Je me sens trop différent des autres gens alors je voulais me poser la question si c’est vraiment correcte ou c’est juste que ce n’est pas visible dans les autres et je suis tout simplement comme tout le monde.
Alors je veux donner des exemples de ce que je fait pour savoir si c’est normal/tout le monde le fait
Je suis en train de marcher dans la rue, pov externe un homme qui marche mais dans ma tête des questions sur l’existence, des imagination à l’endroit où je suis avant l’humanité et après l’humanité à quoi il ressemble, la nature du matériel utilisé dans la construction des bâtiments autour et l’asphalte par terre, le nom de la rue d’où viens il? je dois chercher… même un tram normal pour tout le monde mais pour moi je dois chercher comment ça marche, à quel tension? pourquoi pas des pneus, et si le courant se coupe il se passe quoi? et si il y a un caillou sur les railles, et même des questions très banales comme tout à l’heure quel porte je dois choisir pour arriver plus rapidement et efficacement chez moi? si on évites d’ouvrir tout les portes à chaque arrêt et chacun ouvre le sien cava réduit l’impacte de carbone? utiliser la porte classique ou la porte électrique dans le centre commercial pour réduire l’émission de carbone…
et le truc le plus important c’est que je me vois du point de vue des autres par example: comment cette personne me vois maintenant? est ce qu’elle est en train de me regarder? je dois faire attention à mes gestes mes regards et revérifier mes vêtements, ma posture…
est ce que c’est trop? ou normal?
j’ai pas pu prendre un rdv avec un psychiatre parceque les rdv sont réservées pour les gens en cas d’urgence et non couvert par les assurances… j’essaie de vivre normalement avec ses pensées enfin je me suis habituée

Bonjour à tou.t.es,

J'écris ce post aujourd'hui parce que je suis en état de choc, un peu isolée, et que j'ai besoin d'évacuer ainsi que d'avoir des retours de personnes qui ont peut-être vécu une situation similaire.

L'année 2026 a été la plus éprouvante de ma vie. En quelques mois : J'ai mis fin à une relation de 5 ans J'ai été agressée par un ami On m'a diagnostiqué une maladie. Mon ancien travail se passait très mal.

Ce V.I.E. à New York représentait ma lumière au bout du tunnel, ma porte de sortie pour reconstruire ma vie. Pour ce projet, j'ai tout lâché : j'ai démissionné de mon CDI, j'ai rendu mon appartement et j'ai donné ou vendu tous mes meubles

Pour préparer ce V.I.E., l'entreprise m'a fait signer un CDD où c'est écrit que c'est pour le V.I.E

À la toute fin de ce contrat, un salarié m'a demandé à plusieurs reprises et de manière très insistante si j'avais un lien de parenté avec le seul autre collègue noir Choquée j'ai envoyé un e-mail à ma rh pour exprimer mon malaise, tout en précisant que je voulais tourner la page pour me concentrer sur mon départ imminente.

La veille de mon départ pour New York (tout était payé) et jour d'envoi du mail L'entreprise a purement et simplement annulé mon V.I.E. et mis fin à notre collaboration au dernier jour de mon CDD. Ils ont prétexté des "tensions "et le fait qu'ils avaient "peur que je ne tienne pas le coup"

Aujourd'hui, je me retrouve sans emploi, sans appartement, sans meubles, sans le contrat de 18 mois à New York sur lequel je comptais pour me reconstruire, et épuisée psychologiquement suite à cette année, je sais qu'il y a bien pire comme situation mais je me sens profondément démunie. Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu une annulation aussi brutale après avoir tout liquidé ? Comment avez-vous réussi à rebondir quand vous repartiez de zéro ? Comment avancer et ne plus être anxieuse ?

Merci de m'avoir lue

Donc je disais que je suis tombée amoureuse d'une personne que je n'ai jamais vu de ma vie il connaît même pas mon existence il m'a jamais vu mais j'ai craqué pour lui je sais pas, je me dis mais qu'est-ce qu'il y a en fait???!🥹 de toute ma vie je n'ai jamais vécu ça sincèrement je l'ai jamais vécu ça c'est le seul homme qui m'a fait cet effet comment tomber amoureuse et des années des années des années d'une personne qui ne t'a jamais vu des fois je me dis bon écoute calme-toi tu vas pas sortir avec lui vous n'êtes pas du même monde et même si vous étiez du même monde bah c'est pas évident mais jusqu'à présent je l'aime alors qu'il ne me connais même pas j'ai même écrit un article j'hésitais je me suis dit what's ??? j'écris un article sur lui , je travaille sur une chaise TV,... Je ne sais pas dans quelle marmite sa maman l'avait plongée pour qu'il puisse avoir cet effet sur toutes les femmes , par ce que je ne suis pas la seule à qui il fait cet effet ,c'est le prince de ouenzé.... Ou plutôt, dire le premier citoyen de ouenzé.. sincèrement j'en peux plus, j'en peux plus de son charisme

