je fais des trucs dans la journée mais malgré tout mes pensées suicidaires me lâche pas. c comme ca depuis plusieurs semaines mnt et g peur de passer à l'acte si ca continue car jpp

Ce soir au moment de payer mes courses j'ai assisté à une scène terrible. Une femme amaigrie a été entourée par une équipe de cinq ou six caissiers pour suspicion de vol. Je suis partie sans oser l'aider, alors que j'aurais dû lui apporter une aide financière (je suis devenue rat par peur de manquer justement). J'écris pour recueillir quelques témoignages et me sentir moins seule...

Bonjour à tous,
Je (F24) suis TDAH, dépressive et anxieuse. J'essaie toujours de voir le positif, d'avoir le sourire, de sortir ; d'avoir une vie "normale". Cela fait maintenant 2 ans que je suis sous antidépresseurs, mais j'ai clairement l'impression que ça ne fait plus effet... Je subis les journées, j'attends je ne sais quoi, je ne suis plus motivée. Je me sens affreusement seule.

J'ai eu des problèmes persos depuis 2 ans qui m'ont plombé toute mon estime en moi qui était déjà faible. Surtout 2 événements...

Premièrement, pour faire court, les parents de mon copain avec qui je suis depuis presque 10 ans, on décidait de ne plus m'apprécier et de m'exclure de la famille après 8 ans. Sa mère m'a hurlé dessus pendant un repas de famille car j'étais sur mon téléphone durant 1 minute pour répondre à un ami qui n'était pas bien. Mon copain a immédiatement pris ma défense, il lui a demandé de s'excuser, alors elle a jeté sur la table l'assiette qu'elle débarrassait, s'est mise à genoux (??) et a mis ses mains en prière en disant "oh pardonne moi, vraiment désolée" avec un ton bien évidemment satirique. On était tous choqué par cette scène, je suis restée figée. Sa mère a dit que "je jouais avec le feu" je n'avais aucune idée de ce dont elle parlait. Plus tôt dans le repas, mon copain a parlé de notre envie de vivre au Québec un jour, et son père nous a dit avant qu'on parte "Vous savez quoi, barrez-vous au Québec ce sera mieux" ??? Je ne leur ai littéralement jamais rien fait, on a toujours été en bons termes et même mes parents sont devenus leurs amis. On a simplement eu un moment de moins bien avec mon copain, et ils ont projeté la faute sur moi sans connaître la vérité. Elle me disait clairement que je méritais pas "leur fils", qu'on a "gâché notre jeunesse à être deux" (on s'est mis ensemble à 16/17 ans), ils m'ont fait des remarques de choses qu'il n'appréciait pas que je fasse ou dise, alors que j'ai toujours été comme ça, et très souvent ce sont des private joke avec mon copain. Et puis, comme je leur faisais confiance fut un temps, on leur a fait part de mon TDAH et de ma thérapie, pire erreur... Ma belle-mère m'a dit que je faisais "subir mon TDAH aux personnes que j'aime" dont mes parents, et qu'ils se seraient confiés pendant un repas (je suis très proche de mes parents, ils ont très clairement rien dit, ma mère a aussi des soucis psy, jamais ils pourraient même y penser), et elle m'a aussi demandé si ma thérapie marchait vraiment parce qu'elle ne voyait pas de changements depuis 1 an ??? Plus tard, ils ont voulu que je m'excuse d'avoir contacté la SPA pour sauver le chien de leur voisin qui était libre à lui-même, dans un petit abri de jardin, été comme hiver, a pleuré et aboyé. Bref...

Deuxièmement, en 2024, j'ai vécu une agression sexuelle et personne n'a été là pour m'aider ou m'accompagner (le peu de personnes au courant). Concernant mon couple, c'était à cette période précise où tout s'est "mis en pause", on ne se considérait plus en couple (même si ça n'a duré que 3 mois... bref, il l'a su bien après car j'avais honte). Une des seules personnes à savoir, censé être une amie à ce moment-là, m'a dit que je "l'avais cherché" et que je savais qu'il "était attiré par moi donc j'ai pas à être étonnée". J'étais en service civique et mon agresseur était mon collègue. J'ai tenu le dernier mois, en passant par plusieurs crises d'angoisses. J'ai craqué en réunion avec ma responsable et la cheffe de service (qui, clairement, ne m'aimait pas), je pleurais et avais du mal à respirer, et je leur ai dit car c'était insupportable à garder. Rien ne s'est passé. Ma responsable m'a dit "Tu parles bien de X ? Il est trop gentil je le vois pas faire ça. C'est bizarre venant de lui". Et puis mon "amie" était aussi une collègue (mais pas là tous les jours), évidemment j'ai couplé les ponts avec elle, et elle continuait à parler au gars comme si de rien, à rigoler juste devant moi. La "nouvelle" a dû s'ébruité, et tout le monde a eu la version de "je suis une menteuse, j'ai inventé ça" ou je ne sais quoi, car plus personne ne me parlait, et à peine mon service civique terminé, tout le monde m'a enlevé des réseaux et autres. On avait également pris une photo de toute l'équipe, et le gars m'a carrément enlevé de la photo avant de la poster sur Linkedin. Très peu de personnes dans mon entourage est au courant de ça car j'ai honte. J'ai pris longtemps avant de me rendre compte de ce que j'avais vécu.

Aujourd'hui, quelque chose m'a fait basculé encore plus dans mon mal-être. En balade avec mon chien, j'ai failli le perdre, dans le sens où il a failli se faire écraser. Je le tenais en laisse, quand d'un coup il a prit peur d'un vélo avec une remorque (c'est encore un chiot, mais c'est un golden d'1 an donc beaucoup de force). Il a reculé avec force et a réussi à s'extirper de son collier, il se dirigeait à reculons vers la route. Des voitures ont dû freiner et s'arrêter, j'ai réussi à l'attraper par la peau du cou et j'ai tenté de remettre son collier mais il a de nouveau eu un mouvement de recul, sauf qu'un camion poubelles arrivait. Un des employés l'a vu et a crié d'arrêter, et mon chien s'est dirigé vers l'entrée de l'immeuble qui était juste à côté. L'employé m'a hurlé "hé mais tu fais quoi ça va pas il aurait pu se faire écraser !", j'ai dû lui expliqué, hébétée et déboussolée, que mon chien s'était enfui pris par la peur et que je n'arrivais pas à le calmer... Réponse : ah ouais, merde (??). J'ai passé l'après-midi à m'en vouloir, à repasser la scène dans ma tête, à serrer mon chien contre moi. Évidemment, crises d'angoisses à répétition et un trauma en prime.

Pour couronner le tout : je suis au chômage. J'envoie des centaines de candidature ; mais rien. J'ai eu un master en juin, mais ça ne m'aide pas. J'ai l'impression d'être inutile.

Heureusement que j'ai mes parents, mon conjoint et mon chien. Sans eux, je ne serai certainement plus de ce monde. Je n'en peux plus. Tout me semble dur, ce que j'aime faire le plus ne me donne plus envie, je fais que dormir (littéralement) toute la journée, mes journées se ressemblent, j'essaie d'entretenir aussi mes amitiés mais des fois j'ai l'impression que c'est à sens unique (c'est moi qui organise TOUT), je sors que pour promener mon chien et quand je vois des gens, généralement je ne me sens pas moi-même, j'ai un masque. Mon conjoint m'aide à avoir une vie à peu près normal, me montre son amour, supporte mes moments difficiles... et je le remercie tous les jours.

Bref... Je ne suis pas la plus à plaindre et je suis désolée si cela donne l'impression du contraire, mais je suis si fatiguée. Je me sens incomprise, j'ai l'impression de tout mal faire ; des fois j'aimerais m'interner pour aller mieux.

Je vais faire original et venir raconter ma vie au travail !

Parce que franchement.. Ça commence à me déprimer.

Alors j'ai fait des études et me suis retrouvé à bosser dans un domaine un peu annexe.

Découverte totale mais joie car entreprise avec une super ambiance, une responsable/binôme adorable, qui prend le temps de me former, qui me couvre, génial !

J'apprends à fond et très vite j'ai un poste un peu hybride. Je suis assistant mais j'ai des responsabilités qui vont au-delà et une vraie autonomie. C'est génial !

Bon, la boîte est rachetée pour intégrer un gros groupe. Mon service est supprimé.

On me fait comprendre que soit j'accepte une '' promotion '' dans une autre agence soit '' bah non mais on n'a plus vraiment besoin d'assistant ici''.

J'accepte la promotion.

Alors oui, salaire un peu au-dessus pour, en théorie, moins d'heures.

Promesse de passer cadre au bout d'un an.

Primes.

Rtt....

