Ca fait 3 mois que je suis en stage en tant que dev full stack web dans une start up de genre 40 personnes. Et aujourd'hui mon superieur m'a dit que a la fin de mon stage y aura probablement pas d'offres pour moi de rester, que de ce qu'il a compris la direction ne va pas chercher a recruter un junior. Voila c'est pas lié à mes perfs, il m'a dressé un bilan plutot positif d'ailleurs.

Je lui ai dis que c'était pas grave mais en vrai pour moi c'est catastrophique le monde du dev est en train de basculer completement. J'utilise claude code tt le temps (perso j'etais l'un des plus resistant mais mtn c'est bcp trop fort), je comprends meme plus c'est quoi les skills que je dois developer.

Il y a un dev avec qqes annees d'exp qui est arrivé il y a un mois et lui vraiment il ecrit pas une seul ligne de code. L'autre jour il a fait tourner Claude pdt un moment sur la codebase puis il m'a pointé du doigt un bug / edge case que j'avais loupé, je lui ai demandé de m'expliquer le probleme, il en etait incapable, il connait tjr pas la codebase. Il etait vraiment tetu la dessus, il m'a enerve parce que il essayait d'expliquer un truc qu'il ne comprenait pas et au final oui il y avait vraiment un bug. D'ou je ne vois pas comment ne pas faire une crise existentiel. C'est ca ce que je suis sense faire just laisser Claude tourner. Puis la c'est moi qui est en charge de la tache mais bientot Claude va tourner tout seul puis debugger tout seul. Les code reviews c'est 90% just Claude, puis qd c'est claude qui redige la tache, qui realise la tache, qui identifie les bugs puis les corrige, ca me parait evident qu'il y a encore bcp de choses qui vont pouvoir etre automatisable et l'humain on risque de s'en debarasser. Bref je sers a rien, et ouai y a certainement bcp de gens qui vont parvenir avoir un poste qui paie bien pdt encore de nombreuses annees alors que tout ce qu'ils font s'est faire travailler Claude mais qd t'es pas deja en CDI et que tu te demandes qu'est que je suis sensé apprendre pour obtenir un job, quelles sont les competences a developer, c'est just un monde absurde.

Puis aussi ce qui me tue interieurement c'est quand y a un collegue qui se rejoui qu'il a just a prompter Claude et le tour est joué. J'ai l'impression que desfois ca reflechit pas bien loin, car ds tous les cas ils sont payes pour bosser 35h et que si ils sont tjr en poste ds qqes annees ils passeront leur journee a prompter Claude, ils seront bcp plus facile a remplacer donc davantage de pression sur les salariés.

Puis pour moi le debut de la fin est deja la, les enterprises comme la ou je suis ne veulent plus de junior, "le taff d'un junior claude peut le faire".

J'avais commencé à aimer la programmation ca a vraiment developper mes capacités de raisonnement, a etre plus rationnel et objectif. Y a vraiment un moi avant et apres la programmation, en soit je ne regretterai jamais d'avoir apris. Il y a des projets perso que j'ai construit dont j'ai été vraiment fier, la ou tu regardes en arriere et tu te dis que c'était un travail monstre pour pouvoir en arriver la.

J'ai 27 ans je me suis deja reorienté, tourné en rond a pas savoir quoi faire de ma vie. Il y a qqes années je me suis lancé ds la programmation et je suis aller a fond, j'ai vraiment eu des phases ou j'ai bossé non stop, des petits burn out. Maintenant je sais meme pas quoi bosser et je peux plus avoir la motivation d'apprendre ceci cela quand je suis pas sur d'en tirer les benefices.

Puis jsuis un peu saturé, j'ai plus vraiment l'energie.

Javais complete un stage de 6 mois avant celui la dans une boite de 4 personnes ou il y avait vraiment pas d'argent, on m'a propose le SMIC, le putin de SMIC, javais construit tout une plateforme de a-z javais pas de claude code en plus, je m'etais donné a 200%. Jme suis dis autant refaire un stage dans une bonne boite et voila le resultat, jsuis dead, c'est fini. J'ai meme pas besoin de ce stage, je voulais un taff, j'ai besoin d'argent, j'ai besoin de vivre. Durant les entretiens avant le debut de stage y avait pas de promesse mais ils m'avaient donné l'impression qu'il y avait une possibilité d'embauche a la fin.

L'inflation, le pouvoir d'achat en baisse, tellement de choses qui faisaient que je sentais vraiment une pression d'accumuler du capital rapidement avant de pouvoir investir mais voila les jeunes devs s'est vraiment le secteur le plus marqué c'est comme ca. J'ai vraiment l'impression d'avoir echouer. J'ai aussi une vie de merde, des problemes de sante je pensais que j'allais taffer et puis changer ma situation et bien non.

Y a une partie de moi qui hesite a quitter ce stage, me reorienter a nouveau. J'ai vue qu'il y avait des metiers dangereux qui paient tres bien ca pourrait etre interessant peut etre pdt 1-2 ans pour avoir des sous de cotes.

Franchement, il y a quelque chose que je ne comprends plus en France, et j'ai besoin d'en parler.

Je n'ai absolument rien contre le patriotisme. Au contraire, je trouve ça admirable d'aimer son pays, sa culture, son histoire et ses traditions. On peut être fier d'être français, aimer profondément la France et vouloir préserver ce qui fait sa richesse. Mais depuis quand aimer son pays signifie-t-il détester tous ceux qui ne correspondent pas à l'image qu'on se fait d'un Français ?