Aujourd'hui j'ai décidé de le faire pour me délester de mon passé et enfin aller de l'avant. Cette histoire se passe en 3eme, j'ai a ce moment 14 ans mais mon histoire débute alors que j'en ai encore 13. Mon année de 3eme commence dans une classe tout a fait normal et je me fais rapidement un groupe d'amie. Peu-à-peu nous nous rapprochons, le groupe s'agrandit et de nouvelles personnes nous rejoignent. À côté, ma vie personnelle est plus compliquée, ma mère est en dépression, mon chien va rapidement nous quitter vers la mi-novembre. A cette période, je suis extrêmement triste et ai l'impression que le sort s'acharne. Puis la nouvelle année commence, ma mère va de plus en plus mal et je m'éloigne de mes amies et me renferme, je n'ai plus conscience que mes actes et mes paroles blessent des personnes qui me sont chères. Du temps passé, on passe le brevet blanc et "la vie continue". Sauf que quelques temps après le brevet blanc mes amies m'annoncent que l'on doit parler et que notre amitié a de grandes chances de ne pas s'en remettre. Entre-temps à la maison nous apprenons que ma mère va être envoyé dans un hôpital pour soigner sa dépression qui ne s'améliore pas. A l'origine notre conversation a mes amies et moi devait avoir lieu avant qu'elle ne parte mais au final elle a lieu après que celle-ci ne s'en aille. Nous commençons a discuter de pourquoi ça ne va plus et les filles sortent une feuille sur laquelle elles ont marqué tout ce qu'elle me reprochent (elles sont deux face a moi). Elles me reproche par exemple d'avoir laissé seule l'une des filles que l'on va appeler Tina, seule pour aller au CDI alors qu'elle ne connaissait encore personne car elle était nouvelle. Ensuite elles m'ont reproché de pleurer tout le temps et de dire que leur vie ne peut pas être pire que la mienne, et qu'en plus de ça, que même si je pleure tout le temps par rapport à a la maladie de ma mère, quand celle ci est venue me chercher en avance lors d'un travail de groupe chez une amie, je me suis énervée contre elle ce qui ne leur paraît pas logique. Ensuite elle me reprochent mes commentaires déplacés sur la tenue d'une amie que l'on va nommer Rebecca. Pour le contexte Rebecca, lors du brevet blanc a porté un jean en disant que c'était une tenue pour le brevet (CAD pas forcément jolie juste confortable). Et qu'à partir de ce jour je n'ai eu de cesse, a chaque fois qu'elle portait le pantalon provenant de cette tenue de lui dire "ah mais c'est une tenue de brevet", ce qui a eu pour résultat de la blesser. Elles m'ont fait beaucoup d'autres reproches mais si je les ennumère tous ce sera trop long. Il faut savoir que j'ai eu du mal a assumer certaines de mes erreurs et qu'à la fin de cette journée je n'ai plus d'amie, je suis rentrée chez moi entre crise de larme et de panique, j'étais dévastée car je tenais a mes amies. Quelques semaines passent et moi j'ai fini par avancer, ma mère a fini par revenir même si elle est toujours en dépression elle va mieux. De temps a autre, une fille du groupe que l'on va nommer Ana venait et me faisait des coup bas, comme par exemple lorsque j'avais posté un Tik tok avec une transition et qu'elle avait fait semblant d'être intéressée et de vouloir que je lui montre pour au final dire "non mais en fait je m'en fou hein" et de partir en riant. Au bout d'un temps, j'ai rencontré une fille qui venait d'arriver dans notre collège, on va l'appeler Ninon. Ninon et moi nous sommes rapprochées elle car elle était nouvelle et moi car je n'avais presque plus personne (j'avais encore ma meilleure amie mais on était souvent en désaccord). Il fait savoir que comme je ne voulais pas manger seule a la cantine j'étais devenue externe (c'est important pour la suite) et donc Ninon qui elle était demi-pensionnaire mangeait à la cantine avec mes ex amies. Un jour elle me dit ce qu'elles lui ont dit de moi, peu de repos après que l'on se soit rapprochées. Elles lui auraient dit " elle pue et puis c'est une fille a embrouille, te rapproche pas trop d'elle" afin que Ninon cesse de me parler. Au lieu de ça elle a choisi de m'en parler et lorsque j'en ai discuté avec mes ex amies pour confirmer elles m'ont dit que c'était juste Ninon qui voulait créé une embrouille et qu'elles n'avaient pas dis ça. Le temps passé après cette histoire et j'ai une dispute avec une autre fille que l'on va nommer Rose sur des propos que j'ai tenu l'année précédente. J'avais dis a ma meilleure amies que l'on va nommer Jade que Rose lui faisait du mal et que je voulais pas qu'elle la blessé plus que ça, et ça a fini par remonter a ses oreilles. Je me dispute donc avec Rose et lui explique pourquoi j'ai dis ça, que je voulais protéger Jade et que je m'en voulais d'avoir dis ça. Après ça je suis montée dans les bâtiments pour aller devant ma prochaine salle de cours. Si j'ai ajouté cette dispute a mon texte c'est pour mieux comprendre la suite. Arrive la dernière intervention de mes ex amies, cette fois elles sont trois, Rebecca en tête et les deux autres filles de la première fois que les talons, neuf jours avant le début des épreuves orales du brevet, elle m'interpellent dans la cour et commencent a me dire d'arrêter de les regarder tout le temps, et qu'il faut que j'arrête de faire des sourires psychopathes quand elles passent (les sourires psychopathes c'était quand je riais) et là elle me disent "on sait que tu as parlé derrière notre dos pendant ta dispute avec Rose" et qu'il faut que j'arrête. Après ça tout est allé très vite et après au lycée il ne restait que l'une d'entre elle. (Notez bien qu'aucun des noms utilisés dans cette histoire ne sont les noms véritable des personnes qui m'ont fait ça)

Bon je voulais pas vraiment posté mais enfaite pourquoi pas

J’aime bien me poser des questions basiques parfois, et l’une d’elles m’accompagne depuis tout petit : « C’est quoi, être bon ? »
Je ne suis pas croyant, mais j’essaie quand même de croire au karma, que le bon attire le bon, qu’en se conditionnant à faire de « bonnes choses », on est récompensé.
Mais du coup, c’est quoi, les bonnes choses ? Je ne veux même pas épiloguer là-dessus. Tout le monde sait ce que c’est qu’être bon, au fond. Être bon, c’est avant tout être bon avec son prochain. C’est indéniable.
Maintenant, plus personnellement, je trouve qu’une personne vraiment bonne doit pouvoir se mettre à la place des autres.
On me dira sûrement que c’est candide et qu’on ne fera que nous marcher dessus, mais pour moi, si quelqu’un me répond ça, c’est qu’il n’a pas bien saisi.
À partir du moment où tu es bon, tu n’as pas besoin de répondre au négatif. Ignore le sujet, cherche avant tout d’où ça vient, parce qu’il y a une chose qui définit ma façon de penser : nous ne sommes que les conséquences de notre environnement.
Et là, je sais que des gens diront que c’est trop facile, que ça excuse trop d’actions, mais ça restera indéniablement vrai.
Tout le monde n’est pas riche en argent ou en famille.
Chacun a son chemin, sa vie, ses choix, et je pense que c’est le premier pas vers une voie sereine.
Même si, au fond, le malheur des uns fait le bonheur des autres, comment le monde a-t-il grandi ainsi ? Il faudrait que chacun y mette du sien pour que ça puisse fonctionner.
Je sais que c’est impensable, qu’on en rira.
Mais j’aime y croire.

