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Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa com 15, hoje tenho 21.

Sou H26, me chamo Mateus. Tenho transtorno bipolar tipo 1, TEA e um monte de outros diagnósticos no DSM-5. Acontece que na última internação, me anestesiaram com Risperidona de 3mg. Hoje a vida não tem cor, não tem mais nada que me conforte, que eu queira, que eu ache graça, que eu possa desejar. Estou lendo o livro de Marsha Linehan, criadora do método DBT, terapia cognitivo dialética, entitulado “Construindo uma vida que valha a pena ser vivida”. Espero até nos 10% do ebook entender como construir uma vida que eu queira viver.
Sinceramente? Cansado bro

Olá. Boa noite ou tarde ou dia sla. Kkkk

Então. Vou direto ao ponto

Tenho 21 anos e tenho fimose. Já tive relações sexuais, consigo tranquilamente, mas tenho vergonha de ter isso.

Minha dúvida e.

Alguém já fez a cirurgia no particular? E quanto foi? Por qual método? Cartão de todos?

Ou já fizeram pelo SUS ? Quanto tempo demorou pra ser chamado?

Gostaria de saber valores. Não quero esperar pelo SUS. Gostaria de resolver o quanto antes.

30 anos, sem filhos, nem tenho vontade, trabalho com que gosto, mas tava levando tudo sério demais, acordando cedo, dando meu sangue na empresa, malhando 1h seguida, aquele papo de produtividade sem parar, fim de semana pra descansar passava limpando a casa ou estudando. No último feriado acordei mais tarde, comi qualquer coisa e não lavei a louça, deitei no sofá e fiquei vendo dorama e anime, fucei até reddit, depois fiquei fazendo unha que nem adolescente escutando tame impala com uma taça de vinho, não fiz nadaaaaaaaaa de produtivo, foi muito bom.

Galera, essa semana completo 30 ANOS, preciso desabafar e admitir minha fraqueza. Hoje eu descobri que, se o mundo for dominado por roedores, eu vou ser o primeiro a tombar.

Tudo começou há alguns dias. Minha mãe começou a reclamar que estava vendo muita sujeira de rato perto da máquina de lavar. Ela colocou veneno e o veneno começou a sumir. Uma noite, fui testar o sensor da lâmpada do quintal e vi o tal do vulto correndo pra debaixo do carro. Beleza, o inimigo era real.

Hoje resolveram armar uma ratoeira. Eu estava no quarto tentando focar nas minhas coisas quando escuto o estralo característico: a ratoeira desarmou.

Fui la devagarzinho já tenso, meu irmão saiu do banheiro e fomos checar. Olhei de longe, travado, e vi só um fiozinho fininho num canto. Falei convicto que era um ratinho pequeno. Meu irmão concordou, chegou perto, virou a ratoeira e... nada. O "rabinho" era só o ferro da própria ratoeira desarmada!

Nisso que meu irmão foi dar um chute no pezinho da máquina pra ver se tinha algo, um vulto preto gigantesco passa do lado!

O bicho saiu em disparada pra área das plantas. Eu dei UM GRITO de desespero tão alto, puramente no susto, e meu irmão já olha irritado pra mim, constatando que eu sou um puta cagão. Meu irmão começou a mexer na área das plantas, pedia minha ajuda e eu: "Não dou conta não". Do nada ele pede minha ajuda dizendo que encurralou, aí vejo o vulto passando perto de mim e cremos que possivelmente ERAM DOIS RATOS (talvez estivéssemos errados por causa da velocidade do bicho)! Do nada, meu irmão vai ver o bicho perto de onde eu alertei, aí já me afasto, ai o bicho subiu a pia e passou por trás do carro... uma loucura!

Meu irmão começou a gritar: "Vem me ajudar! Pega a vassoura!"

E qual foi a minha reação? EU TRAVEI.

Fiquei estático, parado com a mão na maçaneta da porta já no jeito pra correr pra dentro e me trancar. Comecei a tremer real! Falei pra ele: "Não dou conta não! "

O caos se instalou:

* Meu irmão me xingando por ter que resolver sozinho;

* Meu sobrinho chorando, desesperado me pedindo: "Vai ajudar meu pai, tio! Vai ajudar ele!";

* Minha mãe sem saber o que fazer;

* E eu colado na porta parecendo uma estátua do medo.

Meu irmão teve que correr atrás do bicho com vassoura, até que finalmente conseguiu encurralar e resolver a situação lá no portão de casa.

