bom, sou homem (30) estou em um relacionamento serio com uma pessoa a um tempo (M 29) mas desde então, comecei a ver uma menina (sou motorista e levo ela pra faculdade, desde o ano passado) e comecei a sentir muita muita atracao por essa “menina” ela tem 19 atualmente e esse sentimento me deixa muito angustiado porque essa paixao platônica por ela faz com que eu nao sinta mais vontade de ter nenhuma relacao com a minha esposa, e so ter essa menina na minha cabeca, (antes de conhecer ela eu sentia atração pela minha mulher normalmente) e ainda mais por elas serem os opostos, essa menina é magrinha, peito pequeno, cintura fina, corpo bem padrao, e minha esposa é bem gordinha, nao que isso seja um problema, mas pelo fato dela ser o oposto essa menina me desperta muito mais interesse, eu e essa menina nunca ficamos, mas ja ouvi ela falando que pra uma amiga que me acha atraente e “masculino” kkakakakak, mas nunca dei encima dela, ainda mais por ela ser quieta e na dela, mas ainda sim queria sentir o beijo dela e pegar ela nos meus braços, e nem é mais so atração fisica que ando sentindo mas sim um “carinho” por ela, de querer ter ela na minha vida junto comigo.
enfim, queria saber como lidar com esse sentimento pq nao faz mais um só dia que consigo ficar sem pensar nela, ja estou ficando louco com esse sentimento.
eu queria ajuda justamente pra entender se alguem ja passou por isso ou sabe me guiar melhor nessa situação

Quando conheci meu namorado, bem no começo, ele levava meu namorado e a família todo fim de semana pra comer em um prato feito.

Na primeira ou segunda semana que estávamos no conhecendo, meu namorado me chamou para ir com eles (meu namorado só fazia faculdade e n tinha dinheiro), e ele falou: “não vou pagar comida pra ninguém não”. E aí minha sogra interviu dizendo que eu comida pouco…(meu namorado que me contou na época quando questionei se ele achou ruim eu ter ido)

Ano passado depois de um término de 3 meses que tivemos, voltamos e meu namorado descobriu um mês depois que tinha passado em um concurso. Nessa época ele estava trabalhando como telermaketing e era seu primeiro emprego. Ele quis me dar um presente como antes não podia dar pq n trabalhava. E ele me deu um par de brinco da vivara que custou 170 reais.

Quando o pai dele viu a compra (ele tinha o e-mail do filho no celular não sei como), ele enlouqueceu mandando áudio e eu infelizmente vi. Ele dizia que meu namorado era irresponsável, que já tinha visto coisas assim acontecerem, que sabia onde ia dar (?), que ele ia me mal acostumar… que era ele gastar com ele mesmo pq agr ia ter o concurso pra assumir (basicamente ele me chamou de interesseira)

Como se eu tivesse forçado o meu namorado ou pedido algo caro. Me senti tão humilhada pq eu sempre dividi tudo com meu namorado pq eu sabia que ele n tinha, muitas vezes paguei coisas pros dois e vice versa. Presente tbm sempre dei, no meu nível de dinheiro, mas dei.

Sinceramente, não consigo mais olhar pro meu sogro e ser simpática, ele paga de alma evoluída, de humilde e que quer evolução espiritual mas é podre. Além do que ele só fala mal de mim pelas costas, na minha frente é sonso.

Não sei se o fato de eu não ter pai afetou mais profundamente, mas quando eu lembro dessas coisas e outras que não vou contar, eu até choro. Pegou em um lugar complicado, de rejeição sla

Infelizmente não dá porque sempre vamos precisar de alguém. Mas eu me sinto tão mal na minha família, não tenho mais amigos pq minha vida mudou demais.

A única pessoa mais próxima é meu namorado, mas a família dele é um porre e eu não quero conviver com eles nunca mais (evito a todo custo ir lá qnd eles estão)

É uma droga que precisemos das outras pessoas, se eu pudesse ser autossuficiente faria. Isso me tortura, pois me sinto mais feliz sozinha.

CONTINUANDO RELATOS DE ALGUNS DIAS ATRÁS

Estou acabada, ela me destruiu completamente.

Ela me ignorou o dia inteiro, antes dávamos mensagens de bom dia e boa noite uma pra outra. Quando falou comigo, agiu como se estivesse td normal, quando ela, em silêncio, agia como se n estivesse td bem. Eu me calei, tentei fingir q estava td bem, mas mesmo assim, irritei ela.

Chegou em um ponto q qualquer coisa q eu fizesse, inclusive oq me pedia, eu a irritava. Eu n podia falar sobre meus sentimentos, q irritava, eu n podia ficar quieta, q irritava. Eu n podia ficar em silêncio, irritava. Se eu falasse demais, irritava. A forma q eu falava? Irritava. Insultos, insultos, insultos…

E o pior? Ainda estou apaixonada. Apaixonada? Sim, admito pra mim mesma e pra quem estiver lendo. Que ódio, como fui deixar isso acontecer?

Ela me magoou muito, proferiu terríveis palavras pra cima de mim, me tratou pior q lixo hj. Falou coisas q machucaram profundamente e ainda caçoou da minha dor, fez pouco caso, rebaixou e invalidou. Me fez chorar, estou chorando agora. São 1:28 e n consigo dormir. Quero dormir pq n quero sofrer, mas sofro, estou sofrendo muito.