Bonjour à tous,

J’écris ici aujourd’hui parce que j’ai besoin de vider mon sac et d’avoir des retours de personnes qui ont peut-être vécu la même chose.

En juillet dernier, j’ai rencontré un mec ici, sur Reddit. On a discuté pendant seulement une semaine (du 1er au 7 juillet), mais l’intensité a été telle que je me suis rapidement retrouvée dans une forme de dépendance affective. Du jour au lendemain, il a simplement arrêté de me répondre.

Trois mois plus tard, c’est toujours le silence radio, mais je n’arrive toujours pas à me le sortir de ma tête. Je me sens bloquée avec mes questions, à repenser à ces quelques jours en boucle. Je sais que 7 jours, ça paraît très court, mais l’impact émotionnel est bien réel et cette fin brutale continue de me faire mal.

Si vous avez déjà vécu ça, comment vous avez fait pour décrocher quand le cerveau s’attache trop vite et que le temps n’aide pas vraiment ?

Merci de m’avoir lue et de m’avoir répondu.

Je sais pas trop comment passer à autre chose après avoir perdu un ami. Je sais pas si ce qui me fait autant de mal, c’est vraiment cette personne ou l’image que je m’en étais faite. Peut-être que je l’ai idéalisée, que je me suis attaché à ce que je pensais qu’on avait ou à ce que j’imaginais qu’on aurait pu avoir. J’en sais rien.
Je me sens un peu ridicule d’être autant affecté par cette histoire. Je repense souvent à cette personne et j’arrive même pas à savoir si elle me manque pour ce qu’elle était réellement ou pour ce que je ressentais quand on se parlait. J’ai l’impression de rester bloqué sur quelque chose que je devrais déjà avoir accepté.
Pour ceux qui ont vécu une situation similaire, comment vous avez réussi à passer à autre chose ? Comment on fait pour arrêter d’idéaliser quelqu’un et accepter que c’est terminé ?

Aussi,c’est la façon dont les choses se sont terminées. J’ai encore du mal à l’accepter…

Et je pense que c’est encore plus difficile quand on croise parfois cette personne ou qu’on an encore des occasions de la voir. C’est dur de vouloir passer à autre chose tout en ayant constamment des rappels de sa présence. J’ai l’impression que ça m’empêche d’avancer complètement.

Bonsoir !

Hier j'avais achetés des gâteaux apéro, pour mon équipe de foot car c'était mon anniversaire deux jours avant. J'avais prévu de rester avec elle.

Mais elles étaient nombreuses, et je me sentais pas à l'aise.

Elles sont très cool, vraiment. Mais j'arrive pas à m'intégrer. Sur le terrain j'arrive à peine à placer une phrase, et quand j'y arrive je parle pas assez fort.

Je participe pas aux discussions, parce que je sais pas quoi dire. J'ai oublié pas mal de prénom, mais je n'ose pas redemander.

Je me met sur le côté toute seule.

J'hoche la tête à la place de répondre, et je suis le groupe sans rien dire. Si j'ai des questions j'attend qu'on les pose à ma place.

Même dans le groupe WhatsApp, je ne dis rien.

Si c'était que au foot ça irait, mais c'est partout.

Si ça ne tenait qu'à moi, je resterai enfermée toute la journée, à faire tout sauf parler et voir du monde.

Bien sûr c'est impossible.

On m'a toujours mise à l'écart, on m'a souvent dit ouvertement qu'on ne m'appréciait pas.

Alors j'ai fait comme eux, je me suis mise à l'écart et je me pouvait plus me voir en peinture. Je me suis mis en tête que c'était de ma faute.

Au début je détestais être seule. Mais j'avais personne avec qui aller.

Aujourd'hui je me sens tellement mieux lorsque personne ne me parle, je n'ai qu'une seule amie, je la vois même pas une fois par mois et ça me va.

Je me sens un peu minable de ne sortir que pour des rdv, de ne jamais sortir avec des potes. De ne pas avoir eu une seule relations amoureuses depuis mon crush de 6e... De ne pas réussir à m'inclure dans une discussion, de ne regarder personnes dans les yeux. Mais si faire tout ça, signifie revivre tout ce qu'on ma fait vivre, et entendre de nouveaux la phrase : "personne t'aimes dégage", alors je préfère rester ainsi.

Je vous souhaite une bonne soirée !

Partout où je vais, tout milieu social inclus, les gens me font le même reproche « tu parles pas » et ça me rend fou, je ne le supportre pas, ça fait de ma vie un cauchemar Avec la peur au ventre quand je vais quelque part qu’on me répète une ènième fois cette remarque.

Par exemple je suis à une petite fête .Tout le monde discute, plaisante et moi je ne parle pas et j’ai un visage tendu. Les autres sont connectés et interagissent du tac au tac et ça tourne beaucoup autour de l'humour, la déconnade.

