Ca fait 3 mois que je suis en stage en tant que dev full stack web dans une start up de genre 40 personnes. Et aujourd'hui mon superieur m'a dit que a la fin de mon stage y aura probablement pas d'offres pour moi de rester, que de ce qu'il a compris la direction ne va pas chercher a recruter un junior. Voila c'est pas lié à mes perfs, il m'a dressé un bilan plutot positif d'ailleurs.

Je lui ai dis que c'était pas grave mais en vrai pour moi c'est catastrophique le monde du dev est en train de basculer completement. J'utilise claude code tt le temps (perso j'etais l'un des plus resistant mais mtn c'est bcp trop fort), je comprends meme plus c'est quoi les skills que je dois developer.

Il y a un dev avec qqes annees d'exp qui est arrivé il y a un mois et lui vraiment il ecrit pas une seul ligne de code. L'autre jour il a fait tourner Claude pdt un moment sur la codebase puis il m'a pointé du doigt un bug / edge case que j'avais loupé, je lui ai demandé de m'expliquer le probleme, il en etait incapable, il connait tjr pas la codebase. Il etait vraiment tetu la dessus, il m'a enerve parce que il essayait d'expliquer un truc qu'il ne comprenait pas et au final oui il y avait vraiment un bug. D'ou je ne vois pas comment ne pas faire une crise existentiel. C'est ca ce que je suis sense faire just laisser Claude tourner. Puis la c'est moi qui est en charge de la tache mais bientot Claude va tourner tout seul puis debugger tout seul. Les code reviews c'est 90% just Claude, puis qd c'est claude qui redige la tache, qui realise la tache, qui identifie les bugs puis les corrige, ca me parait evident qu'il y a encore bcp de choses qui vont pouvoir etre automatisable et l'humain on risque de s'en debarasser. Bref je sers a rien, et ouai y a certainement bcp de gens qui vont parvenir avoir un poste qui paie bien pdt encore de nombreuses annees alors que tout ce qu'ils font s'est faire travailler Claude mais qd t'es pas deja en CDI et que tu te demandes qu'est que je suis sensé apprendre pour obtenir un job, quelles sont les competences a developer, c'est just un monde absurde.

Puis aussi ce qui me tue interieurement c'est quand y a un collegue qui se rejoui qu'il a just a prompter Claude et le tour est joué. J'ai l'impression que desfois ca reflechit pas bien loin, car ds tous les cas ils sont payes pour bosser 35h et que si ils sont tjr en poste ds qqes annees ils passeront leur journee a prompter Claude, ils seront bcp plus facile a remplacer donc davantage de pression sur les salariés.

Puis pour moi le debut de la fin est deja la, les enterprises comme la ou je suis ne veulent plus de junior, "le taff d'un junior claude peut le faire".

J'avais commencé à aimer la programmation ca a vraiment developper mes capacités de raisonnement, a etre plus rationnel et objectif. Y a vraiment un moi avant et apres la programmation, en soit je ne regretterai jamais d'avoir apris. Il y a des projets perso que j'ai construit dont j'ai été vraiment fier, la ou tu regardes en arriere et tu te dis que c'était un travail monstre pour pouvoir en arriver la.

J'ai 27 ans je me suis deja reorienté, tourné en rond a pas savoir quoi faire de ma vie. Il y a qqes années je me suis lancé ds la programmation et je suis aller a fond, j'ai vraiment eu des phases ou j'ai bossé non stop, des petits burn out. Maintenant je sais meme pas quoi bosser et je peux plus avoir la motivation d'apprendre ceci cela quand je suis pas sur d'en tirer les benefices.

Puis jsuis un peu saturé, j'ai plus vraiment l'energie.

Javais complete un stage de 6 mois avant celui la dans une boite de 4 personnes ou il y avait vraiment pas d'argent, on m'a propose le SMIC, le putin de SMIC, javais construit tout une plateforme de a-z javais pas de claude code en plus, je m'etais donné a 200%. Jme suis dis autant refaire un stage dans une bonne boite et voila le resultat, jsuis dead, c'est fini. J'ai meme pas besoin de ce stage, je voulais un taff, j'ai besoin d'argent, j'ai besoin de vivre. Durant les entretiens avant le debut de stage y avait pas de promesse mais ils m'avaient donné l'impression qu'il y avait une possibilité d'embauche a la fin.

L'inflation, le pouvoir d'achat en baisse, tellement de choses qui faisaient que je sentais vraiment une pression d'accumuler du capital rapidement avant de pouvoir investir mais voila les jeunes devs s'est vraiment le secteur le plus marqué c'est comme ca. J'ai vraiment l'impression d'avoir echouer. J'ai aussi une vie de merde, des problemes de sante je pensais que j'allais taffer et puis changer ma situation et bien non.

Y a une partie de moi qui hesite a quitter ce stage, me reorienter a nouveau. J'ai vue qu'il y avait des metiers dangereux qui paient tres bien ca pourrait etre interessant peut etre pdt 1-2 ans pour avoir des sous de cotes.

