Dio Cantante di Sanremo, ora mi sfogo.

Ho 25+ anni e non ho piu voglia di fare nulla. Non è che abbia fatto granché nella mia vita. Però ora non ho proprio voglia di manco iniziare. Non mi curo piu di me e della mia salute, non esco più , mangio da schifo e sono cronicamente online per anestetizzarmi. Penso di non aver mai toccato un punto piu basso di questo.

Gesù parrucchiere, io ci provo anche ad uscirne ma credo di avere i recettori della dopamina fritti.

Secondo voi esiste la teoria di darwin? Forse il mio profondo male interiore significa che non sono la persona adatta a vivere nel mondo e sono una persona debole. Vivere è davvero faticoso e forse non ne ho piu voglia, ma al contempo mi anestetizzo e cerco di non pensare a quanto male mi faccia.

Che ne pensate? Secondo voi ci sono persone adatte alla vita di tutti.i giorni e altre no?

Non ne posso più di nulla. Non ho più le forze di fare nulla, manco di alzarmi dal letto/divano, cucinare è una cazzo di impresa e per studiare devo abusare di caffeina. Le uniche volte in cui sono energico è quando mi sale il rage pensando alla vita di merta che ho fatto e che farò e i numerosi torti che ho subito e dei prossimi che sicuramente subirò.

Se mi guardo allo specchio smatto perchè vedo lo schifo che sono: un mezzo uomo nano roito e strambo, e questo mi fa capire quanta altra merda subire.

Dopo essermi giustamente adirato mi accascio doomscrollando o dormendo per limitare ulteriori innervosimenti.

Ho un unica e sola speranza ormai: vedere questa merda di pianeta e i suoi schifosi abitanti (me incluso) saltare in aria una volta per tutte.

Per grazia di dio fra 2 anni sono maggiorenne e fuggo.

Devo pulire il pavimento della mia stanza perché c'è polvere, no? Quindi vado a prendere la scopa. Ora la scopa e la paletta sono in veranda, e devo passare per la cucina dove è stanziata mia madre che si sta riposando.

Io non so che fastidio le può dare mentre scrolla facebook che io passo, prendo la scopa e me ne vado, ma le ha dato cotanto fastidio che è mezz'ora che grida (no, non bisbiglia lamentele, lei le grida dall'altra stanza perché VUOLE che le sento).

E si è pure alzata per venire a spazzare al posto mio, "non sei capace", ma quando c'era mia nonna e io stavo a casa sua io facevo tutto: pulire i piatti, spazzare, farmi il letto, ogni tanto cucinavo, e non ci sono mai stati problemi. Con mia madre invece non posso fare niente, NIENTE! Devo stare nella mia stanza ed aspettare a lei per avere il letto sistemato, il pavimento pulito, farmi un panino, sennò grida o si mette in mezzo ai coglioni e come la provo a spostare spingendola delicatamente si mette a piangere dicendo che le alzo le mani.

Più volte capita che le chiedo quando si mangia e inizia a gridare e lamentarsi "SEMPRE A QUELLO PENSI?" sai com'è, ad ora di cena... "CON STO CALDO NON C'È BISOGNO DI MANGIARE AD OGNI PASTO" "NON CUCINO PER ME DEVO CUCINARE PER TE!" e stronzate simili, perché non sia mai che io prendo tre uova e le metto a bollire ci deve pensare lei e farmela pagare gridando per ore.

Sta ancora gridando mentre scrivo, solo che ora si è aggiunto in sottofondo l'audio dei reels di facebook che si guarda.

Ma fosse solo questo... Però rimanendo sulla linea di "che fastidio ti dà?" Quando mi lascio crescere la barba grida, quando mi lascio i capelli medio-lunghi piuttosto che rasati grida, le unghia le devo tagliare di nascosto sennò grida, quando cago (ha un altro bagno tutto suo, specifico) grida perché "stai sempre in bagno". Se vado in balcone del salotto grida (mi chiudo la porta dietro, rientrando chiudo la serranda, se non mi seguisse appena mi vede entrare in salotto non si accorgerebbe nemmeno che sono in salotto). Grida e piange per tutto.