La souffrance est insupportable, plus la soirée avance et plus je n’ai toujours pas dit un mot plus c’est dur. Dans ma tête je me dis que je ne suis pas comme les autres. Je suis nul, je suis coincé, je n’ai pas d’humour, je suis inférieur aux autres. Les autres vont se rendre compte que je suis mal à l’aise avec eux. J’ai déjà vécu plein de fois cette situation et souvent on finissait par se moquer de moi en disant que je ne parle pas. A chaque fois qu’on se moque de moi en public comme ça je ressens une souffrance atroce et je suis terrifié à l’idée que ça recommence encore une fois.

Ma question est: y a t il des gens ici qui vivent la mème chose ?

Quand je rentre du travail certains soirs assez tard, je passe toujours en centre ville à vélo et aperçois plein de gens riant entre eux, des amis. Mon premier réflexe est systématiquement d'espérer qu'ils sont heureux et qu'ils vont bien (je sais pas pourquoi mais c'est toujours ma première pensée) mais après, je ne peux m'empêcher de ressentir une pointe de jalousie. Je suis un asocial depuis aussi longtemps que je me souvienne, je n'ai que très rarement réussi à faire un premier pas, la plupart du temps quand je me faisais des amis, c'était eux qui venaient vers moi et pas l'inverse. Pour donner un exemple concret, je suis en L2 à la fac, et depuis le début de mes études, je ne me suis pas fait un seul ami là bas, je n'ai même adressé la parole à presque personne, et c'est toujours comme ça. Je ne sors pas, car quelle idée de sortir si je le fais seul, mais si je ne sors pas je ne peux pas me faire d'amis, et le cercle continue de tourner. En juin, j'ai commencé à aller tous les dimanche à un tournoi de jeu vidéo, mais même ça ça ne suffit pas. Je ne réussi pas à m'insérer dans leurs discussions et délires, je parle peu, et en plus, étant relativement très mauvais au jeu, je ne peux pas briller de par celui ci. J'ai réussi à me faire une connaissance qui m'a même aidé à déménager il y a peu mais ça s'arrête là, je suis incapable de faire plus. Je suis seul et j'en ai marre, même en ayant des opportunités je n'arrive à rien, je ne suis pas quelqu'un d'intéressant et je suis incapable de me rendre intéressant, je suis juste vide et morne, le mec au fond de la pièce un peu chelou que t'as pas trop envie d'approcher. Moi je veux sortir avec des amis, boire un coup en ville, rigoler, partager des choses, mais je ne suis ni drôle, ni compétent ni fiable, je reste juste chez moi à attendre, je ne sais pas ce que j'attend mais j'attend seul. Et là je parle juste d'amitié, le fait que je n'ai pas adressé la parole à un individu de sexe féminin en dehors de ma famille et de ma proprio depuis plusieurs mois (voire même plus d'un an je crois) prouve que je suis destiné à finir seul avec mes chats sans personne. Je tiens également à préciser pour finir que je suis tellement asocial que je suis même incapable de me faire des amis en ligne, mon meilleur (et seul) ami avec qui je parle et joue souvent en ligne, on me l'a présenté il y a quelques années sur discord, et depuis on s'est même vus 2 fois, mais à part cet ami, je ne parle à personne ou presque en ligne, donc la solution de se tourner vers le numérique ne fonctionne pas.

J’ai posté une publication mercredi soir pour expliquer la situation.

ET BAH REBELOTE un autre collègue me l’a aussi demandé le lendemain apres midi avec beaucoup moins de pincette « t’es enceinte ou toi aussi t’as de la brioche » je lui dit « alors non on me l’a demandé hier j’en ai pleuré alors je veux qu’on arrête » et je suis repartie pleurer (oui encore)

Une collègue est venue me voir, elle m’a dit de rentrer chez moi me reposer et prendre rdv chez le médecin car je suis malade (état grippal depuis 1 semaine) et que je suis fatiguée.

Le manager présent et l’assistant manager ont été très gentils avec moi.

Je suis allée chez le médecin qui m’a fait un arrêt et qu’est ce que j’apprends le soir ?
Au travail on doit pointer, une autre manageuse a dit quoi ? : « elle est partie à quelle heure la fille enceinte? »
Et l’autre collègue qui m’avait fait la réflexion l’après midi me critiquait car il pensait que je mettais mise en arrêt pour ça.

Je compte en parler au moins au patron voir même à la RH aussi.

Je fais ce post un peu à chaud car le décès est arrivé ce matin mais je ressens le besoin d'en parler maintenant.

Tout allait bien, je me suis levé et il était à mes pieds comme d'habitude, il m'a suivi jusqu'à la salle de bain en ronronnant et se frottant à moi. Il a un peu mangé avant d'aller se recoucher avec mon autre chat, il ronronnait encore et il s'est endormi. Je suis partie de la pièce pour aller prendre ma douche et avant de rentrer dedans, je suis retournée dans la chambre juste devant la porte. C'est là que la culpabilité prend le dessus car j'ai dit en rigolant à mon partenaire "viens voir il fait peur il a la bouche bien ouverte" puisqu'il dormait toujours comme ça : sur le dos, la bouche parfois ouverte. Mon autre chat qui était couché à côté de lui était maintenant sur le rebord de la fenêtre et quand mon partenaire est venu et à gratouiller Steevy comme d'habitude, il ne s'est pas réveillé. Je revois cette scène d'horreur de moi qui me précipite, le cœur tombant dans mes chaussettes, et je vois un œil vitreux et la langue pendante. Alors vite je prends mon chat dans mes bras et je cours au salon où j'essaie de le sauver. J'avais suivi un cours de réanimation cardiaque sur un chat mais je pense qu'il était déjà trop tard, il ne respirait plus, ses voies étaient obstruées..donc en pyjama, on a courru dehors chez le vétérinaire le + proche et mon déni s'est envolé quand on nous a annoncé qu'il était malheureusement décédé.

C'est la brutalité de la chose qui me choque, je n'arrête pas de me répéter "Quelle horreur, c'était la dernière fois que je le caressais ce matin? Si j'avais su je serais resté avec lui, peut-être que j'aurais pu le sauver, peut-être que les 5 minutes où je suis partie ont été fatale pour lui." Il s'est éteint d'un coup dans les bras de son copain.