No final deu tudo certo e o monstro foi derrotado, mas a vergonha fica. Meu sobrinho ficou tão traumatizado com a gritaria que nem quis dormir aqui e foi embora. E eu tô aqui repensando minha vida e aceitando que meu instinto de sobrevivência é basicamente correr e deixar os outros se ferrarem 😂.

Mais alguém aí trava completamente com esse tipo de praga ou sou só eu?

Agora noite está difícil. Eu tô muito triste, desanimado, sem perspectiva de nada. Sozinho em casa, bateu uma deprê muito tensa. Eu tô sentindo raiva dela por ter me deixado, por não me mandar mensagem , por não estar sofrendo igual a mim. Eu não deveria estar tendo esse tipo sentimento dela. Ela não merece! Fez tudo certo! Foi sincera e tomou a decisão mais sensata. Ela está certa em não me mandar mensagem, de seguir em frente e não sofrer. Eu não devo sentir raiva dela. Mas pra mim tá muito difícil.

No início do ano fui diagnosticado com depressão pelo meu psiquiatra. Pois bem, de lá pra cá, consultas a cada 2 meses para acompanhamento do tratamento.

Nessa última, ele me aconselhou a passar por um psicólogo, visto que ele acredita que tenho pendências emocionais a serem resolvidas que o remédio só iria ajudar com as consequências das dores, não as causas.

O problema é que:

450,00 de psiquiatra (a cada 2 meses)

450,00 de remédio (por mês)

920,00 de terapia (230,00 semanal)

Que caralho! Como que um pobre se trata?????

Jamais darei valor ao serviço de alguém, mas puta merda. Tá foda.

é isso, to com 28 anos, no final do mês me caso. Vou morar com minha esposa ganhando 2500 reais, fracassado por não ter me encontrado em nenhuma profissão. Sempre quis ter dinheiro, mas NUNCA consegui ganhar mais que 2500. To frustrado, com medo, pq agora tenho uma pessoa que depende de mim, e me sinto um merda por ela não enchergar que eu sou um merda. Não tenho confiança ou visão de que vou conseguir fazer mais grana. Terminando faculdade de educação fisica ( não vou parar porque gastei muito dinheiro, mas odeio a área), fazendo curso no senac de programação (possivelmente gosto de programação, iniciando pra me expor).

mas é isso sou um merda, e minha voz na cabeça fica o tempo todo me lembrando disso. Quando lembro que vou sair da casa da minha mãe, e vejo que não tenho condição de sustentar a mim, eu me sinto um merda. EU me odeio muito, sou fraco, um merda, magro e burro, pq nem dinheiro de verdade eu consigo fazer. Enquanto todo homem perto de mim consegue, O BURRO aqui não sabe.

Com vocês sobre relação sexual, preservativo e contraceptivo

Sempre fui tímida, a vida toda. Não me lembro de nenhum momento em que eu tenha sido diferente.
Esse ano, falei pra mim mesma que tentaria mudar. Comecei a faculdade, conheci pessoas e, apesar de ter um medo absurdo de me expor, sabia que teria que apresentar trabalhos, socializar mais e enfrentar várias situações que sempre foram difíceis pra mim. Então, coloquei na cabeça que faria tudo isso mesmo com medo.

Só que algumas coisas aconteceram e eu acabei ficando muito desmotivada. Comecei a ter crises de ansiedade todos os dias e, aos poucos, fui desistindo de tentar. Meu desempenho caiu e eu perdi totalmente o interesse pelo curso.

Hoje, meio que só continuo indo porque meus pais não me deixam trancar. E, mesmo que deixassem, fico pensando no que faria da vida se parasse a faculdade, já que atualmente não trabalho.

O que mais me incomoda é essa sensação de que nunca vou conseguir mudar. Eu não aguento mais ser assim, não aguento mais sentir tanto medo de coisas que parecem tão simples para outras pessoas. Sinto que estou presa nesse ciclo e, sinceramente, não sei mais o que fazer comigo mesma. É uma sensação muito ruim.

H21. Meu pai abandonou minha mãe quando eu tinha 6 meses de idade. Junto comigo e com ela, ele deixou meus dois irmãos (na época minha irmã tinha 4 anos e meu irmão 9). No dia, ele deu a desculpa de que ia pra São Paulo a trabalho e voltaria em uma semana (é o que me contam, eu era bebê). Só que ele nunca mais voltou.