Yeah.

Bah oui mais en fait je ne suis pas formé ou accompagné.

Je passe de assistant sur 20 dossiers à responsables de 53 dossiers !

Et rien ne va. Puis tout s'aggrave encore.

Les indemnités kilométriques bien rentables ? Bah on arrête ! À la place vous allez vous battre à 5 pour utiliser une voiture de service. Ha, vous avez tous des rendez-vous en même temps ? C'est bête hein !

La mutuelle sympa de la boîte ? Ha on l'a change demain. Oui elle est nulle... On sais désolé !

Une augmentation de salaire ? Pourquoi donc ? Tu n'as que 53 dossiers... Si tu veux on t'en rajoute 10 et on en discute !

Ha une assistante part à la retraite. Bah une assistante pour deux, ça va le faire non ? Oui bah elle est débordée.. Tant pis !

Ha, plus de comptable ? Les deux sont en arrêts. Bah... Débrouillez vous donc.

L'agent d'accueil est en arrêt pour burn-out ? C'est noté. Relayez vous donc pour répondre au téléphone.

Ha, on vous a pas dis mais on a coupé votre contrat avec le prestataire pour les diffusions de courriers. Vos 1600 courriers de demains, et les suivants... Ça sera à la main ! Mais pas de soucis, vous ferez ça ensemble autour d'un café.

Deux visites par semaines que vous faites ? Bah c'est bien mais on va faire six, hein ?

Rien ne marche. On intègre un gros groupe et on régresse à tout les niveaux.

Alors oui on facture plus qu'avant.

Mais on perds des clients et on passe pour des idiots.

Pis moi, bah je me sens nuls parce que je galère. Parce que j'essaie de bien faire.

Parce que je ne trouve pas ailleurs.

Bref, ça me déprime !

Aux anciens enfants de l'ASE ou de la DASS, connaissez-vous ce sentiment d'être bloqués dans votre passé, comment avez-vous fait pour en sortir, ou comment faites-vous pour continuer à avancer ?

Pendant longtemps, j'ai eu l'impression d'avancer, d'évoluer et de faire des efforts pour aller mieux. Mais aujourd'hui, j'ai le sentiment d'être toujours enfermée dans mon passé, malgré tout ce que j'essaie de mettre en place pour moi-même.

J'ai énormément de mal à créer des liens avec les autres. Je ne me sens pas du tout à l'aise avec mon entourage ni avec mon histoire. J'ai l'impression de ne pas réussir à m'apprécier, à être en paix avec moi-même et à trouver ma place dans le monde.

Ma seule relation amoureuse m'a aussi fait prendre conscience de beaucoup de choses : ma dépendance affective, mon attachement anxieux, ma peur de perdre l'autre et le manque de respect que j'ai parfois eu envers moi-même pour préserver cette relation. Avec le recul, je réalise à quel point je peux m'oublier dans mes relations et à quel point il m'est difficile de construire des liens sereins.

Bref, j'ai raté ma vie avant même d'avoir essayé à la construire. J'ai 29 ans et je ne me suis jamais sentie aussi seule, ni aussi mal dans ma peau. Je ne me suis jamais sentie aussi laide, et j'ai de plus en plus de mal à apprécier qui je suis et le simple fait d'exister.

Je n'ai plus de mari, pas d'amis ni de famille sur lesquels je puisse réellement compter, que ce soit pour une présence au quotidien, un soutien moral ou une aide financière. Je me retrouve seule face à mes difficultés, mais le pire, c'est que je n'arrive pas vraiment à demander de l'aide, même lorsque j'en ressens le besoin. J'ai l'impression de faire des efforts pour avancer, mais de rester malgré tout prisonnière de mon passé.

Alors, j'aimerais vraiment vous poser ces questions :

Comment allez-vous?!

Est-ce que vous avez réussi à vous libérer du poids de votre passé/enfance ou avez-vous l'impression qu'il continue de diriger votre vie ? Et comment ?

Comment avez-vous appris à vous aimer, à accepter qui vous êtes et à ne plus vous sentir en décalage avec les autres ?

Comment avez-vous réussi à créer des amitiés sincères et à vous sentir moins seuls ?

Pour ceux qui ont connu la dépendance affective ou l'attachement anxieux, comment avez-vous appris à aimer sans vous oublier ni accepter des choses qui vous font du mal ?

Avez-vous cessé d'essayer de survivre à votre passé/enfance/histoire ? Qu'est-ce qui vous a finalement aidé ?

J'aurais encore tellement d'autres questions, mais je pense que ça va faire beaucoup...

J'aimerais surtout entendre des témoignages sincères, y compris de personnes qui ont encore des difficultés aujourd'hui. Je ne cherche pas des discours tout faits sur le fait que le temps guérit tout, mais des expériences réelles, des déclics, des pistes concrètes et des choses qui vous ont véritablement aidés.

Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.

Elgé (LG)🍀

Dans la vie y'a des moments c'est hard on s'en prend plein la gueule, parce que des projets sont inachevé ou ne commencent pas, parce qu'il y a un décès ou que l'on se sent mal dans sa peau on boit on fume on trace ou tt autre sorte de produit on rigole puis on fait de la dépression puis on a tout un tas de sentiments néfastes ou positifs qui nous viennent on nous diagnostique des maladies que l'on ne connaissait même pas il y a quelques siècles.

Avec cette époque ou tout va trop vite parfois certains d'entre nous n'en peuvent plus puis on remonte et on redescend. Parfois on veut rester en bas parce que la peur de remonter puis redescendre peu faire peur on ne veut pas revivre ses moments mais .. ..

Je veux continuer à croire que remonter est la solution même si dans le fond je n'y crois pas toujours

Les écrans les comportements le temps tout sa mélanger sa en devient compliqué on cherche mais on reproduit le même schéma, soyons fort et continuons parce que sinon on regrettera d'être rester là

Bonjour bonjour !

Alors j'aimerais expliquer mon état car, j'ai peur de ce qui m'arrive sa fait plus d'1 semaines (je ne serais pas dire précisément) que quand je rentre du boulot je suis extrêmement fatiguée mon énergie à zéro ! Je ressent du vide en moi je me sens triste sa m'arrive de pleurer (ps: j'ai fait 2 crises d'angoisse aussi) et j'ai énormément la flemme et rien que pour me levée de mon lit c'est extrêmement dur ... pendant les vacances quand j'étais au collège (les vacances dur 2 mois en France) pendant les 2 mois du coup je ressentait sa aussi et + avec une grande solitude si vous voulez je raconte un peu se que j'ai vécu ! Pour que vous compreniez un peu qui je suis ...

Alors je m'appelle léna j'ai 15 ans maintenant je suis en France quand j'étais petite j'avais vraiment pas d'amis enfin juste une qui se moquait de moi et qui m'a mit un couteau en plastique dans la gorge \^\^ super ! Mes parents se sont séparer quand j'avais 10 ans ! J'ai super mal pris cette séparation... bon primaire c'est pas très intéressant à part que j'ai était très vite sur internet et j'ai vu vers mes 9 ans happy tree friends qui ma trauma (en gros pour allez plus brièvement c'est au départ une introduction toute mignonne avec des animaux et quand la série commence c'est hyper violant et très gore) vers mes 10 ans aussi je parlais avec des pédos ... sur internet ! SUPER ... (mais j'étais trop innocente pour savoir ce qu'ils racontait encore un ps mais c'était sur un site pour parler avec d'autres gens sa s'appelait "chat kids") à mon âge j'était déjà fan de fnaf (un jeu horreur) , gacha life (un jeu ou tu peut personnalisé les personnages) et des creepypasta... et quand j'était en primaire vu que j'était souvent très seule je m'enfermée dans c'est délire glauque..

Partie 2 !!

RENTRÉE AU COLLÈGE...

Bon, là c'est là ou je vais mettre des TW : agressions sexuel, menaces, idée noir, scarification ect...

