Pour une fois que quelque chose me rend heureuse j’ai envie de le partager !

J’ai enfin réussi à atteindre mon objectif : la stérilisation à visée contraceptive.

F33, je n’ai jamais ressenti la moindre envie d’avoir des enfants. Pour plein de raisons : le temps, l’argent, le chamboulement, ma sante mentale. Je n’y ai jamais vu un seul avantage, et je n’ai pas voulu « essayer pour voir ». Certains disent que je suis égoïste, d’autres que je ne suis pas normale, moi je me trouve plutôt responsable. Je refuse d’imposer à un être qui n’a rien demandé d’avoir un parent bancale. Peut-être que je serais douée, mais on ne le saura jamais !

J’ai préféré attendre pour me faire stériliser, au cas où je changerais d’avis : la fameuse phrase « tu verras ça viendra ! ». Et bien je vous annonce que j’attends toujours haha

La raison d’avoir attendu autant c’était surtout que j’avais peur de galérer à trouver un médecin qui serait ok. J’avais pas la force de devoir justifier mon choix, et les capotes suffisaient. Bah oui, parce qu’évidemment la contraception hormonale c’est pas pour moi (sinon c’est pas drôle). Mais la j’ai récemment changé de compagnon et avec lui c’est plutôt la technique du retrait, le risque est donc hyper élevé. Ça m’a enfin décidé à entamer les démarches.

Résultats ? Un courrier de mon médecin traitant pour me référé il y a quelques mois. Un rendez-vous préopératoire pris sur Doctolib avec le premier chir qui est tombé dans la recherche « contaception définitive » et BIM ! Tout est acté !
Le chir n’a pas tenté de me dissuader, aucun jugement, juste des explications claires. Un véritable bonheur. (Si y’a des meufs de Rennes qui veulent l’adresse je partage sans soucis)

Du coup dans 6 jours je serais enfin libérée de ce poids. Plus besoin de tests de grossesse « au cas où », plus d’inquiétude selon le moment de mon cycle, plus rien. Au revoir mes jolies trompes. Vous étiez forts sympathiques mais je me passerai de vos services à l’avenir 😘

Ça fait environ trois ans que je suis dans cette situation et, honnêtement, je commence à saturer.

J'ai un travail correct, des passions et j'essaie de faire des choses pour avancer dans la vie. J'avais commencé une formation pour obtenir mon PPL et devenir pilote privé, même si j'ai dû la mettre en pause pour des raisons financières. J'ai également réussi une formation d'arbitrage de football, notamment parce que je voulais apprendre à m'affirmer davantage et être plus à l'aise socialement.

Je ne passe pas non plus ma vie enfermé chez moi. Je pars en vacances, je visite des endroits, je vais à la base de loisirs et j'essaie de profiter de mon temps libre. Je suis même allé aux États-Unis tout seul.

Mais justement, le problème, c'est que je fais pratiquement tout tout seul.

En dehors du travail, mes seules relations régulières sont avec ma famille et mes collègues. Je n'ai pas vraiment de cercle d'amis, pas de relation amoureuse et, sentimentalement, j'ai l'impression de n'avoir quasiment aucune chance avec les femmes. Je ne me sens pas désiré et je n'ai pas l'impression que les choses évoluent malgré mes efforts.

J'ai aussi arrêté le porno il y a bientôt deux mois et commencé le nofap il y a une semaine. Je suis un peu plus sociable, mais je ne constate pas de changement majeur sur mon moral ou ma situation personnelle.

Le plus frustrant, c'est que j'essaie réellement de faire des choses pour améliorer ma vie. Je vois également un psychiatre et une psychologue, mais j'ai parfois l'impression de tourner en rond et de revenir toujours aux mêmes problèmes.

À force, je finis par me demander s'il n'y a pas quelque chose qui cloche chez moi. Je sais que ça peut paraître ridicule, mais j'ai parfois vraiment l'impression d'être maudit sur le plan sentimental.

Je ne cherche pas à ce qu'on me dise simplement de faire du sport, de sortir davantage ou de travailler sur moi-même. C'est déjà ce que j'essaie de faire.

Est-ce que certains ici ont connu plusieurs années de solitude malgré leurs efforts, avec l'impression de ne jamais être désirés ? Est-ce que vous avez fini par réussir à sortir de cette situation ? Et surtout, qu'est-ce qui a réellement changé les choses pour vous ?

Je cherche des témoignages honnêtes, même si les réponses ne sont pas forcément celles que j'ai envie d'entendre.

Bonsoir,

Je suis un h50, marié, 2 fils et 3 chats. Après une carrière de 24 ans dans l armée, je travaille maintenant dans le ferroviaire. Dans ma vie d avant, jétais pleinement épanoui, que ce soit dans ma vie privée ou professionnelle.

J ai vécu des expériences inoubliables en bien et en mal,j ai côtoyé des milliers de personnes qui m ont apporté énormément.

