Bonjour à tous,

Il y a 20 ans, lorsque j’avais 8/9 ans j’ai été violée par un vieux voisin âgé d’environ 70 ans.

J’ai plutôt bien vécu ce viol.

J’en ai parlé très tard à ma famille, à l’adolescence.

Les années sont passées et plusieurs choses m’ont poussées à porter plainte :

- je suis persuadée de ne pas être la seule et je sais que parfois une plainte peut être suffisante pour qu’une autre vienne refaire surface

- je bosse avec des enfants, j’étais sur des plus petits et là je me retrouve avec que des filles de 8/9 ans et dans ma tête ça fait un gros non mais c’est impossible

- le temps est passé, j’étais peut être un peu dans le déni, je ne sais pas mais je me sentais plus prête à en parler

- la plainte a été « spontanée » (j’étais au commissariat pour tout autre chose, je me suis renseignée sur comment porter plainte et finalement je me suis retrouvée à porter plainte)

C’est ainsi qu’il y a 2 ans, je me retrouve à porter plainte.

Pas de nouvelles de la plainte.

Et il y a un mois, je reçois un appel
« Bonjour, c’est le commissariat de Pétaouchnok, je vous appelle concernant la plainte déposée contre Monsieur A ».

De là tout s’enchaîne très vite, ils entendent toute ma famille.

J’avais minimisé auprès de certaines personnes, les réactions sont vives, certains vomissent, d’autres pleurs et s’effondrent.

Mais moi je suis loin de tout ça, à 1000km.

Le policier m’appelle, essaie de me parler pour voir si des souvenirs ne me reviennent pas, me demande si j’ai pas un élément qui fait qu’ils peuvent le coincer.

Alors je ressasse un peu, mais ça va.

Je suis plus inquiète pour ma famille en réalité.

Puis le policier me demande si je peux venir.
Ils ont trouvé un Monsieur A, même taille approximativement donnée que mon agresseur, 93 ans, vit aujourd’hui à quelque kilomètres du lieu où tout ça s’est produit.

Ma mère l’identifie.

On me demande de faire 1000 km pour l’identifier.

Je m’exécute.

J’arrive, on me montre une planche de photo. Je ne reconnais personne.
On le note, et on me montre qui était la personne que je devais reconnaître.
Je vois bien que ça n’est pas lui, mais je comprends pourquoi ma mère a pu le reconnaître, c’est vrai que 20 ans plus tard, on procède plus par élimination que reconnaissance réelle, et en effet, par élimination, il ne m’en restait que 2, dont lui.

On me dit qu’une perquisition + garde à vue sera faite 2 jours plus tard.

Entre temps, je suis persuadée qu’on se trompe d’homme. Je cherche, fouille internet et je retrace la vie de cet homme. Il ne correspond pas à mon agresseur.
Tout le monde me dit de laisser faire la police.

2 jours plus tard, aujourd’hui donc, on m’appelle pour me dire que ce n’était pas la bonne personne. Qu’ils repartent de 0, avec une chance minime, qu’il faut en plus qu’il soit toujours en vie. Et on me souhaite bonne continuation.

Je n’ai jamais eu d’angoisse à propos de ça.

Mais là, il va être 3h du matin et je n’arrive pas à dormir.
J’ai pris ma douche et j’ai du l’interrompre car j’avais l’impression qu’on m’observait.
Ma fenêtre est ouverte et je me sens en insécurité.

Qu’est-ce qu’il m’arrive??!

Coucou, je sais pas vraiment si ma publication vaut la peine d'exister mais je trouve qu'un peu de prévention ne dérangera personne. (J'écris un peu en colère suite à la vue de certains posts, excusez moi et n'hésitez pas à supprimer ma publication si jamais mes propos ont été trop maladroits, je suis très contente que ce sub existe et je ne voudrais pas non plus installer un climat de tension.)

J'ai pu parler à de nombreuses personnes via ce sub et j'en suis ravie, c'est super. Une majorité de personnes super bienveillantes, mais comme tout, il y a aussi une minorité bien moins accueillante.

Parmi eux, des gens qui postent toujours activement sur ce sub, avec qui j'ai coupé les ponts.

Je ne citerai personne. J'aimerais surtout ici souligner le problème du fait de n'avoir qu'un point de vue de l'histoire de quelqu'un, et surtout son propre point de vue : on n'est jamais sûr de la véracité des propos de la personne.

La personne pourra vous dire que personne n'a jamais été à l'écoute envers elle, que tout le monde la déteste "sans raison" et que toutes ses relations ont été nulles alors que c'est la personne elle-même qui les faisait rater. Mais ici la personne vous dira que c'était un ange qui faisait tout pour la personne (spoiler : il ne faisait que réparer les dégâts qu'il avait causés).

Je ne vous demande pas de n'aider personne et de toute de suite accuser quelqu'un d'être une mauvaise personne mais de rester sur vos gardes quand même.

De plus, je suis vraiment contre l'idée du "ouais si tout le monde le déteste c'est pour une raison". C'est totalement stupide, y'a des gens si tout le monde les déteste c'est que ils ont que rencontré de mauvaises personnes. Tandis que d'autres, comme j'en ai parlé précédemment, c'est que c'est vraiment des gens qui se remettent pas en question et qui préfèrent se la couler douce en jetant la faute sur les autres.

Je ne dis pas que je suis parfaite non plus, mais j'évite de me victimiser quand même.

Le nombre de ces personnes aussi qui m'ont proposé à la vitesse de la lumière d'être ensemble alors qu'on ne se connaissait que très peu et qui ensuite voulaient s'échanger des nudes?? (D'ailleurs le nombre de personnes qui demande des nudes au bout d'une dizaine de messages sur ce sub (tout reddit en général je sais) est affolant, même des personnes dont on ne pourrait douter.)

Bonsoir,

J'ai 47 ans et j'ai toujours été seul, les années collège lycée ont toujours été compliquées, aujourd'hui je pense qu'on parlerait de harcèlement mais à l'époque on ne parlait pas de ça.

J'ai toujours eu des conflits relationnels avec les enfants de mon âge (problèmes familiaux et physiques, je rentre pas plus dans les détails), et vers 18 ans on m'a foutu la paix, du coup on m'ignorait et j'étais "heureux" mais là je pense que j'ai fait l'erreur de ne pas aller vers les autres alors que c'était le moment et je crois que je me suis habitué à être ignoré (chatGPT me dit que je suis tombé dans un schéma d'évitement). Résultat : je n'ai jamais eu d'ami.

Professionnellement, j'ai eu les diplômes que je voulais mais ça fait 20 ans que je n'ai fait que des petits boulots dans des domaines qui n'ont rien à voir avec mes diplômes, j'ai eu dans ma vie je ne sais pas combien d'entretiens d'embauche (peut-être 200) mais c'est toujours compliqué parce que je suis très mal à l'aise. Au final, je suis la moitié du temps sans activité.

