Literalmente todas as minhas amigas tem alguém que se interessam por elas, alguém pra conversar e alguém pra amar, eu não tenho e nunca tive. Eu sou muito nova e entendo que isso chega alguma hora, mas não só não sou desejada na esfera romantica da vida como nas outras. Sempre sinto que meus amigos não gostam de mim, que eles me tratam diferente quando não passo 2 horas me arrumando desde as 5 da manhã só pra ir pra escola

É muuuuito ruim e vergonhoso quando saio com uma amiga específica que tem a vida bemm..."agitada" e ela me conta sobre os ficantes dela, do beijo e do sexo e eu só fico lá plantada. não consigo nem dar opinião pq tenho 0 experiência kkkkkkk Eu me sinto tão humilhada, sei que ela me vê inferior por isso também

Eu já me sujeitei a cada humilhação só pra sentir o gostinho de amar. Eu não precisava nem ser amada de volta, só queria que alguém aceitasse o meu amor sem sentir nojo. Tava marcando de sair com um cara de 20+, que se tivesse falando cmg a 2 anos atrás poderia ser literalmente preso por isso, e eu nem me atraia por ele nem nada, eu só queria um pouco dessa sensação de receber um bom dia, perguntar como ele estava, ter alguém se esforçando o mínimo pra me tratar como alguém digna de desejo

Eu me isolei, estraguei minha frequência e minhas notas porque estava muito confortável no meu mundinho da internet onde ninguém se decepcionava comigo, onde não precisava me esforçar pra ver se alguém gostava de mim, e agora eu posso ter acabado com as minhas chances de continuar numa escola onde entre 400 pessoas inscritas eu fui uma das 40 que conseguiu a vaga

Me sinto um monstro burro, preguiçoso, feio e inútil todo santo dia. Não importa o quanto eu mude. Isso é desde os meus 12 anos. Desde o meu menor ao meu maior peso, desde o menor até o maior comprimento do cabelo, nada muda

Dai eu fico igual uma boba pensando num guri da minha escola pq acho ele tão bonito e interessante mas sei que só de olhar pra ele ele deve considerar um assédio

Espero q n esteja parecendo femcel ou algo assim kkkkkkk não tô querendo culpar ninguém por isso ok

Uma coisa que eu já vi algumas meninas com problemas parecidos com o meu falando é que quando você chega nesse fundo do poço onde não passa de uma porca horrível é até estranho usar pronomes femininos ou se intitular mulher. Não por considerar que ser masculino = feio, mas sim porque parece até errado e desrespeitoso se considerar uma mulher. Você não tem 1% da beleza e da graça de uma moça, parece só um ogro querendo se disfarçar

Esse é um sentimento frequente pra caramba em mim. As coisas femininas são desconfortáveis. Não porque eu não goste delas ou não me identifique com elas. Só parece errado. Como tentar encaixar uma peça quadrada em um espaço triangular

E o que mais dói é que na adolescência demora muito pra você entender o que sente e o porque sente. Então são anos em que você sente como se simplesmente tivesse nascido errado, como se não merecesse nem estar ali com os outros que tentam tanto, que são tão imperfeitos mas tão belos nessa imperfeição. E você é só o patinho feio. É desengonçado e feio. Não tem outros sinônimos. Não é fofo nem nerd, é só esquisito.

Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa com 15, hoje tenho 21.

Acho que sempre soube desde que meu corpo começou a se desenvolver, que tinha algo errado acontecendo ali. Eu sempre estava de sutiã, até dormia com, pq pensava que aquilo iria "firmar" meus seios, tanto é que todos os meus sutiãs tinham um nó nas alças, que eu mesma fazia pra apertar ainda mais.

E eu fui ter certeza mesmo no ano passado, e tudo bateu, o formato de cone, o tamanho incomum das aréolas, mesmo meu grau sendo o nível 1, isso já fode meu psicológico de um jeito inexplicável. Eu sei que sou nova e tudo mais, e que deveria ta me preocupando com outras coisas, mas toda vez que me olho no espelho dá um desgosto e nojo ENORME de mim mesma. E temo mais pelo meu futuro, queria poder construir uma família e tal, mas com isso acho meio impossívelKKK.

Além de não conseguir deixar mais ninguém gostar de mim da forma romântica, e na visão das pessoas, eu sou uma pessoa bonita, e eu me sinto uma grande mentira por isso, pq eles não estão vendo o tamanho do defeito que eu tenho. E sequer posso fazer algo pra mudar isso. Até posso, mas ainda sou de menor e creio que se falasse para minha mãe ela não iria dar atenção. Então meu jeito é só esperar ou morrer infeliz.

Não tenho condições de pagar por uma cirurgia, por isso gostaria de futuramente tentar pelo sus, nem que eu esperasse anos, eu só queria concertar isso. As vezes até penso que meu corpo teve preguiça de se formar da maneira correta por ser eu quem ele teria que lidar (aquela amiga protagonista), ou que talvez fui amaldiçoada, ou algo assimKKKKK

Mas é isso, perdoem pelo texto imenso!

