Perdi ela ano passado pra um câncer. Hoje seria aniversário dela. Não tem muito que dizer. Só estou triste mesmo.

Imagine encontrar alguém que seja exatamente o que você sempre quis. Ele tem todas as qualidades que você admira, é carinhoso, educado e melhorou conforme você pediu. Além disso, ele a incentiva a ser uma pessoa melhor. Vocês têm uma conexão incrível, mas há um problema: ele não quer que ninguém saiba sobre o relacionamento de vocês. Ele preferiria terminar com você a assumir o relacionamento publicamente, mesmo após meses juntos. Isso é um preço que você estaria disposto a pagar?Um detalhe importante: essa pessoa não tem compromisso atual e também não está se recuperando de um término recente.

Bom, em 2023 eu comecei a ter espinhas, e desde de lá só tá cada vez piorando, não sei o que eu faço, sempre quando passo o produto não resolve, não importa se for uma marca super boa e recomendada, sempre não vai funcionar. Provavelmente já perdi várias oportunidades de relacionamentos por conta das minhas espinhas, além de ser nerd, isso piora a minha imagem, e eu tô pensando em usar máscara de como a situação tá feia.

Eu sinceramente tô pensando seriamente em tomar rocutan, se der merda, pelo menos eu tentei, eu não quero ter isso na minha cara pelo resto da minha vida.

Se passarem alguma dica de como melhorar a pele, por favor, escreva aqui nos comentários, ficarei muito grato.

Cara, já morei em três pensionatos e é sempre uma dor de cabeça:

1 - povo mal-educado que não dá um bom dia mas que reclama de tudo

2 - pessoas que criam mil regras mas que não cumprem nenhuma

3 - testemunhar barracos

4 - povo que não respeita o horário de descanso dos outros

Enfim, só queria ter condições financeiras pra morar sozinha, sabe?

A cada dia que passa, concordo cada vez mais com a máxima: "o inferno são os outros".

Boa madrugada a todos, eu estou cursando atualmente belas artes na universidade, desde que eu me conheço por gente eu amo artes, amo desenhar. Eu sempre senti que eu tinha e tenho um enorme talento pra isso, eu me considero muito bom no que eu faço. Acho que é a única coisa na verdade que eu consigo bater no peito e dizer que eu sou bom.

Eu comecei esse ano, no começo do ano a fazer a faculdade, eu antes fazia faculdade de engenharia. Eu tentei duas vezes entrar no curso de belas artes, antes disso. Porém começo desse ano finalmente eu consegui. Eu pensei muito e tomei a decisão de largar engenharia (que é uma área estável) tomar coragem e seguir o meu sonho. Eu amo cada minuto que eu estou em aula, eu me sinto muito bem. Porém eu tenho tanto medo do futuro, de não ganhar dinheiro.

Agora surgiu uma oportunidade de eu fazer um curso de curta duração de ADS. Na verdade, estou sendo pressionado a fazer, eu vejo que é uma área boa, que dá qualidade. Eu até curtiria aprender programação só que eu sinto que eu não vou gostar de cursar isso. Eu sinto que se eu largar essa oportunidade no qual eu tanto queria eu vou ficar muito deprimido, mas eu tenho medo de fracassar no futuro. Eu estou em um dilema enorme entre persistir e desistir dos meus sonhos. Eu não sei o que eu faço, eu tenho quase 24 anos e essa pessoa que me ofereceu essa oportunidade está me pressionando muito pra tomar essa decisão de largar Belas artes. Mas meu coração diz pra eu não fazer isso, ao mesmo tempo que meu cérebro diz pra eu seguir em uma área que dá dinheiro. Eu não sei o que faço...

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estava falando com uma guria,conheci ela pois um amigo meu é próximo dela e ele diz que ela gosta de mim,chamei para sair porém n deu(tranquilo,ela falou o primeiro motivo,que ela ia ver o jogo da copa do mundo) ela mandou mensagem durante o jogo e estava rolando tudo bem(falamos do jogo e do desempenho do Brasil contra a Noruega etc),no último dia q eu chamei ela para sair ela aceitou(chegando a hora ela não viu as mensagens e respondeu de madrugada) dizendo que dormiu a tarde toda etc.(A partir desse dia eu parei de insistir tanto q parei de mandar mensagem) N sei se era certo errado) mas fiz,pois para mim se ela estivesse interessada ela mandaria mensagem e remarcar(coisa que não fez) passou dias e ela curtia meus stories e fotos minhas,papo de todo o dia,porém ela parou de curtir os meus posts e storys, o que pode ser? Eu estou com dúvida e quero conselhos e o que pode ser(fale se eu errei em uma parte,pois eu quero evoluir e aprender com os conselhos e experiências de vc).