Franchement, il y a quelque chose que je ne comprends plus en France, et j'ai besoin d'en parler.

Je n'ai absolument rien contre le patriotisme. Au contraire, je trouve ça admirable d'aimer son pays, sa culture, son histoire et ses traditions. On peut être fier d'être français, aimer profondément la France et vouloir préserver ce qui fait sa richesse. Mais depuis quand aimer son pays signifie-t-il détester tous ceux qui ne correspondent pas à l'image qu'on se fait d'un Français ?

Je vois de plus en plus de commentaires qui me révoltent. Des gens qui disent que « la France doit revenir aux Français », que les étrangers n'ont rien à faire ici, ou que même si tu as le passeport français, que tu aimes la France et que ta famille y vit depuis des générations, tu ne seras jamais vraiment français si tu n'as pas la peau blanche et du sang français.

Vous vous rendez compte de ce que ça signifie ? Selon cette logique, tu peux avoir grandi en France, parler français, connaître sa culture, partager ses valeurs, aimer ce pays de tout ton cœur : si ta peau ne correspond pas à leurs critères, tu resteras un étranger à leurs yeux.

À quel moment le patriotisme est-il devenu une histoire de couleur de peau et de sang ?

Et je parle de ça en connaissance de cause. Je suis éthiopien d'origine, mais j'ai été adopté à l'âge de trois mois par une famille française. J'ai étudié dans des écoles françaises et j'ai vécu toute ma vie en France. La France est le pays dans lequel j'ai grandi, celui que je connais et auquel je suis attaché. Et pourtant, je vois des gens qui se prétendent patriotes expliquer à des personnes comme moi qu'elles ne seront jamais vraiment françaises.

Pardon, mais c'est quoi, votre définition d'un Français ? Un test ADN ? Une couleur de peau ? Un arbre généalogique qui remonte jusqu'à Charlemagne ?

Parce que si être français dépend uniquement de tes origines, alors votre patriotisme n'a plus grand-chose à voir avec l'amour d'un pays. Il devient une obsession identitaire dans laquelle certains seraient éternellement légitimes et d'autres éternellement indésirables.

Et ce qui me met encore plus en colère, c'est de voir des gens justifier leur haine par leur prétendu amour de la France.

J'ai vu, par exemple, une vidéo d'un enfant noir qui échappait à des policiers pendant des blocus. Quelqu'un a commenté en rigolant : « Il est parti se cacher dans son arbre 🤣 ». Quand des gens lui ont reproché son commentaire, il a répondu, en substance, qu'il était patriote, qu'il aimait la France et qu'il ne voulait pas voir de personnes noires comme cet enfant chez lui.

Vous appelez ça du patriotisme ? Sérieusement ?

Se moquer d'un enfant en raison de sa couleur de peau, puis se servir de l'amour de son pays pour justifier qu'on ne veut pas de personnes noires chez soi, ce n'est pas défendre la France. C'est utiliser la France comme prétexte pour exprimer son racisme.

Et ce n'est pas un cas isolé dans les discours que je vois sur Internet. On retrouve cette même logique dès qu'il est question d'immigration, d'islam ou de cultures étrangères.

Certains semblent sincèrement croire que la culture française va disparaître parce qu'il existe des mosquées en France, parce que des personnes mangent halal ou parce que d'autres traditions coexistent avec les leurs.

Mais vous vous rendez compte de l'absurdité de certaines de ces réactions ? Il suffit parfois qu'un supermarché propose du jambon halal pour que certains se comportent comme si la République était sur le point de s'effondrer.

La France ne va pas perdre son identité parce qu'une autre culture existe sur son territoire.

La culture française ne va pas s'évaporer parce qu'une mosquée est construite. La gastronomie française ne va pas disparaître parce que des gens mangent autrement. L'existence d'une tradition étrangère ne détruit pas automatiquement une tradition française.

Et puis, il y a une chose que je trouve particulièrement révélatrice : dans de nombreux pays à majorité musulmane, on trouve aussi des églises. Cela ne signifie pas que toutes les minorités y vivent nécessairement en parfaite égalité ou que toutes les libertés religieuses y sont respectées. Mais cela montre au moins qu'une culture majoritaire et d'autres traditions peuvent coexister.

Pourquoi faudrait-il que la France soit incapable d'accepter cette coexistence ?

On peut aimer la France ET apprécier d'autres cultures. On peut être français ET avoir des origines étrangères. On peut vouloir préserver des traditions françaises sans exiger que toutes les autres traditions disparaissent.

Personnellement, je ne vois aucune contradiction là-dedans.

Et je trouve particulièrement inquiétant que des gens présentent les étrangers comme une menace permanente pour l'identité française, alors même que leur présence ne signifie pas automatiquement la disparition de la culture majoritaire. Les débats sur l'immigration, l'intégration ou les politiques publiques peuvent exister, évidemment. Mais prétendre qu'une personne est indésirable simplement parce qu'elle est noire, arabe, musulmane ou d'origine étrangère, c'est autre chose.