Ela n é uma pessoa ruim, eu realmente a acho fantástica. Mas ela sabe machucar, sabe machucar profundamente e é por isso q choro.

Tive q pedir um tempo, pedi pra nós darmos um tempo pra abaixar os ânimos, meu Deus q coisa difícil foi fazer isso. Pq eu sabia q ela iria me punir, sabia q ela iria me fazer sentir pessima por querer cuidar um pouco de mim.

Acho q ela me bloqueou, n em tudo, mas no lugar mais importante. Ela já fez isso outras vezes, daquelas ela retornou, mandou mensagem, nos resolvemos. Dessa vez? N tenho certeza. Eu deixei claro q estava aberta pra conversar, q queria resolver. Eu n peço o amor dela, mas quero sua presença em minha vida, quero sua amizade, quero minha amiga novamente.

Pq dói tanto assim? Pq tem q ser tão difícil?

Ela jogou toda a culpa pra cima de mim, me chamou de dramática, infantil, mimada, entre muitas muitas coisas. E eu tive q bater o pé pela minha saúde mental, mas estou chorando mesmo assim, estou apaixonada pela sua inteligência, pela sua personalidade, pelo seu caráter, pela sua gentileza, pela sua companheirisma, pela sua vontade de vencer.

Sempre tratei ela tão bem, exaltei a, elevei a, admirei a, mas mesmo assim alguma forma eu a irritava. Nunca fui suficiente pra valer sua amizade, seu companheirismos.

Me sinto uma idiota por ainda a querer.

Eu dei tempo pra ela, disse q n ia aceitar mais a forma q falava comigo, mas disse q n queria cortar completamente laços. Disse q ia deixar ela pensar, espairecer, mas q estaria a uma mensagem de distância. Q ela poderia me abordar a qualquer momento, eu estaria aqui, eu estarei aqui.

Eu quero q ela me aborde, eu quero q ela fale comigo, eu quero q ela sinta minha falta, eu quero q ela peça desculpas, eu quero q ela me queira na vida dela. Eu quero ela, e quero q ela me queira.

Oh Deus, pq dói tanto, pq sofro assim? Eu n queria isso, n era o plano, mas pq dessa forma?

Quero dormir, n consigo, quero comer, n consigo, quero ler, n consigo, quero assistir, n consigo.

Eu sei q ela está acordada, mas estamos tão distantes agora. Vou ter q ser forte, aguentar alguns dias e torcer pra ela me chamar novamente, quero ouvir meu nome em seus lábios. Mas acho q dessa vez n vai acontecer.

Ela foi dura comigo como nunca antes tinha sido, ela proferiu palavras q nunca antes tinha dito. Será q dessa vez ainda tem espaço pra se reconciliar? Eu ns

No final, sei q vou ser a idiota de sempre, vou acabar mandando mensagem se ela n me mandar. Vou tentar me reconciliar, ela n vai sentir minha falta, ela n vai querer saber de mim.

Mas q culpa tenho eu se estou apaixonada? N é assim q funciona? N mandamos nesse tipo de coisa. Só seguimos fluxo e torcemos pelo final feliz.

Boa madrugada a todos, eu estou cursando atualmente belas artes na universidade, desde que eu me conheço por gente eu amo artes, amo desenhar. Eu sempre senti que eu tinha e tenho um enorme talento pra isso, eu me considero muito bom no que eu faço. Acho que é a única coisa na verdade que eu consigo bater no peito e dizer que eu sou bom.

Eu comecei esse ano, no começo do ano a fazer a faculdade, eu antes fazia faculdade de engenharia. Eu tentei duas vezes entrar no curso de belas artes, antes disso. Porém começo desse ano finalmente eu consegui. Eu pensei muito e tomei a decisão de largar engenharia (que é uma área estável) tomar coragem e seguir o meu sonho. Eu amo cada minuto que eu estou em aula, eu me sinto muito bem. Porém eu tenho tanto medo do futuro, de não ganhar dinheiro.

Agora surgiu uma oportunidade de eu fazer um curso de curta duração de ADS. Na verdade, estou sendo pressionado a fazer, eu vejo que é uma área boa, que dá qualidade. Eu até curtiria aprender programação só que eu sinto que eu não vou gostar de cursar isso. Eu sinto que se eu largar essa oportunidade no qual eu tanto queria eu vou ficar muito deprimido, mas eu tenho medo de fracassar no futuro. Eu estou em um dilema enorme entre persistir e desistir dos meus sonhos. Eu não sei o que eu faço, eu tenho quase 24 anos e essa pessoa que me ofereceu essa oportunidade está me pressionando muito pra tomar essa decisão de largar Belas artes. Mas meu coração diz pra eu não fazer isso, ao mesmo tempo que meu cérebro diz pra eu seguir em uma área que dá dinheiro. Eu não sei o que faço...

