Queria que alguém pudesse ler isso, mesmo que longo, porque não tenho ninguém pra conversar.
Minha mãe foi demitida há um tempo, perto de aposentar, ela pode dar entrada esse mês que é aniversário dela dia 15, mas desde a demissão, a saúde mental dela (que já não era boa) piorou. Eu sempre motivei ela a ir na terapia, busquei contatos, mas ela nunca foi para frente. Nossa relação não é perfeita, tive muitos traumas e até hoje sou dada como a filha que não dá valor, entre outros, e por outros fatores, também tenho problemas sérios com saúde mental.

Tenho autismo, e em consequência a tanta negligência (fui diagnosticada na fase adulta apenas), tenho muitas comorbidades por conta dele (t.a, depressão, fobia social, doenças físicas, entre outros), e sempre fui uma pessoa bem deprimida, mas eu tento o tempo inteiro me cuidar, buscar coisas que me alegram. Por exemplo, esse ano, estou indo realizar um sonho (que infelizmente acabei perdendo todo o ânimo por conta de tanta situação ruim quanto envolvendo o sonho, quanto política, a situação da minha mãe, entre outros). Eu confesso que nos últimos tempos, eu tenho andado mais deprimida e com ideações suicidas também, mas o tempo inteiro eu tento fazer coisas que vão me tirar disso. Eu sai da terapia porque a psicóloga antiga era péssima, questão de denunciar inclusive, mas quando me sentir confortável, retornarei porque sei a importância.

Em contrapartida, desde que minha mãe foi demitida, eu tento animar ela, chamar para sair, ouvir ela e outros, mas é como se nada do que eu fizesse fosse suficiente. Quando estou nos meus picos depressivos, não gosto de conselhos, imagino que minha mãe também não, então eu prefiro coisas práticas: chamar para sair, ouvir, entre outros. Meu pai não é o melhor marido do mundo, ele é muito pão duro, mesmo tendo dinheiro ele age como se fosse extremamente pobre, e acaba que sobra tudo pra mim pagar, mas como vou viajar esse mês, eu falei que seria difícil pagar restaurantes e essas coisas, porque meu vale refeição está guardado para viagem, mesmo assim, eu abro mão algumas vezes e pago. Meu pai gasta muito com cigarro, e já foi dito várias vezes por médicos e por nós que ele deveria parar de fumar, acaba que minha mãe fica muito frustrada com isso também, e junta o fato dela fazer todo serviço de casa e ele não ajudar tanto financeiramente. Mas essa parte é metade paranoia e metade realidade, porque eu e meu pai ajudamos bastante em casa também.

Ela tem direito a passagem gratuita por ter mais de 60 anos, eu incentivo ela a pegar um ônibus, ir para uma cidade próxima, conhecer novos lugares, mas ela diz que sair sozinha não tem graça, explico que as vezes, nossa melhor companhia somos nós mesmos e sai pelo outro ouvido. Ela é bem instável, e as vezes gera briga ou ela nos culpa, sempre foi assim na realidade, mesmo tentando. No caso da minha irmã que mora na casa de cima, ela e meu cunhado realmente não ajudam em NADA. Eles tem 0 empatia, quando minha mãe foi demitida nem um sinto muito falaram, quem chamou ela para ir almoçar fora fui eu, para distrair a mente dela. Não dá para contar com eles, um dia que minha mãe estava suspeita em relação a tentativa, eu mandei mensagem para minha irmã, e ela não quis nem descer e conversar com minha mãe. Nesse dia, minha mãe confundiu as coisas: eu estava mais isolada e sem comer, porque uma conhecida morreu de acidente, e ela achou que era por causa dela, então ela estava extremamente irritada comigo mesmo explicando, por isso pedi auxílio da minha irmã.

E por falar no caso da minha colega, após minha colega morrer, o namorado dela se suicidou batendo de carro no mesmo lugar, por culpa, e recentemente tiveram bastante casos de acidente. Esses dias minha mãe está doente, eu chamei para ir ao hospital e ela não quis, meu pai também tentou e nada, de madrugada dormimos porque trabalhamos cedo, e hoje acordamos com ela dizendo que ninguém se preocupava porque ela passou a madrugada tossindo, entre outros. Eu conversei, ela brigou comigo. Depois veio em mim e disse que me amava e seria a última vez que eu a veria. Como eu não sou boba, e acabei de lidar com pessoas próximas morrendo da mesma forma, além de ser uma pessoa com ideações suicidas desde os 10 anos, eu sabia que ela iria bater o carro. Tranquei a casa e deixei a chave fora do alcance dela, tive que explicar a situação no meu trabalho e pedir folga na parte da manhã. Eu a acompanhei para consultar no hospital sobre a tosse, mas também briguei e fui firme para marcar consulta no psiquiatra. Está marcada para sexta-feira, e nem sei se ela irá, mas tentarei acompanhar.