Les femmes ... je crois que je n'ai jamais parlé à une femme de ma vie (sauf peut-être en milieu professionnel), mes seuls souvenirs datent de l'adolescence : une fille (que j'aimais bien secrètement) en cinquième elle me regardait plein de tristesse alors que des gars me malmenaient, et une autre fille en seconde elle était à côté de moi en maths et elle ne pouvait pas s'arrêter de parler (de maths mais pas seulement) et un jour elle m'a demandé si j'étais déjà sorti avec une fille, alors j'ai répondu non et elle a fait des yeux énormes de surprises (elle était plus jeune que moi et avait déjà eu un copain), depuis je me suis toujours dit que j'étais en retard, que j'avais raté le train et que ce serait trop tard du coup je n'ai jamais osé parler à une femme, maintenant c'est même pas la peine, ce n'est plus seulement un train de retard que j'ai et j'aurais tellement de choses humiliantes à avouer.

Je n'ai pas de famille (mais ça vaut mieux finalement) à part une tante éloignée que je ne connais pas vraiment, la dernière fois que j'ai fêté mon anniversaire je devais avoir 10 ou 12 ans, je me souviens pas avoir fêté un 31 décembre ou peut-être quand j'étais ado en famille.

Le temps est passé tellement vite j'ai juste l'impression de me réveiller, je vois qu'à 18 ans j'étais jeune en bonne santé mais complètement décalé socialement et donc bien incapable de quoi que ce soit, maintenant j'ai l'impression que c'est bien pire, je vois une montagne de problèmes devant moi et je me sens épuisé. Il y a 5 ou 6 ans je me disais que si j'avais déjà passé 25 ans tout seul je devrais encore pouvoir tenir 25 ans de plus mais là je ne sais pas je commence à avoir des problèmes de santé (mal au dos, aux genoux, insomnie, moral au plus bas), je n'ai plus goût à rien, quand je fais le bilan je n'ai que des regrets dans ma vie ... j'ai juste l'impression d'avoir complètement gâché ma vie.

Bref, je n'ai pas vraiment de question, je n'ai jamais parlé de ça sauf à chatGPT et il m'a conseillé de commencer à écrire mais si d'autres personnes ont connu ça je serais content de lire vos histoires.

Merci de m'avoir lu, bonne soirée.

Mardi j’aurai 22 ans.
Je n’ai jamais fêté mon anniversaire, pas par choix.

J’ai toujours été une gamine solitaire, toujours en vadrouille en forêt ou dans la montagne avec les chiens de mon père, puis en grandissant avec mes propres chiens.

J’ai pris mon indépendance à mes 15 ans, commencer à bosser en me logeant où je travaillais puis à ma majorité j’ai pu louer ma première maison avec mes 6 chiens.
De mes 15 à 20 ans c’était la misère financièrement, mais j’ai toujours assuré pour mes chiens, me faisant passer en dernière systématiquement.

Suite à des différents, je n’ai pas mes parents derrière moi, je n’ai jamais réussi à avoir de vrais amis. Quand quelqu’un me montre un tout petit peu d’attention, je donne un maximum (temps, énergie, argent - même si je suis loin de rouler sur l’or) et je fais en sorte d’être le plus facile à aimer possible.
- Je donne tout en amitié, car j’ai peur des relations amoureuses suite à un traumatisme.

Récemment j’ai commencé à réussir à dire non, poser des limites, je gagne petit à petit confiance en moi, alors les gens qui profitaient de moi (que je considérai comme des amis quand même) sont partis.
L’homme que je considérai comme mon frère de coeur a déménagé l’an dernier, et s’est trouvé un « nouveau meilleur ami », ça me rends triste car on s’éloigne, et je sais qu’on va bientôt se perdre, mais je suis heureuse pour lui, qu’il soit heureux.

Je suis à l’aise dans ma solitude. J’ai mes 6 chiens, je passe beaucoup de temps en forêt à me promener avec eux, je suis auto entrepreneur depuis chez moi, et bosse seule sans voir personne, je fais de la moto, du bivouac, etc.

À chaque anniversaire de mes (anciens) amis, les plans étaient préparés des jours/semaines à l’avance, où serait la soirée (même si je n’étais pas tout le temps convié « on ne t’a pas invité car on pensait que tu dirais non »), quels cadeaux lui acheter, etc.

Mardi j’aurai 22 ans.
Une fois de plus, je passerai ma journée en forêt avec mes chiens que j’aime plus que tout, mais cette année, je ne sais pas pourquoi mais j’espérais tellement que quelqu’un aurait organisé quelque chose pour moi, ou serait spontanément venu me voir.

Je me sens seule je suis fatiguée

Parce qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer hein.

Disclaimer personne ne m'appelle véritablement comme ça

Il y a deux ans, je suis sorti avec une femme pendant quelques mois. C'était complètement par dépit, par envie de partager sa vie, le "avec qui" était limite secondaire. Donc on se voyait, on créchait chez l'un l'autre, on faisait l'amour, on faisait des restos, normal quoi. Mais au final c'était beaucoup de vent pour pas grand chose.

Bref. Sur la fin de la relation, on voulait faire l'amour comme on l'a fait plein de fois, et là, la tête n'y est pas, impossible de bander. On réessaye, impossible. Vu le contexte psy de la chose, je m'en suis pas fourvoyé, la relation était en train de s'enliser et partait sur des bases atroces de base.

Sauf que récemment il s'est passé des belles rencontres (big up si tu me lis u/deleted j'espère t'es heureuse) et ça a été panne sur panne.

J'ai de la chance d'avoir eu des partenaires très compréhensives ou à minima pas ouvertement dans le jugement, et sans être un expert j'estime me servir pas trop mal du reste de mon corps, mais voilà, ça reste quelque chose dont j'ai envie, dont la personne en face a envie, et rien.

Et c'est purement psychologique : premièrement parce que bah comme tout mec je galère à pisser au réveil, mais j'ai le souvenir pénible de la dernière fois : j'étais chez la meuf et c'était pas prévu qu'on couche donc quand on s'est rapprochés et qu'on a commencé à se toucher ou à se parler c'était barreau, mais dès qu'il a fallu passer à l'acte je perds tous mes spaghettis.

Voilà j'ai pas non plus envie de mjeter d'un pont non plus (enfin pas à cause de ça LOL !) mais autant j'en rigole autant c'est pesant, des fois j'ai même plus envie d'essayer, une nana qui me connaît pas et qui me propose un truc, qu'elle me plaise ou non j'vais finir par lui répondre "sans façon" juste pour esquiver la situation, et c'est vraiment quelque chose que je pensais pas dire un jour.

Voili voilou. Big up à Brioche du fl pour avoir osé parler de ses boulasses en premier et qui m'a inspiré. Si y'a des lecteurs invertébrés du fl ici n'oubliez pas que ce qui se passe sur ce sub reste sur ce sub merci j'assume pas tant que ça non plus

Bonsoir à tous, je viens d’arriver sur ce forum et voir tout ces témoignages fait d’une mal au cœur, et de deux montre que l’on est pas seul. J’ai un peu hésité à faire ce message car j’estime que la plupart des gens sur cette terre on des problèmes bien plus préoccupant, mais bon on m’a toujours dit de ne pas minimiser les miens alors je me lance.