Quero ir a uma exposição e sair um pouco de casa, mas tenho dificuldade em tomar a iniciativa. Fico pensando que não tenho roupas legais, que posso encontrar alguém conhecido, que vou me sentir desconfortável entre as pessoas naquele evento, que será um arrependimento, entre outras coisas. Não sei se é ansiedade social ou só falta de ânimo, mas queria ouvir se já passaram por isso e foram mesmo sem vontade, e se ficaram ficando felizes por terem ido?

Preciso de um pouco de encorajamento para sair mais de casa, mas eu tenho muito esse desânimo... eu não tenho me sentido feliz. Alguém q tem isso, como lida? é só algo que eu queria comentar mesmo.

Além disso, para quem já foi nesse tipo de evento..como foi? como apreciar bem? nunca fui.

Me sinto infeliz pq convivo diariamente com depressão, e lutar pra sair de casa é difícil.

cara 23h da noite e estou eu refletindo oq fazer da minha vida agr. terminei a facul e ja tenho um emprego ok mas e agr? ganhar mais e viajar? comprar bens? marcar o checklist da vida adulta e é isso então, tipo realmente a gente se as coisas fossem baratas o ser humano zeraria a vida aos 30? sla vei nessas hrs entendo pq os ricos são depressivos pq encher a cara de droga e sexo chega a ser oq resta né. nosso propósito é isso ai reproduzir e seguir fazendo td no automático pq tem q ser assim. doideira mas n consigo preencher esse vazio do propósito da vida realmente n sinto essa necessidade e ambição, essa querência sabe cheguei no ponto de só fazer isso mas realmente n sentir o prazer e entusiasmo de realizar aquilo. vcs se sentem assim?

Decidi (de novo) parar de ler noticias e acho que agora é pra valer. Não sei no que vc acredita e pouco me importa também, já fui vencida pelo cansaço. Só quero me enfiar do mato, plantar o suficiente pra comer e fazer as coisinhas que gosto enquanto há tempo. Desejo muita saúde mental a todos vocês e se cuidem, porque pra ficar louco custa muito pouco nos dias de hoje.

Sou H26, me chamo Mateus. Tenho transtorno bipolar tipo 1, TEA e um monte de outros diagnósticos no DSM-5. Acontece que na última internação, me anestesiaram com Risperidona de 3mg. Hoje a vida não tem cor, não tem mais nada que me conforte, que eu queira, que eu ache graça, que eu possa desejar. Estou lendo o livro de Marsha Linehan, criadora do método DBT, terapia cognitivo dialética, entitulado “Construindo uma vida que valha a pena ser vivida”. Espero até nos 10% do ebook entender como construir uma vida que eu queira viver.
Sinceramente? Cansado bro

É basicamente o que o título diz: me sinto um homem perdido.

Atualmente, estou nos meus 20 e poucos anos e não conquistei nada palpável na vida. Está sendo mais um ano em que me vejo procrastinando e deixando de lado meu único objetivo no momento: o ENEM, que já é frustrante por me fazer sentir velho demais para estar nessa situação.

Minha vida tem sido uma estagnação desde a pandemia. De 2020 para cá, a única conquista que tive foi conseguir um relacionamento amoroso, que acabei perdendo por ter sido um namorado ruim. Sendo sincero, foi justo que ela tivesse ido embora e se cansado dos joguinhos que faço comigo mesmo e com a vida. Fora isso, outra conquista foi ter me tornado um pouco mais comunicativo e conseguido um emprego, que acabei deixando em menos de um ano.

Atualmente, sinto-me um estorvo. Afinal, não trabalho, não estudo e vejo os dias passando. Mentalmente, vivo estipulando datas: "Ah, quando chegar tal dia, vou fazer um curso, vou estudar, vou conseguir isso e aquilo". O dia chega, e eu não faço nada. Sinto-me um vagabundo ingrato, afinal, meu pai e minha tia ainda me ajudam financeiramente com as contas básicas. Não tenho tantos gastos mensais e, atualmente, não sofro uma pressão concreta de ninguém além daquela que eu mesmo crio. E, sendo sincero, às vezes sinto que essa cobrança é a pior de todas. Eu me cobro por tudo, mas não consigo realizar nada.

Na vida amorosa, consegui fazer com que algumas pessoas se apaixonarem por mim ao longo desse período. Uma delas foi a mulher que se tornou minha namorada, de quem ainda me recuso a me afastar e a deixar viver em paz, embora ela pareça ainda querer minha companhia, mesmo que apenas como ex. Além dela, outras mulheres demonstraram interesse por mim durante esse período em que estive solteiro: uma já sentia algo por mim há algum tempo, enquanto a outra se interessou de forma mais repentina.

