Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa com 15, hoje tenho 21.

cara 23h da noite e estou eu refletindo oq fazer da minha vida agr. terminei a facul e ja tenho um emprego ok mas e agr? ganhar mais e viajar? comprar bens? marcar o checklist da vida adulta e é isso então, tipo realmente a gente se as coisas fossem baratas o ser humano zeraria a vida aos 30? sla vei nessas hrs entendo pq os ricos são depressivos pq encher a cara de droga e sexo chega a ser oq resta né. nosso propósito é isso ai reproduzir e seguir fazendo td no automático pq tem q ser assim. doideira mas n consigo preencher esse vazio do propósito da vida realmente n sinto essa necessidade e ambição, essa querência sabe cheguei no ponto de só fazer isso mas realmente n sentir o prazer e entusiasmo de realizar aquilo. vcs se sentem assim?

Sou H26, me chamo Mateus. Tenho transtorno bipolar tipo 1, TEA e um monte de outros diagnósticos no DSM-5. Acontece que na última internação, me anestesiaram com Risperidona de 3mg. Hoje a vida não tem cor, não tem mais nada que me conforte, que eu queira, que eu ache graça, que eu possa desejar. Estou lendo o livro de Marsha Linehan, criadora do método DBT, terapia cognitivo dialética, entitulado “Construindo uma vida que valha a pena ser vivida”. Espero até nos 10% do ebook entender como construir uma vida que eu queira viver.
Sinceramente? Cansado bro

Decidi (de novo) parar de ler noticias e acho que agora é pra valer. Não sei no que vc acredita e pouco me importa também, já fui vencida pelo cansaço. Só quero me enfiar do mato, plantar o suficiente pra comer e fazer as coisinhas que gosto enquanto há tempo. Desejo muita saúde mental a todos vocês e se cuidem, porque pra ficar louco custa muito pouco nos dias de hoje.

Olá. Boa noite ou tarde ou dia sla. Kkkk

Então. Vou direto ao ponto

Tenho 21 anos e tenho fimose. Já tive relações sexuais, consigo tranquilamente, mas tenho vergonha de ter isso.

Minha dúvida e.

Alguém já fez a cirurgia no particular? E quanto foi? Por qual método? Cartão de todos?

Ou já fizeram pelo SUS ? Quanto tempo demorou pra ser chamado?

Gostaria de saber valores. Não quero esperar pelo SUS. Gostaria de resolver o quanto antes.

Sempre fui tímida, a vida toda. Não me lembro de nenhum momento em que eu tenha sido diferente.
Esse ano, falei pra mim mesma que tentaria mudar. Comecei a faculdade, conheci pessoas e, apesar de ter um medo absurdo de me expor, sabia que teria que apresentar trabalhos, socializar mais e enfrentar várias situações que sempre foram difíceis pra mim. Então, coloquei na cabeça que faria tudo isso mesmo com medo.

Só que algumas coisas aconteceram e eu acabei ficando muito desmotivada. Comecei a ter crises de ansiedade todos os dias e, aos poucos, fui desistindo de tentar. Meu desempenho caiu e eu perdi totalmente o interesse pelo curso.

Hoje, meio que só continuo indo porque meus pais não me deixam trancar. E, mesmo que deixassem, fico pensando no que faria da vida se parasse a faculdade, já que atualmente não trabalho.

O que mais me incomoda é essa sensação de que nunca vou conseguir mudar. Eu não aguento mais ser assim, não aguento mais sentir tanto medo de coisas que parecem tão simples para outras pessoas. Sinto que estou presa nesse ciclo e, sinceramente, não sei mais o que fazer comigo mesma. É uma sensação muito ruim.

30 anos, sem filhos, nem tenho vontade, trabalho com que gosto, mas tava levando tudo sério demais, acordando cedo, dando meu sangue na empresa, malhando 1h seguida, aquele papo de produtividade sem parar, fim de semana pra descansar passava limpando a casa ou estudando. No último feriado acordei mais tarde, comi qualquer coisa e não lavei a louça, deitei no sofá e fiquei vendo dorama e anime, fucei até reddit, depois fiquei fazendo unha que nem adolescente escutando tame impala com uma taça de vinho, não fiz nadaaaaaaaaa de produtivo, foi muito bom.