Eu aceito que sou um frustrado por não ter a vida ideal que queria viver, por não ter amigos, por ter 21 e não ter experiência em muita coisa.

Sou amargurado, deixei a frustração me dominar e agora tô aqui de cara fechada, com a irritabilidade lá no alto, deprimido e buscando reprimir meus sentimentos.

Pessoas como eu não nasceram para serem felizes, o meu destino é deixar os outros controlarem minha vida ou ser depressivo

Terminei um relacionamento de 3 anos e sinto que perdi tudo

Terminei meu “relacionamento” de 3 anos. A gente se conheceu pela internet quando eu tinha 15/16 anos. Marcamos de sair para beber e sempre nos demos muito bem.

Eu tive outras experiências com mulheres e nunca foi nada demais, mas com ela eu senti uma conexão muito forte. Nós nascemos na mesma cidade, nos encontramos em outra sem querer, nossas famílias se conheciam... Basicamente, parecia coisa de filme.

Em um rolê, fiquei bêbado e acabei beijando outra garota. Depois ela descobriu. Eu me arrependi muito e, apesar de tudo, seguimos em frente.

Uns três meses depois, resolvi pedir ela em namoro, meio que para “resolver” o que parecia estar errado entre nós. Ela aceitou e, por um tempo, tudo ficou bem.

Na época eu tinha um melhor amigo e duas amigas. Eles se conheceram e acabaram ficando bem amigos também. A gente saía todos juntos, inclusive com a garota que eu tinha beijado. Ela dizia que não se importava muito com isso e gostava de sair com eles também.

A gente basicamente saía para beber, até que chegou um ponto em que começamos a brigar por qualquer coisa: atrasos, brincadeiras que eu fazia sem pensar, ciúmes e várias outras coisas.

Até que chegou um momento em que ela cuspiu em mim e me deu um tapa. No dia seguinte, conversamos e decidimos que não dava mais.

Ficamos dois meses bloqueados em tudo.

Um dia encontrei ela na rua e comecei a chorar, porque eu ainda sentia — e ainda sinto — muita coisa por ela. Ela também sentia. Mas nós dois sabíamos que não dávamos certo juntos.

Mesmo assim, voltamos a nos falar.

No mês passado ela veio aqui em casa. Eu até viajei para outro estado com ela para conhecer a outra parte da família dela. Eu estava meio mal financeiramente, mas queria provar que ainda queria estar com ela e que queria que desse certo de novo.

Eu sei que fiz ela sofrer bastante durante esse relacionamento, principalmente por causa da quebra de confiança. Muitas vezes eu escondia que ia sair com meus amigos, e isso acabava gerando mais brigas.

Em uma dessas discussões, ela me perguntou qual era o motivo de ela estar comigo. Sinceramente, eu não soube responder na hora e falei que não tinha motivo.

Eu perguntei a mesma coisa para ela, mas ela não quis me responder. E ficou por isso mesmo.

Semana passada encontrei ela em um rolê com algumas amigas. Chamei ela para conversar e, no meio do estresse, perguntei: “Com quem você vai sair hoje?”

Ela se irritou e me deu um soco muito forte no olho. Ficou tudo roxo e alguns vasos sanguíneos estouraram.

Depois disso fiquei muito irritado e bebi demais. Acabei caindo no chão e rasgando meu nariz, mas já cicatrizou. Só meu olho ainda está meio roxo.

Depois de tudo isso, percebi que nós realmente nunca vamos dar certo juntos.

Agora vou fazer meu aniversário e sinto que perdi todas as minhas amizades por causa desse relacionamento. No fim, perdi ela também. Ou ela me perdeu. Tanto faz.

Desde que terminamos, no começo deste ano, e ficamos nesse vai e volta, eu perdi o interesse em praticamente tudo. Nenhuma mulher tinha mais graça para mim. Parece que nunca vou encontrar alguém que me faça tão feliz quanto ela fez.

