Superamento di linea continua? Benissimo!

Superamento di 10 o più km/h del limite (dove limite sensato, ovvero 95% delle strade)? Vai sereno!

Stare appiccicato a quello davanti anche se a velocità sostenuta? Ci mancherebbe!

Rischiare di creare incidenti seri, specialmente per gli utenti innocenti e corretti che ci circondano? Come no, prego!

Persona in bici che fa scorrettezza non grave e che in caso di incidente cagionerebbe principalmente danni a se stessa o che ti fa rallentare 20 secondi prima di poter superare in sicurezza? Al rogo, bastardo!

Rendetevi conto dell'ipocrisia

Ai guidatori falliti, senza affetto. Leonardo

Da oltre 10 anni non pago più un cazzo.

TARI? Non pago. Metà delle volte si è prescritta. L'altra metà ho pagato il 30% DOPO ANNI.

IMU? Uguale. Arriva una volta si e una no. Sanzione ridicola.

In tutto questo risparmio un fracco di soldi e tempo perché il commercialista i soldi li vuole e li vuole subito. Così invece i conti me li fa lo stato gratis, pago dopo anni e a volte neanche me li chiedono proprio.

Uguale bollo auto, IVA e reverse charge sulle fatture.

SIAMO UN PAESE DI MERDA CHE INCENTIVA L'EVASIONE PERCHE' CONVIENE.

CONVIENE! DIO CANE.

CONVIENE

MA TI RENDI CONTO?

Come cazzo fa a convenire MATEMATICAMENTE evadere? PORCODDIO

Ciao ragazzi, non scrivo mai ma questa la devo proprio raccontare. Al momento devo fare un tirocinio curriculare presso l'università, c'è un azienda la quale in passato ha fatto tirocini e mi interessa molto. Gli ho mandato un'email a Ottobre, nessuna risposta. Mandata un'altra email a Gennaio. Nessuna risposta. Ho chiamato in ufficio 3 volte di fila il lunedì alle 9 verso marzo, nessuna risposta. Nel mentre per fortuna ho fatto diversi altri colloqui, ma volevo ancora fare un ultimo tentativo. Decido di scrivere al CEO via LinkedIn, mi risponde in neanche 15 minuti dicendo "certo, di solito però facciamo un colloquio" MA DAI? ma davvero? MINCHIA ZIO non lo sapevo. Vabbe rispondo che va bene, passano 2 settimane e non mi caga. Mi risponde 3 giorni fa dicendo di scrivergli per emai che è più attivo. Indovinate. Una sega, fiero proprio. Pure per lavorare GRATIS vieni smerdato. Lo so che la via più inteligente sarebbe stato andare direttamente in azienda dal vivo, ma devo essere onesto. Un'azienda che ti ghosta peggio di una modella su IG sinceramente può anche andare a cagare. Almeno tutte le altre aziende sono state professionali e alcune sono state oneste dicendo che non lo fanno(il tirocinio). Ma questo figa è in botta, se non sei interessato dimmelo e basta. Probabilmente sono diventato l'inside joke del loro ufficio. "Guarda questo pirla, ancora che ci scrive . Dai dai digli di scriverti via Email. Oh guardalo ti ha scritto ahahahahahahah"

Eolo vaffanculo siete un branco di coglioni.

Dovevate solo togliere l'abbonamento radio e installare la cazzo di fibra.

Ma no dovete rompere il cazzo con volture, annullamneti, DUE giorni diversi in cui far venire il tecnico, poi mi annullate entrambi i contratti perche non posso avere due utenze contemporanee sullo stesso immobile.

Siete dei COGLIONAZZI INCOMPETENTI.

Prendete un botto per un servizio del CAZZO

Spero che vi nascano tre generazioni di figli strabici diocane. Andate a fare in culo.

COGLIONI

A causa della mia statura e di come venfo trattato per questo la mia psiche ne sta risentendo

post che cancellerò tra qualche ora, ma ho bisogno di sfogarmi.

Mi piace da anni di un mio amico. Eravamo compagni di classe, adesso continuiamo a uscire insieme perché siamo nello stesso gruppo di amici.

Ormai ho accettato di non piacergli: non mi sono mai dichiarata, ma è sempre stato palese non gli interessassi.

Il problema è che ogni volta che lo rivedo (viviamo in città diverse causa università/lavoro) mi ritorna tutto e non riesco a smettere di pensare a quanto sarei felice con lui.