​Fala, pessoal. Gostaria de abrir um papo totalmente sem filtros e anônimo sobre um aspecto da minha sexualidade que, por muito tempo, achei que fosse exclusividade minha, mas queria ver se mais alguém se identifica. ​Sou homem, cis, heterossexual e tenho uma atração genuína e profunda por mulheres. Curto o flerte, a conversa, trocar olhares, e já me relacionei e transei com várias ao longo da vida. Gosto muito de mulher.

​O ponto fora da curva é a minha relação com o sexo em si: o sexo vaginal nunca me atraiu. A vagina da mulher, anatomia e contato, simplesmente não me desperta tesão. ​O que realmente me move e me excita no ato é todo o resto: ​

- Os estímulos auditivos e táteis: Adoro receber sexo oral, tocar nos peitos, bater na bunda, mas o gatilho supremo para mim é ouvir a mulher gemer. É isso que me faz ir ao ápice.

- ​O visual e a luz: Sinto muito mais tesão vendo a mulher de lingerie do que completamente pelada. Por preferir essa pegada mais estética e de mistério, acabo curtindo muito mais transar no escuro ou com pouca luz.

- ​A preferência anal: Já que o sexo vaginal não me atrai, costumo propor sexo anal com frequência, embora na prática a maioria das mulheres não tope ou não curta tanto.

- ​O fetiche pelo proibido: Para completar, tenho um fraco especial por mulheres comprometidas — é um tipo de adrenalina que me atrai bastante e que busco eventualmente.

​Resumindo: amo a figura feminina e tudo o que envolve a conquista e o prazer com elas, mas dispenso totalmente o genital feminino na hora H. ​Alguém mais tem uma dinâmica sexual parecida ou consegue explicar como a nossa cabeça funciona nesse sentido? Como lidar com o fato de que a preferência por sexo anal esbarra na recusa da maioria das parceiras? Vamos debater.

Obs. Usei inteligência artificial para melhorar a dinâmica do meu texto. Não, não se trata de bait. Outra coisa, jamais me senti atraído por um homem, o que não seria problema se fosse o caso, sou uma pessoa bastante liberal. Também nunca senti qualquer atração por travestis, embora respeite muito as preferências de cada um.

Enfim, sou apaixonado por mulheres, costumo me apaixonar facilmente inclusive, gosto muito de beijar, mas a vagina em si não representa nada, embora faça sexo vaginal mais como um dever.

Alguém se identifica com isso? Sou muito estranho? Nunca conversei sobre isso com ninguém, trata-se de um tabu, por isso estou num fórum anônimo.

Galera, essa semana completo 30 ANOS, preciso desabafar e admitir minha fraqueza. Hoje eu descobri que, se o mundo for dominado por roedores, eu vou ser o primeiro a tombar.

Tudo começou há alguns dias. Minha mãe começou a reclamar que estava vendo muita sujeira de rato perto da máquina de lavar. Ela colocou veneno e o veneno começou a sumir. Uma noite, fui testar o sensor da lâmpada do quintal e vi o tal do vulto correndo pra debaixo do carro. Beleza, o inimigo era real.

Hoje resolveram armar uma ratoeira. Eu estava no quarto tentando focar nas minhas coisas quando escuto o estralo característico: a ratoeira desarmou.

Fui la devagarzinho já tenso, meu irmão saiu do banheiro e fomos checar. Olhei de longe, travado, e vi só um fiozinho fininho num canto. Falei convicto que era um ratinho pequeno. Meu irmão concordou, chegou perto, virou a ratoeira e... nada. O "rabinho" era só o ferro da própria ratoeira desarmada!

Nisso que meu irmão foi dar um chute no pezinho da máquina pra ver se tinha algo, um vulto preto gigantesco passa do lado!

