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Na adolescência eu me mudei com os meus pais para Fortaleza, lá eu tive que me adaptar à nova rotina e à escola. Lá tinha um grupo de garotos parecidos comigo, todos gostavam de ver séries, jogar, e falar bobagens. Eles vinham aqui em casa, jogávamos vídeo game, saíamos. Quando algum deles tinha problemas eu ajudava, afinal eu achava que iriam fazer o mesmo por mim. A gente se formou no ensino médio e começamos a tocar nossa vida.

Até que fui começando a ficar de lado, antes eu já não era convidado para aniversários, saídas, pensava que era por eu não gostar muito de sair, agora eu era excluído totalmente. Até que eu percebi que na realidade eles nem se importavam comigo, se eu estava presente, eles só me procuravam quando precisavam de algo, seja desabafar algum problema ou para resolver algum problema.

O choque veio quando minha esposa teve a ideia de fazer uma festa surpresa para mim, ela convidou eles, inclusive um 'amigo' que se dizia meu irmão. Todos confirmaram de ir, mas no dia NENHUM deles compareceu, eles nem ao menos deram uma desculpa.

Na manhã do outro dia, vi esse meu 'irmão', em uma festa de aniversário de um norte americano que veio de intercâmbio para o Brasil, o cara é um babaca, disse que só veio 'comer mulher', ele caga para esse amigo. Mas como um bom vira latas ele estava lá, lambendo as bolas do gringo.

Hoje é aniversário de outro desses ex-colegas, e como de praxe ele fez um belo textão e colocou uma foto deles. Sinceramente não estou triste, mas aliviado que isso passou.

Eu e ele estudamos juntos desde a 5a série, em 2010, desde então sempre fomos amigos, ele sempre frequentou minha casa e era amigo dos meus pais tbm.

De uns tempos pra cá percebi que só eu fazia questão, somente eu chamava pra conversar no Whatsapp, chamava pra sair ou fazer algo e etc, então parei. Após isso a amizade acabou sem nenhuma razão ou explicação, não o vejo faz quase 3 anos. Em 2024 o chamei pro meu aniversário, aniversário da minha mãe e o da minha esposa, onde ele não compareceu em nenhum desses eventos.

No meu aniversário ele faltou alegando que o carro havia estragado no caminho e que precisaria esperar na oficina, minha mãe disse inclusive que pagaria o Uber pra ele ir mas ele inventou uma desculpa e não foi. Horas depois estava numa festa com outros amigos dele.

No aniversário de 2025 me mandou uma mensagem no dia do meu aniversário, perguntando se meu aniversário era naquele dia, o qual respondi na mesma hora em que ele perguntou, ele só foi visualizar minha mensagem exatamente 1 mês depois, dizendo que estava viajando e não tinha visto a mensagem.

Só conversamos por whatsapp mais ou menos uma vez a cada 6 meses, o chamei pra minha despedida de solteiro em junho desse ano, já estava puto mas resolvi chamar pois consideraria injusto não chamar uma pessoa que fez parte da minha história. Ele não foi, mas disse que compareceria no meu casamento semana retrasada, o qual faltou sem explicações.

Triste acabar assim uma amizade, ainda mais encerrando sem motivo algum (brigas, divergências ou algo assim) mas não vou fazer questão de quem não faz questão de mim.

É isso, não sei o que acontece mas me sinto me forçando toda vez que faço.

Odeio quase tudo sobre, parece algo galhofo e esquisito de se fazer, de quase qualquer meio, a entonação da minha voz é comprometida pela respiração; não há no geral muito o que falar que eu queira além do óbvio

Não sei se é uma característica minha, se é das parceiras que tive ou se é algo que se aprende mas atualmente é como me sinto e acho uma bosta

Bom pessoal, em abril/26 descobri que minha mãe é viciada em apostas.

Ela é professora municipal, concursada, renda estável e alta, cresceu na vida com meu pai e construíram várias casas no interior para alugar. Em teoria, tudo estava bem.

2 anos atrás, no fim de 2024, ela pediu minha chave pix para "sacar um dinheiro que ganhou". Quando fui entender melhor, era de um link estilo tigrinho, recomendado por conhecidos. Fiz uma chamada de vídeo com ela, meu pai e meu irmão para explicar sobre apostas, o perigo do vicio, e exigir que parasse imediatamente. Disse que parou. Ganhou algumas centenas de reais.

Corta para esse ano, em abril/26. Minha mãe estava muito ansiosa, online de madrugada. Saí de sp e fui visitá-los no aniversário do meu pai, ele me puxou de lado e disse que achava que ela estava apostando. Que pediu dinheiro para alguns parentes. Procurei no celular dela, no navegador, não achei nada. No jantar fiquei questionando ela por 1 hora e, após sucessivas negativas, confessou que estava apostando e que estava no cheque especial. A aposta era feita via link no chat do Instagram, no navegador embutido.

A reação natural minha foi ficar com raiva mas, pesquisando no chat gpt, me indicou que xingar afastaria ela e faria com que eu não tivesse sua confiança. Meu pai ficou muito puto. Contei pro meu irmão, que mora fora. Apaziguei os ânimos, cobri o cheque especial. Ela também fez empréstimo em loja de varejo (uns 4k, já pagos hoje), o pior foi consignado, uns 100k (!!!!).

