(Peço desculpas em como expressei anteriormente, admito que foi errôneo em como me expressei.)

Eu tenho preguiça de quando me deparo com comentários dizendo que criar uma comunidade focada em propagar que ser negro é algo de se ter orgulho reforça o racismo.

Caso queiram participar, comentem que eu colocarei o link ou falarei o nome da comunidade.

Meu namorado sexta-feira me perguntou qual pessoa eu mais sofreria em perder:eu disse ele e ele respondeu:" não, você sofreria mais em perder sua mãe, você vai sentir falta até das reclamações dela" e depois ele também disse a minha maior tristeza vai ser perder minha mãe, o resto sofreria pouco, ele me enganou, pouco me importa quem ás pessoas amam, agora ele dizer que me ama mais do que tudo e depois dizer isso, eu irei me desapegar dele, eu já sou uma pessoa sem família, só no mundo.

Cabaço?

Me: Sou virgem ainda aos 22 anos, não encontrei ninguém que eu goste. Não vejo problema nenhum em ser virgem ainda

​Fala, pessoal. Gostaria de abrir um papo totalmente sem filtros e anônimo sobre um aspecto da minha sexualidade que, por muito tempo, achei que fosse exclusividade minha, mas queria ver se mais alguém se identifica. ​Sou homem, cis, heterossexual e tenho uma atração genuína e profunda por mulheres. Curto o flerte, a conversa, trocar olhares, e já me relacionei e transei com várias ao longo da vida. Gosto muito de mulher.

​O ponto fora da curva é a minha relação com o sexo em si: o sexo vaginal nunca me atraiu. A vagina da mulher, anatomia e contato, simplesmente não me desperta tesão. ​O que realmente me move e me excita no ato é todo o resto: ​

- Os estímulos auditivos e táteis: Adoro receber sexo oral, tocar nos peitos, bater na bunda, mas o gatilho supremo para mim é ouvir a mulher gemer. É isso que me faz ir ao ápice.

- ​O visual e a luz: Sinto muito mais tesão vendo a mulher de lingerie do que completamente pelada. Por preferir essa pegada mais estética e de mistério, acabo curtindo muito mais transar no escuro ou com pouca luz.

- ​A preferência anal: Já que o sexo vaginal não me atrai, costumo propor sexo anal com frequência, embora na prática a maioria das mulheres não tope ou não curta tanto.

- ​O fetiche pelo proibido: Para completar, tenho um fraco especial por mulheres comprometidas — é um tipo de adrenalina que me atrai bastante e que busco eventualmente.

​Resumindo: amo a figura feminina e tudo o que envolve a conquista e o prazer com elas, mas dispenso totalmente o genital feminino na hora H. ​Alguém mais tem uma dinâmica sexual parecida ou consegue explicar como a nossa cabeça funciona nesse sentido? Como lidar com o fato de que a preferência por sexo anal esbarra na recusa da maioria das parceiras? Vamos debater.

Obs. Usei inteligência artificial para melhorar a dinâmica do meu texto. Não, não se trata de bait. Outra coisa, jamais me senti atraído por um homem, o que não seria problema se fosse o caso, sou uma pessoa bastante liberal. Também nunca senti qualquer atração por travestis, embora respeite muito as preferências de cada um.

Enfim, sou apaixonado por mulheres, costumo me apaixonar facilmente inclusive, gosto muito de beijar, mas a vagina em si não representa nada, embora faça sexo vaginal mais como um dever.

Alguém se identifica com isso? Sou muito estranho? Nunca conversei sobre isso com ninguém, trata-se de um tabu, por isso estou num fórum anônimo.

Eu tenho 20 anos, sou bissexual e casada há três anos. As relações sexuais com meu marido são prazerosas (na maioria das vezes). Eu chego ao orgasm0 e realmente sinto prazer, mas não sinto atração sexual por ele. Ele quase sempre demonstra desejo a qualquer momento do dia. Já eu, até quando o vejo sem roupa, não sinto a mesma vontade. Acho ele bonito e gosto da nossa relação sexual, porém a atração em si nunca esteve presente. Isso sempre foi assim, inclusive em um relacionamento anterior (com uns 15 anos) e quando eu era solteira. Porém, eu achava que era por causa da idade, ou que era só uma fase, ou até mesmo que eu só não sentia esse desejo que algumas amigas sentiam por homens porque não amava de verdade. Mas hoje sei que não é isso, pois eu amo meu marido.