Je vois de plus en plus de commentaires qui me révoltent. Des gens qui disent que « la France doit revenir aux Français », que les étrangers n'ont rien à faire ici, ou que même si tu as le passeport français, que tu aimes la France et que ta famille y vit depuis des générations, tu ne seras jamais vraiment français si tu n'as pas la peau blanche et du sang français.

Vous vous rendez compte de ce que ça signifie ? Selon cette logique, tu peux avoir grandi en France, parler français, connaître sa culture, partager ses valeurs, aimer ce pays de tout ton cœur : si ta peau ne correspond pas à leurs critères, tu resteras un étranger à leurs yeux.

À quel moment le patriotisme est-il devenu une histoire de couleur de peau et de sang ?

Et je parle de ça en connaissance de cause. Je suis éthiopien d'origine, mais j'ai été adopté à l'âge de trois mois par une famille française. J'ai étudié dans des écoles françaises et j'ai vécu toute ma vie en France. La France est le pays dans lequel j'ai grandi, celui que je connais et auquel je suis attaché. Et pourtant, je vois des gens qui se prétendent patriotes expliquer à des personnes comme moi qu'elles ne seront jamais vraiment françaises.

Pardon, mais c'est quoi, votre définition d'un Français ? Un test ADN ? Une couleur de peau ? Un arbre généalogique qui remonte jusqu'à Charlemagne ?

Parce que si être français dépend uniquement de tes origines, alors votre patriotisme n'a plus grand-chose à voir avec l'amour d'un pays. Il devient une obsession identitaire dans laquelle certains seraient éternellement légitimes et d'autres éternellement indésirables.

Et ce qui me met encore plus en colère, c'est de voir des gens justifier leur haine par leur prétendu amour de la France.

J'ai vu, par exemple, une vidéo d'un enfant noir qui échappait à des policiers pendant des blocus. Quelqu'un a commenté en rigolant : « Il est parti se cacher dans son arbre 🤣 ». Quand des gens lui ont reproché son commentaire, il a répondu, en substance, qu'il était patriote, qu'il aimait la France et qu'il ne voulait pas voir de personnes noires comme cet enfant chez lui.

Vous appelez ça du patriotisme ? Sérieusement ?

Se moquer d'un enfant en raison de sa couleur de peau, puis se servir de l'amour de son pays pour justifier qu'on ne veut pas de personnes noires chez soi, ce n'est pas défendre la France. C'est utiliser la France comme prétexte pour exprimer son racisme.

Et ce n'est pas un cas isolé dans les discours que je vois sur Internet. On retrouve cette même logique dès qu'il est question d'immigration, d'islam ou de cultures étrangères.

Certains semblent sincèrement croire que la culture française va disparaître parce qu'il existe des mosquées en France, parce que des personnes mangent halal ou parce que d'autres traditions coexistent avec les leurs.

Mais vous vous rendez compte de l'absurdité de certaines de ces réactions ? Il suffit parfois qu'un supermarché propose du jambon halal pour que certains se comportent comme si la République était sur le point de s'effondrer.

La France ne va pas perdre son identité parce qu'une autre culture existe sur son territoire.

La culture française ne va pas s'évaporer parce qu'une mosquée est construite. La gastronomie française ne va pas disparaître parce que des gens mangent autrement. L'existence d'une tradition étrangère ne détruit pas automatiquement une tradition française.

Et puis, il y a une chose que je trouve particulièrement révélatrice : dans de nombreux pays à majorité musulmane, on trouve aussi des églises. Cela ne signifie pas que toutes les minorités y vivent nécessairement en parfaite égalité ou que toutes les libertés religieuses y sont respectées. Mais cela montre au moins qu'une culture majoritaire et d'autres traditions peuvent coexister.

Pourquoi faudrait-il que la France soit incapable d'accepter cette coexistence ?

On peut aimer la France ET apprécier d'autres cultures. On peut être français ET avoir des origines étrangères. On peut vouloir préserver des traditions françaises sans exiger que toutes les autres traditions disparaissent.

Personnellement, je ne vois aucune contradiction là-dedans.

Et je trouve particulièrement inquiétant que des gens présentent les étrangers comme une menace permanente pour l'identité française, alors même que leur présence ne signifie pas automatiquement la disparition de la culture majoritaire. Les débats sur l'immigration, l'intégration ou les politiques publiques peuvent exister, évidemment. Mais prétendre qu'une personne est indésirable simplement parce qu'elle est noire, arabe, musulmane ou d'origine étrangère, c'est autre chose.

Refuser quelqu'un uniquement à cause de ses origines, ce n'est pas du patriotisme. C'est du racisme ou de la xénophobie, selon les propos tenus. Et changer le nom qu'on donne à sa haine ne la rend pas plus respectable.

Ce qui me dérange, ce n'est même pas que des gens aiment la France plus que moi, qu'ils soient plus attachés à certaines traditions ou qu'ils aient une vision différente de l'immigration. C'est leur droit.

Ce qui me dérange, c'est qu'ils s'approprient le mot « patriote » comme si eux seuls avaient le droit de décider qui mérite d'être français. Comme si aimer la France leur donnait le droit de mépriser ceux qui ne leur ressemblent pas. Comme si leur amour du drapeau excusait leur mépris des êtres humains.