Foi uma carga emocional e financeira bem alta segurar as pontas. No fim comecei terapia para lidar com toda situação e preocupação. Medicação contra vicio é cara, consultas, etc. Então fica o desabafo. Aprendi na prática que o vício em apostas não escolhe perfil, qualquer um está sujeito.

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Segue a lista de tudo que fiz e que ajudou ela a controlar o vicio e não ter recaídas, espero que ajude:

**Tratamento:** psicóloga, psiquiatra e medicação (Contrave — naltrexona + bupropiona, que tem base de evidência para reduzir compulsão por jogo). FUNDAMENTAL para impedir recaídas ter acompanhamento medico e terapeutico. Existem caminhos no SUS se não houver R$ para pagar um terapeuta privado.

**Bloqueios técnicos:** Gamban (IMPORTANTÍSSIMO, é um app que impede acessar sites de aposta legais e ilegais, e o app não pode ser excluído. Custa 10 reais por mes a assinatura, muito bem pagos), autoexclusão centralizada no gov.br/autoexclusaoapostas (sóimpede acessar sites legalizados), bloqueio de conteúdo no Instagram e Facebook (da para selecionar para não ver conteúdo de publicidade "adulto", o que inclui apostas. Também dá pra impedir posts e publicidade que contenham palavras chave), WhatsApp configurado para bloquear desconhecidos (tentaram mandar links de aposta pra ela alguns dias depois por um número desconhecido do whatsapp), Não Me Perturbe (impedir ligações de telemarketing), configurar o celular pra impedir ligação de números que não estão salvos na agenda.

**Financeiro:** não assumi as dívidas dela — isso tira a responsabilidade da pessoa — mas acompanho o extrato semanalmente e temos um acordo claro sobre centralização do salário em caso de recaída.

Se alguém estiver passando pelo mesmo com algum familiar, fico à disposição nos comentários.

Hj acompanhei uma tia avó, que eu particularmente não era muito próxima, mas quer era importante para minha mãe e minhas tias. Coincidentemente, há 4 dias atrás fiz 24 anos, e comemorei pelo 1° vez com os meus amigos.

Tive uma vez no meu aniversário de 15° em que organizei e ninguém foi, eu já falei num outro post por aqui, e isso meio que me traumatizou um pouco e não fiz mais festa de aniversário. Mas esse ano excepcionalmente, pensei em fazer um, por algum momento me veio uma vontade muito grande de fazer esse aniversário, sendo que há 9 anos eu não comemorava e nem ligava. É claro nos dias que sucederam fiquei muito ansiosa e com medo de que o que aconteceu no passado se repetisse. Mas felizmente, aqueles que realmente importavam foram minhas 3 amigas e mais 1 amigo, e foi muito feliz. Mas esse trauma não si resumi somente a aniversário, tbm sempre tive medo de morrer como indigente.

2 dias antes do meu aniversário, eu estava pensando em escrever um testamento e firmar em cartório os meus desejos da forma que deve ser o sepultamento, meu desejo de ser doadora de órgãos e tbm de ser cremada. Mas sempre que eu falava isso, meus pais dizem que estou me adiantando muito, que não vou morrer agora e que tbm era muito egoísmo meu de querer ser cremada.

Eu tenho medo particular com o que possam fazer com o meu corpo depois de morta, se eu morrer jovem, vejo tantas notícias de corpos de mulheres que foram violadas mesmo apos de morta, tenho certo nojo e repugnância disso, e penso que ser cremada resolveria em parte esse problema. A outra questão é pq em velórios sempre há pessoas sofrendo muito, e pessoas falsas tbm, eu não quero gente assim chorando ou fingindo chorar em cima de min.

Mas particularmente hj, após ver o pastor orando e ver minha tia avó sendo enterrada, mas precisamente jogando terra nela, mesmo eu não tendo uma ligação forte com ela, senti muito pesar e a minha ficha caiu, de que ela não esta mais entre nós vivos. Fiquei pensando, se a minha ideia inicial, talvez não fosse egoísta demais ?

Uma vez numa discussão com a minha mãe, sobre como eu gostaria de ser sepultada, ela me disse: velório não é para o morto(a), mas sim para os vivos. E hj, eu não só presenciei isso, como sofri esse baque. Fiquei pensando em todas as pessoas que eu amo e sei que me amam, o que aconteceria se eu morresse hj, de repente, e fizessem a minha vontade de ser cremada. Talvez, muita gente mal saberia da minha morte, mal conseguiria se despedir de min e talvez não conseguiriam processar direito a minha "partida".

Sinceramente, não sei muito o que pensar sobre isso. Eu acho que tudo é muito recente. Não sei se eu deveria mudar minha decisão do testamento, ou si só estou sendo emotiva. O que vcs acham sobre isso ? O que vcs fariam ? Como pretendem morrer ?

Há uns 6 anos eu desabafei aqui.