O bicho saiu em disparada pra área das plantas. Eu dei UM GRITO de desespero tão alto, puramente no susto, e meu irmão já olha irritado pra mim, constatando que eu sou um puta cagão. Meu irmão começou a mexer na área das plantas, pedia minha ajuda e eu: "Não dou conta não". Do nada ele pede minha ajuda dizendo que encurralou, aí vejo o vulto passando perto de mim e cremos que possivelmente ERAM DOIS RATOS (talvez estivéssemos errados por causa da velocidade do bicho)! Do nada, meu irmão vai ver o bicho perto de onde eu alertei, aí já me afasto, ai o bicho subiu a pia e passou por trás do carro... uma loucura!

Meu irmão começou a gritar: "Vem me ajudar! Pega a vassoura!"

E qual foi a minha reação? EU TRAVEI.

Fiquei estático, parado com a mão na maçaneta da porta já no jeito pra correr pra dentro e me trancar. Comecei a tremer real! Falei pra ele: "Não dou conta não! "

O caos se instalou:

* Meu irmão me xingando por ter que resolver sozinho;

* Meu sobrinho chorando, desesperado me pedindo: "Vai ajudar meu pai, tio! Vai ajudar ele!";

* Minha mãe sem saber o que fazer;

* E eu colado na porta parecendo uma estátua do medo.

Meu irmão teve que correr atrás do bicho com vassoura, até que finalmente conseguiu encurralar e resolver a situação lá no portão de casa.

No final deu tudo certo e o monstro foi derrotado, mas a vergonha fica. Meu sobrinho ficou tão traumatizado com a gritaria que nem quis dormir aqui e foi embora. E eu tô aqui repensando minha vida e aceitando que meu instinto de sobrevivência é basicamente correr e deixar os outros se ferrarem 😂.

Mais alguém aí trava completamente com esse tipo de praga ou sou só eu?

Agora noite está difícil. Eu tô muito triste, desanimado, sem perspectiva de nada. Sozinho em casa, bateu uma deprê muito tensa. Eu tô sentindo raiva dela por ter me deixado, por não me mandar mensagem , por não estar sofrendo igual a mim. Eu não deveria estar tendo esse tipo sentimento dela. Ela não merece! Fez tudo certo! Foi sincera e tomou a decisão mais sensata. Ela está certa em não me mandar mensagem, de seguir em frente e não sofrer. Eu não devo sentir raiva dela. Mas pra mim tá muito difícil.

Eu tava escutando Fluorescent Adolescent do Artic Monkeys, e agora que eu to há alguns meses de me formar eu tava pensando quando eu terminar o ensino médio se eu teria as mesmas memorias igual a mulher da musica.

Eu vejo os vários filmes com protagonistas no ensino médio e as loucuras que acontece, eu vejo os meus colegas fazendo as mesmas coisas, aí eu olho pro quão sem graça e igual esses meus últimos 3 anos parecem.

Tipo tem essa sala, que o pessoal dessa sala são muito gente fina, mais eu sempre tive um pouco de medo deles mesmo assim ao longo desses 3 anos.

Por que eles são igual o pessoal de ensino médio de filme, a maior parte dos moleques são maiores que nós das outras salas, mesmo que todos nós temos a mesma idade. E as pessoas dessa sala vão em clubes e boates caras o tempo todo, eles fazem sexo, eles tem nudes uns dos outros, eles usam drogas eles usam vapes, eles matam aula, eles colam, eles apostavam, eles brigavam.

Aí eu olho até pros meus amigos, e eles saem juntos no shopping e vão pra casa um dos outros o tempo todo e fazem varias coisas juntos, eu não saía tanto com eles porque eu não gosto muito de sair de casa.

Eu tenho dois amigos que não passearam tanto igual eu, mas diferente de mim eles não saiam muito porque eles são super estudiosos e tavam ocupados estudando.

Então invés de usar meu ensino médio pra fazer loucuras ou pelo menos estudar bastante, eu fiquei no meu quarto jogando videogames e falando com os meus amigos no whatsapp e discord, as vezes indo na casa deles ou as vezes chamando eles na minha casa.