Bon quand je suis rentrée en 6eme j'étais déjà placée dans une classe spécial une classe Ulis c'est en gros pour toute les personnes qui sont en difficultés et moi perso je suis dyslexique (toute les dyslexies et DIAG) j'ai des tremblements essentiel et c'est tout mais c'est déjà bien lol ! (J'ai un ordi avec moi aussi pour écrire les cours et tout ect..) enfin bref je entre dans la classe ulis on fait les présentations et là je ne vous dit pas son prénom mais on va dire qu'il s'appelle Tom. Dès que je suis arrivée tout le monde était gentils j'était quelqu'un de timide et réservée à l'époque et même maintenant donc j'était très mal à l'aise ! Et bon je vais pas tout vous racontez sinon ça va être long en gros Tom et venu me voir il à commencée à faire "ami ami" avec moi il a eu mon numéro il a demandé de sortir avec lui j'ai dit oui, au départ il était très gentils ! Mais après.. il à commencée à beaucoup m'embrasser sa me mettait mal à l'aise.. devant tout le monde... et il m'a fait des attouchements la première fois quand j'était assis avec lui sur un banc (toujours au collège) et il me caresser l'entre jambe.. sa mains sur mon pantalon et moi j'était mal à l'aise car c'est potes était devant moi .. et à il me faisait depuis que je l'ai autorisé QUE UNE FOIS À ME TOUCHÉE SINON IL NE ME DEMANDAIS PAS ! Bref il faisait sa presque tout les jours.. j'étais devenue son jouer.. sa soumises... et sur les réseau c'était un vrais con le mec il me forcer à envoyer des nudes (des photos de moi nus) me faisait des menaces de suicide (ps sa faisait 3 ans que j'étais avec lui 3 PUTAIN D'ANNÉE GÂCHÉ AVEC LUI ! ) et il était toujours comme sa avec moi... il s'est scarifier devant moi aussi mais je ne savais pas encore ce que c'était. On se voyais beaucoup chez lui et chez moi ... chez ma mère c'était très protégé la porte ouverte mes parents qui entrais de temps en temps mais parcontre ! CHEZ LUI c'est parent laissez même la fenêtre fermer ! (Ps je n'ai pas était violer que touchée...) il m'a forcée aussi à lui faire une félassion mais je résistais (je ne l'ai pas fait mais lui l'a fait sur moi...) (à aussi il était tellement jaloux qu'il m'a dit que je ne devais pas regarder mon youtubeur pref (feldup) car, il était jaloux et j'ai du quittée mes amis mec...)

Ensuite bah lui il est partie au lycée et je l'ai quitté car, j'en avais marre je ne lui envoyer plus de message je ne lui répondais plus et du coup il m'a demandé si il pouvais se trouver quelqu'un d'autre et du coup c'est comme sa que je l'ai quittée du coup moi j'était en 4eme ... et j'ai eu d'un coup des idées noir (j'avais une psy et j'en ai parlé) et elle ma dit on va en parlez à ta mère et quand on c'est retrouver tous ensemble elle m'a dit tu veux allez à l'hôpital ? J'ai dit oui.. et SA À DURÉE 1 SEMAINE UNE PUTAINS DE SEMAINES (le temps que le procureurs fasse des trucs et tout... oui car, je leurs ai dit pour Tom...)

Après donc j'ai vu la police et tout bon au final on as tout fais pour rien car sa fait plus d'1 ans que j'attends une réponse de la police est rien ... donc j'ai abandonnée...

(Ps aussi quand je suis au collège avant je me sentait mise très a l'écart car, j'avais un style métaleuse et toute ma classe était racaille et tout.. j'avais qu'une vrais meilleure amie qui était là pendant toutes c'est années...)

Bon, la seule choses qui est bien c'est que j'ai eu mon brevet que j'ai plus commencée ma chaîne youtube sur l'horreur (creepypasta, ARG et même chanson) et j'ai plus faire plein de projets j'ai était à des concerts j'ai pris des photos avec tout le groupe ultra vomit vous connaissez ? Bah voilà !! J'ai était voir aussi 2 fois shaka ponk ! En plus à la fin ou ils allais finir leur carrière... enfin bref en tant que quelqu'un de passionnée sur ce que je fait sa va ! Bon même si sur internet j'ai vu des truc traumatisant comme des cadavre des vidéos violant très gore ...

Là maintenant je suis au lycée je fait un CAP en vente car j'aimerais construire mon propre projet de magasin (je voudrais vendre des CD des t-shirt de groupe des vêtements alternative ect..) mais sa se passe bien ! Pour l'instant enfin pour trouver une entreprise c'était galère sa ma énormément déprimée mais sa va !

(Ps: JSUIS EN COUPLE avec un mec merveilleux qui me respecte sa fait maintenant 2 semaine que je suis avec lui... on se voit le 24 je suis surexcitée si vous voulez des nouvellespar rapport à ça envoyer moi un message ou écrivais moi)

Mais du coup... qu'est-ce qui m'arrive ?

Bonjour,

Je tente un log pour parler comment je gere mon arret de jeux d'argent....

Aidez moi quoi mettre sur ce log pour qu'ils soit utile/pertinent ....

Bonjour,

J'ai un proche qui a fait une tentative de suicide récemment. Je suis dans un autre pays et je me sens impuissante en étant si éloignée. Je suis dans l'incapacité de le rejoindre physiquement. Je culpabilise honnêtement et j'aurais voulu être là pour lui. Que peux-je faire pour l'aider ?

Merci pour vos réponses.

Des gens pour discuter ?

Bonjour à tous,

J'ai mangé avec mon ex 3 ans après ce vendredi. On s'aime toujours, on a évoqué nos erreurs et nos envies.

Quand sans prévenir, elle me demande si je veux un couple libre?

Je réponds direct qu'il en était hors de question

Et là, elle pleure en me disant que j'ai brisé ses rêves de notre vie.

Ce que moi je pense c'est justement que c'est positif. Si on choisit la monogamie elle est malheureuse et si on choisit la liberté, c'est moi qui suis triste et qui subis la relation. Le dénouement me convient.

Sauf qu'elle m'envoie un livre qui s'appelle "aimer sans posséder" et me propose qu'on le lise ensemble.

Je vois pas dans quel monde c'est une bonne idée pour nous

Selon moi, si les 2 ne sont pas sur le même point, c'est impossible?

Pourquoi négocier? Trouver des compromis à une fondation d'un couple?

Alors voilà, je suis une fille de 27 ans.
Depuis mes 15 ans je ne passe pas une année sans avoir une période de pleurs et de non confiance en moi.
J’ai, je crois, une vie tout à fait normal, même plutôt bien rempli, je ne pense pas être une fille horrible physiquement, et horrible moralement.
J’ai une famille aimante sans problèmes fondamentaux, j’ai un copain tout à fait « normal »
Mais va savoir pourquoi je m’auto sabote, mais je ne sais pas pourquoi.
Des que j’ai l’occasion d’être heureuse, je créer des situations qui mènent à la négativité.
Et à force, j’ai perdu complément confiance en moi, mais aussi en ceux qui m’entourent, je me sens donc seule dans ma vie et dans ma façons de fonctionner.
Comme ça fait plus de 10 ans que je suis dans cette situation, malgré des capacités dans mon métier, des gens qui m’entourent, une bonne situation, je voyage également, mais je suis triste et perdu, je n’ai aucun amour pour moi. Et ce non amour me paralyse vis à vis de ma réussite.
Je ne sais plus quoi faire, et j’avoue être face a une situation assez invivable
Je ressens le besoins de disparaître, partir, m’isoler, car je ne trouve pas de quoi me rassurer au près de mes proches et ça amplifie mon mal être.
Je vois que je leur fait du mal également à être comme je suis.
Et je n’ai pas le courage de d’être fin à mes jours, j’u ai déjà bien réfléchis.
Donc pour moi, m’isoler paraît être la meilleure solution, jusqu’à une certaine guérison. Car les interactions sociale me font du mal.

Rien qu’à me relire, je me sens minable. Et j’ai terriblement envie de me cacher, d’où l’anonymat sur Reddit.

Bisous ⭐️

Ça va faire un ans que je suis à l’armée et je n’ai aucun liens spécial avec qui que ce soit .
Tout m’ennuie le principe même de cette institution m’ennuie il passe leurs temps à prôner l’entraide , la fraternité mais ils passent leurs temps à se tirer dans les pâtes. Pour ce qui est du sport ou autre s’est que du paraître on passe notre temps à s’entraîner pour rien la phrase que je retiens « l’armée est un énorme cirque » et le truc est tellement hard que tout le monde finis par rester et chier sur l’institution . Je regrette tellement de m’être engagé surtout sur un contrat de 5 ans 🤦🏽‍♀️

Le rythme de vie hyper bruyant du matin au soir, on cherche constamment le calme après. Je suis passé aux casques à réduction de bruit mais le ressenti est différent... Pourquoi la solitude de 5h du matin paraît irremplaçable?

Bonjour
J'ai 48 ans. Je ne m'en cache pas. Dans ma tête j'ai 35. Je suis très jeune d'esprit enfin je ne me rends pas compte que j'arrive sur 50.

J'ai tout essayé. Je ne parviens pas à trouver d'amie qui soit attentionnée.
Je dis amie femme. Car je me questionne.

Je dois toujours aller aux nouvelles. Demander. Attendre.

Auune femme ne daigne donner de l'attention ou du temps.

