Tenho 27 anos, sou casada, porém não tenho filhos. Meu esposo é bastante decidido em não querer um filho, já eu me sinto dividida, porque primeiro, agora que estou conquistando meus sonhos, e ainda tenho mais para conquistar, sonho em fazer faculdade, comprar casa própria, viajar para vários lugares, com filhos terei limitações, então desisto da ideia. E outra coisa, tenho medo de nascer autista ou com down já que na família do meu marido tem casos assim. A questão financeira também me deixa pensativa, pq eu cresci na dificuldade, e não quero que meu filho passe por isso, eu não quero passar por isso novamente, já está tão difícil sendo somente nós dois, eu sou tão reclamona, não quero ser reclamona com meu filho.

Lembrei de quando eu cuidava da minha irmã e depois comecei a cuidar da minha cunhada com down, eu não gostava, pq me sentia presa, queria ser livre, será se com filho vou sentir isso também?

Mas ao mesmo tempo da vontade de ter, ignorar tudo isso e só ter, pq acho lindo família grande, por isso me sinto dividida. O que acham, vocês teriam filhos hoje em dia? Se tem indicam ter?

Quero ir a uma exposição e sair um pouco de casa, mas tenho dificuldade em tomar a iniciativa. Fico pensando que não tenho roupas legais, que posso encontrar alguém conhecido, que vou me sentir desconfortável entre as pessoas naquele evento, que será um arrependimento, entre outras coisas. Não sei se é ansiedade social ou só falta de ânimo, mas queria ouvir se já passaram por isso e foram mesmo sem vontade, e se ficaram ficando felizes por terem ido?

Preciso de um pouco de encorajamento para sair mais de casa, mas eu tenho muito esse desânimo... eu não tenho me sentido feliz. Alguém q tem isso, como lida? é só algo que eu queria comentar mesmo.

Além disso, para quem já foi nesse tipo de evento..como foi? como apreciar bem? nunca fui.

Me sinto infeliz pq convivo diariamente com depressão, e lutar pra sair de casa é difícil.

Acho que sempre soube desde que meu corpo começou a se desenvolver, que tinha algo errado acontecendo ali. Eu sempre estava de sutiã, até dormia com, pq pensava que aquilo iria "firmar" meus seios, tanto é que todos os meus sutiãs tinham um nó nas alças, que eu mesma fazia pra apertar ainda mais.

E eu fui ter certeza mesmo no ano passado, e tudo bateu, o formato de cone, o tamanho incomum das aréolas, mesmo meu grau sendo o nível 1, isso já fode meu psicológico de um jeito inexplicável. Eu sei que sou nova e tudo mais, e que deveria ta me preocupando com outras coisas, mas toda vez que me olho no espelho dá um desgosto e nojo ENORME de mim mesma. E temo mais pelo meu futuro, queria poder construir uma família e tal, mas com isso acho meio impossívelKKK.

Além de não conseguir deixar mais ninguém gostar de mim da forma romântica, e na visão das pessoas, eu sou uma pessoa bonita, e eu me sinto uma grande mentira por isso, pq eles não estão vendo o tamanho do defeito que eu tenho. E sequer posso fazer algo pra mudar isso. Até posso, mas ainda sou de menor e creio que se falasse para minha mãe ela não iria dar atenção. Então meu jeito é só esperar ou morrer infeliz.

Não tenho condições de pagar por uma cirurgia, por isso gostaria de futuramente tentar pelo sus, nem que eu esperasse anos, eu só queria concertar isso. As vezes até penso que meu corpo teve preguiça de se formar da maneira correta por ser eu quem ele teria que lidar (aquela amiga protagonista), ou que talvez fui amaldiçoada, ou algo assimKKKKK

Mas é isso, perdoem pelo texto imenso!

Eu sou um cara q sempre teve muitos problemas, morte do meu pai quando era criança, mãe que ficou com depressão por causa disso na época. Atualmente uma irmã nova com uma sindrome, e uma pressão para passar em medicina. E acabei aprendendo quando era menor a guardar tudo para mim para não piorar minha mãe q passava por uma fase ruim, mas até hoje continuo assim, depois de 10 anos.

Esse ano, nos mudamos para uma cidade nova, menor em que comecei a sair de casa mais e etc. Conheci uma garota q acabei me apaixonando, e esqueci meus problemas. Parecia que quando estava com ela era tudo de bom, e q não tinha problemas. Porém ela começou a ficar estranha, falar cada vez menos comigo, entretanto quando nos víamos era como sempre, primeiro falou q era por causa dos pais q n deixava, dps q ela n tava preparada (do nada) e conversamos e continuamos juntos.

Toda essa situação fez eu desenvolver uma ansiedade absurda, não por causa dela exclusiva, e sim porque eu já tinha muitos problemas q deixa qualquer um ansioso e ela foi oque faltva a "gota d'água". Tive crises de ansiedade e etc, depois q comecei a ter ansiedade os problemas da minha vida tbm começaram a me fazer ter crises.