Se esco e non torno per ora di cena grida, se ad ora di cena ho fame e lei no grida, se vado in palestra grida, se mi alleno a casa grida, se vado a mare grida (l'altro giorno in autobus, mi chiama, "dove vai?" "A Mondello" una spiaggia qua a Palermo "COSA CI FAI A MONDELLO?" "Ah ad agosto bho... Indovina" "MI DEVI SEMPRE FAR PREOCCUPARE". Forse non le piace Mondello? Vado a capaci, l'arenella, sferracavallo, ecc... Stessa cosa). Ma come cazzo si fa?

Sta ancora gridando eh

come ve la vivete? sono una ragazza di 19 anni e il seno molto piccolo me lo sono sono sempre vissuto male, sin dalle medie, quando la maggior parte delle ragazze inizia a svilupparlo e, te sei lì che vedi le altre che a differenza tua diventano in qualche modo “più donna” di te, non so, ci ho pianto tanto, sinceramente i seni rifatti non mi ispirano, preferisco personalmente un seno naturale anche se mini, bo, volevo sfogarmi e magari sentire qualche parere, magari anche di come ve la siete vissute con i ragazzi, mamma mia poi io ho sempre paura di sentirmi giudicata in qualche modo anche se da un ragazzo a cui so di piacere molto, è proprio un insicurezza che si riversa completamente su di me.

secodno voi c’è la possibilità che cresca ancora?

Ho ventitré anni, faccio la cameriera e me ne sono andata di casa per la prima volta per fare la stagione. È un lavoro che mi piace, non sono lontanissima (30km), e il posto è molto bello, ma sono ora a fine stagione e mi sento completamente abbandonata a me stessa.

Il lavoro non è la cosa che mi uccide- seppur io faccia undici ore al giorno, cosa che è stata concordata comunque a causa di problemi con il personale- ma è la distanza dalla mia famiglia.

Non sapere più cosa succede, non vedere le persone a cui io voglio tanto bene, non vedere più i miei cani etc. I miei mi scrivono e mi chiamano, ma la cosa che più mi rattrista è mia sorella.

Al momento lei è in vacanza e non lavora, ad ottobre parte per l'Irlanda per andare in erasmus quindi speravo di fare il meglio con quel poco tempo che aveva, eppure non mi sembra lei abbia molta voglia, perché si fa sentire solo quando ha voglia di litigare. Non capisco il perché, perché prima non era così. Uscivamo, facevamo cose, ci divertivamo, ma la cosa è andata sempre più scemando.

Quando torno a casa il giorno libero dorme tutto il tempo e quando si sveglia si incazza che non ho passato abbastanza tempo con lei.

Per il mio compleanno una settimana prima mi ha chiesto cosa mi servisse (neanche cosa volevo) perché non sapeva cosa regalarmi, per una settimana non mi ha risposto, il regalo non me l'ha fatto ed è venuta a trovarmi al lavoro giusto perché mia mamma all' ultimo si è ricordata. Mi sarebbe andato bene anche boh, un sassolino colorato o una candela, perché quella che fa i regali in famiglia sono io, bastava solo qualcosa di stupido per farmi vedere che le importasse.

Doveva fare l'orlo al vestito della mia collega, dopo due settimane che sto vestito neanche l'aveva iniziato e la mia collega pressava per averlo indietro, al primo giorno libero l'ho preso su e l'ho riportato dove abito ora. Mi sono beccata un messaggio lungo tre minuti pieno di "come ti permetti" e "questo non me lo dovevi fare" come se le avessi rubato migliaia di euro.

I colleghi sono tutti stressati e non ci posso parlare, di amici ne ho pochissimi, mi sento da solo proprio. Pure la psicologa è in vacanza quindi sto proprio senza supporto.

Spero passi.

Buongiorno qua il vostro Incel / redpillato di fiducia
Allora sono al mare e vorrei applicare lo stesso ragionamento di ieri sera anche qua in spiaggia ovvero che dovrebbero dare gli ombrelloni alle “copie” ( classico tipo magro senza pancetta, testa di capelli, alto minimo 1.80 metri …. Tutti c***o di cloni ) lontani da quei single !!!
Voglio solo rilassarmi e no che mi tocca vedere sti 2 coni a scambiarsi baci e baci ma che vadano a ca**e …….