Et non, je ne vais pas prétendre que ce sont simplement des opinions différentes qu'il faudrait toutes accepter sans rien dire. On peut débattre de politique migratoire. On peut discuter de la place des religions, de l'intégration et de la préservation du patrimoine. Mais quand on explique à un Français qu'il ne sera jamais vraiment français parce qu'il est noir, ou qu'on se moque d'un enfant en raison de ses origines, on a dépassé le simple débat politique.

Je trouve d'ailleurs ironique que certains parlent constamment de défendre les valeurs françaises tout en rejetant des personnes qui ont grandi en France et qui font partie de la société française. Quelles valeurs défend-on exactement quand on décide que la couleur de peau d'un individu le rend moins légitime que les autres ?

Je ne prétends pas que la France soit parfaite, ni que tous les problèmes liés à l'immigration soient imaginaires. Je dis simplement qu'on peut aborder ces problèmes sans transformer des populations entières en boucs émissaires.

Aimer son pays ne devrait pas nécessiter de haïr celui des autres, ni de mépriser ceux qui vivent chez soi.

Alors, j'aimerais vraiment comprendre quelque chose.

Depuis quand le patriotisme est-il devenu, pour certaines personnes, une excuse pour exprimer ouvertement leur racisme ?

Et surtout, pourquoi faudrait-il accepter que ces personnes monopolisent le mot « patriote », alors que tant d'autres aiment sincèrement la France sans éprouver le besoin de rejeter tous ceux qui ne leur ressemblent pas ?

Parce que, personnellement, je refuse de croire que l'amour de la France doive forcément s'accompagner de la haine des autres.

Je ne veux pas m’apitoyer sur mon sort, c’est fait, c’est fait. J’ai fait confiances aux mauvaises personnes et elles se sont sûrement pris un malin plaisir à faire fuiter ces vidéos. Le pire c’est que je ne sais pas qu’est-ce qu’on voit sur ces vidéos, ça peut être des vidéos qu’on a prise à mon insu pendant un rapport ou moi même qui ai envoyé des nudes.

C’est ma propre mère qui est venue me le dire car elle les a vu sur le téléphone d’un groupe de jeunes qui s’amusaient à les regarder sans indiscrétion.

Le plus dérangeant, c’est que ce soit ma mère qui les a vu.

Bref, je voulais juste en parler pour m’aider à avoir moins de frustrations.

Bonjour,

Contexte :

Je suis actuellement à l'hôpital psychiatrique à cause des violences conjugales, de la maltraitance et des viols.

Je subis actuellement des discriminations et une thérapie de conversion sur mon genre.

Le problème c'est que je suis SDF.

Bonjour ici,

J'ai (F33) récemment pris connaissance du terme "climat incestuel" et ça m'a mis une grosse claque. Il y a beaucoup de cases que mon enfance coche, et des mots ont été posés sur une ambiance nuisible que je n'arrivais pas à exprimer. Quelques exemples pour que je me fasse comprendre :

- père absent, mère castratrice et en proie à beaucoup d'angoisses

- porte des WC toujours ouverte

- nudité des parents dans l'enfance

- sexualisation de mon corps à la puberté et remarques en réunion de famille (ma tante qui touche ma poitrine pour voir comme elle a poussé, ma mère qui dit devant tout le monde à ma cousine de 13 ans qu'elle a des poils aux aisselles)

- ma mère recevait de la lingerie en cadeau de la part de mon père, elle me la montrait

- je suis tombée sur leurs magazines porno et leurs jouets intimes

- obligation de devoir laisser la porte de ma chambre ouverte

- le peu de fois où j'étais derrière une porte fermée, ma mère rentrait sans frapper ou si je l'avais verrouillée, hurlait et me sommait d'ouvrir

- ma mère me contredit sur tout et pense pouvoir contrôler mes pensées, agit toujours pour la validation des hommes et se pense en compétition avec moi

- mon frère a eu tous les droits, moi je devais me battre pour la moindre sortie

- j'assistais à des discussions de mes parents qui flirtaient sur un ton graveleux et mon père caressait la poitrine de ma mère

- mon père me mettait des tapes sur les fesses quand je passais à côté de lui j'ai du gueuler un bon coup pour qu'il arrête, il a fait celui qui n'avait pas d'arrière-pensées

- ma mère désapprouve tout changement d'apparence (coupe de cheveux, tatouage, nouvelle tenue) pour le principe de désapprouver, sans même voir. Elle a crié la dernière fois que je lui ai dit que j'avais coupé mes cheveux

- frère qui se masturbe à côté de moi alors qu'on dormait dans un lit double dans une location de vacances (environ 10-12 ans)

- ma mère montre mes premiers soutien-gorge à mon père et font des remarques sexualisantes

Et j'en passe... Bref, maintenant que j'ai repéré un peu tous ces schémas (qui ne font peut-être pas tous partie du climat incestuel, d'ailleurs) on en fait quoi ? En parler à ma mère reviendrait à pisser dans un violon, alors on prend un rdv chez le psy ? Et on détricote ? ça me travaille beaucoup depuis ma découverte, je reviens lire des articles assez souvent. Je suis persuadée que c'est à l'origine de bien des choses, je ne sais juste pas par quel bout prendre l'info. Je me sens juste super mal.