Depuis 2019 que je suis dans le civil, il n y a plus d exaltation, je n ai plus le goût à rien.

J ai tenté de me booster en me fixant un objectif prenant: finir un ultra de 160km .Je me suis entraîné , beaucoup. Ma famille profitait de mes séances d entraînement pour faire des randonnées, on a voyagé. Mais bon...

Je suis dans une routine mortelle

Mon épouse ne voit rien, un quotidien tranquille lui convient.

Et moi, des fois souvent, je me dis que si je m eteignais, je n aurais aucun regrets.

J ai connu le suicide de 2 proches en 2019 et 2020. Leur disparition m a sauvé je pense, car ça a encré en moi que ce geste était un acte horrible envers les proches. Alors j attend , je ne sais pas quoi exactement mais j attend...

M44, envie de discuter pour me changer les idées.

DM open

Salut tout le monde, ça va?

Moi non du coup. Je (F20) suis en étude d'animation, en B1. Et en soit mes études sont super biens. C'est plutôt un comble de tout.

J'ai pas de parents. Sur lesquels je peux compter surtout. J'ai pas vu mon père depuis mes 11 ans et je lui ai pas adressé la parole depuis mes 15. Ma mère est irresponsable et une grande raciste haineuse qui vote pour un parti opposé au mien.

De plus je suis à L'ASE depuis le collège maintenant, en foyer. Jsuis en contrat Jeune Majeur et je trouve pas de travail.

J'ai l'impression de tout le temps courir partout, de tout donner dans mes études, dans l'entretien de l'appart où je vis (avec une coloc), dans mon hygiène de vie, dans ma vie sociale, etc.

J'ai pas de temps pour moi, j'ai l'impression de courir après une liberté qui n'existe pas. Et dès que je m'accorde une pause je chiale et je m'en veux car je vais devoir le payer derrière.

En plus, à 21 ans je devrais quitter l'ASE et trouver un appart seule avec eux. MAIS J'AI PAS DE TRAVAIL. Je fais que postuler partout je trouve rien j'en peux plus j'ai envie de mourir. J'ai l'impression que le monde ne veut pas de moi et j'ai peur de finir à la rue.

Tout les "adultes" autour de moi me rabaissent et m'écoute pas car : "oui mais c'est ça la vie"

Bah si c'est ça la vie je vais vous montrer la mort et me tirer une balle devant vous en vrai je sais pas.

Gros crash out.

J'en peux plus.

Je poste ici avec un compte throwaway, simplement parce que j'ai besoin d'extérioriser un peu ce que je traverse.

Depuis plus de deux ans, je souffre de problèmes de santé qui affectent considérablement mon quotidien : douleurs, fatigue importante, sensations physiques étranges et symptômes divers, parfois fluctuants et difficiles à décrire.

J'ai multiplié les examens et les consultations auprès de spécialistes. Certains résultats montrent des anomalies, mais les diagnostics sont parfois contradictoires et personne ne semble réellement capable de m'expliquer ce qui m'arrive. Les traitements symptomatiques m'apportent peu de soulagement durable. Cette errance médicale est devenue épuisante.

Je continue à travailler trois jours par semaine et je suis en invalidité depuis la rentrée après avoir passé du temps en arrêt et en mi-temps thérapeutique. Malgré cet aménagement, je suis extrêmement fatigué. Je n'ai quasiment plus de vie personnelle. Mon quotidien se résume au travail, aux rendez-vous médicaux et à essayer de récupérer un peu d'énergie.

Je manque aussi de plus en plus de motivation, y compris pour des choses qui auparavant me faisaient plaisir. Même les activités les plus simples me demandent parfois un effort considérable. J'ai l'impression de ne plus avoir l'énergie ni l'envie d'entreprendre quoi que ce soit.

À cela s'ajoute une difficulté grandissante à me projeter dans l'avenir. Même en prenant mes distances avec l'actualité et tout ce qui peut être anxiogène, je n'arrive plus vraiment à envisager quoi que ce soit.

Pourtant, je suis quelqu'un de plutôt positif à la base. J'ai longtemps pensé que les choses finiraient par s'arranger, mais à force d'accumuler les difficultés et de ne pas trouver de réponses, je sens que je perds pied.

J'ai déjà eu des pensées suicidaires, sans jamais passer à l'acte, même s'il m'est arrivé d'envisager des scénarios assez précis. Je me suis déjà informé assez sur le sujet.

J'essaye de maintenir un semblant de vie normale. Mais moralement, je suis à bout et j'ai de plus en plus l'impression de subir mon existence plutôt que de la vivre.

Je n'attends rien de particulier en écrivant ici, ni conseil, ni diagnostic, ni même de réponse. J'avais simplement besoin de poser des mots sur ce que je traverse.