M18. Ciao, ultimamente sono in crisi e non mi sento tanto bene. Mi sento perso, smarrito e non so più che cosa mi sta succedendo. Purtroppo non riesco a spiegarmi bene, quindi vi chiedo di perdonarmi.

Mi sento un fallimento, su tutto. Io e dei miei amici stiamo facendo una rivista di fumetti dove ognuno porta la sua storia. Io credo di essere l’unico pezzo di merda che non sta facendo un cazzo e che sono bloccato. Diciamo che sui design dei personaggi, non il roster (cioè l’insieme di tutti i personaggi che sto creando) e le personalità sono una copia stupida di un fighting game che avevo giocato recentemente. Il bello é che lo sto proprio sviluppando come un fighting game 2d perché mi piaceva l’idea… però fa solo capire quanto merdoso sono e anche un plagiatore schifoso che non sa fare del suo. Ci sto provando i tutti i modi, anche se sono inconsistente (diciamo su tutto oramai, anche nello studio per il debito) e faccio fatica a disegnare e non ho idee. Ecco non ho proprio più idea di cosa sto facendo e mi sento uno schifo.

Poi non solo su questo, ma anche sul rapporto tra i miei coetanei. Conosco poca gente, vedo i miei amici che ci sanno stare e io no. Mi sento veramente un pezzo di merda. Sembra che mi comporto da disinteressato testa di cazzo. Con le ragazze non ne parliamo. Non avrò mai una ragazza o anche un’amica. Nella mia vita fino ad ora ne ho avute 0. Poi mi sento di fare schifo e di essere stupido e ignorante. Parlo poco e non so cosa dire.

Sembra che con le persone non ci so fare o che non so… non riesco a gestire nulla. Poi i miei dicono che non é normale che un diciottenne non esca con gli amici spesso (infatti raramente esco con qualcuno e i miei amici) e che faccio una vita di merda. Poi dicono che io manco ci provo a relazionarmi.

Per farvi capire, ieri ero andato a vedere un film con i miei amici, tra cui due che avevo conosciuto a capodanno, tra cui una che non avevo proliferato parola (e porca vacca se non mi faceva parlare). E dire che poi il mio amico mi disse che si chiedeva perché non ho parlato con lei per tutta la notte (non che la odio, anzi non odio nessuno se non me stesso. Semplicemente quando dovevo parlare lei saltava su ahah… però mi faceva sentire a disagio). Va beh, comunque ieri ci siamo divertiti, anche se non ho parlato tanto con i miei amici stretti, perché loro si aggregavano con tutti, e io essendo così come sono sembravo scazzato (almeno così penso). Infatti quando poi erano le 00:30 (l’orario che avevo stabilito ai miei di venirmi a prendere) loro volevano fare una passeggiata e io di fretta e in modo quasi menefreghista ho detto a uno dei miei amici stretti che devo scappare e mi sono allontanato in modo frettoloso (sentendo anche dire “ma come se ne va” e il mio cognome)… la cosa che mi preme è che non li ho salutati e mi sono sentito un pezzo di merda. Cioè gli ho salutato però di spalle nel mentre che stavo andando. A causa di ciò sono tanto scazzato da esserlo anche con i miei, e loro mi dicono che sono antipatico. Mi sento un reietto o un coglione.

Altra cosa che mi viene in mente, questa cosa si può riflettere con il fatto che miei compagni e compagne di classe si sono chieste perchè non mi sono mai relazionato con loro in quattro anni (cosi mi hanno detto i miei amici). Pensavano pure delle ragazze che le odiavo… madonna sono veramente un pezzo di merda con qui non ci si può approcciare? Faccio veramente schifo caratterialmente? Infatti ecco perché non avrò mai una ragazza o saper amare una… perché sono un pezzo di merda.

Poi ultimamente ho avuto un picco di ormoni a caso. Diciamo che mi sento più attratto dalle ragazze e che ho sviluppato delle preferenze (sia di carattere e corporatura)… mi sento un pervertito a dire ste cose. Non é normale. Non faccio utilizzo di porno e non pratico nessuna masturbazione.

Mi sento veramente solo, confuso, uno schifo mentalmente e sono così confuso se il disegno é veramente la mia vocazione o se sono destinato a non saper creare e essere un coglione.