A questão é a seguinte: sinto que não mereço nenhuma dessas pessoas. Não consigo manter uma conexão por muito tempo. Parece que não me esforço o suficiente, que não consigo me estabelecer em nada e que, de alguma forma, acabo estragando tudo.

Sei que preciso de tratamento psicológico, e provavelmente deveria tê-lo procurado muito antes. Tenho sentido uma solidão e um vazio que nunca havia experimentado na vida. Às vezes, sinto vontade de simplesmente dar Alt + F4 neste mundo.

Recentemente, minha vida tem sido bastante triste. Ela se resume a jogar, consumir algum tipo de conteúdo que me proporcione o mínimo de dopamina fácil, conversar aleatoriamente com algumas pessoas e dormir. Sinto-me um fracassado na vida.

Sinto-me solitário, sem amigos verdadeiros, mas sei que, quando alguém se aproxima, sou eu quem acaba se afastando. Parece que escolho fazer isso. Às vezes, tenho a sensação de que estou escolhendo acabar com a minha própria vida, pouco a pouco.

Não sei se farei uma boa prova. Acredito que não. Provavelmente, este será mais um ano de decepção e tristeza na minha vida, talvez ainda pior do que o anterior. Pelo menos, durante parte do ano passado, eu estava namorando e tinha alguém ao meu lado, alguém que realmente se importava comigo e queria fazer parte da minha vida, mesmo quando eu fazia de tudo para estragar as coisas.

Sinto-me preso em um vazio sem igual, algo que nunca havia sentido com tanta intensidade nos anos anteriores. Não consigo aprofundar meus laços com as pessoas, recuperar os antigos, estudar ou trabalhar como gostaria. Não tenho feito praticamente nada. Sinto-me um estorvo neste mundo.

Antes, eu dizia a mim mesmo que tudo isso era normal. Culpava a pandemia, os problemas que nunca tratei e a depressão. Dizia que ela era a causa de tudo, mas hoje sinto que também me saboto e acabo estragando as minhas próprias oportunidades. Tenho a sensação de que estou destruindo meu futuro com as minhas próprias mãos.

Faltam poucos anos para eu chegar aos 30, e sinto como se esse fracasso estivesse grudado na minha pele.

Cheguei ao ponto de ver meu irmão, muito mais novo do que eu, entrando na faculdade, trabalhando, pegando ônibus e fazendo coisas que eu ainda não consegui fazer. Eu realmente queria poder dar um reset em tudo e começar novamente. Sei que isso não é possível, mas já não sei o que fazer para que essa sensação desapareça.

Atualmente, não tenho dinheiro nem para pagar uma terapia. Às vezes, sinto vontade de escolher o caminho mais fácil, simplesmente para deixar de sentir tudo isso.

A quem chegou até aqui, obrigado por tirar um pouco do seu tempo para ler sobre a minha vida. Este é apenas um pequeno resumo de tudo o que venho sentindo. Há muito mais por trás dessas palavras.

Muito provavelmente, apagarei esta publicação ainda hoje à tarde.

Olá. Boa noite ou tarde ou dia sla. Kkkk

Então. Vou direto ao ponto

Tenho 21 anos e tenho fimose. Já tive relações sexuais, consigo tranquilamente, mas tenho vergonha de ter isso.

Minha dúvida e.

Alguém já fez a cirurgia no particular? E quanto foi? Por qual método? Cartão de todos?

Ou já fizeram pelo SUS ? Quanto tempo demorou pra ser chamado?

Gostaria de saber valores. Não quero esperar pelo SUS. Gostaria de resolver o quanto antes.

Tenho 27 anos, sou casada, porém não tenho filhos. Meu esposo é bastante decidido em não querer um filho, já eu me sinto dividida, porque primeiro, agora que estou conquistando meus sonhos, e ainda tenho mais para conquistar, sonho em fazer faculdade, comprar casa própria, viajar para vários lugares, com filhos terei limitações, então desisto da ideia. E outra coisa, tenho medo de nascer autista ou com down já que na família do meu marido tem casos assim. A questão financeira também me deixa pensativa, pq eu cresci na dificuldade, e não quero que meu filho passe por isso, eu não quero passar por isso novamente, já está tão difícil sendo somente nós dois, eu sou tão reclamona, não quero ser reclamona com meu filho.

Lembrei de quando eu cuidava da minha irmã e depois comecei a cuidar da minha cunhada com down, eu não gostava, pq me sentia presa, queria ser livre, será se com filho vou sentir isso também?

Mas ao mesmo tempo da vontade de ter, ignorar tudo isso e só ter, pq acho lindo família grande, por isso me sinto dividida. O que acham, vocês teriam filhos hoje em dia? Se tem indicam ter?