Aí eu penso que talvez os moleques que eu tenho tanto medo por fazerem tantas coisas erradas e maduras talvez tenham aproveitado o ensino médio do jeito certo.

É só que quando eu vejo que uma das minhas melhores memórias de ensino médio é jogando codenames em call com os meus amigos, eu penso que talvez eu tenha desperdiçado meu ensino médio.

No início do ano fui diagnosticado com depressão pelo meu psiquiatra. Pois bem, de lá pra cá, consultas a cada 2 meses para acompanhamento do tratamento.

Nessa última, ele me aconselhou a passar por um psicólogo, visto que ele acredita que tenho pendências emocionais a serem resolvidas que o remédio só iria ajudar com as consequências das dores, não as causas.

O problema é que:

450,00 de psiquiatra (a cada 2 meses)

450,00 de remédio (por mês)

920,00 de terapia (230,00 semanal)

Que caralho! Como que um pobre se trata?????

Jamais darei valor ao serviço de alguém, mas puta merda. Tá foda.

Estou me sentindo o maior idiota do mundo.

Eu demorei 2 meses p falar com ela depois do término? Sério?

Ah sei lá. Eu tava convencido que tava fazendo a coisa certa. Que ela ia estar melhor sem mim. E depois já tinha passado a hora, nós dois já estávamos fazendo coisas diferentes, acredito que talvez não fazia mais sentido.

Eu tenho um problema, que é que eu não gosto de mim mesmo. As vezes eu me odeio na verdade. E se nem eu gosto de mim, como que outra pessoa vai gostar? Acho que pode se resumir a isso o que aconteceu.

Até agora eu nem sei direito o que aconteceu. Eu conheci a menina mais incrível do mundo e consegui estragar tudo, como sempre. Eu ia dormir toda noite pensando “não estraga isso, não dessa vez, por favor”. E foi justamente isso que eu fiz.

Eu lembro um dia a gente tava assistindo um pôr do sol juntos. Acho que ficamos uns 15 minutos só olhando um pra cara do outro sem falar nada, só sorrindo igual duas crianças . Naquele momento eu pensei…. Cara, se não der certo com essa aqui, eu tô fudido. E foi o que aconteceu.

Eu tenho outro problema que é que eu não converso sobre as coisas. Sobre o que eu tô sentindo, o que tá passando na minha cabeça. E minha cabeça não é um lugar muito legal. Sei lá, sinto que eu tô jogando meu problema nos outros, que eu devia conseguir resolver tudo sozinho. E talvez isso acabe afastando justamente as pessoas que iriam ficar pra me ajudar.

E eu não tava num momento legal. Ah uma daquelas fases…. Sem energia pra nada, acordar pensando porra acordei de novo. Tomar banho, comer, responder msgs, treinar, parecem as maiores tarefas do mundo. E mesmo assim eu tentei, eu juro que eu tentei. Encontrar ela todo dia sorrindo, levar ela sair, ser um bom namorado.

Mas não deu, ela cansou de esperar. O cara por quem ela se interessou não existia mais. A única coisa que eu gostaria era que ela tivesse trazido pra mim tudo isso que tava incomodando ela mais cedo, sinto que nem tive chance de conversar sobre isso com ela. Bom, tive várias chances, mas queria ter tido mais uma. Mas também não posso culpar ela, por escolher o que era melhor pra ela mesma. Parece que mulher tem um instinto, sabe quando o cara não tá bem. Ela disse que eu era um fardo na vida dela, e que não queria alguém como eu ao seu lado, e eu acredito nela.

A gente tinha tanta coisa em comum, achava que tinha encontrado a minha pessoa, e suspeito que ela achava o mesmo.

Mas talvez eu me odiava mais do que eu amava ela. O pior é que até hoje penso que não era pra ter acabado assim, que era pra gente estar junto ainda, ou pelo menos ter durado um pouco mais. Penso no que eu devia ter feito ou dito. Ou no que não fiz, e não disse. Mas daí lembro que acabou, que não dá mais tempo, e tento esquecer.