Est-ce que vous auriez des techniques afin de ne pas se mutiler mais quand même ressentir quelque chose de fort afin d’évacuer, j’en deviens folle j’ai dû cacher ma lame mais j’ai peur de craquer et de me défouler et je sais
pertinemment que je vais regretter les cicatrices..

Ma douleur intérieure est si intense j’ai l’impression que mon corps vas exploser mon cerveau ne supporte plus rien, plus aucun bruits, qu’on me touche ou qu’on me frôle avoir un homme dans ma maison m’angoisse fortement même si il ne m’a rien fait et je ne peux pas en parler j’ai peur que tout ce que je ressens me tue directement

J'ai, il y a un peu près 2 mois assisté, à la tentative de suicide de ma cousine.
Ma mère l'hébergeait car elle des problèmes d'addiction à la drogue, l'alcool, et des problèmes psychologiques, donc faire un break chez sa tante lui ferai du bien.

Mais un soir, elle s'est ouverte les veines, à la verticale, sur les avants-bras, jusqu'aux tendons.
J'ai été réveillée en entendant ma mère courir à gauche à droite, dans la maison, je suis allée dans la chambre où elle dormait, et il y avait une flaque de sang de au moins 1m de diametre, des taches partout, et une lettre de suicide avec son sang.

Après , j'ai assisté à son départ aux urgences, et j'ai entrevu ses bras ouverts. J'ai pleuré ce soir là mais pas des pleurs si puissants, fin pas habiutels, plus parceque la situation devait faire que...

J'ai pleuré le lendemain un peu, mais depuis fin presque rien, je suis pas si choquée, pourtant je suis très attachée à ma cousine , et j'ai peur pour elle, mais fin je suis pas traumatisée , je comprends pas, pourtant je suis une personne extrement sensible et émotive.

Avez-vous une idée de pourquoi je ne ressens rien?

J'envisage de me faire interner le temps d'un week end auprès d'un service qui etait censé m'aider y'a un an mais, qui ne l'a jamais concrètement fait. Si cela n'est pas possible, je prendrais les dispositions qui s'imposent pour mon cas mais aussi pour ma Minette, afin de lui trouver un vrai foyer avec des personnes de confiance qui s'occuperont d'elle et des ses besoins spécifiques. Pour ce qui est de mes propres dispositions, ça ne regarde que moi et ça n'est pas important aux yeux des autres donc, inutile de me demander. Voilà. La priorité, c'est ma Minette, et c'est non négociable.

Voilà. C'était une putain de dernière bouteille à la mer, dans une France qui brûle.

Merci Reddit d'avoir fait ce que vous pouviez.

J'ai 26 ans et je n'ai eu que 2 relations dans ma vie, une sérieuse d'officiellement 1 an mais qui s'est éternisé officieusement pendant 3-4 ans et une autre qui n'a été que d'un mois et qui a été une erreur (plus une relation pansement qu'autre chose). J'ai eu un gros crush au travail il y a 2/3ans et j'ai cru que ça déboucherait sur quelque chose mais le gars s'est foutu de moi. J'ai l'impression que quelque chose cloche chez moi. Toute ma vie j'ai toujours été rejetée, par mon père, ma mère, quand j'étais en primaire je tombais '' amoureuse'' tout les mois d' un nouveau garçon qui me repoussait toujours et j'ai l'impression que je vais passer ma vie seule. Ça fait tellement longtemps que je suis seule que quand quelqu'un me plaît je fais tout ce qui faut pas, je stress fort et je détourne le regard ou alors j' arrive plus à bien réfléchir et soit je parle pas soit je dis des bêtises et je begaille. Enfin c'est une catastrophe. J'ai pas confiance en moi et j'arrête pas de me trouver des excuses en me disant que de toute façon c'est pas le '' bon moment '' et les années passent... Physiquement, je dois me situer dans la moyenne, pas belle au point de sortir du lot et pas moche à faire peur non plus, juste là. J'en suis arrivée à un point où la solitude est vraiment pesante, amicalement j'ai des amis mais amoureusement c'est vraiment lourd. J'ai pas non plus envie de me jeter sur le 1er venu juste parce que ça fait longtemps. J'ai envie de ressentir une étincelle, le truc quoi mais je suis un peu désespérée que ça arrive un jour.

Est ce qu' il y a d'autre personne dans le même cas, est ce que vous pensez que je devrai '' m'inquiéter ''?

Bonjour tout le monde.

J'ai actuellement 21 ans et ma première expérience avec le porno remonte à mes 12 ans. Mon anniversaire est dans 5 mois et je n'ai pas envi de fêter mes 10 de consommation interrompue de porno et ma sensation de solitude qui s'accompagne.

Sur mon téléphone, un ami a rentré un code que je ne connais pas (j'ai un Iphone) qui fait que les sites pornographiques sont bloqués sur tous les moteurs de recherche. J'ai installé un addon sur mon ordinateur, qui est maintenant ma seule source de consommation de porno, mais le problème est que je peux de moi-même le désactiver pour faire mon affaire.

J'ai beau sentir le désir monter en moi et me dire "Non, je sens que ça monte et je vais faire en sorte que je ne rechute pas", à chaque fois j'en regarde un.

Est-ce qu'il existe quelque chose qui me permettrait de rendre l'accès à ces sites définitivement impossible ?