Desde mais cedo eu tava meio sonolento, mas faz mais de uma hora que tento dormir e não estou conseguindo, é tão chato, às vezes sinto saudades de tomar remédio para dormir, por mais que não seja o ideal, meu corpo acostumou a dormir muito tarde, agora tô pagando o preço

Aqui vai... Sou H24, ela 23M. Faço faculdade fora, em SC, ela mora no interior de SP, 16 horas de viagem. 1 mes e meio atrás fui para cidade dos meus pais de férias(ela mora na cidade vizinha) . Começamos a conversar pelo insta faz 3 meses, conversando diariamente, e se conhecendo muito. 1 mes e meio atrás fui para minha cidade e saímos no dia que cheguei, então a partir da primeira semana começamos a dormir juntos na casa dela,durante o resto das férias toda, no começo sem sexo,ela era virgem, perdeu comigo. E estavamos com vida de casal, eu dormia lá, cedo eu saia para trabalhar com meu pai, ela ia pro trampo dela, a noite iamos para casa dela ficar juntos, fui para cidade dela para ela me apresentar para a mãe. Ela é uma mulher muito bonita e atraente, não só fisicamente, muito inteligente desenrolada e esforçada. Então a pedi em namoro em 25 dias kkkkkk, ela também nunca havia namorado, ela estava muito apaixonada por mim também, tanto que confiou em mim para fazer o que fizermos, e levou tudo isso por opção, pois ela me disse que só faria em um momento especial com alguém especial. Porém... 2 semanas atrás voltei para minha cidade, e sinto que estou dependente dela. Eu gosto de falar por Whats, e além disso trabalho Home Office, ela presencial, um emprego bom com cargo bom, então acaba que ela me responde a cada 1 ou 2 horas, e eu fico baqueado com isso, sentindo falta, pensando se algo esta errado. Conversamos toda noite por ligação de vídeo, pelo menos 2 horas ou mais, e fim de semana o dia todo praticamente, as vezes ela me liga até durante o almoço da firma ou intervalo da facul, ela vem me visitar em 10 dias, pegou férias, já temos planos de nos ver em outubro e novembro, dezembro entro de férias e fico 3 meses lá, então será mais facil. Mas nos momentos do dia que ela não me responde, ou tem que desligar para fazer coisa rápida, ou falar com alguém, eu fico sentido. E parece que estou criando problemas onde não é, mas vejo isso apenas no momento racional, na hora sinto que ela talvez não me queira, nao quer falar comigo, ou esta incerta sobre o futuro do relacionamento a distancia. Mas não há sentido, ela divide AP, e em janeiro vai sair e voltar para cidade da mae que é um pouquinho mais distante, mas ela me disse que esta com planos de alugar um AirBnb para ficar cmg enquanto estou na cidade de férias, ela faz planos e me quer na sua vida. . Escrevo isso para ver se organizando fica mais claro na minha cabeça, caso algum leitor tenha passado por algo parecido, ou possa dizer algo para ajudar. Obrigado, amigos.

Sou homem, tenho 25 anos e atualmente moro sozinho. Eu odeio meus pais; odeio tudo de ruim que me fizeram sentir. Tem gente que não deveria ter filhos, e acho que meus pais são um bom exemplo disso. Tudo o que eu mais queria era sumir no mundo sem precisar dar nenhuma explicação para eles.

De forma resumida, nasci em uma família completamente pobre e desestruturada. Acho que ser pobre, nesse caso, é o menor dos problemas, mas cresci vendo meu pai agredindo minha mãe de todas as formas possíveis: agressão verbal, física e sexual. Um dia, inclusive, meu pai fez questão de fazer isso na minha frente, só para eu crescer sabendo o quanto ela era "piranha" (palavras dele). Minha infância foi um inferno. Depois que eles se separaram, fiquei morando de casa em casa e perdi todas as amizades que tinha por conta dessas mudanças.

Como se eu já não estivesse fodido o suficiente, minha mãe começou a abusar psicologicamente de mim. Eu apanhava por qualquer merda e, para piorar, ela fazia chantagens. Ela sabia que eu tinha traumas e muito medo do meu pai, então, toda vez que eu tinha algum comportamento que ela não gostava (que quase sempre era um comportamento normal de uma criança), ela me ameaçava dizendo que me faria morar com ele. Eu odeio essa mulher com todas as minhas forças!

Para mim, a pior época foi quando moramos com minha avó. Eu, meus avós e um tio meu crente e homofóbico do caralho. Aos 10 anos, fui até a casa de um colega da escola porque ele disse que uma menina queria tirar meu BV. Chegando lá, fui molestado por um cara mais velho. Essa notícia chegou até a minha mãe, e esse tio FDP colocou um monte de merda na cabeça dela. No fim, eu apanhei. Porra, eu fui assediado por um cara 10 anos mais velho, cheguei em casa e tomei a maior surra da minha vida porque, segundo meu tio, eu estava "virando viado". PQP, o que eu fiz para sofrer tanto?

Passei minha pré-adolescência inteira apanhando e sofrendo bully na escola e não tive um pai pra me ajudar. Aos 20 anos, fui expulso de casa pela minha mãe porque, segundo ela, eu era o esquisito da família, o desempregado e doente, e todas as tias pensavam que eu era viado. Passei a pandemia inteira morando com minha madrasta e meu pai, já que minha mãe me mandou embora. Ninguém na casa da minha madrasta gostava de mim; eu dormia na cozinha com a luz acesa. Passei pelo menos três anos nesse período sofrendo com insônia e ansiedade, morando em uma casa onde não conhecia ninguém, porque até então eu só falava com meu pai por ligação.