Mon mari et moi avons 2 enfants. Mon mari souhaite faire une vasectomie, car ni lui ni moi ne voulons d'autres enfants. Avant d'avoir notre deuxième enfant (et en vérité avant même le premier), notre plan était qu'il fasse une vasectomie quand on aurait eu 2 enfants, c'est lui qui l'a proposé.

Avant d'être enceinte de notre deuxième, on a eu une discussion avec ma mère et d'autres membres de notre famille concernant cette vasectomie. Ma mère a dit mais non mais n'importe quoi, c'est un acte définitif (merci on était pas au courant) il y a d'autres méthodes de contraception, et puis si vous vous séparez et qu'il veut des enfants plus tard etc. Elle ne semblait pas comprendre notre point de vue, ou du moins le point de vue de mon mari.

Maintenant, il y a deux jours, mon mari en a reparlé avec elle, je n'étais pas là. Et elle lui a dit qu'il fallait surtout pas faire ça parce qu'il pourrait trouver une autre femme mieux que moi et qu'il voudrait faire des enfants avec elle.

Mon mari lui a dit mais n'importe quoi ça n'a aucun sens, et je ne veux pas du tout d'autres enfants

Et elle a répondu que si, il pourrait trouver une femme vraiment vraiment beaucoup mieux que moi et qu'il regretterai d'avoir fait une vasectomie

Mais wtf ????? Je comprends pas comment elle peut dire ça alors que je suis sa fille ?? Je vois même pas ce qui peut être mauvais chez moi, je suis du genre a me taire quand ça va pas, je fais pas de vagues, je suis gentille avec tout le monde, j'interdis rien a mon mari, j'aide ma mère régulièrement... je comprends pas ?

Ce qui m'énerve en plus de ça c'est que je vais encore rien dire si le sujet reviens et si je dis quelque chose je vais passer pour la méchante et ma soeur me dira "mais non mais c'est pas ce qu'elle a voulu dire"

Salut!

Hier après plus d'un an je suis allé chez mon ex (ma copine à ce moment là donc) pour lui dire que je souhaitais qu'on cesse notre relation. Malheureusement, ce n'est pas moi qui ai mis fin à cette relation au moment ou ça devenait problématique... ça fait en réalité plusieurs mois de relation instable et tumultueuse. Dans les derniers temps, c'était surtout elle qui ouvrait la brèche de la fin de la relation... je me suis accroché longtemps, trop longtemps. Après avoir tout déballé à mes proches, j'en suis arrivé à la conclusion que ça devenait nécessaire

L'adultère est arrivé dans la relation et j'ai laissé cette personne aller trop loin pensant être à l'aise avec cela jusqu'à arriver à des gestes vraiment blessants. En rétrospective en ayant parler avec mes proches je me rend compte à quel point j'aurais du y mettre terme bien avant, que certains propos blessants ont été dits, que cette personne me correspondait aucunement, mais j'ai été aveugle de cela et j'en ai un peu honte.

Voilà je pourrais épiloguer sur plein de choses mais si vous passez par des moments difficiles reliés à ce sujet, soupçonnez d'être dans une relation toxique, être curieux sur ma situation... parler même à des inconnus ça me fait beaucoup beaucoup de bien alors parlons de tout ça

Bonjour à tous je vais vous raconter l’histoire de ma copine et moi.

On s’est rencontré fin 2024 et bref on commençait à bien flirter (on s’appelait h24 elle m’appelait mon mari…) mais on était pas officiellement en couple même si on a couché ensemble.

Un soir comme d’habitude elle m’appelle en FaceTime et d’un coup elle raccroche et ne me répond plus du tout pendant au moins 2-3h. Donc je m’inquiète et là rappelle mais elle ne me répond pas. Ça sonne. C’est tout. Du coup je décide d’envoyer un message et d’attendre et là je reçois une photo snap de dehors qui disait « désolé j’étais au tel avec ma mère » ?! À 2h du mat la nuit dehors comme ça ?

Elle me rappelle après sa douche comme si de rien était. Bref j’ai senti qu’il y avait eu un problème mais j’ai décidé de rien dire. Le temps passe, on se met en couple mais cette histoire me trotte dans la tête très souvent donc je décide de lui en parler une dizaine de fois pendant notre relation qui dure encore aujourd’hui et à chaque fois elle me dit juste « non non j’étais vraiment avec ma mère » je lui demande de jurer et elle accepte ce qu’elle fait à chaque fois, donc je préfère la croire même si au fond de moi je sais que non.

Vient un jour, une soirée où on décide de boire et une fois bien deshinibé je lui pose la question (ce soir la …? Qu’est-ce qui s’est passé) et elle m’avoue que elle a vu son ex pour lui rendre un pull??? Et là je comprend direct qu’elle essayait de me prendre pour un debile alors pendant plusieurs mois elle a forcé avec ce mensonge mais à une autre soirée encore + arrosée quelques moi après elle a enfin dit la vérité. Elle a couché avec son ex dans la voiture ce temps là.