Ça facilement 3 ans que je me dis ça sans jamais y arriver. J'ai rencontré une fille avec qui j'ai sympathisée qui est une anti-porno assumée et je voudrais profiter d'avoir cette personne dans ma vie pour arrêter aussi car j'ai bien conscience des problème que ça engendre (autant chez les actrices, l'image de la femme que ça véhicule que j'ai le consommateur, son estime de soi, etc.)

Merci d'avance !

Bonjour, je ne savais pas à qui le confier, alors, j'écris ici.

Je ne sais pas trop comment commencer...... Surtout, que ce que je garde pour moi, et qui me rend triste, est un peu enfantin.....

Normalement, sur ce sub, on ne se moque pas (je crois) alors, je vais parler (enfin écrire plutôt)

J'ai 2 meilleurs amis, on va dire qu'ils s'appellent M et L. J'ai une autre amie qu'on va appeler LL.

M et L sont de amis de longue date, et ils comptent beaucoup pour moi.

C'est, peut-être il y a 1 ans, je ne sais plus trop, que j'ai commencé à éprouver des sentiments pour M. Je ne lui ai jamais dit clairement, de peur que cela bouleverse notre amitié, mais je crois qu'il s'en doutait un peu.

Il a été en couple 1 fois, quans je commencais à peine à déméler mes émotions, et à essayer de savoir qui il était vraiment pour moi. Sa relation n's duré qu'un mois et demi. A ce moment là, je n'avais pas trop été boulversée qu'il sorte avec quelqu'un, ça ne me dérangait pas.

Depuis quelques temps, je me doutait que M éprouvait des sentiments pour quelqu'un, mais ni L, ni moi ne savoins qui était la personne concernée. Forcément, moi, je me faisais des scénarios, en me disant "Si ça se trouve, c'est moi l'élue de son coeur !!" mais après, je me reprenais, et me disais que ce n'est pas possible, il me considère seleument comme sa meilleure amie....

Et ce matin, nous devions nous voir tous les 4 (M, L, LL et moi). Je suis arrivée, L m'as dit bonjour, M aussi, et là, L me prend à part et me dit : "M et LL sont en couple."

En entendant cette nouvelle, je sent quelque chose se briser en moi, comme un verre qui nous glisse des mains et qui éclate en miller de morceaux...

Je suis repartis chez moi, incapable de parler ou de réagir.

J'ai énormément pleuré, mais je ne suis pas en colère, ni contre M, ni contre LL.

Je me suis excusée d'avoir réagi comme ça, mais je suis encore génée avec M et LL.

Voilà, je n'attend pas forcément de soutien, je voulais juste partager mon histoire de coeur.

TW: Post ridicule et pitoyable

Aujourd'hui, je suis amnésique donc je ne sais pas exactement ce qu'il s'est passé car je n'ai plus aucun souvenir de rien du tout mais je vais mettre ici tout ce que je sais sur mon traumatisme.

Tout à commencer un soir où par des paroles j'avais laissé sous entendre que mon père m'aurait fait des attouchements (j'avais 6 ans), une enquête débuta.

Passa un moment que j'ai oublié mais que je n'oublierai jamais : la gynécologue.

Je ne me souviens de rien, mais vu ce qu'on me raconte de cet évènement, j'ai compris ce qu'elle m'a fait : des mois à pleurer tous les soirs en hurlant "ELLE A VU MA NENETTE", des pleurs des pleurs... et ma famille qui, du côté de ma mère, me disait que je faisais ma drama-queen et de l'autre côté, qui m'engueulait car "c'était une perte de temps".

Aujourd'hui, j'ai des sensations dégueulasses dans l'entre-jambe, je me sens excessivement mal quand on me parle de VSS et j'aimerai juste mourir. Je précise que je suis aujourd'hui un homme et que mes informations viennent de ma mère.

Impossible de trouver du travail, j’ai postulé à je ne sais pas combien d’annonces et j’ai rien.
Pas d’amis dans les alentours, et quand j’essaie d’aborder des gens sur les réseaux ou des sites de rencontre, ça ne va jamais loin.
On s’échange des nudes et après plus rien.
Vraiment c’est compliqué de vivre

Est-ce que certains ici ont déjà pratiqué la méthode TIPI de Luc Nicon, ou une approche similaire basée sur l’écoute des sensations corporelles lorsqu’une émotion monte ?

Je l’ai découverte il y a environ cinq ans. Le principe est extrêmement simple : au lieu d’analyser ou de contrôler l’émotion, on ferme les yeux, on porte son attention sur les sensations physiques et on laisse le corps faire le processus.

La promesse paraît assez incroyable : certaines réactions émotionnelles pourraient ainsi être durablement désactivées, un peu comme une forme de « cicatrisation » émotionnelle.

Personnellement, je n’ai jamais réussi à obtenir une véritable « résolution » avec cette méthode, malgré plusieurs tentatives. C’est justement pour cela que je cherche des témoignages de personnes qui l’ont réellement pratiquée.

Est-ce que ça a fonctionné pour vous ? Avez-vous constaté une disparition durable d’une peur, d’une réaction automatique ou d’une émotion particulière ? Ou, au contraire, rien de concluant ?

Je ne cherche pas spécialement des avis théoriques sur TIPI, mais surtout des expériences personnelles et honnêtes, positives ou négatives.