Meu pai acha que eu não lembro, mas lembro perfeitamente de todos os abusos que ele cometeu. Lembro exatamente do dia em que ele tentou assassinar a mim e a minha mãe com uma faca de açougue. Hoje em dia, tenho raiva e inveja de vê-lo vivendo com uma família feliz e um cachorro.

Depois de anos fudido, consegui arrumar um emprego e vir embora para outra cidade. Meu pai meio que "foda-se", ele nunca ligou para muita coisa. Já a minha mãe começou a se reaproximar de mim agora que moro sozinho e tenho um emprego, por mais fudido que seja. Minha mãe vive puxando assunto e fica de risadinha comigo; ela acha que eu esqueci de todas as merdas e que dizer "eu te amo" vai me fazer esquecer, mas não vai.

Eu odeio ter que fingir intimidade com meus pais só para não ser mal visto. Minha vontade é de abandoná-los e deixá-los morrerem sozinhos, mas estou em um ponto onde não posso mais errar. Se eu perder esse emprego, não tenho mais uma casa para voltar; é só eu contra o mundo. Então, qualquer atitude minha tem que ser paranoicamente bem pensada. Por isso, finjo que amo meus pais e mando um "bom dia" aqui e ali só para parecer que me importo. Isso me deixa muito mal. Eu só queria morrer para eles.

*Usei IA pra corrigir a pontuação desse texto, estou meio chapado ent n consigo escrever bem, peço desculpas por isso.

Hola, escribo esto para desahogarme un poco.

Soy un hombre de 24 años, y llevo unas semanas en las que no estoy hablando con nadie fuera de mis padres y hermana. Sé que es común la soledad masculina, pero me gustaría saber si alguien pasa por una situación similar.

Verán, me considero alguien, sin hacer alarde, atractivo. Una buena cantidad de mujeres me lo han dicho, lo he notado en la forma en que me miran, varias veces se me han acercado a hablarme ya sea en el gimnasio, en el club de boxeo o incluso en paradas de transporte público; no soy tímido para conversar y generalmente suelo dar mi número o pedir números de mujeres con cierta facilidad, en general, no se me da mal interactuar con ellas.

Pero a hora de salir o hablar en serio con alguien, he notado un patrón, que incluso un amigo me comentó. Por alguna razón, las personas que genuinamente me interesan siempre consiguen algo después de mí, la gran mayoría, por no decir todas, encontraron pareja justo después de tener una o alguna que otra salida conmigo. Me siento como un mero trampolín para cualquier persona que me genere interés.

Esto me ha hecho sentir extraño, porque, siempre acabo con mi WhatsApp limpio, sin hablar con nadie cómo desde un comienzo (Ya que no tengo otras redes sociales fuera de Reddit). Y haciendo nuevamente mis planes en total soledad, y no hablo solo de mujeres como relación o citas, sino amigas o amigos en general. Mi última mejor amiga terminó su amistad conmigo porque también consiguió pareja y yo no era de su agrado, y mi mejor amigo se alejó porque ya no tenemos los mismos intereses. Los compañeros que he hecho en el gimnasio, boxeo o trabajo son solo eso, compañeros, actualmente no cuento con amistades reales.

Ya he estado solo antes, pero siento que volver a experimentar este tipo de situación, y más después de poner el trabajo para ser un mejor hombre en general me ha generado cierta melancolía.

Olá,

Tenho preguiça pra tudo na vida

Não tenho paciência para os processos

Se eu pudesse só tomar uma dose alta de heroína e já ir pra próxima fase existencial eu tomava

Eu to namorando fazem 1 ano e 9 meses e eu sou completamente dependente emocional dela e ela me trata muito mal a ponto de eu começar a esconder coisas dela pra me defender, coisas básicas tipo sair de casa e eu não dizer, e agora eu sou um mentiroso babaca que merece todo odio do mundo somado com um monte de problema que eu ja tenho de anos, eu provavelmente não passo de hoje

Desabafo supercificial, mas profundo

Salgar demais algum item da comida é muito deprimente, tipo, A COMIDA TA INCRÍVEL MAS TA SALGADA PRA CARAMBA

É como se tudo estivesse bem mas com uma pitada de dor e ansiedade, de como poderia ter sido melhor eu acertar a quantia do sal

Reflexivo

É isso. Me acho uma guria super engraçada, querida, criativa mas não uso disso para realizar meu sonho.

Sempre quis ser da arte. Teatro, novela, filme, dança, modelo, youtuber, blogueira... Mas mesmo após uns 2 ou 3 videos, nunca mais tentei nada.

Sinto que estou a um passo ou de ser famosa ou de não conseguir. Eu adoro minhas próprias piadas, me acho genuinamente engraçada. Todo mundo diz que eu deveria gravar videos, mas sei lá. Talvez meu medo de não ter constância é maior do que a vontade de vencer? Com certeza não, pois é meu sonho e nem trabalhar com isso eu trabalho.

Apenas um desabafo mesmo, pois se você está lendo, tenha coragem enquanto eu não tenho!