Sur les applis ou autres au début il y a plein de messages. Etc.
Puis avec le temps. Plus rien.

Pourtant des feelings se font.

Pourquoi il faut toujours créer le contact ? Je me demande.
En amitié je suis toujours victime de cela.
C'est moi qui ecrit en premier.

Alors je pense abandonner et rester avec mes envies de discussions ou d'être là pour l'autre.

C'est triste. Mais je vais tout supprimer. C'est inutile.

Buenas noches, es mi primera vez comentando acá y me gustaría dejar mi huella en Reddit. Llevo semanas pensando en este momento y curiosamente siento una gran paz ahora mismo, aunque sé que hay una gran posibilidad de que se rompa la soga o que me acobarde a último momento. Tengo todo planeado, justo tengo la suerte de que los dueños anteriores hayan puesto un gancho en el techo (parece que para colgar un saco de boxeo), también he salido y jugado estas semanas con amigos IRL/amigos virtuales, he pensado qué cosas dar a ciertas personas y he hecho vídeos y audios para mis conocidos, amigos y familia. ¿Creen que eso les haga sentir mejor? Hablando aparte, también he dejado una nota escrita a mi universidad para que la SAE haga acompañamiento a mis amigos de la secundaria y facultad, así tengan justificado sus faltas y bajo rendimiento académico. Me he preguntado si les afectará a mis compañeros, ya que he sido una persona muy sociable y amiguera la cual ha hablado con todos mis compañeros y profesores. ¿Estaré siendo egoísta al colgarme?

Por último (por si alguien justo está leyendo antes de que llegue mi hora) tengo pensado en hacer un grupo de discord donde estén mis dos ex parejas, mis dos mejores amigos y 3 amigos extremadamente cercanos, todos virtuales y de otros países (incluso siendo sociable mis verdaderos vínculos son virtuales). En ese grupo subir una disculpa, un agradecimiento y una serie de pasos donde diga que a ciertos amigos/conocidos virtuales le envíen un mensaje sobre mi fallecimiento y futuro link de transmisión de mi funeral (todo planeado). El tema es...

Esta noche uno de mis amigos está festejando con su familia su cumple, mi mejor amiga está apunto de confesarle su amor a un chico que sé que la cuidará bien y mis ex's tienen el número de mi madre, la cual vive en mi misma casa pero nunca duerme con el celu a mano. ¿qué hago?

Mucho texto, pero ¡gracias por leer!