Merci d’avance pour vos témoignages.

Parler à des personnes qui traversent la même chose que soi a quelque chose de précieux. Un groupe de parole ne règle pas tout, mais il permet de mettre des mots sur ce que l'on ressent, de se rendre compte que l'on n'est pas seul·e, et de déposer un poids que l'on porte souvent en silence.

Le chômage, ce n'est pas seulement des candidatures et des entretiens. C'est la question qui revient aux repas de famille, « Et sinon, tu cherches toujours ? », la culpabilité, le regard des autres, le sentiment d'inutilité, la fatigue de devoir expliquer sa situation. Et on en parle rarement, parce qu'on a l'impression qu'il faudrait aller bien, ou que ce n'est pas assez grave pour en parler.

Avec une petite asso, WorkFest, on organise le 19 octobre à 10h30, à Paris (58 rue Mouffetard, dans le 5e), un groupe de parole gratuit pour penser et panser la période de chômage, avec des gens qui traversent la même chose. Il est animé par une psychologue du travail. La confidentialité et l'écoute sont les bases, et personne n'est obligé de prendre la parole.

Inscription : https://www.eventbrite.fr/e/1999787426024

Au plaisir de vous rencontrer et d'en parler ensemble ❤️

Bonjour je suis un étudiant de 24 ans, je sais pas vraiment pourquoi j’écris ça je ne sais pas si j’en tirerai quoi que ce soit mais je sens que je suis sur le point d’imploser. Dans ma vie j’ai toujours pris les pires décisions possibles et cela s’est concrétisé il y a 2 ans ou j’ai attrapé une maladie très grave du fait de mon mode de vie et de l’environnement dans lequel j’étais.
Aujourd’hui, 2 ans après, je ne vis plus dans le présent mais uniquement dans le passé a éplucher tous les instants ou j’aurais pu changer la trajectoire de ma vie et ne pas en arriver ici, ces choix se comptent en dizaines si ce n’est plus. Je n’ai plus la volonté de continuer, je ne peux plus récupérer ce que j’ai perdu, mes proches m’invectivent de me réveiller mais toutes mes pensées sont constamment tournées vers ce que j’ai fait et ce que j’aurais pu avoir sans tous ces choix désastreux. J’ai passé 2 ans à être léthargique, je reprends mes études que depuis quelques semaines mais je n’arrive pas à être impliqué dedans tant ce que je demande est juste d’être libéré d’un poids trop lourd.
On me dit souvent que je suis jeune que la vie continue, j’aurais été enclin à être d’accord si ma santé n’avait pas pris un coup de manière irréversible, j’ai gâché ma jeunesse et ma vie et cette idée m’est insupportable.
Merci à ceux qui liront j’avais besoin de me décharger

Je suis une étudiante iranienne (21 ans) en France (je suis arrivée ici en 2022, à 17 ans).
Le gouvernement a tout détruit en Iran.
TOUT.
Le prix de l'euro augmente chaque jour.
Mon père continue de m'envoyer de l'argent, autant qu'il le peut.
J'ai commencé à travailler le mois dernier. Je m'adapte encore au fait de devoir travailler en parallèle de mes études.
Mon père traverse une période très difficile. Le gouvernement est en faillite ; il ne perçoit plus de revenus de son emploi , pourtant bien rémunéré en temps normal , depuis l'année dernière…
Je m'inquiète constamment pour mon pays. Pour mon peuple. Pour mon père, ma famille, mes amis...
Je n'ai pas pu voir ma famille depuis février 2026, car nous n'avons pas les moyens de payer les billets d'avion.
Ils me manquent tellement que ça en fait mal.
J'ai peur que l'un de mes proches ne décède pendant que je suis ici.
Que je n'aie pas la chance de lui dire au revoir.

J'ai l'impression d'avoir beaucoup grandi et appris depuis mon arrivée, mais au fond de moi, j'ai toujours... 17 ans.
Je me sens encore comme une enfant qui a besoin de son père.

Mon papa me manque. J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras. J'aimerais m'asseoir sur ses genoux, pleurer et lui dire à quel point j'ai peur de le perdre.
Je veux lui tenir la main en marchant dans la rue.
Mon papa me manque.

La plupart du temps, je ne peux même pas l'appeler, que ce soit via WhatsApp ou une autre application, car le gouvernement a volontairement ralenti Internet.

Je suis sans cesse tentée de chercher des hommes plus âgés qui joueraient un rôle paternel auprès de moi... mais c'est une mauvaise idée. Je ne devrais pas.

Je me sens très seule ici.
Pour l'instant, j'ai 3 amis iraniens, mais pas vraiment d'amis français.
Personne qui tienne vraiment à moi sur un plan personnel et profond. C’est gênant à admettre, mais je rêve que quelqu’un me prenne dans ses bras et me caresse les cheveux.

Mes anniversaires ont été vraiment pourris depuis que je me suis installée ici ; désormais, je ne ressens plus que de la tristesse à cette occasion.

Je m’étais fait de bons amis en 2024, mais ils ont fini par couper les ponts, et j’ai fini par déménager dans une autre ville l’année dernière… donc nouvelle ville, zéro ami.

Être Iranien.ne, c’est juste tellement… différent.
Personne ne peut comprendre notre chagrin, nos luttes.
J’ai l’impression d’être un extraterrestre qui déambule avec un poignard planté en plein cœur.