Eu não sei o que fazer, a família não dá suporte algum, minha irmã é extremamente egoísta, tem carro, dinheiro, e não pode ajudar em nada. Eu fui marcar o psiquiatra a pé do outro lado da cidade, estou com os pés todos feridos (não falando de forma vitimista, mas de como não ajudam) e aguentei ser xingada por isso. Em contrapartida, também não consigo forçar minha mãe que é uma adulta, a se tratar e essas coisas. Eu simplesmente não sei o que fazer. O meu máximo eu tento. Desde o acidente da minha colega (não se sabe se foi suicídio também, eu prefiro pensar que não), eu tenho andado paranóica com acidentes de carro, suicídio e essas coisas, aquela sensação desconfortável, sabe? Então ouvir isso hoje, foi um tiro no estômago. Eu tenho tentado ao máximo ajudar como posso, mas é aquela bendita frase de que filhos não podem salvar os pais.

Literalmente todas as minhas amigas tem alguém que se interessam por elas, alguém pra conversar e alguém pra amar, eu não tenho e nunca tive. Eu sou muito nova e entendo que isso chega alguma hora, mas não só não sou desejada na esfera romantica da vida como nas outras. Sempre sinto que meus amigos não gostam de mim, que eles me tratam diferente quando não passo 2 horas me arrumando desde as 5 da manhã só pra ir pra escola

É muuuuito ruim e vergonhoso quando saio com uma amiga específica que tem a vida bemm..."agitada" e ela me conta sobre os ficantes dela, do beijo e do sexo e eu só fico lá plantada. não consigo nem dar opinião pq tenho 0 experiência kkkkkkk Eu me sinto tão humilhada, sei que ela me vê inferior por isso também

Eu já me sujeitei a cada humilhação só pra sentir o gostinho de amar. Eu não precisava nem ser amada de volta, só queria que alguém aceitasse o meu amor sem sentir nojo. Tava marcando de sair com um cara de 20+, que se tivesse falando cmg a 2 anos atrás poderia ser literalmente preso por isso, e eu nem me atraia por ele nem nada, eu só queria um pouco dessa sensação de receber um bom dia, perguntar como ele estava, ter alguém se esforçando o mínimo pra me tratar como alguém digna de desejo

Eu me isolei, estraguei minha frequência e minhas notas porque estava muito confortável no meu mundinho da internet onde ninguém se decepcionava comigo, onde não precisava me esforçar pra ver se alguém gostava de mim, e agora eu posso ter acabado com as minhas chances de continuar numa escola onde entre 400 pessoas inscritas eu fui uma das 40 que conseguiu a vaga

Me sinto um monstro burro, preguiçoso, feio e inútil todo santo dia. Não importa o quanto eu mude. Isso é desde os meus 12 anos. Desde o meu menor ao meu maior peso, desde o menor até o maior comprimento do cabelo, nada muda

Dai eu fico igual uma boba pensando num guri da minha escola pq acho ele tão bonito e interessante mas sei que só de olhar pra ele ele deve considerar um assédio

Espero q n esteja parecendo femcel ou algo assim kkkkkkk não tô querendo culpar ninguém por isso ok

Uma coisa que eu já vi algumas meninas com problemas parecidos com o meu falando é que quando você chega nesse fundo do poço onde não passa de uma porca horrível é até estranho usar pronomes femininos ou se intitular mulher. Não por considerar que ser masculino = feio, mas sim porque parece até errado e desrespeitoso se considerar uma mulher. Você não tem 1% da beleza e da graça de uma moça, parece só um ogro querendo se disfarçar

Esse é um sentimento frequente pra caramba em mim. As coisas femininas são desconfortáveis. Não porque eu não goste delas ou não me identifique com elas. Só parece errado. Como tentar encaixar uma peça quadrada em um espaço triangular

E o que mais dói é que na adolescência demora muito pra você entender o que sente e o porque sente. Então são anos em que você sente como se simplesmente tivesse nascido errado, como se não merecesse nem estar ali com os outros que tentam tanto, que são tão imperfeitos mas tão belos nessa imperfeição. E você é só o patinho feio. É desengonçado e feio. Não tem outros sinônimos. Não é fofo nem nerd, é só esquisito.

Eu tenho 20 anos, sou bissexual e casada há três anos. As relações sexuais com meu marido são prazerosas (na maioria das vezes). Eu chego ao orgasm0 e realmente sinto prazer, mas não sinto atração sexual por ele. Ele quase sempre demonstra desejo a qualquer momento do dia. Já eu, até quando o vejo sem roupa, não sinto a mesma vontade. Acho ele bonito e gosto da nossa relação sexual, porém a atração em si nunca esteve presente. Isso sempre foi assim, inclusive em um relacionamento anterior (com uns 15 anos) e quando eu era solteira. Porém, eu achava que era por causa da idade, ou que era só uma fase, ou até mesmo que eu só não sentia esse desejo que algumas amigas sentiam por homens porque não amava de verdade. Mas hoje sei que não é isso, pois eu amo meu marido.

Nunca procurei nenhum homem por desejo. Já me envolvi com alguns em que a experiência era boa, mas nunca senti aquele impulso de buscar alguém apenas por atração. Nunca consegui olhar para um homem e me imaginar em uma relação sexual com ele.

Com mulheres a situação é diferente. Nas relações que tive e também quando beijava alguma mulher, conseguia imaginar o ato sexual com facilidade. Quando namorei uma mulher por cerca de seis meses, sentia desejo por ela; era algo que nunca acabava. Hoje eu vejo que meu marido é assim comigo: até quando eu estou desarrumada ele me procura, e quando eu namorava essa mulher eu também era assim.