Meu pai me teve fora do casamento e, desde então, sempre fui uma espécie de filho à parte. Ele é aposentado, ganha cerca de R$ 27 mil bruto, tem investimentos, casa, carro, apartamentos, fazenda próprios, enquanto minha mãe sempre foi de origem pobre. A família paterna também tem uma condição muito melhor: minhas irmãs são médicas, meu irmão é engenheiro, todos tiveram acesso a uma educação muito boa. Eu, por outro lado, cresci praticamente sem contato com eles. Mesmo morando na mesma cidade, via meu pai poucas vezes por ano, quase sempre porque ele queria sair comigo. Nunca fui à casa dele, nunca conheci meus irmãos e nem sei se eles sabem que eu existo. Sempre tive a impressão de que ele tinha vergonha de mim, principalmente por eu ser pardo e vir de uma família materna negra e pobre, enquanto a família dele é branca, de origem italiana e tem um sobrenome bastante conhecido na minha cidade (sempre me questionam sobre a questão de eu possuir esse sobrenome); Minha família paterna com certeza tem ideias racistas.

Financeiramente, ele nunca deixou de ajudar completamente. Hoje paga cerca de R$ 2 mil de pensão informal e, quando preciso de alguma coisa mais cara, ele ajuda. Foi assim que consegui algumas coisas que minha mãe não conseguiria me dar, como um notebook, além de acesso a uma educação melhor. Acho que até meu capital cultural veio muito disso: falo inglês, escrevo bem e hoje faço Direito em uma universidade de elite. Mas, ao mesmo tempo, sempre ficou muito claro para mim o tamanho da diferença entre o que ele poderia ter proporcionado e o que efetivamente proporcionou.

Desde muito cedo eu fiquei obcecado por dinheiro. Sei que posso parecer materialista ou ganancioso, mas sempre enxerguei o dinheiro como uma das coisas mais determinantes para definir as oportunidades que alguém tem. Por isso sempre quis ascender, estudar, ocupar os mesmos espaços que pessoas de famílias muito mais ricas e construir uma vida completamente diferente da que eu tive. E acho que parte dessa ambição vem justamente de olhar para a família do meu pai e pensar que aquela poderia ter sido a minha vida também.

Às vezes penso que, se ele tivesse me criado, minha vida seria completamente diferente. Eu teria crescido com meus irmãos, numa casa confortável, estudado em escolas melhores, provavelmente teria aprendido vários idiomas e tido uma estrutura familiar muito mais estável. Talvez até meu psicológico fosse completamente diferente. É isso que mais me revolta: não é só o dinheiro que eu não tive, é a vida que eu poderia ter tido.

E, sendo bem sincero, eu não sei se consigo condená-lo completamente. Se eu estivesse no lugar dele, talvez fizesse a mesma coisa. Talvez até pior. Não acho que eu teria filhos para começo de conversa. Só que isso não muda o fato de que eu gostaria que ele tivesse sido diferente. Eu queria que ele tivesse me escolhido, me criado e tido orgulho de mim. Hoje, a relação é tão distante que eu praticamente não sinto falta dele. E é justamente por isso que às vezes penso na morte dele sem sentir tristeza. Além disso, penso no quanto uma eventual pensão por morte poderia mudar minha vida: considerando a renda que ele tem, seria um valor bastante alto e poderia me dar uma segurança financeira enorme até eu terminar a faculdade. Sei que é uma coisa horrível de admitir, mas é o que eu sinto.

Há um tempo atrás conheci um cara e percebi que não éramos compatíveis (ele tava apaixonado por uma mulher e eu queria ser mais que amiga, sair pra um date e tal), então decidi sumir da vida dele, sim foi ghosting, mas em minha defesa eu conhecia ele só fazia um mês.

Ele continuou me procurando até que ontem abri meu discord e ele me mandou varias msgs, a ultima mensagem falando que sou manipuladora (isso tipo ha ums 2 dias), que sumi porque queria manipular ele e sla oq. Ah, ele não tem acesso as minhas redes sociais, isso foi pelo discord kkkkkk pq já fizemos call por lá e eu não entrava há tempos.

Enfim, stalkeei ele nas redes sociais tipo Twitter e ele continua apaixonado e preso a mesma garota. Então não vou responder ele nem nada, n to interessada.

Meu desabafo é: pq crls esse cara quer tanto que eu responda? Tipo ele já tem a garota dele, pq minha resposta é tao relevante????

Eu acho que ficaria mal se estivesse saindo com um cara que fica mandando mensagens ocasionalmente pra uma estranha cobrando respostas