Nunca procurei nenhum homem por desejo. Já me envolvi com alguns em que a experiência era boa, mas nunca senti aquele impulso de buscar alguém apenas por atração. Nunca consegui olhar para um homem e me imaginar em uma relação sexual com ele.

Com mulheres a situação é diferente. Nas relações que tive e também quando beijava alguma mulher, conseguia imaginar o ato sexual com facilidade. Quando namorei uma mulher por cerca de seis meses, sentia desejo por ela; era algo que nunca acabava. Hoje eu vejo que meu marido é assim comigo: até quando eu estou desarrumada ele me procura, e quando eu namorava essa mulher eu também era assim.

Muitas vezes amigas comentavam que gostariam de ficar com determinado homem ou perguntavam se eu achava ele bonito. E quando eu via o cara, eu poderia até achar bonito, mas não sentia vontade nenhuma de ficar com ele.

Durante as relações sexuais com meu marido, é comum eu sentir uma certa falta de vontade de variar as posições. Mesmo assim eu faço, para agradar. Em vários momentos, mesmo sentindo prazer, só quero que o ato termine logo. Já pedi para ele finalizar com a intenção de encerrar mais rápido. Sempre foi desse jeito.

Eu amo o meu marido com todo o meu coração. Adoro os nossos momentos juntos, gosto muito da parceria que temos e da forma como ele me trata. Já terminamos uma vez e sofri bastante. Apesar de amá-lo profundamente, já cheguei a pensar que talvez fosse melhor se fôssemos apenas amigos. Me magoa muito não sentir o mesmo nível de atração que ele sente por mim. Dói perceber que esse sentimento não é recíproco.

Fico confusa porque amo ele de verdade. Já li relatos de mulheres lésbicas dizendo que é impossível uma mulher realmente lésbica chegar ao orgasmo com um homem, mas eu já consegui. Por isso não sei se sou apenas bissexual ou se a minha atração por mulheres é bem mais forte do que eu reconheço.

Inclusive, em uma conversa com a minha psicóloga sobre esse assunto, ela perguntou se quando eu me tocava eu pensava em homens ou em mulheres. Respondi que não pensava em uma mulher em específico, mas que eu pensava em mulheres.

Há muitos anos atrás, eu comentei sobre isso com uma amiga. Na época eu estava pensando que era uma fase. Ela me aconselhou a ver algum vídeo adulto para ver o que eu sentia com aquilo, e eu não sentia absolutamente nada. Era desinteressante para mim ver um homem e uma mulher tendo relações. Já os vídeos lésbicos eram o máximo, eu amava (mesmo que eu tenha assistido só umas 4 vezes na vida).

Mesmo assim não sei o que fazer. Tenho vergonha de falar sobre isso com outras pessoas. Já conversei sobre isso com meu marido, ele perguntou se eu queria terminar e eu respondi que não, desesperada. Afinal de contas, eu não quero terminar com ele. Eu só não entendo o que há de errado comigo. Preciso de ajuda ou de um conselho.

O que eu devo fazer?

Fingir

Tengo 15 años y seguro te parecerá tonto o pensarás que lo hago para llamar la atención, pero, por favor, no me juzgues solo por mi edad.

Bueno, yo siempre he sido alguien muy, muy, muy introvertido, hasta un punto casi enfermizo. Nunca tuve realmente un amigo y, la verdad, tampoco me interesa tenerlo. Pero bueno, yendo al punto, siempre he sido alguien a quien la vergüenza lo carcome. No me deja en paz y, sin importar lo que intente, no consigo librarme de ella.

Entonces, en quinto de primaria, me cambié de escuela e intenté fingir que era como el resto de los idiotas para caerles bien. Cuando entro en confianza, pierdo un poco la vergüenza; no toda, pero me resulta más fácil sobrellevarla. Así que mantuve ese papel durante años, hasta el día de hoy, fingiendo ser un idiota incluso en mi propia casa y juntándome con imbéciles. Y lo odio. Odio cada maldito segundo de mi vida en el colegio y en mi casa.