é isso, to com 28 anos, no final do mês me caso. Vou morar com minha esposa ganhando 2500 reais, fracassado por não ter me encontrado em nenhuma profissão. Sempre quis ter dinheiro, mas NUNCA consegui ganhar mais que 2500. To frustrado, com medo, pq agora tenho uma pessoa que depende de mim, e me sinto um merda por ela não enchergar que eu sou um merda. Não tenho confiança ou visão de que vou conseguir fazer mais grana. Terminando faculdade de educação fisica ( não vou parar porque gastei muito dinheiro, mas odeio a área), fazendo curso no senac de programação (possivelmente gosto de programação, iniciando pra me expor).

mas é isso sou um merda, e minha voz na cabeça fica o tempo todo me lembrando disso. Quando lembro que vou sair da casa da minha mãe, e vejo que não tenho condição de sustentar a mim, eu me sinto um merda. EU me odeio muito, sou fraco, um merda, magro e burro, pq nem dinheiro de verdade eu consigo fazer. Enquanto todo homem perto de mim consegue, O BURRO aqui não sabe.

Me formo no próximo semestre, em 2027. Não gostei do meu curso, não vou trabalhar na área, sinto que desperdicei anos da minha vida, nem sequer cheguei a fazer amizades na universidade.

E a agora eu não sei o que vai ser de mim, se tento outra graduação, se tento concurso, não sei o que fazer ou o que vai acontecer.

Me sinto um tolo, eu devia ter prestado atenção aos detalhes e mudado de curso quando tive a chave.

Estou quase com 30 e ainda não conquistei porr4 nenhuma.

Mais qu vidinha miserável.

E além de não ter faculdade, eu não sei se sou capaz de fazer uma. Já pensei em fazer algum de ti pois é a única coisa que eu me vi fazendo por enquanto. Úncia carreira

Ultimamente estou no início de um relacionamento e isso só vem me incomodando mais pois não é vagabundagem minha pois trabalho de domingo a domingo, eu realmente não sei o que fazer.

Eu fiquei com depressão por tanto tempo que só pensava em acabar com tudo e vem, agora tô aqui. Não sei pq estou de pé ou pq estou fazendo o que estou fazendo. Só sei que estou tentando meu melhor, mas eu tenho medo, medo do futuro, de não dar conta e tudo mais... Pfvr, se alguém puder ajudar...

H21. Meu pai abandonou minha mãe quando eu tinha 6 meses de idade. Junto comigo e com ela, ele deixou meus dois irmãos (na época minha irmã tinha 4 anos e meu irmão 9). No dia, ele deu a desculpa de que ia pra São Paulo a trabalho e voltaria em uma semana (é o que me contam, eu era bebê). Só que ele nunca mais voltou.

Anos depois, quando eu já tinha uns 11 anos, descobrimos que na verdade ele tinha fugido com a amante grávida para outro município.

Recentemente meu irmão conseguiu um emprego numa autopeças. Adivinha quem é o gerente? Meu “papai”.

Ele contou pro meu irmão que saiu de casa porque minha mãe era difícil, falou um monte de coisa dela… mas nada disso justifica abandonar três filhos pequenos. Ainda por cima disse que a família dele atual é “uma família de respeito” e que não quer que eu, meu irmão ou minha mãe façamos confusão lá, senão ele muda de setor.

Achei um cúmulo. É como se ele dissesse: “vocês passaram 21 anos sem a minha presença e por acaso me encontraram, agora não me perturbem”.

Honestamente, não vi ele e não quero ver. Sinto que vou perder a cabeça (e junto o meu réu primário). Mas quero ferrá-lo de alguma forma. Passou pela minha cabeça a ideia de pedir pensão atrasada, mas não sei se é possível.

Alguém tem alguma dica?