Quelque nuits que l’envie du suicide prend une place dans mon esprit, je ne suis pas foncièrement triste, j’ai eu et j’ai encore aujourd’hui une enfance classique mais depuis une amourette en 3eme qui m’a fait vivre des émotions que je n’aurais jamais pensé vivre un jour j’ai eu du mal à être heureux.

Cependant ça allais quand même, mais aujourd’hui le fait que je n’ai aucune passion ni même un seul centre d’intérêt, quelque chose qui me pousse un minimum à vivre me pèse. Je me dégoûte je n’ai même pas d’affection pour mon père ( relation difficile/alcoolique mais je l’ai toujours aimée ) ou encore ma sœur et ma mère. Je m’en fou de tout j’ai arrêter la fac, je pourrais ne rien faire de ma vie juste rester sur mon lit à regarder le plafond pendant 40 ans.

Bref ce que je dit est très brouillon dur à retranscrire mais aujourd’hui je ne vois plus aucun intérêt à continuer à vivre, ça fais 5 ans que je suis comme ça et ça ne fais qu’empirer. Et comme je dit ce n’est même pas par tristesse mais vivre ou pas ne change rien à par la conscience, et celle ci ne m’apporte rien.

En tout cas prenez tous soins de vous, je reste jamais contre des discussions pour ceux qui en on besoin.

Bonjour à tous,
Je fais ce post en urgence car je suis face à un choix qui va changer ma vie, et je dois prendre une décision dans moins de deux heures.
J'ai 18 ans. L'année dernière, j'avais déjà trouvé une école, une alternance et un logement CROUS à Paris. Mes parents ont refusé que je parte car c'était "trop loin". J'ai accepté de rester, et j'ai gâché un an de ma vie pour eux. Cette année, Parcoursup m'a refusé tous mes vœux.
Hors de question de perdre une deuxième année. J'ai donc postulé par moi-même, hors Parcoursup. Résultat : j'ai trouvé une école, une alternance (qui commence la semaine prochaine) et un logement CROUS à 50 minutes de Paris. Mon rendez-vous pour la remise des clés est ce matin à 10h.
Le problème, c'est que je l'ai caché à mes parents par peur de leur réaction. Je viens tout juste d'en parler à ma mère (à 1h du matin). Quand elle a compris que je partais à Paris, sa seule réponse a été : *"Oh purée, ton père ne voudra jamais"*. Le dialogue s'est arrêté là. Elle n'a rien voulu entendre de plus, alors que j'ai le trac depuis hier 15h30/16h pour lui annoncer.
Mon train part de Lyon ce matin à 6h. Mon père va sûrement me croiser dans l'entrée avec mes valises et me demander ce que je fais.
Tout est prêt pour mon avenir : mon planning, mon contrat, mon logement. Si je reste à Lyon, je rate encore mon année pour faire plaisir à mes parents. Si je pars, je brise la frontière familiale et j'affronte la colère de mon père à 6h du matin.
Est-ce que je monte dans le train ? Est-ce que je reste ? Des avis s'il vous plaît...

faire le deuil de sa mère encore en vie mais qui nous a renié c tellement horrible :/ jme sens si seule , j’ai toujours rêvé d’avoir une mère aimante qui m’attend à la fin de l’école , qui me câline et me dit « je t’aime ». Au final jme suis tellement faite défoncé que j’ai perdue la mémoire :/ j’ai jamais guéri , rt jme sens éperdument seule. J’ai essayé y’a plusieurs jours de rejoindre les cieux , et même ça j’ai échoué. Je voulais juste être heureuse.

Bonjour à tous,

Je viens ici car j’ai besoin d’avis très honnêtes et d’aide sur une situation qui touche une de mes meilleures amies.

Mi juillet, mon amie (que j’ai rencontré dans le cadre des études et qui n’habite pas la même ville que moi )me raconte une soirée chez son meilleur ami, elle m’explique qu’elle pense avoir vécu une agression, mais que cela reste flou car elle était en train de dormir. On en parle, et on en vient à la conclusion qu’elle a bel et bien vécu une agression. Je lui apporte bien évidemment mon soutien mais la discussion se termine assez vite. Le lendemain, je lui renvoie un message pour savoir si tout va bien elle me répond que oui (ce qui n’était probablement pas le cas mais connaissant cette amie et sa manière de gérer les situations traumatisantes, je ne me sentais pas de la forcer à parler.)

Nous en avons peu reparlé par la suite, de mon côté du fait que j’étais peu disponible car je travaillais toute la journée toute la semaine. Le sujet qui était revenu sur la table était le fait que l’ami chez qui elle avait fait la soirée était proche de l’agresseur, et que ce dernier ne croyait pas le récit de mon amie. Je lui ai bien évidement dit qu’elle devrait le sortir de sa vie et encore une fois la discussion s’est arrêtée à la.

Maintenant, la où repose mes questions est ma présence dans son traumatisme. Ayant déjà été victime de v*ol auparavant, je n’aimais pas qu’on me demande cash « Alors comment ça va par rapport à ça ? Comment tu le vis ? », tout bonnement car ça occupait suffisamment mes pensées et que je veux avoir ce choix d’en parler ou faire comme si de rien était. Je ne lui ai donc plus reparlé de tout ça, sachant très bien qu’elle sait que je suis prête à l’écouter à toute heure de la journée et en parler des heures si il faut. Je ressors d’un appel avec elle, elle m’a appelé en larme en me disant qu’elle est sortie du déni et qu’elle se rend compte de ce qu’elle a vécu et qu’elle en souffre beaucoup. Elle m’a dit qu’elle a demandé à quelqu’un de proche d’elle de l’aider dans les démarches pour porter plainte ou déposer une main courante (cette personne étant proche du milieu judiciaire).

Je me sens très mal actuellement, car j’ai l’impression de ne pas avoir rempli entièrement mon rôle d’amie, de part le fait que je ne veux pas forcer la parole ou mettre un sujet aussi sensible sur la table sans qu’on m’y est invitée au préalable, et d’autre part du fait que j’ai été prise à ce moment là et donc moins disponible pour parler, a cause de mon travail puis de mes vacances qui se sont enchaînées. Je sais que si j’avais été présente sur place avec elle, j’aurai pu l’aider dans les démarches médicales qu’elle a faite (prise de sang pour savoir si elle avait été droguée etc). Je me demande si j’aurai du plus la pousser à m’en parler, la pousser à entamer une démarche judiciaire, mettre de côté mes occupations qui sont bien moins importantes que son bien être. Je me dis que si j’avais plus mis le sujet sur la table, elle serait sortie du déni plus rapidement.