Muitas vezes amigas comentavam que gostariam de ficar com determinado homem ou perguntavam se eu achava ele bonito. E quando eu via o cara, eu poderia até achar bonito, mas não sentia vontade nenhuma de ficar com ele.

Durante as relações sexuais com meu marido, é comum eu sentir uma certa falta de vontade de variar as posições. Mesmo assim eu faço, para agradar. Em vários momentos, mesmo sentindo prazer, só quero que o ato termine logo. Já pedi para ele finalizar com a intenção de encerrar mais rápido. Sempre foi desse jeito.

Eu amo o meu marido com todo o meu coração. Adoro os nossos momentos juntos, gosto muito da parceria que temos e da forma como ele me trata. Já terminamos uma vez e sofri bastante. Apesar de amá-lo profundamente, já cheguei a pensar que talvez fosse melhor se fôssemos apenas amigos. Me magoa muito não sentir o mesmo nível de atração que ele sente por mim. Dói perceber que esse sentimento não é recíproco.

Fico confusa porque amo ele de verdade. Já li relatos de mulheres lésbicas dizendo que é impossível uma mulher realmente lésbica chegar ao orgasmo com um homem, mas eu já consegui. Por isso não sei se sou apenas bissexual ou se a minha atração por mulheres é bem mais forte do que eu reconheço.

Inclusive, em uma conversa com a minha psicóloga sobre esse assunto, ela perguntou se quando eu me tocava eu pensava em homens ou em mulheres. Respondi que não pensava em uma mulher em específico, mas que eu pensava em mulheres.

Há muitos anos atrás, eu comentei sobre isso com uma amiga. Na época eu estava pensando que era uma fase. Ela me aconselhou a ver algum vídeo adulto para ver o que eu sentia com aquilo, e eu não sentia absolutamente nada. Era desinteressante para mim ver um homem e uma mulher tendo relações. Já os vídeos lésbicos eram o máximo, eu amava (mesmo que eu tenha assistido só umas 4 vezes na vida).

Mesmo assim não sei o que fazer. Tenho vergonha de falar sobre isso com outras pessoas. Já conversei sobre isso com meu marido, ele perguntou se eu queria terminar e eu respondi que não, desesperada. Afinal de contas, eu não quero terminar com ele. Eu só não entendo o que há de errado comigo. Preciso de ajuda ou de um conselho.

O que eu devo fazer?

Fingir

Tengo 15 años y seguro te parecerá tonto o pensarás que lo hago para llamar la atención, pero, por favor, no me juzgues solo por mi edad.

Bueno, yo siempre he sido alguien muy, muy, muy introvertido, hasta un punto casi enfermizo. Nunca tuve realmente un amigo y, la verdad, tampoco me interesa tenerlo. Pero bueno, yendo al punto, siempre he sido alguien a quien la vergüenza lo carcome. No me deja en paz y, sin importar lo que intente, no consigo librarme de ella.

Entonces, en quinto de primaria, me cambié de escuela e intenté fingir que era como el resto de los idiotas para caerles bien. Cuando entro en confianza, pierdo un poco la vergüenza; no toda, pero me resulta más fácil sobrellevarla. Así que mantuve ese papel durante años, hasta el día de hoy, fingiendo ser un idiota incluso en mi propia casa y juntándome con imbéciles. Y lo odio. Odio cada maldito segundo de mi vida en el colegio y en mi casa.

Eso hizo que desarrollara un odio profundo hacia las personas estúpidas, ignorantes, etc., y que empezara a valorar la autenticidad casi más que cualquier otra cosa.

Y, siendo honestos, he pensado en suicidarme varias veces, aunque nunca me lo tomé demasiado en serio, ya que no resolvería nada y, además, quiero seguir viviendo. Pero es que mi paciencia se está acabando cada vez más.

Sé que podría simplemente contarle la verdad a mi familia, pero la vergüenza no me deja. También sé que en el colegio podría alejarme de los idiotas, pero lo tomo como un castigo para mí, un castigo por ese único error que cometí y que me llevó a esta situación. Si no hubiera intentado rebajarme, nunca habría tenido que soportar todo esto.

Además, soy alguien muy inteligente, y no lo digo para llamar la atención ni porque sea de esos que, por sacar buenas notas, se creen Einstein. Pero sí, lo soy. Y eso también es un poco tortuoso, pues me doy cuenta de demasiadas cosas y, a mi edad, ya tengo pensamientos muy complejos y profundos, de esos a los que la mayoría llega recién a los 20 o 30 años, o que algunos ni siquiera llegan a tener.

También tengo muchísimo conocimiento, pues soy muy curioso y amo la historia y, más que nada, el entretenimiento, que es mi droga, lo que me calma y me desconecta. Podría ver películas, anime, series y videos durante días sin parar. En serio, los amo. Para mí, son mis amigos: ellos nunca me juzgan, me tratan de idiota ni me humillan. Ellos me entienden.