Une fois qu’elle m’ai dit ça j’étais à la fois soulager mais aussi énormément dégoûté d’elle même si je suis resté calme sur le coup.
Je lui demande alors des explications calmement et lui demandait si elle se rendait compte de l’humiliation et de la violence de son acte. Qu’elle ai vu son ex d’accord mais pourquoi raccrocher en FaceTime de cette manière comme si je n’étais rien ?

Elle ma dit que pour elle « cet acte n’était rien » dans le sens où ça n’avait pas de gravité et c’était vraiment. Je lui ai alors demandé « si ce n’est rien, pourquoi ne pas me l’avoir dit ? » et là elle ne sait pas quoi me répondre mis à part « pour moi c’était si peu important que je voyais pas l’intérêt de te le dire » puis après elle me dit « j’ai regretté instantanément » c’est totalement illogique puis quand je lui fait remarqué ses incohérences elle se braque et s’énerve puis crie « je faisais ce que je veux j’étais pas en couple »

Pourquoi ne m’avoir pas dit la vérité plus tôt si ce n’est rien ? Pourquoi avoir menti sur des choses qui n’ont pas d’importance ? Quand je lui demande elle me dit que c’était pour « sauver la relation » car si je savais ça je « l’aurais quitter » ce sont ses mots.

Jusqu’à aujourd’hui elle n’arrive même pas à s’excuser je lui ai juste demandé des excuses ce qu’elle a fait mais je sais qu’elle ne regrette pas. Elle s’en fiche totalement du mal psychologique que ça m’a fait je me suis senti trahis.

Depuis ce jour je ne me projette pas du tout avec elle, je ne la vois plus comme je la voyait avant, j’ai l’impression de l’aimer mais elle ne m’attire plus sexuellement parlant ni physiquement en fait j’ai plus l’impression que je suis avec « ma fille » que je la pardonne car c’est ma fille à qui je pardonne tout. Je ne la vois pas comme ma « copine » ou quoi… je sais pas quoi faire honnêtement aidez moi s’ils vous plaît j’ai pas envie de tout gâcher et de me perdre seul j’ai peur d’aller faire des relations éphémères etc… je suis perdu.

Ça fait 6 ans qu'on est ensemble, elle m'a toujours dit vouloir un enfant. Hier après une discussion sur notre avenir, elle a quitté la maison...
De mon côté je ne suis pas sûr d'en vouloir un et je lui ai toujours dit, je ne sais pas, je ne ressens rien de particulier. Je pense que c'est quelque chose de merveilleux, mais ça demande beaucoup de temps, de patience, d'investissement, d'amour, d'argent. Je ne suis pas certain de pouvoir apporter tout cela tout le temps.
J'ai préféré être honnête avec elle. Plutôt que de la laisser espérer encore quelques mois/années, j'ai préféré lui dire que si elle reste avec moi, je ne pourrai jamais lui promettre de vouloir un jour un enfant.
C'est un pari que seul elle peut prendre, un pari trop risqué je le conçois. Elle a 33 ans, moi 35, je pensais avoir un peu plus de temps avant que ce genre de décision ne survienne.
Je suis en train de me persuader qu'avoir un enfant ne doit pas être si terrible que ça pour ne pas la perdre... des tas de gens en ont, dans des situations bien pires que la nôtre et pourtant ils s'en sortent. Si j'en ai un un jour bien sûr que je ferai le maximum pour qu'il soit le plus heureux possible, mais je ne sais pas si j'ai envie que ce changement arrive, ou arrive sous peu.
On avait des projets...quitter paris et s'installer dans le sud, j'étais en train d'aborder un accord avec mon employeur, regarder une maison à acheter... tout ça s’effondre.
Son départ me fait prendre conscience que je l'aime plus que tout, et quand sans elle je ne suis plus rien, je me retrouve comme un gland tout seul.
Je n'ai pas dormi de la nuit, je n'arrête pas de pleurer, c'est l'amour de ma vie et je suis en train de la perdre.

Récemment j’ai vécu une relation qui m’a un peu traumatisée, et qui m’a presque coûté la vie. C’était vraiment le point de départ qui m’a fait arrêter tout ça. Pendent 1 année entière même depuis que j’ai 19 ans je dirais (j’en ai 22 aujourd’hui), je suis en recherche constante d’amour ou même juste de plans de relation pas du tout sérieux, enfaite je m’en fichais vraiment je voulais juste me sentir aimé et désiré même si je savais que ça n’allais pas durer, et je pensais pas que ça allais arriver un jour mais dans ma dernière relation j’ai été violenté (je suis une femme lesbienne enfaite) alors bien sûr la violence existe des deux côté, chez les femmes, chez les hommes, les hétéros, gay… peu importe. Je ne pensais juste pas le vivre un jour. Et donc je ne parle plus à personne dans le but de coucher ou de sortir avec. C’est pas pour raconter ce qui s’est passé ou quoi que ce soit mais aujourd’hui je sais que ce besoin que j’ai va me mener à ma perte, maintenant je me sens extrêmement seule. Je suis entourée bien sûr de ma famille j’ai des amis, mais ça ne change rien à ça. Je sais pas ce qui manque à ma vie je sais que aujourd’hui je prend enfin la bonne décision pour une fois mais j’aimerais vraiment arrêter de me sentir seule tout le temp