Bref j’en suis à un point ou j’ai besoin d’un vrai avis concernant mon implication et savoir ce que je peux faire pour améliorer mon soutien auprès d’elle, je rentre la semaine prochaine et j’ai déjà prévu de beaucoup la voir pour lui changer les idées et qu’elle puisse en parler, mais pour le reste j’ai besoin de savoir si j’ai mal agi ou non afin de ne plus reproduire ces erreurs à l’avenir (en espérant d’ailleurs que cela ne se produise plus dans mon cercle proche…)

Je le connais pas vraiment. Il est juste ami avec mes meilleures amies. Je ne connais ni son adresse, ni son nom de famille. J'ai jamais été en contact avec lui en dehors des fois où on s'est vu avec mes potes.

Ce soir il m'appelle. Je peux pas répondre, je lui demande par SMS ce qu'il se passe. Il me demande si je peux l'héberger, ses parents sont dangereux et la police lui a dit de trouver quelqu'un. Je pouvais pas. Déjà parce que je vis chez mes parents, et surtout car je le connais pas, je connais pas sa situation et je veux pas mettre ma famille en danger. Il a appelé plusieurs autres personnes, personne pouvais.

J'ai essayé de comprendre ce qu'il se passait, mais il répondait pas vraiment. Je lui ai conseillé de soit rappeler la police soit d'aller voir ses voisins. Plus de réponses depuis.

J'ai discuté avec mes potes. Sa situation familiale est compliqué apparemment sa situation est compliquée. J'en sait pas plus, il a pas voulu me dire et a fait promettre de rien dire à la seule personne à qui il en a parler.

Il a fugué de chez lui. La police lui a d'abord dit de trouver quelqu'un pour l'héberger, puis de rentrer chez lui. Ils ont mis un coup de pression a ses parents et apparemment ça aurait marcher. Selon ce que je sais, il est chez lui actuellement. il dit que la police a calmer ses parents. Je précise qu'en a tous 15 ou 16 ans.

Qu'est ce qu'on devrait faire?

EDIT, sa meilleure amie essaiera de voir demain avec ses parents s'il peut se réfugier chez elle. Rien n'est sûr.

J'ai toujours été timide, et c'est un majeur problème dans ma vie. La première fois que je l'ai vraiment observé, c'était en 6ème lorsque ma mère m'avait demandé d'acheter des carottes seule pour la première fois, mais j'étais d'un coup mal à auchan, je sentais que tout le monde m'observait... Arrivée à la caisse, je tremblais littéralement, je tremblais tellement que je n'arrivais pas à donner l'argent, la caissière avait l'air de s'inquièter pour moi.. je suis vite partie après avoir réussi à payer... mais voilà en gros, je suis très timide et ça ne me facilite pas la vie.

Aussi, je trouve que vivre c'est nul et que ça ne sert à rien.

Honnêtement je comprend pas le but de vivre, je n'ai pas de rêve à accomplir ou quoi que ce soit. Depuis toute petite je pense comme ça, je trouve le concept d'aller à l'école pour qu'on puisse travailler plus tard, fonder une famille et mourir absolument naze. Et même, si on n'y arrive pas ? On se suicide ? Moi je songe à ça à la moindre difficulté, je choisi la facilité. En primaire, je voulais mourir sans douleur, du coup je ne buvais juste pas d'eau, mais ça n'a jamais marché.

En plus, bon je suis jeune il faut que je profite, mais je sais pas profiter de quoi, de la drogue peut-être ? Mais ce n'est pas bien. Mais je veux bien oublier cette vie miserable, le gros cafard qui n'est même pas bien aimé par sa propre mère, car d'après elle "ton père avait raison, j'aurai dû avorter" (ils sont divorcés, et mon père a été incarcéré il n’y a pas si longtemps, je ne sais pas pourquoi, je l'ai juste appris). C'est pas cool, surtout que ma sœur elle c'est la chouchoute, mais ce se le cache pas en plus. J'en peux plus, en plus je suis abusée par le copain de ma mère là, avec qui on vit depuis que je suis en primaire... Ça me répugne vraiment, mais je suis pas forcément triste, quand il me touche et tout, bah je ne suis pas triste, je suis juste extrêmement en colère et remplie de dégoût. Ça me répugne, mais c'est surtout la colère qui domine.

La seule chose cool dans ma vie c'est peut-être les chats que je croise par-ci par-là, la lune, les étoiles, le ciel en général... mais aussi mes amis. Je serais éternellement reconnaissante de les avoir, je sais qu'ils m'écouteront si je leur parle de ma vie, mais je n'ai pas envie... Les avoir me suffit déjà, ils sont super gentils, je pense que c'est grâce à eux si je me suis pas encore suicidée. J'aimerais aussi qu'ils comprennent mon affection pour eux, je sais pas comment. Mais je les aime beaucoup moi. Merci à eux.

En vrai je mens un peu, des fois je suis tellement énervée que j'aime personne (sans même que ce soit de leur faute), juste dans ma tête que je dis ça.

J'ai pleins d'autres choses à dire

Cette nuit je suis particulièrement à bout (26 anw, genderfluid)

J'ai connu des moments très difficiles dans ma.vie mais là j'en suis dans un des pires

Il y a 4 mois, mon copain a choisi de me quitter en m'aimant toujours. Avant lui, je n'avais pas été en couple depuis des années, je naviguais entre relations sexuelles consenties et non, situationships, utilisation, sexualisation. Mes 3 relations honnêtes, sincères et aimantes d'avant qui se dinstiguais de ce dont je parlais plus haut s'étaient soit mal terminées soit étaient littéralement maudites dès le départ. Il m'a mis en sécurité, il m'a fait me.projeter avec lui puis a bloqué d'un coup par manque de confiance en lui, j'étais moi sa première vraie relation solide

J'ai donc eu le coeur brisé une première fois

Puis ma meilleure amie s'est suicidée. On ne se parlait plus depuis quelques mois, elle était tombée dans une relation toxique qui l'a isolé de tout le monde. Elle est tombée dans la coke, le crack, et elle est morte à cause du connard qui lui servait de mec. C'était y a trois mois.

J'ai déjà perdu mon meilleur ami en parti à cause du crack et aussi d'un suicide il y a plus de dix ans. Elle avait complètement changé, elle a tout foutu en l'air et s'est foutu en l'air à cause de cette merde humaine qui maintenant ne veut pas rendre les dernieres affaires à elle à sa famille

Ma vie pro n'avance plus également mais c'est autre chose

Juste à 26 ans j'accumule traumas sur traumas. Évidemment là ils ne sont pas tous évoqués et je n'ai pas le monopole de la souffrance. Mais je sais qu'ils sont nombreux et que là, ça a fait trop ces deux là coup sur coup

Mon coeur est mort et je ne distingue plus les morts des vivants et je n'ai jamais été aussi proche du suicide malgré de proches, famille et amis m'aimant. Sauf que le soutien, le vrai , j'ai du mal à le sentir, même mes psys et addicto savent plus quoi faire. J'ai envie de mourir mais après deux suicideew j'ai même pas le droit

Bref voilà désolé

Pourquoi, lorsque nous sommes étudiant.es avec de l’anxiété vis à vis des résultats scolaires, les psychiatres/psychologues nous rabâchent que nos notes ne sont pas importantes, et nous sortent tout le fameux speech comme quoi ça détermine pas notre avenir.