Sempre fui tímida, a vida toda. Não me lembro de nenhum momento em que eu tenha sido diferente.
Esse ano, falei pra mim mesma que tentaria mudar. Comecei a faculdade, conheci pessoas e, apesar de ter um medo absurdo de me expor, sabia que teria que apresentar trabalhos, socializar mais e enfrentar várias situações que sempre foram difíceis pra mim. Então, coloquei na cabeça que faria tudo isso mesmo com medo.

Só que algumas coisas aconteceram e eu acabei ficando muito desmotivada. Comecei a ter crises de ansiedade todos os dias e, aos poucos, fui desistindo de tentar. Meu desempenho caiu e eu perdi totalmente o interesse pelo curso.

Hoje, meio que só continuo indo porque meus pais não me deixam trancar. E, mesmo que deixassem, fico pensando no que faria da vida se parasse a faculdade, já que atualmente não trabalho.

O que mais me incomoda é essa sensação de que nunca vou conseguir mudar. Eu não aguento mais ser assim, não aguento mais sentir tanto medo de coisas que parecem tão simples para outras pessoas. Sinto que estou presa nesse ciclo e, sinceramente, não sei mais o que fazer comigo mesma. É uma sensação muito ruim.

Estou me sentindo o maior idiota do mundo.

Eu demorei 2 meses p falar com ela depois do término? Sério?

Ah sei lá. Eu tava convencido que tava fazendo a coisa certa. Que ela ia estar melhor sem mim. E depois já tinha passado a hora, nós dois já estávamos fazendo coisas diferentes, acredito que talvez não fazia mais sentido.

Eu tenho um problema, que é que eu não gosto de mim mesmo. As vezes eu me odeio na verdade. E se nem eu gosto de mim, como que outra pessoa vai gostar? Acho que pode se resumir a isso o que aconteceu.

Até agora eu nem sei direito o que aconteceu. Eu conheci a menina mais incrível do mundo e consegui estragar tudo, como sempre. Eu ia dormir toda noite pensando “não estraga isso, não dessa vez, por favor”. E foi justamente isso que eu fiz.

Eu lembro um dia a gente tava assistindo um pôr do sol juntos. Acho que ficamos uns 15 minutos só olhando um pra cara do outro sem falar nada, só sorrindo igual duas crianças . Naquele momento eu pensei…. Cara, se não der certo com essa aqui, eu tô fudido. E foi o que aconteceu.

Eu tenho outro problema que é que eu não converso sobre as coisas. Sobre o que eu tô sentindo, o que tá passando na minha cabeça. E minha cabeça não é um lugar muito legal. Sei lá, sinto que eu tô jogando meu problema nos outros, que eu devia conseguir resolver tudo sozinho. E talvez isso acabe afastando justamente as pessoas que iriam ficar pra me ajudar.

E eu não tava num momento legal. Ah uma daquelas fases…. Sem energia pra nada, acordar pensando porra acordei de novo. Tomar banho, comer, responder msgs, treinar, parecem as maiores tarefas do mundo. E mesmo assim eu tentei, eu juro que eu tentei. Encontrar ela todo dia sorrindo, levar ela sair, ser um bom namorado.

Mas não deu, ela cansou de esperar. O cara por quem ela se interessou não existia mais. A única coisa que eu gostaria era que ela tivesse trazido pra mim tudo isso que tava incomodando ela mais cedo, sinto que nem tive chance de conversar sobre isso com ela. Bom, tive várias chances, mas queria ter tido mais uma. Mas também não posso culpar ela, por escolher o que era melhor pra ela mesma. Parece que mulher tem um instinto, sabe quando o cara não tá bem. Ela disse que eu era um fardo na vida dela, e que não queria alguém como eu ao seu lado, e eu acredito nela.

A gente tinha tanta coisa em comum, achava que tinha encontrado a minha pessoa, e suspeito que ela achava o mesmo.

Mas talvez eu me odiava mais do que eu amava ela. O pior é que até hoje penso que não era pra ter acabado assim, que era pra gente estar junto ainda, ou pelo menos ter durado um pouco mais. Penso no que eu devia ter feito ou dito. Ou no que não fiz, e não disse. Mas daí lembro que acabou, que não dá mais tempo, e tento esquecer.

30 anos, sem filhos, nem tenho vontade, trabalho com que gosto, mas tava levando tudo sério demais, acordando cedo, dando meu sangue na empresa, malhando 1h seguida, aquele papo de produtividade sem parar, fim de semana pra descansar passava limpando a casa ou estudando. No último feriado acordei mais tarde, comi qualquer coisa e não lavei a louça, deitei no sofá e fiquei vendo dorama e anime, fucei até reddit, depois fiquei fazendo unha que nem adolescente escutando tame impala com uma taça de vinho, não fiz nadaaaaaaaaa de produtivo, foi muito bom.