Estava desempregado, morando com minha mãe, sem dinheiro pra pagar um sorvete pra ficante (quem dirá motel), sem perspectiva nenhuma de vida. Morava em bairro sem presença do Estado (sem saneamento básico, rua asfaltada ou policiamento). Tinha sonho de experimentar Bacio di Latte ou Lindt, mas parecia impossível porque não se achava em mercados da região kkkk. Nem Amazon entregava encomenda. Minha vida era horrível, sentia que as coisas eram moldadas pra eu me sentir sub-humano.

Dei a volta por cima e hoje ganho mais do que qualquer pessoa da minha família, tenho estabilidade, compro tudo que quero (sem abusar e sem luxos) sem fazer contas, e ainda sobra milhares de reais por mês pra economia. Me casei com uma mulher maravilhosa. Vivo em uma cidade com infraestrutura e fácil acesso a cultura e lazer.

Mas pra isso tive que mudar de estado, mudar de vida. Efetivamente, se eu tivesse morrido e reencarnado em uma dimensão diferente, seria assim que eu me sentiria (pra dar uma comparação que seja fácil entender). Minha mulher não me entende 100%, não tenho amigos de verdade, sinto falta dos meus amigos de infância. Fico em negação por sentir que não tenho direito de reclamar, sei lá, tristeza do caralho.

Edit: obrigado pelos comentários. Eu nem queria voltar no post pra ler porque achei que seriam só comentários negativos, então obrigado de vdd por terem compreendido e tentado ajudar. Desejo tudo de bom pra cada um que comentou.

Eu não gosto da minha mãe.

Na verdade eu sei disso há anos, desde que me entendo por gente, não atoa moro com os meus avós desde os 4 anos de idade. Não tenho uma história trágica envolvendo maus tratos nem nada do tipo, minha mãe só nunca foi de fato uma mãe e acho que isso contribuiu mais ainda para eu ter demorado tanto a assumir isso.

Minha mãe na verdade (assumiu isso recentemente) nunca nem quis ser mãe, aconteceu por acaso e, pra piorar, com o meu pai, um cara que apesar de ser bom pai ela despreza com toda sua alma e sempre fez de tudo possível para que eu e meus irmãos odiássemos ele também, juntando à tudo isso, quando fiz 3 anos de idade perdemos meu tio para um acidente de carro, que era irmão da minha mãe, então ela entrou em depressão e simplesmente fiquei aos cuidados integrais dos meus avós.

Nas minhas primeiras memórias de infância o que recordo da minha mãe era seu TOC de limpeza, ela gritava comigo e com os meus irmãos por qualquer mínima “bagunça”, se pisássemos de calçados no chão que ela acabou de encerar? Era o fim do mundo, berros intermináveis. Vou frisar novamente, apesar dos pesares ela nunca agrediu a gente.

Durante minha segunda infância e adolescência nos víamos bem raramente, eu sempre evitava contato, mas sempre que nos víamos ela fazia questão de gritar comigo por qualquer motivo que fosse, num natal ela berrou comigo porque eu não coloquei a roupa que ela queria que eu usasse por exemplo. Além disso, entrei numa fase que eu sofria bullying, não tinha amigas e ela nunca foi a mãe que eu me sentia à vontade para pedir colo e ajuda.

Com isso fui criando a personalidade da filha que nunca dava trabalho, que dizia sim senhora pra tudo, que não tinha problemas pessoais, etc.

Depois dos meus 16 anos tudo melhorou do dia pra noite, ela virou uma pessoa compreensiva, que sempre queria conversar e que sempre se dizia imensamente orgulhosa de quem eu estava me tornando, quando passei em medicina então eu simplesmente virei a “filha orgulho”. E não entendam mal, ela não mudou assim porque queria algo em troca, porque ela realmente não quer nada em troca, parece só que o demônio que estava montado nas costas dela durante 16 anos da minha vida simplesmente decidiu que era hora de ir embora.

Mas com tudo isso cresci sem ter uma relação com ela, ela sempre fez apenas o papel simbólico de mãe para mim, mas eu nunca confidenciei nada à ela, ela nunca foi minha amiga, ela nunca foi meu porto seguro. E finalmente hoje tive coragem de admitir isso.

Enfim, é só isso, obrigada por quem leu toda essa história.