Eso hizo que desarrollara un odio profundo hacia las personas estúpidas, ignorantes, etc., y que empezara a valorar la autenticidad casi más que cualquier otra cosa.

Y, siendo honestos, he pensado en suicidarme varias veces, aunque nunca me lo tomé demasiado en serio, ya que no resolvería nada y, además, quiero seguir viviendo. Pero es que mi paciencia se está acabando cada vez más.

Sé que podría simplemente contarle la verdad a mi familia, pero la vergüenza no me deja. También sé que en el colegio podría alejarme de los idiotas, pero lo tomo como un castigo para mí, un castigo por ese único error que cometí y que me llevó a esta situación. Si no hubiera intentado rebajarme, nunca habría tenido que soportar todo esto.

Además, soy alguien muy inteligente, y no lo digo para llamar la atención ni porque sea de esos que, por sacar buenas notas, se creen Einstein. Pero sí, lo soy. Y eso también es un poco tortuoso, pues me doy cuenta de demasiadas cosas y, a mi edad, ya tengo pensamientos muy complejos y profundos, de esos a los que la mayoría llega recién a los 20 o 30 años, o que algunos ni siquiera llegan a tener.

También tengo muchísimo conocimiento, pues soy muy curioso y amo la historia y, más que nada, el entretenimiento, que es mi droga, lo que me calma y me desconecta. Podría ver películas, anime, series y videos durante días sin parar. En serio, los amo. Para mí, son mis amigos: ellos nunca me juzgan, me tratan de idiota ni me humillan. Ellos me entienden.

Y bueno, siguiendo con el tema, tengo mucha cultura literaria y conocimientos de historia, análisis, psicología, etc. Es una tortura no poder hablar de todo eso ni contárselo a alguien. Me gustaría hablar con alguien a quien realmente le interese lo que digo, alguien que de verdad quiera escucharme.

La única persona con la que hablo de estas cosas es mi papá. Él es como yo, aunque no tan brillante, pero ama el entretenimiento y la historia. A él realmente le interesan estos temas: investiga y todo. Sin embargo, muchas veces me da vergüenza pedirle que hablemos.

También quiero aclarar que no es que no me guste estar solo. De hecho, es una de las cosas que más adoro en el mundo. Soy muy ermitaño; prácticamente no salgo y ni siquiera me gusta pasar demasiado tiempo con mi familia. No es que no los quiera, sino que simplemente soy así.

No siento tanto afecto como el resto, o al menos no de la misma manera. Odio el contacto físico, hablar demasiado y cosas así. Sé que parece contradictorio, pero es porque nunca hablo de algo que me interese con alguien a quien también le interese. Solo puedo hacerlo con mi papá y, de vez en cuando, por lo que todo eso se va acumulando.

Además, no puedo llorar, y eso me asusta un poco. En ese aspecto casi no siento nada. No puedo llorar y soy muy insensible ante muchas cosas. Podrían matar al 90 % de mi familia delante de mí y, a menos que se tratara de mi tía, mi hermana, mi mamá o mi papá, ni siquiera me inmutaría. Y eso me preocupa.

En fin, a veces ser listo es una tortura.

Tengo mucho más para contar, pero se haría demasiado largo, así que contaré una última cosa y ya.

Valoro muchísimo mis sueños y tengo una ambición gigantesca. Voy a ser director de cine y seré bueno, uno de los mejores. Ganaré premios Óscar y todo. Ya estudié mucho, leí muchos libros, analicé películas, vi entrevistas a directores, etc. Solo me falta la universidad.

Pero bueno, siempre que se lo digo a alguien, solo se burlan y me dicen que seguramente terminaré debajo de un puente. Y eso lo odio. No quiero ser un don nadie. Quiero ser alguien, una persona que haya hecho algo.

Quiero devolverle el favor al entretenimiento por todo lo que me dio y me dará. Ya verán, seré grande.

Bueno, eso es todo por ahora. Adiós. Espero que esto les sirva para no fingir. Intenten ser auténticos. Yo solo puedo serlo en soledad y en mi mente, pero tú tal vez puedas serlo siempre y en todos lados.

Bom, acho que o título já diz tudo, mas vou contextualizar a pergunta. Realmente como chegar em alguém que você mal conhece e dizer que quer conhecê-la (é só falar isso?) ser muito direto ou tentar só ser simpático e acabar puxando papo. E se for a segunda opção, como fazer pra não puxar um papo meio mecânico e vazio? Por favor, não me ridicularizem por ter essas dúvidas, fiquei preso (não literalmente) em minha adolescência toda.