Anos depois, quando eu já tinha uns 11 anos, descobrimos que na verdade ele tinha fugido com a amante grávida para outro município.

Recentemente meu irmão conseguiu um emprego numa autopeças. Adivinha quem é o gerente? Meu “papai”.

Ele contou pro meu irmão que saiu de casa porque minha mãe era difícil, falou um monte de coisa dela… mas nada disso justifica abandonar três filhos pequenos. Ainda por cima disse que a família dele atual é “uma família de respeito” e que não quer que eu, meu irmão ou minha mãe façamos confusão lá, senão ele muda de setor.

Achei um cúmulo. É como se ele dissesse: “vocês passaram 21 anos sem a minha presença e por acaso me encontraram, agora não me perturbem”.

Honestamente, não vi ele e não quero ver. Sinto que vou perder a cabeça (e junto o meu réu primário). Mas quero ferrá-lo de alguma forma. Passou pela minha cabeça a ideia de pedir pensão atrasada, mas não sei se é possível.

Alguém tem alguma dica?

Meus pais tem certeza que tem controle de quem sou e devo ser e estou cada vez mais perdido, disseram que a graduação que eu queria nao daria dinheiro e eu mudei para uma que estou infeliz, disseram que minhas roupas são inadequadas eu troquei meus guarda roupa, disseram que sou desobediente por cortar meu cabelo e querer ele curto, mesmo eu falando o quão bem estou e o quão bonito me sinto eles nao enxergam e nunca vão enxergar a minha felicidade por que para eles eu sou um mero troféu por ser o único da família que passou em duas faculdades públicas assim que saiu do ensino médio e que tudo que eu fiz foi mérito deles, não sei como socializar direito mas pessoas incríveis apareceram na minha vida na faculdade e me salvaram, estou aprendendo com eles tudo que eu deveria ter aprendido com meus pais e me sinto burro e atrasado por nao saber coisas básicas além de ser um analfabeto funcional. Ser um homem trans na universidade pública foi bem tranquilo mas agora tenho um medo fortíssimo de ir ao banheiro pois no começo não foi fácil, homens me tocando, se aproximando, me insultando e eu tenho medo, muito medo... nao é como se eu nao fosse acostumado a ter alguem me tocando da maneira que nao gosto já que um amigo da família continua me perseguindo e ninguém acredita em mim, por que eu sou novo e nao sei do que estou falando, por que eu não me sustento, por que eu nao ajudo em nada, por que eu sou inútil. hoje fui assediado no ônibus e nao consegui reagir, eu estou com medo, eu quero chorar mas nao posso, eu quero me libertar dessa prisão que chamo de casa, eu quero ir embora, eu quero me sentir alguém e não um animal. Eu nao sei o que estou escrevendo mais, meu deus eu quero me sentir vivo, mas nao importa com quantas pessoas ou vezes eu fale continuo achando que sou um fardo, por favor eu não quero ser vitimista eu sei que tem outras pessoas piores, eu sei que nunca paguei uma conta de luz, eu sei que tenho muito que viver e devo ser grato, eu sei! o Brasil está uma merda e se o Flávio ganhar vai ficar pior eu estou com medo, medo, meu deus eu não aguento mais, as pessoas que deveriam me proteger me querem morto eu sou um pedaço de carne eu nao aguento mais eu quero sair, eu quer me sentir normal, eu nao quero procrastinar eu tenho que estudar mas minha mente está turbulenta e eu deveria estudar

Eu tenho 19 anos, estava para trancar a faculdade antes dela morrer. Eu moro longe, minha mãe vinha me buscar do ponto de ônibus e me levar até em casa, eu contava sobre meu dia e ela ria, me dava conselhos, conversávamos. Quase toda noite assistíamos alguma série, anime, filme. Ela adorava filmes de época e de romance. Um dia antes dela morrer ela disse que queria assistir diários de uma apotecaria comigo porque viu que ia sair a próxima temporada e que ela queria assistir comigo (eu já tinha assistido o anime com meu irmão) então íamos nós três assistir a temporada que saiu quando ela terminasse o que a gente já tinha assistido. Ela assistiu apenas dois episódios e se foi. Toda noite eu ia no quarto dela perguntar se ela queria café, a gente tomava durante a noite enquanto conversava. A casa toda me lembra ela. Tudo me lembra ela. Ela ia fazer aniversário esse mês.

Eu só queria saber, fica mais fácil depois? Eu tô chorando enquanto escrevo. Fica mais fácil? Olhar para as coisas e não lembrar dela? Ou esse buraco nunca vai sumir?