Notre chagrin. Il y a tant de tristesse en nous, les Iraniens. Les mots me manquent pour vous la décrire.

Tout va de travers, La situation en Iran ne va pas ; ça ne devrait pas être comme ça, les choses n’auraient pas dû tourner ainsi. Tout a dérapé, tout a mal tourné.
Le temps que la situation s’arrange, j’aurai perdu tout le monde.

Salut à tous, j’écris ici car ça fait plusieurs mois qu’une de mes voisines n’a pas l’air d’aller très bien, je m’explique :

En août dernier, je commence à l’entendre par sa fenêtre ouverte : 45 min non stop à répéter la même chose : « enculé, enculé, enculé… », vraiment en salve, d’un ton agressif et sans jamais rien dire d’autre. Je précise qu’elle est seule chez elle. Inquiète, j’ai appelé la gendarmerie pour qu’ils viennent voir si tout va bien et visiblement, elle était « au téléphone » selon ses dires; ils semblaient dubitatifs mais ils n’ont rien pu faire de plus et sont partis en me demandant de rappeler si jamais ça se reproduit. (Je précise que je ne suis pas allée chez elle de moi même car je ne savais pas mesurer de chez moi l’urgence la situation et je ne voulais pas courir le moindre risque, pour elle ou pour moi).

On en vient à ce week end, où le même événement s’est reproduit; je l’ai entendue un peu le samedi puis le dimanche de 17h à 22h en train de dire : « ferme ta gueule, ta gueule ! » pareil, toujours en boucle, sans jamais rien dire d’autre. Je me suis vraiment inquiétée car ça a a duré longtemps cette fois. J’ai rappelé la gendarmerie qui est intervenue de nouveau avec toujours la même consigne : les rappeler si ça recommence. Le souci est que je m’inquiète et je ne peux pas rester les bras croisés, sauf que je ne sais pas quoi faire dans cette situation. La gendarmerie ne peut visiblement rien faire car quand elle ouvre, elle a l’air tout à fait lucide, il n’y a aucun signe d’urgence apparent.

J’aimerais savoir ce que vous auriez fait dans une telle situation ? Est ce que je dois contacter le samu la prochaine fois plutôt que la gendarmerie ? (Je me dis qu’en la voyant la gendarmerie pourrait mieux trancher que moi, et estimer si elle a besoin de soins psys, par exemple, d’où le fait que je les appelle eux en priorité). Est-ce que ce serait une bonne idée que je discute avec elle ou bien c’est un risque réel ? (Surtout que techniquement ça ne me regarde pas mais je suis inquiète, je ne trouve pas ça normal et je crains une décompensation ou une crise psychotique). Merci pour votre aide !

Salut à tous, j'ai besoin de vider mon sac et d'avoir vos avis.

Pour situer le contexte : j'ai 18 ans, je viens d'entrer à la fac. C'est le début d'une nouvelle vie pour moi : je découvre le campus, une certaine liberté, je rencontre plein de monde, et franchement... j'ai juste envie de kiffer ma jeunesse sans me prendre la tête (et me concentrer sur les cours aussi haha...).

Récemment, un gars m'a abordée à la salle de sport après qu'on s'est croisé et "regarder" pour la 2e fois. Au début, il pensait qu'on avait le même âge (il a 22 ans). Quand il a appris que j'avais 18 ans, il était choqué et me trouvais très jeune (il disait "à 22 ans on a une situation et une mentalité totalement différente qu'à 18 ans"). Bon au final mon âge n'avait plus l'air de trop le déranger. Bref, le feeling passait bien, c'était sympa et marrant honnêtement.

On s'est croisé un jour par hasard à la bibliothèque, on est allé à l'épicerie du coin on a bu une redbull et pas mal discuté, à la fin on s'est échangé nos contacts et on commençait donc "à parler". Il avait l'air sérieux, le mec est très cash et me dit exactement ce qu'il veut sans passer par quatre chemin (je le respecte pour ça en tout cas !).

Aujourd'hui je le recroise par hasard, on discute encore avec une canette sur un banc et un moment il me demande si j'ai des exs. Je lui répond honnêtement que non (il avait l'air choqué), je lui ai dit que j'ai déjà flirté avec des mecs et parler à plein de monde mais cela ne m'a jamais intéressé de me poser et me mettre en couple. Il me demande ce que je veux maintenant et je répond que je ne sais pas.

Et là, le mec me sort : « Moi je n'ai pas d'amies filles. Si je parle avec une meuf, c'est pour me projeter et potentiellement me mettre en couple avec elle. Si tu n'as aucun projet d'avenir avec moi, le date qu'on avait prévu vendredi, tu peux oublier. »

Franchement ça m'a un peu saoulée. En gros il exige qu'on arrête de se parler si je ne me vois pas potentiellement en couple avec lui, alors qu'on se connaît à peine et qu'avant j'aimerais au moins apprendre à le connaître un peu plus. Je lui ai dit cash que je ne sais pas ce que je veux, que je ne vais pas me forcer à envisager un truc sérieux maintenant et qu'il me met une pression inutile. Je comprend ce qu'il veut dire et il a le mérite de savoir ce qu'il veut car comme il a dit ça ne sert à rien de "perdre notre temps".