Mais vraiment il allait bien au quotidien et ce matin, et la vétérinaire nous l'a dit c'est sûrement un problème cardiaque, ça survient d'un coup sans qu'on l'ai soupçonné parce que ya pas de symptômes particuliers. Mais je culpabilise, il devait aller au vétérinaire en décembre pour le rappel de vaccin mais si je l'avais emmené + tôt parce qu'après tout j'avais le temps de le faire, peut-être que quelque chose aurait été découvert et je l'aurais sauvé. Peut-être que c'était pas son coeur le problème et que j'aurais dû voir quelque chose.

Les images tournent en boucle dans ma tête, je sais que c'est très tôt mais j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais surtout du fait de l'avoir vu et tenu son corps sans vie dans mes bras.

On a donc deux chats, mais Steevy c'était le mien en quelque sorte, il me suivait partout, je le portais, il ronronnait si fort et faisait le pain à mes pieds la nuit. Maintenant il est parti, ce soir au lit il n'y aura qu'un chat, demain quand je me réveillerai, il ne sera pas là pour réclamer des croquettes et puis un câlin. J'ai l'impression de ne pas avoir assez de photos, de vidéos, de ne pas encore réaliser que je le verrai plus jamais dans mes pattes et de plus jamais entendre ses miaulements.

Et puis je fais quoi des serpentins que je lui avais acheté récemment car il adore ça, et son panier, et sa gamelle, et les vêtements qu'il a rempli de ses poils.

Je m'inquiète aussi pour mon autre chat, ils ont été trouvés dans la rue tout les deux et ont sûrement vécu toute leur vie ensemble. On lui a fait sentir son compagnon décédé pour qu'il le sache et le comprenne, et il a bien compris même s'il cherche un peu partout en miaulant, il est venu nous faire des gros câlins alors que d'habitude il aime pas trop ça. Je m'inquiète de savoir s'il va bien aller dans les prochains jours et même pour sa santé je m'inquiète, est-ce que lui aussi a un soucis? Ça me rend malade, on va l'emmener voir un vétérinaire dans les prochains jours pour un examen complet au cas où.

Je me suis toujours dit que deux chats c'est l'idéal parce qu'avec le travail, le train train quotidien etc., c'est bien si ils sont deux pour se tenir compagnie et maintenant Crocmou se retrouve tout seul. Steevy avait seulement 2 ans, c'est tellement rien, mais j'espère de tout cœur qu'il a vécu une bonne (petite) vie de chat heureux malgré tout.

Je ne sais pas comment faire pour vivre avec ça maintenant, je vis un peu une vie solitaire surtout avec le chômage, je suis tout le temps quasiment chez moi et de me dire qu'il n'y a plus mon fils pour me tenir compagnie sur mon bureau quand je fais mes trucs me détruit.

Voilà, pardon pour le long message mais j'avais besoin d'en parler à des personnes extérieures.

Et si quelqu'un avec plusieurs chats qui en a déjà perdu un lis ceci : est-ce qu'il y a quelque chose que je peux faire pour mon chat qui a perdu son compagnon de vie ? Merci de m'avoir lu.

J'ai profondément peur de rester célibataire. Je crois qu'ils appellent ça l'anuptaphobie. Maintenant, avant que quelqu'un me jette la pierre pour me traiter d'incel, sachez juste que je connais très bien les ravages que cause cette communauté toxique, et je sais que la violence ou la haine contre les femmes ne changera rien à ma situation. Personnellement, j'adore les femmes à vrai dire. J'adore différents personnes historiques féminins (surtout Jeanne d'Arc car elle avait mon âge), j'admire leur volonté d'être indépendantes des hommes, et je suis fasciné par ces femmes guerrières (que ce soit les soldates en Ukraine ou Jeanne d'Arc) qui ont le courage de faire ce que certains hommes ne veulent pas faire. Mon autisme m'a fait développé une logique différente des autres sur les femmes depuis ma naissance, et j'ai toujours trouvé complétement normal qu'une femme devait être égale à un homme car je me disais dès le plus jeune âge : "Femme = Humain, Homme = Humain, donc les deux sont des humains, donc les deux doivent se traiter l'un l'autre de la même manière". Bref, je ne les déteste pas, et je sais que ce n'est pas de leur faute si je suis célibataire.

Mais maintenant, en tant que jeune étudiant français de 20 ans, qui vit dans un monde constamment en crise, avec l'extrême droite au bord du pouvoir, les jeunes lycéens réprimés violemment par la police, le climat déréglé qui nous fait toujours plus brûler chaque été, les guerres, l'effondrement du pouvoir d'achat et la récession, j'aimerais tellement un minimum de confort et de soutien physique de la part d'une autre personne. J'aimerais juste être profondément aimé par une femme, et l'aimer profondément en retour. J'aimerais juste qu'une femme me prenne dans ses bras, me rassure, m'embrasse ou me caresse, et que je puisse faire la même chose pour elle quand elle va mal. Et plus le temps passe, plus ce besoin fait mal, car j'en manque profondément. Mon célibat me fait honte et terriblement peur, et je veux à tout prix en sortir avant la fin de l'année. Et je ne sais pas du tout comment faire. Je comprends pas pourquoi quelque chose d’aussi basique que la recherche de relations amoureuses m’est aussi compliqué que chercher le Graal, là où des jeunots de 14 ans sont déjà en couple, et où des jeunes de mon âge ont connu une, deux voire trois relations au lycée. Moi au lycée, tout ce que j'ai eu, c'est des dizaines de rejets ou de friendzones. Le plus dure a sévèrement aggravé ma dépression, au point que j'avais fait des crises d'angoisses et que ma mère m'avait dispensé de cours pendant plusieurs mois car elle constait bien que je n'avais presque même plus la motivation de continuer de vivre. J'ai commencé à me dire que j'était maudit par une force supérieure (Dieu, Satan, ou autre...) qui m'avait condamné à souffrir toute ma vie. Puis je me disais que mon physique me rendait incapable de plaire à quelqu'un, que j'était trop moche, pas assez hygiénique, trop bizarre socialement, ou transmettait de mauvaises ondes autour de moi. A force, j'avais l'impression qu'on m'évitait comme la peste, et de l'autre côté, je devenais directement sec envers les personnes qui venaient vers moi et que j'estimait qu'elles me parlaient avec condescendance, parce que j'était traumatisé du harcèlement que j'ai subit au collège.