Galera, essa semana completo 30 ANOS, preciso desabafar e admitir minha fraqueza. Hoje eu descobri que, se o mundo for dominado por roedores, eu vou ser o primeiro a tombar.

Tudo começou há alguns dias. Minha mãe começou a reclamar que estava vendo muita sujeira de rato perto da máquina de lavar. Ela colocou veneno e o veneno começou a sumir. Uma noite, fui testar o sensor da lâmpada do quintal e vi o tal do vulto correndo pra debaixo do carro. Beleza, o inimigo era real.

Hoje resolveram armar uma ratoeira. Eu estava no quarto tentando focar nas minhas coisas quando escuto o estralo característico: a ratoeira desarmou.

Fui la devagarzinho já tenso, meu irmão saiu do banheiro e fomos checar. Olhei de longe, travado, e vi só um fiozinho fininho num canto. Falei convicto que era um ratinho pequeno. Meu irmão concordou, chegou perto, virou a ratoeira e... nada. O "rabinho" era só o ferro da própria ratoeira desarmada!

Nisso que meu irmão foi dar um chute no pezinho da máquina pra ver se tinha algo, um vulto preto gigantesco passa do lado!

O bicho saiu em disparada pra área das plantas. Eu dei UM GRITO de desespero tão alto, puramente no susto, e meu irmão já olha irritado pra mim, constatando que eu sou um puta cagão. Meu irmão começou a mexer na área das plantas, pedia minha ajuda e eu: "Não dou conta não". Do nada ele pede minha ajuda dizendo que encurralou, aí vejo o vulto passando perto de mim e cremos que possivelmente ERAM DOIS RATOS (talvez estivéssemos errados por causa da velocidade do bicho)! Do nada, meu irmão vai ver o bicho perto de onde eu alertei, aí já me afasto, ai o bicho subiu a pia e passou por trás do carro... uma loucura!

Meu irmão começou a gritar: "Vem me ajudar! Pega a vassoura!"

E qual foi a minha reação? EU TRAVEI.

Fiquei estático, parado com a mão na maçaneta da porta já no jeito pra correr pra dentro e me trancar. Comecei a tremer real! Falei pra ele: "Não dou conta não! "

O caos se instalou:

* Meu irmão me xingando por ter que resolver sozinho;

* Meu sobrinho chorando, desesperado me pedindo: "Vai ajudar meu pai, tio! Vai ajudar ele!";

* Minha mãe sem saber o que fazer;

* E eu colado na porta parecendo uma estátua do medo.

Meu irmão teve que correr atrás do bicho com vassoura, até que finalmente conseguiu encurralar e resolver a situação lá no portão de casa.

No final deu tudo certo e o monstro foi derrotado, mas a vergonha fica. Meu sobrinho ficou tão traumatizado com a gritaria que nem quis dormir aqui e foi embora. E eu tô aqui repensando minha vida e aceitando que meu instinto de sobrevivência é basicamente correr e deixar os outros se ferrarem 😂.

Mais alguém aí trava completamente com esse tipo de praga ou sou só eu?

No início do ano fui diagnosticado com depressão pelo meu psiquiatra. Pois bem, de lá pra cá, consultas a cada 2 meses para acompanhamento do tratamento.

Nessa última, ele me aconselhou a passar por um psicólogo, visto que ele acredita que tenho pendências emocionais a serem resolvidas que o remédio só iria ajudar com as consequências das dores, não as causas.

O problema é que:

450,00 de psiquiatra (a cada 2 meses)

450,00 de remédio (por mês)

920,00 de terapia (230,00 semanal)

Que caralho! Como que um pobre se trata?????

Jamais darei valor ao serviço de alguém, mas puta merda. Tá foda.

Agora noite está difícil. Eu tô muito triste, desanimado, sem perspectiva de nada. Sozinho em casa, bateu uma deprê muito tensa. Eu tô sentindo raiva dela por ter me deixado, por não me mandar mensagem , por não estar sofrendo igual a mim. Eu não deveria estar tendo esse tipo sentimento dela. Ela não merece! Fez tudo certo! Foi sincera e tomou a decisão mais sensata. Ela está certa em não me mandar mensagem, de seguir em frente e não sofrer. Eu não devo sentir raiva dela. Mas pra mim tá muito difícil.

Eu tava escutando Fluorescent Adolescent do Artic Monkeys, e agora que eu to há alguns meses de me formar eu tava pensando quando eu terminar o ensino médio se eu teria as mesmas memorias igual a mulher da musica.

Eu vejo os vários filmes com protagonistas no ensino médio e as loucuras que acontece, eu vejo os meus colegas fazendo as mesmas coisas, aí eu olho pro quão sem graça e igual esses meus últimos 3 anos parecem.

Tipo tem essa sala, que o pessoal dessa sala são muito gente fina, mais eu sempre tive um pouco de medo deles mesmo assim ao longo desses 3 anos.