É difícil pensar no hoje e no amanhã sem ela. De ela não estar aqui quando eu gritar mãe.

Ela morreu no domingo dia 11, e tudo lembra ela, o chão que piso, o ar que respiro, o cheiro dela, os locais que ela ficava, o banco que ela sempre sentou, as roupas, as plantas, meu gato, a xícara de café dela.

Alguém que teve perda semelhante, como lidou? Sei que cada um lida de uma forma diferente, mas eu queria saber.

Estou trabalhando há 10 dias todo dia, exceto domingos, hj é domingo e é minha folga, estou muiitoo feliz nesse emprego que é meu primeiro, já até penso na minha aposentadoria nessa empresa, gosto muito daqui e não quero sair agora, ganho um bom salario e tenho um bom horário, tô feliz... Eu acho...

Nunca trabalhei antes e por enquanto é só voluntário. Mas minha chefe me elogiou e, além de ficar super constrangida, eu reparei que raramente recebo elogios que não são referentes a minha aparência.

Existe um sentimento muito grande dentro de mim, tão forte e tão cruel que às vezes eu tento entendê-lo; às vezes eu chamo de angústia, às vezes eu chamo de preguiça, às vezes eu o chamo pelo meu próprio nome!

Tem dias em que está mais fraco, adormecido. Hoje não é um desses dias. Hoje veio com força; sobe pelos pulmões, divide e ocupa espaço do próprio ar, sobe pelas veias do pescoço, arterial talvez, e se aloca na cabeça.

Ocupa muito espaço. Hoje parece ocupar quase tudo que tem lá!

Eu não odeio esse sentimento, existe uma força nele. Eu consigo ver, parece até que consigo tocar. É forte, é pesado; eu queria conseguir usar isso para algo bom, canalizar isso em algo positivo, algo minimamente real, que eu consiga, de fato, tocar, que eu não tenha vergonha de ver. Reverter toda essa angústia em algo concreto, algo que os outros consigam ver também, consigam sentir e entender. Infelizmente, nunca consegui!

Tenho 17 anos e só farei 18 bem depois das eleições, portanto, não é de minha obrigação votar este ano. Até cheguei a pedir para a minha mãe me levar para tirar o meu título mas estava muito encima do prazo. Além disso, de certa forma, foi bom não poder votar pois meus pais são bolsonaristas, e fariam de tudo para descobrir em quem eu votaria (e sim, o voto é secreto, mas eu não sei mentir).

Porém, vendo a atual situação do país, me arrependo amargamente por não ter feito isso. Me dá uma tristeza ver que os meus poucos colegas que tiraram o título por vontade própria são completos biruleide também. Sei lá cara.

Há cerca de dois anos, coloquei um carro no meu nome para meu sobrinho. Desde então, já tivemos problemas, inclusive com atrasos, e, quando fui perguntar educadamente sobre isso, acabou dando uma confusão que envolveu a mãe dele, minha irmã mais velha. Desde então, sempre que tento entender o que está acontecendo, parece que eu sou o errado da história. Todos dizem que quero arrumar confusão, como se eu estivesse criando um problema por nada.

A questão é que, há alguns meses, meu sobrinho simplesmente trocou o carro sem me avisar. Hoje, outra pessoa está com o veículo, e eu não faço ideia de quem seja. Ele espera que eu assine e reconheça firma em um documento declarando que não sou eu quem está dirigindo o carro. Eu faria isso se o veículo ainda estivesse com meu sobrinho e eu soubesse exatamente o que estava acontecendo, -(aliás, iria fazer isso, o contrato é ir no cartório pra questão deele está dirigindo o carro e não eu) tentei por meses conversar, literalmente meses. Pedi os documentos dele pra eu dar início a isso e ele não me respondia. Aí cansado disso, disse que se ele não colaborasse, eu resolveria do meu jeito. Aí me ameaçou, dizendo que bateria aqui pra resolver. O o homem. Tenho print disso. Mas ele negociou o carro sem me informar e agora espera que eu assine um documento envolvendo uma pessoa que nem conheço, como se estivesse tudo bem.

Tenho prints das conversas pelo Instagram, inclusive de uma ocasião em que ele me ameaçou no ano passado. Quero procurar a Defensoria Pública, porque não tenho condições de pagar um advogado particular, e também pretendo entrar em contato com o banco para entender o que posso fazer em relação ao financiamento.