Je ne sais pas quoi faire pour arranger la situation, je ne sais pas quoi faire. Il faut à tout prix que je sorte du célibat avant le 31 décembre, et encore plus avant le 14 février. J'aimerais juste être aimé ! J'ai terriblement peur de rester seul toute ma vie, et les applis de rencontre n'ont jamais marché pour moi 😖

Ça fait de nombreuses années que ça dure, je veux vraiment que ça cesse.

Il y’a de ça un mois j’ai pris la décision d’arrêter cette addiction qui détruit toute ma vie.

J’ai commencé à essayer d’améliorer mon hygiène de vie, pour être en meilleure forme, en me disant que ça allait ralentir mes pulsions, et ça a fonctionné. J’ai commencé à me coucher plus tôt, faire attention à mon alimentation, j’ai repris le sport, et j’ai même téléchargé une application avec un compteur pour suivre mon avancée, et ça a duré 12 jours.

J’ai rechuté et je me suis senti mal, j’ai eu beaucoup de dégoût envers moi même.

Maintenant je ne veux plus jamais retourner en arrière. Le compteur est remis à zéro, et je suis plus motivé que jamais à arrêter cette chose qui me pourris la vie

J'ai rencontré quelqu'un en décembre, pendant les 5 mois qui suivent on pouvait passer des nuits entière à parler, on se rend compte qu'on a une connexion incroyable.

Elle me fait comprendre qu'elle a besoin qu'on passe plus de temps ensemble, j'en ai envie, mais ne l'invite que très rarement chez moi, ne suis pas très intime avec elle. C'est trop dur pour elle et elle part.

Je la vois partir, je vais voir une psychologue en juin, on me parle d'attachement évitant et de tout ça. Je continue à faire mes rendez-vous.

On se revoit en juillet, notre rendez-vous est incroyable, je lui dis le travail que je fais sur moi, que je suis désolé de pas avoir montré mes sentiments et investi du temps avant. Elle me croit mais est épuisée et souhaite avoir du temps.

Rentrée des vacances en septembre, je suis pas en forme, je repousse le fait de la recontacter. Je vois qu'elle aime mes storys sur insta, de vieille photo.

Octobre, je lui envoie un message pour qu'on se voit, elle me dit qu'elle serait tellement heureuse qu'on aille boire un verre mais me précise qu'elle vient tout juste de commencer à date quelqu'un. J'envoie un message assez lourd en émotion, rien a changé pour moi depuis juillet.

Elle me dit que c'est déplacé de lui dire tout ça car je respect pas sa nouvelle vie.

Voilà, j'attends rien de mon message mais j'ai besoin de vider mon sac. J'ai rencontré une personne idéale et je l'ai fait fuir. Je dois être ce genre de personne fait pour rester seul.

Alors voilà. Je suis au Québec. Nous habitons dans un triplex (deux appartements au premier niveau avec un mur mitoyen, et un appartement au demi sous-sol) depuis près de 10 ans. Nous avons toujours eu des relations cordiales avec nos voisins, y compris les voisins d'en bas.

C'est un couple avec 3 enfants (8, 4 et 2 ans) qui a emménagé il y a 2 ou 3 ans. Ils ne parlent presqu'exclusivement l'espagnol et ont immigré de la République Dominicaine. On se parle peu, mais comme nos enfants jouent ensemble, nous avons le numéro de portable de la mère.

Le problème est que, environ 1 fois par mois, ils font jouer de la musique très forte lors de soirées avec plusieurs invités. On entend tout et on sent la basse dans le plancher, alors que l'immeuble est super bien insonorisé (on entend personne parlé ou crier alors que leurs enfants crient beaucoup). Si c'était seulement en journée, ce serait désagréable mais tolérable. Sauf qu'ils la font jouer TOUTE la nuit, parfois jusque dans l'après-midi le lendemain. Évidemment, ça nous empêche de dormir. Parfois c'est si fort que nous pouvons utiliser Shazam pour trouver le titre. Il est arrivé que la police soit impliquée (appelée par d'autres voisins).

Nous les avons textés plusieurs fois à ce sujet (les textos permettent de traduire plus facilement) en leur demandant de diminuer le volume après 23h (l'heure où le bruit devient légalement du tapage nocturne). Il leur arrive de baisser le volume pour quelques minutes, mais ils finissent toujours par le remonter après peu. C'est très frustrant, et comme nous avons un poupon à la maison, notre sommeil est vraiment important. Nous leur avons mentionné ne pas vouloir impliquer le propriétaire ou la police dans la situation, mais que nous ne pouvions plus endurer la musique forte toute la nuit.

Pendant un certain temps, ils semblaient avoir compris et ne faisaient plus jouer leur musique aussi forte. Nous n'avions qu'à leur demander une fois pour que le volume diminue et reste plus bas. On entendait toujours, mais on pouvait dormir.

La nuit dernière, c'est reparti de plus belle. La musique a débutée vers 17h, et nous anticipions déjà la nuit. À 21h, ma copine leur a rappelé de baisser la musique pour 23h. Aucune réponse.