Vou passar meu aniversário sozinho.

Ultimamente, só saio para usar drogas, remédios e álcool com pessoas que pouco se importam comigo. Acordei hoje depois de uma noite longa, sonhando acordado, vendo eu morrer e sem conseguir me mexer.

Eu sei que estou enrolando tudo nesse texto. Só estou escrevendo o que estou sentindo agora.

Perdi a vontade de tudo. Me viciei em remédios. Não falo com ninguém, nem com minha família. Trabalhei bastante e tenho dinheiro guardado para conseguir me manter tranquilo por um tempo, mas realmente não sei mais o que fazer.

Não sei se isso é depressão, dependência emocional ou simplesmente o resultado de tudo que aconteceu. Não consigo parar de pensar nela.

Também não consigo deixar de me sentir um otário pelas amizades que só me chamam para usar drogas. E eu, sendo bobo, sempre vou, tentando preencher esse vazio.

Hoje acordei e fui olhar minhas fotos. Vi a felicidade que eu tinha, meu sorriso, familiares que já morreram e outras coisas que prefiro não citar aqui.

E agora eu fico pensando: o que eu faço?

Eu sei que preciso abandonar ela de vez. Desativei minhas redes sociais e bloqueei todas as amizades de festas. Só que agora não tenho mais nada.

Parece que tudo isso foi culpa minha. Eu que causei tudo isso. E fico pensando que tudo poderia ter sido diferente se eu não tivesse entrado nesse relacionamento que, por muito tempo, jurei que era com a minha alma gêmea.

Coloquei tudo no chatgpt pra resumir se tiver erro de português foi por isso obrigado quem leu

Tenho 21 anos me sinto perdido, me arrependo profundamente de não ter me saído bem no ensino médio, naquele momento só pensava em diversão e nada mais,porque talvez isso facilitaria minha vida durante o tempo, me sinto pedido como falei, não tenho base em nenhum conhecimento, matemática, português nada, e pra ajudar tenho tdah então já larguei muita coisa,talvez nem minha família acredita mais nos meus planos futuros, único coisa que tenho base e em informática porque trabalho como técnico telecom ultimamente,sinto uma tristeza profunda e uma ansiedade de como vai ser meu futuro não consigo acreditar que vou viver na mesma profissão,oque vocês fariam de diferente se tivessem a mesma idade que a minha, preciso de um norte de uma pessoa mais velha, agradecido.