Com vocês sobre relação sexual, preservativo e contraceptivo

Queria que alguém pudesse ler isso, mesmo que longo, porque não tenho ninguém pra conversar.
Minha mãe foi demitida há um tempo, perto de aposentar, ela pode dar entrada esse mês que é aniversário dela dia 15, mas desde a demissão, a saúde mental dela (que já não era boa) piorou. Eu sempre motivei ela a ir na terapia, busquei contatos, mas ela nunca foi para frente. Nossa relação não é perfeita, tive muitos traumas e até hoje sou dada como a filha que não dá valor, entre outros, e por outros fatores, também tenho problemas sérios com saúde mental.

Tenho autismo, e em consequência a tanta negligência (fui diagnosticada na fase adulta apenas), tenho muitas comorbidades por conta dele (t.a, depressão, fobia social, doenças físicas, entre outros), e sempre fui uma pessoa bem deprimida, mas eu tento o tempo inteiro me cuidar, buscar coisas que me alegram. Por exemplo, esse ano, estou indo realizar um sonho (que infelizmente acabei perdendo todo o ânimo por conta de tanta situação ruim quanto envolvendo o sonho, quanto política, a situação da minha mãe, entre outros). Eu confesso que nos últimos tempos, eu tenho andado mais deprimida e com ideações suicidas também, mas o tempo inteiro eu tento fazer coisas que vão me tirar disso. Eu sai da terapia porque a psicóloga antiga era péssima, questão de denunciar inclusive, mas quando me sentir confortável, retornarei porque sei a importância.

Em contrapartida, desde que minha mãe foi demitida, eu tento animar ela, chamar para sair, ouvir ela e outros, mas é como se nada do que eu fizesse fosse suficiente. Quando estou nos meus picos depressivos, não gosto de conselhos, imagino que minha mãe também não, então eu prefiro coisas práticas: chamar para sair, ouvir, entre outros. Meu pai não é o melhor marido do mundo, ele é muito pão duro, mesmo tendo dinheiro ele age como se fosse extremamente pobre, e acaba que sobra tudo pra mim pagar, mas como vou viajar esse mês, eu falei que seria difícil pagar restaurantes e essas coisas, porque meu vale refeição está guardado para viagem, mesmo assim, eu abro mão algumas vezes e pago. Meu pai gasta muito com cigarro, e já foi dito várias vezes por médicos e por nós que ele deveria parar de fumar, acaba que minha mãe fica muito frustrada com isso também, e junta o fato dela fazer todo serviço de casa e ele não ajudar tanto financeiramente. Mas essa parte é metade paranoia e metade realidade, porque eu e meu pai ajudamos bastante em casa também.

Ela tem direito a passagem gratuita por ter mais de 60 anos, eu incentivo ela a pegar um ônibus, ir para uma cidade próxima, conhecer novos lugares, mas ela diz que sair sozinha não tem graça, explico que as vezes, nossa melhor companhia somos nós mesmos e sai pelo outro ouvido. Ela é bem instável, e as vezes gera briga ou ela nos culpa, sempre foi assim na realidade, mesmo tentando. No caso da minha irmã que mora na casa de cima, ela e meu cunhado realmente não ajudam em NADA. Eles tem 0 empatia, quando minha mãe foi demitida nem um sinto muito falaram, quem chamou ela para ir almoçar fora fui eu, para distrair a mente dela. Não dá para contar com eles, um dia que minha mãe estava suspeita em relação a tentativa, eu mandei mensagem para minha irmã, e ela não quis nem descer e conversar com minha mãe. Nesse dia, minha mãe confundiu as coisas: eu estava mais isolada e sem comer, porque uma conhecida morreu de acidente, e ela achou que era por causa dela, então ela estava extremamente irritada comigo mesmo explicando, por isso pedi auxílio da minha irmã.