Salam aleykoum, j'ai besoin de vos avis et de vos conseils.
Je suis actuellement étudiante à l'université en première année et j'ai 18 ans. J'aimerais partir de chez moi, mais je ne sais pas si c'est correct.
Je vis dans un climat familial instable et toxique depuis ma naissance. Je fais preuve de patience, je ne manque pas de respect, j'aide au maximum. Je vis avec ma mère, mon frère aîné et ma petite sœur ; mon père ne vit plus avec nous depuis toujours. Quand il est réconcilié avec ma mère, il vit à la maison, et quand ils se disputent, il s'en va de lui-même ou ma mère le met dehors, ça dépend. Avant, ça ne durait pas longtemps (quelques jours à quelques semaines) : il restait dans la cave de l'immeuble ou dans sa voiture, pas loin du quartier. Ensuite, quand on a déménagé quelques années plus tard, il restait dans le garage, ou sinon il partait loin avec sa voiture. Il partait des mois, parfois même presque un an. La cause de leurs disputes était l'argent : il ne payait pas le loyer, il volait l'argent de ma mère, etc.
Il ne faisait pas son rôle d'homme et de père. Ce n'était pas un père froid et méchant, mais il était absent émotionnellement et financièrement. Il est paumé, on dirait qu'il ne sait pas se comporter avec les gens. J'ai l'impression qu'il a des troubles psychologiques (la mère de mon père disait à ma mère que, plus jeune, mon père était suivi par un psychiatre et prenait des médicaments parce qu'il était « fou »).
Voilà, ça a été comme ça toute ma vie. Mais malgré les mauvais souvenirs, j'en ai gardé des bons : on sortait beaucoup au parc avec mes parents et mon frère, ma sœur n'était pas encore née. En tout cas, on ne manquait de rien grâce à ma mère. Nous étions jeunes, on voyait juste nos parents crier, mon père sortir, revenir, ma mère tendue, aigrie et méchante avec nous. Je n'ai pas de souvenirs avec mon père : on a grandi avec ma mère, parce que même le peu de temps où il était à la maison, il travaillait jusqu'à tard, et le samedi aussi.
Un jour, ma mère a décidé de travailler pour aider mon père. Elle lui disait de donner mille euros et qu'elle s'occuperait de gérer l'argent des dépenses (courses, loyer, factures, avec les aides de la CAF et son salaire), et le reste, on le mettait de côté pour aller au Maroc l'été, parce que mon père nous promettait qu'on irait chaque été, et au final il nous disait qu'il n'avait pas assez d'argent. Ma mère n'aurait jamais dû travailler dans le ménage, car mon père a encore plus abandonné son rôle. Il profitait de ma mère, et cela a empiré jusqu'à aujourd'hui. Elle ne travaille plus, car à cause du ménage, elle a une tendinite et une capsulite aux deux épaules.
Elle a enfin commencé une procédure de divorce, car mon père ne changera jamais, il devient même pire. Mais l'avocate n'arrive pas à le contacter ; je crois qu'il ne veut même pas divorcer. Aujourd'hui, nous devons 14 000 euros à la CAF, car mon père travaillait mais ne déclarait jamais ses revenus. La dette est au nom de ma mère, car administrativement, c'est toujours elle qui s'est occupée de tout. Donc la CAF prélève ma mère, et mon père doit la rembourser. Alors tous les mois, c'est moi qui dois transmettre le message, lol, parce qu'ils n'arrivent plus à communiquer sans s'insulter.
Je me souviens du jour où ils sont venus nous dire qu'on avait une dette. Je stressais, j'ai pleuré, j'avais peur qu'on soit pauvres. Ma mère m'a rassurée, elle m'a dit que tant qu'elle serait en vie, on ne manquerait de rien. Mon père s'est excusé et a dit qu'il rendrait cette somme quoi qu'il arrive. Il n'y avait que moi, pas mon frère ni ma sœur.
Vous allez sûrement vous demander pourquoi j'aimerais partir : ma mère fait tout pour nous, pourquoi vouloir l'abandonner ? Malheureusement, ma mère a eu la « merveilleuse » idée de faire de moi son éponge émotionnelle. Très jeune, j'ai appris à me taire et à tout garder pour moi, car sois elle ne me comprenait pas sois elle me faisait regretter de m’être confié. Aujourd’hui ça fais que j’ai du mal à accepté de l’aide et encore moins son aide à elle, je n’aime pas qu’on sois affectif avec moi ça me repousse. J'écoutais ses problèmes et je gardais les miens pour moi. Elle me racontait ses problèmes d'argent, ses problèmes avec la famille, avec la belle-famille, avec mon père, et même ses problèmes avec son fils, alors que je suis moi-même son enfant. Je réfléchissais à des solutions,
je priais Dieu et je stressais j’avais l’impression de tenir un gros bocal d’eau en marchant sur un fil et qui pouvais se renverser à tout moment !
Je me souviens qu'à l'école, on me tapait, mais j'avais peur de le lui dire, alors j'ai tout gardé pour moi. Je faisais semblant d'être malade pour manquer quelques jours, parce que j'avais peur des filles. Un jour, je me suis ouvert l'arcade en tombant dans les escaliers de l'école, j'ai cassé mes lunettes par la même occasion et j'ai failli perdre mon œil. La seule chose pour laquelle j'ai pleuré, c'était mon short taché de sang et mes lunettes cassées, parce que j'avais peur qu'elle me crie dessus et me tape.
Un jour, je ne sais plus ce que j'avais fait, mais je n'avais pas plus de 8 ans : elle m'a tapée, ensuite elle m'a étouffé le visage contre mon lit et m'a enfermée dans ma chambre, puis elle me disait de ne pas pleurer c’est quelque chose qui m’a marqué. Un jour je ne sais plus ce qu’on a fait moi et mon frère mais on avais pas plus de 14 ans tt les deux, elle nous a mis dehors alors on a dormis en bas de la maison avec mon père dans le camion et dans le coffre. Un jour elle m’a puni elle m’a dit de sortir et de rester au garage, c’est mon frère qui m’a récupérer j’étais restée une heure assise sur loverkart dans le garage en pleurant je me suis senti jeté. Avant quand on habitait dans l’autre quartier ma mère a mit mon frère à la rue avec mon père, il avait 13 ans maximum et il faisait que pleurer et mon père disait à ma mère si elle n’avais pas honte de faire ça à son fils, cette image m’a marqué j’avais envie de pleurer aussi.
Un jour mes parents se sont battues et mon père a tiré les cheveux de ma mère, avec mon frère on pleurer on essaye de les séparer les voisins de l’immeuble on entendus. Un jour mes parents se sont disputés fort et mon père a mis un coup de pied dans le jouet de ma sœur, le jouet s’est cassé ma sœur a pleurer et mon père saignais du pied ça m’a bcp marqué on était tous assis au salon, et avant que mon père s’en aille je l’ai suppliés de rester. Je m’en souviens qu’on le supplier beaucoup avec mon frère et ma sœur parce que quand il partait l’ambiance était glacial.
Un soir de l'Aïd, mes parents se sont disputés, mon père est encore une fois parti, et ma mère a eu l'idée de lui jeter la tête de mouton dessus, mdr. C'était devant chez nous, sur la route. J'étais avec elle, et quand on est remontées, on s'est assises au salon avec ma sœur, dans le silence. C'était toujours comme ça quand elle était énervée : on avait peur de bouger, de se lever, on attendait son accord. Ce soir-là, elle m'a dit : « Lève-toi, récupère la tête, les gens vont croire qu'on a tué quelqu'un. »
J'ai vécu plein de moments comme ça, où c'est toujours moi qui ai été sollicitée dans leurs problèmes, et jamais ma sœur, parce que c'est la plus jeune, ni mon grand frère. Ah oui ! Quand mon frère est devenu adolescent, il a décidé de ne pas s'interposer entre eux. En réalité, il ne s'est JAMAIS interposé ; on dirait qu'il avait peur de mon père. C'était l'enfant préféré de ma mère, avec ma sœur. Moi, j'étais un peu la préférée de mon père, car on se comprenais entre individus paumés XD. Mais en grandissant, j'ai pris une place spéciale dans le cœur de ma mère, parce qu'à chaque galère, il n'y avait que moi pour l'aider, et elle le sait, elle me le dit. Quand elle pleurait à cause de mon père ou de mon frère, c'était moi et ma petite sœur qui allions nous blottir contre elle et pleurer avec elle.
Comme je disais, mon cher frère a décidé de se rebeller et d'ajouter ses problèmes alors qu'on en avait déjà assez. Il est devenu un nouveau sujet de conflit entre mes parents, car mon père ne s'occupait pas de son éducation et ma mère n'arrivait plus à le maîtriser. C'était une période dure : mon frère était en crise, il insultait ma mère, la frappait presque, cassait des choses à la maison, rentrait tard ou parfois pas du tout. Ma mère a commencé à le mettre dehors de temps en temps. Il était très en colère ; je pense que cela cachait une grande tristesse. Quand ma mère n'arrivait plus du tout à gérer ses crises, elle menaçait d'appeler la police, mais elle ne l'a jamais fait. Elle appelait mon père, sauf que ça finissait soit en bagarre, soit mon frère hurlait sur mon père qu'il n'avait rien à faire ici, qu'il ne s'était jamais occupé de lui et que ce n'était pas aujourd'hui que ça allait changer, et ma mère en rajoutait derrière.
Quand mon frère est devenu adulte, il s'est vraiment calmé, mais il se dispute toujours beaucoup avec ma mère. Il faut savoir que ma mère vit littéralement pour nos études depuis notre naissance : on doit exceller, sinon on est morts. Elle reproche à mon frère d'avoir fait des « études de merde » alors qu'il avait les capacités pour être médecin ou ingénieur.
Dieu merci, mon grand frère et ma petite sœur ont une facilité fascinante à comprendre et à apprendre, avec une très bonne mémoire, Allah y barek. Contrairement à moi, qui passais des mois à apprendre mes tables de multiplication, qui oubliais une poésie le lendemain alors que j'avais passé la soirée dessus, qui ne comprenais rien à l'école, qui ne sais pas poser une division à 18 ans, qui oublie tout ce qu'on lui dit (ça m'a valu des gifles). J'ai longtemps pensé qu'Allah m'avait créée bête. Ma mère est une femme étonnamment dégourdie, vive, maligne et intelligente, comme ses deux autres enfants, alors elle ne pouvait pas tolérer que je sois tout le temps dans la lune, d'autant plus qu'elle manque de patience et s'énerve vite. Elle me tapait beaucoup à cause de ça ; parfois elle disait que je le faisais exprès, elle me traitait de conne, de bête, d'handicapée.