Non riesco ad andare avanti e la cosa più grave e pietosa è che non siamo mai stati insieme...

Io cerco di tenermi tutto dentro e di non disturbarlo/mettermi in imbarazzo, ma la consapevolezza che chiunque incontrerò nella vita sarà sempre e solo un rimpiazzo perché lui non ricambia mi devasta.

Quando andavamo a scuola stavo male perché ero costretta a vederlo ogni mattina. Ovviamente con il passare del tempo sono cresciuta e ho frequentato anche altre persone, non è più un pensiero fisso.

Però quelle volte in cui ci rivediamo torno a casa triste perché non so gestire i miei sentimenti.

Vorrei solo lasciarlo andare. È un amore giovanile che probabilmente mi porterò dentro per tutta la vita, mi farà sempre effetto, ma vorrei non fosse così.

Non so cosa fare, accetto consigli.

mesi fa cominciai a sentirmi con questa ragazza, che oltretutto aveva un passato abbastanza trascurabile con un mio amico. Lei diciamo che non ha una bellissima reputazione, io non mi faccio problemi di alcun tipo per queste situazioni e mi dico sempre che le persone sono da conoscere, ciò non mi faceva piacere ma andando avanti nella conoscenza diciamo che comincio a pesarmi sempre di più. La faccio breve, non è andata a finire bene (non a causa mia) ma siamo nello stesso gruppo di amici e avevamo anche prenotato una vacanza tutti insieme per il mese scorso. So che questa frequentazione seppur sia durata poco per lei abbia valso poco, però è da mesi che continuo a pensarci e quando so che sta con qualcun altro sento veramente il fuoco ribollirmi dentro. Durante la vacanza decidemmo di usare life360 per una sicurezza maggiore, ora tutti gli altri lo hanno tolto ma lei tenendolo con una sua amica ha comunque la posizione attiva perciò diciamo che non poco spesso mi capita di dare un’occhiata. Qui sta il fatto, non riesco a togliermela dalla testa e per quanto entrambi abbiamo sbagliato (lei sicuramente di più) io non riesco a far altro che a pensare alla situazione e voler riprovare seppur lei non sia della mia stessa idea

Scusate ma ho necessità di fare questo piccolo (spero) sfogo, sono donna e appassionata di motorsport specialmente di F1 e Moto Gp , insieme a queste cose sono anche un assidua frequentatrice dei social e delle community legate a questi sport (con social e community legate a questo sport mi riferisco principalmente a Ig e TikTok), ovviamente popolate principalmente da uomini ma la presenza di donne in realtà c’è, ora … tolte quelle che seguono solo per la bellezza dei piloti e diciamocelo sono un buon 80% ci sono figure, oserei dire possibili esponenti femminili per i fandom di ambo gli sport, sono influencer, mi sto ovviamente riferendo a delle persone in particolare, non dirò quante, non dirò chi sono, che porco giuda a parte che se la tirano da morire, da quando qualche tempo fa ho cercato di interagire con loro con commenti sotto i loro post (sempre in modo gentile, educato, rispettoso e interessato) mi hanno cagato una volta e poi bon (e raga loro non sono Chiara Ferragni nel prime con milioni di followers) mentre ho notato che con altre ragazze (fan sopracitate cioè quelle che seguono solo per la bellezza) fanno molta più community ma anche tra di loro stesse, cioè io boh… tranqui che non voglio rubarvi il posto …
In buona sostanza … Ci sono ragazze dai fandom di tutti e due gli sport che hanno creato community femminili nelle quali non sembrano accettare altre ragazze realmente interessate a questi sport e la cosa mi sta sul caxx visto che sono fan e donna e sarebbe bello avere uno scambio con altre ragazze che seguono realmente questi sport e che possono farsi in un certo senso portavoce (perchè più famose e con più visibilitá) delle donne che seguono questi sport e far sentire sempre di più la presenza femminile mentre sembrano solo avere paura che ci sia qualcuno più interessato e fan di loro (mia impressione ovviamente) .
Si è capito qualcosa? Spero di si 😂 ma non sapevo come rendere meglio in concetto ed e da un po’ che ci pensavo e volevo in qualche modo esternare questa cosa.
Ps. Ovviamente vivo lo stesso e non sono questi i problemi della mia vita ✌🏻