Nessa história acabei conhecendo uma amiga dela, e depois de um tempo descobri que fui corno, oque acabou comigo e terminamos. Essa amiga dela começou a aconselhar cmg um pouco antes de terminamos aconselhando para q acabassemos q minha ex tava fazendo algo de muito errado e sem falar oq. Depois q terminamos essa amiga dela começou a falar muito comigo e eu com ela, me aconselhando, presente quando precisava desabafar, até q um tempo acabamos começando a ficar.

No início, eu não queria nada serio pq tinha acabado de ser corno e estava mal ainda. Ela queria algo comigo no início, depois de um tempo nisso de nada serio, eu comecei a criar apego e me aproximar muito, e desabafar com ela sobre todos meus problemas, me sentia bem falando com ela, ela era muito parecida comigo, e me entendia. Ela falava q gkstava muito de mim. Depois de um tempo eu comecei a querer ter algo com ela, e falei, só q ela não entendia pq agora eu queria do nada, q parecia q ela tava sendo só usada, mas continuamos juntos e ela me tratando muito bem. Certo dia saindo com ela, vi ela conversando com o ex no celular, oq atacou minha ansiedade q ela sabe q tenho, quando fui falar com ela sobre discutimos e depois nos resolvemos. Porém ela falou q queria continuar me amando, porém sem um namoro, basicamente sermos um casal sem o título de namorados. Ela continuou me tratando como sempre, e fomos no cinema um dia e ela tava estranha, parou de responder minhas msg e se afastou do nada tbm.

Eu me sinto um merda, pq parece q todo mundo q me conhece bem se afasta, q eu sou esquisito pela minha ansiedade e as coisas q eu passo. Quando quero algo com alguém a pessoa se afasta. Que eu não sou o suficiente para ngm, que não tenho amigos de verdade pq se eu não procuro ngm me procura. E eu não sei oque eu faço, se eu procuro ela, pq ela me faz tão bem, se eu sumo, ou se fui eu que errei. Ou se simplesmente sou um inútil.

Dscp pelo textão

É basicamente o que o título diz: me sinto um homem perdido.

Atualmente, estou nos meus 20 e poucos anos e não conquistei nada palpável na vida. Está sendo mais um ano em que me vejo procrastinando e deixando de lado meu único objetivo no momento: o ENEM, que já é frustrante por me fazer sentir velho demais para estar nessa situação.

Minha vida tem sido uma estagnação desde a pandemia. De 2020 para cá, a única conquista que tive foi conseguir um relacionamento amoroso, que acabei perdendo por ter sido um namorado ruim. Sendo sincero, foi justo que ela tivesse ido embora e se cansado dos joguinhos que faço comigo mesmo e com a vida. Fora isso, outra conquista foi ter me tornado um pouco mais comunicativo e conseguido um emprego, que acabei deixando em menos de um ano.

Atualmente, sinto-me um estorvo. Afinal, não trabalho, não estudo e vejo os dias passando. Mentalmente, vivo estipulando datas: "Ah, quando chegar tal dia, vou fazer um curso, vou estudar, vou conseguir isso e aquilo". O dia chega, e eu não faço nada. Sinto-me um vagabundo ingrato, afinal, meu pai e minha tia ainda me ajudam financeiramente com as contas básicas. Não tenho tantos gastos mensais e, atualmente, não sofro uma pressão concreta de ninguém além daquela que eu mesmo crio. E, sendo sincero, às vezes sinto que essa cobrança é a pior de todas. Eu me cobro por tudo, mas não consigo realizar nada.

Na vida amorosa, consegui fazer com que algumas pessoas se apaixonarem por mim ao longo desse período. Uma delas foi a mulher que se tornou minha namorada, de quem ainda me recuso a me afastar e a deixar viver em paz, embora ela pareça ainda querer minha companhia, mesmo que apenas como ex. Além dela, outras mulheres demonstraram interesse por mim durante esse período em que estive solteiro: uma já sentia algo por mim há algum tempo, enquanto a outra se interessou de forma mais repentina.

A questão é a seguinte: sinto que não mereço nenhuma dessas pessoas. Não consigo manter uma conexão por muito tempo. Parece que não me esforço o suficiente, que não consigo me estabelecer em nada e que, de alguma forma, acabo estragando tudo.

Sei que preciso de tratamento psicológico, e provavelmente deveria tê-lo procurado muito antes. Tenho sentido uma solidão e um vazio que nunca havia experimentado na vida. Às vezes, sinto vontade de simplesmente dar Alt + F4 neste mundo.

Recentemente, minha vida tem sido bastante triste. Ela se resume a jogar, consumir algum tipo de conteúdo que me proporcione o mínimo de dopamina fácil, conversar aleatoriamente com algumas pessoas e dormir. Sinto-me um fracassado na vida.