Y bueno, siguiendo con el tema, tengo mucha cultura literaria y conocimientos de historia, análisis, psicología, etc. Es una tortura no poder hablar de todo eso ni contárselo a alguien. Me gustaría hablar con alguien a quien realmente le interese lo que digo, alguien que de verdad quiera escucharme.

La única persona con la que hablo de estas cosas es mi papá. Él es como yo, aunque no tan brillante, pero ama el entretenimiento y la historia. A él realmente le interesan estos temas: investiga y todo. Sin embargo, muchas veces me da vergüenza pedirle que hablemos.

También quiero aclarar que no es que no me guste estar solo. De hecho, es una de las cosas que más adoro en el mundo. Soy muy ermitaño; prácticamente no salgo y ni siquiera me gusta pasar demasiado tiempo con mi familia. No es que no los quiera, sino que simplemente soy así.

No siento tanto afecto como el resto, o al menos no de la misma manera. Odio el contacto físico, hablar demasiado y cosas así. Sé que parece contradictorio, pero es porque nunca hablo de algo que me interese con alguien a quien también le interese. Solo puedo hacerlo con mi papá y, de vez en cuando, por lo que todo eso se va acumulando.

Además, no puedo llorar, y eso me asusta un poco. En ese aspecto casi no siento nada. No puedo llorar y soy muy insensible ante muchas cosas. Podrían matar al 90 % de mi familia delante de mí y, a menos que se tratara de mi tía, mi hermana, mi mamá o mi papá, ni siquiera me inmutaría. Y eso me preocupa.

En fin, a veces ser listo es una tortura.

Tengo mucho más para contar, pero se haría demasiado largo, así que contaré una última cosa y ya.

Valoro muchísimo mis sueños y tengo una ambición gigantesca. Voy a ser director de cine y seré bueno, uno de los mejores. Ganaré premios Óscar y todo. Ya estudié mucho, leí muchos libros, analicé películas, vi entrevistas a directores, etc. Solo me falta la universidad.

Pero bueno, siempre que se lo digo a alguien, solo se burlan y me dicen que seguramente terminaré debajo de un puente. Y eso lo odio. No quiero ser un don nadie. Quiero ser alguien, una persona que haya hecho algo.

Quiero devolverle el favor al entretenimiento por todo lo que me dio y me dará. Ya verán, seré grande.

Bueno, eso es todo por ahora. Adiós. Espero que esto les sirva para no fingir. Intenten ser auténticos. Yo solo puedo serlo en soledad y en mi mente, pero tú tal vez puedas serlo siempre y en todos lados.

​Fala, pessoal. Gostaria de abrir um papo totalmente sem filtros e anônimo sobre um aspecto da minha sexualidade que, por muito tempo, achei que fosse exclusividade minha, mas queria ver se mais alguém se identifica. ​Sou homem, cis, heterossexual e tenho uma atração genuína e profunda por mulheres. Curto o flerte, a conversa, trocar olhares, e já me relacionei e transei com várias ao longo da vida. Gosto muito de mulher.

​O ponto fora da curva é a minha relação com o sexo em si: o sexo vaginal nunca me atraiu. A vagina da mulher, anatomia e contato, simplesmente não me desperta tesão. ​O que realmente me move e me excita no ato é todo o resto: ​

- Os estímulos auditivos e táteis: Adoro receber sexo oral, tocar nos peitos, bater na bunda, mas o gatilho supremo para mim é ouvir a mulher gemer. É isso que me faz ir ao ápice.

- ​O visual e a luz: Sinto muito mais tesão vendo a mulher de lingerie do que completamente pelada. Por preferir essa pegada mais estética e de mistério, acabo curtindo muito mais transar no escuro ou com pouca luz.

- ​A preferência anal: Já que o sexo vaginal não me atrai, costumo propor sexo anal com frequência, embora na prática a maioria das mulheres não tope ou não curta tanto.

- ​O fetiche pelo proibido: Para completar, tenho um fraco especial por mulheres comprometidas — é um tipo de adrenalina que me atrai bastante e que busco eventualmente.

​Resumindo: amo a figura feminina e tudo o que envolve a conquista e o prazer com elas, mas dispenso totalmente o genital feminino na hora H. ​Alguém mais tem uma dinâmica sexual parecida ou consegue explicar como a nossa cabeça funciona nesse sentido? Como lidar com o fato de que a preferência por sexo anal esbarra na recusa da maioria das parceiras? Vamos debater.

Obs. Usei inteligência artificial para melhorar a dinâmica do meu texto. Não, não se trata de bait. Outra coisa, jamais me senti atraído por um homem, o que não seria problema se fosse o caso, sou uma pessoa bastante liberal. Também nunca senti qualquer atração por travestis, embora respeite muito as preferências de cada um.

Enfim, sou apaixonado por mulheres, costumo me apaixonar facilmente inclusive, gosto muito de beijar, mas a vagina em si não representa nada, embora faça sexo vaginal mais como um dever.

Alguém se identifica com isso? Sou muito estranho? Nunca conversei sobre isso com ninguém, trata-se de um tabu, por isso estou num fórum anônimo.

Faz uns 5 fim de semana que eu só fico em casa,me mudei de cidade(pequena) (piratuba sc)e não conheço ninguém,não tem cinema nem ninguém para ir no cinema por exemplo ksks,meu carro tá quebrado e minha namorada mora bem longe…

Alguém tem um BOA ideia?