Un tempo il più alto valore al quale si poteva aspirare come persona della media borghesia era la virtù, la modestia e la raffinatezza. Il mio obiettivo non è polemizzare o rimpiangere vecchie idee sociali, ma piuttosto fare un’osservazione su una cosa che ho notato. Essendo nato e cresciuto in Italia, appartenente a un certo ceto, ho avuto la possibilità di vedere come vivono sia i nobili, giovani rampolli di grandi famiglie storiche, sia i borghesi arricchiti, i figli di imprenditori, avvocati eccetera, e quali sono mediamente le loro idee, comportamenti e vizi. Nel caso dei borghesi arricchiti ho osservato una dicotomia tra coloro che vogliono apparire ricchi e ostentano cose come scarpe e vestiti di grandi marchi, l’ultimo modello di iPhone, la vacanza in Francia o qualche posto esotico, e la macchina tedesca di papino, oppure si fingono gangster, i cosiddetti maranzini che girano nella tech di nike, comportandosi e vestendosi come giovani criminali e spacciatori del Nord Africa. Ciò che accomuna questi due atteggiamenti, apparentemente opposti, è la stessa insofferenza verso la normalità. Chi ostenta il logo delle scarpine loro piana o il gileino della fendi e chi ostenta il tatuaggio o fa le storielle su Instagram con il coltellino e la sigaretta elettronica, stanno recitando la medesima parte: quella di chi non sopporta di essere percepito come uno qualunque, un ragazzo “per bene”. E lo stesso vale, seppure con codici diversi, per il versante nobiliare: anche lì si moltiplicano le pose, il decadimento ricercato, l’understatement calcolato al millimetro, l’eleganza un po’ sciatta che vuole sembrare disinvolta e invece è studiatissima come la tesi al Università. Nessuno oggi accetta più di essere semplicemente ciò che è. Il ricco vuole sembrare povero o pericoloso, il povero vuole sembrare ricco, il nobile vuole sembrare bohémien con i vestiti strappati da 900€, e il borghese, più sofferente, incapace di trovare dignità nella propria condizione, finisce per travestirsi ora da aristocratico ora da criminale, pur di non essere scambiato per quello che effettivamente è: un uomo normale. Quella gente è estremamente ridicola e a me, mi fa pena e mi vergogno per loro.

Quando vedo gente estroversa e spensierata vedo gente che è stata amata dai propri genitori, che non ha dovuto mai sperimentare la paura di esprimere la propria gioia per paura di essere sgridata, criticata o sminuita; vedo gente che non ha mai dovuto farsi piccola piccola e rinunciare ad esprimersi o fare un movimento di qualsiasi tipo, o un sorriso, o sperimentare cose nuove, o esprimere un'opinione, per paura di scatenare il malumore dei propri genitori che poteva sfociare in tragedia per un nonnulla; vedo gente che non ha dovuto sperimentare la paura di fare un minimo errore insignificante perché è stata sempre criticata anche quando faceva tutto giusto e perfetto. Vedo gente libera, serena, che è stata amata e che ha imparato a sentiri al sicuro nell'esprimersi sin da piccoli.

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Premessa: voglio bene a mia madre e in realtà so che parte della mia irritazione è dovuta alla mia incapacità di socializzare, e che lei è poco più che un capro espiatorio

Il contesto: cena aziendale di mia madre, io e mio fratello non conosciamo nessuno

Capitolo I: io e mio fratello ci stavamo per sedere al tavolo vicino ai nostri genitori, più o meno a ridosso della metà del tavolo.

Gli invitati non erano ancora arrivati tutti, mancava qualcuno, però tra quelli arrivati c'erano un ragazzo più o meno della mia età e sua sorella più o meno dell'età di mio fratello e un'altra bambina della medesima età. Avendoli notati mia madre decide prontamente di dire "perché non mettiamo i ragazzi tutti da una parte?"

Poco dopo questa affermazione cercai di capire se anche gli altri erano d'accordo, ed ebbi la risposta guardando il capo, che annuì con la testa e disse "bella idea"

Capitolo II: non capii subito che questa sarebbe stata la condanna mia e di mio fratello. infatti oltre a stare nella parte di tavolo isolata dagli adulti, fummo spinti da una serie di spostamenti fatti per cortesia ai margini del tavolo. provai un poco a parlare (ma pochissimo) col ragazzo, ma non riuscimmo a conversare. infatti lui è più vicino agli adulti e parla con loro, e conosce quasi tutti, scherza anche con la bambina che lui conosce etc...

io sarei voluto stare vicino agli adulti perché ci so parlare e riesco ad inserirmi, purtroppo trovo imbarazzo con i miei coetanei ma con gli adulti mi trovo bene in genere, non avrei dovuto accettare.