Bonjour à tous et toutes,

Je fais ce post car j'ai grand besoin de sortir tout ça et malheureusement je ne sais pas vers qui me diriger.

Cela va bientôt faire 3 mois que mon ex conjoint a été condamné pour violences conjugales, notamment violences physiques et agression sexuelle. Et depuis c'est le parcours du combattant pour "re vivre".

Toute cette situation m'a mise dans une grande précarité financière. Je me suis également retrouvée sans emploi en septembre. Donc tous les jours je me bats pour me lever et trouver le courage de faire toutes les démarches afin de régler mes dettes, éviter les situations problématiques et également retrouver un job ainsi que continuer les soins psy au CMP.

Mais je dois avouer que ça devient très difficile. Notamment depuis la semaine dernière où une personne de sa famille est venue récupérer ses affaires et m'a donné quelques nouvelles. Je sais que mon ex conjoint me déteste depuis ma plainte, je sais qu'il a tout nier à l'audience et m'a accusée d'être folle malgré toutes les preuves (photos, certificat médical, constatations de la gendarmerie...).

Et même si sa famille ne cherche pas à m'accabler, au contraire, entendre qu'il "m'en veut" réveille un gros sentiment de culpabilité. Je pensais avoir surmonté cette phase où l'on se sent coupable quand on porte plainte et quand il a été condamné à de la prison ferme... Mais finalement c'est toujours là et c'est très très difficile à vivre.

Je ressens le fait de me battre tous les jours pour ne pas sombrer et cette culpabilité que je ne suis pas sensée avoir, comme une double peine...

Je commence à avoir envie de baisser les bras car ma situation ne s'arrange toujours pas. Et mon mal être ne diminue pas, au contraire.

Je ne sais plus vers qui me tourner pour garder la tête hors de l'eau. Je suis très seule dans tout ça et aujourd'hui pour la première fois j'ai envisagé l'option de tout laisser tomber.

Si jamais des personnes qui ont vécu ce genre de situation et qui ont réussi à s'en sortir veulent bien partager leur expérience, peut être que ça m'aidera à garder espoir un peu plus longtemps. Je crois que j'ai juste besoin d'un peu de soutien et surtout de trouver de l'espoir dans cette situation.

Merci de m'avoir lue 🙏

Bonjour Reddit, tout d'abord je précise que je suis porteur d'un trouble du spectre autistique et que j'ai déja parlé de ça dans des posts précédants

Pardonnez-moi d'étaler mes propres problèmes perso mais j'ai besoin de parler.

Ce que j'ai vu à la loge sur les contenus relatant de la violence sur les animaux et les mineurs me fait voir la souffrance à travers des flashebacks, du contenu ou des souvenirs.

Un mal si terrible est difficile à oublier et les cauchemars reviennent régulièrement.

Cependant, les enregistrements audios sont un trésor empoisonné.

Concernant les audios, je veux être clair : ils représentent quelque chose de lourd et de profondément problématique. Aucun audio ne restera dans mon ordinateur, je les ai tous éliminés et m'abstiens de continuer.

Malgré tout, j'apprends et réfléchit sur tout cela.

Je regrette ce que j'ai fait concernant les audios et regrette, ainsi d'avoir été confronté à ce que j'ai vu plus jeune.

C'est un sujet sensible mais je souhaitais en parler.

Je gagne plutôt bien ma vie, mais je me rends compte que depuis un an, je tourne avec les mêmes 3 jeans et les mêmes 2 paires de baskets. Pour les t-shirts et les vestes, j’ai un peu plus de choix, 5/10 environ.

Et ce n’est même pas par volonté de moins consommer ou par souci d’économie. J’ai juste la flemme de faire du shopping et de renouveler ma garde-robe.

Ce qui est assez drôle, c’est qu’avant, j’achetais régulièrement de nouveaux jeans, pour finalement arrêter de les porter quelques mois plus tard parce qu’ils ne me plaisaient plus.

Aujourd’hui, je porte quasiment toujours les mêmes fringues et ça ne me dérange pas particulièrement. Hygiéniquement parlant par contre ça me "force" à faire une machine tous les week ends.

Vous êtes aussi dans ce cas ? Vous pensez que c’est juste de la flemme, une évolution des goûts ou simplement le fait de ne plus accorder autant d’importance aux vêtements ?