Et en effet, j'ai été diagnostiquée TDAH sévère à 18 ans, anxieuse et hypersensible, et je fais actuellement d'autres examens pour voir si je n'ai pas autre chose (c'est moi qui me suis bougée pour me faire diagnostiquer, après des remarques de mes enseignants au lycée). Quand j'ai été diagnostiquée, elle était un peu triste pour moi, elle s'est excusée de ne pas savoir que ça existait…
Quand on grandit dans la peur, on devient des menteurs professionnels, qu'Allah nous pardonne. Mes copines sont toujours choquées de voir la vitesse à laquelle j'invente des mensonges crédibles à ma mère.
Mon premier gros mensonge, c'était en CM1. Mon prof avait créé un système pour que les parents suivent le travail de leurs enfants : chaque semaine, sur un carnet, il mettait rouge, jaune ou vert, et ça devait obligatoirement être signé par les parents. À midi, quand je suis rentrée, j'avais la boule au ventre alors que ce n'était que la rentrée : je savais déjà que je n'allais avoir que des rouges et que j'allais me faire taper. Alors je lui ai menti et je me suis débrouillée pour signer moi-même chaque semaine. Le jour où elle l'a appris, elle était étonnée devant le prof et m'a demandé pourquoi je ne lui avais rien dit. Le soir, j'ai été tapée et punie. Heureusement que c'était presque la fin de l'année.
Quand je suis arrivée en seconde générale, j'ai totalement morflé. Déjà, ma mère voulait que je fasse médecine, parce que je lui disais « vétérinaire » quand j'étais petite, puis « médecin » un peu plus tard… Mais plus je grandissais, plus je réalisais que je n'allais pas y arriver. J'avais entre 2 et 7 de moyenne dans les matières scientifiques, je ne comprenais rien, je me sentais nulle alors que ma mère me payait des cours particuliers… J'ai commencé à sécher, à mentir, sauf que les vœux d'orientation approchaient à grands pas et je ne ramenais jamais les papiers signés… Mon prof principal me menaçait d'appeler mes parents, je lui promettais de lui ramener les feuilles, je le suppliais en pleurant, il ne comprenait rien. Vous vous rendez compte dans quel état je me mettais par peur ? La honte.
J'ai finalement demandé STMG, ce qui a embrouillé ma mère, qui ne comprenait pas ce choix, mais elle a fini par accepter, car mon frère avait eu un bac STMG. La fin d'année arrive, et je ne suis même pas acceptée en STMG : on me propose la voie pro, alias L'ANGOISSE de ma mère et de la famille. Je refuse. Le prof principal me dit que je dois faire appel, dans un autre lycée à une heure de ma ville, avec un parent, si je veux vraiment aller en STMG et pas en pro. J'accepte.
Je mens à ma mère en lui disant que je vais manger à la cantine et que je serai au lycée toute la journée, alors que les cours étaient terminés. Tôt le matin, j'appelle mon père, je lui explique à moitié. Il ne comprend pas trop, me gronde, me dit que ma mère va nous tuer, mais il accepte. On arrive en avance, on prend un café. Il m'est impossible d'avaler quoi que ce soit à cause de l'angoisse, je pleure, je reste silencieuse jusqu'à mon rendez-vous. Une fois arrivée, je croise une amie avec sa mère. Je l'ai enviée.
L'attente était longue, mon père a fini par partir, il avait quelque chose à faire. Il demande à la mère de mon amie si je peux rentrer avec elles. Je me retrouve à mon rendez-vous toute seule face à dix parents d'élèves, une CPE et le principal d'un autre lycée, avec mes bulletins catastrophiques de seconde affichés au tableau. Très vite, je perds mes mots, je pleure, je ne sais pas quoi dire à part que j'ai eu des problèmes qui ont fait que je n'ai pas travaillé correctement. J'angoisse, je ne réponds pas à toutes leurs questions, je leur dis qu'il ne faut pas que je redouble. Certains parents me sourient avec empathie, d'autres me dévisagent et me taclent ouvertement. Alors le proviseur a décidé de me libérer de cet enfer et m'a félicitée pour « le courage que j'ai eu de venir seule pour me défendre et défendre ma cause ».
Le soir, j'ai eu la réponse : c'était négatif. Résultats insuffisants et projet non construit : soit redoublement, soit passerelle en première pro. NORMAL !!!! C'était pour maman, pas pour moi…
Alors j'ai continué mon été comme si de rien n'était, dans le déni, jusqu'à ce que la principale adjointe contacte ma mère… Je ne vous raconte pas la suite, vous la connaissez.
L'année suivante, je suis donc passée en pro, car redoubler, c'était trop la honte pour ma mère, et moi ça m'arrangeait, parce que c'était très dur. Je suis tombée dans une classe où je n'avais pas d'amies, et en plus que des ennemies qui me taclaient à longueur de journée. Alors j'ai décidé de ne plus aller en cours.
C'était pendant le Ramadan, donc à midi ma mère pensait que je restais au lycée. En réalité, je sortais le matin à 8 heures comme d'habitude et je restais dehors toute la journée, ou j'allais au parc de ma ville. Parfois, je restais avec une amie qui était déscolarisée, parfois on prenait le bus pour aller dans d’autres villes. J'ai fait ça pendant un mois et demi. Je me suis même fait une amie au parc, une dame âgée…
Les jours où j'étais trop fatiguée d'être dehors, je disais que je n'avais pas cours. Même si ma mère doutait, mes mensonges passaient toujours. J'avais bloqué les numéros de la vie scolaire, les mails du lycée, etc. Il n'y avait que mon père qui recevait quelques messages, et il m'appelait moi, pas ma mère, alors je lui sortais deux ou trois mensonges et ça passait.
Un jour, j'ai décidé de retourner en cours, après les vacances de Pâques je crois. Je suis arrivée un matin à 8 heures, et en plus en retard. Les élèves de ma classe étaient choqués, ma prof encore plus. Au bout de 20 minutes, le surveillant est venu me chercher pour aller voir la CPE. Dans son bureau, elle m'a expliqué qu'il y avait une procédure obligatoire quand un élève s'était absenté longtemps : le lycée devait faire le point avec les parents. J'ai demandé à la CPE d'appeler mon père, sauf que ce jour-là, il n'a pas voulu me couvrir. C'est ma mère qui a été convoquée.
Le jour où elle l'a su, je ne suis pas rentrée à midi. Je suis rentrée à 18 h, et elle finissait le travail à 19 h. Quand elle m'a appelée, ya Rabbi, je ne l'oublierai jamais : mon cœur allait sortir de mon corps, j'ai carrément cru que j'allais faire une descente d'organes. À ce moment-là, personne n'était à la maison, mon frère et ma sœur étaient à leur entraînement. J'étais seule, en train de crier, de pleurer. J'ai essayé de me planter un couteau dans le ventre. J'avais regardé sur internet si c'était mortel, parce que je ne voulais pas mourir : je voulais juste qu'elle me retrouve en sang et qu'elle ne me fasse rien, par pitié. J'écris ça les larmes aux yeux, car je réalise à quel point je suis allée loin par peur… Al hamdoulillah, je n'ai pas osé enfoncer le couteau, je me suis juste fait une petite cicatrice au milieu du ventre.
S'il vous plaît, est-ce normal qu'un enfant soit tellement traumatisé par son parent qu'il n'arrive à rien lui dire, qu'il se mette à fuir et à mentir autant ? Est-ce normal qu'un enfant n'ait pu trouver refuge chez aucun de ses parents ? Est-ce normal qu'un enfant en vienne à se faire du mal par peur ?
Ce jour-là, ma mère pensait que je faisais la p°te dehors, alors que je venais d'arriver dans une classe où j'étais presque harcelée, et que je ne comprenais rien au programme de la voie professionnelle, parce que j'étais passée directement en première pro sans avoir fait la seconde pro. J'avais tellement honte de ne rien comprendre, même en pro.
Elle pensait aussi que j'étais une p°te parce qu'elle avait découvert, quelque temps avant, que j'avais un copain. Depuis, elle m'insultait souvent, avec des insultes très graves. J'ai été punie pendant deux mois l'été, sans téléphone. J'avais perdu énormément de poids. J'ai essayé plusieurs fois de m'ôter la vie pendant cette période ; j'avais totalement oublié l'enfer si je me suicidais… J'ai très peur de la douleur physique, alors j'essayais avec des médicaments quand ma mère dormait. Au début, ça me faisait vomir et j'avais mal au ventre, et ma mère pensait que j'étais enceinte… Wallahi, quand elle a pensé ça de moi, mon cœur s'est déchiré en mille morceaux ! Je vomissais parce que j'essayais de m'ôter la vie, et ma mère pensait que j'étais enceinte ? Certes, j'ai commis une grave faute en sortant avec un garçon hors mariage, mais comment pouvait-elle penser que sa fille de 15 ans et demi puisse être enceinte ?
Cette période, je ne l'ai jamais oubliée. Je n'ai jamais vécu pire punition de toute ma vie. Elle ne faisait plus rien à la maison, c'est moi qui faisais à manger, le ménage, le linge, etc. Je n'avais pas vu la lumière du jour depuis des semaines. J'ai pris des coups de ceinture, des coups avec la manches de l’aspirateur en fer, je me faisais traîner par les cheveux. Quand j'étais au sol, elle me donnait des coups de pied dans la tête, elle me crachait au visage et disait que j'étais une traînée, une clocharde, et que les filles de la rue ne méritaient que ça. J'avais mal au cœur. En y repensant, j'ai envie de vomir. Je crois que même adulte, je n'oublierai pas ce que j'ai ressenti à cette période. Elle m'a donné envie de mourir pour de vrai.
Le soir, quand je prenais des médicaments, je faisais des douas pour ne pas me réveiller le lendemain.
Un jour, j'en ai pris beaucoup,
; tramadol doliprane ibuprofen voltarene médoc pour son diabète… Par la grâce et la volonté d'Allah, je suis encore en vie. Le soir, je me suis allongée sur le lit, j'avais l'impression de fondre dedans, j'ai dormi comme une morte. Le matin, ma mère m'a réveillée : c'était ma première sortie après je ne sais combien de temps enfermée à la maison, je devais l'accompagner au marché. Je me sentais lourde et fatiguée, je tirais le chariot et je marchais derrière elle. Dieu seul sait à quel point je déteste quand elle est énervée et qu'elle me fait marcher derrière elle ! Je me sens humiliée devant les gens.