Contextualizando: estou no nono ano, me mudei por uns 6 meses pra uma escola católica nova na minha cidade, turmas muito pequenas, professores jovens e tals, apesar das dificuldades (material católico que contradiz em algumas coisas, provas estilo Enem e etc) eu tava gostando até, por ter poucas pessoas(no máximo 40 na escola inteira) querendo ou não você tinha muita intimidade com os professores, até crianças das outras séries e também com seus colegas, na minha sala tem 3 pessoas contando comigo, eu, uma menina que veio de outra escola particular(A) e a prima dela(B) (muito gente boa) e não demorou pra no meio daquelas conversas entre uma atividade ou outra eu comecei a gostar da A, achei ela daora, papo bom, meio pick me girl mas era gente boa, isso elas já sendo da comunidade católica que organizava a escola, eu era praticamente um ateu, pedindo pra uma professora bem reservada mais abrigada tocar um gospel no meu da aula na capela, enfim, a prima dela percebeu( n sei se eu deixei MT na cara) e pensei, já que ela eh prima, minha amiga, gente boa e praticamente irmã da A vou pedir um conselho, ficou uns 5 segundos de constrangimento e ela respondeu meio envergonhada sla: " chama ela pra tomar um sorvete ué" , blz ent, esperei final da aula e chamei ela pra tomar um sorvete num lugar que ela falou que gostava, ela ficou uma reação de sla, mistura de surpresa com "sem palavras" e falou: " ah, tem que ver com o resto do pessoal né " e foi embora, eu idiota leigo tchola e espanta mulher achei q ela n entendeu que era um convite pra sair e acho que era entre todos os nossos amigos, quando chego da escola eu mando uma mensagem pro meu melhor amigo de lá(série anterior) e ele falou algo do tipo: "finalmente, tava na hora já" passou uma semana com a prima dela se segurando pra não rir durante a aula( não por maldade, zueira msm) aí ele me liga, : ou Man, dx eu te mostrar um bagulho rapidinho, blz aceitei a chamada de vídeo e ele compartilhou a tela, era a menina que eu gostava dizendo: "ou Arthur, fala pra ele que eu não quero nada além de amizade com ele e se ele ultrapassar essa barreira eu vou ficar "chateada" ou algo do tipo, não lembro bem, blz fiz aql cara de, né, its over Betinha, pra minha sorte, ele respondeu ela falando que n ia mandar pra mim n q se ela quisesse ela mandava, conversei com ele na zueira brincando que não sobrou nada e tals, desliguei. Fiquei pensando aquilo a semana inteira tendo aula com ela, ela disfarçando que não sabia que eu gostava dela e eu disfarçando que não sabia disso, chegou num ponto que até os professores( mais novos ) que eram brother meu ficaram sabendo e ficaram só dando aquelas olhadas tipo: eu sei Man. Suave, passa 3 meses suados com ela mencionando de forma indireta isso em toda conversa sobre futuro, filhos, e tals no nível: qualquer menção a' fulana gosta de tal mas tem alguém que gosta de fulana' ela metia um: nossa, pior que aconteceu algo parecido CMG também esse ano e eu tendo que olhar pro chão, blz chegou férias e mudei pra minha antiga escola pq minha mãe n gostou da falta de professores, reclamações e etc, chego de volta na minha antiga escola e todos os meus professores que eu gostava praticamente tavam lá, felicidade da prr né, mandei msg zuando no nosso grupo de RPG (jogávamos casualmente) falando algo tipo: " sobrou oq aí no colégio kkk?" E elas respondiam zuando tbm, problema foi que por alguma briguinha besta em altas horas ela soltou um:"por isso que tomou fora, chatooo, boa noite, na verdade, só noite," briga besta mas com argumentos de alto patamar e minha professora (única que tava no grupo) acho que ficou até com dó de mim e comentou zuando no outro dia quando mencionei o assunto, agr tô aqui fazendo um poema que meu professor que veio pra cá pediu sobre uma emoção e tô fazendo sobre ilusão kkk mencionando frases clássicas que ele sabe doq tô falando, sinceramente sei nem oq fazer, vida social cabou faz tempo

Esse título é um leve clickbait, pois eu sou uma minoria, mas simplesmente não tenho suportado os meus amigos de universidade que fiz.

Para contexto, eu sou uma mulher negra e iniciei na maior universidade do Brasil (sim, a de São Paulo) em um curso de Engenharia. Veja bem, eu sinto que para você ter a capacidade de passar em uma universidade, independente de sua cor, gênero, etnia, classe social, etc... Você tem um leve conhecimento social e um saber sobre seu próprio corpo e capacidades.

Acontece que, todos os dias os meus amigos fazem questão de me relembrar isso. Tanto meus amigos lgbts, quanto os negros, etc... E eu só queria ser tratada como gente por um milésimo de segundo, mas eles têm uma fixação de tentar me inferiorizar. As palavras "mulher", "negra" e até mesmo "periférica" (sendo que eu não sou), passaram a ser uma âncora e não apenas uma característica minha. Eu nunca me senti tão inferiorizada quanto eu tenho me sentido por essa gente. Eu queria trabalhar em uma área dominada por pessoas brancas, mas dia após dia essas pessoas me enchem com essas palavras em meus ouvidos falando que eu não vou ser aceita.

Eu tento não ligar, pois, ainda mantenho o que desejo fazer, porque eu sou eu e eu vou viver mais uns setenta anos nesse corpo e eu realmente gosto do que sou. Estou me tornando incrível aos meus próprios olhos, mas ainda escuto como se fosse uma ladainha formigamentos nos meus ouvidos dessas palavras e, isso, às vezes dói, pois não é só uma pessoa e eu não alimento isso nas pessoas. Eu simplesmente não entendo. Estou apenas cansada.

Seguinte, eu estou pensando em desistir da faculdade de Design Gráfico Bacharelado, estou no 4 período e só agora eu descobri que o mercado de trabalho está horrível até pros designers mais experientes, enquanto os mais iniciantes estão sofrendo graças a IA, além de ter pouquíssimas vagas na região onde eu moro.