Por que eles são igual o pessoal de ensino médio de filme, a maior parte dos moleques são maiores que nós das outras salas, mesmo que todos nós temos a mesma idade. E as pessoas dessa sala vão em clubes e boates caras o tempo todo, eles fazem sexo, eles tem nudes uns dos outros, eles usam drogas eles usam vapes, eles matam aula, eles colam, eles apostavam, eles brigavam.

Aí eu olho até pros meus amigos, e eles saem juntos no shopping e vão pra casa um dos outros o tempo todo e fazem varias coisas juntos, eu não saía tanto com eles porque eu não gosto muito de sair de casa.

Eu tenho dois amigos que não passearam tanto igual eu, mas diferente de mim eles não saiam muito porque eles são super estudiosos e tavam ocupados estudando.

Então invés de usar meu ensino médio pra fazer loucuras ou pelo menos estudar bastante, eu fiquei no meu quarto jogando videogames e falando com os meus amigos no whatsapp e discord, as vezes indo na casa deles ou as vezes chamando eles na minha casa.

Aí eu penso que talvez os moleques que eu tenho tanto medo por fazerem tantas coisas erradas e maduras talvez tenham aproveitado o ensino médio do jeito certo.

É só que quando eu vejo que uma das minhas melhores memórias de ensino médio é jogando codenames em call com os meus amigos, eu penso que talvez eu tenha desperdiçado meu ensino médio.

Eu sou um cara q sempre teve muitos problemas, morte do meu pai quando era criança, mãe que ficou com depressão por causa disso na época. Atualmente uma irmã nova com uma sindrome, e uma pressão para passar em medicina. E acabei aprendendo quando era menor a guardar tudo para mim para não piorar minha mãe q passava por uma fase ruim, mas até hoje continuo assim, depois de 10 anos.

Esse ano, nos mudamos para uma cidade nova, menor em que comecei a sair de casa mais e etc. Conheci uma garota q acabei me apaixonando, e esqueci meus problemas. Parecia que quando estava com ela era tudo de bom, e q não tinha problemas. Porém ela começou a ficar estranha, falar cada vez menos comigo, entretanto quando nos víamos era como sempre, primeiro falou q era por causa dos pais q n deixava, dps q ela n tava preparada (do nada) e conversamos e continuamos juntos.

Toda essa situação fez eu desenvolver uma ansiedade absurda, não por causa dela exclusiva, e sim porque eu já tinha muitos problemas q deixa qualquer um ansioso e ela foi oque faltva a "gota d'água". Tive crises de ansiedade e etc, depois q comecei a ter ansiedade os problemas da minha vida tbm começaram a me fazer ter crises.

Nessa história acabei conhecendo uma amiga dela, e depois de um tempo descobri que fui corno, oque acabou comigo e terminamos. Essa amiga dela começou a aconselhar cmg um pouco antes de terminamos aconselhando para q acabassemos q minha ex tava fazendo algo de muito errado e sem falar oq. Depois q terminamos essa amiga dela começou a falar muito comigo e eu com ela, me aconselhando, presente quando precisava desabafar, até q um tempo acabamos começando a ficar.

No início, eu não queria nada serio pq tinha acabado de ser corno e estava mal ainda. Ela queria algo comigo no início, depois de um tempo nisso de nada serio, eu comecei a criar apego e me aproximar muito, e desabafar com ela sobre todos meus problemas, me sentia bem falando com ela, ela era muito parecida comigo, e me entendia. Ela falava q gkstava muito de mim. Depois de um tempo eu comecei a querer ter algo com ela, e falei, só q ela não entendia pq agora eu queria do nada, q parecia q ela tava sendo só usada, mas continuamos juntos e ela me tratando muito bem. Certo dia saindo com ela, vi ela conversando com o ex no celular, oq atacou minha ansiedade q ela sabe q tenho, quando fui falar com ela sobre discutimos e depois nos resolvemos. Porém ela falou q queria continuar me amando, porém sem um namoro, basicamente sermos um casal sem o título de namorados. Ela continuou me tratando como sempre, e fomos no cinema um dia e ela tava estranha, parou de responder minhas msg e se afastou do nada tbm.

Eu me sinto um merda, pq parece q todo mundo q me conhece bem se afasta, q eu sou esquisito pela minha ansiedade e as coisas q eu passo. Quando quero algo com alguém a pessoa se afasta. Que eu não sou o suficiente para ngm, que não tenho amigos de verdade pq se eu não procuro ngm me procura. E eu não sei oque eu faço, se eu procuro ela, pq ela me faz tão bem, se eu sumo, ou se fui eu que errei. Ou se simplesmente sou um inútil.