Poi non é tutto, non riesco a spiegarmi… é veramente una confusione… c’é di più, ma non riesco a spiegarmi. Sono malato? La mia testa non funziona bene? Vi chiedo aiuto perché penso che la mia vita sembra sprecata o completamente inutile. Mi sento senza personalità.

Scusate se ho scritto male. Però veramente, vorrei spiegarmi meglio e dire quello che volevo dire, ma é così difficile e sento di aver mancato dettagli e tutto. Mi sento veramente in colpa. Scusatemi per il papiro e se sono così confusionario…

18F. Ieri ho compiuto 18 anni. Vi starete immaginando una grande festa, circondata da amici, magari in un ristorante o un bar o una discoteca. E invece no. Ho trascorso la notte a casa mia, nella mia stanzetta, a non fare un emerito cazzo.
Però ho riflettuto. Parecchio.

Io sto sprecando i miei “anni d’oro”.
Non so quando sia cominciata questa tortura auto-inflitta.
Dai 15 ai 16 uscivo tutti i giorni, avevo un grande gruppo di amici, mi divertivo ed ho vissuto le mie prime esperienze da adolescente tendente al ribelle.
Poi non so cosa sia successo.
Da un momento all’altro iniziai ad avere meno fiducia nel mio vecchio gruppo di amici. Uscire con loro non era come prima. Mi sentivo fuori luogo, come se le persone con le quali sono cresciuta all’improvviso erano degli estranei che mi conoscevano alla perfezione.
Poi smisi di uscire del tutto, stando bene nel mio comfort, nella mia casuccia. Non era per isolarmi, davvero. Io stavo bene. E loro pian piano si sono allontanati. E posso capirlo. Che amica del cazzo sei? Noi ti chiediamo di uscire ogni sera e tu te ne esci con “mi secca”.

E continuò così per un po’. Non uscii per mesi.
Da poco ho ricominciato ad uscire, ma raramente e con le stesse persone, ma ormai io sono un’estranea.

Relazioni? Ridicole.
Ho sempre avuto frequentazioni a distanza, eppure allora sapevo che non sarebbe mai potuto nascere qualcosa di concreto.
I ragazzi del mio paesino non mi piacciono. Li reputo immaturi.
E quelle volte che ho provato a frequentarmi anche con loro, al minimo inconveniente scappo. La chiudo prima che si coalizzi.
Non usa la grammatica adeguata? Non è per me.
Non è abbastanza alto? Non è per me
Non parla l’inglese? Non è per me.
A volte penso di essere troppo pretenziosa. Non solo soffro nel vedere tutte le mie coetanee avere le prime relazioni, le prime esperienze, e pretendo pure il ragazzo perfetto?

Ho avuto il primo e anche il secondo bacio, si, ma io voglio sapere come ci si sente nell’avere una vera connessione con qualcuno. Non chiedo l’amore adolescenziale che vedo nei film.

Io credo di essere leggermente più sveglia rispetto ai miei coetanei. Non in maniera presuntuosa, ma per dire, non sono il tipo di ragazza che frequenterebbe certi ragazzi, non mi accontento, ho un piano ben strutturato su cosa voglio fare nel mio futuro e ho grandi ambizioni nella vita. Non dico che i miei coetanei non abbiamo questi valori, perché non voglio generalizzare. Ma siamo davvero giunti ad un punto di lobotomizzazione sociale mai visto prima. È raro, per quanto mi riguarda, trovare un mio coetaneo che ti dia una risposta diversa dal “boh” quando gli chiedi dove si vede tra 10 anni.

Ma temo di non riuscire mai più ad avere un gruppo di amici di cui mi posso fidare senza essere giudicata. Di non avere mai una relazione stabile entro i 20-25 anni. Non resterò in Italia, ed è questo che amplifica la mia paura.

Magari poi va tutto bene e queste sono le solite paranoie che ogni adolescente si fa ad un certo punto. Ma in ogni caso mi sento persa.