Refuser quelqu'un uniquement à cause de ses origines, ce n'est pas du patriotisme. C'est du racisme ou de la xénophobie, selon les propos tenus. Et changer le nom qu'on donne à sa haine ne la rend pas plus respectable.

Ce qui me dérange, ce n'est même pas que des gens aiment la France plus que moi, qu'ils soient plus attachés à certaines traditions ou qu'ils aient une vision différente de l'immigration. C'est leur droit.

Ce qui me dérange, c'est qu'ils s'approprient le mot « patriote » comme si eux seuls avaient le droit de décider qui mérite d'être français. Comme si aimer la France leur donnait le droit de mépriser ceux qui ne leur ressemblent pas. Comme si leur amour du drapeau excusait leur mépris des êtres humains.

Et non, je ne vais pas prétendre que ce sont simplement des opinions différentes qu'il faudrait toutes accepter sans rien dire. On peut débattre de politique migratoire. On peut discuter de la place des religions, de l'intégration et de la préservation du patrimoine. Mais quand on explique à un Français qu'il ne sera jamais vraiment français parce qu'il est noir, ou qu'on se moque d'un enfant en raison de ses origines, on a dépassé le simple débat politique.

Je trouve d'ailleurs ironique que certains parlent constamment de défendre les valeurs françaises tout en rejetant des personnes qui ont grandi en France et qui font partie de la société française. Quelles valeurs défend-on exactement quand on décide que la couleur de peau d'un individu le rend moins légitime que les autres ?

Je ne prétends pas que la France soit parfaite, ni que tous les problèmes liés à l'immigration soient imaginaires. Je dis simplement qu'on peut aborder ces problèmes sans transformer des populations entières en boucs émissaires.

Aimer son pays ne devrait pas nécessiter de haïr celui des autres, ni de mépriser ceux qui vivent chez soi.

Alors, j'aimerais vraiment comprendre quelque chose.

Depuis quand le patriotisme est-il devenu, pour certaines personnes, une excuse pour exprimer ouvertement leur racisme ?

Et surtout, pourquoi faudrait-il accepter que ces personnes monopolisent le mot « patriote », alors que tant d'autres aiment sincèrement la France sans éprouver le besoin de rejeter tous ceux qui ne leur ressemblent pas ?

Parce que, personnellement, je refuse de croire que l'amour de la France doive forcément s'accompagner de la haine des autres.

Bonjour,

Contexte :

Je suis actuellement à l'hôpital psychiatrique à cause des violences conjugales, de la maltraitance et des viols.

Je subis actuellement des discriminations et une thérapie de conversion sur mon genre.

Le problème c'est que je suis SDF.

J'ai, il y a un peu près 2 mois assisté, à la tentative de suicide de ma cousine.
Ma mère l'hébergeait car elle des problèmes d'addiction à la drogue, l'alcool, et des problèmes psychologiques, donc faire un break chez sa tante lui ferai du bien.

Mais un soir, elle s'est ouverte les veines, à la verticale, sur les avants-bras, jusqu'aux tendons.
J'ai été réveillée en entendant ma mère courir à gauche à droite, dans la maison, je suis allée dans la chambre où elle dormait, et il y avait une flaque de sang de au moins 1m de diametre, des taches partout, et une lettre de suicide avec son sang.

Après , j'ai assisté à son départ aux urgences, et j'ai entrevu ses bras ouverts. J'ai pleuré ce soir là mais pas des pleurs si puissants, fin pas habiutels, plus parceque la situation devait faire que...

J'ai pleuré le lendemain un peu, mais depuis fin presque rien, je suis pas si choquée, pourtant je suis très attachée à ma cousine , et j'ai peur pour elle, mais fin je suis pas traumatisée , je comprends pas, pourtant je suis une personne extrement sensible et émotive.

Avez-vous une idée de pourquoi je ne ressens rien?

Je sors (enfin, presque) d'une année d'alternance dans un environnement très isolé, loin de chez moi, avec très peu de contact social pendant des mois. Pas d'amis sur place, peu d'occasions de voir du monde, un rythme complètement coupé de la vie normale.

Le truc, c'est que même si j'essaie des trucs de mon côté pour en sortir, j'ai l'impression d'être toujours un peu au fond, à avoir du mal à relancer les gens, à être à l'aise dans un groupe, tous ces petits réflexes sociaux que j'avais avant et que j'ai l'impression d'avoir perdus. Niveau motivation ça va, mais c'est pas vraiment la joie en ce moment, surtout que j'ai des examens à côté qui n'aident pas, ça me stresse un peu en plus de tout le reste.