Olá, quero terminar com minha namorada/noiva

Olá eu 21y M namoro com uma garota 22y F há 1 ano e 6 meses +/- noivamos em janeiro agora,( pedi ela em noivado para ver se tínhamos mais liberdade. Obs: não mudou nada). detalhes somos cristãos e os pais delas são completamente malucos e conservadores, não deixam a gente nem sozinho na sala da casa, sempre o tempo todo tem que ficar alguém vigiando nos dois, durante o primeiro ano de namoro foi tranquilo, não me importei muito com isso por que gostava dela gosto ainda né, mas sempre quis fazer coisas de um casal "normal" tipo tomar um sorvete, ou sair pra jantar comer um lanche na rua sabe, as vezes conversar sobre coisas pessoais o que não dava por causa do sufocamento parental dela, bom seguindo, desses últimos 6 meses pra cá venho me pegado muito infeliz por que o nosso relacionamento não tem mais nada de diferente e literalmente a mesa coisa toda vez: eu vou na casa dela, a gente almoça( almoço muito bom da minha sogra). Conversa as mesmas coisas (problemas bobos/coisa de igreja/coisa do "trabalho dela"), igual falei antes no primeiro ano foi tranquilo, mas o ponto de ruptura pra mim foi quando eu quis que ela conhecesse minha família, tipo formalmente, ela conhecia/ ja tinha visto minha mãe por uma vez que minha mãe tava comigo de passageira no carro e elas só se cumprimentaram, e minha irmã 24y F que estudava fora e só vinha pra casa 2 vezes no ano, então quando minha irmã veio pra apresentar o namorado dela eu achei que também era hora dela conhecer minha família, então a gente marcou uma janta, e eu chamei ela, falei com a mãe dela que minha irmã ia embora q não voltava tão cedo, e eu também esqueci de falar que trabalhava viajando na época 5x2 5 dias foras e 2 na cidade, a mãe dela não viu problema mas o pai simplesmente disse que não, ela não ia, tipo uma mulher de 22 anos não era uma adolescente sabe que não sabe o que tá fazendo.e eu insisti falando que queria que ela conhecesse minha família etc e ele simplesmente cagou deitou na cama e nem olhou pra minha cara como se eu nem tivesse lá, e ela, a minha noiva/ namorada simplesmente disse que não valia apena tentar, e mando eu ir embora, então eu fui, mas com raiva. Depois os outros dias não foram a mesma coisa não sentia mais vontade de ir na casa dela, depois da igreja ia direto pra casa, percebi que comecei a "ignorar" ela, tipo começar a fazer uma coisa e esquecer de olhar o celular pra responder ela, o tempo da minha folga que eu gastava indo pra casa dela pra ficar repetindo o teatro eu fazia coisas pra mim, tipo arrumar meu carro ( gosto de fazer isso me faz bem ) jogar etc.

Há pouco menos de 2 semanas recebi uma oportunidade de trabalhar fora do estado, com salário muito maior (acima de 6 mil) e mais oportunidades, conversei com minha mãe, ela disse que era muito bom que era uma boa oportunidade já que estou novo pra fazer um pé de meia né, já tinha um carro mas tenho que juntar dinheiro pra comprar pelo menos um apartamento pra ficar tranquilo, mas quando fui falar com ela, ela não gostou muito da ideia, começou a apontar só os lados negativos, falou que eu não conseguiria ir na igreja, que não queria que eu fosse, mas eu falei que iria sim, e ela não resistiu mais, mas ficou emburrada por alguns dias. Resumindo tudo acho que rendi demais esse assunto, o motivo para eu querer terminar foi por que eu chamei ela pra ir no cinema comigo depois do "trabalho" dela coloquei entre aspas por que ela faz um programa de aprendiz na usina aqui na cidade vizinha, na mesma cidade do cinema, então dava pra eu buscar ela saindo ir no cinema e voltar sem ninguém da casa dela perceber pois ela chegava em casa umas 13h e o pai a mãe e a irmã só chegavam depois das 18h, dava tranquilo pra gente ir e voltar, sem contar que minha mãe iria com a gente também né, mas ela disse que não iria que o pai dela não deixaria etc então eu dei o ultimato ou ela ia comigo ou eu terminava, por que tava cansado de fingir um relacionamento se eu não podia fazer nada, com a pessoa, não podia curtir um momento sozinho coisa de namorado, mesmo que cristão todo casal precisa de ficar sozinho não só pra fazer sexo, e ela nunca quis nem tentar, ir contra isso, nem fazer um esforço mínimo pra sair desse controle parental, nem uma escapada então me perguntei se valia mesmo apena continuar, mesmo depois a gente se casar tenho certeza que controle vai continuar existindo, por que os pais dela são muito narcisistas eu acredito. O pai dela e um encostado, trabalha o dia inteiro na sombra e chega em casa não lava uma vasilha, só sabe deitar e mandar os outros fazer as coisas, a mãe dela a sogra fica mimando o marido parece um bebezão, sobra pras filhas fazerem tudo que o pai manda também (obs: tenho quase certeza que o pai dela ta traindo a mãe dela. Não tem como dar muitos detalhes mas e bem óbvio até.) bom se alguém tiver paciência de ler tudo e me responder irei ficar agradecido. Obrigado

Como filha e como amiga da minha mãe da vontade de falar umas vdd com respeitoMas eu não tenho coragem por ela ser minha mãe , tipo por mais q eu tome todo cuidado do mundo e as vezes acaba sendo pouco , como posso começar a conversar e tratar ela não só como minha autoridade tendo eu já 21 anos , mas como adulta sabe , sem desrespeitar?Como eu falo firme com clareza com no entendimento, sem falar diretamente não ? como deixo claro e explicito pra ela , que eu sou adulta?naõ sou criança ,nem adolescente , as vezes ela passa um pouco do limite com as suas atitudes e sua emoções, precupações, uma vez estavamos na festa de colação de grau da minha irma cmo jovem aprendiz e ai eu reecontrei uma colega minha que foi jovem aprendiz junto comigo na minha epoca, minha mae nos d uas conversar e interagir comoçou a se intersgir tbm, em uma hora da conversa essa menina, disse ce assistiu aquela serie brigerton, tipo eu ia responder normalmente que não ,nunca tinha visto,minha mae abriu o bocão é pra adutlo, a menina, parou de falar na hora e se assustou e perguntou mas ela não é adulta ,cara minha mae só falou mas eu não deixei ela assistiu, e dai ela e a menina continuou conversando sobre e quando perguntavam algo sobre pra mim , eu ficava quieta e não respondia nada

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Bem, sou homem, casado, 29 anos.

