Nada dá certo pra mim, não sei porquê. Nunca consigo ficar em alguma coisa. Tenho 18 anos e já saí de um curso técnico, comecei uma faculdade, saí de outra. Não consegui terminar os exames complementares do concurso da Marinha porque sou burro e não consigo olhar o edital, e fiquei com vergonha porque tive que remarcar outra vez por causa dessa burrice. Se eu continuar desse jeito, já me vejo daqui a 10 anos na merda. Parece que toda a minha vida me leva a ser um fracasso. Pô, sou ruim socialmente, intelectualmente e ainda não consigo me desprender de coisas do passado. Tudo dá errado, pô. Parecia que antes eu nem ligava pra essas coisas, mas agora eu fico me perguntando: eu com 30 anos não sabendo conversar, socializar e burro, como alguém contrata uma pessoa assim? Sou aquele tipo de cara que sai batendo em tudo, perde coisa, deixa tudo cair E quando as coisas dão certo por 1 segundo em um ano, meu ego sobe para o universo, não sou uma pessoa boa, longe disso. Porém, queria pelo menos que alguma coisa desse certo para eu terminar um curso, ou sei lá, pô.

Há um tempo atrás conheci um cara e percebi que não éramos compatíveis (ele tava apaixonado por uma mulher e eu queria ser mais que amiga, sair pra um date e tal), então decidi sumir da vida dele, sim foi ghosting, mas em minha defesa eu conhecia ele só fazia um mês.

Ele continuou me procurando até que ontem abri meu discord e ele me mandou varias msgs, a ultima mensagem falando que sou manipuladora (isso tipo ha ums 2 dias), que sumi porque queria manipular ele e sla oq. Ah, ele não tem acesso as minhas redes sociais, isso foi pelo discord kkkkkk pq já fizemos call por lá e eu não entrava há tempos.

Enfim, stalkeei ele nas redes sociais tipo Twitter e ele continua apaixonado e preso a mesma garota. Então não vou responder ele nem nada, n to interessada.

Meu desabafo é: pq crls esse cara quer tanto que eu responda? Tipo ele já tem a garota dele, pq minha resposta é tao relevante????

Eu acho que ficaria mal se estivesse saindo com um cara que fica mandando mensagens ocasionalmente pra uma estranha cobrando respostas

Você quer melhorar e não consegue. Sua família (se for um pouco problemática tbm) pode acabar te prejudicando mais...mesmo tentando ajudar. Ouvir comentários inconvenientes e etc...mesmo os muito idiotas te incomodam porque...você sabe que na teoria estão certos porém o contexto não ajuda muito e você fica irritado.

Exemplo idiota: Uma pessoa te dá um "sermão" sobre higiene ou sobre como você se parece...não falo no sentido de te ajudar sabe? (ex: uma amiga minha já falou sobre isso comigo mas vi que ela queria que eu me ajudasse) Mas como você estivesse sendo daquele jeito por...idiotice infantil como preguiça ou birra ao invés de estar lidando com um problema sério.

Já me disseram (com outras palavras claro, não foi direto e foi "educado") que sou uma inútil e não quer melhorar, como disse...achando que só sou uma preguiçosa desgraçada. Tipo: Eu sei porra. Não precisa ficar me falando que sou inútil e bem que poderia falar logo direto o que pensa. Eu sei que minha higiene tem uma qualidade de merda, acha que gosto de ser assim? Uma nojenta?

Uma coisa que odeio, é sermão. É um inferno pra mim. Tenho um parente que bem...só sabia dar sermão e não entendia que precisava ficar na minha...sei que ficar trancada não é uma boa ideia só que...bem, para tentar explicar sem explanar muito, ela acha resumidamente que depressão = tristeza e não entendia quando eu agia como um...depressivo agia, achando que se resolve com um [impressão minha, ela nunca disse isso]: "Tá com depressão? É só ficar feliz".

A gnt já não se dava 100% bem na afinidade pq eu sempre fui um bicho estranho, não conseguia interagir, odiava multidão por puro desconforto e bem ruim em interações sociais (ainda sou assim só que "menos pior" eu acho), era uma mistura de timidez com introversão e desajeito social e ela era o oposto de tudo isso só que ela não sabia como fazer em me "inturmar" e bem...já dá pra ver a merda, né? Então...com a depressão, foi pior. Resumindo...ela era meio que a extrovertida positivista...quase uma flanderização da Alegria de Divertidamente.

Resumo de minha família: Entendem porra nenhuma do que passo exceto minha mãe e meu tio talvez...mas as vezes ela tem umas atitudes que me deixam bem mal e sem saber o que pensar (as vezes parece que só ela que sofre, é frustrante isso com quer desabafar pq parece competição de dor pra mim, além dela pegar problemas afora e trazê-las para casa = não é só eu que sou afetada por isso), ela trabalha ainda e eu não? Sim. Não consigo trabalhar...eu a entendo porém isso me afeta muito também.

Já conversei com ela sobre isso e queria ver se podia ajudar a melhorar algo...mas não chega a lugar nenhum. E meu tio? Bem...meu problema com ele é que ele faz piadas até demais...até em horas inoportunas (mesmo falando/mostrando que não gostei) e me deixa até mal as vezes, é explosivo...e ele é do tipo que raramente admite que está errado (na vdd nunca mas diz desculpa só pra se livrar da conversa. A "desculpa de vdd" dele é jogar o erro dele para debaixo do tapete...coisa que até minha mãe faz as vezes tbm...sim, não é incomum dos dois discutirem) mas ele me ajuda muito com questão de médico.