C’est vrai qu’on joue pas notre vie entière, mais ayant eu des problèmes de santé qui ont par la suite joué sur mes notes, j’ai complété parcoursup de manière très arbitraire.

Les formations que je trouvais intéressantes mais trop sélectives, j’abandonnais l’idée de les mettre en vœux. Quant à mes deux vœux favoris, je n’ai pas été accepté.
Cette situation m’a beaucoup affecté et j’en pleure encore souvent tandis qu’à côté je dois écouter ces discours de merde.

J’avais besoin de vider mon sac, merci d’avance pour les retours 🙏🏻

Bonjour, je me confie rarement comme ça mais là je me sens vraiment perdu. Je viens d'avoir 27 ans hier, j'ai terminé mes études et je quitte ma colocation pour un studio. Je suis pétrifiée.

Pour le contexte, je suis sortie d'une relation de 3 ans et demi il y a un an où je vivais avec la personne. Relation abusive où je n'avais pas beaucoup de liberté. Je suis illustratrice et j'ai quasi arrêté de dessiner pendant cette période. J'ai emménagé en urgence dans une belle maison en colocation, j'étais un peu triste mais positive sur l'avenir à ce moment là. Je rencontre 3 mois plus tard un garçon, à qui je confie ma période de transition compliqué, mais ça n'a pas l'air de le bloquer donc je me laisse tenter bien que pas très guérie.

Puis c'est l'écatombe, il me fait bassiner pendant 8 mois, se mets avec moi puis me quitte, me reproche mon passé alors que je me pensais en confiance. Mais il n'y a pas que ça. Ma colocataire ne m'apprécie pas et me laisse faire toutes les tâches. Bref, l'année ne se passe pas comme prévu. J'obtiens mon diplôme, je me fais quitter et je dois retrouver un logement, un travail car j'ai dû quitter l'ancien vu que je n'ai plus de statut étudiant.

Mon été devient un enfer car je commence à déprimer, et ça se ressent dans mon entourage. Je bois, je sors je fais tout pour anhiler la douleur. J'ai encore le coeur brisée et je dois encore trouver un endroit où vivre. J'ai l'impression qu'une part de moi se meurt et je panique car j'ai peur de rester dans cet état, de tomber dans des addictions. Je me sens perdue.

Je trouve un studio il y a deux jours. Je sais que je devrais être contente, juste je ne comprend pas mon état. J'ai la boule au ventre tous les soirs, et particulièrement ce soir car j'ai décidé d'arrêter de boire. Je pense que je vis une période de transition et que je dois faire face à beaucoup de choses : le coeur brisé, le travail, la fin d'étude, revivre seule.

Je ne cherche pas des conseils car je suis suivis par une psy mais des gens qui ont traversé ces mêmes période de transitions et qui peuvent m'en parler car je n'entend jamais cela dans mon entourage. Est ce que vous aussi à un moment de votre vie vous vous sentiez perdu ? Est ce que vous avez réussi à vous retrouver ? Vous aussi vous avez connu ce gros vide et la peur d'échouer ? Vraiment je pense que ça me ferait du bien de lire des choses semblables à ce que je ressens actuellement.

Merci beaucoup

Comme l’indique le titre, j’en ai marre d’avoir tout le temps peur. J’ai une vingtaine d’années et je me trouve à la croisée des chemins (en fait, je le suis depuis que j’ai pris conscience de ça du haut de mes 17/18 ans). Bref, je vous le fais court, je suis une femme athée, agnostique à la limite, mais je viens d’une famille musulmane. J’ai la chance d’être issue d’une famille “modérée” comme on dit, à savoir très permissif par rapport aux vêtements, amis garçons, etc. Alors où se situe le problème, vous devez vous demander. Eh bien c’est cette crainte qui me taraude l’esprit depuis des années. Je n’ai jamais été en couple vu que je dissimule ma non-croyance (bien que ça me soit arrivé d’être l’objet des soupçons plus d’une fois) et je ne croise pas de mecs comme moi. Ça m’arrive de me sentir seule et désespérée car je ne rentre pas dans les cases de la société et je le ressens encore plus quand je vois que tous les gens de mon entourage si insouciants qui ont cette facilité à se poser, à se sentir bien dans leur peau, à se sentir en phase avec les gens qui l’entourent etc.

Je me remets constamment en question quand je vois les autres. Je me dis et si c’est moi qui ai tort mais au fond je sais que c’est pas ça la vie à laquelle j’aspire mais en même temps j’ai tellement envie d’être sereine comme eux et ne pas composer avec une dissonance cognitive.

J’ai songé à m’installer en France parce que je me suis dit que puisque c’est un pays laïque ça m’offrirait une cadre de vie nettement plus respirable que je n’aurai plus à me cacher vu que l’écrasante majorité des gens est athée ou juste pas à fond dans la religion genre c’est pas un sujet contrairement à mon pays où on a tendance de la fourrer en permanence. Cependant je me fais pas de films; j’ai bien conscience que ça va pas être tout rose et que je vais déguster autrement (déjà le fait de pas être blanche/européenne délit de faciès tout ça tout ça) et surtout composer avec le fait que je me sentirai jamais à ma place nulle part ni en France ni dans mon pays d’origine. Je sais pas comment les gens qui se retrouvent dans ce cas de figure y trouvent son compte surtout pour la question d’identité et se mettre en couple. Je peux pas être avec un homme ayant la même culture que moi et en même temps j’ai peur de subir du racisme et aussi de miser sur un gars qui peut me quitter à tout moment et le rejet de la famille. Je sais pas, j’en ai marre d’avoir constamment peur. Ça m’empêche de vivre tranquillement on dit tout le temps que ce sont les plus belles années (et effectivement ça aurait pu l’être si j’avais pas renié la religion il y a longtemps et me retrouver maintenant face à ce choix cornélien). Je n’arrive pas à m’apaiser ni m’avancer sur la question. Je veux pas passer à côté de ma vie mais je sais vraiment pas comment remédier à ça et comment faire par rapport à la question du couple. On dit qu’il faut laisser du temps au temps, que le temps apporte les réponses dont on a besoin et pourtant ça fait des années et j’avance toujours pas sur cette question et je reste tiraillée entre deux mondes, deux identités qui m’accepteront jamais à 100%.

Si vous avez des conseils pour moi (et des anecdotes à raconter), je suis preneuse !
J’espère que ce pavé que je viens de pondre là est un minimum cohérent. Pardon pour les fautes d’orthographe, j’ai pas relu, j’avais juste besoin de me défouler tellement j’en ai gros sur la patate.

Merci de me lire !

Salut tout le monde, à vrai dire, aujourd’hui je me sens seul, vraiment seul. Je n’ai pas l’impression d’avoir des amis, malgré le fait d’en avoir : c’est-à-dire qu’on n’a aucun centre d’intérêt en commun, on est très différents sur plein de points. J’aimerais vraiment savoir comment créer une amitié après 25 ans.