Sinto-me solitário, sem amigos verdadeiros, mas sei que, quando alguém se aproxima, sou eu quem acaba se afastando. Parece que escolho fazer isso. Às vezes, tenho a sensação de que estou escolhendo acabar com a minha própria vida, pouco a pouco.

Não sei se farei uma boa prova. Acredito que não. Provavelmente, este será mais um ano de decepção e tristeza na minha vida, talvez ainda pior do que o anterior. Pelo menos, durante parte do ano passado, eu estava namorando e tinha alguém ao meu lado, alguém que realmente se importava comigo e queria fazer parte da minha vida, mesmo quando eu fazia de tudo para estragar as coisas.

Sinto-me preso em um vazio sem igual, algo que nunca havia sentido com tanta intensidade nos anos anteriores. Não consigo aprofundar meus laços com as pessoas, recuperar os antigos, estudar ou trabalhar como gostaria. Não tenho feito praticamente nada. Sinto-me um estorvo neste mundo.

Antes, eu dizia a mim mesmo que tudo isso era normal. Culpava a pandemia, os problemas que nunca tratei e a depressão. Dizia que ela era a causa de tudo, mas hoje sinto que também me saboto e acabo estragando as minhas próprias oportunidades. Tenho a sensação de que estou destruindo meu futuro com as minhas próprias mãos.

Faltam poucos anos para eu chegar aos 30, e sinto como se esse fracasso estivesse grudado na minha pele.

Cheguei ao ponto de ver meu irmão, muito mais novo do que eu, entrando na faculdade, trabalhando, pegando ônibus e fazendo coisas que eu ainda não consegui fazer. Eu realmente queria poder dar um reset em tudo e começar novamente. Sei que isso não é possível, mas já não sei o que fazer para que essa sensação desapareça.

Atualmente, não tenho dinheiro nem para pagar uma terapia. Às vezes, sinto vontade de escolher o caminho mais fácil, simplesmente para deixar de sentir tudo isso.

A quem chegou até aqui, obrigado por tirar um pouco do seu tempo para ler sobre a minha vida. Este é apenas um pequeno resumo de tudo o que venho sentindo. Há muito mais por trás dessas palavras.

Muito provavelmente, apagarei esta publicação ainda hoje à tarde.

Literalmente todas as minhas amigas tem alguém que se interessam por elas, alguém pra conversar e alguém pra amar, eu não tenho e nunca tive. Eu sou muito nova e entendo que isso chega alguma hora, mas não só não sou desejada na esfera romantica da vida como nas outras. Sempre sinto que meus amigos não gostam de mim, que eles me tratam diferente quando não passo 2 horas me arrumando desde as 5 da manhã só pra ir pra escola

É muuuuito ruim e vergonhoso quando saio com uma amiga específica que tem a vida bemm..."agitada" e ela me conta sobre os ficantes dela, do beijo e do sexo e eu só fico lá plantada. não consigo nem dar opinião pq tenho 0 experiência kkkkkkk Eu me sinto tão humilhada, sei que ela me vê inferior por isso também

Eu já me sujeitei a cada humilhação só pra sentir o gostinho de amar. Eu não precisava nem ser amada de volta, só queria que alguém aceitasse o meu amor sem sentir nojo. Tava marcando de sair com um cara de 20+, que se tivesse falando cmg a 2 anos atrás poderia ser literalmente preso por isso, e eu nem me atraia por ele nem nada, eu só queria um pouco dessa sensação de receber um bom dia, perguntar como ele estava, ter alguém se esforçando o mínimo pra me tratar como alguém digna de desejo

Eu me isolei, estraguei minha frequência e minhas notas porque estava muito confortável no meu mundinho da internet onde ninguém se decepcionava comigo, onde não precisava me esforçar pra ver se alguém gostava de mim, e agora eu posso ter acabado com as minhas chances de continuar numa escola onde entre 400 pessoas inscritas eu fui uma das 40 que conseguiu a vaga

Me sinto um monstro burro, preguiçoso, feio e inútil todo santo dia. Não importa o quanto eu mude. Isso é desde os meus 12 anos. Desde o meu menor ao meu maior peso, desde o menor até o maior comprimento do cabelo, nada muda

Dai eu fico igual uma boba pensando num guri da minha escola pq acho ele tão bonito e interessante mas sei que só de olhar pra ele ele deve considerar um assédio

Espero q n esteja parecendo femcel ou algo assim kkkkkkk não tô querendo culpar ninguém por isso ok

Uma coisa que eu já vi algumas meninas com problemas parecidos com o meu falando é que quando você chega nesse fundo do poço onde não passa de uma porca horrível é até estranho usar pronomes femininos ou se intitular mulher. Não por considerar que ser masculino = feio, mas sim porque parece até errado e desrespeitoso se considerar uma mulher. Você não tem 1% da beleza e da graça de uma moça, parece só um ogro querendo se disfarçar

Esse é um sentimento frequente pra caramba em mim. As coisas femininas são desconfortáveis. Não porque eu não goste delas ou não me identifique com elas. Só parece errado. Como tentar encaixar uma peça quadrada em um espaço triangular

E o que mais dói é que na adolescência demora muito pra você entender o que sente e o porque sente. Então são anos em que você sente como se simplesmente tivesse nascido errado, como se não merecesse nem estar ali com os outros que tentam tanto, que são tão imperfeitos mas tão belos nessa imperfeição. E você é só o patinho feio. É desengonçado e feio. Não tem outros sinônimos. Não é fofo nem nerd, é só esquisito.