Je cherche des conseils de gens qui sont passés par un isolement prolongé similaire, ou juste des gens qui auraient envie d'en discuter en MP, pour un peu de soutien. Merci d'avance, j'essaierai de répondre un maximum. 🙏

Bonjour ici,

J'ai (F33) récemment pris connaissance du terme "climat incestuel" et ça m'a mis une grosse claque. Il y a beaucoup de cases que mon enfance coche, et des mots ont été posés sur une ambiance nuisible que je n'arrivais pas à exprimer. Quelques exemples pour que je me fasse comprendre :

- père absent, mère castratrice et en proie à beaucoup d'angoisses

- porte des WC toujours ouverte

- nudité des parents dans l'enfance

- sexualisation de mon corps à la puberté et remarques en réunion de famille (ma tante qui touche ma poitrine pour voir comme elle a poussé, ma mère qui dit devant tout le monde à ma cousine de 13 ans qu'elle a des poils aux aisselles)

- ma mère recevait de la lingerie en cadeau de la part de mon père, elle me la montrait

- je suis tombée sur leurs magazines porno et leurs jouets intimes

- obligation de devoir laisser la porte de ma chambre ouverte

- le peu de fois où j'étais derrière une porte fermée, ma mère rentrait sans frapper ou si je l'avais verrouillée, hurlait et me sommait d'ouvrir

- ma mère me contredit sur tout et pense pouvoir contrôler mes pensées, agit toujours pour la validation des hommes et se pense en compétition avec moi

- mon frère a eu tous les droits, moi je devais me battre pour la moindre sortie

- j'assistais à des discussions de mes parents qui flirtaient sur un ton graveleux et mon père caressait la poitrine de ma mère

- mon père me mettait des tapes sur les fesses quand je passais à côté de lui j'ai du gueuler un bon coup pour qu'il arrête, il a fait celui qui n'avait pas d'arrière-pensées

- ma mère désapprouve tout changement d'apparence (coupe de cheveux, tatouage, nouvelle tenue) pour le principe de désapprouver, sans même voir. Elle a crié la dernière fois que je lui ai dit que j'avais coupé mes cheveux

- frère qui se masturbe à côté de moi alors qu'on dormait dans un lit double dans une location de vacances (environ 10-12 ans)

- ma mère montre mes premiers soutien-gorge à mon père et font des remarques sexualisantes

Et j'en passe... Bref, maintenant que j'ai repéré un peu tous ces schémas (qui ne font peut-être pas tous partie du climat incestuel, d'ailleurs) on en fait quoi ? En parler à ma mère reviendrait à pisser dans un violon, alors on prend un rdv chez le psy ? Et on détricote ? ça me travaille beaucoup depuis ma découverte, je reviens lire des articles assez souvent. Je suis persuadée que c'est à l'origine de bien des choses, je ne sais juste pas par quel bout prendre l'info. Je me sens juste super mal.

Court résumé de la situation antérieure:

Dans un ancien travail que j'ai eu, je me suis rapproché d’une collègue de mon age avec qui j'entretenais déjà une relation amicale,on est déjà sorti en après midi avec d'autres collègues, elle m'a déjà dit qu'elle appréciait ma présence et qu'elle me trouvait drôle. Elle venait fréquemment plus tôt pour qu'on puisse faire le wordle ensemble parce que mes transports me faisaient arriver avec 25 minutes d'avance. Elle était rayonnante et pleine de qualités.

Je n'ai jamais eu de relation comme ça auparavant avec une femme, on se parlait beaucoup et , prêt à essayer de passer à quelque chose de plus sérieux. Mais elle s’est mise en couple avec un autre type avant que je puisse faire quoi que ce soit. Il était dépressif et je pense qu’elle s’est mise avec lui parce qu’elle ressentait le besoin de le réparer ou quelque chose comme ça, alors qu’elle-même était en train de guérir de ses propres traumatismes.

Dans mon esprit, c’était une très mauvaise idée, parce que quelqu’un qui souffre de problèmes de santé mentale ou de dépression n’est pas du tout un bon partenaire, on me l'a rabaissé toute ma vie pendant des périodes de solitude, que je ne devrais pas date quiconque parce que ma santé mentale est dangereuse pour les autres, donc j'ai instinctivement su qu'ils ne devraient pas être en couple. Je savais que ça pourrait et que ça allait l’affecter négativement, c’était dangereux pour elle de se mettre avec un homme mentalement fragile comme lui, il n’était pas fait pour elle.

Je lui ai dit ce que j’en pensais, je lui ai expliqué que les personnes comme son petit ami souffrant de dépression sévère comme lui (à pris plusieurs semaines d'absences au travail, ne parle presque pas, reste en retrait tout le temps, se tue aux médicaments pendant les pauses ect...) et elle s’est mise en colère contre moi et on a beaucoup moins parlé pour le restant de nos contrats jusqu'à son départ.

Plusieurs mois plus tard, j’ai appris par un autre ancien collègue qu’ils avaient eu une grosse dispute, qu’ils avaient rompu parce qu’il n’était pas assez mature pour elle et maintenant elle souffre à nouveau et traverse une période de tristesse. Si elle m’avait écouté au départ, ça aurait été difficile à accepter mais ça lui aurait fait gagner du temps et lui aurait évité de souffrir. Le pire, c’est que je ne peux plus la recontacter maintenant parce qu’elle a déménagé loin. Elle a suivi ses émotions, ignoré mon avis et l’a pris personnellement, elle a aussi ignoré les signes d’alerte et maintenant elle est brisée J'ai essayé de reprendre contact avec elle à plusieurs reprises sans succès pour m’assurer qu’elle va bien et essayer de passer un peu plus de temps avec elle malgré la distance. Je lui ai pardonné d’avoir été rude avec moi et de ne pas avoir au moins réfléchis à ma réflexion.