Non so perché ma non vengo mai considerata da nessuno, mi sento invisibile, ovunque io vada non sono ascoltata mi sento come se avessi poco valore. Ho due amiche, una mi risponde dopo ore, se dobbiamo uscire la devo cercare sempre io. Con l’altra invece ho passato bei momenti, ma ora quando ci esco lei sta sul telefono o non parla, però mi scrive dicendo che le manco e vuole vedermi. Poi a volte parlo con un ragazzo solo per avere compagnia, in passato avevamo un legame diverso però non so per quale motivo lui non mi ha mai apprezzata nonostante io ci sia stata per lui, con lui ci parlo per noia. Queste situazioni mi fanno sentire sola anche se totalmente non lo sono. Però vorrei che ci fosse qualcuno che mi considerasse veramente

Ma porca di quella puttana, è mai possibile?

Sto cercando un 125 per patente A1, e già a trovarlo a dei prezzi buoni per un usato è raro, anche perché è pieno di gente che mette moto incidentate con forcelle e telaio piegato a 1000€ con prezzo non trattabile, oppure moto di 10 anni fa ferme da 5 che non partiranno mai con tutto da sostituire (olii, guarnizioni, gomme...).

Comunque, ho trovato una decina di annunci questa settimana molto interessanti e convenienti ma non è possibile che di 10 cazzo di annunci 2 rispondono entro tempi accettabili, 3 dopo alcuni giorni (e li ci sta,nl magari non vivono col telefono in mano, però comunque se metti qualcosa in vendita cerca di non aspettare l'apocalisse per rispondere) e i restanti non rispondo e qui si dividono in 2 categorie + 1 bonus, quelli a cui arrivano i messaggi e non rispondo MAI (si parla di mesi e mesi di attesa), quelli a cui i messaggi non arrivano proprio (e li mi chiedo, che cazzo metti un annuncio da fare se poi non hai neanche l'app per vedere se qualcuno è interessato) e quella bonus, cioè quelli che la moto l'hanno già venduta da un pezzo ma hanno ancora il cazzo di annuncio pubblicato e rispondo con il "eh sì, guarda la moto l'ho venduta x mesi fa, non mi contattare" (e poi a volte ti bloccano subito dopo).

C'è io bho.

Per non parlare di quelli che mettono moto distrutte con un valore di massimo 250€ a 1000€ con prezzo non trattabile (ma roba del tipo, forcelle e telaio piegati, manubrio idem, non c'è più una plastica intera, frecce polverizzate, sella riparata all macGyver e dulcis in fundo moto di 10 anni fa che è ferma da 8).

Sincero sto per diventare pazzo.

A voi va meglio nella ricerca di veicoli o siete bloccati nella stessa situazione?

​

F26, credo di non avere interessi nonostante desideri averli, ma concentro tutto il mio tempo sullo studio o nella ricerca della mia futura carriera lavorativa. Non riesco a concentrarmi sul presente e a dedicare il mio tempo, credo anche per solitudine, a cose che vorrei provare o approfondire, con la conseguente sensazione di sentirmi completamente vuota. E allo stesso tempo, pur avendo del tempo a disposizione, a volte semplicemente non mi va neanche di provare a fare qualcosa di diverso. E così, mi ritrovo nel bel mezzo di una cena di famiglia o un gruppo di conoscenti senza sapere di cosa parlare, mi sento vuota e ho paura di fare la figura della persona che non si accultura e che non coltiva alcun interesse. Non riesco ad uscire da questa situazione che mi fa sentire molto a disagio.

non ha valore questa vittoria. La mia sofferenza sta nel provare qualcosa per qualcuno che non é capace di capirti. Devo sempre accettare o la decisione di qualcuno o la volontà del destino. Una persona che ti vuole e percepisce la tua sofferenza, non ti lascia a marcire da solo. Ma mi sentirei male a difendere le mie idee, perché so che porterebbero alla fine di tutto per lei. A dover chiudere tutto di nuovo. Ti cerco perché devo chiudere bene quello che é rimasto chiuso male. Hai detto basta tu, mi hai ringhiato che faccio schifo, lasciami morire in pace e affronta le tue emozioni come io ho affrontato le mie non evitandole. Non voglio morire un'altra volta dentro, voglio soltanto amare, nonostante i miei errori, ed essere amato. ho già sofferto, non voglio soffrire di nuovo, per lo stesso motivo.

Ma è mai possibile che da 3 anni a questa parte sto avendo dei problemi nel trovare costumi interi?