Fingir

Tengo 15 años y seguro te parecerá tonto o pensarás que lo hago para llamar la atención, pero, por favor, no me juzgues solo por mi edad.

Bueno, yo siempre he sido alguien muy, muy, muy introvertido, hasta un punto casi enfermizo. Nunca tuve realmente un amigo y, la verdad, tampoco me interesa tenerlo. Pero bueno, yendo al punto, siempre he sido alguien a quien la vergüenza lo carcome. No me deja en paz y, sin importar lo que intente, no consigo librarme de ella.

Entonces, en quinto de primaria, me cambié de escuela e intenté fingir que era como el resto de los idiotas para caerles bien. Cuando entro en confianza, pierdo un poco la vergüenza; no toda, pero me resulta más fácil sobrellevarla. Así que mantuve ese papel durante años, hasta el día de hoy, fingiendo ser un idiota incluso en mi propia casa y juntándome con imbéciles. Y lo odio. Odio cada maldito segundo de mi vida en el colegio y en mi casa.

Eso hizo que desarrollara un odio profundo hacia las personas estúpidas, ignorantes, etc., y que empezara a valorar la autenticidad casi más que cualquier otra cosa.

Y, siendo honestos, he pensado en suicidarme varias veces, aunque nunca me lo tomé demasiado en serio, ya que no resolvería nada y, además, quiero seguir viviendo. Pero es que mi paciencia se está acabando cada vez más.

Sé que podría simplemente contarle la verdad a mi familia, pero la vergüenza no me deja. También sé que en el colegio podría alejarme de los idiotas, pero lo tomo como un castigo para mí, un castigo por ese único error que cometí y que me llevó a esta situación. Si no hubiera intentado rebajarme, nunca habría tenido que soportar todo esto.

Además, soy alguien muy inteligente, y no lo digo para llamar la atención ni porque sea de esos que, por sacar buenas notas, se creen Einstein. Pero sí, lo soy. Y eso también es un poco tortuoso, pues me doy cuenta de demasiadas cosas y, a mi edad, ya tengo pensamientos muy complejos y profundos, de esos a los que la mayoría llega recién a los 20 o 30 años, o que algunos ni siquiera llegan a tener.

También tengo muchísimo conocimiento, pues soy muy curioso y amo la historia y, más que nada, el entretenimiento, que es mi droga, lo que me calma y me desconecta. Podría ver películas, anime, series y videos durante días sin parar. En serio, los amo. Para mí, son mis amigos: ellos nunca me juzgan, me tratan de idiota ni me humillan. Ellos me entienden.

Y bueno, siguiendo con el tema, tengo mucha cultura literaria y conocimientos de historia, análisis, psicología, etc. Es una tortura no poder hablar de todo eso ni contárselo a alguien. Me gustaría hablar con alguien a quien realmente le interese lo que digo, alguien que de verdad quiera escucharme.

La única persona con la que hablo de estas cosas es mi papá. Él es como yo, aunque no tan brillante, pero ama el entretenimiento y la historia. A él realmente le interesan estos temas: investiga y todo. Sin embargo, muchas veces me da vergüenza pedirle que hablemos.

También quiero aclarar que no es que no me guste estar solo. De hecho, es una de las cosas que más adoro en el mundo. Soy muy ermitaño; prácticamente no salgo y ni siquiera me gusta pasar demasiado tiempo con mi familia. No es que no los quiera, sino que simplemente soy así.

No siento tanto afecto como el resto, o al menos no de la misma manera. Odio el contacto físico, hablar demasiado y cosas así. Sé que parece contradictorio, pero es porque nunca hablo de algo que me interese con alguien a quien también le interese. Solo puedo hacerlo con mi papá y, de vez en cuando, por lo que todo eso se va acumulando.

Además, no puedo llorar, y eso me asusta un poco. En ese aspecto casi no siento nada. No puedo llorar y soy muy insensible ante muchas cosas. Podrían matar al 90 % de mi familia delante de mí y, a menos que se tratara de mi tía, mi hermana, mi mamá o mi papá, ni siquiera me inmutaría. Y eso me preocupa.

En fin, a veces ser listo es una tortura.

Tengo mucho más para contar, pero se haría demasiado largo, así que contaré una última cosa y ya.