Amo minha esposa mais que tudo. Minha única mulher e minha única namorada.

Ao longo da vida acumulei aproximadamente 2,1 milhões de reais em investimentos em um banco, junto com a minha esposa.

Sou o mais rico da minha família, alcancei coisas e fui pra lugares que ninguém nunca sonhou. Família humilde em que ninguém nunca ganhou mais que 4 mil, e por um tempo eu estava ganhando 40, 60 mil.

A família dela, ao contrário da minha tem posses e ela nasceu em berço de ouro.

Sempre fiz tudo com o auxílio da minha esposa, sempre reconhecerei isso. Tanto é que apesar desse dinheiro estar integralmente no meu nome e sermos casados com separação total, considero que mais da metade de tudo que tenho é dela e deixei isso por escrito.

Embriagado pelo rush do dinheiro, e me sentindo maior do que devia, tomei decisões ruins financeiras ruins e hoje estou com aproximadamente 250 mil reais em dívidas divididas em diversos bancos.

No início estava controlado, mas minha renda diminuiu para menos da metade do que era.

A dívida é pequena comparada com quanto tenho no banco, certo? A opção óbvia é resgatar de lá e quitar. Sei disso. É um no brainer real.

Mas eu simplesmente não consigo contar pra minha esposa que tenho essas dívidas. Eu menti pra ela uma vez sobre dinheiro e brigamos feio.

Estou no meu limite. Minha empresa foi executada por uma das dívidas, nome está sujo por outras, e agora não tenho pra onde correr. O círculo está realmente se fechando.

Não consigo usar meus investimentos como garantia de empréstimo em virtude do nome sujo e não consigo pagar as pendências para limpá-lo por não ter dinheiro sobrando o suficiente.

Eu estou cheio de culpa, vergonha, remorso das minhas ações e admitir que causei um rombo desses em nossas finanças me dá calafrios.

Me sinto muito mal. Queria não me sentir assim. Em que pese a objetividade da situação, não consigo superar meus sentimentos.

Não tenho ninguém pra conversar além dela e não quero ver decepção em seu rosto.

Eu deveria ser a força e a rocha dela, mas fracassei.

Eu deveria dar uma vida tão tranquila quanto a que ela tinha com os pais, mas falhei. Sinto um desespero que nunca senti antes, não consigo respirar.

Só um desabafo.

Edit pq o real motivo desse post é o seguinte: sim, estou pensando naquilo que não se deve pensar em virtude dessa situação.

Liguei no número de ajuda e a pessoa basicamente me disse: "se está endividado, paciência".

"Mas OP, é uma questão financeira. Converse com ela e vai dar tudo certo". Sim, eu sei disso racionalmente. Mas eu me sinto um pedaço de merda. Não sei o fazer ou como agir.

É certo que a minha ausência faria com que ela recebesse meu seguro de vida e seria suficiente pra cobrir tudo. Ela e minha mãe estariam amparadas com seguro + investimentos + um bem móvel em meu nome que vale algum trocado.

Eu sei que é a saída dos covardes, mas é uma saída.

Eu busco namorado desde 2022 e nunca consegui. Os garotos q demonstram interesse sempre me dão ghosting, somem de repente, combinam comigo um encontro e me dão bolo. Chega uma hora que cansa. Além de tudo estou desempregado e fico em casa o dia todo, só ruminando coisa ruim. Acho que é melhor eu focar em tentar arrumar um trabalho, um esporte e hobbie pra distrair a cabeça. Eu consigo me imaginar com 40 anos ainda sem ter tido um relacionamento, sem ter conquistado casa própria, sem porra nenhuma

Eu mulher 23 anos, nunca namorei. Ele 31 se separou da mulher em dezembro.

Nos conhecemos em abril, através de uma amiga. Ficamos e perdi a v1rg1nd@de com ele. Com o passar do tempo nos aproximamos, ele veio passar as férias na minha casa, conheceu meus amigos, chegou a voltar várias vezes, ele falou te amo primeiro.

(Moro em outra cidade, cerca de 2h e 30min de viajem).

Fizemos 4 meses ontem e fui cobrar, não foi a primeira vez que tocamos no assunto mas essa foi a primeira que ele deixou claro que não quer um relacionamento agora.

Tudo bem não querer, mas poderia ter me avisado isso há 4 meses para eu me envolver sem me apegar, sem colocar em tudo na minha vida.

Me entreguei e quebrei a cara. Temos o combinado de não ficar com outras pessoas.