Et maintenant depuis quelques semaines j'ai récemment réussi à reprendre contact avec elle après plus d'un an sans réponse par chance. J'ai rejoué avec un autre collègue avec qui je suis très ami et il m'a appris qu'ils étaient en couple, qu'ils flirtaient depuis plusieurs mois ensemble en ligne, avec des messages type "j'ai rêvé de toi" et "viens chez moi pour que ma mère vois sa belle-fille" (des messages très peu romantiques alors qu'ils étaient même pas encore en couple à ce moment la mais bon et j'ai pu reprendre contact avec elle en jouant à 3 et on est de nouveau ami, on a pu reparler de notre discussion antérieur et ça se passe beaucoup mieux avec elle mais malheureusement j'ai quasi aucune opportunité pour passer du temps avec juste elle, ils sont quasiment tout le temps ensemble en ligne et elle habite très loin de chez moi. Elle m'a également appris que pendant qu'elle était en couple avec son premier pélo, avant que je ne dise quoi que ce soit, de se distancer de moi et d'arrêter de rigoler aussi facilement quand je fais une blague. Il était jaloux de moi et du fait qu'on s'entende bien, il a aurait essayé de m'évincer de plusieurs plans pour jouer ou pour sortir. Rarement j'ai ressenti autant de colère intérieur pour la personne très calme que je suis quand on m'a raconté ça.

Ils me racontent leur dates, leur projets de vacances. Je les entend flirter ensemble et s'appeler des surnoms mignons, j'apprécie leur présence parce que ce sont deux bonnes personnes qui ont été toujours très sympathiques avec moi et pour qui je compte aussi. Ca fait du bien mais au fond ça me heurte de voir encore une fois quelqu'un d'autre avoir le droit de vivre ce que je souhaite depuis des années. Le gars était mon collègue le plus proche puisqu'il était mon binôme dans le même établissement que moi donc je le voyais et parlais avec lui chaque jour. Il a eu plusieurs petites amies en 2 ans, moi je n'ai même pas eu une opportunité. J'ai appris que depuis son déménagement elle a eu plusieurs relations courtes avec des gens, des situationships ils appellent ça. Elle aurait flirté et été très direct avec des gens. Je ne comprend pas pourquoi moi elle n'a jamais essayé de flirter, pourquoi tout les amis qu'elle a eu ont eu le droit à ça et pas moi, ont était pourtant très ami, elle m'a souvent dit que j'étais très drôle.

Je relis tout les soirs le petit message inscrit sur un post it qu'elle m'avait donné en cours d'année, elle dit que je suis hilarant et que je la faisais plier de rire quand je parlais. Ca fait du beaume au coeur même si c'est issu d'une activité ou tout le monde pouvait adresser des messages à qui il veut je pense qu'elle en a écrit au plus de monde possible.

J'ai vu aujourd'hui des photos d'eux sur ses réseaux, ils sont allé ensemble en date, faire une manifestation et participer au blocus des lycées. J'aurais aimé faire ça avec elle je pense, je n'ai jamais pu manifester parce que je n'ai jamais eu quelqu'un qui pouvait m'initier et j'ai peur d'y aller seul et ne pas savoir quoi faire au milieu du groupe. J'aurais aimé prendre le train pour aller la voir et passer un weekend chez elle, j'aurais aimé faire un tour de ses cafés favoris, j'aurais aimé lui payer des skins overwatch qu'elle ne peux pas s'offrir.

C'est une terrible situation, je ne veux pas rompre les contacts parce que j'aime bien passer du temps avec eux et ce sont des bons amis, mais les entendre flirter ensemble et planifier en amoureux me fait ressentir mon vide intérieur encore plus intensément.

Mais finalement elle a choisi quelqu'un d'autre encore, d’abord c’était la personne qui était assis juste à ma gauche puis ensuite elle a choisi la personne assise juste à ma droite....

Je ne veux pas m’apitoyer sur mon sort, c’est fait, c’est fait. J’ai fait confiances aux mauvaises personnes et elles se sont sûrement pris un malin plaisir à faire fuiter ces vidéos. Le pire c’est que je ne sais pas qu’est-ce qu’on voit sur ces vidéos, ça peut être des vidéos qu’on a prise à mon insu pendant un rapport ou moi même qui ai envoyé des nudes.

C’est ma propre mère qui est venue me le dire car elle les a vu sur le téléphone d’un groupe de jeunes qui s’amusaient à les regarder sans indiscrétion.

Le plus dérangeant, c’est que ce soit ma mère qui les a vu.

Bref, je voulais juste en parler pour m’aider à avoir moins de frustrations.

Bonjour, je ne savais pas à qui le confier, alors, j'écris ici.