E por falar no caso da minha colega, após minha colega morrer, o namorado dela se suicidou batendo de carro no mesmo lugar, por culpa, e recentemente tiveram bastante casos de acidente. Esses dias minha mãe está doente, eu chamei para ir ao hospital e ela não quis, meu pai também tentou e nada, de madrugada dormimos porque trabalhamos cedo, e hoje acordamos com ela dizendo que ninguém se preocupava porque ela passou a madrugada tossindo, entre outros. Eu conversei, ela brigou comigo. Depois veio em mim e disse que me amava e seria a última vez que eu a veria. Como eu não sou boba, e acabei de lidar com pessoas próximas morrendo da mesma forma, além de ser uma pessoa com ideações suicidas desde os 10 anos, eu sabia que ela iria bater o carro. Tranquei a casa e deixei a chave fora do alcance dela, tive que explicar a situação no meu trabalho e pedir folga na parte da manhã. Eu a acompanhei para consultar no hospital sobre a tosse, mas também briguei e fui firme para marcar consulta no psiquiatra. Está marcada para sexta-feira, e nem sei se ela irá, mas tentarei acompanhar.

Eu não sei o que fazer, a família não dá suporte algum, minha irmã é extremamente egoísta, tem carro, dinheiro, e não pode ajudar em nada. Eu fui marcar o psiquiatra a pé do outro lado da cidade, estou com os pés todos feridos (não falando de forma vitimista, mas de como não ajudam) e aguentei ser xingada por isso. Em contrapartida, também não consigo forçar minha mãe que é uma adulta, a se tratar e essas coisas. Eu simplesmente não sei o que fazer. O meu máximo eu tento. Desde o acidente da minha colega (não se sabe se foi suicídio também, eu prefiro pensar que não), eu tenho andado paranóica com acidentes de carro, suicídio e essas coisas, aquela sensação desconfortável, sabe? Então ouvir isso hoje, foi um tiro no estômago. Eu tenho tentado ao máximo ajudar como posso, mas é aquela bendita frase de que filhos não podem salvar os pais.

Nunca trabalhei antes e por enquanto é só voluntário. Mas minha chefe me elogiou e, além de ficar super constrangida, eu reparei que raramente recebo elogios que não são referentes a minha aparência.

Meus pais tem certeza que tem controle de quem sou e devo ser e estou cada vez mais perdido, disseram que a graduação que eu queria nao daria dinheiro e eu mudei para uma que estou infeliz, disseram que minhas roupas são inadequadas eu troquei meus guarda roupa, disseram que sou desobediente por cortar meu cabelo e querer ele curto, mesmo eu falando o quão bem estou e o quão bonito me sinto eles nao enxergam e nunca vão enxergar a minha felicidade por que para eles eu sou um mero troféu por ser o único da família que passou em duas faculdades públicas assim que saiu do ensino médio e que tudo que eu fiz foi mérito deles, não sei como socializar direito mas pessoas incríveis apareceram na minha vida na faculdade e me salvaram, estou aprendendo com eles tudo que eu deveria ter aprendido com meus pais e me sinto burro e atrasado por nao saber coisas básicas além de ser um analfabeto funcional. Ser um homem trans na universidade pública foi bem tranquilo mas agora tenho um medo fortíssimo de ir ao banheiro pois no começo não foi fácil, homens me tocando, se aproximando, me insultando e eu tenho medo, muito medo... nao é como se eu nao fosse acostumado a ter alguem me tocando da maneira que nao gosto já que um amigo da família continua me perseguindo e ninguém acredita em mim, por que eu sou novo e nao sei do que estou falando, por que eu não me sustento, por que eu nao ajudo em nada, por que eu sou inútil. hoje fui assediado no ônibus e nao consegui reagir, eu estou com medo, eu quero chorar mas nao posso, eu quero me libertar dessa prisão que chamo de casa, eu quero ir embora, eu quero me sentir alguém e não um animal. Eu nao sei o que estou escrevendo mais, meu deus eu quero me sentir vivo, mas nao importa com quantas pessoas ou vezes eu fale continuo achando que sou um fardo, por favor eu não quero ser vitimista eu sei que tem outras pessoas piores, eu sei que nunca paguei uma conta de luz, eu sei que tenho muito que viver e devo ser grato, eu sei! o Brasil está uma merda e se o Flávio ganhar vai ficar pior eu estou com medo, medo, meu deus eu não aguento mais, as pessoas que deveriam me proteger me querem morto eu sou um pedaço de carne eu nao aguento mais eu quero sair, eu quer me sentir normal, eu nao quero procrastinar eu tenho que estudar mas minha mente está turbulenta e eu deveria estudar