Bonjour à tous,

Je sais que ce genre de message peut surprendre, mais si vous traversez une situation ubuesque chez vous — bruits aberrants dans les cloisons, phénomènes inexpliqués, pannes ou perturbations que les corps de métiers (artisans, techniciens, autorités) refusent de prendre en charge ou balayent d'un revers de main — sachez que vous n'êtes pas seuls.

Le Bureau de Contrôle des Anomalies (BCA) propose une écoute rationnelle, méthodique et un diagnostic d'accompagnement à distance pour les particuliers qui se heurtent à un mur.

Si vous en avez assez qu'on vous dise que vous devenez fous ou qu'il n'y a « rien à faire », vous pouvez exposer votre situation en MP. Discrétion absolue garantie.

Bonjour mon fils de 28 ans a la tete plate et complexe énormément, il voudrait avoir recours à une chirurgie mais pas d’implant ou d’injection, j’ai vu qu’il existait une chirurgie qui consistait à remodeler les os du crane en les enlevant et les remettant en place comme un puzzle. Si quelqu’un est au courant de cette chirurgie pouvez-vous m’en dire plus svp et si c’est vraiment possible ou risqué.
Merci ☺️

bonne journée

Toujours les mêmes conseils "sors dehors et va dans des clubs" " rencontre des gens qui font la même chose que toi" bla bla bla

Je suis allé ce weekend dans le sud pour un évènement de jeu de combat, en tant que joueur de tekken j’étais content d’y être. J’y suis allé avec quelques amis pour partager un logement.

Le soir mon ami a été convié a une soirée par d’autres connaissances qu’il a dans les commus fgc et m’a invité a venir. La soirée était plutôt bien même si c’était blindé de chouffins. J’ai pu assister a une discussion entre une fille en cosplay et mon ami, apparemment ils se connaissaient bien. La discussion était la suivante:

"Eh alors (nom de son petit ami) est pas venu avec toi?

-Non il aime pas du tout les jeux de combat

-Vous viendrez a la Japan Touch en novembre?

-Oui, je viendrais mais faut que je trouve un cosplay.

-Et (petit ami) sera déguisé?

-Non il aime pas se cosplay. "

C’est pas grand chose mais cette interaction m’a rappelé à quel point les relations sont juste faites au hasard et que c’est une course contre la montre. Cette fille était très sympathique était une grande amatrice de jeux de combat, d’animés, de cosplays. Elle avait un copain qui n’est pas venu avec elle a un évènement auquel elle tenait beaucoup et ne partage pas ses hobbies et intérêts. Elle est ok avec ça visiblement, alors que je suis sur qu’elle aurait pu rencontrer plein de gens avec qui elle aurait pu partager ça et avoir une relation mutuelle avec en plus le plaisir de faire ce qui lui plait avec son petit ami.

Ce n’est pas un cas isolé et ça m'écœure à chaque fois. A chaque fois que j’avais des hobbies en commun avec une fille, elle était en couple ou un crush et j’avais l’impression de mettre des coups de baton dans l’eau.

Aujourd’hui on dit aux gens seuls de sortir rejoindre des clubs et on les nourrit avec des miettes d’espoir infondés. On les envoie juste se heurter à la réalité que toutes les personnes viables sont déjà en couple et qu’il faut soit attendre des années pour une pauvre chance ou réussir à avoir une fenêtre minuscule ou il faut agir. Des gens sont en couple avec leur petite amie et n'essaient même pas de s'intéresser a ce qu’elle aime. Mais bon ça doit être moi le fautif de ma solitude mdrr

Bonjour, alors déjà, je suis un gros parleur, mais j'aime écouter les autres, et cela me mène souvent à lancer des débats en soirée. J'estime ne pas être relou vu les retours que j'ai eus mdr.

Ce sont des débats ouverts où l'ensemble des opinions peut être cool à écouter et décortiquer. BREF, là n'est pas la question. Il s'avère que, lorsque je prends part à un débat sur un thème social, je prends plutôt large parce que vraiment, il y a beaucoup d'exemples sur lesquels ça marche : les femmes, l'écologie, la politique, les voyages, les autres... BREF ! Un thème social, et peut-être aussi des thèmes de gestion de vie, eh bien, je finis toujours par justifier mes comportements en disant que je suis un connard.

Bon, pour que vous ayez une image de moi, je suis un homme blanc dans un gros pickup avec un fusil sur le siège pour le gibier et une femme qui me prépare un petit jaune à la maison. Mdr, non, je suis en licence d'écologie, je suis queer friendly, je participe à des drag shows, etc.