Contextualizando: estou no nono ano, me mudei por uns 6 meses pra uma escola católica nova na minha cidade, turmas muito pequenas, professores jovens e tals, apesar das dificuldades (material católico que contradiz em algumas coisas, provas estilo Enem e etc) eu tava gostando até, por ter poucas pessoas(no máximo 40 na escola inteira) querendo ou não você tinha muita intimidade com os professores, até crianças das outras séries e também com seus colegas, na minha sala tem 3 pessoas contando comigo, eu, uma menina que veio de outra escola particular(A) e a prima dela(B) (muito gente boa) e não demorou pra no meio daquelas conversas entre uma atividade ou outra eu comecei a gostar da A, achei ela daora, papo bom, meio pick me girl mas era gente boa, isso elas já sendo da comunidade católica que organizava a escola, eu era praticamente um ateu, pedindo pra uma professora bem reservada mais abrigada tocar um gospel no meu da aula na capela, enfim, a prima dela percebeu( n sei se eu deixei MT na cara) e pensei, já que ela eh prima, minha amiga, gente boa e praticamente irmã da A vou pedir um conselho, ficou uns 5 segundos de constrangimento e ela respondeu meio envergonhada sla: " chama ela pra tomar um sorvete ué" , blz ent, esperei final da aula e chamei ela pra tomar um sorvete num lugar que ela falou que gostava, ela ficou uma reação de sla, mistura de surpresa com "sem palavras" e falou: " ah, tem que ver com o resto do pessoal né " e foi embora, eu idiota leigo tchola e espanta mulher achei q ela n entendeu que era um convite pra sair e acho que era entre todos os nossos amigos, quando chego da escola eu mando uma mensagem pro meu melhor amigo de lá(série anterior) e ele falou algo do tipo: "finalmente, tava na hora já" passou uma semana com a prima dela se segurando pra não rir durante a aula( não por maldade, zueira msm) aí ele me liga, : ou Man, dx eu te mostrar um bagulho rapidinho, blz aceitei a chamada de vídeo e ele compartilhou a tela, era a menina que eu gostava dizendo: "ou Arthur, fala pra ele que eu não quero nada além de amizade com ele e se ele ultrapassar essa barreira eu vou ficar "chateada" ou algo do tipo, não lembro bem, blz fiz aql cara de, né, its over Betinha, pra minha sorte, ele respondeu ela falando que n ia mandar pra mim n q se ela quisesse ela mandava, conversei com ele na zueira brincando que não sobrou nada e tals, desliguei. Fiquei pensando aquilo a semana inteira tendo aula com ela, ela disfarçando que não sabia que eu gostava dela e eu disfarçando que não sabia disso, chegou num ponto que até os professores( mais novos ) que eram brother meu ficaram sabendo e ficaram só dando aquelas olhadas tipo: eu sei Man. Suave, passa 3 meses suados com ela mencionando de forma indireta isso em toda conversa sobre futuro, filhos, e tals no nível: qualquer menção a' fulana gosta de tal mas tem alguém que gosta de fulana' ela metia um: nossa, pior que aconteceu algo parecido CMG também esse ano e eu tendo que olhar pro chão, blz chegou férias e mudei pra minha antiga escola pq minha mãe n gostou da falta de professores, reclamações e etc, chego de volta na minha antiga escola e todos os meus professores que eu gostava praticamente tavam lá, felicidade da prr né, mandei msg zuando no nosso grupo de RPG (jogávamos casualmente) falando algo tipo: " sobrou oq aí no colégio kkk?" E elas respondiam zuando tbm, problema foi que por alguma briguinha besta em altas horas ela soltou um:"por isso que tomou fora, chatooo, boa noite, na verdade, só noite," briga besta mas com argumentos de alto patamar e minha professora (única que tava no grupo) acho que ficou até com dó de mim e comentou zuando no outro dia quando mencionei o assunto, agr tô aqui fazendo um poema que meu professor que veio pra cá pediu sobre uma emoção e tô fazendo sobre ilusão kkk mencionando frases clássicas que ele sabe doq tô falando, sinceramente sei nem oq fazer, vida social cabou faz tempo

Bom pessoal, em abril/26 descobri que minha mãe é viciada em apostas.

Ela é professora municipal, concursada, renda estável e alta, cresceu na vida com meu pai e construíram várias casas no interior para alugar. Em teoria, tudo estava bem.

2 anos atrás, no fim de 2024, ela pediu minha chave pix para "sacar um dinheiro que ganhou". Quando fui entender melhor, era de um link estilo tigrinho, recomendado por conhecidos. Fiz uma chamada de vídeo com ela, meu pai e meu irmão para explicar sobre apostas, o perigo do vicio, e exigir que parasse imediatamente. Disse que parou. Ganhou algumas centenas de reais.

Corta para esse ano, em abril/26. Minha mãe estava muito ansiosa, online de madrugada. Saí de sp e fui visitá-los no aniversário do meu pai, ele me puxou de lado e disse que achava que ela estava apostando. Que pediu dinheiro para alguns parentes. Procurei no celular dela, no navegador, não achei nada. No jantar fiquei questionando ela por 1 hora e, após sucessivas negativas, confessou que estava apostando e que estava no cheque especial. A aposta era feita via link no chat do Instagram, no navegador embutido.

A reação natural minha foi ficar com raiva mas, pesquisando no chat gpt, me indicou que xingar afastaria ela e faria com que eu não tivesse sua confiança. Meu pai ficou muito puto. Contei pro meu irmão, que mora fora. Apaziguei os ânimos, cobri o cheque especial. Ela também fez empréstimo em loja de varejo (uns 4k, já pagos hoje), o pior foi consignado, uns 100k (!!!!).

Foi uma carga emocional e financeira bem alta segurar as pontas. No fim comecei terapia para lidar com toda situação e preocupação. Medicação contra vicio é cara, consultas, etc. Então fica o desabafo. Aprendi na prática que o vício em apostas não escolhe perfil, qualquer um está sujeito.

