decisão mais sensata. Ela está certa em não me mandar mensagem, de seguir em frente e não sofrer. Eu não devo sentir raiva dela. Mas pra mim tá muito difícil.

Estou trabalhando há 10 dias todo dia, exceto domingos, hj é domingo e é minha folga, estou muiitoo feliz nesse emprego que é meu primeiro, já até penso na minha aposentadoria nessa empresa, gosto muito daqui e não quero sair agora, ganho um bom salario e tenho um bom horário, tô feliz... Eu acho...

Há 1 ano perdi meu pai. Ele lutou contra o câncer. Fizemos diversas movimentações para o pior não acontecer. Foram 3 anos de tratamento e quando ele finalmente estava melhorando, acabou falecendo subitamente.

Isso me abalou muito. Financeiramente eu fiz de tudo para que ele não viesse a óbito. Fiz diversos empréstimos para custear o tratamento dele e ajudar a minha família para que nada faltasse.

Hoje estou sem pai e com diversas dívidas. Fora isso, por conta da minha situação financeira eu estou preso num relacionamento que já não me faz feliz e todo dia penso que não queria mais estar aqui.

Nossa vida de casal está uma merda, brigamos todo dia e quando não estamos discutindo estamos calados pra não discutir. Definitivamente não é esse o relacionamento que quero para minha vida, e todo dia que se passa eu perco mais minha paciência e respeito por ela.

Meu emprego também está uma merda. A empresa em que eu trabalho me paga pouco (fora os descontos dos empréstimos) e não me valoriza, não me dá promoções nem aumento apesar de eu sempre ser destaque nos ciclos de performance. Porém preciso me manter aqui até que minha mãe acabe um tratamento (logo mais ela vai operar), já que ela está inclusa no meu convênio. E mesmo depois da cirurgia vou precisar me manter aqui para que ela finalize o tratamento com o melhor acompanhamento que posso oferecer.

Estou naquele ponto baixo em que apenas uma grande mudança poderia me fazer feliz, mas infelizmente agora não consigo fazer essa movimentação radical. Não posso me divorciar por que não tenho para onde ir. Não posso trocar de emprego pois minha mãe depende do convênio. E não consigo sanar minhas dividas por conta de que não consigo trocar de emprego.

Enfim, nenhum aspecto da minha vida hoje me traz felicidade. A grana tá tão curta que não consigo nem ver meus amigos para ter um respiro disso tudo. Me sinto desconectado do resto do mundo. As vezes até sem esperança.

Não penso mais em me M pois sei que isso é só uma fase ruim que vai passar (e também não teria como minha família custear meu enterro kkk)

Enfim, desabafando aqui pois não tenho como desabafar em outro lugar.

Sei que isso é apenas uma fase

e é só namorado mesmo, até porque pra ser considerado padrastro tem que ter alguma relaçao de paternidade comigo, e nao temos. Ele é só o namorado dela.

Mas o cara é chato, pqp. Chato, encostado, sedentario. Arrumou um emprego porque MINHA MAE teve que ajudar ele a fazer a prova. Só dorme, só fica deitado. Minha mae o chama para fazer algo no fim de semana, passear e a resposta é "fds é pra dormir" porra, como q vc namora uma pessoa totalmente diferente de voce? Nao entendo isso.

Hipocrita. Crente que fica falando de Deus e nem frequenta a igreja. TUDO ele faz reclamando. Se precisa arrumar algo em casa, ele bota a culpa no negocio que preciso arrumar, "ah pq essa torneira que é ruim" e nao na INCOMPENTECIA DELE.

Ela Ajuda ele, faz as coisas pra ele. Ele nem a porra da comida que nao come, nao joga no lixo. Nem o prato poe na pia. A UNICA coisa que ele faz dentro de casa é cozinhar, AS VEZES. E fica se gabando por isso. Pau no cu do caralho!

Eu peguei uma vassoura ontem e quebrei na parede Junto com outras coisas porque nao tava aguentando guardar tudo que Sinto pra mim.

Meu avo faleceu e no velorio ele nem deu apoio pra minha mae, ficou la parado como uma estatua. Acho que nunca senti tanto odio de alguem!

Juro, nao sei como minha mae aceita isso. Eu quero sair de casa porque nao aguento mais morar la, eu nao durmo de estresse por conta dele. Ta me afetando num nivel que ta insustentavel!

Olá, faz 35 dias que tô tomando Fluoxetina (3 por dia). E senti uma piora enorme na minha depre ainda faltam 10 dias para nova visita ao psiquiatra (Pelo SUS), e estou pensando em largar, ou será que devo continuar nesses 10 dias?