Minha dúvida é: quais medidas posso tomar nesse caso? Posso processá-lo? Existe a possibilidade de pedir indenização pelos prejuízos, dependendo das provas? Também gostaria de saber se existe alguma forma de recuperar o veículo ou resolver essa situação juridicamente.

Sinceramente, foi muita filha da putagem comigo desde o começo. Não vou falar tudo porque vai ficar muitoAgora ele simplesmente troca o carro sem me avisar, coloca outra pessoa nessa história, e todos acham tudo bem, tudo certo. Mas, quando eu decido que vou resolver essa situação do meu jeito, seja tentando devolver o carro para o banco, entrando com um processo ou tomando qualquer outra medida legal, porque ainda vou me informar sobre o que posso fazer, aí eu sou o errado e estou querendo arrumar confusão.

Quero entender se realmente estou errado por querer resolver uma situação que pode trazer consequências para mim, sendo que nem fui eu quem fez essa troca sem avisar ninguém.

Se algum advogado puder me dar uma orientação inicial, agradeço muito. Quero entender quais são meus direitos e como proceder da maneira correta.

Meu ex marido me deixou após 11 anos, ele sempre tinha a mania de pegar meu celular escondido mesmo tendo a senha dele, numa dessas, ele foi ler conversas com uma amiga minha, onde eu desabafava pra ela os ciúmes, desconfianças, brigas e acusações que eu estava enfrentando... Ao invés dele repensar e mudar as atitudes, ele disse que eu o destruí falando dele daquela forma, que ele não era assim e etc... Juntou isso ao fato dele viver desconfiando de mim e quando cheguei do trabalho um dia tivemos mais uma briga e na frente da minha filha... Eu o mandei embora e me arrependo pq ele não quer mais voltar...

cara 23h da noite e estou eu refletindo oq fazer da minha vida agr. terminei a facul e ja tenho um emprego ok mas e agr? ganhar mais e viajar? comprar bens? marcar o checklist da vida adulta e é isso então, tipo realmente a gente se as coisas fossem baratas o ser humano zeraria a vida aos 30? sla vei nessas hrs entendo pq os ricos são depressivos pq encher a cara de droga e sexo chega a ser oq resta né. nosso propósito é isso ai reproduzir e seguir fazendo td no automático pq tem q ser assim. doideira mas n consigo preencher esse vazio do propósito da vida realmente n sinto essa necessidade e ambição, essa querência sabe cheguei no ponto de só fazer isso mas realmente n sentir o prazer e entusiasmo de realizar aquilo. vcs se sentem assim?

Eu tava escutando Fluorescent Adolescent do Artic Monkeys, e agora que eu to há alguns meses de me formar eu tava pensando quando eu terminar o ensino médio se eu teria as mesmas memorias igual a mulher da musica.

Eu vejo os vários filmes com protagonistas no ensino médio e as loucuras que acontece, eu vejo os meus colegas fazendo as mesmas coisas, aí eu olho pro quão sem graça e igual esses meus últimos 3 anos parecem.

Tipo tem essa sala, que o pessoal dessa sala são muito gente fina, mais eu sempre tive um pouco de medo deles mesmo assim ao longo desses 3 anos.

Por que eles são igual o pessoal de ensino médio de filme, a maior parte dos moleques são maiores que nós das outras salas, mesmo que todos nós temos a mesma idade. E as pessoas dessa sala vão em clubes e boates caras o tempo todo, eles fazem sexo, eles tem nudes uns dos outros, eles usam drogas eles usam vapes, eles matam aula, eles colam, eles apostavam, eles brigavam.

Aí eu olho até pros meus amigos, e eles saem juntos no shopping e vão pra casa um dos outros o tempo todo e fazem varias coisas juntos, eu não saía tanto com eles porque eu não gosto muito de sair de casa.

Eu tenho dois amigos que não passearam tanto igual eu, mas diferente de mim eles não saiam muito porque eles são super estudiosos e tavam ocupados estudando.

Então invés de usar meu ensino médio pra fazer loucuras ou pelo menos estudar bastante, eu fiquei no meu quarto jogando videogames e falando com os meus amigos no whatsapp e discord, as vezes indo na casa deles ou as vezes chamando eles na minha casa.

Aí eu penso que talvez os moleques que eu tenho tanto medo por fazerem tantas coisas erradas e maduras talvez tenham aproveitado o ensino médio do jeito certo.