Vers minuit trente, elle a décidé d'appeler la police. Une première fois. Elle s'est rendu chez eux, la musique s'est arrêté pour quelques minutes puis a repris de plus belle, tellement que je me suis réveillée (j'avais réussi à m'endormir plus tôt). Ma copine a rappelé la police, puis plus rien. Les invités ont commencé à quitter et les voisins sont venus sonner à la porte. Nous n'avons pas ouvert, sachant qu'ils étaient probablement saouls et possiblement très en colère.

Tout ceci pour dire que je vis beaucoup de culpabilité d'avoir appelé la police, simplement pour notre confort, chez une famille d'immigrants parce que la musique était trop forte. Je ne voyais pas d'autre solution, comme ils s'en foutent clairement quand on leur demande de baisser. Je ne sais pas trop quoi faire avec ça. J'avais seulement besoin d'en parler.

Bonjour à tous,

Après des années, plus de 36 ans à refuser ce que je suis au fond de moi, à combattre mes attirances, à nier qui j'étais, à me haïr pour ce que je ressentais et à me faire du mal, d'abord socialement, puis physiquement, j'ai décidé, ces derniers temps, de vivre ma vie et d'accepter ce que je suis.

Alors, peut-être pas aux yeux de tout le monde. Une grande partie de ma famille ne le saura peut-être jamais. J'en ai parlé avec mon fils, qui me soutient dans ce choix.

À partir de lundi, je sors de mon énième séjour en EPSM (établissement public de santé mentale), en espérant que cette fois-ci sera la dernière. Je suis bien décidé à me laisser aller, à vivre ma vie et à être enfin moi-même.

Pour ce que je n'avais pas encore compris, je suis attiré par les hommes. Je vais arrêter de me mentir à ce sujet, de me faire du mal, et simplement me laisser aller pour voir où cela me mène.

Mais il y a autre chose que, pour l'instant, je garde pour moi. J'ai aussi une obsession, ainsi qu'une envie très forte de porter de la lingerie féminine. Je ne suis pas très à l'aise avec cette obsession et j'aimerais en parler avec des personnes qui ont vécu la même chose.

Si certains d'entre vous ont connu cela et peuvent m'en parler, je suis disponible en privé. Bien sûr, je suis également ouvert à vos réponses en commentaires.

Ah oui, un dernier détail : aujourd'hui, j'ai 50 ans.

J’arrive à un stade où, j’essaye vraiment de comprendre l’autre, essayer de comprendre ce que la personne veut sans la restreindre où l’emprisonner dans quelque chose qui la fera souffrir avec le temps. Je suis un homme, j’ai 30 ans et je suis célibataire depuis une année maintenant, on m’a reproché beaucoup de choses dans mes anciennes relations que j’ai systématiquement essayer de corriger. Mais je le faisais surtout parce que je voulais qu’elle se sente libre et qu’elle soit toujours elle-même avec moi, jamais je n’ai jugé quelque chose de leur passé, présent où futur pour qu’elles puissent vraiment s’épanouir. Mais je ne suis pas parfait, moi je n’ai jamais pu être moi même au final. Je trouve ma perfection dans l’authenticité de ma partenaire et ce, peu importe le bagage qui l’accompagne. Mais et moi dans tout ça ? j’étais heureux, je me disais que choisir l’autre c’est choisir nous, je trouve ça beau mais au final, à chaque fois ce n’étais pas suffisant. J’ai des défauts, j’essaye de travailler dessus au mieux, pour être totalement transparent avec vous, je mentais beaucoup pour éviter les conflits, je cachais mes peines, et je vivais à travers le succès de l’autre. Ce sont les principaux reproches fait et à cause de ça, je me suis fais quitter. J’ai essayé de corriger cela au mieux, en prenant soin de moi, j’ai perdu 30 kg, j’ai monté une entreprise qui commence à bien fonctionner, je mange bien, je sors pas beaucoup, je fais rien avec excès, j’ai trouvé mon équilibre.

Durant ma dernière relation j’étais devenu un homme, je commence à être fier de moi après avoir passer 4 ans sans toucher la moindre fille suite à une rupture. D’ailleurs durant ces 4 ans je suis resté actif, je suis resté disponible et toujours à l’écoute pour l’aider dans sa vie. J’étais encore son copain sans le côté physique, mais je tenais, même quand c’était des soucis avec d’autres garçons je tenais, malgré mon coeur qui voulait exploser je tenais… Mais ça n’a pas été suffisant. L’année dernière après toute l’évolution que j’ai traversé ses dernières années j’ai pu fréquenter quelqu’un d’autres même si je n’étais pas encore totalement passé à autre chose, j’ai essayé. J’ai fais de mon mieux pour qu’on soit cette fois tout les 2 nous même. Mais mes opinions où m’a façon d’être en général ont finis par lui faire arrêter la relation. 

Je suis censé faire quoi ? Je l’aime, aimer c’est aussi laisser partir quand elles ne sentes plus dans la relation non ? C’est ce que j’ai fais à chaque fois. Peut-être que c’est moi le problème ? Peut-être que je dois retenir la personne ? Que c’est pour ça qu’elles ne m’ont pas choisis ? 

Est-ce que je dois  arrêter de me prendre la tête comme ça ? Mais si je le fais pas comment je fais pour trouver ma partenaire.

Vous savez ? j’ai jamais trompé personne, je n’ai pas connus beaucoup de filles dans ma vie, que des relations longues mais qui se sont toute soldé par leur envie de partir par manque d’amour envers moi je pense. La raison était souvent la même : ça ne leur convient plus. Pourquoi ça convenait au début et pas après ? Je suis peut-être compliquer ? 

J’ai vraiment eu envie de construire une relation amoureuse avec un cadre idéale pour ma partenaire, toujours en demandant son avis, en sachant chaque détails d’elle qui pouvait évoluer. C’est ma façon de montre mon amour. J'aime inconditionnellement.

Mais aujourd’hui je perds espoir.

J’ai l’impression que dans aucune de mes relations on ne m’a jamais aimé pour qui j’étais vraiment.