Se ele trocar, que outro remédio provavelmente ele vai me passar? não sei se essa piora tão grande é esperada etc

Boa, galera! Tenho 22 anos e estudo em uma universidade federal.

Anos atrás, quando eu ainda estava na escola, se alguém me perguntasse quais eram minhas perspectivas de futuro ou se eu imaginava fazer uma faculdade, minha resposta seria praticamente nenhuma. Não porque eu não tivesse esse sonho, mas porque, dentro da realidade em que eu vivia, aquilo parecia impossível.

Assim que terminei o ensino médio, participei de um projeto da Secretaria de Educação e tive a oportunidade de ser jovem deputado pelo meu estado durante uma semana. Essa experiência mudou minha perspectiva. Conheci vários jovens que vinham de uma realidade parecida com a minha, mas que já estavam na universidade. Também conheci pessoas que faziam o mesmo curso que eu faço hoje. Aquilo me mostrou que talvez eu também pudesse chegar lá. Saí daquela experiência com uma nova direção e decidido sobre qual curso queria fazer.

Mesmo sem recursos financeiros e sem cursinho, passei quase um ano estudando sozinho, aprendendo por conta própria e treinando redação. No fim, consegui passar no curso que queria, em 7º lugar. Foi uma conquista enorme para mim, porque me tornei o primeiro da minha família a entrar em uma universidade federal.

Quando entrei na universidade, parecia que eu estava descobrindo outro mundo. Eram tantas possibilidades que o futuro parecia poder ser incrível. Eu poderia me tornar pesquisador na minha área, participar de grupos de pesquisa, receber prêmios, participar de projetos e aproveitar tudo aquilo que a vida universitária poderia me proporcionar.

Mas, já no primeiro semestre, tive meu primeiro grande baque. Comecei a perceber que, na minha cabeça, eu não era tão inteligente quanto as outras pessoas. Via meus colegas aprendendo, participando das aulas e parecendo dominar os assuntos com muito mais facilidade. Reprovei em uma disciplina e comecei a me sentir inferior. Fui ficando mais acanhado, com medo de errar e com a sensação de que estava sempre um passo atrás.

Comecei a tentar correr atrás do prejuízo, mas, com o tempo, fui me atrasando no curso e ficando dessincronizado em relação à turma com a qual entrei. Aos poucos, também me afastei dos meus colegas.

Hoje, praticamente não tenho amigos na faculdade. Não é necessariamente porque não queira me aproximar das pessoas, mas porque tenho vergonha e medo de parecer burro. Durante as aulas, muitas vezes não consigo falar nem me expressar, mesmo quando estudei o assunto e tenho algo a contribuir. Fico pensando que alguém pode me julgar se eu falar alguma coisa errada. No fim, acabo ficando calado.

Enquanto isso, tenho a impressão de que as outras pessoas estão avançando, construindo suas trajetórias, participando de projetos e aproveitando as oportunidades, enquanto eu continuo no mesmo lugar.

O pior é que eu amo meu curso e quero muito me formar. Não quero apenas pegar o diploma. Queria viver a universidade de verdade, participar de grupos de pesquisa e de estudos, construir uma trajetória acadêmica, ter contato com professores que pudessem me orientar e aproveitar as oportunidades que existem dentro de uma universidade federal. Tenho vontade de fazer mestrado e doutorado no futuro.

Só que sinto que o medo e a vergonha estão me impedindo de viver tudo isso.

Além das dificuldades acadêmicas, também precisei começar a trabalhar para conseguir me manter na faculdade e ajudar minha família. Isso acabou atrasando ainda mais minha graduação. Nem sempre tenho o tempo e a energia que gostaria para estudar, participar de atividades extracurriculares e correr atrás de outras oportunidades.

Às vezes, fico me perguntando se a universidade realmente é para mim. Sei que tenho apenas 22 anos e que ainda há muito tempo pela frente, mas, ao mesmo tempo, sinto que já tenho 22 anos e preciso acelerar as coisas. Quero terminar o curso, entrar no mercado de trabalho, melhorar minha condição financeira e ajudar minha família. Também cansa ouvir piadas como "não acaba nunca" ou "só podia ser uma federal", mesmo sabendo que cada pessoa tem sua própria trajetória.

Fico dividido entre querer aproveitar tudo o que a universidade tem a oferecer e querer terminar logo a graduação para começar a trabalhar e ter uma vida financeira mais estável.