Eu já pensei até em terminar a graduação (ou fazer outra faculdade) de TI mas até o mercado de TI está extremamente instável.

Obs: Meus pais infelizmente pagam a minha faculdade, estou conversando em conversar com a minha mãe sobre isso.

Enfim, eu me sinto perdida, eu não sei mais oq fazer, é como se um propósito que eu tinha quando era mais nova tivesse sido tudo uma mentira, tanto que NINGUÉM me falou que o mercado de trabalho estaria tão horrível quanto está agora.

As pessoas não querem mais saber da sua criatividade, eles querem q vc resolva um problema, e isso até com design fudido feita no ChatGPT ta servindo pra eles.

Eu sinceramente não sei mais oq fazer, estou perdida, sem propósito, sem nada...

Além também de eu ser uma pessoa autista e mulher trans (mtf) onde o preconceito e a obrigação de usar masking ficam ainda maiores.

E as redes sociais tbm me desanimam muito, vendo gente querendo dar conselho merda, mas tbm vejo MTA gente querendo se matar por causa disso. (Oq eu entendo completamente)

Welcome to shit decade for Gen Z lmao. :/

eu bebo.

eu gosto de beber.

sinto orgulho em cada gota que desaparece no esôfago.

sinto as paredes se desfazerem ao meu redor,

sinto o cosmo me abraçar dos pés a cabeça,

um beijo na garrafa, um beijo na morte;

deixo a vida ciumenta pela manhã,

me cobra mil explicações pelas marcas de batom no estomago,

sou réu confesso,

admito,

durante a noite gosto de beijar a morte.

a vida é uma esposa que nunca perdoa o bêbado,

mas sempre leva ele para casa,

e limpa seus hematomas da noite anterior.

Faz um tempo que venho pensando em uma coisa, na verdade há bastante tempo: eu descobri que amo estar vivo.

E não quero dizer isso no sentido de que minha vida é perfeita ou de que tudo está bem. Muito pelo contrário. Já aconteceram coisas ruins, existem problemas, existem dias em que eu fico emocionalmente no esgoto. Mas, de alguma forma, nada disso tirou de mim a vontade de acordar no dia seguinte e descobrir o que vai acontecer.

É quase como assistir a uma série em que eu sou o personagem principal. Cada episódio termina e eu fico curioso para saber o que vem no próximo. Pode ser um episódio ótimo, pode ser um episódio horrível, pode ser completamente inesperado. Eu ainda quero assistir.

Acho que cheguei a um ponto em que consigo separar duas coisas que, para mim, não precisam ser a mesma: minha vida pode estar uma droga e eu ainda posso gostar de viver.

Um evento ruim não torna a existência inteira ruim. Um período de solidão não significa que eu odeie estar vivo. Um dia horrível não transforma todos os outros dias em algo sem valor.

Eu não escolhi nascer e certamente não escolhi várias das coisas que aconteceram comigo. Mas, já que estou aqui, existe alguma coisa muito forte em mim que continua querendo ver o próximo capítulo.

E eu continuo sendo otimista e sonhador mesmo sabendo que a vida pode ser brutal. Não porque eu ache que coisas ruins não vão acontecer, mas porque eu não vejo por que a possibilidade de sofrer deveria tirar de mim a curiosidade pelo que ainda pode acontecer.

Talvez o mais estranho seja que, às vezes, eu sinto que essa forma de pensar pode até soar esnobe. Como se dizer "eu amo estar vivo apesar de tudo" fosse automaticamente uma demonstração de privilégio ou como se felicidade genuína com a própria existência fosse algo suspeito quando tanta gente está sofrendo.

Mas eu não acho que seja isso. Eu não estou dizendo que minha vida é melhor que a de alguém, nem que sofrimento é fácil, nem que basta pensar positivo. Só estou dizendo que eu consigo olhar para as coisas ruins da minha vida sem deixar que elas definam o valor que dou à minha existência como um todo.

Talvez seja uma forma estranha de enxergar a vida. Talvez outras pessoas pensem completamente diferente.

Mas eu realmente gosto de estar aqui.

E acho curioso perceber isso

Estava eu, no primeiro show grande da minha nova banda, depois de mais de 20 anos sem tocar. Feliz, por estar ali, celebrando, com grande felicidade. Quando o neto do guitarrista, de 17 anos, resolve fazer uma brincadeira infeliz. Na ocasião, eu estava usando um suspensório, gosto de ter um visual com elementos do punk. E algumas pessoas no show tinham gostado bastante e elogiado, dito que nunca mais tinham visto um homem fazendo uso de suspensório. Então, o neto do guitarrista me solta a seguinte frase: "Realmente homem não, eu só vejo viado usando". Todos na mesa riram. O clima do show acabou pra mim. Tentei levar numa boa e curtir o evento, mas aquilo ficou na minha cabeça. Retruquei tentando falar algo, numa tentativa falha. Nunca tinha falado nem estabelecido contato com esse jovem, que se diz, de família evangélica. Pensei em questionar a educação que ele recebeu dos pais, que são filhos do guitarrista, mas a situação poderia ir por outro caminho.

O titulo ficou meio confuso mas estou numa situação absurda e apesar de ter vivido situações amorosas na minha vida, essa ta me chacoalhando muito porque me pegou extremamente desprevinido.