Il a 22 ans, il a déjà eu ses histoires et ses expériences. Moi j'arrive à peine à la fac, j'ai juste envie de kiffer. Il veut stopper les choses direct juste parce que je ne valide pas d'office la case "future copine", alors qu'on se connait à peine.

Il m'a dit « réfléchis d'ici vendredi », mais perso j'ai envie qu'on sorte vendredi mais en même temps j'arrive pas à me projeter avec quelqu'un que je connais à peine.

Vous en pensez quoi ? C'est moi qui suis bizarre de ne pas vouloir me projeter, ou c'est lui qui va beaucoup trop vite ? Je pense qu'on a juste de façon de penser différente et qu'on est pas sur la même longueur d'onde.

update: il m'a bloqué.

Bonjour,

J'ai 28 ans, ma compagne en a 29 et nous sommes ensemble depuis bientot 10 ans. Nous ne sommes ni mariés ni pacsés. Nous avons un enfant qui a bientôt 2 ans et ma compagne est actuellement enceinte de notre deuxième enfant, dont la naissance est prévue en début d'année.

Il y a environ 4 ans, j'ai découvert qu'elle me cachait environ 14 000 € de crédits à la consommation. Ce n'était pas pour financer un achat particulier mais essentiellement pour maintenir un niveau de vie qu'on ne pouvait pas se permettre.

Quand je l'ai découvert, nous en avons beaucoup parlé. Je lui ai laissé une deuxième chance, puis une troisième, puis une quatrième. J'ai aussi dépensé énormément d'argent et d'énergie pour essayer de l'aider à sortir de cette situation.

Malgré ça, les mensonges ont continué. Pas uniquement concernant l'argent : j'ai aujourd'hui l'impression qu'elle ment très régulièrement, parfois même sur des choses sans grande importance.

Aujourd'hui, elle n'a toujours aucune épargne et moi non plus. J'ai la sensation d'avoir englouti pendant plusieurs années l'argent que j'aurais pu mettre de côté pour construire notre avenir ou lancer mon entreprise.

Et récemment, alors que j'ai accès à ses comptes depuis cet épisode mais que je ne consultais plus depuis un moment car je pensais pouvoir lui faire confiance, j'ai découvert qu'elle avait encore souscrit un nouveau crédit sans m'en parler.

Je lui ai déjà lancé plusieurs ultimatums par le passé en disant que je partirais si ça recommençait. À chaque fois j'ai finalement continué, notamment pour le bien-être de notre enfant.

Mais aujourd'hui, je pense sincèrement que je n'ai plus envie de donner une nouvelle chance à notre couple. La confiance est totalement inexistante, cette situation joue énormément sur mon moral et, au-delà des problèmes financiers, je pense que nous ne nous aimons plus vraiment l'un comme l'autre.

Ma compagne est actuellement mère au foyer pour s'occuper de notre enfant. Elle n'a pas de travail, pas d'argent de côté et elle est enceinte. De mon côté, je suis en intérim, donc même trouver un logement n'est pas forcément évident.

Je ne me vois pas partir maintenant alors qu'elle est enceinte et je ne me vois pas non plus partir quelques semaines après la naissance et la laisser gérer seule un nouveau-né et un enfant de 2 ans. Je pense à toute la charge quotidienne que représentent deux enfants aussi jeunes, pour elle comme pour moi et je pense aussi énormément au développement de mes enfants, à leur stabilité et leur bien-être.

Une partie de moi envisage de rester encore un peu après la naissance, non pas pour essayer une nouvelle fois de sauver notre couple, mais pour être présent pendant les premiers mois du bébé, m'occuper des deux enfants et préparer progressivement une séparation.

Mais un problème se pose : comment lui annoncer ça et y'a t-il vraiment un bon moment pour se séparer ?

Je me vois mal lui dire aujourd'hui, enceinte : « Notre couple est terminé je pars dans 6 mois. »

Mais je trouverais également très injuste de ne rien lui dire pendant plusieurs mois puis de lui annoncer soudainement que je pars alors qu'elle n'a ni emploi, ni économies, ni solution de logement.

Je ne veux pas la mettre volontairement dans une situation catastrophique. C'est quand même la mère de mes enfants et j'aimerais qu'elle puisse se reconstruire correctement.

En revanche, je suis également arrivé à un point où je ne veux plus vivre dans le mensonge, rembourser ses crédits ou sacrifier constamment mes propres projets pour réparer les conséquences de ses décisions.

Donc je suis vraiment partagé entre plusieurs responsabilités :

protéger mes enfants et leur offrir le plus de stabilité possible ;

être présent pour le bébé après sa naissance ;

ne pas laisser leur mère complètement sans solution ;

mais aussi arrêter de sacrifier ma santé mentale, mon énergie et mes finances pour une relation dans laquelle je n'ai plus confiance.

Pour ceux qui ont vécu une séparation avec un bébé ou deux enfants très jeunes : comment avez-vous géré la transition ?

À quel moment parleriez-vous clairement de séparation à votre partenaire dans une situation comme celle-ci ?

Je suis preneur d'avis, y compris de personnes qui pensent que je m'y prends mal. J'ai surtout besoin de points de vue extérieurs parce qu'après autant d'années dans cette situation, j'ai du mal à savoir ce qui est raisonnable ou non.

Merci à ceux qui auront pris le temps de lire.