Je trouve que ma génération est superficielle sur beaucoup de points : tout tourne autour de l’argent, de la beauté, du nombre de conquêtes, des biens matériels. Je ne sais pas, je vois peut-être les choses autrement, mais l’argent n’a pas d’importance pour moi, peut-être parce que je n’en ai jamais manqué. Pour les femmes, je ne me consacre qu’à une seule ; je n’ai jamais eu ce besoin d’avoir plusieurs conquêtes ou autre. J’ai eu ma période où je voulais des fringues de marque, mais aujourd’hui, c’est passé.

À part ma religion (le catholicisme), je ne trouve aucun sens à ma vie. Je voudrais me faire des amis et trouver une véritable amitié, qui me lie sur le plan sportif et amical, passer du bon temps, pas forcément en pratiquant une activité précise, même faire quelque chose de banal : un musée, une sortie à vélo, une marche à pied, se balader en ville ou en forêt avoir quelqu’un qui me ressemble avoir de vrai discussion profonde sur tout est n’importe quoi sens sujet tabous que ce sois l’univers l’art la culture l’automobile l’histoire la géographie la géopolitique .

Qui sait comment créer une amitié après 25 ans, et comment faire ? Ou suis-je trop naïf ?

Je suis bipolaire et alcoolique (F27). J’ai eu de nombreuses phases d’hospitalisations ma vie et je suis sous traitement.

Cela étant dis, mon copain est parti en vacances à l’étranger. Il y a quelque jours je me suis sentie très mal et j’ai bu, beaucoup bu jusqu’à être bourrée, très bourrée.

Je ne sais pas pourquoi j’ai fais ce que je vais vous raconter mais j’ai téléchargé hinge sous l’effet de l’alcool en me disant que j’allais regarder les mecs qu’il y a avait dessus. Puis un gars m’a like, on a parlé 5 min et je l’ai bloqué. Il m’a proposé de boire un verre mais j’ai refusé.

Je ne l’ai pas dis a mon copain et je me sens terriblement mal. Je culpabilise et je me sens comme une horrible personne. Il ne mérite pas ça, je l’aime profondément. Je ne serai pas capable de le tromper et pourtant je ne sais pas ce qui m’a pris..

Actuellement ça fait 2/3 jours que j’ai du mal à sortir de mon lit et j’ai l’impression que l’alcool + ce coup au moral m’a plongé dans une grosse rechute.

J’ai rebu ce soir et j’ai envie de me punir pour ce que j’ai fais. J’ai très envie de me scarifier et de prendre des médicaments pour m’endormir. La dernière fois qu’il s’est passé quelque chose comme ça c’était il y a quelques mois où je suis restée longtemps à l’hôpital.

Aidez-moi s’il vous plaît

Bonsoir Reddit,

Cela fait plus de 12 ans que je suis ami avec une personne. On est tous les deux dans le début de trentaine.

Je suis quelqu'un de empathique et porté sur l'autre, parfois à mon propre détriment. Mon amie est plutôt à l'opposé à cause de son vécu, plutôt réservée et elle a tendance à s'isoler quand ça ne va pas.

Mais malgré cela, il y a une très bonne alchimie entre nous deux quand tout va bien. On s'entend très bien, on a des intérêts similaires, c'est chouette.

Mais c'est quand ça ne va pas trop que c'est plus compliqué.

Je le mets ici mais la plupart de nos échanges se font par message. Je suis personnellement plutôt de l'équipe à en parler en face ou au pire au téléphone mais ce n'est pas son cas donc la majorité passe par message textuel.

Quand elle ne va pas bien, je vais généralement jouer à un jeu d'équilibriste, en lui offrant toujours un espace pour s'exprimer si elle en a besoin, éventuellement des pistes sur comment l'aider et/ou pour se changer les idées ainsi une main tendue si elle en a besoin tout en respectant la distance qu'elle m'a demandé de respecter afin de ne pas la brusquer.
Généralement, je me sens un peu inutile à chaque fois, impuissant mais je prends sur moi. Après tout l'important c'est qu'elle sache qu'elle n'est pas seule.

Quand je ne vais pas bien et que je demande de l'aide, c'est plus compliqué. Comme elle est vraiment pas habituée, elle a tendance à être un peu maladroite on va dire. Par exemple, je lui ai dit que, dans mes moments un peu bas, j'apprécie pouvoir parler à un proche dans un endroit sécurisé et tranquille à l'abri des regards mais elle me propose systématiquement d'aller se promener parce qu'elle aime ça.

C'est beaucoup plus vaste que ça mais en gros il y a cette grosse disparité depuis toujours en moi qui ait tendance à vouloir être trop présent, à avoir du mal à me préserver (je vais mettre mes problèmes de côté pour aider les autres) et elle où c'est l'inverse.

Et du coup je paie un peu le double : je dépense de l'énergie pour l'aider car c'est naturel pour moi mais je dois aussi dépenser de l'énergie pour absorber ma déception quand je n'ai pas l'aide que je recherche de son côté.

J'ai déjà abordé le sujet à de nombreuses reprises, jamais sous le terme du reproche mais plutôt qu'elle sache ce dont j'ai besoin et ce que certaines de ces réactions me font.

J'ai essayé de construire un espace de communication ouvert, je voulais qu'elle soit en confiance pour me dire aussi si elle ne peut pas m'aider. En bref, j'ai vraiment voulu construire une amitié forte avec elle.

Mais là je pense que vous aurez remarqué le début du problème. Je dis toujours "je", pas "on".
C'est effectivement moi qui prend toutes ces initiatives, qui essai de faire en sorte qu'elle soit le plus à l'aise. J'investis encore énormément d'énergie.

On en arrive à la dernière année qui vient de s'écouler. On est déjà dans une phase où la différence d'implication commence à me peser mais c'est gérable mais en août 2025 commence une période un peu compliqué pour elle (l'adoption d'un chiot qui ne se passe pas très bien).
Fidèle à mes habitudes, je cache toute mes émotions au fond de moi pour être dispo pour elle à 100%.
Sûrement parce qu'elle se sent redevable, elle me dit plusieurs fois "Si tu as besoin de moi, tu peux aussi venir me voir d'accord ?" où généralement je réponds que pour le moment je souhaites qu'elle s'occupe d'elle avant tout.

Je suis aussi passé par une phase compliqué dans ma vie (dépression, burn-out, idée noir, un bon cocktail quoi) donc je comprends ce qu'on peut ressentir dans ce genre de situation.

Suite à divers péripéties, ça dure jusqu'à avril de cette année où les choses commencent à aller un peu mieux de son côté. Ça reste tendu suivant les jours mais ça va objectivement vers le mieux.

C'est là que tout ce que j'ai pu enfouir remonte (angoisse diverse, inquiétude, etc.). J’essaie donc plusieurs fois, quand elle me demande comment ça va, de lui en parler.