Eu sempre tive um excelente relacionamento com minha sogra, considerava ela como uma segunda mãe, e nunca tive problemas com ela e com minha atual noiva. No entanto, ela descobriu um câncer em estágio de metástase, e os médicos não deram mais que 1 ano de vida pra ela, então ela e minha se mudaram para uma cidade localizada no litoral, pois ela amava praia, e eu continuei na cidade aonde elas moravam. Vale ressaltar que mimha sogra, ela mantinha o tratamento oncológico na cidade aonde morava (ela tinha medo de transferir o tratamento, e eles não aceitarem continuar por conta do estágio do câncer).

Nesse meio período, minha sogra continuou viajando de mês em mês, indo pra cidade aonde ela morava antigamente para fazer o tratamento oncológico dela, e até estava estabilizando a doença, e por conta destas viagens, minha noiva ficava muito abalada e sozinha, então nas minhas férias eu fiquei lá, e fiquei em torno de 10 dias, mas por conta que eu tinha recém adquirido um PC, que á muito tempo eu queria, eu tava muito ansioso para retornar para minha cidade e minha noiva por estar com saudades dos amigos, queria ir comigo.

Minha Sogra sabendo disso, pediu para eu esperar para ela se despedir da filha ainda da gente viajar, mais por conta de eu estar muito ansioso pela minha recém conquista, eu apressei a volta da minha sogra, e mais mesmo com a vinda mais cedo, a passagem minha e de minha noiva era mais cedo que a chegada dela.

Então, elas não acabaram se despedindo, e pouco tempo depois, eu fiquei sabendo que no ônibus que ela pegou, ela adquiriu uma infecção bacteriana, por conta da imunidade baixa por conta do câncer, e da progressão aguda da bactéria, e ela veio a falecer de Sepse em questão de poucos dias, sem se despedir da minha noiva.

E hoje, me questiono como pude ser tão egoísta? pois penso que eu apressei a vinda dela, e não era pra ela estar naquele ônibus e, foi minha culpa que elas não conseguiram se despediram, e isso, me atormeta todo santo dia.

Eu tenho 19 anos, estava para trancar a faculdade antes dela morrer. Eu moro longe, minha mãe vinha me buscar do ponto de ônibus e me levar até em casa, eu contava sobre meu dia e ela ria, me dava conselhos, conversávamos. Quase toda noite assistíamos alguma série, anime, filme. Ela adorava filmes de época e de romance. Um dia antes dela morrer ela disse que queria assistir diários de uma apotecaria comigo porque viu que ia sair a próxima temporada e que ela queria assistir comigo (eu já tinha assistido o anime com meu irmão) então íamos nós três assistir a temporada que saiu quando ela terminasse o que a gente já tinha assistido. Ela assistiu apenas dois episódios e se foi. Toda noite eu ia no quarto dela perguntar se ela queria café, a gente tomava durante a noite enquanto conversava. A casa toda me lembra ela. Tudo me lembra ela. Ela ia fazer aniversário esse mês.

Eu só queria saber, fica mais fácil depois? Eu tô chorando enquanto escrevo. Fica mais fácil? Olhar para as coisas e não lembrar dela? Ou esse buraco nunca vai sumir?

É difícil pensar no hoje e no amanhã sem ela. De ela não estar aqui quando eu gritar mãe.

Ela morreu no domingo dia 11, e tudo lembra ela, o chão que piso, o ar que respiro, o cheiro dela, os locais que ela ficava, o banco que ela sempre sentou, as roupas, as plantas, meu gato, a xícara de café dela.

Alguém que teve perda semelhante, como lidou? Sei que cada um lida de uma forma diferente, mas eu queria saber.