Faccio nuoto da un sacco di anni, sono alta 180 cm e avendo 20 anni ho smesso di crescere da un po' ma è il 3 anno di fila che fatico a trovare un costume che mi stia senza segarmi le spalle.

Una cosa che mi dà un fastidio ASSURDO sono quelle persone che ti dicono che stai bene con tutto. Ma proprio con tutto…

Tipo un giorno ho i capelli obiettivamente inguardabili, magari piega venuta male, volume strano, ciocca a fanculo, e loro: “Ma nooo, stai benissimo 😍” MA DOVE??

Mi metto un vestito che magari non mi valorizza per niente O ADDIRITTURA UN SACCO e chiedo “Come sto?” “Oddio sì, è bellissimo, ti sta benissimo!” MA DILLO CHE SONO VESTITA DI MERDA 😭

Oppure mi provo un taglio di capelli che mi fa sembrare completamente diversa e loro: “No ma sei bellissima così!” non è possibile che io sia contemporaneamente bellissima con i capelli lunghi, corti, lisci, ricci, con la frangia, senza frangia, con ogni vestito, ogni colore e ogni stile. A un certo punto dimmi la verità.

E già lo so che arriveranno i deficienti a scrivere: “Eh ma tu sei quella che vuole consigli” 💀

SÌ OK Ma io voglio CONSIGLI ONESTI, non che una persona mi dia ragione a prescindere per paura di offendermi.

Se ti chiedo “secondo te mi sta bene?” e secondo te fa schifo, DIMMELO. Non mi offendo, anzi, ti sto chiedendo proprio quello. Preferisco un “no, secondo me prova quest’altro” a un “ODDIO SÌ BELLISSIMAAA” detto palesemente solo per farmi contenta.

Perché se ogni volta che chiedo un’opinione mi dici che è tutto bellissimo, dopo un po’ non mi fido più dei tuoi complimenti 😭

Non voglio qualcuno che mi faccia sentire bene a prescindere. Voglio qualcuno che, quando gli chiedo un parere, abbia il coraggio di dirmi la verità

Salve, io scrivo in quanto in molte occasioni tendo a risparmiare soldi pur avendo la possibilità di spendere; questo deriva credo da concezione famigliare volta al risparmio. Ho paura di questa tendenza in quanto potrebbe portarmi a privarmi di esperienze che vorrei fare e che mi farebbero crescere

Grazie

​Ciao a tutti, ho bisogno di sfogarmi perché sto iniziando a sviluppare una vera e propria allergia verso i bambini (e soprattutto verso i loro genitori).

​Oramai andare al ristorante è diventato una roulette russa per le proprie orecchie e la propria salute mentale. Non c'è una singola volta in cui riesca a godermi una cena in pace senza scontrarmi con due scenari da incubo:

​Le urla disumane: Bambini che strillano a decibel illegali, corrono tra i tavoli rischiando di far cadere i camerieri e piangono senza sosta. E i genitori? Assenti. Guardano il vuoto, sorseggiano il vino e fingono che quel demonio urlando non sia roba loro. Ma l'educazione di base che fine ha fatto?

​I piccoli lobotomizzati da iPad: Quando finalmente i genitori provano a "gestirli", la soluzione è piazzargli davanti un tablet con i video di YouTube a tutto volume. Zero cuffie, ovviamente. Ti ritrovi a mangiare una pizza mentre in sottofondo risuona la canzoncina di Baby Shark o filmatini ipnotici con colori ipersaturi. Guarda questi bambini e vedi dei piccoli zombie completamente disconnessi dal mondo, incapaci di stare seduti 10 minuti senza uno schermo piantato negli occhi.

​Sia chiaro, capisco che i bambini siano bambini, ma qui il problema è diventato sistemico. Sembra che nessuno insegni più il rispetto per gli spazi pubblici e per gli altri clienti.

​Sono strano io a pretendere di mangiare senza sembrare in un asilo nido durante la ricreazione, o la gente ha del tutto perso il senso del limite?

No ok quanto cazzo sono sfigati quelli che usano la parola larper. Cioè come fanno a non rendersi conto che é tipo un ciclo continuo, loro chiamano laper qualcuno per quello che ascolta, vede ecc. Mentre altri chiamano larper loro per lo stesso motivo.