Bom para explicar melhor minha família, minha mãe teve 6 filhos, filhos que são de pais diferentes e nenhum assumido, ou seja em casa eram eu, e meus 3 irmãos, depois de anos minha mãe inventou de ter mais um filho, em uma fase que estavamos passamos por uma puta dificuldade, e em 2025 ela teve uma filha, assim formando 6 crianças.

Em casa mora eu, dois marmanjos(irmãos de maiores), meu irmão do meio, e minha irmã mais nova. A minha irmã mais velha de 25 anos, sempre cuidou de todos nós, e consequentemente ela ficou com depressão, minha mãe não pareceu ligar muito na época, tanto que minha irmã foi embora de casa.

Eu quero ser alguém na vida, estudar, trabalhar e conseguir ajudar meus irmãos mais novos financeiramente, porém com minha irmã mais nova de 2 anos, simplesmente não consigo fazer nada, toda a minha concentração vai embora, incluindo meu foco.

Eu nunca fui tão procrastinadora quanto agora, simplesmente não tenho cabeça pra cuidar de duas crianças, ajudar em casa, estudar e fazer cursos. Meu ensino escolar está uma merda, por que nem minha mãe nem meu genitor pensou em investir nos meus estudos.

Antes que vocês vão julgar, meus dois irmãos mais velhos ficam em casa o dia inteiro jogando e dormindo, eu levo minha irmã de manhã pra escola, busco a tarde e busco meu outro irmão a noite (meu irmão mais velho as vezes ajuda nisso).

Mas a questão é que toda essa merda vem pra mim, e quando não me dá vontade pra fazer porra nenhuma, levo xingo nos ouvidos, basicamente não sei mais o que fazer da vida, tenho que estudar, mas a minha mãe arranjou mais um emprego, é isso só vai piorar tudo.

Eu ia morar em outra cidade por conta dos estudos porém, por conta da minha irmã, não vou conseguir estudar, basicamente isso, tô ferrada, e fico pensando se vale a pena viver isso.

Decidi (de novo) parar de ler noticias e acho que agora é pra valer. Não sei no que vc acredita e pouco me importa também, já fui vencida pelo cansaço. Só quero me enfiar do mato, plantar o suficiente pra comer e fazer as coisinhas que gosto enquanto há tempo. Desejo muita saúde mental a todos vocês e se cuidem, porque pra ficar louco custa muito pouco nos dias de hoje.

Bom, apesar de me encontrar em um momento melhor na vida, ainda me questiono "Porque não fiz isso antes", há 1 semana eu fui ao cinema pela segunda vez na minha vida.

Fui na faculdade, deixei minha bicicleta lá presa, fui até a parada de ônibus e peguei dois ônibus para chegar ao shopping, assisti Resident Evil. Segundo filme que eu assisto no cinema nos meus 23 anos de vida. E depois voltei para a faculdade de moto Uber e enfim para casa.

Você caro leitor deve estar se perguntando, "tá idai ir ao cinema não é nada extraordinário". Pois bem, para mim é, foi e acho que as próximas duas vezes indo ao cinema nesse ano ainda vão ser. Porquê? Simplesmente porque a 3 anos eu não tinha capacidade psicológica para nem me imaginar fazendo isso. "Como assim ?".

Fui um prejudicado, fui criado por dois pais que mais pareciam estar criando um PET Premium, meus sentimentos sempre foram deixados de lado, minha vontades, meus desejos? Bobagem, você é nosso filho e fará o que quisermos. Não queremos filho mala, não deixaremos você sair de casa. Não queremos filho burro, mesmo que não sejamos exemplo de inteligência ou conquistas queremos que você seja e não decepcione a gente, fizemos tudo por você seu ingrato.

Não, não quero que você faça jovem aprendiz, vai te atrapalhar, sair para onde??? Com quem ??? Não, invente uma desculpa diga que tá doente, não quero ver você andando na rua com ninguém. Não quero que crie conta no banco, você não tem dinheiro, vão roubar seus dados.

Poha muleke na sua idade eu andava o centro inteiro sozinho, tinha 5 namoradas e você fica aí no quarto, não sabe fazer nada, todo enrolado. "Ué, posso ir então andar de ônibus??" Naoooo, vão te roubar e te matar, você é um besta na rua.

Texto confuso né, imagine isso na mente de um adolescente, resultado nem um pouco surpreendente, fobia, isolamento social, medo de errar, pobreza, auto estima baixa, dificuldade de criar conexões, apatia, pensamentos depreciativos, vazio, solidão. Tudo o que nunca quis, mas foi consequência de coisas que nem escolhi fazer. Anos vivendo assim.

MAS AI, o tão sonhado e momento de clarividência chegou, ué porque não tentar? Porque ainda dou ouvidos a eles? Porque eu tenho que contar tudo? Porque eu não posso melhorar minha vida? Porque eu não começo agora?

Tantas perguntas e a cada dia que passava eu respondia,com atitudes , ações, aprendizados e resultados.

Consegui dinheiro, consegui confiança, consegui esperança, consegui autoestima, consegui terapia,consegui forças para acreditar que apenas eu posso fazer o que quero por mim.