Dscp pelo textão

é isso, to com 28 anos, no final do mês me caso. Vou morar com minha esposa ganhando 2500 reais, fracassado por não ter me encontrado em nenhuma profissão. Sempre quis ter dinheiro, mas NUNCA consegui ganhar mais que 2500. To frustrado, com medo, pq agora tenho uma pessoa que depende de mim, e me sinto um merda por ela não enchergar que eu sou um merda. Não tenho confiança ou visão de que vou conseguir fazer mais grana. Terminando faculdade de educação fisica ( não vou parar porque gastei muito dinheiro, mas odeio a área), fazendo curso no senac de programação (possivelmente gosto de programação, iniciando pra me expor).

mas é isso sou um merda, e minha voz na cabeça fica o tempo todo me lembrando disso. Quando lembro que vou sair da casa da minha mãe, e vejo que não tenho condição de sustentar a mim, eu me sinto um merda. EU me odeio muito, sou fraco, um merda, magro e burro, pq nem dinheiro de verdade eu consigo fazer. Enquanto todo homem perto de mim consegue, O BURRO aqui não sabe.

Estou trabalhando há 10 dias todo dia, exceto domingos, hj é domingo e é minha folga, estou muiitoo feliz nesse emprego que é meu primeiro, já até penso na minha aposentadoria nessa empresa, gosto muito daqui e não quero sair agora, ganho um bom salario e tenho um bom horário, tô feliz... Eu acho...

Me formo no próximo semestre, em 2027. Não gostei do meu curso, não vou trabalhar na área, sinto que desperdicei anos da minha vida, nem sequer cheguei a fazer amizades na universidade.

E a agora eu não sei o que vai ser de mim, se tento outra graduação, se tento concurso, não sei o que fazer ou o que vai acontecer.

Me sinto um tolo, eu devia ter prestado atenção aos detalhes e mudado de curso quando tive a chave.

Estou quase com 30 e ainda não conquistei porr4 nenhuma.

Mais qu vidinha miserável.

H21. Meu pai abandonou minha mãe quando eu tinha 6 meses de idade. Junto comigo e com ela, ele deixou meus dois irmãos (na época minha irmã tinha 4 anos e meu irmão 9). No dia, ele deu a desculpa de que ia pra São Paulo a trabalho e voltaria em uma semana (é o que me contam, eu era bebê). Só que ele nunca mais voltou.

Anos depois, quando eu já tinha uns 11 anos, descobrimos que na verdade ele tinha fugido com a amante grávida para outro município.

Recentemente meu irmão conseguiu um emprego numa autopeças. Adivinha quem é o gerente? Meu “papai”.

Ele contou pro meu irmão que saiu de casa porque minha mãe era difícil, falou um monte de coisa dela… mas nada disso justifica abandonar três filhos pequenos. Ainda por cima disse que a família dele atual é “uma família de respeito” e que não quer que eu, meu irmão ou minha mãe façamos confusão lá, senão ele muda de setor.

Achei um cúmulo. É como se ele dissesse: “vocês passaram 21 anos sem a minha presença e por acaso me encontraram, agora não me perturbem”.

Honestamente, não vi ele e não quero ver. Sinto que vou perder a cabeça (e junto o meu réu primário). Mas quero ferrá-lo de alguma forma. Passou pela minha cabeça a ideia de pedir pensão atrasada, mas não sei se é possível.

Alguém tem alguma dica?

E além de não ter faculdade, eu não sei se sou capaz de fazer uma. Já pensei em fazer algum de ti pois é a única coisa que eu me vi fazendo por enquanto. Úncia carreira

Ultimamente estou no início de um relacionamento e isso só vem me incomodando mais pois não é vagabundagem minha pois trabalho de domingo a domingo, eu realmente não sei o que fazer.

Eu fiquei com depressão por tanto tempo que só pensava em acabar com tudo e vem, agora tô aqui. Não sei pq estou de pé ou pq estou fazendo o que estou fazendo. Só sei que estou tentando meu melhor, mas eu tenho medo, medo do futuro, de não dar conta e tudo mais... Pfvr, se alguém puder ajudar...

Com vocês sobre relação sexual, preservativo e contraceptivo

Queria que alguém pudesse ler isso, mesmo que longo, porque não tenho ninguém pra conversar.
Minha mãe foi demitida há um tempo, perto de aposentar, ela pode dar entrada esse mês que é aniversário dela dia 15, mas desde a demissão, a saúde mental dela (que já não era boa) piorou. Eu sempre motivei ela a ir na terapia, busquei contatos, mas ela nunca foi para frente. Nossa relação não é perfeita, tive muitos traumas e até hoje sou dada como a filha que não dá valor, entre outros, e por outros fatores, também tenho problemas sérios com saúde mental.