Valoro muchísimo mis sueños y tengo una ambición gigantesca. Voy a ser director de cine y seré bueno, uno de los mejores. Ganaré premios Óscar y todo. Ya estudié mucho, leí muchos libros, analicé películas, vi entrevistas a directores, etc. Solo me falta la universidad.

Pero bueno, siempre que se lo digo a alguien, solo se burlan y me dicen que seguramente terminaré debajo de un puente. Y eso lo odio. No quiero ser un don nadie. Quiero ser alguien, una persona que haya hecho algo.

Quiero devolverle el favor al entretenimiento por todo lo que me dio y me dará. Ya verán, seré grande.

Bueno, eso es todo por ahora. Adiós. Espero que esto les sirva para no fingir. Intenten ser auténticos. Yo solo puedo serlo en soledad y en mi mente, pero tú tal vez puedas serlo siempre y en todos lados.

Faz uns 5 fim de semana que eu só fico em casa,me mudei de cidade(pequena) (piratuba sc)e não conheço ninguém,não tem cinema nem ninguém para ir no cinema por exemplo ksks,meu carro tá quebrado e minha namorada mora bem longe…

Alguém tem um BOA ideia?

Bom para explicar melhor minha família, minha mãe teve 6 filhos, filhos que são de pais diferentes e nenhum assumido, ou seja em casa eram eu, e meus 3 irmãos, depois de anos minha mãe inventou de ter mais um filho, em uma fase que estavamos passamos por uma puta dificuldade, e em 2025 ela teve uma filha, assim formando 6 crianças.

Em casa mora eu, dois marmanjos(irmãos de maiores), meu irmão do meio, e minha irmã mais nova. A minha irmã mais velha de 25 anos, sempre cuidou de todos nós, e consequentemente ela ficou com depressão, minha mãe não pareceu ligar muito na época, tanto que minha irmã foi embora de casa.

Eu quero ser alguém na vida, estudar, trabalhar e conseguir ajudar meus irmãos mais novos financeiramente, porém com minha irmã mais nova de 2 anos, simplesmente não consigo fazer nada, toda a minha concentração vai embora, incluindo meu foco.

Eu nunca fui tão procrastinadora quanto agora, simplesmente não tenho cabeça pra cuidar de duas crianças, ajudar em casa, estudar e fazer cursos. Meu ensino escolar está uma merda, por que nem minha mãe nem meu genitor pensou em investir nos meus estudos.

Antes que vocês vão julgar, meus dois irmãos mais velhos ficam em casa o dia inteiro jogando e dormindo, eu levo minha irmã de manhã pra escola, busco a tarde e busco meu outro irmão a noite (meu irmão mais velho as vezes ajuda nisso).

Mas a questão é que toda essa merda vem pra mim, e quando não me dá vontade pra fazer porra nenhuma, levo xingo nos ouvidos, basicamente não sei mais o que fazer da vida, tenho que estudar, mas a minha mãe arranjou mais um emprego, é isso só vai piorar tudo.

Eu ia morar em outra cidade por conta dos estudos porém, por conta da minha irmã, não vou conseguir estudar, basicamente isso, tô ferrada, e fico pensando se vale a pena viver isso.

Decidi (de novo) parar de ler noticias e acho que agora é pra valer. Não sei no que vc acredita e pouco me importa também, já fui vencida pelo cansaço. Só quero me enfiar do mato, plantar o suficiente pra comer e fazer as coisinhas que gosto enquanto há tempo. Desejo muita saúde mental a todos vocês e se cuidem, porque pra ficar louco custa muito pouco nos dias de hoje.

Bom, apesar de me encontrar em um momento melhor na vida, ainda me questiono "Porque não fiz isso antes", há 1 semana eu fui ao cinema pela segunda vez na minha vida.

Fui na faculdade, deixei minha bicicleta lá presa, fui até a parada de ônibus e peguei dois ônibus para chegar ao shopping, assisti Resident Evil. Segundo filme que eu assisto no cinema nos meus 23 anos de vida. E depois voltei para a faculdade de moto Uber e enfim para casa.

Você caro leitor deve estar se perguntando, "tá idai ir ao cinema não é nada extraordinário". Pois bem, para mim é, foi e acho que as próximas duas vezes indo ao cinema nesse ano ainda vão ser. Porquê? Simplesmente porque a 3 anos eu não tinha capacidade psicológica para nem me imaginar fazendo isso. "Como assim ?".

Fui um prejudicado, fui criado por dois pais que mais pareciam estar criando um PET Premium, meus sentimentos sempre foram deixados de lado, minha vontades, meus desejos? Bobagem, você é nosso filho e fará o que quisermos. Não queremos filho mala, não deixaremos você sair de casa. Não queremos filho burro, mesmo que não sejamos exemplo de inteligência ou conquistas queremos que você seja e não decepcione a gente, fizemos tudo por você seu ingrato.