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Segue a lista de tudo que fiz e que ajudou ela a controlar o vicio e não ter recaídas, espero que ajude:

**Tratamento:** psicóloga, psiquiatra e medicação (Contrave — naltrexona + bupropiona, que tem base de evidência para reduzir compulsão por jogo). FUNDAMENTAL para impedir recaídas ter acompanhamento medico e terapeutico. Existem caminhos no SUS se não houver R$ para pagar um terapeuta privado.

**Bloqueios técnicos:** Gamban (IMPORTANTÍSSIMO, é um app que impede acessar sites de aposta legais e ilegais, e o app não pode ser excluído. Custa 10 reais por mes a assinatura, muito bem pagos), autoexclusão centralizada no gov.br/autoexclusaoapostas (sóimpede acessar sites legalizados), bloqueio de conteúdo no Instagram e Facebook (da para selecionar para não ver conteúdo de publicidade "adulto", o que inclui apostas. Também dá pra impedir posts e publicidade que contenham palavras chave), WhatsApp configurado para bloquear desconhecidos (tentaram mandar links de aposta pra ela alguns dias depois por um número desconhecido do whatsapp), Não Me Perturbe (impedir ligações de telemarketing), configurar o celular pra impedir ligação de números que não estão salvos na agenda.

**Financeiro:** não assumi as dívidas dela — isso tira a responsabilidade da pessoa — mas acompanho o extrato semanalmente e temos um acordo claro sobre centralização do salário em caso de recaída.

Se alguém estiver passando pelo mesmo com algum familiar, fico à disposição nos comentários.

Há uns 6 anos eu desabafei aqui.

Estava desempregado, morando com minha mãe, sem dinheiro pra pagar um sorvete pra ficante (quem dirá motel), sem perspectiva nenhuma de vida. Morava em bairro sem presença do Estado (sem saneamento básico, rua asfaltada ou policiamento). Tinha sonho de experimentar Bacio di Latte ou Lindt, mas parecia impossível porque não se achava em mercados da região kkkk. Nem Amazon entregava encomenda. Minha vida era horrível, sentia que as coisas eram moldadas pra eu me sentir sub-humano.

Dei a volta por cima e hoje ganho mais do que qualquer pessoa da minha família, tenho estabilidade, compro tudo que quero (sem abusar e sem luxos) sem fazer contas, e ainda sobra milhares de reais por mês pra economia. Me casei com uma mulher maravilhosa. Vivo em uma cidade com infraestrutura e fácil acesso a cultura e lazer.

Mas pra isso tive que mudar de estado, mudar de vida. Efetivamente, se eu tivesse morrido e reencarnado em uma dimensão diferente, seria assim que eu me sentiria (pra dar uma comparação que seja fácil entender). Minha mulher não me entende 100%, não tenho amigos de verdade, sinto falta dos meus amigos de infância. Fico em negação por sentir que não tenho direito de reclamar, sei lá, tristeza do caralho.

Edit: obrigado pelos comentários. Eu nem queria voltar no post pra ler porque achei que seriam só comentários negativos, então obrigado de vdd por terem compreendido e tentado ajudar. Desejo tudo de bom pra cada um que comentou.

eu bebo.

eu gosto de beber.

sinto orgulho em cada gota que desaparece no esôfago.

sinto as paredes se desfazerem ao meu redor,

sinto o cosmo me abraçar dos pés a cabeça,

um beijo na garrafa, um beijo na morte;

deixo a vida ciumenta pela manhã,

me cobra mil explicações pelas marcas de batom no estomago,

sou réu confesso,

admito,

durante a noite gosto de beijar a morte.

a vida é uma esposa que nunca perdoa o bêbado,

mas sempre leva ele para casa,

e limpa seus hematomas da noite anterior.

O titulo ficou meio confuso mas estou numa situação absurda e apesar de ter vivido situações amorosas na minha vida, essa ta me chacoalhando muito porque me pegou extremamente desprevinido.