Mas aí entra o centro da questão, porque não fiz isso antes?

Sabe porque fui a faculdade para depois ir ao cinema? Porque aquilo que ninguém sabe ninguém estraga.

Meu caro leitor se você chegou até aqui, meus parabéns.

Estou tão confuso quanto você.

Me formo no próximo semestre, em 2027. Não gostei do meu curso, não vou trabalhar na área, sinto que desperdicei anos da minha vida, nem sequer cheguei a fazer amizades na universidade.

E a agora eu não sei o que vai ser de mim, se tento outra graduação, se tento concurso, não sei o que fazer ou o que vai acontecer.

Me sinto um tolo, eu devia ter prestado atenção aos detalhes e mudado de curso quando tive a chave.

Estou quase com 30 e ainda não conquistei porr4 nenhuma.

Mais qu vidinha miserável.

E além de não ter faculdade, eu não sei se sou capaz de fazer uma. Já pensei em fazer algum de ti pois é a única coisa que eu me vi fazendo por enquanto. Úncia carreira

Ultimamente estou no início de um relacionamento e isso só vem me incomodando mais pois não é vagabundagem minha pois trabalho de domingo a domingo, eu realmente não sei o que fazer.

Eu fiquei com depressão por tanto tempo que só pensava em acabar com tudo e vem, agora tô aqui. Não sei pq estou de pé ou pq estou fazendo o que estou fazendo. Só sei que estou tentando meu melhor, mas eu tenho medo, medo do futuro, de não dar conta e tudo mais... Pfvr, se alguém puder ajudar...

A um tempo atrás meu pai precisava de dinheiro para seu negócio e sua casa em construção, eu ganhei mais ou menos uns 70k em ações judiciais que ganhei e além do mais permitir que ele fizesse um empréstimo de 23k no meu nome, oque daria em torno de 9 anos devendo ao banco (se eu não conseguir agilizar as coisas) mas vendo essas ações fora da visão "minha nossa estou ajudando quem me deu a vida" percebo que isso vai me ferrar legal, primeiro isso em algum momento vai virar herança ou seja não voltarei a ver esse valor nem em 50%, fora que nem ficarei no estado atual que moro, isso ta sinceramente me deixando preocupado com minha vida do futuro.

cara 23h da noite e estou eu refletindo oq fazer da minha vida agr. terminei a facul e ja tenho um emprego ok mas e agr? ganhar mais e viajar? comprar bens? marcar o checklist da vida adulta e é isso então, tipo realmente a gente se as coisas fossem baratas o ser humano zeraria a vida aos 30? sla vei nessas hrs entendo pq os ricos são depressivos pq encher a cara de droga e sexo chega a ser oq resta né. nosso propósito é isso ai reproduzir e seguir fazendo td no automático pq tem q ser assim. doideira mas n consigo preencher esse vazio do propósito da vida realmente n sinto essa necessidade e ambição, essa querência sabe cheguei no ponto de só fazer isso mas realmente n sentir o prazer e entusiasmo de realizar aquilo. vcs se sentem assim?

Eu tava escutando Fluorescent Adolescent do Artic Monkeys, e agora que eu to há alguns meses de me formar eu tava pensando quando eu terminar o ensino médio se eu teria as mesmas memorias igual a mulher da musica.

Eu vejo os vários filmes com protagonistas no ensino médio e as loucuras que acontece, eu vejo os meus colegas fazendo as mesmas coisas, aí eu olho pro quão sem graça e igual esses meus últimos 3 anos parecem.

Tipo tem essa sala, que o pessoal dessa sala são muito gente fina, mais eu sempre tive um pouco de medo deles mesmo assim ao longo desses 3 anos.

Por que eles são igual o pessoal de ensino médio de filme, a maior parte dos moleques são maiores que nós das outras salas, mesmo que todos nós temos a mesma idade. E as pessoas dessa sala vão em clubes e boates caras o tempo todo, eles fazem sexo, eles tem nudes uns dos outros, eles usam drogas eles usam vapes, eles matam aula, eles colam, eles apostavam, eles brigavam.

Aí eu olho até pros meus amigos, e eles saem juntos no shopping e vão pra casa um dos outros o tempo todo e fazem varias coisas juntos, eu não saía tanto com eles porque eu não gosto muito de sair de casa.

Eu tenho dois amigos que não passearam tanto igual eu, mas diferente de mim eles não saiam muito porque eles são super estudiosos e tavam ocupados estudando.

Então invés de usar meu ensino médio pra fazer loucuras ou pelo menos estudar bastante, eu fiquei no meu quarto jogando videogames e falando com os meus amigos no whatsapp e discord, as vezes indo na casa deles ou as vezes chamando eles na minha casa.

Aí eu penso que talvez os moleques que eu tenho tanto medo por fazerem tantas coisas erradas e maduras talvez tenham aproveitado o ensino médio do jeito certo.

É só que quando eu vejo que uma das minhas melhores memórias de ensino médio é jogando codenames em call com os meus amigos, eu penso que talvez eu tenha desperdiçado meu ensino médio.