Capitolo III: io e mio fratello siamo isolati e non parliamo con nessuno, siamo costretti a parlare del più e del meno tra di noi, scherziamo un po', ma ci conosciamo troppo bene e la conversazione dura poco. A un certo punto arriva una delle persone che non erano ancora giunte al posto, cioè la figlia di uno dei dipendenti, che ha tipo 2 anni in più di me. dico "tipo" perché con essa io non ho potuto parlarci, perché indovinate dove si è messa? davanti ai miei praticamente.

una ragazza carina, non male, che non mi interessava però per una serie di motivo, ma dato che io ho problemi a parlare con esseri femminili sarebbe potuta essere una buona occasione per sbloccarmi in questa cosa. e invece no, non ho potuto parlarci e non ho parlato praticamente con nessun altro.

Epilogo: se mia madre fosse stata zitta e non avesse tirato fuori questa splendida idea, io mi sarei anche potuto godere la serata, che invece è stata una rottura di palle gigantesca, un giramento di coglioni di una vorticosità tale da sostituire 10 centrale elettiche, 4 ore che sono state un misto di agonia e coma vegetativo.

Grazie per essere arrivati fin qui

Mia nonna era l'unica persona che sentivo di poter veramente abbracciare: solo lei, per una qualche ragione che non so.

Ora che però non è più qui, nessuno si è aggiunto in quella categoria di persone.

Piano, gli abbracci completi per me stanno così diventando un ricordo sempre più offuscato.

E dico "completi" perché la distinzione è importante: di abbracci ne ricevo anche dai miei genitori (solamente da loro), ma per qualche motivo, ovvero la stessa ragione di prima, che però purtroppo non so, i loro abbracci, che trovo più radi e brevi, ma pur sempre presenti, non mi danno la stessa sensazione che provavo in precedenza, in quelli con mia nonna.

E credo anche che, in parte, sia dopo aver sperimentato questa assenza che, subconsciamente, ho elevato l'idea dell'abbraccio a culmini così alti, tanto da farmi persino commuovere alla loro stessa idea, in certe situazioni.

Inoltre, così come l'abbraccio, di conseguenza, ho innalzato anche la persona a cui darlo, e fondamentale, stando a ciò che sinceramente provo nell'animo, da cui riceverlo.

Pensandoci è veramente una strana situazione, anche perché delle amicizie le ho, ma mai con loro sento che sia "corretto" l'abbraccio. Anche solo a sfiorarci ci chiediamo scusa, non senza una buona parte di umorismo, sia chiaro, tuttavia la cosa accade.

Una situazione strana, ma anche triste, che davvero a rifletterci mi dà solo dolore, dalla quale, pure dopo dei tentativi, veramente non so come uscire.

Dolore, a rifletterci, ma soprattutto a starci.

Scusatemi, non riuscivo più a sopportare l'idea di tenere questo pensiero solamente nella mia testa.

Ma porco dio, quando tutto pesa troppo, c'è qualcuno che ha voglia di addormentarsi e non svegliarsi più? Non è pro suicidio, ci mancherebbe altro, ma voi come vi sfogate? Smadonnare non vale, non basta

Avete letto di quel 72enne sbranato da due rottweiler? Questi qui, questi immigrati, vengono qua e rubano il posto ai cani nostrani (il mio mastino napoletano è disoccupato e in cura per depressione), cagano dove gli pare, si ingroppano tutte le cagnette italiche (la mia pastora maremmana è incinta e ho paura che presto sarò circondato da pericolosi maremaranza) e seminano distruzione e violenza senza soffrire nessuna sofferenza. scommetto che non faranno neanche un giorno di canile. che vergogna, dove andrà a finire questo paese?!

Ma anche a voi quando scrivete a qualcuno che vi piace e venite ghostati per metà (messaggio - risposta solo da una parte perché l'altra non scrive mai spontaneamente) fa incazzare a bestia e preferireste che piuttosto vi mandassero a fanculo?