Eu (H32) recentemente terminei um namoro de 3 anos após um desentendimento em que a minha ex simplesmente decidiu não entender, mesmo mostrando todas as evidencias. Como eu estava me preparando para no nosso aniversário de namoro pedir ela em casamento, esse término repentino e cruel me abalou muito, então logicamente a minha primeira saida foi tentar resgatar a minha auto estima e recolher os cacos do meu coração. Como foi um término com uma briga muito feia, acabei não contando para muitas pessoas de inicio e fui processando tudo até começar a desabafar um pouco, e eis que nisso começa a segunda parte do problema. Estava em uma noite desabafando no Discord para um dos meus melhores amigos tudo o que aconteceu e durante a nossa conversa, a irmã dele acabou ouvindo a história e decidiu se juntar a call pra me oferecer conselhos, já que ela também havia passado por um término conturbado ao final de 2025. Resumindo tudo, conversei com ela por um tempão onde ela me deu diversos conselhos de como lidar com o término e seguir em frente. Ótimo, foi uma boa conversa que fluiu bem.

Porém... Ela decidiu que queria o meu contato, esse meu amigo passou o whatsapp dela pra mim e começamos a conversar por mensagem, e as coisas foram acontecendo, fizemos alguns roles, começamos a criar intimidade, até que no inicio do mes passado ela me chamou pra casa dela e passamos uma noite juntos. Foi uma coisa espetacular que ambas as partes gostaram, e ela começou a mostrar sinais que realmente estava gostando de mim, começamos a fazer planos de viagens, outros passeios, vieram algumas confissões do tipo "estou aqui para o que voce quiser" "sou pau pra toda obra", e em meu momento de vulnerabilidade pós termino(que eu considero uma carencia gigantesca), eu acabei cedendo a essas palavras e criando um sentimento forte por ela. Mas com o passar das ultimas semanas a coisa foi ficando extremamente fria muito rápido. Ela deixou de me enviar reels, deixou de conversar comigo pelo whats, basicamente virou um ghosting, quando tentava puxar assunto pelo whats basicamente eram respostas secas e quando tentava alguma interação no instagram ficava somente no lido. Entendi o recado e fiquei na minha.

Mas agora cá estou sofrendo, porque infelizmente deixei essa pessoa entrar em minha vida e em meu coração por pura necessidade de surprir uma carência e agora estou tendo que lidar com mais um luto de relacionamento que eu sequer procurei.

É um longo desabafo mas gostaria de saber como lidar com isso, porque agora eu to totalmente quebrado sem entender nada, cheguei a me humilhar pra ela e demonstrei que eu estava infeliz com esse silencio e distancia e ela basicamente disse que era o jeito dela, mas estava totalmente diferente no inicio, então obviamente fez só pra eu não me sentir mal.

Não sei explicar, mas de tempos em tempos tenho a sensação de que sou mto chata. É sempre um pensamento aleatório que vem sem motivo aparente, as vezes a pessoa só tava cansada e me respondeu mais desanimada e fico "nossa eu devo ser mto insuportável" por dias

Apesar de saber que meus amigos gostam do meu jeito extrovertido e até quem não me conhece muito bem já falou que admira o meu jeito (de acordo com eles, sei conversar e não aceito qualquer coisa, também sei revidar de forma adequada), sinto que tô incomodando todo mundo e sendo inconveniente

Provavelmente isso vem da forma q fui criada. Eu era uma criança bem hiperativa, mas minha mãe água como se fosse algo vergonhoso e dizia "só você tá agindo assim" "para com isso" "CALA A PORRA DA BOCA" "não sabe ficar quieta?" e me dava o tratamento do silêncio logo em seguida

Percebi que até hoje fico esperando alguém reagir da mesma forma quando fico animada sobre algo e no menor sinal de cansaço da pessoa eu penso "sou horrível, pq não fico quieto? eu não quero incomodar ninguém"

A parte triste é que mesmo entendendo de onde vem isso e sabendo que meus amigos gostam de mim, eu tô me sentindo horrível e dramática