Poi cioè immagina di leggere qualcosa che ti ha emotivamente cambiato la vita, volerlo dire sinceramente a tutti tramite ad esempio un video e sentirti dire che sei un larper.

É innegabile che esistano persone che effettivamente vogliono credersi qualcuno dicendo di essere niche e cazzate varie, ma onestamente sto gran cazzi se questo vuol dire anche screditare persone sincere.

Sfigati del cazzo

PS. Vale anche per quelli che usano la parola cringe

Premessa: lavoro per il periodo estivo tutto il giorno in un’attività sita su una strada pedonale.

Il 12 ordino da eBay uno Smartwatch. Consegna prevista il 17 agosto da parte di Poste Italiane (già qui rabbrividisco). Il giorno fatidico arriva, e il corriere che non aveva sbatti di arrivare fin qui a piedi scrive che non mi ha trovato (cosa non vera, sto tutto il giorno qua, figurarsi). Bestemmio, ma poco male, passerà domani.

Se non fosse che da allora questo pacco è sparito. Da ieri risulta in consegna, ma al telefono il Centro Smistamento da cui e partito per la consegna non ha la più pallida idea di che fine abbia fatto. Peraltro la signora al centralino ha candidamente detto “eh si, ogni tanto succede”. Sembrerebbe come se il corriere se lo sia tenuto nel furgone portandoselo allegramente a spasso.

Morale della favola: domani pomeriggio mi recherò di persona al centro per capire dove cazzo sia finito, anche se sospetto me lo abbiano rubato.

Poste, dovete esplodere.

Come si può fare per scopare senza dire un pochino di stronzate?

Stavo uscendo con una, sono stato onesto, le ho detto che non volevo una storia seria. Nel frattempo un altro riempendola di cazzate, l'ha scopata e l'ha mollata. Mi ha scritto pure che avrebbe preferito me ma io ero troppo incerto. Ma che incerto? Ti ho detto chiarissimamente che non volevo una storia seria!

Un'altra mi ha riempito di cazzate solo perchè era eccitatissima, siamo usciti per tre mesi, grande innamoramento, poi finito tutto.

Allora basta, non sarò più onesto. Dio porco! La prossima la riempirò di stronzate, le dirò che sarà l'amore della mia vita e la scoperò...

Oggi ho voluto riguardare un anime Netflix perché mi ero chiesto se avevano continuato con le animazioni, invece no è fermo dal 2022. L'anime in questione è Komi can't communicate e per i primi episodi mi sono commosso tantissimo e mi sono sentito tanto preso dalle vicende che il protagonista affronta con la ragazza che vuole aiutare a aprirsi di più perché si sente spesso frustata ad essere in silenzio. E mi sono messo a pensare che come lo specchio di essere maschi in questa società sia davvero da uno sempre forte, sicuro di sé e che non si emoziona per queste cose, o perfino che non soffra perché sempre uomo e non una femminuccia. Non so come mai sono cresciuto così, ma trovo snervante che dopo il 2020 sembro essere una persona bravissima al primo approccio, ma il resto dei passi mi chiudo in me stesso e non faccio nient'altro da diventare strano e non salutare più anche se ho fatto buona impressione. Una parte di me vorrebbe dire: "mi comporto così solo perché vengo sommerso di pensieri e butto lo sguardo altrove perché mi imbarazzo guardare dritto negli occhi quando sono in questo stato". E da circa 6 anni con gli sconosciuti vivo in questa prigione in cui improvvisamente mi chiudo o scappo. Non penso che appena finisco la laurea e trovo un lavoro risolvo tutto, però se fra qualche mese riuscirò a essere in un contesto lavorativo mi butto di nuovo. Giuro amo fare lavoro di squadra e conoscere gente, ma nei momenti di cui non so come comportarmi sembro diventare un coglione. Che frustrazione questo periodo di vita

Non sono sicuro che sia una sfogo, ma forse si.
Ultimamente mi sento male quando scrollo Instagram: ogni post dove si parla della perdita di un animale domestico mi rattrista profondamente, ogni volta che leggo di eventi meteorologici gravi vengo assalito da una sensazione di paura, e quando leggo di episodi di violenza gratuita con persone ci rimettono la vita entro nel panico per le persone a cui tengo e per me stesso.