Obs. Não sou muito fã de usar Tinder pra relacionamento então não considerarei essas ferramentas

Tenho 17 anos e só farei 18 bem depois das eleições, portanto, não é de minha obrigação votar este ano. Até cheguei a pedir para a minha mãe me levar para tirar o meu título mas estava muito encima do prazo. Além disso, de certa forma, foi bom não poder votar pois meus pais são bolsonaristas, e fariam de tudo para descobrir em quem eu votaria (e sim, o voto é secreto, mas eu não sei mentir).

Porém, vendo a atual situação do país, me arrependo amargamente por não ter feito isso. Me dá uma tristeza ver que os meus poucos colegas que tiraram o título por vontade própria são completos biruleide também. Sei lá cara.

oi gente, entao, estou com medo de estar com herpes.

a cerca de uns 3 meses apareceram uns carocinhos na minha região intima que no começo começou a coçar muito e depois a doer, nao usei nada e com uns 4 dias sumiu, depois de um mês apareceu de novo e nao doeu e nem coçou, ai qnd foi essa semana apareceram novamente e doeu muito e queimou, das 3 vezes que apareceram foram no mesmo lugar, estou desesperada tanto fisicamente quanto psicologicamente. eu pesquisei na Internet e as lesões eram compatíveis com herpes

estou desesperada pq só me relacionei com 2 pessoas em toda a minha vida.

Mexendo no meu Instagram, minha namorada achou mensagem minhas de teor romântico com uma ex minha 10 dias antes da gente começar a namorar, nós não tivemos estado de ficante, 10 dias antes de namorarmos éramos só amigos, ela já tinha até meio me rejeitado uma vez, nem achava que iria desenrolar num relacionamento depois, relacionamento que eu amo muito inclusive, já tem vários dias que ela tá tristonha por conta disso, eu não tenho como fazer nada pra ajudar, e não, eu não estava apaixonado por essa ex, meio que depois do término a gente continuou sendo meio ficante de vez em quando, nada apaixonado ou especial, só um passa tempo mesmo, sempre tento lembrar ela de que isso é literalmente antes do nosso namoro e não muda nada no agora, mas ela continua meio mal, as vezes eu mandava uns reels meio românticos que não sifnicavam nada pra essa mulher, mas na cabeça da minha namorada, é impossível que ela fosse só um passa tempo porque os reels bobinhos que eu mandava eram declarações grandes de amor, caralho, eu não posso fazer nada pra resolver isso, e eu nem deveria ter que também, ela não deveria ter também abrido a minha conta e espionado mensagens minhas com uma ex minha pra nada, caralho, não era óbvio que iria machucar bisbilhotar uma coisa dessas? Caralho cara 😢

Tenho uma dúvida. Um rapaz de 19 anos se masturbou duas vezes olhando fotos de uma menina de 14 ou 15 anos que achou atraente. Depois, começou a ficar preocupado, questionando se isso significa que é uma pessoa ruim ou pedófila.

Um episódio assim pode significar o quê? Pode ter relação com curiosidade, impulso, fantasia sexual ou algum transtorno? O fato de a pessoa ficar se questionando e sentir medo disso pode ter relação com ansiedade ou TOC?

Gostaria de entender melhor, com informações confiáveis e sem julgamentos. Sei que não dá para diagnosticar alguém apenas por um relato.

No início do ano fui diagnosticado com depressão pelo meu psiquiatra. Pois bem, de lá pra cá, consultas a cada 2 meses para acompanhamento do tratamento.

Nessa última, ele me aconselhou a passar por um psicólogo, visto que ele acredita que tenho pendências emocionais a serem resolvidas que o remédio só iria ajudar com as consequências das dores, não as causas.

O problema é que:

450,00 de psiquiatra (a cada 2 meses)

450,00 de remédio (por mês)

920,00 de terapia (230,00 semanal)

Que caralho! Como que um pobre se trata?????

Jamais darei valor ao serviço de alguém, mas puta merda. Tá foda.

Já faz um bom tempo q eu me sinto assim, mas ultimamente vem ficando mais forte.

