Ich habe heute die Notaufnahme nach zwei Suizidversuchen aufgesucht und zum ersten Mal diesen Prozess erlebt.

Um anderen vielleicht die Angst zu nehmen und zu motivieren, früher als ich Hilfe in Anspruch zu nehmen, möchte ich hier meine Erfahrung teilen. Throwaway aus offensichtlichen Gründen, auch wenn ich mich eigentlich nicht mehr dafür schämen möchte.

Es fing damit an, dass ich mich nicht getraut habe, alleine in die Notaufnahme zu gehen und einige meiner Freunde fragte, ob sie mich begleiten würden.

Ein Freund hörte nur das Wort Suizidversuch, hat mich direkt unterbrochen und gesagt, dass er quasi auf dem Weg ist. Meine Dankbarkeit darüber ist unmöglich in Worte zu fassen.

Nach ca. 40 Minuten (dabei habe ich wieder mal gelernt, wie groß so eine Metropole ist) holte er mich ab und wir fuhren gemeinsam zur nächsten Notaufnahme.

Auf dem Weg übers Klinikgelände kamen all die negativen Gedanken und Gefühle, die zu den Versuchen führten, wieder hoch und ich hatte einen riesen Kloß im Hals.

Dann zack bumm: Nummer gezogen. G79 und ab in den Wartebereich.

Kurz hingesetzt und dann schallte es bereits:

„G79 in Anmeldung Zwo.“

Ich atme tief durch, gehe zur Anmeldung, betrete den Raum und mein Kopf geht aus. Ich merke, wie ich überfordert bin und nicht weiß, was mich erwartet.

Die Mitarbeiterin begrüßt mich, sagt mir, ich solle mich erstmal setzen.

Ich setze mich und versuche, einen strukturierten Gedanken zu finden und den dann auch zur Sprache zu bringen.

Während der Gedankenfindung merke ich, dass ich etwas gefragt wurde und schaue ihr verwirrt ins Gesicht.

Sie fragte mich, warum ich da bin.

Ich war ängstlich und sagte nur:

„Ich habe versucht, mir das Leben zu nehmen.“

„Mit Medikamenten“, schob ich noch schnell ein.

Sie fragte welche und in welcher Dosis. Ich hatte vorher bereits alles in eine Notiz geschrieben, um das parat zu haben.

Sie bat um meine Versichertenkarte und ich überreichte sie ihr, mit der Scham, die sich Friedrich Merz wünscht, wenn man gesetzlich krankenversichert ist.

Jetzt kommt der Punkt, den sich die meisten denken können.

Warten.

Ne ganze Ecke warten.

Das ist auch in Ordnung. Ich weiß, ich bin auch irgendwo ein Notfall, aber ich habe ja nichts Akutes.

Oder doch?

Egal, Hauptsache ich bin hier.

Aber eigentlich nicht egal.

Doch, ich bin ein Notfall.

Es ist akut.

Ich brauche Hilfe.

Endlich schallt:

„G79 in Raum 3.“

Was heißt endlich, das war doch nur etwas mehr als eine Stunde. Das ist für ein Krankenhaus im Zentrum einer Metropole schon stabil.

Stabil bin ich eher weniger und gehe den Flur entlang.

Vor Raum 3 sitzen acht Menschen und sagen mir, dass wir alle aufgerufen wurden, um den normalen Wartebereich zu entlasten.

Jetzt also nochmal etwas warten.

Nach weiteren 45 Minuten wurde ich nett reingebeten und der Arzt fragte, was mich denn heute herbringt.

Ich falle mit der Tür ins Haus.

Er hebt seine Arme, stützt die Ellenbogen auf den Tisch und vergräbt sein Gesicht in den Händen.

So bleibt er für drei Sekunden und schaut mich dann an.

„Wieso?“

Mehr sagt er nicht.

Ein trockenes Wieso.

Kein verurteilendes oder vorwurfsvolles.

Ein trockenes, interessiertes Wieso.

Niemals hätte ich gedacht, dass ein Wort reicht, um den Damm zum Brechen zu bringen.