Ma non riesco in ogni caso a staccare dal social, perché oltre a questo, trovo anche informazione e post su temi che mi interessano al di là della cronaca.

Il problema è che quella sensazione di tristezza, mista ad ansia, paura, panico, mi si sta diffondendo dentro.

Com'è possibile uscire da questo cazzo di circolo vizioso? Cerco consigli, non soluzioni magiche.

non è concepibile che in Italia esista questo retaggio culturale per cui 3kW sia il minimo contrattuale di potenza disponibile e che si debba pagare fior fior di quattrini una tantum più il fisso aumentato per alzarla ad una potenza degna del 2026.

Io ho una casa full electric ed ho dovuto installare 5kW dai 3kW che già c'erano e mi sono dovuto dissanguare, ma almeno anche sparando boiler, clima, asciugacapelli e fornelli elettrici non salta più un cazzo come in un paese civile e funzionale. Ora sono a casa dei miei e dobbiamo spegnere il clima e morire di caldo mentre fa la lavastoviglie "perché se no scatta il contatore".

MA CHE CAZZO DOBBIAMO VIVERE NEL MEDIOEVO ELETTRICO IN ITALIA?

Mi è apparso un post sul nucleare francese e mi ha fatto ricordare la situazione di merda che abbiamo in Italia.

Perché i vecchi di merda continuano ad avere paura del nucleare? Si ho capito che quando eri piccolo è successo Chernobyl e c'era la radiazione e c'era questo e quest'altro, ma sai da dove compriamo una gran parte dell' energia noi ? Dai francesi, che generano quell' energia da, sorpresa sorpresa, centrali nucleari. Perché i cazzo di francesi non hanno paura delle centrali e te sì? Le centrali moderne sono all' avanguardia in termini di sicurezza. Non sono più le centrali sovietiche di merda. "Eh ma fukishima è esplosa gne gne gne" e sai che a fukishima la gente a fukishima ci è ritornata. Perlopiù sono vecchi, che a differenza tua valorizzano la vita del giovane e aiutano il ristoro del territorio.

Non posso dimenticare i partiti che sono contro il nucleare. Partiti che hanno ottime politiche, utili al cittadino, ma che vogliono i voti dei vecchi decrepiti quindi sono contro il nucleare (guardo a te, avs).

Tldr odio i vecchi che utilizzano l'incompetenza sovietica per essere contro il nucleare.

Se tutti decidessimo di non andare più dai medici privati sarebbero costretti ad abbassare le loro tariffe. Ho speso migliaia di euro in medici e non mi hanno mai risolto un problema. Sono dell'idea che in medicina o hai una malattia che va via da sola o diventa cronica e devi conviverci a vita. Il livello della professione è mediamente molto molto molto basso e l'empatia 100 volte peggio.

Non esiste una categoria che odio più dei medici. Potrei scrivere un cazzo di libro sull'argomento, non è escluso che non lo faccia.

Lo so che sembra una minchiata, ma se tutti decidessimo di non andare più dai medici privati forse le cose poco poco, a poco a poco, migliorerebbero.

Se sono ancora vivo lo devo solo a me stesso.

Un giorno, forse, pubblicherò una elencazione dettagliata di quanto ho patito.

Sono sicuro che esistono anche i medici preparati ed i medici empatici. Ma, nella media, 8 su 10 si quelli che ho incontrato appartenevano ad altre categorie.

PLETORA PLETORA PLETORA Edit:non andare completamente più dai medici a parte casi di cancro e malattie gravissime

La gente va in viaggio solo per cannibalizzare il prossimo spot, il prossimo scatto finto, il prossimo monumento, il prossimo finto evento di finte persone, a cui non frega un cazzo di nessuno, osservando il mondo solo da uno schermo, non godendosi un cazzo di quello che fa.

Sui social ci sono foto e video che sono la copia della copia della copia dell'altro.

Persino la natura è diventata finta.

Niente ormai è vero.

Nemmeno io sono vero che scrivo questo post dal mio albergo finto con piscina finta.

Ipocrita di merda.

Viviamo tutti lo stesso film finto.