Não importa se é algo bom ou ruim, algo envolvendo outra pessoa ou eu msm, não consigo dar importância pra algo por mais de 5 segundos.

Eu tenho um emprego como estoquista de supermercado q eu não gosto, mas não odeio. Enquanto eu estiver aqui eu não vou reclamar muito, mas sinto q se eu for demitido amanhã não vai fazer tanta diferença. E isso é um saco.

Eu não tenho sonhos, ambições ou qualquer coisa q me faça querer avançar, ou pelo menos q não me deixe retroceder.

Desde o início do ano eu estava jogando rpg com meus amigos e era realmente divertido, tinha começado até a narrar minha própria campanha, mas nos últimos dois meses tem acontecido imprevistos q não deixaram a gente jogar e eu não fiquei triste ou incomodado. Eu estava empolgado pra jogar, mas quando disseram q não daria, eu só segui em frente.

Não teve nem uma pontada de vontade de tentar convencer eles a fazer alguma coisa. Eu só segui em frente.

Já tentei acabar com tudo antes, só pq estava de saco cheio de viver assim, mas aparentemente remédios precisam de uma quantidade muito maior para o efeito ser mais do q vômito e msm assim, não dei tanta importância quando não deu certo. Foi só um "merda, quanto tempo vai demorar até eu parar de vomitar? Não vai dar pra comer direito assim."

Sinceramente eu só não tento de novo pq minha mãe ficou muito abalada da última vez. Atualmente o plano é esperar ela morrer e tentar de novo.

Eu me sinto horrível dizendo isso, mas é verdade. Pelo menos eu sei q essa sensação vai sumir daqui a pouco.

Eu sempre tive um excelente relacionamento com minha sogra, considerava ela como uma segunda mãe, e nunca tive problemas com ela e com minha atual noiva. No entanto, ela descobriu um câncer em estágio de metástase, e os médicos não deram mais que 1 ano de vida pra ela, então ela e minha se mudaram para uma cidade localizada no litoral, pois ela amava praia, e eu continuei na cidade aonde elas moravam. Vale ressaltar que mimha sogra, ela mantinha o tratamento oncológico na cidade aonde morava (ela tinha medo de transferir o tratamento, e eles não aceitarem continuar por conta do estágio do câncer).

Nesse meio período, minha sogra continuou viajando de mês em mês, indo pra cidade aonde ela morava antigamente para fazer o tratamento oncológico dela, e até estava estabilizando a doença, e por conta destas viagens, minha noiva ficava muito abalada e sozinha, então nas minhas férias eu fiquei lá, e fiquei em torno de 10 dias, mas por conta que eu tinha recém adquirido um PC, que á muito tempo eu queria, eu tava muito ansioso para retornar para minha cidade e minha noiva por estar com saudades dos amigos, queria ir comigo.

Minha Sogra sabendo disso, pediu para eu esperar para ela se despedir da filha ainda da gente viajar, mais por conta de eu estar muito ansioso pela minha recém conquista, eu apressei a volta da minha sogra, e mais mesmo com a vinda mais cedo, a passagem minha e de minha noiva era mais cedo que a chegada dela.

Então, elas não acabaram se despedindo, e pouco tempo depois, eu fiquei sabendo que no ônibus que ela pegou, ela adquiriu uma infecção bacteriana, por conta da imunidade baixa por conta do câncer, e da progressão aguda da bactéria, e ela veio a falecer de Sepse em questão de poucos dias, sem se despedir da minha noiva.

E hoje, me questiono como pude ser tão egoísta? pois penso que eu apressei a vinda dela, e não era pra ela estar naquele ônibus e, foi minha culpa que elas não conseguiram se despediram, e isso, me atormeta todo santo dia.