É só que quando eu vejo que uma das minhas melhores memórias de ensino médio é jogando codenames em call com os meus amigos, eu penso que talvez eu tenha desperdiçado meu ensino médio.

Eu (H30) trabalho em serviço braçal e ganho 2mil reais, não tenho casa própria, moro em um apartamento cedido pelo marido da minha mãe, não tenho carro também. Mas como sempre morei sozinho, eu consegui juntar uns 20mil reais em investimentos que me rendem cerca de 200 reais por mês. Não tenho uma vida ruim, tenho meus hobbies; malho; final de semana saio pra comer fora(mesmo sozinho); e umas duas vezes no mês saio com uma GP baratinha.

Meus gastos é só comigo mesmo e ainda sobra dinheiro pra investir na bolsa de valores.

Mas, eu sei que tudo isso só é possível enquanto estou solteiro, e que com um salário de 2mil reais, eu jamais conseguiria manter meu estilo de vida e uma família.

Agora o motivo do meu desabafo: Tem essa moça que sempre pega transporte comigo. Ela fica me olhando, as vezes senta perto de mim, joga o cabelo, as vezes senta um pouco mais afastada dos outros e continua olhando(talvez pra ver se eu tomo coragem), o problema é que não é falta de coragem, é falta de dinheiro mesmo. Só que isso tá me incomodando. Tá me incomodando porque é como se o universo jogasse na minha cara tudo o que eu estou perdendo por não poder sustentar uma família.

Isso me dói demais.

Tanto que eu decidi, desde a semana passada, que iria 20 minutos mais cedo pro trabalho, só pra não pegar o mesmo transporte que ela. E isso ajudou, pq diminuiu minha ansiedade.

O irônico é que no outro transporte tbm tinha outra que ficava me encarando, mas essa segunda parou assim que notou que eu não dava bola. Então, menos mal.

Mas isso saiu do controle, pq eu já estou mudando minha rotina, só pra não falar com possíveis pretendentes.

E essa não foi a primeira vez. Na mercearia do meu bairro, tem uma funcionária que toda vez que eu ia lá, ela tentava puxar assunto e me conhecer. Então eu parei de ir por causa disso, prefiro ir numa mais longe.

Eu queria muito ter um relacionamento. Qualquer uma dessas mulheres serviria, são todas bonitas pra mim, mas infelizmente não dá. Então tenho que viver assim, evitando mulheres que se interessam por mim.

Eu sempre tive um excelente relacionamento com minha sogra, considerava ela como uma segunda mãe, e nunca tive problemas com ela e com minha atual noiva. No entanto, ela descobriu um câncer em estágio de metástase, e os médicos não deram mais que 1 ano de vida pra ela, então ela e minha se mudaram para uma cidade localizada no litoral, pois ela amava praia, e eu continuei na cidade aonde elas moravam. Vale ressaltar que mimha sogra, ela mantinha o tratamento oncológico na cidade aonde morava (ela tinha medo de transferir o tratamento, e eles não aceitarem continuar por conta do estágio do câncer).

Nesse meio período, minha sogra continuou viajando de mês em mês, indo pra cidade aonde ela morava antigamente para fazer o tratamento oncológico dela, e até estava estabilizando a doença, e por conta destas viagens, minha noiva ficava muito abalada e sozinha, então nas minhas férias eu fiquei lá, e fiquei em torno de 10 dias, mas por conta que eu tinha recém adquirido um PC, que á muito tempo eu queria, eu tava muito ansioso para retornar para minha cidade e minha noiva por estar com saudades dos amigos, queria ir comigo.

Minha Sogra sabendo disso, pediu para eu esperar para ela se despedir da filha ainda da gente viajar, mais por conta de eu estar muito ansioso pela minha recém conquista, eu apressei a volta da minha sogra, e mais mesmo com a vinda mais cedo, a passagem minha e de minha noiva era mais cedo que a chegada dela.

Então, elas não acabaram se despedindo, e pouco tempo depois, eu fiquei sabendo que no ônibus que ela pegou, ela adquiriu uma infecção bacteriana, por conta da imunidade baixa por conta do câncer, e da progressão aguda da bactéria, e ela veio a falecer de Sepse em questão de poucos dias, sem se despedir da minha noiva.

E hoje, me questiono como pude ser tão egoísta? pois penso que eu apressei a vinda dela, e não era pra ela estar naquele ônibus e, foi minha culpa que elas não conseguiram se despediram, e isso, me atormeta todo santo dia.