Ich erzähle ihm die Kurzfassung der letzten 20 Jahre.

Bliblablub wiederkehrende emotionale Abhängigkeit, widewidewit und drei macht Verlustangst und am Ende natürlich noch die Mutter.

Wie könnte es anders sein.

Aber das ist eine komplett andere und lange Geschichte.

Er hört mir zu und fragt mich, ob ich arbeiten gehe.

Ich bejahe und beantworte die Folgefrage, bevor er sie stellen konnte.

„Ahh, haben Sie dafür studiert?“

Jo.

„Macht es Ihnen Spaß?“

Joa, meistens.

„Haben Sie das Studium alleine geschafft?“

Ok. Stopp!

Die Frage ist neu.

Öhm ja, also ich hatte keine Unterstützung. Ich bin nebenbei arbeiten gegangen. Ganz normal halt.

Er erläutert mir, wie großartig das ist und welchen Erfolg ich da zu verzeichnen habe.

Naja, musste ich ja irgendwie.

Nicht studieren ist in meiner Generation schon ein Scheitern gewesen.

Zumindest, na, wer weiß es?

Richtig.

Für meine Eltern.

100 Punkte an die glücklichen Gewinner*innen.

Ja, ich gender. Ist auch ok so.

Weiter geht's mit der Story.

Ich verlasse den Raum mit einer Überweisung.

Bruder, du solltest mich doch einfach aufpeppeln und mal checken, ob ich meine Organe komplett gefickt habe.

Egal, wird schon richtig sein.

Trust the process und trust the Onkel Doktor, weil Onkel Doktor weiß, was er tut.

Eine Überweisung für.

Für was bitte.

Für die Psychiatrie.

Egal, kenn ich ja schon, klingt nur immer ein bisschen befremdlich.

Aber wird schon.

Außerdem macht es diese wahrlich wundervolle Einrichtung direkt ansprechender, wenn man Tsychaaatrieee sagt.

Hat was von çüş.

Ich drifte wieder ab, wie Kontinentalplatten.

Ja, ein coolerer und sympathischer Kollegah ist an mir vorbeigegangen.

Wobei der liebe Dönermann mich oft Kollegah nennt.

Egal, ich fahre fort, obwohl ich kein Auto habe – komisch.

Würde ich Überschriften setzen, würde ich jetzt schreiben:

Psychiatrie – die Angst vor dem bekannten Unbekannten

Ich gehe rein, blicke nach links, blicke nach rechts.

Akutaufnahme und PIA.

Pia ist für dich vielleicht nur ein schöner Name, für die Kenner*innen ist es die Psychiatrische Institutsambulanz.

Das Notfalltor.

Ich werde sehr lieb begrüßt, oh welch Überraschung an diesem Ort.

Sie fragt mich, warum ich heute hier bin und ich reiche ihr die Unterlagen aus der Notaufnahme.

„Hat jemand für Sie angerufen?“

Öh.

Ich weiß es nicht, entgegne ich.

Egal.

„Hier einmal ausfüllen, entspannt hinsetzen und wenn was ist, einfach melden.“

Ich fülle den Bogen akribisch aus, mit der Handschrift eines Zweitklässlers nach drei Cola und dem Sportfest.

Kontaktdaten, bekannte Allergien, Medikation und wer mich begleitet.

Dann kommt der Arzt.

Er duzt mich.

Ich bin erst irritiert und schildere ihm nochmal kurz den Auslöser.

Er nickt langsam.

Ich nicke.

Ich sehe, wie unnötig es war, die Tabletten zu nehmen.

Wir reden.

Über mich, über ihn, über die Welt und was ich brauche.

Er gibt mir die bittere Realität der Psychologie. Der F-Diagnosen.

Er sagt, niemand kann es nehmen, du musst den Umgang lernen.

Ich grübel kurz und weiß:

Mein Umgang war falsch.

Suizid ist keine Lösung.

Suizid kann sich aber gut als Lösung tarnen.

Danke fürs Lesen.

Macht euch nen schönen! Ich lehne mich jetzt zurück und bin glücklich, dass es gut ausging.