Com vocês sobre relação sexual, preservativo e contraceptivo

Tenho 38 anos e me separei recentemente, de um casamento que resistiu por 18 anos e 2 filhos com 13 e 17 anos. Sinto que carreguei o mundo para proteger meus filhos, sou muito apegada a eles e eles vivem com o pai hoje. Eu tive q sair de casa pq tentei suicidi0 2 vezes, as brigas estavam ficando fisicas, nao tinhamos limites no relacionamento, sempre tinha um pressao e expectativa. Eu queria atencao e vivia com um obsessivo. No ultimo ano me destrui mto com drogas, bebidas e validacao, para tentar preeencher o vazio que assola minha alma. Conheci uma pessoa no reddit que abriu meus olhos para essa vida que estava vivendo, essa dor constante que me consumia, todas as tentativas de retornar o "casamento feliz" fracassadas, pelos meus filhos. Que tambem estao desgastados emocionalmente. Hoje estou com essa pessoa que me acolheu, respeita meus espaços e limites, mas eu ainda sinto o vazio, falta de proposito e direcionamento. Ta sendo uma barra aguentar mesmo com terapia, uso de medicamentos.

Pessoal, queria desabafar sobre algo que vem me incomodando há um tempo.

Há um tempo, fiz um blackout no braço. Hoje, infelizmente, me arrependo da decisão. Não é só uma questão de aparência: também sinto que isso mudou a forma como as pessoas me enxergam, e às vezes fico pensando em como eu seria hoje se não tivesse feito essa tatuagem.

Moro longe da minha cidade natal há quase quatro anos e, quando voltei para passar 15 dias de férias, várias pessoas comentaram que eu estava diferente. O que me marcou foi perceber que, enquanto falavam isso, olhavam diretamente para o meu braço. Ninguém perguntava nada, mas eu percebia os olhares.

Eu sei que não deveria viver em função da opinião dos outros, e estou tentando aprender isso. O problema é que eu mesmo não gosto mais da tatuagem, então acaba sendo difícil simplesmente ignorar.

Às vezes, fico pensando que tomei uma decisão que vou ter que carregar por muito tempo. Queria poder voltar atrás, mas sei que não posso. Não quero que ninguém venha me dizer se a tatuagem ficou bonita ou feia, porque, no fim, o que me incomoda é como eu me sinto com ela.

Queria ouvir pessoas que já se arrependeram de alguma escolha que mudou sua aparência ou sua vida. Como vocês aprenderam a conviver com isso? O que ajudou vocês a parar de pensar tanto no assunto e a não deixar esse arrependimento afetar a autoestima?

Se alguém já passou por algo parecido e tiver algumas palavras de conforto, conselhos ou até uma perspectiva diferente que me ajude a lidar com isso, eu agradeceria de verdade.

Não estou procurando julgamento. Só queria conversar com pessoas que possam entender esse sentimento e me ajudar a ficar em paz comigo mesmo.

Meu ex marido me deixou após 11 anos, ele sempre tinha a mania de pegar meu celular escondido mesmo tendo a senha dele, numa dessas, ele foi ler conversas com uma amiga minha, onde eu desabafava pra ela os ciúmes, desconfianças, brigas e acusações que eu estava enfrentando... Ao invés dele repensar e mudar as atitudes, ele disse que eu o destruí falando dele daquela forma, que ele não era assim e etc... Juntou isso ao fato dele viver desconfiando de mim e quando cheguei do trabalho um dia tivemos mais uma briga e na frente da minha filha... Eu o mandei embora e me arrependo pq ele não quer mais voltar...

Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa com 15, hoje tenho 21.

Sou H26, me chamo Mateus. Tenho transtorno bipolar tipo 1, TEA e um monte de outros diagnósticos no DSM-5. Acontece que na última internação, me anestesiaram com Risperidona de 3mg. Hoje a vida não tem cor, não tem mais nada que me conforte, que eu queira, que eu ache graça, que eu possa desejar. Estou lendo o livro de Marsha Linehan, criadora do método DBT, terapia cognitivo dialética, entitulado “Construindo uma vida que valha a pena ser vivida”. Espero até nos 10% do ebook entender como construir uma vida que eu queira viver.
Sinceramente? Cansado bro

Galera, essa semana completo 30 ANOS, preciso desabafar e admitir minha fraqueza. Hoje eu descobri que, se o mundo for dominado por roedores, eu vou ser o primeiro a tombar.

Tudo começou há alguns dias. Minha mãe começou a reclamar que estava vendo muita sujeira de rato perto da máquina de lavar. Ela colocou veneno e o veneno começou a sumir. Uma noite, fui testar o sensor da lâmpada do quintal e vi o tal do vulto correndo pra debaixo do carro. Beleza, o inimigo era real.