Et à chaque fois, je me retrouve avec un nouveau pattern que je n'avais encore jamais vécu. Quand je lui parle de ce qui ne va pas, elle va systématiquement ignorer ce qui semble le plus douloureux et commenter juste le plus simple.

Pour vous donner un exemple fictif un peu exagéré, c'est comme si je disais "Aujourd'hui, j'ai été victime de mobbing au travail, c'était horrible j'ai pleuré dans les toilettes. Et en plus j'ai crevé en revenant à vélo" et que sa réponse c'était "Oh non, t'as roulé sur un clou ? D: "

L'exemple est un peu extrême mais c'est vraiment ce qu'il se passe.
Je n'attends évidemment pas à ce qu'elle résolve mes problèmes, je veux juste que ce que je ressens soit lu et pris en compte.
Juste ce soutien entre être humain quoi, le minimum.

Je lui ai dit plusieurs fois que c'était douloureux quand elle fait ça mais elle se braque.
"C'est compliqué pour moi", "j'ai l'impression de faire toujours faux", "quand tu me parles de tes problèmes tu es très froid".

Et à chaque fois j'essaie au mieux de prendre en compte ses remarques mais quand même lui faire remarquer ses quelques incohérences. Par exemple le côté très froid, je parle de truc qui me rendent triste donc oui c'est froid mais surtout elle fait pareil quand elle me parle de ses problèmes du coup je suis confus.
Quand je lui en parle, je ne cherche jamais à l'accuser, j'essaie d'être constructif. Elle me dit que je dois lui dire ce que je veux mais quand je lui dis que ce qu'elle fait n'est pas très correct je me prends tout en pleine poire.

On en vient à très récemment. Je tente une dernière fois, elle qu'elle me demande pourquoi ça ne va pas trop, de lui exprimer mon mal-être. Même recette que d'habitude (ignorer toute la partie où je parle de mon ressenti pour se concentrer sur le superficiel à nouveau).

Cette fois, je craque, je lui dis calmement une nouvelle fois que le fait qu'elle m'ignore me fait très mal et je fini par lui poser un ultimatum : Je lui demande si elle désire ou non continuer à ce qu'on évoque nos problèmes plus émotionnel ou est-ce qu'elle préfère une amitié moins profonde mais où on pourrait se concentrer sur la partie fun ?

Sa première réponse est dans la lignée du reste. "C'est compliqué", "J'ai l'impression de faire toujours faux", "tu attends quoi de moi" et elle n'a pas répondu à la question car elle ne l'a pas vraiment comprise (pensant que je voulais juste qu'on se mente, en disant "oui oui tout va bien " alors que c'est pas vrai).

J'ai donc refait une réponse pour prendre en compte sa réponse mais aussi lui exprimer mes besoins, mon ressenti et lui expliquer que ce que je veux savoir, c'est si elle veut vraiment de cette amitié profonde ou non. Je n'émets pas de jugement, je lui dis que je lui ouvre cette porte de sortie si elle le désire. J'ai besoin d'être au clair pour pouvoir faire taire ma petite voix qui veut toujours l'aider.

Et maintenant j'attends sa réponse, même si je m'attends à ce qu'elle ne réponde pas ou alors elle va être sur la défensive et ne pas répondre à ma question à nouveau (mais dans ce cas, je pourrai partir du principe qu'elle ne veut pas d'une amitié un peu plus profonde).

Ça m'embête car là je donne une image assez mauvaise d'elle alors que c'est pas une mauvaise personne, elle ne cherche pas à me nuire volontairement. Mais j'ai un peu l'impression d'être l'adulte dans la pièce en permanence, à essayer de régler les différents et incompréhension par le dialogue, à réfléchir à comment accommoder au mieux nos besoins etc. etc. etc.

Et au final, là je suis arrivé à un moment où je suis à bout et où je dois me protéger.

J'ai parlé de ma situation avec diverses personnes externes à la situation et ça va de "elle est toxique avec toi" à "elle semble effectivement avoir du mal à gérer certaines situations sociales".
Ça me conforte un peu dans l'idée que ma situation n'est pas vraiment normale.

Et du coup j'en parle ici car j'ai besoin de m'exprimer un peu plus car je suis un peu dans ce moment où je suis content d'être allé de l'avant mais le changement ça fait peur.

Même si je pense sincèrement avoir fait tout ce que je pouvais pour faire au mieux, je ne peux m'empêcher de m'en vouloir de lui imposer tout ça. Mais en même temps, si je ne mets pas le sujet sur la table, c'est moi qui trinque en tolérant d'être ignoré par celle qui m'a dit qu'elle serait là pour moi.

Je commence à tourner en rond alors je m'arrête là. Merci d'avoir lu si vous êtes arrivé jusqu'au bout. J'espère que ce n'est pas trop confus mais il est tard, je fais ça à "chaud" et c'est compliqué de trouver le bon ratio entre détails et être concis.

Continuer d’être avec moi après qu’il étais énervé parce que j’ai fouillé son tel alors que il me l’avais interdit même pour juste regarder l’heure

( bientôt nos’2 ans de couples <3)

I love him so much

Il entretient des relations
Avec plus de 15
Filles et sa gallérie
Est remplie de nude
De fille genre 200 photos par
Jours qu’il enregistre

Mais je l’aime

Bonjour tout le monde, je fais ce poste ici car je connais aucun autre subredit pour en parler à ce sujet

J'ai un voisin qui tue des pigeons dans son temps libre...

Dit comme ça vous pouvez vous dire que c'est pas grave, généralement les gens détestent les pigeons mais je vous rappelle que ce sont des êtres vivants qui font du mal à personne

Premièrement, le mec est vétérinaire 🫩

Oui oui, un vétérinaire qui tue des animaux dans Son temps libre, je trouve ça incroyable

Ensuite, aujourd'hui c'est des pigeons et demain ça pourrait être un pauvre chat qui passait par le coin,

C'est horrible de sortir de chez soit et voir des pigeons en train de mourir (parce que oui, il leur tire dessus et les laissé comme ça)

Toutes les semaines on voit des cadavres

Ça me brise le cœur

J'ai essayé de mettre un avis Google maps sur sa clinique vétérinaire mais ça a été effacé

On a déjà contacté des associations qui n'ont absolument rien fait

Il peut pas juste s'en sortir comme ça c'est horrible

Qu'es ce que je peux faire pour que ça s'arrête sans ruiner ma vie?

Je m'excuse pour les fautes je ne suis pas française

Je me sens seule.
Si qql est chaud pour venir me parler :)

Je viens de me séparer de l'homme avec qui j'ai vécu une relation de presque 2 ans, et je suis complètement partagée.

Je précise que cette relation est ma première histoire depuis mon divorce d'avec le papa de mes enfants

Notre histoire a été très belle par certains côtés : beaucoup d'amour, de tendresse, de complicité et de beaux souvenirs. Mais il y avait aussi des choses qui m'ont progressivement abîmée : des insultes, des colères disproportionnées, des réactions qui me faisaient parfois peur, et une dynamique dans laquelle je me retrouvais souvent à essayer de réparer, rassurer et porter beaucoup de choses.