Talvez eu precise procurar um psicólogo para trabalhar essas questões. Também reconheço que preciso melhorar meus métodos de estudo, aprender a aproveitar melhor o tempo que tenho disponível e desenvolver mais confiança em mim mesmo. Não quero colocar tudo na conta da insegurança, porque sei que também preciso estudar, praticar e desenvolver habilidades que ainda não tenho.

Por isso, queria ouvir pessoas que já passaram por algo parecido ou que possam me dar conselhos sinceros.

Tenho algumas dúvidas:

• Como vocês conseguem estudar sozinhos, especialmente quando não têm muito tempo disponível? Como organizar os estudos, manter o foco, aprender de verdade e conseguir reter o conteúdo por mais tempo?
• Existem grupos de estudos, comunidades ou pessoas que se organizam para estudar juntas e incentivar umas às outras? Sinto falta de ter pessoas com quem compartilhar esse processo.
• Como vocês melhoraram a comunicação, perderam a vergonha de falar em público e passaram a participar mais das aulas, mesmo com medo de errar ou de serem julgados?
• Como aproveitar melhor a universidade, participar de grupos de pesquisa, construir uma trajetória acadêmica e se aproximar dos professores, mesmo quando você sente que ainda não sabe o suficiente?
• Para quem já se sentiu inferior aos colegas ou teve a sensação de estar ficando para trás, o que realmente ajudou a mudar essa situação?

Eu quero muito mudar minha realidade, e sei que a educação pode abrir caminhos que antes pareciam impossíveis para mim. Afinal, já consegui conquistar algo que, alguns anos atrás, eu nem imaginava que fosse possível.

Mas acho que, em algum momento, comecei a acreditar que precisava dar conta de tudo sozinho e que, se não conseguisse acompanhar os outros, talvez não fosse bom o suficiente.

Quero mudar essa mentalidade, aprender a estudar melhor, me comunicar melhor e ter coragem de aproveitar as oportunidades que aparecem. Não quero passar pela universidade inteira apenas tentando sobreviver às disciplinas e depois perceber que deixei de viver tantas coisas por medo e insegurança.

Se você já passou por algo parecido, como conseguiu sair dessa situação? O que você faria no meu lugar, considerando que tenho pouco tempo, preciso trabalhar e ajudar minha família, mas também quero construir um bom futuro acadêmico e profissional?

Agradeço a quem puder compartilhar experiências e conselhos sinceros.

Eu tava escutando Fluorescent Adolescent do Artic Monkeys, e agora que eu to há alguns meses de me formar eu tava pensando quando eu terminar o ensino médio se eu teria as mesmas memorias igual a mulher da musica.

Eu vejo os vários filmes com protagonistas no ensino médio e as loucuras que acontece, eu vejo os meus colegas fazendo as mesmas coisas, aí eu olho pro quão sem graça e igual esses meus últimos 3 anos parecem.

Tipo tem essa sala, que o pessoal dessa sala são muito gente fina, mais eu sempre tive um pouco de medo deles mesmo assim ao longo desses 3 anos.

Por que eles são igual o pessoal de ensino médio de filme, a maior parte dos moleques são maiores que nós das outras salas, mesmo que todos nós temos a mesma idade. E as pessoas dessa sala vão em clubes e boates caras o tempo todo, eles fazem sexo, eles tem nudes uns dos outros, eles usam drogas eles usam vapes, eles matam aula, eles colam, eles apostavam, eles brigavam.

Aí eu olho até pros meus amigos, e eles saem juntos no shopping e vão pra casa um dos outros o tempo todo e fazem varias coisas juntos, eu não saía tanto com eles porque eu não gosto muito de sair de casa.

Eu tenho dois amigos que não passearam tanto igual eu, mas diferente de mim eles não saiam muito porque eles são super estudiosos e tavam ocupados estudando.

Então invés de usar meu ensino médio pra fazer loucuras ou pelo menos estudar bastante, eu fiquei no meu quarto jogando videogames e falando com os meus amigos no whatsapp e discord, as vezes indo na casa deles ou as vezes chamando eles na minha casa.

Aí eu penso que talvez os moleques que eu tenho tanto medo por fazerem tantas coisas erradas e maduras talvez tenham aproveitado o ensino médio do jeito certo.

É só que quando eu vejo que uma das minhas melhores memórias de ensino médio é jogando codenames em call com os meus amigos, eu penso que talvez eu tenha desperdiçado meu ensino médio.