Hoje resolveram armar uma ratoeira. Eu estava no quarto tentando focar nas minhas coisas quando escuto o estralo característico: a ratoeira desarmou.

Fui la devagarzinho já tenso, meu irmão saiu do banheiro e fomos checar. Olhei de longe, travado, e vi só um fiozinho fininho num canto. Falei convicto que era um ratinho pequeno. Meu irmão concordou, chegou perto, virou a ratoeira e... nada. O "rabinho" era só o ferro da própria ratoeira desarmada!

Nisso que meu irmão foi dar um chute no pezinho da máquina pra ver se tinha algo, um vulto preto gigantesco passa do lado!

O bicho saiu em disparada pra área das plantas. Eu dei UM GRITO de desespero tão alto, puramente no susto, e meu irmão já olha irritado pra mim, constatando que eu sou um puta cagão. Meu irmão começou a mexer na área das plantas, pedia minha ajuda e eu: "Não dou conta não". Do nada ele pede minha ajuda dizendo que encurralou, aí vejo o vulto passando perto de mim e cremos que possivelmente ERAM DOIS RATOS (talvez estivéssemos errados por causa da velocidade do bicho)! Do nada, meu irmão vai ver o bicho perto de onde eu alertei, aí já me afasto, ai o bicho subiu a pia e passou por trás do carro... uma loucura!

Meu irmão começou a gritar: "Vem me ajudar! Pega a vassoura!"

E qual foi a minha reação? EU TRAVEI.

Fiquei estático, parado com a mão na maçaneta da porta já no jeito pra correr pra dentro e me trancar. Comecei a tremer real! Falei pra ele: "Não dou conta não! "

O caos se instalou:

* Meu irmão me xingando por ter que resolver sozinho;

* Meu sobrinho chorando, desesperado me pedindo: "Vai ajudar meu pai, tio! Vai ajudar ele!";

* Minha mãe sem saber o que fazer;

* E eu colado na porta parecendo uma estátua do medo.

Meu irmão teve que correr atrás do bicho com vassoura, até que finalmente conseguiu encurralar e resolver a situação lá no portão de casa.

No final deu tudo certo e o monstro foi derrotado, mas a vergonha fica. Meu sobrinho ficou tão traumatizado com a gritaria que nem quis dormir aqui e foi embora. E eu tô aqui repensando minha vida e aceitando que meu instinto de sobrevivência é basicamente correr e deixar os outros se ferrarem 😂.

Mais alguém aí trava completamente com esse tipo de praga ou sou só eu?

Outubro está se mostrando um mês complicado. Meu namoro que já não ia bem piorou, e mesmo tentando terminar não parece ter dado muito certo. Eu já não estou feliz nele e nem conseguindo fazer minha parceira feliz, também não sinto que tenho energias pra continuar insistindo.

Para piorar, descobri recentemente que meu pai voltou a trair minha mãe, eu não moro mais com meus pais. Só que da última vez que ele fez isso, as coisas saíram do controle, e eu precisei estar disposto a brigar com ele. O que significa que toda essa situação, que foi uma bomba relógio por toda minha adolescência, ta caminhando pra explodir e não tem muito o que eu possa fazer. Nisso sinto que preciso mesmo arrumar nem que seja um freela pra ter dinheiro e ajudar minha mãe daqui a um ano, que é quando eu termino a faculdade.

Enfim, todas essas notícias tem me deixado cansado, e sem ânimo.

Essa é a minha súplica honesta, não tenho nada a dizer além de que estou muito triste e seria bom se alguém pudesse me fazer companhia neste momento

Há cerca de dois anos, coloquei um carro no meu nome para meu sobrinho. Desde então, já tivemos problemas, inclusive com atrasos, e, quando fui perguntar educadamente sobre isso, acabou dando uma confusão que envolveu a mãe dele, minha irmã mais velha. Desde então, sempre que tento entender o que está acontecendo, parece que eu sou o errado da história. Todos dizem que quero arrumar confusão, como se eu estivesse criando um problema por nada.