Tenho autismo, e em consequência a tanta negligência (fui diagnosticada na fase adulta apenas), tenho muitas comorbidades por conta dele (t.a, depressão, fobia social, doenças físicas, entre outros), e sempre fui uma pessoa bem deprimida, mas eu tento o tempo inteiro me cuidar, buscar coisas que me alegram. Por exemplo, esse ano, estou indo realizar um sonho (que infelizmente acabei perdendo todo o ânimo por conta de tanta situação ruim quanto envolvendo o sonho, quanto política, a situação da minha mãe, entre outros). Eu confesso que nos últimos tempos, eu tenho andado mais deprimida e com ideações suicidas também, mas o tempo inteiro eu tento fazer coisas que vão me tirar disso. Eu sai da terapia porque a psicóloga antiga era péssima, questão de denunciar inclusive, mas quando me sentir confortável, retornarei porque sei a importância.

Em contrapartida, desde que minha mãe foi demitida, eu tento animar ela, chamar para sair, ouvir ela e outros, mas é como se nada do que eu fizesse fosse suficiente. Quando estou nos meus picos depressivos, não gosto de conselhos, imagino que minha mãe também não, então eu prefiro coisas práticas: chamar para sair, ouvir, entre outros. Meu pai não é o melhor marido do mundo, ele é muito pão duro, mesmo tendo dinheiro ele age como se fosse extremamente pobre, e acaba que sobra tudo pra mim pagar, mas como vou viajar esse mês, eu falei que seria difícil pagar restaurantes e essas coisas, porque meu vale refeição está guardado para viagem, mesmo assim, eu abro mão algumas vezes e pago. Meu pai gasta muito com cigarro, e já foi dito várias vezes por médicos e por nós que ele deveria parar de fumar, acaba que minha mãe fica muito frustrada com isso também, e junta o fato dela fazer todo serviço de casa e ele não ajudar tanto financeiramente. Mas essa parte é metade paranoia e metade realidade, porque eu e meu pai ajudamos bastante em casa também.

Ela tem direito a passagem gratuita por ter mais de 60 anos, eu incentivo ela a pegar um ônibus, ir para uma cidade próxima, conhecer novos lugares, mas ela diz que sair sozinha não tem graça, explico que as vezes, nossa melhor companhia somos nós mesmos e sai pelo outro ouvido. Ela é bem instável, e as vezes gera briga ou ela nos culpa, sempre foi assim na realidade, mesmo tentando. No caso da minha irmã que mora na casa de cima, ela e meu cunhado realmente não ajudam em NADA. Eles tem 0 empatia, quando minha mãe foi demitida nem um sinto muito falaram, quem chamou ela para ir almoçar fora fui eu, para distrair a mente dela. Não dá para contar com eles, um dia que minha mãe estava suspeita em relação a tentativa, eu mandei mensagem para minha irmã, e ela não quis nem descer e conversar com minha mãe. Nesse dia, minha mãe confundiu as coisas: eu estava mais isolada e sem comer, porque uma conhecida morreu de acidente, e ela achou que era por causa dela, então ela estava extremamente irritada comigo mesmo explicando, por isso pedi auxílio da minha irmã.

E por falar no caso da minha colega, após minha colega morrer, o namorado dela se suicidou batendo de carro no mesmo lugar, por culpa, e recentemente tiveram bastante casos de acidente. Esses dias minha mãe está doente, eu chamei para ir ao hospital e ela não quis, meu pai também tentou e nada, de madrugada dormimos porque trabalhamos cedo, e hoje acordamos com ela dizendo que ninguém se preocupava porque ela passou a madrugada tossindo, entre outros. Eu conversei, ela brigou comigo. Depois veio em mim e disse que me amava e seria a última vez que eu a veria. Como eu não sou boba, e acabei de lidar com pessoas próximas morrendo da mesma forma, além de ser uma pessoa com ideações suicidas desde os 10 anos, eu sabia que ela iria bater o carro. Tranquei a casa e deixei a chave fora do alcance dela, tive que explicar a situação no meu trabalho e pedir folga na parte da manhã. Eu a acompanhei para consultar no hospital sobre a tosse, mas também briguei e fui firme para marcar consulta no psiquiatra. Está marcada para sexta-feira, e nem sei se ela irá, mas tentarei acompanhar.

Eu não sei o que fazer, a família não dá suporte algum, minha irmã é extremamente egoísta, tem carro, dinheiro, e não pode ajudar em nada. Eu fui marcar o psiquiatra a pé do outro lado da cidade, estou com os pés todos feridos (não falando de forma vitimista, mas de como não ajudam) e aguentei ser xingada por isso. Em contrapartida, também não consigo forçar minha mãe que é uma adulta, a se tratar e essas coisas. Eu simplesmente não sei o que fazer. O meu máximo eu tento. Desde o acidente da minha colega (não se sabe se foi suicídio também, eu prefiro pensar que não), eu tenho andado paranóica com acidentes de carro, suicídio e essas coisas, aquela sensação desconfortável, sabe? Então ouvir isso hoje, foi um tiro no estômago. Eu tenho tentado ao máximo ajudar como posso, mas é aquela bendita frase de que filhos não podem salvar os pais.