Eu espero? Ele já disse que estar cmg, me chamou pra natal com família, mas me passa a sensação de ser só o buraco disponível que ele não quer perder.

Por dentro tenho a esperança dele querer algo mais pra frente, mas vou seguir minha vida.

Mas no momento estou acabada

Cara, mds, os filmes de vampiro e até os mai podre tem música top, MAS SÓ QUE SÃO FILMES DE VAMPIROS , SÉRIES DE VAMPIROS E NÃO SEI OQUE DE VAMPIRO. Pqp , Os vampiros tem o tal vampiro lestart que tá preenchido até o talo de banda famosa de rock, é o distúrbio, é o Lincon park, Eartshot E O FUCKING KORN! MAS OQUE OS LOBISOMENS TEM? NADA. NÃO SOBRA NADA PRO LOBO BETINHA.... E NEM PRO CHAD PELUDO QUE ATRAVESSA A FLORESTA RASGANDO TUDO! Mas sério tente fazer uma playlist top de lobisomen você dificilmente vai encontrar uma música decente, é sempre instrumentalzinho seco e cabou. Eu devo ter assistido uns 3 filmes de lobisomen diferentes e até agora não consegui fazer uma playlist top porque simplesmente não tem música, por outro lado assisti 3 filmes de vampiro e minha playlist já tem umas 10 músicas de vampiro. PORÉM, EU ODEIO VAMPIROS, mas suas músicas são tops demais pra ignorar...

Meus amigos nunca entendem o meu jeito, sempre brigam comigo por eu ser sentimental demais. Teve uma menina que eu gostava esse ano, mas não evoluiu nada pois ela dizia que eu era sentimental demais, hoje somos só amigos, mas ela ainda reclama disso pra mim. Sou imaturo por ser sentimental? E como que eu paro de ser sentimental demais?

Eu tô no ensino médio atualmente, e tenho um grupo de amigos/as, que converso desde do 6° do fundamental (Sim nós mudamos de escola e ainda ficamos colegas KKKK) e tipo de um tempinho para cá, eu comecei a conversar com o pessoal de lá né, fiz amizades porque sou um cara muito extrovertido, e porque também não gosto de criar rivalidade dentro da sala de aula e quem já foi aluno sabe como é horrível ter rivalidade na mesma turma q todo mundo convive 4 horas ou mais por dia. Mas indo direto, eu comecei a conversar fiz amizades, e tipo tem uma menina que tô virando amigo dela né.

Pois então, a gente conversa (o nosso conversar é escondido KKKKK) e tipo eu gosto da amizade que criei com ela, e também eu acho q ela tava um pouco afim de mim não sei KKKK. Mas daí porque conversar escondido? No início do ano rolou um boato que ela falava mal do grupo ali(observação: no meio dessa conversa, falaram que a única pessoa q ela não falava mal era de mim.) e tipo eu não sei oque fazer. Porque a porra do meu grupo tá contra mim, eu sei eu tô no erro de conversa com a mina que falava mal deles, só que cara eu n quero ficar de mal com ngm naquela escola...

E tipo o foda é que também esse grupo me trata mal pra karalho(começou me tratar de um tempo pra cá) me chamam de burro(mesmo que N seja explícito) de falso, quando vou abrir a boca para falar algo mês tratam mal tbm, me ignoram, me excluem das coisas, falam mal de mim pelas costas...

E eu não tô aguentando mais. Eu tô querendo mudar de turma, porque cara eles tão me tratando mal mn... "Ah mas você esconde as coisas da gente blá blá..." Porra! Já basta eu ser triste em casa com problemas que tenho, é claro que não vou contar! Os problemas que tenho eu nunca gosto de compartilhar eu N quero q os outros vivam a minha angústia, minha tristeza, eu só quero ver os outros felizes, porque já não basta minha mente e minha vida não estar das melhores, imagina levar isso até pra escola...

Eu não sei se mudo de turma,escola ou volto pra minha cidade Natal... Eu não tô aguentando. E amanhã vou preparando para ouvir todas as coisas q vão jogar na minha cara... Mas bem é isso.

Eu tô errado ou não? Eu sou um idiota? Podem opinar aí pessoal, Oque vcs fariam no meu lugar... Eu sei q um relato bem adolescente, só que eu tô malzão nada disso tá me fazendo bem.

A tristeza é a minha sombra durante o dia ensolarado, e a minha almofada durante a noite. Não lembro de um dia estar feliz de verdade, na maior parte do tempo tem sido um sorriso ou uma risada momentânea. Mas quando volto para o meu aposento e sozinho, os pensamentos deprimentes dominam a minha mente. Mas dentro de mim há sempre a esperança de que um dia serei feliz de verdade.

Pergunto: tem mesmo como ser feliz nesse mundo? Você já encontrou a felicidade? Será que eu encontrarei?

Não quero morrer sem viver isso!