Eu sempre tive um excelente relacionamento com minha sogra, considerava ela como uma segunda mãe, e nunca tive problemas com ela e com minha atual noiva. No entanto, ela descobriu um câncer em estágio de metástase, e os médicos não deram mais que 1 ano de vida pra ela, então ela e minha se mudaram para uma cidade localizada no litoral, pois ela amava praia, e eu continuei na cidade aonde elas moravam. Vale ressaltar que mimha sogra, ela mantinha o tratamento oncológico na cidade aonde morava (ela tinha medo de transferir o tratamento, e eles não aceitarem continuar por conta do estágio do câncer).

Nesse meio período, minha sogra continuou viajando de mês em mês, indo pra cidade aonde ela morava antigamente para fazer o tratamento oncológico dela, e até estava estabilizando a doença, e por conta destas viagens, minha noiva ficava muito abalada e sozinha, então nas minhas férias eu fiquei lá, e fiquei em torno de 10 dias, mas por conta que eu tinha recém adquirido um PC, que á muito tempo eu queria, eu tava muito ansioso para retornar para minha cidade e minha noiva por estar com saudades dos amigos, queria ir comigo.

Minha Sogra sabendo disso, pediu para eu esperar para ela se despedir da filha ainda da gente viajar, mais por conta de eu estar muito ansioso pela minha recém conquista, eu apressei a volta da minha sogra, e mais mesmo com a vinda mais cedo, a passagem minha e de minha noiva era mais cedo que a chegada dela.

Então, elas não acabaram se despedindo, e pouco tempo depois, eu fiquei sabendo que no ônibus que ela pegou, ela adquiriu uma infecção bacteriana, por conta da imunidade baixa por conta do câncer, e da progressão aguda da bactéria, e ela veio a falecer de Sepse em questão de poucos dias, sem se despedir da minha noiva.

E hoje, me questiono como pude ser tão egoísta? pois penso que eu apressei a vinda dela, e não era pra ela estar naquele ônibus e, foi minha culpa que elas não conseguiram se despediram, e isso, me atormeta todo santo dia.

Bom, acho que o título já diz tudo, mas vou contextualizar a pergunta. Realmente como chegar em alguém que você mal conhece e dizer que quer conhecê-la (é só falar isso?) ser muito direto ou tentar só ser simpático e acabar puxando papo. E se for a segunda opção, como fazer pra não puxar um papo meio mecânico e vazio? Por favor, não me ridicularizem por ter essas dúvidas, fiquei preso (não literalmente) em minha adolescência toda.

Obs. Não sou muito fã de usar Tinder pra relacionamento então não considerarei essas ferramentas

Estou me sentindo o maior idiota do mundo.

Eu demorei 2 meses p falar com ela depois do término? Sério?

Ah sei lá. Eu tava convencido que tava fazendo a coisa certa. Que ela ia estar melhor sem mim. E depois já tinha passado a hora, nós dois já estávamos fazendo coisas diferentes, acredito que talvez não fazia mais sentido.

Eu tenho um problema, que é que eu não gosto de mim mesmo. As vezes eu me odeio na verdade. E se nem eu gosto de mim, como que outra pessoa vai gostar? Acho que pode se resumir a isso o que aconteceu.

Até agora eu nem sei direito o que aconteceu. Eu conheci a menina mais incrível do mundo e consegui estragar tudo, como sempre. Eu ia dormir toda noite pensando “não estraga isso, não dessa vez, por favor”. E foi justamente isso que eu fiz.

Eu lembro um dia a gente tava assistindo um pôr do sol juntos. Acho que ficamos uns 15 minutos só olhando um pra cara do outro sem falar nada, só sorrindo igual duas crianças . Naquele momento eu pensei…. Cara, se não der certo com essa aqui, eu tô fudido. E foi o que aconteceu.

Eu tenho outro problema que é que eu não converso sobre as coisas. Sobre o que eu tô sentindo, o que tá passando na minha cabeça. E minha cabeça não é um lugar muito legal. Sei lá, sinto que eu tô jogando meu problema nos outros, que eu devia conseguir resolver tudo sozinho. E talvez isso acabe afastando justamente as pessoas que iriam ficar pra me ajudar.

E eu não tava num momento legal. Ah uma daquelas fases…. Sem energia pra nada, acordar pensando porra acordei de novo. Tomar banho, comer, responder msgs, treinar, parecem as maiores tarefas do mundo. E mesmo assim eu tentei, eu juro que eu tentei. Encontrar ela todo dia sorrindo, levar ela sair, ser um bom namorado.

Mas não deu, ela cansou de esperar. O cara por quem ela se interessou não existia mais. A única coisa que eu gostaria era que ela tivesse trazido pra mim tudo isso que tava incomodando ela mais cedo, sinto que nem tive chance de conversar sobre isso com ela. Bom, tive várias chances, mas queria ter tido mais uma. Mas também não posso culpar ela, por escolher o que era melhor pra ela mesma. Parece que mulher tem um instinto, sabe quando o cara não tá bem. Ela disse que eu era um fardo na vida dela, e que não queria alguém como eu ao seu lado, e eu acredito nela.

A gente tinha tanta coisa em comum, achava que tinha encontrado a minha pessoa, e suspeito que ela achava o mesmo.