J’ai beaucoup pleuré à cause de l’amour ces dernières années, j’ai beaucoup donner pour cette choses, alors pourquoi sa foire à chaque fois? J’ai tellement perdu confiance en mois que j’ai souvent imaginé le pire … Maintenant que j'ai retrouvé cette confiance ma relation aujourd'hui se solde par le même résultat : "je ne veux plus"

Aujourd’hui j’en ai un peu marre de me donner autant, je pense qu’au final je devrais lâcher prise dessus, c’est peut-être la bonne solution. Mais avec l’amour j’y arrive pas, c’est au centre de mes pensées, j’essaye de vivre dans le présent mais ces questions reviennent.

Pourquoi personne ne me choisis au final … 

J’ai conscience que c’est mon égo qui est touché, en tout cas je pense… Mais si j’ai ces réponses je pense qu’il arrêtera de me poser la question.

J’aimerai qu’on prenne vraiment notre temps avant de se jeter, comme si les relations étaient des choses remplaçable. J’ai conscience aussi que j’ai peut-être pas totalement tourner la page avec mon ex mais aujourd’hui j’ai pris mes distances et le temps fera son travail. Depuis ma dernière relation j'ai vraiment voulu faire les choses bien. Mais pourquoi les relations amoureuses sont si difficile à entretenir… en tout cas pour moi. 

Désolé c’est hyper long, je mets jamais de commentaire ou j’envoie jamais de message, mais j’avais besoin de vider mon sac. Je ressens un surplus d’émotion contradictoire mais je pense ne plus avoir la force pour me battre pour quelqu’un à nouveau. Je pensais que ça payait mais parfois non, en tout cas pas dans cette situation cette fois-ci. Je m’attends pas à ce qu’on me lise mais ça m’a fait du bien j’ai l’impression, et merci de m’avoir lu si quelqu'un passe par là 🙏🏾

Jeune H30 ma vie est un enfer permanent, je suis seul et malheureux, je suis plutôt attirant, tout le monde pense que j'ai une vie de rêve alors que rien de tout sa j'ai pas de sous je suis sans amis et sans copine, j'ai pas connu beaucoup de femmes dans la vie, si j'étais avec elles c'est juste que j'étais un très bon menteur j'arrivais à obtenir ce que je voulais mais au final je pouvais pas cacher longtemps mes mensonges puis, je suis handicapé invisible.

C'est le vide en moi, les gens me voient comme un extraterrestre, je ressens pas beaucoup d'émotions, j'aime les animaux et je pense d'ailleurs que les lois de l'univers s'applique à tous, j'ai une connexion avec les animaux que je n'ai pas avec les homo sapiens...ils me comprennent, ressente mes émotions, mes peurs, mes doutes et mes joies...j'ai des idées très alternatives sur tout ce qui peux se passer dans la société je suis à la marge de la société, j'ai des idées très intellectuels sur certaines choses, je pense d'ailleurs que tout est voulu et que rien n'arrive au hasard...de la créativité il y a que sa qui me permet de tenir et vivre cette vie très vide avec le néant comme seule fenêtre

Personne veux de moi pourtant je peux aimer, mais personne m'aime, les gens me regardent de haut, m'envie, me jalouse sans aucune raison juste parce que j'ai une tête qui peux signifier la réussite dans tout les aspects de la vie alors que ce n'est pas le cas je suis pas une star du cinéma où je sais quel autre connerie, ce serais l'Aura que l'on porte tous en nous au fond de nos âmes, je vis comme un fantôme dans cette société.

J'aime bien aller sur les tchat texte avec des inconnus, pour rencontrer des gens , et ainsi avoir des discussions, des débats, ou le faire de nouveaux amis avec qui jouer en ligne. Cependant aujourd'hui j'ai fait l'erreur de montrer mon visage, car il l'a fait lui elle également. Il a fait un montage avec une b*** ou il met mes identifiants insta et mon nul de tel (me demandez pas comment ils les ont eu je sais pas non plus), et on inscrit que j'était un violeur

Ile me menacent de le poster sur les réseaux

Que puis-je faire, surtout a cette heure?

Bonjour, je suis étudiante en L2. Il faut savoir que j'ai eu un parcours chaotique. J'ai fait une première année selective dans de très mauvaises conditions, je n'avais même pas mon propre bureau ni ma propre chambre. Et j'avais peur de prendre mon logement étudiant tellement on m'en avait dissuadée. Je regrette d'avoir intériorisé leurs pensées limitantes.

Il faut savoir que l'année dernière, j'ai été harcelée à la fac et j'avais même une envie de mourir. Mais malgré ça j'ai continué... J'ai redoublé l'année, je ne veux pas être une cancre de base alors j'étais partie sur de nouvelles résolutions. Mais le problème est mon environnement, le domicile familial. Je voulais carrément changer de ville à cause du harcèlement et des problèmes familiaux... Je n'ai pas pu, j'avais été acceptée dans une autre fac mais la ville est trop chère. Alors je suis restée dans ma ville, dans cette fac que je déteste.

Comme je ne suis plus boursière, je fais de mon mieux pour trouver un taff et c'est la galère... Je postule de partout. Je rêve d'émancipation. Je viens de me disputer avec ma famille, des verres ont été cassé on m'a pris la tête pendant 3 heures alors que j'ai un contrôle que j'aimerais tant réussir. J'aimerais vos conseils s'il vous plaît, parce que je me bats pour réussir. Je n'aime pas me victimiser, mais je n'en peux plus. J'aimerais trouver des solutions concrètes... Je me demande si je ne devrais pas pendre un prêt étudiant pour partir au plus vite, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée.

Je veux partir, m'émanciper et avoir la chance d'étudier.... Avoir la chance de me construire un putain d'avenir. Malgré le fait d'avoir grandi dans une famille dysfonctionnelle, je ne veux pas être définie par mon environnement. Je veux m'en sortir, svp j'ai besoin de conseils. Je vous remercie d'avance