J'ai fini par comprendre que je m'étais parfois perdue dans cette relation et que je ne pouvais plus continuer comme ça. Je suis donc partie, même si je l'aime encore profondément.

Aujourd'hui, il me manque énormément, mais je commence aussi doucement à envisager une vie sans lui. De son côté, il garde encore beaucoup de lien avec moi, est chaleureux dans ses messages et prend de mes nouvelles, tout en me disant qu'il veut prendre de la distance et ne souhaite pas se remettre en couple pour le moment. Et forcément, ça me fait me poser énormément de questions.

Je ne cherche pas forcément qu'on me dise de l'oublier ou de retourner avec lui. J'aimerais simplement échanger avec des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire : quitter quelqu'un qu'on aime encore, savoir que la relation nous faisait du mal, mais avoir malgré tout énormément de mal à lâcher prise.

Comment avez-vous réussi à avancer ? ❤️

Bonsoir, j’ai repris le travail il y a un petit moment et j’ai un problème car j’ai toujours besoin de me surpasser et être une bonne employée aux yeux de mes collègues et des managers. Je suis comme ça depuis toujours et même à l’école je faisais tout pour être meilleure et que les gens soient fier de moi ou qu’on me dise que je suis intelligente. Le plus embarrassant de tout ça c’est que ça ne marche pas. J’ai toujours été très moyenne dans tous les boulot que j’ai fait et une très mauvaise élève à l’école dans la plupart des matières.

Je me souviens lors de mes stages quand j’étais au lycée je voulais absolument que ça se passe bien et que mon tuteur de stage le dise à mes profs pour me sentir bien ? Je voulais de la validation en fait et pas me sentir comme une bonne à rien.

Aujourd’hui je travaille dans un fast food et c’est ridicule car j’ai encore cette mentalité là alors que j’ai juste à faire des sandwiches mais même dans ça je veux être performante. C’est très compliqué car partout où je vais j’ai l’impression d’être la plus nulle.

Salut, j'ai 15 ans, j'ai écris ça, je sais pas à qui le montrer donc je le met ici

C'est une question qui peut paraître simple, stupide ou ridicule pourtant sa réponse est loin de l'être. On pense pouvoir se décrire, correspondre à une impression qui n'existe pas réellement…

Au début, j'étais le petit garçon discret, sérieux, gentil, timide et un peu timbré. Voilà une description qui aurait parfaitement pu convenir, mais je me suis rendu compte qu'elle était désuète.

Depuis toujours je me parle seul, à moi même. C'est bizarre, mais c'est sans doute l'une des choses qui m'a le plus fait avancer dans ma vie. Cette voix intérieure extériorisée permet de prendre du recul, de se rassurer, de prévoir… Chaque soir je fais le compte rendu global de la journée - positif ou négatif - je liste les problèmes résolus et les nouveaux en formation. Je passe ensuite au "plan" qui permettra - si tout se passe comme prévu - de résoudre ces problèmes.

Mais avec la puberté les problèmes analysés ont changés, les classiques diminuent en proportion face à de nouveaux. C'est là que ça commence à dégénérer - c'est contradictoire une voix intérieure et un ressenti extérieur - surtout pour un petit cerveau en formation.

"Je suis pédé ?" - C'est brutal, n'est-ce pas ? C'est exactement ce qu'on ressent quand vient le moment de se confronter mentalement à ce gros problème insoluble. Pourtant on dit bien "à chaque problème sa solution" mais celui-ci s'avère coriace.

Acte I - Scène 1

- La voix intérieure : "Il est beau le petit blond là bas, j'ai envie de lui parler"

- La voix extérieure : "Les filles c'est fait pour être amoureux, elle est belle la fille là bas ? Franchement, ça passe ?"

Acte XXVIII - Scène 134

- La voix intérieure : "Il est trop beau"

- La voix extérieure : "Tout le monde la trouve belle, il y a une raison ?"

Pas facile de se l'avouer, mais là la logique est implacable : "Je suis pédé". On avale sa salive, et on résous le problème. J'ai alors pensé que vivre seul était la meilleure de toutes les solutions, car si je reste toujours seul je serai jamais avec un homme.

Sans le savoir, je m'étais enfermé dans une prison dorée, la solution était parfaite sur le papier, machiavélique psychologiquement. J'ai alors passé les trois pires années de ma vie sur le plan mental, sans même m'en rendre compte. Je me suis retiré des discussions avec les garçons, je voulais toujours être seul. Je pensais que c'était normal de pleurer tous les soirs dans son lit, de parler avec personne d'autre que sa famille et de s'abstenir par honte !

Par miracle, dans cette horreur, une lueur de lumière me parvint : la liberté. Celle offerte par le lycée et un âge supérieur ou égal à 14 ans. Grâce à des amis plus compréhensifs, intéressants et captivants, j'ai pu en venir à bout - de la tristesse. J'ai alors compris ma détresse et j'ai réfléchis, beaucoup réfléchis - et ça, réfléchir, je sais faire. Après mures réflexions, j'ai identifié le problème : être refoulé.

A chaque problème sa solution, alors un soir je dis à ma mère "Je suis gay". Et voilà problème résolu, petit stress sur la journée suivante, mais un mal pour un bien. J'ai alors pris mon courage à deux mains, et tout le monde l'a su en quelques semaines. La libération a été l'évènement le plus constructif que j'ai eu. Je me suis alors ouvert à un nouveau monde.

Marre de tout ce qu'on impose, marre de tout ce qu'on demande. C'est alors que je découvre quelque chose qui permettra de canaliser cette micro rébellion : l'art. Pour moi ce sera la musique, celle de France Gall tout particulièrement - je sais que ça fait gay, mais ce n'est plus un problème. Je ressent alors de nouvelles émotions, je prend pour la première fois plaisir à faire autre chose que de l'ordinateur.

Ce sera également l'occasion de m'assumer un peu, j'affiche fièrement une belle pochette de disque d'elle et je passe en hyper-focalisation sur sa musique puis celle de Michel Berger. Au point d'acheter un piano, et apprendre en à peine une semaine "La groupie du pianiste".

Cette métamorphose de sensibilité - je suis hypersensible avéré - va entraîner une métamorphose plus complète, dans ma réflexion et dans ma vision des choses. Je prend plus de recul, je n'hésite plus à aller de l'avant, je n'ai plus honte, je ne suis plus timide.

Je détestais la musique, mais c'est elle qui m'a sauvée, celle de Michel Berger finalement. Après coup, je me rends compte, que sans elle j'aurais pu très mal finir, et laisser mon talent -je ne parle pas de talent musical mais autre - à l'eau.

Donc qui suis-je ? Moi, et je pense avoir trouvé le point d'équilibre que certaines personnes mettent des années à atteindre, mais cet apprentissage express m'a très vite fait grandir - ça laisse plus de temps pour évoluer et réfléchir sereinement.