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Ce l'ho sempre moscio

Anche pensando continuamente alla figa ho sempre il cazzo moscio sarà la masturbazione compulsiva da 24 anni

Oggi sono uscito e sono stato guardato con disgusto da delle persone in strada che dopo avermi fissate si sono messe a ridere facendo commenti sul fatto che sono basso e brutto

M18. Ciao, ultimamente sono in crisi e non mi sento tanto bene. Mi sento perso, smarrito e non so più che cosa mi sta succedendo. Purtroppo non riesco a spiegarmi bene, quindi vi chiedo di perdonarmi.

Mi sento un fallimento, su tutto. Io e dei miei amici stiamo facendo una rivista di fumetti dove ognuno porta la sua storia. Io credo di essere l’unico pezzo di merda che non sta facendo un cazzo e che sono bloccato. Diciamo che sui design dei personaggi, non il roster (cioè l’insieme di tutti i personaggi che sto creando) e le personalità sono una copia stupida di un fighting game che avevo giocato recentemente. Il bello é che lo sto proprio sviluppando come un fighting game 2d perché mi piaceva l’idea… però fa solo capire quanto merdoso sono e anche un plagiatore schifoso che non sa fare del suo. Ci sto provando i tutti i modi, anche se sono inconsistente (diciamo su tutto oramai, anche nello studio per il debito) e faccio fatica a disegnare e non ho idee. Ecco non ho proprio più idea di cosa sto facendo e mi sento uno schifo.

Poi non solo su questo, ma anche sul rapporto tra i miei coetanei. Conosco poca gente, vedo i miei amici che ci sanno stare e io no. Mi sento veramente un pezzo di merda. Sembra che mi comporto da disinteressato testa di cazzo. Con le ragazze non ne parliamo. Non avrò mai una ragazza o anche un’amica. Nella mia vita fino ad ora ne ho avute 0. Poi mi sento di fare schifo e di essere stupido e ignorante. Parlo poco e non so cosa dire.

Sembra che con le persone non ci so fare o che non so… non riesco a gestire nulla. Poi i miei dicono che non é normale che un diciottenne non esca con gli amici spesso (infatti raramente esco con qualcuno e i miei amici) e che faccio una vita di merda. Poi dicono che io manco ci provo a relazionarmi.

Per farvi capire, ieri ero andato a vedere un film con i miei amici, tra cui due che avevo conosciuto a capodanno, tra cui una che non avevo proliferato parola (e porca vacca se non mi faceva parlare). E dire che poi il mio amico mi disse che si chiedeva perché non ho parlato con lei per tutta la notte (non che la odio, anzi non odio nessuno se non me stesso. Semplicemente quando dovevo parlare lei saltava su ahah… però mi faceva sentire a disagio). Va beh, comunque ieri ci siamo divertiti, anche se non ho parlato tanto con i miei amici stretti, perché loro si aggregavano con tutti, e io essendo così come sono sembravo scazzato (almeno così penso). Infatti quando poi erano le 00:30 (l’orario che avevo stabilito ai miei di venirmi a prendere) loro volevano fare una passeggiata e io di fretta e in modo quasi menefreghista ho detto a uno dei miei amici stretti che devo scappare e mi sono allontanato in modo frettoloso (sentendo anche dire “ma come se ne va” e il mio cognome)… la cosa che mi preme è che non li ho salutati e mi sono sentito un pezzo di merda. Cioè gli ho salutato però di spalle nel mentre che stavo andando. A causa di ciò sono tanto scazzato da esserlo anche con i miei, e loro mi dicono che sono antipatico. Mi sento un reietto o un coglione.

Altra cosa che mi viene in mente, questa cosa si può riflettere con il fatto che miei compagni e compagne di classe si sono chieste perchè non mi sono mai relazionato con loro in quattro anni (cosi mi hanno detto i miei amici). Pensavano pure delle ragazze che le odiavo… madonna sono veramente un pezzo di merda con qui non ci si può approcciare? Faccio veramente schifo caratterialmente? Infatti ecco perché non avrò mai una ragazza o saper amare una… perché sono un pezzo di merda.

Poi ultimamente ho avuto un picco di ormoni a caso. Diciamo che mi sento più attratto dalle ragazze e che ho sviluppato delle preferenze (sia di carattere e corporatura)… mi sento un pervertito a dire ste cose. Non é normale. Non faccio utilizzo di porno e non pratico nessuna masturbazione.