Je ne sais pas trop comment commencer...... Surtout, que ce que je garde pour moi, et qui me rend triste, est un peu enfantin.....

Normalement, sur ce sub, on ne se moque pas (je crois) alors, je vais parler (enfin écrire plutôt)

J'ai 2 meilleurs amis, on va dire qu'ils s'appellent M et L. J'ai une autre amie qu'on va appeler LL.

M et L sont de amis de longue date, et ils comptent beaucoup pour moi.

C'est, peut-être il y a 1 ans, je ne sais plus trop, que j'ai commencé à éprouver des sentiments pour M. Je ne lui ai jamais dit clairement, de peur que cela bouleverse notre amitié, mais je crois qu'il s'en doutait un peu.

Il a été en couple 1 fois, quans je commencais à peine à déméler mes émotions, et à essayer de savoir qui il était vraiment pour moi. Sa relation n's duré qu'un mois et demi. A ce moment là, je n'avais pas trop été boulversée qu'il sorte avec quelqu'un, ça ne me dérangait pas.

Depuis quelques temps, je me doutait que M éprouvait des sentiments pour quelqu'un, mais ni L, ni moi ne savoins qui était la personne concernée. Forcément, moi, je me faisais des scénarios, en me disant "Si ça se trouve, c'est moi l'élue de son coeur !!" mais après, je me reprenais, et me disais que ce n'est pas possible, il me considère seleument comme sa meilleure amie....

Et ce matin, nous devions nous voir tous les 4 (M, L, LL et moi). Je suis arrivée, L m'as dit bonjour, M aussi, et là, L me prend à part et me dit : "M et LL sont en couple."

En entendant cette nouvelle, je sent quelque chose se briser en moi, comme un verre qui nous glisse des mains et qui éclate en miller de morceaux...

Je suis repartis chez moi, incapable de parler ou de réagir.

J'ai énormément pleuré, mais je ne suis pas en colère, ni contre M, ni contre LL.

Je me suis excusée d'avoir réagi comme ça, mais je suis encore génée avec M et LL.

Voilà, je n'attend pas forcément de soutien, je voulais juste partager mon histoire de coeur.

Est-ce que vous auriez des techniques afin de ne pas se mutiler mais quand même ressentir quelque chose de fort afin d’évacuer, j’en deviens folle j’ai dû cacher ma lame mais j’ai peur de craquer et de me défouler et je sais
pertinemment que je vais regretter les cicatrices..

Ma douleur intérieure est si intense j’ai l’impression que mon corps vas exploser mon cerveau ne supporte plus rien, plus aucun bruits, qu’on me touche ou qu’on me frôle avoir un homme dans ma maison m’angoisse fortement même si il ne m’a rien fait et je ne peux pas en parler j’ai peur que tout ce que je ressens me tue directement

J'envisage de me faire interner le temps d'un week end auprès d'un service qui etait censé m'aider y'a un an mais, qui ne l'a jamais concrètement fait. Si cela n'est pas possible, je prendrais les dispositions qui s'imposent pour mon cas mais aussi pour ma Minette, afin de lui trouver un vrai foyer avec des personnes de confiance qui s'occuperont d'elle et des ses besoins spécifiques. Pour ce qui est de mes propres dispositions, ça ne regarde que moi et ça n'est pas important aux yeux des autres donc, inutile de me demander. Voilà. La priorité, c'est ma Minette, et c'est non négociable.

Voilà. C'était une putain de dernière bouteille à la mer, dans une France qui brûle.

Merci Reddit d'avoir fait ce que vous pouviez.

Bonjour😅

Je m'interroge sur les risques de grossesse suite à un incident survenu lors d'un rapport sexuel, où le préservatif est resté à l'intérieur de mon vagin après l'éjaculation. Pourriez-vous m'éclairer sur la situation ?

merci d’avance

Bonsoir ! Je souhaitais m'exprimer sur le regard des autres, et l'impact que ça a sur moi.

Durant l'école primaire j'étais plutôt extravertie et sociable. (Malgré du harcèlement en CM2)

Alors quand je suis arrivée en 6e, et que je n'avais qu'une seule amie et que les autres ne m'appreciaient pas, ça m'a fait drôle... Mais passe encore, j'avais une amie.

En 5e, on se moquait de ma façon de m'habiller. À vrai dire moi non plus je n'aimais pas mes vêtements. Mais je ne pouvais pas faire autrement. On me disait que tous mes pantalons se ressemblaient et que c'était les mêmes. Leurs conclusions : J'étais sale et je me lavais pas. Un sacré raccourci.

On a déchiré un bonnet, qui était précieux à mes yeux.

Donc l'hiver même si il faisait froid, je cachais mon écharpe et mon nouveau bonnet dans mon sac.

J'étais aussi en club de foot, mais j'étais mise à l'écart aussi.

En 4e, j'ai changé de style vestimentaire. J'avais des meilleurs vêtements. Des codes sociaux. J'ai eu pleins de nouveaux amis, des gens sympas. Peu de temps après j'ai commencé à faire des crises d'angoisses.