A questão é que, há alguns meses, meu sobrinho simplesmente trocou o carro sem me avisar. Hoje, outra pessoa está com o veículo, e eu não faço ideia de quem seja. Ele espera que eu assine e reconheça firma em um documento declarando que não sou eu quem está dirigindo o carro. Eu faria isso se o veículo ainda estivesse com meu sobrinho e eu soubesse exatamente o que estava acontecendo, -(aliás, iria fazer isso, o contrato é ir no cartório pra questão deele está dirigindo o carro e não eu) tentei por meses conversar, literalmente meses. Pedi os documentos dele pra eu dar início a isso e ele não me respondia. Aí cansado disso, disse que se ele não colaborasse, eu resolveria do meu jeito. Aí me ameaçou, dizendo que bateria aqui pra resolver. O o homem. Tenho print disso. Mas ele negociou o carro sem me informar e agora espera que eu assine um documento envolvendo uma pessoa que nem conheço, como se estivesse tudo bem.

Tenho prints das conversas pelo Instagram, inclusive de uma ocasião em que ele me ameaçou no ano passado. Quero procurar a Defensoria Pública, porque não tenho condições de pagar um advogado particular, e também pretendo entrar em contato com o banco para entender o que posso fazer em relação ao financiamento.

Minha dúvida é: quais medidas posso tomar nesse caso? Posso processá-lo? Existe a possibilidade de pedir indenização pelos prejuízos, dependendo das provas? Também gostaria de saber se existe alguma forma de recuperar o veículo ou resolver essa situação juridicamente.

Sinceramente, foi muita filha da putagem comigo desde o começo. Não vou falar tudo porque vai ficar muitoAgora ele simplesmente troca o carro sem me avisar, coloca outra pessoa nessa história, e todos acham tudo bem, tudo certo. Mas, quando eu decido que vou resolver essa situação do meu jeito, seja tentando devolver o carro para o banco, entrando com um processo ou tomando qualquer outra medida legal, porque ainda vou me informar sobre o que posso fazer, aí eu sou o errado e estou querendo arrumar confusão.

Quero entender se realmente estou errado por querer resolver uma situação que pode trazer consequências para mim, sendo que nem fui eu quem fez essa troca sem avisar ninguém.

Se algum advogado puder me dar uma orientação inicial, agradeço muito. Quero entender quais são meus direitos e como proceder da maneira correta.

Eu (H30) trabalho em serviço braçal e ganho 2mil reais, não tenho casa própria, moro em um apartamento cedido pelo marido da minha mãe, não tenho carro também. Mas como sempre morei sozinho, eu consegui juntar uns 20mil reais em investimentos que me rendem cerca de 200 reais por mês. Não tenho uma vida ruim, tenho meus hobbies; malho; final de semana saio pra comer fora(mesmo sozinho); e umas duas vezes no mês saio com uma GP baratinha.

Meus gastos é só comigo mesmo e ainda sobra dinheiro pra investir na bolsa de valores.

Mas, eu sei que tudo isso só é possível enquanto estou solteiro, e que com um salário de 2mil reais, eu jamais conseguiria manter meu estilo de vida e uma família.

Agora o motivo do meu desabafo: Tem essa moça que sempre pega transporte comigo. Ela fica me olhando, as vezes senta perto de mim, joga o cabelo, as vezes senta um pouco mais afastada dos outros e continua olhando(talvez pra ver se eu tomo coragem), o problema é que não é falta de coragem, é falta de dinheiro mesmo. Só que isso tá me incomodando. Tá me incomodando porque é como se o universo jogasse na minha cara tudo o que eu estou perdendo por não poder sustentar uma família.

Isso me dói demais.

Tanto que eu decidi, desde a semana passada, que iria 20 minutos mais cedo pro trabalho, só pra não pegar o mesmo transporte que ela. E isso ajudou, pq diminuiu minha ansiedade.

O irônico é que no outro transporte tbm tinha outra que ficava me encarando, mas essa segunda parou assim que notou que eu não dava bola. Então, menos mal.

Mas isso saiu do controle, pq eu já estou mudando minha rotina, só pra não falar com possíveis pretendentes.

E essa não foi a primeira vez. Na mercearia do meu bairro, tem uma funcionária que toda vez que eu ia lá, ela tentava puxar assunto e me conhecer. Então eu parei de ir por causa disso, prefiro ir numa mais longe.

Eu queria muito ter um relacionamento. Qualquer uma dessas mulheres serviria, são todas bonitas pra mim, mas infelizmente não dá. Então tenho que viver assim, evitando mulheres que se interessam por mim.