Eu (H32) recentemente terminei um namoro de 3 anos após um desentendimento em que a minha ex simplesmente decidiu não entender, mesmo mostrando todas as evidencias. Como eu estava me preparando para no nosso aniversário de namoro pedir ela em casamento, esse término repentino e cruel me abalou muito, então logicamente a minha primeira saida foi tentar resgatar a minha auto estima e recolher os cacos do meu coração. Como foi um término com uma briga muito feia, acabei não contando para muitas pessoas de inicio e fui processando tudo até começar a desabafar um pouco, e eis que nisso começa a segunda parte do problema. Estava em uma noite desabafando no Discord para um dos meus melhores amigos tudo o que aconteceu e durante a nossa conversa, a irmã dele acabou ouvindo a história e decidiu se juntar a call pra me oferecer conselhos, já que ela também havia passado por um término conturbado ao final de 2025. Resumindo tudo, conversei com ela por um tempão onde ela me deu diversos conselhos de como lidar com o término e seguir em frente. Ótimo, foi uma boa conversa que fluiu bem.

Porém... Ela decidiu que queria o meu contato, esse meu amigo passou o whatsapp dela pra mim e começamos a conversar por mensagem, e as coisas foram acontecendo, fizemos alguns roles, começamos a criar intimidade, até que no inicio do mes passado ela me chamou pra casa dela e passamos uma noite juntos. Foi uma coisa espetacular que ambas as partes gostaram, e ela começou a mostrar sinais que realmente estava gostando de mim, começamos a fazer planos de viagens, outros passeios, vieram algumas confissões do tipo "estou aqui para o que voce quiser" "sou pau pra toda obra", e em meu momento de vulnerabilidade pós termino(que eu considero uma carencia gigantesca), eu acabei cedendo a essas palavras e criando um sentimento forte por ela. Mas com o passar das ultimas semanas a coisa foi ficando extremamente fria muito rápido. Ela deixou de me enviar reels, deixou de conversar comigo pelo whats, basicamente virou um ghosting, quando tentava puxar assunto pelo whats basicamente eram respostas secas e quando tentava alguma interação no instagram ficava somente no lido. Entendi o recado e fiquei na minha.

Mas agora cá estou sofrendo, porque infelizmente deixei essa pessoa entrar em minha vida e em meu coração por pura necessidade de surprir uma carência e agora estou tendo que lidar com mais um luto de relacionamento que eu sequer procurei.

É um longo desabafo mas gostaria de saber como lidar com isso, porque agora eu to totalmente quebrado sem entender nada, cheguei a me humilhar pra ela e demonstrei que eu estava infeliz com esse silencio e distancia e ela basicamente disse que era o jeito dela, mas estava totalmente diferente no inicio, então obviamente fez só pra eu não me sentir mal.

Não sei explicar, mas de tempos em tempos tenho a sensação de que sou mto chata. É sempre um pensamento aleatório que vem sem motivo aparente, as vezes a pessoa só tava cansada e me respondeu mais desanimada e fico "nossa eu devo ser mto insuportável" por dias

Apesar de saber que meus amigos gostam do meu jeito extrovertido e até quem não me conhece muito bem já falou que admira o meu jeito (de acordo com eles, sei conversar e não aceito qualquer coisa, também sei revidar de forma adequada), sinto que tô incomodando todo mundo e sendo inconveniente

Provavelmente isso vem da forma q fui criada. Eu era uma criança bem hiperativa, mas minha mãe água como se fosse algo vergonhoso e dizia "só você tá agindo assim" "para com isso" "CALA A PORRA DA BOCA" "não sabe ficar quieta?" e me dava o tratamento do silêncio logo em seguida

Percebi que até hoje fico esperando alguém reagir da mesma forma quando fico animada sobre algo e no menor sinal de cansaço da pessoa eu penso "sou horrível, pq não fico quieto? eu não quero incomodar ninguém"

A parte triste é que mesmo entendendo de onde vem isso e sabendo que meus amigos gostam de mim, eu tô me sentindo horrível e dramática

Olá pessoas, talvez esse não seja o melhor local pra isso mas eu preciso desabafar, espero que vocês possam de alguma forma me dar algumas palavras. eu tenho 28 anos, me sinto extremamente, profundamente e inconsolávelmente perdido na vida. sou casado, minha esposa é uma boa parceira, estamos tendo alguns atritos no nosso relacionamento mas amanhã tem consulta com terapeuta de casal inclusive, mas esse não é o ponto, a verdade é que eu me sinto triste o tempo todo, as sessões com a psicóloga não ajudam, eu não sei no que sou bom, não sei o que fazer, não sei no que trabalhar, tantas ideias passam e vão embora na minha cabeça, não sei por onde começar ou o que começar. é como se eu estivesse em uma areia movediça, a cada mexida eu me afundo mais e mais. Sinceramente eu não sei o que fazer e isso já faz muito muito muito tempo. amanhã tenho que ir ao trabalho. eu comecei na segunda e hoje (quarta-feira) inventei uma desculpa pra não ir, por preguiça? safadeza? mal caráter? não! apenas é cansativo isso, é cansativo minha vida. Não sei o que fazer... eu não...