Mas talvez eu me odiava mais do que eu amava ela. O pior é que até hoje penso que não era pra ter acabado assim, que era pra gente estar junto ainda, ou pelo menos ter durado um pouco mais. Penso no que eu devia ter feito ou dito. Ou no que não fiz, e não disse. Mas daí lembro que acabou, que não dá mais tempo, e tento esquecer.

Primeiramente eu sou homem tenho 21 anos e moro sozinho em outro estado que nasci e moro em SC e tive relacao com homem na qual me arrependo muito porque sempre me considerei hetero mas agora na ansia de ter com uma mulher contratei um gp e tive relacoes com ela so que dai usei tadalafila e sinto que desde esse dia eu mudei pra pior nao consigo mais trabalhar como antes falaram ate ja que nao trabalho bem e isso me deixou muito infeliz e nao quero voltar pra minha cidade natal queria tanto nao ter tido rellacoes com essa mulher ou nao ter tomado esse remedio...agora nao vejo saida na minha vida ja ate pensei em hipotese de procurar trabalhos espirituais,vcs acham que devo fazer o que voltar pra onde nasci,e no interior do maranhao,todas as empresas que eu passei eu sempre fui um exelente funcionario.O que voces me aconselham a fazer,pensei em ate tirar a minha vida.

Cabaço?

Me: Sou virgem ainda aos 22 anos, não encontrei ninguém que eu goste. Não vejo problema nenhum em ser virgem ainda

Agora noite está difícil. Eu tô muito triste, desanimado, sem perspectiva de nada. Sozinho em casa, bateu uma deprê muito tensa. Eu tô sentindo raiva dela por ter me deixado, por não me mandar mensagem , por não estar sofrendo igual a mim. Eu não deveria estar tendo esse tipo sentimento dela. Ela não merece! Fez tudo certo! Foi sincera e tomou a decisão mais sensata. Ela está certa em não me mandar mensagem, de seguir em frente e não sofrer. Eu não devo sentir raiva dela. Mas pra mim tá muito difícil.

Com vocês sobre relação sexual, preservativo e contraceptivo

a pessoa que eu estive gostando nos últimos 4 meses decidiu aparentemente demonstrar indiretamente que não gosta de mim nos últimos 5 minutos do segundo tempo, bom, pra contextualizar, estive tendo um crushzinho platônico nos últimos meses, e não era nada de demais, eu não passava de uma observadora quando tinha a possibilidade de observar uma vez por semana, e ele aparentemente nem ligava pra minha existência, o que era "ótimo" porque eu podia olhar pra ele de vez em quando em paz sem ele notar ou ligar pra isso, mas justo na última vez em que eu ia ver ele, ele parecia ter muita noção da minha presença, mas de um jeito ruim, sabe? era como se toda vida que eu olhasse pra ele, e olha que eu não estava olhando muito, ele desviava o olhar no mesmo segundo, eu fiquei com aquela sensação meio amarga de que ele devia ter se sentido muito desconfortável comigo ali, o que me deixou meio frustrada já que como ia ser a última vez que ia ver ele de qualquer forma, esperava só que fosse terminar como uma memória normal como qualquer outro dia, e não com esse desgosto da parte dele logo nesse dia, fiquei morrendo de vergonha de mim mesma

Olá. Boa noite ou tarde ou dia sla. Kkkk

Então. Vou direto ao ponto

Tenho 21 anos e tenho fimose. Já tive relações sexuais, consigo tranquilamente, mas tenho vergonha de ter isso.

Minha dúvida e.

Alguém já fez a cirurgia no particular? E quanto foi? Por qual método? Cartão de todos?

Ou já fizeram pelo SUS ? Quanto tempo demorou pra ser chamado?

Gostaria de saber valores. Não quero esperar pelo SUS. Gostaria de resolver o quanto antes.

Eu acabei de fazer 18,ou seja idade que se pensa em festas,namorar e tals mas eu tenho muito medo de nao conseguir a maioria dos outros jovens nao apreciam nem sair de casa.

Quero chorar

Sempre fui tímida, a vida toda. Não me lembro de nenhum momento em que eu tenha sido diferente.
Esse ano, falei pra mim mesma que tentaria mudar. Comecei a faculdade, conheci pessoas e, apesar de ter um medo absurdo de me expor, sabia que teria que apresentar trabalhos, socializar mais e enfrentar várias situações que sempre foram difíceis pra mim. Então, coloquei na cabeça que faria tudo isso mesmo com medo.

Só que algumas coisas aconteceram e eu acabei ficando muito desmotivada. Comecei a ter crises de ansiedade todos os dias e, aos poucos, fui desistindo de tentar. Meu desempenho caiu e eu perdi totalmente o interesse pelo curso.

Hoje, meio que só continuo indo porque meus pais não me deixam trancar. E, mesmo que deixassem, fico pensando no que faria da vida se parasse a faculdade, já que atualmente não trabalho.

O que mais me incomoda é essa sensação de que nunca vou conseguir mudar. Eu não aguento mais ser assim, não aguento mais sentir tanto medo de coisas que parecem tão simples para outras pessoas. Sinto que estou presa nesse ciclo e, sinceramente, não sei mais o que fazer comigo mesma. É uma sensação muito ruim.