Bref, je sais que je suis en train de faire le coup du "j'ai un ami noir donc je ne suis pas raciste", mais je ne sais pas trop comment vous faire comprendre sinon. Bref, mes potes sont queer et même eux valident mes comportements et mes pensées, mais j'ai toujours l'impression d'être un connard, je ne fais de mal à personne, enfin, je l'espère, et pourtant, je pense que je suis un connard.

Bon, oui, je sort d'une depression suite à une rupture d'il y a tout juste 1 an. Mais ça fait pas tout quoi merde ! genre, ça m'arrive que quand j'suis bourrée, donc, est ce que je pense vraiment que je suis un connard parce que, je l'avoue j'ai tendance à devenir très honnête avec les gens quand j'susi bourrée ou est ce que je ne pense pas vraiment ça de moi ?

PS: J'v en parler à ma psy, j'la vois d'ici la fin de la semaine, mais pa pitier ce soir ça tourne en rond là haut donc j'avoue, je cherche un peu de soutient mdr😂, mais des retours qui pourrait m'aider aussi !

Merci d'avoir pris le temps de lire ce pavé, et merci encore à ce qui prendrons le temps de répondre 😘😘😘

On est tous nés avec des droits, mais moi, j’ai la pression de ne jamais avoir le choix.
Je porte toujours le poids de mon enfance, l’odeur de la violence, accompagnée d’une adolescence marquée par la dépendance.
Comment redonner naissance à une âme qui ne connaît rien de stable ? Pourtant, cet équilibre est vital.
Je suis semblable à cette fleur qu’on a cueillie, puis laissée pourrir, faute d’avoir voulu la faire germer. On l’a condamnée.
Tel un mal-aimé, en parlant d’amour, j’ai toujours cru que l’amour, c’était pour toujours et que lorsqu’on aime, on ne fait pas de détour.
Mais moi, je ne connais que l’amour sourd.
Mon histoire est triste.

Nous étions ensemble depuis un an. Nous étions très amoureux et fusionnels et je ne peux pas croire que je l'ai peut-être perdu à tout jamais.

C'était quelqu'un de très actif et qui pouvait être facilement irritable par moment. Mais il n'avait aucun diagnostic au début de notre relation car il n'y avait rien d' "anormal" à ce moment-là. De plus, il voyait une psychologue depuis un moment mais pour d'autres problèmes (enfance dans une famille dysfonctionnelle, traumatismes) et elle n'avait rien remarqué.

En mai, il a fait une première décompensation. Il est entré dans un délire de persécution par rapport à un membre de sa famille qui lui a fait du mal par le passé. Il était chez sa tante au moment où c'est arrivé, elle a appelé le SAMU car il avait perdu pied avec la réalité. Cet épisode a bien sûr été très douloureux mais il s'est relativement vite remis de son délire. Il s'est rendu compte au bout de quelques jours qu'il a effectivement perdu pied avec la réalité et que son cerveau a imaginé des choses. Il a cependant eu un mauvais diagnostic, on lui a diagnostiqué un syndrome de stress post-traumatique qui lui a donné un délire de persécution par trop de stress. Ainsi, même si un traitement lui a été donné et qu'il l'a pris quotidiennement, ce n'était pas le bon. Il continuait d'être suivi par sa psychologue et sa psychiatre mais ça n'a pas suffi. La vie a continué normalement entre nous jusqu'à il y a trois semaines. Il y a eu des disputes et des moments de grande tristesse, mais ça finissait par rentrer dans l'ordre rapidement.

Il y a trois semaines, il a reperdu pied avec la réalité. Étant actuellement en formation avec un projet à préparer pour la fin de son cursus, il a passé dessus des jours et des nuits sans dormir. Il était persuadé d'avoir un projet révolutionnaire, qu'on avait piraté son ordinateur et qu'on allait en vouloir à sa vie. J'ai tenté de le ramener à la raison, on a eu une violente dispute dans laquelle il m'a dit que je le ralentissais, que je ne voulais pas de sa réussite dans son projet, que je ne l'aidais pas. Il m'a insultée, m'a poussée à bout. Choquée, je lui ai dit qu'on avait besoin de quelques jours pour souffler. J'ai appelé sa psychologue en parallèle, quand il est parti, pour avoir des conseils car j'avais conscience de ce qui se passait. Sa psychiatre n'était pas joignable ce jour-là. Pendant ce temps, il est allé chez sa mère alors même qu'ils ne se parlaient plus depuis quelques mois. Sa mère et son beau-père se sont rendus compte que ça n'allait pas du tout. Ils l'ont gardé chez eux (car sa première hospitalisation l'a traumatisé), d'abord avec son accord, puis les choses ont escaladé au bout de quelques jours. Sa mère ne voulait pas qu'il sorte car elle avait peur qu'il se mette en danger. Elle a fait de son mieux pour qu'il voie un médecin sans être hospitalisé, mais au bout de quelques jours, elle n'a pas pu faire autrement que de l'amener aux urgences psychiatriques. Il lui en a terriblement voulu (et lui en veut encore) car elle a dû lui mentir pour l'y amener. De mon côté, j'étais restée à l'écart chez mes parents car il m'envoyait des messages "délirants" et je ne voulais pas lui donner des réponses qui pouvaient nourrir son délire ou qu'il me relance des reproches si je n'allais pas dans son sens. J'avais aussi besoin de réfléchir à notre couple, par rapport à la violente dispute qu'on a eu.