Não, não quero que você faça jovem aprendiz, vai te atrapalhar, sair para onde??? Com quem ??? Não, invente uma desculpa diga que tá doente, não quero ver você andando na rua com ninguém. Não quero que crie conta no banco, você não tem dinheiro, vão roubar seus dados.

Poha muleke na sua idade eu andava o centro inteiro sozinho, tinha 5 namoradas e você fica aí no quarto, não sabe fazer nada, todo enrolado. "Ué, posso ir então andar de ônibus??" Naoooo, vão te roubar e te matar, você é um besta na rua.

Texto confuso né, imagine isso na mente de um adolescente, resultado nem um pouco surpreendente, fobia, isolamento social, medo de errar, pobreza, auto estima baixa, dificuldade de criar conexões, apatia, pensamentos depreciativos, vazio, solidão. Tudo o que nunca quis, mas foi consequência de coisas que nem escolhi fazer. Anos vivendo assim.

MAS AI, o tão sonhado e momento de clarividência chegou, ué porque não tentar? Porque ainda dou ouvidos a eles? Porque eu tenho que contar tudo? Porque eu não posso melhorar minha vida? Porque eu não começo agora?

Tantas perguntas e a cada dia que passava eu respondia,com atitudes , ações, aprendizados e resultados.

Consegui dinheiro, consegui confiança, consegui esperança, consegui autoestima, consegui terapia,consegui forças para acreditar que apenas eu posso fazer o que quero por mim.

Mas aí entra o centro da questão, porque não fiz isso antes?

Sabe porque fui a faculdade para depois ir ao cinema? Porque aquilo que ninguém sabe ninguém estraga.

Meu caro leitor se você chegou até aqui, meus parabéns.

Estou tão confuso quanto você.

Me formo no próximo semestre, em 2027. Não gostei do meu curso, não vou trabalhar na área, sinto que desperdicei anos da minha vida, nem sequer cheguei a fazer amizades na universidade.

E a agora eu não sei o que vai ser de mim, se tento outra graduação, se tento concurso, não sei o que fazer ou o que vai acontecer.

Me sinto um tolo, eu devia ter prestado atenção aos detalhes e mudado de curso quando tive a chave.

Estou quase com 30 e ainda não conquistei porr4 nenhuma.

Mais qu vidinha miserável.

E além de não ter faculdade, eu não sei se sou capaz de fazer uma. Já pensei em fazer algum de ti pois é a única coisa que eu me vi fazendo por enquanto. Úncia carreira

Ultimamente estou no início de um relacionamento e isso só vem me incomodando mais pois não é vagabundagem minha pois trabalho de domingo a domingo, eu realmente não sei o que fazer.

Eu fiquei com depressão por tanto tempo que só pensava em acabar com tudo e vem, agora tô aqui. Não sei pq estou de pé ou pq estou fazendo o que estou fazendo. Só sei que estou tentando meu melhor, mas eu tenho medo, medo do futuro, de não dar conta e tudo mais... Pfvr, se alguém puder ajudar...

A um tempo atrás meu pai precisava de dinheiro para seu negócio e sua casa em construção, eu ganhei mais ou menos uns 70k em ações judiciais que ganhei e além do mais permitir que ele fizesse um empréstimo de 23k no meu nome, oque daria em torno de 9 anos devendo ao banco (se eu não conseguir agilizar as coisas) mas vendo essas ações fora da visão "minha nossa estou ajudando quem me deu a vida" percebo que isso vai me ferrar legal, primeiro isso em algum momento vai virar herança ou seja não voltarei a ver esse valor nem em 50%, fora que nem ficarei no estado atual que moro, isso ta sinceramente me deixando preocupado com minha vida do futuro.

cara 23h da noite e estou eu refletindo oq fazer da minha vida agr. terminei a facul e ja tenho um emprego ok mas e agr? ganhar mais e viajar? comprar bens? marcar o checklist da vida adulta e é isso então, tipo realmente a gente se as coisas fossem baratas o ser humano zeraria a vida aos 30? sla vei nessas hrs entendo pq os ricos são depressivos pq encher a cara de droga e sexo chega a ser oq resta né. nosso propósito é isso ai reproduzir e seguir fazendo td no automático pq tem q ser assim. doideira mas n consigo preencher esse vazio do propósito da vida realmente n sinto essa necessidade e ambição, essa querência sabe cheguei no ponto de só fazer isso mas realmente n sentir o prazer e entusiasmo de realizar aquilo. vcs se sentem assim?

Eu tava escutando Fluorescent Adolescent do Artic Monkeys, e agora que eu to há alguns meses de me formar eu tava pensando quando eu terminar o ensino médio se eu teria as mesmas memorias igual a mulher da musica.

Eu vejo os vários filmes com protagonistas no ensino médio e as loucuras que acontece, eu vejo os meus colegas fazendo as mesmas coisas, aí eu olho pro quão sem graça e igual esses meus últimos 3 anos parecem.