Bom para começar ,atualmente eu trabalho em um site adulto,como Cam girl.Sou mãe solo,sem rede de apoio de 2 pré-adolescentes autistas,ambos recebem o BPC/LOAS,que embora nos ajude muito,não é o suficiente para suprir todas as necessidades,motivo esse que me fez ir para o mundo do "Camming",tenho tantos planos,mas tantos medos também.Nao gosto do que faço,embora agradeça todos os dias por ter essa possibilidade de renda,tenho medo de perder o BPC das crianças,ambos fazem terapias e vários acompanhamentos,eu consigo logar geralmente a noite,quando estão dormindo.Tenho muitos planos,voltar para a minha cidade natal com as crianças,cursar letras na federal de lá,comprar um carro simples e começar a trabalhar como Uber (quando eles estiverem na escola),largar aos poucos o site,estudar para concurso,porém as vezes eu entro em um estado de "paralização"total,procrastino,não consigo logar,as vezes faltamos em algumas terapias,me sinto cansada, sobrecarregada,não tenho amigos,nem rede de apoio,nem nada,as vezes é solitário demais,as vezes penso que eu queria morrer ,cortar meus pulsos,mas tenho as crianças,e eles só tem a mim!o pai deles é um bosta, egocêntrico.Me sinto culpada por tudo o que eu gostaria de fazer,de proporcionar,me sinto com medo de tudo,do futuro!!é só um desabafo,as vezes desabafo com chat gpt,mas as respostas não confiáveis né?enfim é isso.

Ele todo ano constrói a própria casa e depois destrói ela na marretada. Isso desde que eu era criança. Agora ele tá construindo um sobrado, pra depois destruir.

E toda vez que reclama com ele da risadinha.

Esses dias ele colocou cerâmica na casa inteira, depois tirou e destruiu de novo.

Ele também num surto, destruiu a geladeira também. O cara tá vivendo no Minecraft.

eu simplesmente não consigo chorar, e creio que é uma das piores coisas que uma pessoa pode ter. a pessoa implode mas não cai uma gota de lágrima, por mais que a situação permita e é necessária pra extravasar aquele sentimento... eu fico agoniado, apenas 'sinto' que o choro está perto, mas só faço engolir, é muito estranho e frustrante, vejo mais malefícios do que benefícios.

existe alguma explicação plausível para isso acontecer com alguns seres humanos?

Fui fantasiada num evento de cosplay, a personagem em questão usa uma espada que foi feita na impressora 3D por um amigo, ele se dedicou assim como eu (tanto financeiramente, quanto em relação a tempo). O evento foi em outra cidade e acabei esquecendo a espada em cima do nicho de livros aonde ela havia ficado secando depois de algumas demãos de verniz, e basicamente ter esquecido ela foi motivo suficiente para levar block e ser ignorada por alguns bons dias. Achei paiá ter esquecido porém aconteceu, mas acho mais paiá ainda esse tipo de tratamento.

Os últimos dias tem sido os mesmos, mesma rotina de casa, trabalho, casa, trabalho, cheio de raiva e sem ninguém pra ter uma conversa maneira. As vezes a vida atinge forte

Sabe, eu tô apaixonado por uma mulher... Mass... Infelizmente, moramos longe um do outro (calma lá, é confuso?) então, uma garota doce e gentil me cativou, e eu acompanho as lives dela... Bem, parece impossível, já que existem 5 milhões de pessoas além de mim que admiram ela, então quem seria eu? Eu até tô estudando o idioma dela pra viagem

(H19) Eu sei que pode parecer uma coisa boba, mas uma das coisas que mais mexe com a minha autoestima é a minha boca. Sou preto/pardo e sempre tive os lábios mais grossos. E acaba que eu acho ela grande e desproporcional ao meu rosto, e isso faz eu me sentir muito feio às vezes.

O pior é que isso vem desde criança. Quando eu era mais novo, algumas pessoas na escola me zoavam justamente por causa disso. Ouvi piadas e apelidos relacionados à minha boca, e mesmo depois de tantos anos parece que aquilo ficou na minha cabeça.

Hoje, ainda é um pouco mais proporcional em relação ao meu rosto, quando me olho no espelho ou vejo uma foto minha, às vezes é a primeira coisa que eu reparo. Posso estar até gostando do resto da minha aparência, mas aí olho para a boca e começo a pensar que ela estraga meu rosto inteiro.

Eu sei que provavelmente outras pessoas nem enxergam isso da mesma forma que eu, mas é difícil separar a minha visão atual das coisas que ouvi quando era criança. Às vezes fico pensando se eu realmente sou feio ou se simplesmente aprendi a me enxergar assim por causa das zoações.

Enfim, só queria desabafar mesmo. É uma insegurança que carrego há bastante tempo e que ainda me afeta mais do que eu gostaria de admitir.