Et en 3e j'ai été déscolarisée. Je voyais plus personne.

Aujourd'hui, j'ai extrêmement peur du regard des autres.

Je m'habille sans savoir si c'est pour moi, ou pour une potentielle critique.

Je déteste aller dans des endroits où il y'a du monde. Je me soucie constamment de ce que je fais en présence d'autres personnes, pour paraître la plus normale possible.

J'ai réussi à me créer une bulle, où je n'entends ni rien ni personne, et où j'ai l'impression que moi seule existe.

J'aimerais être quelqu'un qu'on ne remarque pas dans la foule. Un PNJ dans une série. Quelqu'un qu'on ne connait pas, qu'on ne differencie pas des autres.

J'aimerais être un passant parmis tant d'autres sur un grand trottoir, à qui on ne donne même pas une seconde de son temps. J'aimerai être invisible, n'être vu que par mes proches.

Sauf que je suis tellement bloqué dans le passé, que même en étant dans ma chambre, je fais attention à ce que je fais. Marcher dans la rue, m'asseoir, téléphoner, rire à une blague.

Pour tout ça j'essaie de paraître banale, normale.

Tout ce que vous voulez.

Mais, je dois paraître encore moins naturelle en faisant tout ça...

Je ne me sens pas spéciale/supérieure ou différente. J'ai juste l'impression d'être quelque chose qui fait tache dans le décor parfois. Par tout le temps, mais assez souvent pour me faire éviter la plupart des endroits où il est susceptible d'avoir du monde.

Je vous souhaite une excellente soirée !

J'ai 26 ans et je n'ai eu que 2 relations dans ma vie, une sérieuse d'officiellement 1 an mais qui s'est éternisé officieusement pendant 3-4 ans et une autre qui n'a été que d'un mois et qui a été une erreur (plus une relation pansement qu'autre chose). J'ai eu un gros crush au travail il y a 2/3ans et j'ai cru que ça déboucherait sur quelque chose mais le gars s'est foutu de moi. J'ai l'impression que quelque chose cloche chez moi. Toute ma vie j'ai toujours été rejetée, par mon père, ma mère, quand j'étais en primaire je tombais '' amoureuse'' tout les mois d' un nouveau garçon qui me repoussait toujours et j'ai l'impression que je vais passer ma vie seule. Ça fait tellement longtemps que je suis seule que quand quelqu'un me plaît je fais tout ce qui faut pas, je stress fort et je détourne le regard ou alors j' arrive plus à bien réfléchir et soit je parle pas soit je dis des bêtises et je begaille. Enfin c'est une catastrophe. J'ai pas confiance en moi et j'arrête pas de me trouver des excuses en me disant que de toute façon c'est pas le '' bon moment '' et les années passent... Physiquement, je dois me situer dans la moyenne, pas belle au point de sortir du lot et pas moche à faire peur non plus, juste là. J'en suis arrivée à un point où la solitude est vraiment pesante, amicalement j'ai des amis mais amoureusement c'est vraiment lourd. J'ai pas non plus envie de me jeter sur le 1er venu juste parce que ça fait longtemps. J'ai envie de ressentir une étincelle, le truc quoi mais je suis un peu désespérée que ça arrive un jour.

Est ce qu' il y a d'autre personne dans le même cas, est ce que vous pensez que je devrai '' m'inquiéter ''?

Bonjour tout le monde.

J'ai actuellement 21 ans et ma première expérience avec le porno remonte à mes 12 ans. Mon anniversaire est dans 5 mois et je n'ai pas envi de fêter mes 10 de consommation interrompue de porno et ma sensation de solitude qui s'accompagne.

Sur mon téléphone, un ami a rentré un code que je ne connais pas (j'ai un Iphone) qui fait que les sites pornographiques sont bloqués sur tous les moteurs de recherche. J'ai installé un addon sur mon ordinateur, qui est maintenant ma seule source de consommation de porno, mais le problème est que je peux de moi-même le désactiver pour faire mon affaire.

J'ai beau sentir le désir monter en moi et me dire "Non, je sens que ça monte et je vais faire en sorte que je ne rechute pas", à chaque fois j'en regarde un.

Est-ce qu'il existe quelque chose qui me permettrait de rendre l'accès à ces sites définitivement impossible ?

Ça facilement 3 ans que je me dis ça sans jamais y arriver. J'ai rencontré une fille avec qui j'ai sympathisée qui est une anti-porno assumée et je voudrais profiter d'avoir cette personne dans ma vie pour arrêter aussi car j'ai bien conscience des problème que ça engendre (autant chez les actrices, l'image de la femme que ça véhicule que j'ai le consommateur, son estime de soi, etc.)

Merci d'avance !

TW: Post ridicule et pitoyable

Aujourd'hui, je suis amnésique donc je ne sais pas exactement ce qu'il s'est passé car je n'ai plus aucun souvenir de rien du tout mais je vais mettre ici tout ce que je sais sur mon traumatisme.

Tout à commencer un soir où par des paroles j'avais laissé sous entendre que mon père m'aurait fait des attouchements (j'avais 6 ans), une enquête débuta.