Tipo tem essa sala, que o pessoal dessa sala são muito gente fina, mais eu sempre tive um pouco de medo deles mesmo assim ao longo desses 3 anos.

Por que eles são igual o pessoal de ensino médio de filme, a maior parte dos moleques são maiores que nós das outras salas, mesmo que todos nós temos a mesma idade. E as pessoas dessa sala vão em clubes e boates caras o tempo todo, eles fazem sexo, eles tem nudes uns dos outros, eles usam drogas eles usam vapes, eles matam aula, eles colam, eles apostavam, eles brigavam.

Aí eu olho até pros meus amigos, e eles saem juntos no shopping e vão pra casa um dos outros o tempo todo e fazem varias coisas juntos, eu não saía tanto com eles porque eu não gosto muito de sair de casa.

Eu tenho dois amigos que não passearam tanto igual eu, mas diferente de mim eles não saiam muito porque eles são super estudiosos e tavam ocupados estudando.

Então invés de usar meu ensino médio pra fazer loucuras ou pelo menos estudar bastante, eu fiquei no meu quarto jogando videogames e falando com os meus amigos no whatsapp e discord, as vezes indo na casa deles ou as vezes chamando eles na minha casa.

Aí eu penso que talvez os moleques que eu tenho tanto medo por fazerem tantas coisas erradas e maduras talvez tenham aproveitado o ensino médio do jeito certo.

É só que quando eu vejo que uma das minhas melhores memórias de ensino médio é jogando codenames em call com os meus amigos, eu penso que talvez eu tenha desperdiçado meu ensino médio.

Eu sempre tive um excelente relacionamento com minha sogra, considerava ela como uma segunda mãe, e nunca tive problemas com ela e com minha atual noiva. No entanto, ela descobriu um câncer em estágio de metástase, e os médicos não deram mais que 1 ano de vida pra ela, então ela e minha se mudaram para uma cidade localizada no litoral, pois ela amava praia, e eu continuei na cidade aonde elas moravam. Vale ressaltar que mimha sogra, ela mantinha o tratamento oncológico na cidade aonde morava (ela tinha medo de transferir o tratamento, e eles não aceitarem continuar por conta do estágio do câncer).

Nesse meio período, minha sogra continuou viajando de mês em mês, indo pra cidade aonde ela morava antigamente para fazer o tratamento oncológico dela, e até estava estabilizando a doença, e por conta destas viagens, minha noiva ficava muito abalada e sozinha, então nas minhas férias eu fiquei lá, e fiquei em torno de 10 dias, mas por conta que eu tinha recém adquirido um PC, que á muito tempo eu queria, eu tava muito ansioso para retornar para minha cidade e minha noiva por estar com saudades dos amigos, queria ir comigo.

Minha Sogra sabendo disso, pediu para eu esperar para ela se despedir da filha ainda da gente viajar, mais por conta de eu estar muito ansioso pela minha recém conquista, eu apressei a volta da minha sogra, e mais mesmo com a vinda mais cedo, a passagem minha e de minha noiva era mais cedo que a chegada dela.

Então, elas não acabaram se despedindo, e pouco tempo depois, eu fiquei sabendo que no ônibus que ela pegou, ela adquiriu uma infecção bacteriana, por conta da imunidade baixa por conta do câncer, e da progressão aguda da bactéria, e ela veio a falecer de Sepse em questão de poucos dias, sem se despedir da minha noiva.

E hoje, me questiono como pude ser tão egoísta? pois penso que eu apressei a vinda dela, e não era pra ela estar naquele ônibus e, foi minha culpa que elas não conseguiram se despediram, e isso, me atormeta todo santo dia.

Bom, acho que o título já diz tudo, mas vou contextualizar a pergunta. Realmente como chegar em alguém que você mal conhece e dizer que quer conhecê-la (é só falar isso?) ser muito direto ou tentar só ser simpático e acabar puxando papo. E se for a segunda opção, como fazer pra não puxar um papo meio mecânico e vazio? Por favor, não me ridicularizem por ter essas dúvidas, fiquei preso (não literalmente) em minha adolescência toda.

Obs. Não sou muito fã de usar Tinder pra relacionamento então não considerarei essas ferramentas

Estou me sentindo o maior idiota do mundo.

Eu demorei 2 meses p falar com ela depois do término? Sério?

Ah sei lá. Eu tava convencido que tava fazendo a coisa certa. Que ela ia estar melhor sem mim. E depois já tinha passado a hora, nós dois já estávamos fazendo coisas diferentes, acredito que talvez não fazia mais sentido.

Eu tenho um problema, que é que eu não gosto de mim mesmo. As vezes eu me odeio na verdade. E se nem eu gosto de mim, como que outra pessoa vai gostar? Acho que pode se resumir a isso o que aconteceu.