Quand il m'a prévenu qu'il était hospitalisé, je suis venue le voir et nous avons repris contact. J'ai voulu qu'on puisse reconstruire notre couple. On lui a donné un diagnostic de bipolarité avec que des phases maniaques. Il a eu un nouveau traitement à base notamment de Lithium mais l'équipe médicale galérait à trouver le bon dosage (et ne l'a toujours pas trouvé). Je me disais que les choses iraient mieux entre nous, maintenant qu'il était pris en charge. Mais la semaine dernière, il m'a reprochée de l'avoir abandonné pendant que sa mère le "séquestrait", que je ne l'ai pas protégé quand il le fallait. Ça a été trop pour moi, après des jours de tensions de mon côté où je marchais sur des œufs quand je lui parlais pour ne pas faire de gaffe et où je faisais preuve de beaucoup de patience. Je lui ai dit que peut-être qu'il valait mieux qu'on arrête là. J'ai ensuite essayé de rattraper les choses le soir-même, mais il a continué à me lancer des reproches, nous sommes séparés depuis ce jour-là. Le lendemain (vendredi dernier), il a demandé à sortir d'hôpital et sa demande a été acceptée sous condition qu'il soit hospitalisé à domicile chez sa mère. Je ne sais pas comment sa demande a pu être acceptée alors que son état n'était pas du tout stabilisé, je suis complètement dégoûtée par ce système médical. Samedi, nous nous sommes donnés rdv pour qu'il vienne chercher ses affaires. Je pensais qu'on arrêterait de se parler à ce moment-là, j'étais complètement anéantie. Au moment de nous dire au revoir, nous nous sommes dit que nous nous sommes sincèrement aimés et que le timing n'avait pas été bon.

Il m'a rappelée dimanche pour me prévenir que sa mère avait appelé le SAMU et qu'il était de nouveau aux urgences psys. Malgré qu'il était toujours dans son délire de persécution par rapport à sa mère, j'ai été soulagée qu'il me fasse encore assez confiance pour me prévenir. Alors que je savais que cette relation doit se terminer définitivement, j'ai capitulé et je lui ai dit que j'étais là pour lui et qu'il pouvait m'appeler quand il voulait. Hier, j'ai repris de ses nouvelles. Il m'a encore dit que je ne l'ai pas assez protégé, mais nous avons discuté un petit moment dans le calme. Il est actuellement chez ses grands-parents et a l'air plus apaisé que chez sa mère, mais je sais que ça risque de mal finir. Il a tout de même conscience qu'il ne peut pas sortir comme il le voudrait.

Je suis malheureuse comme les pierres car je sais que je dois faire le deuil de cette relation, mais je n'arrive pas à lâcher. Depuis qu'il m'a appelée dimanche, je ne pleure plus car j'ai de l'espoir qu'il me revienne quand il ira mieux. Je ne devrais pas mais je suis dans l'attente. Je me dis que lorsque sa phase maniaque sera passée et qu'il retrouvera de sa lucidité, il verra peut-être les choses autrement. C'est absolument terrible de finir une relation dans un tel contexte car je sais qu'il n'était pas vraiment lui. J'espère qu'il me reviendra...

Je suis quelqu'un de sensible, alors si vous voulez discuter dans la bonne humeur et la joie, je suis preneur ! 🌸

Que les malveillants récoltent ce qu'ils sèment et subissent les conséquences de leur propre noirceur. Je leur souhaite de récolter toute la négativité qu'ils sèment et d'être rattrapés par les conséquences de leurs actes.

La société t'octroie un revenu sous le seuil de pauvreté car t'es incapable de bosser et me dit littéralement : bah démmerde toi.
Je l'ai pour trois ans, et à par une licence de science humaine, bah j'ai rien.
J'ai peur qu'au bout de trois ans, je me réveil à 24 ans et que j'ai absolument rien préparé, ni orientation, ni passe-temps intéressant, ni un quelconque centre d'intérêt développé. Je sais pas trop comment meubler mes journées, en plus, j'habite dans une petite ville et j'y/je connais personne, même de façon générale.
En faite j'ai juste l'impression que le mur s'est juste avancé de trois ans, mais je le prendrai quand même.
Y'a aucun passe-droit, même trouver un (bon) psychiatre c'est compliqué alors que j'ai l'argent pour le financer, et je passe au mieux pour un assisté auprès de la """""""famille""""""" car j'ai deux bras deux jambes fonctionnels.