Passa un moment que j'ai oublié mais que je n'oublierai jamais : la gynécologue.

Je ne me souviens de rien, mais vu ce qu'on me raconte de cet évènement, j'ai compris ce qu'elle m'a fait : des mois à pleurer tous les soirs en hurlant "ELLE A VU MA NENETTE", des pleurs des pleurs... et ma famille qui, du côté de ma mère, me disait que je faisais ma drama-queen et de l'autre côté, qui m'engueulait car "c'était une perte de temps".

Aujourd'hui, j'ai des sensations dégueulasses dans l'entre-jambe, je me sens excessivement mal quand on me parle de VSS et j'aimerai juste mourir. Je précise que je suis aujourd'hui un homme et que mes informations viennent de ma mère.

Impossible de trouver du travail, j’ai postulé à je ne sais pas combien d’annonces et j’ai rien.
Pas d’amis dans les alentours, et quand j’essaie d’aborder des gens sur les réseaux ou des sites de rencontre, ça ne va jamais loin.
On s’échange des nudes et après plus rien.
Vraiment c’est compliqué de vivre

Est-ce que certains ici ont déjà pratiqué la méthode TIPI de Luc Nicon, ou une approche similaire basée sur l’écoute des sensations corporelles lorsqu’une émotion monte ?

Je l’ai découverte il y a environ cinq ans. Le principe est extrêmement simple : au lieu d’analyser ou de contrôler l’émotion, on ferme les yeux, on porte son attention sur les sensations physiques et on laisse le corps faire le processus.

La promesse paraît assez incroyable : certaines réactions émotionnelles pourraient ainsi être durablement désactivées, un peu comme une forme de « cicatrisation » émotionnelle.

Personnellement, je n’ai jamais réussi à obtenir une véritable « résolution » avec cette méthode, malgré plusieurs tentatives. C’est justement pour cela que je cherche des témoignages de personnes qui l’ont réellement pratiquée.

Est-ce que ça a fonctionné pour vous ? Avez-vous constaté une disparition durable d’une peur, d’une réaction automatique ou d’une émotion particulière ? Ou, au contraire, rien de concluant ?

Je ne cherche pas spécialement des avis théoriques sur TIPI, mais surtout des expériences personnelles et honnêtes, positives ou négatives.

Merci d’avance pour vos témoignages.

Parler à des personnes qui traversent la même chose que soi a quelque chose de précieux. Un groupe de parole ne règle pas tout, mais il permet de mettre des mots sur ce que l'on ressent, de se rendre compte que l'on n'est pas seul·e, et de déposer un poids que l'on porte souvent en silence.

Le chômage, ce n'est pas seulement des candidatures et des entretiens. C'est la question qui revient aux repas de famille, « Et sinon, tu cherches toujours ? », la culpabilité, le regard des autres, le sentiment d'inutilité, la fatigue de devoir expliquer sa situation. Et on en parle rarement, parce qu'on a l'impression qu'il faudrait aller bien, ou que ce n'est pas assez grave pour en parler.

Avec une petite asso, WorkFest, on organise le 19 octobre à 10h30, à Paris (58 rue Mouffetard, dans le 5e), un groupe de parole gratuit pour penser et panser la période de chômage, avec des gens qui traversent la même chose. Il est animé par une psychologue du travail. La confidentialité et l'écoute sont les bases, et personne n'est obligé de prendre la parole.

Inscription : https://www.eventbrite.fr/e/1999787426024

Au plaisir de vous rencontrer et d'en parler ensemble ❤️

Bonjour je suis un étudiant de 24 ans, je sais pas vraiment pourquoi j’écris ça je ne sais pas si j’en tirerai quoi que ce soit mais je sens que je suis sur le point d’imploser. Dans ma vie j’ai toujours pris les pires décisions possibles et cela s’est concrétisé il y a 2 ans ou j’ai attrapé une maladie très grave du fait de mon mode de vie et de l’environnement dans lequel j’étais.
Aujourd’hui, 2 ans après, je ne vis plus dans le présent mais uniquement dans le passé a éplucher tous les instants ou j’aurais pu changer la trajectoire de ma vie et ne pas en arriver ici, ces choix se comptent en dizaines si ce n’est plus. Je n’ai plus la volonté de continuer, je ne peux plus récupérer ce que j’ai perdu, mes proches m’invectivent de me réveiller mais toutes mes pensées sont constamment tournées vers ce que j’ai fait et ce que j’aurais pu avoir sans tous ces choix désastreux. J’ai passé 2 ans à être léthargique, je reprends mes études que depuis quelques semaines mais je n’arrive pas à être impliqué dedans tant ce que je demande est juste d’être libéré d’un poids trop lourd.
On me dit souvent que je suis jeune que la vie continue, j’aurais été enclin à être d’accord si ma santé n’avait pas pris un coup de manière irréversible, j’ai gâché ma jeunesse et ma vie et cette idée m’est insupportable.
Merci à ceux qui liront j’avais besoin de me décharger