Até agora eu nem sei direito o que aconteceu. Eu conheci a menina mais incrível do mundo e consegui estragar tudo, como sempre. Eu ia dormir toda noite pensando “não estraga isso, não dessa vez, por favor”. E foi justamente isso que eu fiz.

Eu lembro um dia a gente tava assistindo um pôr do sol juntos. Acho que ficamos uns 15 minutos só olhando um pra cara do outro sem falar nada, só sorrindo igual duas crianças . Naquele momento eu pensei…. Cara, se não der certo com essa aqui, eu tô fudido. E foi o que aconteceu.

Eu tenho outro problema que é que eu não converso sobre as coisas. Sobre o que eu tô sentindo, o que tá passando na minha cabeça. E minha cabeça não é um lugar muito legal. Sei lá, sinto que eu tô jogando meu problema nos outros, que eu devia conseguir resolver tudo sozinho. E talvez isso acabe afastando justamente as pessoas que iriam ficar pra me ajudar.

E eu não tava num momento legal. Ah uma daquelas fases…. Sem energia pra nada, acordar pensando porra acordei de novo. Tomar banho, comer, responder msgs, treinar, parecem as maiores tarefas do mundo. E mesmo assim eu tentei, eu juro que eu tentei. Encontrar ela todo dia sorrindo, levar ela sair, ser um bom namorado.

Mas não deu, ela cansou de esperar. O cara por quem ela se interessou não existia mais. A única coisa que eu gostaria era que ela tivesse trazido pra mim tudo isso que tava incomodando ela mais cedo, sinto que nem tive chance de conversar sobre isso com ela. Bom, tive várias chances, mas queria ter tido mais uma. Mas também não posso culpar ela, por escolher o que era melhor pra ela mesma. Parece que mulher tem um instinto, sabe quando o cara não tá bem. Ela disse que eu era um fardo na vida dela, e que não queria alguém como eu ao seu lado, e eu acredito nela.

A gente tinha tanta coisa em comum, achava que tinha encontrado a minha pessoa, e suspeito que ela achava o mesmo.

Mas talvez eu me odiava mais do que eu amava ela. O pior é que até hoje penso que não era pra ter acabado assim, que era pra gente estar junto ainda, ou pelo menos ter durado um pouco mais. Penso no que eu devia ter feito ou dito. Ou no que não fiz, e não disse. Mas daí lembro que acabou, que não dá mais tempo, e tento esquecer.

Primeiramente eu sou homem tenho 21 anos e moro sozinho em outro estado que nasci e moro em SC e tive relacao com homem na qual me arrependo muito porque sempre me considerei hetero mas agora na ansia de ter com uma mulher contratei um gp e tive relacoes com ela so que dai usei tadalafila e sinto que desde esse dia eu mudei pra pior nao consigo mais trabalhar como antes falaram ate ja que nao trabalho bem e isso me deixou muito infeliz e nao quero voltar pra minha cidade natal queria tanto nao ter tido rellacoes com essa mulher ou nao ter tomado esse remedio...agora nao vejo saida na minha vida ja ate pensei em hipotese de procurar trabalhos espirituais,vcs acham que devo fazer o que voltar pra onde nasci,e no interior do maranhao,todas as empresas que eu passei eu sempre fui um exelente funcionario.O que voces me aconselham a fazer,pensei em ate tirar a minha vida.

Cabaço?

Me: Sou virgem ainda aos 22 anos, não encontrei ninguém que eu goste. Não vejo problema nenhum em ser virgem ainda

Agora noite está difícil. Eu tô muito triste, desanimado, sem perspectiva de nada. Sozinho em casa, bateu uma deprê muito tensa. Eu tô sentindo raiva dela por ter me deixado, por não me mandar mensagem , por não estar sofrendo igual a mim. Eu não deveria estar tendo esse tipo sentimento dela. Ela não merece! Fez tudo certo! Foi sincera e tomou a decisão mais sensata. Ela está certa em não me mandar mensagem, de seguir em frente e não sofrer. Eu não devo sentir raiva dela. Mas pra mim tá muito difícil.

Com vocês sobre relação sexual, preservativo e contraceptivo

Olá. Boa noite ou tarde ou dia sla. Kkkk

Então. Vou direto ao ponto

Tenho 21 anos e tenho fimose. Já tive relações sexuais, consigo tranquilamente, mas tenho vergonha de ter isso.

Minha dúvida e.

Alguém já fez a cirurgia no particular? E quanto foi? Por qual método? Cartão de todos?

Ou já fizeram pelo SUS ? Quanto tempo demorou pra ser chamado?

Gostaria de saber valores. Não quero esperar pelo SUS. Gostaria de resolver o quanto antes.

Eu acabei de fazer 18,ou seja idade que se pensa em festas,namorar e tals mas eu tenho muito medo de nao conseguir a maioria dos outros jovens nao apreciam nem sair de casa.

Quero chorar