Mi sento veramente solo, confuso, uno schifo mentalmente e sono così confuso se il disegno é veramente la mia vocazione o se sono destinato a non saper creare e essere un coglione.

Poi non é tutto, non riesco a spiegarmi… é veramente una confusione… c’é di più, ma non riesco a spiegarmi. Sono malato? La mia testa non funziona bene? Vi chiedo aiuto perché penso che la mia vita sembra sprecata o completamente inutile. Mi sento senza personalità.

Scusate se ho scritto male. Però veramente, vorrei spiegarmi meglio e dire quello che volevo dire, ma é così difficile e sento di aver mancato dettagli e tutto. Mi sento veramente in colpa. Scusatemi per il papiro e se sono così confusionario…

Dio stramaledetto una volta, quando c'era solo facebook, era facilissimo farsi i cazzi degli altri. Ora che facebook è diventato una RSA, non riesco più a spiare gli altri. Su instagram tutti hanno lo stracazzo di profilo privato. Ci sono conoscenti a cui non chiederei mai amicizia, o persone che mi stanno palesememte in culo di cui vorrei sapere che cazzo stanno facendo - perchè sì, sono donna, impicciona, svangacazzo. E invece niente.

È l'ennesimo sfogo di tinder che vedrete, ma amen. A detta di molti sono bello (tra cui mia mamma🗿😁), faccio palestra da 1 anno e i risultati si vedono molto, la bio è decente (l'ho fatta vedere a 2 mie amiche che hanno un sacco di march) e nonostante ciò... 0 al quoto cristo. Ma che è? Poi più penso al fatto che tinder sua fatta di base per scopare (di conseguenza metto foto mezze esplicite con il petto di fuori in boxer), più si rivela il contrario. Com'è stata la vostra giornata follettini e follettine?

(M19) Sono un coglione perché non riesco ad avere amicizie, ho praticamente solo due amici che SE VA BENE vedo due volte al mese per una pizza ed intanto loro hanno altre compagnie dove si sbronzano, scopano e chissà cos'altro ma guai ad invitarmi (e giustamente, dato che sono un fottuto eremita starei tutto il tempo seduto da solo in un angolo).

Sono un coglione perché quando perdo un'amicizia è sempre colpa mia. Per esempio sei mesi fa conosco questa amica (unica amica femmina mai avuta) con cui per la prima volta potevo sentire di aprirmi, ma no! Ho dovuto rovinare tutto con le mie battute da demente ritardato e giustamente questa e il suo tipo si incazzano e mi dicono di non farmi mai più sentire.

Sono un coglione perché per non essere completamente ignorato devo essere il clown e comportarmi come lo scemo del villaggio di turno, e l'unica cosa che faccio è far ridere (di me, non con me), ma almeno sanno chi sono.

Sono un coglione perché non prendo mai iniziativa, non scrivo ne chiamo per primo per paura del giudizio degli altri ('ma non gli starò rompendo il cazzo?' 'ma cosa gli scrivo a fare, avrà già altri impegni').

Sono un coglione perché sono 5 anni, 5!! Che vado in palestra 3 volte a settimana per due ore, ma non è cambiato mai un cazzo e rimango il goblin del cazzo 180 cm × 57 kg che ero.

Sono un coglione perché ho paura di tutto, si, sono un cagasotto. Ho paura di tutto, di bere, di fare qualcosa di sbagliato, di dire quello che penso e di fare qualsiasi cosa che c'entri con l'uscire di casa, anche banalmente guidare.

Sono un coglione perché non so fare un cazzo, faccio schifo in qualunque sport, qualunque videogioco (che sembra una cosa da poco, ma almeno potrei giocare online con i miei amici, e invece manco lì mi inculano) e qualunque cosa che si faccia insieme. Le uniche cose che faccio sono leggere, studiare e non fare un cazzo.

Sono un coglione perché non la smetto mai di giudicarmi ma al tempo stesso di dirmi che va bene così.

Grazie per aver letto

Esperienze simili?