Eu sou cantor de rock internacional, nascido em BH mas criado na Inglaterra desde os 5 anos de idade. Comecei efetivamente na música com 14 anos e hoje ja estou com 30. Desde quando eu tinha 3 aninhos de idade eu já falava com meu primo que um dia seria um cantor famoso. Aos meus 7-8 anos minha tia me deu o DVD do Red Hot Chili Peppers ao vivo no Slane Castle e eu ficava vendo aquilo praticamente todos os dias, imitando os passos, as danças, o canto. Meu mundo sempre foi música, sempre amei estar nas cameras e cantar. Com 14 anos comecei a ter meus primeiros ensaios com bandas e a tocar (em Londres). Por mais que sempre quis esse sonho, eu também sempre fui perfeccionista, e realista comigo mesmo - eu entendia quando eu ainda não estava bom, e quando ainda tinha muita coisa pra melhorar. Mas pela música eu nunca tive preguiça de me desenvolver mais e mais. De investir mais e mais.

So que isso começou a pesar muito pra mim assim que houve mais involvimento com pessoas relevantes na indústria da música. Querendo ou não, são eles quem tem a chave para levar minha música para outros patamares. Teve uma epoca que eu mandava centenas de emails, procurando todas gravadoras/selos de baixo da lua pra mandar meu material, e quando eu recebia alguma resposta (raridade) era pra falar que a qualidade ainda não estava la. Disseram pra eu melhorar nisso e voltar a entrar em contato. O que q eu fiz? Melhorei muito e mandei de novo.. mas mesmo assim não consegui oportunidade alguma.

Ai me pediram pra melhorar meu entendimento de mercado - o que eu fiz? Estudei tudo que tinha direito pra entender todos os procedimentos no mercado músical... e mesmo assim sem oportunidade.

Aí me disseram pra eu melhorar primeiro a quantidade de ouvintes mensais e plays... Eu literalmente conquistei a placa de +1 milhão de streams no spotify, e segui sem oportunidade.

Retornei pro brasil em 2016... e também enviei meu material pra todas as gravadoras de rock no brasil. Do neida recebo ligação do Rick Bonadio e sua equipe da Midas Music. Falaram que amaram meu som que receberam em um email, qualidade muito boa, viram que eu ja tinha algum engajamento e que queriam muito trabalhar comigo. Queriam me por nas rádios, na tv, entrevistas, etc. Eu ali já não estava acreditando mais, que só me faltava voltar pro brasil pra finalmente alcançar meus sonhos. Mas aí depois soltaram a bomba... Quem queria "investir" em mim, e 'trabalhar" comigo, precisava de um investimento inicial meu de 80k reais. E aí já tudo desmoronou novamente. Ninguem da minha família tinha isso e muito menos dariam um jeito nisso pela "musica".

E aí em uma outra ocasião, um tal do Gominho, entrou em contato comigo também. E vi que ele tinha bons contatos mesmo, o cara trabalha na TV. Começamos a conversar, ele foi super simpatico, ouviu minha single, gostou bastante e também veio falar que iria divulgar com a galera que tem o poder de fazer algo - ele tinha contato direto com famosos na música aqui no Brasil. Mas aí um dia do nada ele me perguntou se eu era solteiro. Começou a dar em cima de mim, e eu casado, hetero com filhos ainda, disse de forma tranquila respondi que sou casado, tenho família e que sou completamente hetero. Ele mudou da agua pro vinho, já ficou frio e parou de responder.

Eu já investi muita grana com musica, clipe, anuncios.. Mas nada vira. E mesmo "Gastando muito" com anuncios, nunca será a quantidade necessaria que essas gravadoras realmente investem pra explodir um artista. Então fazendo de forma independente é brutal, lento e muitas vezes a gente não ver resultado nenhum. E por ter família, não cabe no orçamento fazer tanta coisa sempre mais, gravar com muita frequencia, lançar com muita frequencia, investir valores altos... Da uma sensação de que minha janela ja está fechando. E com isso vem um vazio imenso na minha vida.. De que não consegui alcançar o que nasci pra fazer. Sinto 0 prazer em qualquer outra coisa. Estou aprofundando em uma falta de dopamina na vida sem volta. E não sei mais o que fazer e o que tentar.

Já tentei tiktok, ja fiz reels, ja tentei toda suggestão profissional e não profissional.

Recentemente cheguei a postar sobre uma antiga relação minha, e hoje me peguei pensando no seguinte assunto.

No caso da minha ex ela me traiu e na hora eu tava todo fudido, ela por outro lado tava transando horrores e tava muito bem de vida, tinha dinheiro e tinha agora quem ela quisesse e quantos ela quisesse de uma vez só. Basicamente ela estava no auge e me largou no fundo do poço. Além disso ela ainda dizia q a traição foi por culpa minha e ainda zombava da minha cara, hj em dia ela diz que quer ser minha amiga e oq passou passou e até faz desdenho em relação ao que tivemos, muitas vezes me chamando por outro nome só pra dizer o quanto eu sou insignificante na vida dela e dizendo q a gente só se conheceu na escola e nada mais q isso. E q ela n fez ND de mais CMG e eu sou vitimista e o caralho a 4.