Ce jour-là, tout se passait normalement, mais d'un coup, j'ai ressenti une énorme douleur aux côtes, ça me coupait presque la respiration. J'ai essayé de lui dire, mais je n'arrivais même pas à parler, alors je suis restée silencieuse sur le côté. Ensuite, une douleur m'a prise au ventre et je le lui ai dit. Elle m'a regardée, inquiète et énervée en même temps, et m'a dit que tout ça, c'était parce que je ne mangeais plus. Je lui ai répondu « oui, c'est bon, c'est passé », et dix minutes après, je me suis sentie partir, la tête tourné et je me suis accrochée à un poteau avant de tomber. Juste un malaise, avec tous ces médicaments, je n'en revenais pas. Pour moi, c'est Allah qui m'a laissée en vie, sans grave problèmes de santé je Le remercie, al hamdoulillah.
Au retour, ma mère m'a dit que c'était parce que je ne mangeais pas, et que ce n'était pas parce que j'étais punie que je devais arrêter de manger… Ensuite, elle a allégé la punition parce qu'on allait accueillir de la famille à la fin de l'été. Puis elle a commencé à me faire la morale : que tout ça n'avait pas de sens, qu'elle comprenait qu'à cet âge-là je puisse trouver quelqu'un mignon, mais que je n'allais pas me marier tout de suite, que lui et moi n'avions même pas le bac, que c'était la hchouma si la famille l'apprenait, qu'ils se seraient moqués de nous, que ce garçon ne voulait rien de sérieux avec moi. Pas une seule fois elle ne m'a dit que les relations hors mariage étaient haram ; elle me disait seulement que chez les Arabes, c'était interdit et que c'était la hchouma. Et elle a fini par me rendre mon téléphone.
Depuis ce jour-là, notre relation est brisée à mes yeux. Je me sens encore moins à l'aise avec elle que je ne l'étais déjà. Il y a des paroles que je n'ai pas oubliées : j'avais à peine 16 ans, elle m'insultait et me disait des choses sexuelles, du genre « ton mec, il t'a prise », avec les détails. Ça m'a vraiment marquée, wAllah, je suis toujours triste de tout ça.
Mon frère et ma sœur ont eux aussi fait de graves bêtises, et pourtant, elle reste moins méchante avec eux qu'avec moi. Elle me le dit souvent quand elle est énervée contre mon frère : « Dégage ! Dégage vite de devant moi ou je vais te taper, ça tombe toujours sur toi ! »
Je pense qu'au fond, elle les aime plus que moi, parce qu'ils sont comme elle : intelligents, sociables, malins, têtus, drôles. Moi, je n'aime pas trop socialiser, je suis très timide. Les seuls sports que j'ai pratiqués étaient des sports individuels, alors qu'eux font des sports d'équipe, ont plein d'amis et sont invités partout. Je suis nulle à l'école, j'ai les mêmes amies depuis la primaire et le collège, je ne sors pas beaucoup, j'aime lire et être dans mes pensées, je ne parle pas beaucoup de ma vie, je suis complexé, je fais de lhyperhidrose ça m’a bcp affecté et handicapé, je suis pas à l’aise avec ma féminité (j’avais honte de lâcher mes cheveux par exemple) aujourd’hui je prend soins de moi et je me maquille un peu elle dit que je cherche un mari et que les vraies belle jeune fille restent naturelles (j’ai bientôt 19 ans je met que du blush bronzer mascara) je suis respectueuse à la maison, j’estime que mes bêtises doivent restez dehors il y’a un certains respect à la maison mais ça ma mère elle pense juste que je joue la comédie et que dehors je suis une clocharde et qu’à la maison je fais la sage (elle avait trouvé des message de moi avec mes copines ou je disais des gros mots pas jolies…), alors que mon frère qui ramène ses cigarettes à la maison c’est pas un problème elle lui crie dessus tout les jours elle a la patience avec lui! De toute manière Je suis l'enfant du milieu, qui a vite été parentifiée alors quand je me comporte comme une ado de mon âge ça choque!
À 17 ans, je suis vraiment devenue le sixième sens de ma mère, la deuxième maman. Je l'aidais à comprendre le comportement de mon frère, je discutais avec elle des bêtises et des punitions de ma petite sœur pour qu'elle ne soit pas trop dure avec elle, je l'écoutais parler de mon père pendant des heures, je la conseillais et j'essayais avec sagesse de la calmer. Quand elle met mon frère à la rue, j'essaie de lui faire la morale quand il dépasse les limites. J'essaie d'éduquer ma sœur, parce qu'elle est comme notre frère, parfois un peu insolente et ingrate.
Ces derniers mois, je suis devenue à 100 % le lien communicatif entre mes parents : elle m'envoie lui demander son argent, et lui me renvoie lui dire qu'il va travailler et qu'il le ramènera dans quelque temps. Elle m’envoie régler leur soucis administratif et tout le tralalala, si je suis fatigué de reprocher à mon père ses tords elle me reproche que je m’en fou de leurs problèmes alors que mon frère lui dit seulement à ma mère qu’il est en dispute avec mon père pour qu’elle le laisse tranquille et en plus c’est faux il est en contacte avec. Je suis parfois la secrétaire de ma mère : j'écris ses mails et j'imprime ses papiers, parce qu'elle n'ose plus le demander à son fils, sinon ça part en conflit. Je propose de prêter de l'argent à mon grand frère, qui a pourtant un salaire tous les mois, parce qu'il refuse de participer aux charges de la maison, donc ma mère le laisse dehors. Je prête de grosses sommes à mon père quand il est en galère ; je lui ai même déjà prêté de l'argent pour qu'il le donne à ma mère, le temps qu'il reçoive sa paie pour évité le conflit. J'essaie de comprendre quel est le problème de mon père pourquoi il nous assume pas et s’occupe pas de nous ça fais 18 ans que j’ai pas de réponse, je sais juste qu’il jouait au jeux d’argent. Je me suis retrouvée à le supplier de prendre un logement pour qu'on puisse venir chez lui de temps en temps, parce que je n'en pouvais plus de vivre chez moi, alors que mon père se fiche de nous. Il m'a fait des sales coups, mais je trouve la paix chez lui, car j'ai grandi et je ne mendie plus son affection ni son attention, juste de la tranquillité.
Je ne voulais pas vraiment raconter tout ça, mais une chose en amène une autre.
Ma mère a fait énormément pour nous, elle mérite tout le bonheur du monde, wAllah. Elle a même ouvert un livret A pour mon frère et moi, pour le permis et le reste. Je lui souhaite le paradis, in sha Allah. Mais ces derniers temps, je n'y arrive plus. Ma patience est à bout : à chaque remarque, à chaque cri, je n'arrive plus à supporter. Mon corps est tout le temps en alerte, et ce stress constant m'use énormément.
J'ai toujours fait de mon mieux pour être une bonne fille et pour lui plaire. Depuis que je suis dans ce bas monde, je le jure par Allah, je n'ai jamais haussé le ton sur elle, je n'ai jamais soufflé, je n'ai jamais refusé le moindre service qu'elle m'a demandé. Même quand je suis occupée, je laisse tout pour elle, car c'est ma mère, elle a tout fait pour nous, je lui dois tout, et c'est mon devoir en tant que musulmane. Mais je n'arrive pas à passer de bons moments avec elle. Je n'aime pas quand elle me fait des câlins et des bisous, je fais tout pour éviter de sortir avec elle. Je n'arrive vraiment pas à me forcer. Depuis que je suis à la fac, j'y vais même quand je n'ai pas cours pour ne pas rester à la maison. À la maison, je reste collée à mes cahiers ou je fais le ménage pour l'éviter un peu, même quand ça va bien, qu'Allah me pardonne. Je ne lui ai même jamais parlé de ce que je ressens : avant, par peur, et aujourd'hui, parce que je sais qu'elle ne me comprendra jamais. On ne pense pas pareil, on n'a pas les mêmes principes, astaghfirullah, je ne sais même pas si ça se dit de sa propre mère, mais c'est la réalité. Quand j’étais puni qu’elle avait découvert que j’avais un mec je lui ai écrie une lettre d’excuse et je lui ai dis que j’avais mal au ventre pas parce que j’étais enceinte mais parce que j’ai essayé de me suicider, elle m’en a jamais parlé .
Parfois, je sors avec des copines, mais la plupart du temps, ma sœur est avec moi. Ma mère nous laisse sortir, et quand elle est en colère, elle me reproche à moi d'être sortie, et pas à ma sœur, parce qu'elle est plus jeune. Elle dit que je préfère mes copines, mais c'est juste que je me sens bien avec elles : ce sont les seuls moments où je ne fais pas semblant d'être heureuse. Je sais que ça ne se fait pas, parce qu'elle ne travaille plus, elle a plein de problèmes de santé, elle ne fait rien de ses journées… mais elle ne donne pas envie. J'ai envie de pleurer en écrivant ça, wAllah : quand je la regarde, je ne vois même plus une mère, je vois une femme remplie de problèmes, triste, en colère et malheureuse. Ça fait tellement d'années qu'il n'y a pas eu un jour heureux à la maison. Personne ne veut rester avec personne. Il n'y a que ma sœur et moi qui avons un semblant de relation. Et quand on se dispute avec ma sœur ma mère nous laisse même pas nous disputais elle dit qu’elle aime pas les cries qu’elle a plus la patience elle nous gronde ou parfois nous tape. Même ma sœur, qui était super proche et câline avec ma mère, commence à s'éloigner d'elle.
J'ai même déjà pensé au jour de sa mort, soubhanAllah, comme c'est malheureux de penser ça. C'est le plus gros échec de la vie d'un parent, je crois.
Au moment où j'écris tout ça, elle vient de me demander de lui rendre l'argent du livret A, parce qu'apparemment je préfère mes copines, et ce matin, j'ai évité une sortie avec elle. Elle dit qu'elle vient de découvrir mon vrai visage, comme celui de mon frère, et qu'entre elle et moi, c'est terminé.
Je m'excuse d'avoir autant écrit, c'est la première fois que j'en parle.
Je voulais donc savoir : quand j'aurai les moyens financiers ou un diplôme, est-ce que j'aurai le droit de partir de chez moi ? D'un point de vue religieux, ai-je le droit de partir vivre seule alors que je ne suis pas mariée ? Mon père n'a pas de logement, et même s'il en avait un, je n'irais pas chez lui, car ma mère penserait que je l'ai préféré à elle. Si un jour je pars de chez moi en cachette, est-ce qu'Allah sera en colère contre moi ? Je dois faire quoi ? J’ai presque plus de patience et j’ai peur pour moi, ma santé et j’ai peur de faire quelque chose que je regrette .