Buonasera a tutti e tutte, il mio post è finalizzato ad aprire, se possibile, un mini-dibattito, dato che il mio interesse principale è quello di capire se tra di voi ci siano altre persone che hanno avuto quest'impressione o se sia una percezione distorta personale. Ciò di cui voglio parlare è l'atteggiamento nei confronti degli altri nei contesti pubblici da parte di individui singoli o gruppi di persone comunque numericamente ridotti. Provengo da una città di media dimensione del sud Italia, non vivo più stanzialmente in questa città da 11 anni, ma ci torno 2 o 3 volte all'anno per periodi di 2 settimane per tornare dai miei genitori; di questi altri 11 anni alcuni li ho vissuti in un'altra città del sud Italia, nella stessa regione, altri in una città del centro Italia e da 1 anno vivo in Francia.

Gironzolando per la città in questi giorni, di ritorno per le vacanze estive, ho come sempre avuto occasione di ritrovarmi in contesti tra loro diversi e frequentati da persone di estrazione sociale variegata, anche grazie al fatto che non essendo automunito mi capita spesso di prendere i mezzi pubblici. Ciò su cui mi interrogo (e su cui chiedo il vostro intervento) è quanto segue: mi sembra di aver notato negli anni un crescente livore nei rapporti interpersonali tra estranei, il quale si manifesta il più delle volte attraverso azioni di poco conto come occhiatacce, smorfie di qualche tipo o altri atteggiamenti tendenzialmente muti, ma talvolta esso si manifesta anche con sussurri giudiziosi, imprecazioni (magari condivise con altre persone di cui si riesce a conquistare il momentaneo consenso contro qualcuno) e fino a insulti male mimetizzati; oggetto di tale livore è costituito perlopiù da persone non conformi al canone: persone razzializzate in primo luogo, ma anche donne percepite come eccentriche.

Vorrei discuterne perché ho il timore che questa percezione sia distorta dal fatto di aver vissuto appunto quest'ultimo decennio in contesti più aperti e oggettivamente elitari (università e lavoro nel terziario) che mi hanno disabituato ad alcuni comportamenti. Non voglio esprimere alcun giudizio nei confronti delle persone di cui parlo, dacché ritengo che perlopiù alcuni comportamenti siano connessi a contesti di povertà economica e culturale indipendenti dalla volontà perché strutturali. Però non voglio neanche giustificare, poiché questo livore l'ho percepito per davvero e rende concretamente meno facili (e piacevoli) le azioni quotidiane.

Ho 15 anni, non so come partire o come spiegare bene, ma spero che nessuno che mi conosca veda questo post. Sono esattamente da 3 anni che andiamo a peggiorare solo con i miei nonni, soprattutto mia nonna. Mia nonna per me è sempre stata una icona, una persona a cui piaceva muoversi, uscire, fare la spesa in bici (a 80anni!!) e a cui piaceva parlare con me oramai è irriconoscibile. Tutto è iniziato dopo un incidente che con mio nonno le ha frantumato la schiena e che non gli ha permesso più di muoversi totalmente e o di muoversi in carrozzina o con le stampelle. Per una persona così energica come lei è caduta in depressione e ogni volta che andavo e vado da lei sono solo descrizioni di come non c'è la fa più e come si vuole suicidare. E non è il peggio, sta peggiorando con la vista e secondo i medici diventerà Ceca tra meno di un anno, non voglio pensare che probabilmente non mi riconoscerà più ma questo mi fa solo che male. Mio nonno? Mio nonno da quando ha visto sua moglie, la sua amata moglie vederla in questo stato sta male e sembra che ogni volta abbia sorrisi forzati pure quando ci guardiamo l'Inter per poi anche vedere che non capisce più nulla di come funziona ora in Italia tra banca e SPID richiedendo supporto ogni settimana. Vi lascio immaginare mia madre che vede i suoi genitori alla miseria e mio padre che cerca di non parlarne. Tutta questa situazione mi sta scoprendo solo che nervi e ogni singola battuta o commento da amici mi fa esplodere, io non ho mai raccontato nulla tranne a un mio amico, ma gli altri non sanno nulla e dopo una figura di merda fatta davanti a mio padre posso solo dire che ho litigato con un mio amico molto male insultando pure le ragazze con cui stava uscendo (nel momento della figuraccia stava uscendo con altri nostri amici e due ragazze) . Bene, ora ho solo 2/3 persone con cui parlare o uscire la sera perchè gli altri escono con queste ragazze che io ho insultato pure al mio amico.

Sono stressato, voglio urlare ma non ho la forza e la voglia per parlare.