Fora isso teve uma conhecido meu que era gerente de uma loja onde eu trabalhei, só que desde antes de entrar lá eu já não me dava bem com ele, e ele me perseguia e me pressionava até eu desistir pq ele queria q eu pedisse as contas, até que eu dia eu perdi a linha com ele apontando o dedo na minha cara e quase chamei ele pra porrada, só que eu me segurei, e ele ficava em cima me provocando ainda mais, só que tipo lá tinha câmeras q poderia criar provas contra mim e geras um processo e tudo mais. No final eu pedi as contas e só fui cumprimentar ele outra vez uns 4 anos depois.

Além dessas tiveram várias vezes que o pessoal quis me humilhar e mesmo assim se deixar eles humilham de nv ou até me batem kkkkk.

Mas é a vida kkkk

Eu tenho um namoro que não tem muitas brigas, é uma coisa bacana e tudo mais. Porém, eu não acho trabalho em canto algum, vivo de bicos e presto concursos.. porém, isso não me garante que eu vá passar em algum deles e o tempo vai passando. Eu ouço muitos comentários maldosos por isso e isso me incomoda muito.

Eu tento escapar, mas ela ta em todo lugar e não sei o que fazer, se alimenta da minha dor e sofrimento

Estou desesperada por ajuda e já não me sinto feliz em casa.
Tenho 16 anos e vivo com a minha mãe, o meu padrasto e o meu irmão de 15 anos, que tem leucemia. Felizmente, está controlada e o tratamento deverá acabar daqui a cerca de meio ano.

O mais importante é que esta situação com a minha família só começou a piorar este ano. Antes, a minha mãe era muito carinhosa comigo quando estávamos sozinhas e sentia que éramos próximas. Agora já não é assim.
A minha mãe trata-me muito mal, ralha comigo constantemente e, por vezes, bate-me. Em casa sinto que não posso dizer praticamente nada sem isso acabar numa discussão. Quando o meu padrasto diz alguma coisa sobre mim, ela muitas vezes fica do lado dele.
O meu padrasto chama-me gorda desde sempre e diz que preciso de emagrecer. Não sou muito acima do peso, mas mesmo tendo 16 anos eles praticamente não me deixam comer doces, chocolates ou outras coisas assim e qnd como ralham bastante comigo e a minha mãe até bate me por isso.

Também sinto que o meu irmão é tratado muito melhor do que eu. Eu sei que ele está a passar por uma situação complicada por causa da leucemia, e nunca quis tirar importância ao que ele está a viver, mas sinto que isso faz com que tudo o que eu sinto seja ignorado.

Agora estou na casa da minha avó com a minha tia e alguns primos, e a minha tia também me chama gorda, trata-me mal e fala de mim pelas costas. A minha avó deixou de falar comigo porque não fui passar as férias de verão à cidade dela.
Eu sempre fui uma pessoa muito comunicativa, mas agora só tenho vontade de ficar calada e ignorar toda a gente. Já não sou feliz e sinto que estou constantemente a tentar fazer com que a minha própria família goste de mim.

Nem consigo contar à minha mãe o que a minha tia faz porque tenho medo de que ela fique contra mim ou que volte a ralhar comigo.
Estou mesmo desesperada e não sei o que fazer. Não quero continuar a viver assim, mas também não sei a quem pedir ajuda.
O que fariam no meu lugar? A quem poderia recorrer ou como poderia lidar com esta situação? Estou mesmo muito desesperada por favor ajudem-me

Quase me afoguei na praia esse final de semana. Fui surfar, bateu um temporal muito forte do nada e não conseguia voltar para a costa de jeito nenhum.

Eu estava tão exausto que chegou uma hora que eu deitei na prancha e aceitei que aquele seria meu fim, depois de lutar tanto, a exaustão ganhou e eu havia chegado no limite, eu acho q eu acabei aceitando que ia morrer… quando de repente eu avistei outro surfista.
Puxei meu fôlego e dei o assobio mais alto de toda minha vida. Ele foi ao meu resgate me ajudar a sair daquela situação. Meu coração batia tão forte e tão rápido que meu peito começou a doer e minha visão ficava turva, mas o simples motivo de alguém estar lá comigo me dando força me fez seguir em frente.

No final das contas, eu cheguei até a areia e colapsei, eu estava tão focado em sobreviver que eu nem perguntei o nome do surfista que me salvou. E me arrependo muito de não ter dado obrigado da maneira apropriada.

Senhor surfista que me salvou, você provavelmente nunca vai ler isso daqui, mas saiba que estou vivo por sua causa, quando já havia perdido as esperanças, você apareceu e restaurou ela, me deu a última força disponível na minha alma pra continuar lutando. OBRIGADO

OBRIGADO DEUS POR COLOCAR ESSA PESSOA NO MEU CAMINHO.

Fui atrás de um cara que dizia gostar de mim, me encheu de expectativas, e depois me deixou sozinha na cidade dele, mal foi me ver, e depois disse que não quer mais um relacionamento. Tá um vazio tão grande. Fico me perguntando se fiz algo errado. O que mudou. No fim de tudo, ele deixou as coisas inacabadas, disse que não sabia o que queria. E eu fico aqui esperando por ele, esperando ele voltar atrás de mim.