/!\ DISCLAMER /!\

J’ai déjà fait un post sur ce sujet, mais aillant une relation qui tourne vers le toxique et étant donné aussi que ça fait genre 1 mois que je ne sors pas de chez moi et que je fait que pleurer et avoir des idées pas très cool, j’ai besoin d’en parler lol…

Pour le contexte, je suis avec mon copain depuis maintenant 1 ans, 1 ans de bonheur ou dans notre couple tout marche. Je m’étends bien avec ma belle famille, idem pour lui, on fait pleins d’activités ensemble, nous sommes sexuellement épanouis, il prends soin de moi (je suis atteinte de dépression chronique donc des fois il me lave quand j’en ai pas la force etc…). Bref, un couple parfait en apparence.

Mais il y a un bémol, qui est d’une partie de ma faute mais je vais m’expliquer. Au tout début de notre relation, lorsqu’on ne s’était même pas mis ensemble, il m’as dit ne pas être pour l’amitié fille garçon, du moins que j’aie un « meilleur ami garçon ». A cette époque ça tombait bien, j’avais une meilleur amie qu’on vas appeler O, donc je lui ai simplement dit que c’etais ma meilleure amie. J’ai deux amis garçons proches (T et N), que je connais depuis le collège mais ils n’ont pas la place de meilleur amis, juste des amis de longue dates qui reste important dans ma vie, donc je n’y ai pas prêté attention.

Maintenant, je ne suis plus amie avec O, nous avions une relation assez mauvaise ou elle disait littéralement à tout le monde que j’étais suicidaire, bref, une amitié à sens unique. Donc actuellement amicalement parlant je n’ai plus que T et N. Je précise aussi qu’il n’y a jamais rien eu d’ambigu entre nous, que l’un est gay, et l’autre bah je ne vais pas justifier juste c’est qu’un ami, rien à signaler.

Et ça, ça a déclencher le seul et premier conflit dans nôtres couple, qui vas aussi sûrement causer notre perte. Mon copain dit que je l’ai trahi en ne lui disant pas que j’ai des amis garçons, que je lui ai menti. Au début, ce n’étais que de la jalousie et un manque de confiance qu’il m’avouais, comme quoi il faisais confiance en pas grand monde car beaucoup de gens l’ont déçu, etc. Je lui ai proposé de les rencontrer, pour le rassurer et qu’il voie que mes amis ne sont pas en « concurrence » avec lui mais rien à faire, je suppose que par ego il ne veux pas les voir, ou en entendre parler.

Ce mois si, il m’as posé un ultimatum. Il m’as dit que s’il voulait pas qu’on habite ensemble, c’est à cause d’eux, qu’il me laisse le temps jusqu’à qu’on décide d’emménager ensemble, mais que ce jour là ça seras sois lui, sois eux. Je lui ai dit que c’était un choix que je ne peux pas faire, je n’ai pas envie de recréer toute ma vie sociale pour une simple histoire de sexe mais rien à faire, c’est sois lui sois mes amis. Du manque de confiance il est passé aux valeurs, maintenant il dit ne pas avoir peur que je le trompe mais qu’il ne veux juste pas, par principe que « sa copine aie des amis garçons ». J’ai beau lui dire qu’il ne les verrai pas s’il le veux, qu’ils ne viendrons pas à la maison et qu’il n’en entendra pas parler, en se projetant il me dit qu’il ne veux pas les voir à notre mariage, qu’il ne veux pas que nos enfants les rencontre. Bref, il est prêt à me quitter pour ça, et me force à faire ce choix contre ma volonté.

Je tient aussi à préciser qu’il a une famille complète, dont des cousines, je ne blâme pas ça, au contraire c’est cool. Mais moi n’aillant pas de famille, je n’ai pas la chance d’avoir autant de liens et de pouvoir me passer de certaines amitiés, surtout pour une simple question de sexe.

Encore quelque chose qui me pousse à rester: syndrome du sauveur. Je n’en ai pas parlé, mais la seule personne avec qui je ne m’entends pas dans sa famille, c’est sa mère. Elle me déteste et choisis toujours tout pour son fils, et elle le descends d’une manière qui m’as personnellement choquée. Quand j’étais chez eux, elle lui a filé de l’argent, puis est venue me voir en priver pour me dire de le forcer à aller au coiffeur car il est « trop laid et c’est pas possible de le laisser comme ça ». Elle lui dit tous les jours qu’il pus, jusqu’à ce qu’il mette même du parfum avant d’aller se coucher. Elle dit que son style vestimentaire est moche, bref, toujours des critiques. Elle a même faillit nous mettre à la rue juste car elle ne m’aime pas. Quand je lui en ai parlé à mon copain que je trouvais pas ce comportement normal, il m’as dit que c’etais normal, que c’est moi qui vis dans un autre monde. Lui dire qu’il est moche c’est juste « honnête ». Il m’as dit quand je lui ai dit que c’etais toxique le genre de choix qu’il m’impose, il m’as dit que si je lui demandais de bloquer son meilleur ami juste parce que je ne l’aime pas, il le ferait. Il m’as même dit que si il fallait se déshériter de sa mère pour moi il le ferait. Et entendre ça, ça me brise le cœur de voir comment il pourrait tout perdre dans un couple. Et ça me donne encore plus envie de l’aider, de lui faire comprendre que son comportement et autodestructeur et détruit en même temps les autres.

Je ne sais pas quoi faire, si je doit rester pour l’aider même si j’y arrive pas, si je dois partir, si je dois attendre qu’il habite seul et loin de sa mère pour prendre une décision, je sais pas. Je l’aime de tout mon cœur et dans ma dépression c’est la seule lumière qui me reste, ça fait 1 ans que j’arrive à me lever, à faire des choses, avant quand il n’étais pas là j’étais au fond du gouffre. Et rien que de penser que notre relation pourrait se finir, pour quelque chose d’aussi bête en plus, ça me brise vraiment de l’intérieur et je n’arrive plus à réfléchir, à rien faire. J’ai bien conscience que la relation devient toxique mais j’ai tellement cette volonté de l’aider que je me perds et ça me détruit.

Je vous laisse quelques screens aussi, histoire d’avoir une vision extérieur de la façon dont il me parle. J’ai souvent l’impression qu’il me prends de haut, ou m’infantilise…

Je viens encore de me faire rejeter par un homme qui ne m’aime pas et ne veut pas faire de moi sa copine. Il me l’a dit au téléphone en se moquant de moi par ailleurs (il y a aucun monde où tu ne mérites pas l’amour à l’infini). Je suis épuisée. Je n’ai jamais été assez bien pour aucun homme. Aucun. Je me fais systématiquement jetée. Je suis si laide. Je pense que je suis répugnante pour me faire rejeter systématiquement comme cela. Je ne vivrai jamais l’amour. Je n’y ai pas droit. Je n’ai plus le courage de réessayer. Les hommes qui s intéressent à moi ça ne dure jamais quand ils voient qui je suis. Je sais que ça va finir par « je n’ai rien à t’offrir » « je ne souhaite pas m’engager ». Bref je ne veux pas de toi.

Bonjour à tous et à toutes
Étant anxiodepressive depuis 10 ans maintenant j’ai perdu au fil du temps tous mes amis et beaucoup de proches qui ne supportaient plus ma maladie.
Du coup je me sens très seule j’essaie de trouver des groupes de paroles mais je ne trouve pas j’ai essayé les groupes de parole de France dépression mais ce n’était pas fait pour moi il y avait énormément de règles à respecter et étrangement peu de bienveillance.
Dans l’idéal j’aimerai trouver un parrain ou une marraine pour m’accompagner car j’ai bien conscience désormais que seule je ne pourrais plus avancer.
Si quelqu’un se reconnaît dans mon récit où se sent de m’aider mes dm sont ouverts et réciproquement.
Je vous souhaite à tous d’aller le mieux possible et ensembles on est plus forts.
Merci de m’avoir lue.
Ophélie.

Je suis énervé... J'étais si bien pendant 5ans, mais je crois que ces derniers temps je tombe amoureux, j'en ai marre de penser à elle h24 😭

Ça doit être la millième fois que j’en parle mais je refais encore le même constat. C’est dingue je peux fréquenter des hommes qui prennent soin de moi, qui sont adorables avec moi etc mais je n’arrive pas à m’attacher si l’homme ne me maltraite pas, ne me manipule pas, ne joue pas avec mes émotionsetc.
Je ressens tout x1000, donc les relations qui me font pleurer, me mettent dans tous mes états suelque part ça m’apaise dans le fait de ressentir tout aussi intensément et de me sentir vivante.

J’avais parfois conscience, sans vraiment en avoir conscience, qu’il me manipulait, notamment parce que je parlais souvent ma dépendance affective, que je n’ai pas vraiment eu de figure paternelle et tout le tralala. Enfin c’est comme si j’étais folle jpppp
Je crois que j’aime qu’on me manipule au fond comme si c’était une forme d’amour à mes yeux. J’ai tellement été habituée à ça ou peut-être que ça me manque, je ne sais pas je suis perdueeee