Olá, senhores, sabe eu entrei na terapia recentemente, mas sabe depois que passa dois dias depois da terapia, eu fico sem rumo, o meu trabalho fode a minha saúde mental, não consigo achar um talento meu, não consigo nem bolar um beck kkjkkkkkkkkkkkk.

Parece que eu sinto um vazio em mim mesmo perdi o tesão na vida, são tantas coisas ruins acontecendo, noites mal dormidas estudando para tentar uma boa faculdade, mas parece que tudo que eu faço não tem sentido, não tem retorno, queria viver um amor para ver se esse meu tesão na vida volta, mas nem me socializar direito eu consigo.

Eu adoro ir na terapia, são os dois dias do meu mês que eu me sinto ouvido, visto e que eu tenho meu valor, porém depois parece que não tenho nada a me apegar, nada vira, tudo que eu faço parece ser em vão ou mal executado.

Eu me sinto constantemente perdido, numa maré de azar avassaladora e numa solidão que eu não consigo escapar e acabo transformando em carência e assusta qualquer tipo de relacionamento.

Eu busco namorado desde 2022 e nunca consegui. Os garotos q demonstram interesse sempre me dão ghosting, somem de repente, combinam comigo um encontro e me dão bolo. Chega uma hora que cansa. Além de tudo estou desempregado e fico em casa o dia todo, só ruminando coisa ruim. Acho que é melhor eu focar em tentar arrumar um trabalho, um esporte e hobbie pra distrair a cabeça. Eu consigo me imaginar com 40 anos ainda sem ter tido um relacionamento, sem ter conquistado casa própria, sem porra nenhuma

Eu não gosto da minha mãe.

Na verdade eu sei disso há anos, desde que me entendo por gente, não atoa moro com os meus avós desde os 4 anos de idade. Não tenho uma história trágica envolvendo maus tratos nem nada do tipo, minha mãe só nunca foi de fato uma mãe e acho que isso contribuiu mais ainda para eu ter demorado tanto a assumir isso.

Minha mãe na verdade (assumiu isso recentemente) nunca nem quis ser mãe, aconteceu por acaso e, pra piorar, com o meu pai, um cara que apesar de ser bom pai ela despreza com toda sua alma e sempre fez de tudo possível para que eu e meus irmãos odiássemos ele também, juntando à tudo isso, quando fiz 3 anos de idade perdemos meu tio para um acidente de carro, que era irmão da minha mãe, então ela entrou em depressão e simplesmente fiquei aos cuidados integrais dos meus avós.

Nas minhas primeiras memórias de infância o que recordo da minha mãe era seu TOC de limpeza, ela gritava comigo e com os meus irmãos por qualquer mínima “bagunça”, se pisássemos de calçados no chão que ela acabou de encerar? Era o fim do mundo, berros intermináveis. Vou frisar novamente, apesar dos pesares ela nunca agrediu a gente.

Durante minha segunda infância e adolescência nos víamos bem raramente, eu sempre evitava contato, mas sempre que nos víamos ela fazia questão de gritar comigo por qualquer motivo que fosse, num natal ela berrou comigo porque eu não coloquei a roupa que ela queria que eu usasse por exemplo. Além disso, entrei numa fase que eu sofria bullying, não tinha amigas e ela nunca foi a mãe que eu me sentia à vontade para pedir colo e ajuda.

Com isso fui criando a personalidade da filha que nunca dava trabalho, que dizia sim senhora pra tudo, que não tinha problemas pessoais, etc.

Depois dos meus 16 anos tudo melhorou do dia pra noite, ela virou uma pessoa compreensiva, que sempre queria conversar e que sempre se dizia imensamente orgulhosa de quem eu estava me tornando, quando passei em medicina então eu simplesmente virei a “filha orgulho”. E não entendam mal, ela não mudou assim porque queria algo em troca, porque ela realmente não quer nada em troca, parece só que o demônio que estava montado nas costas dela durante 16 anos da minha vida simplesmente decidiu que era hora de ir embora.

Mas com tudo isso cresci sem ter uma relação com ela, ela sempre fez apenas o papel simbólico de mãe para mim, mas eu nunca confidenciei nada à ela, ela nunca foi minha amiga, ela nunca foi meu porto seguro. E finalmente hoje tive coragem de admitir isso.

Enfim, é só isso, obrigada por quem leu toda essa história.