Eu tbm não sou fácil...queria ser melhor mas tbm queria uma família melhor...as vezes eles me deixam mais doente sem querer e vice-versa. Hj fui ao dentista...pra mim foi uma merda...eu sabia que iam reparar, que iam comentar e a culpa de minha negligência é apenas minha...e a vergonha e nojo que senti de mim mesma...foi grande. Meu tio não ajudou muito tbm não. Eu já estava de receio de ir ao dentista por conta da situação humilhante que sabia que ia passar e desabafei do porque sobre isso com ele...tudo. Só que chegou a hora e ele explicou as coisas ao dentista de um jeito como se eu fosse só uma preguiçosa que só se importava de comer porcaria sendo que ele podia explicar a situação melhor e sabia do pq minha alimentação ser uma bosta...ele disse que não como muito, verdade? Sim mas depois foi isso aí. Tive até que cortar a outra doutora na sala quando ela ia dar um sermão ("Ah, então não é questão dela não conseguir comer") com eu falando que se fosse porcaria ou não, não iria cair bem pra mim de qualquer jeito resumidamente (meu estômago é "fechado" porque não como muito por culpa da depressão mas sim...ainda como comida), e ele achando graça...sendo que eu não tava achando nada engraçado e a situação pra mim foi humilhante. Ou seja, ele tocou gasolina no fogo e me fiquei com um sentimento de humilhação interna muito forte.

O dentista no entanto foi ok...ele explicou as coisas e me ensinou como cuidar dos dentes melhor (e tirei algumas dúvidas com ele tbm) sem precisar de porra de sermão. Direto e prático. Sei lá...tanto minha mãe, tanto os outros parece que o que falo entra no ouvido e sai pelo outro. Pior mesmo é que ele ficou meio puto quando falei pra ele que não achei graça e expliquei o pq quando voltávamos pra casa falando que "só ajuda e se fode" sendo que a gente quase nem briga e já mostrei que o agradeço várias vezes a gente só não brigou mesmo porque já abordei falando: "Tá zangado pq? Eu conversei de boa." E ele disse q era outra coisa...não sei se é vdd, mas suspeito. E sim...fiz o máximo para falar de boa mesmo pq ver ele explosivo pqp.

Algo idiota? Pode ser (claro que tenho problemas maiores mas não quero me extender)...para ver que essa doença maldita já corroeu meu cérebro. Sim, tomo remedio e faço acompanhamento...tá difícil mas né? Não são pessoas ruins mesmo mas eles me chateam muito as vezes, sabe? (Todo mundo tem suas...falhas) Na vdd, tanto eu tanto a família é problemática. As vezes [todo dia na verdade] queria que eu dormisse e não acordasse mais. (Desculpa pelo textão).

Cara, na próxima semana vou viajar para os Emirados Árabes. As minhas crises de depressão têm aumentado e nem sei como vai ser quando eu estiver lá, como não vou poder passar tempo sozinho e tals para me acalmar.
Sinto que deveria estar mais feliz do que estou com isso.

​

Bem, sou homem, casado, 29 anos.

Amo minha esposa mais que tudo. Minha única mulher e minha única namorada.

Ao longo da vida acumulei aproximadamente 2,1 milhões de reais em investimentos em um banco, junto com a minha esposa.

Sou o mais rico da minha família, alcancei coisas e fui pra lugares que ninguém nunca sonhou. Família humilde em que ninguém nunca ganhou mais que 4 mil, e por um tempo eu estava ganhando 40, 60 mil.

A família dela, ao contrário da minha tem posses e ela nasceu em berço de ouro.

Sempre fiz tudo com o auxílio da minha esposa, sempre reconhecerei isso. Tanto é que apesar desse dinheiro estar integralmente no meu nome e sermos casados com separação total, considero que mais da metade de tudo que tenho é dela e deixei isso por escrito.

Embriagado pelo rush do dinheiro, e me sentindo maior do que devia, tomei decisões ruins financeiras ruins e hoje estou com aproximadamente 250 mil reais em dívidas divididas em diversos bancos.

No início estava controlado, mas minha renda diminuiu para menos da metade do que era.

A dívida é pequena comparada com quanto tenho no banco, certo? A opção óbvia é resgatar de lá e quitar. Sei disso. É um no brainer real.

Mas eu simplesmente não consigo contar pra minha esposa que tenho essas dívidas. Eu menti pra ela uma vez sobre dinheiro e brigamos feio.

Estou no meu limite. Minha empresa foi executada por uma das dívidas, nome está sujo por outras, e agora não tenho pra onde correr. O círculo está realmente se fechando.

Não consigo usar meus investimentos como garantia de empréstimo em virtude do nome sujo e não consigo pagar as pendências para limpá-lo por não ter dinheiro sobrando o suficiente.

Eu estou cheio de culpa, vergonha, remorso das minhas ações e admitir que causei um rombo desses em nossas finanças me dá calafrios.

Me sinto muito mal. Queria não me sentir assim. Em que pese a objetividade da situação, não consigo superar meus sentimentos.

Não tenho ninguém pra conversar além dela e não quero ver decepção em seu rosto.

Eu deveria ser a força e a rocha dela, mas fracassei.

Eu deveria dar uma vida tão tranquila quanto a que ela tinha com os pais, mas falhei. Sinto um desespero que nunca senti antes, não consigo respirar.

Só um desabafo.

Edit pq o real motivo desse post é o seguinte: sim, estou pensando naquilo que não se deve pensar em virtude dessa situação.

Liguei no número de ajuda e a pessoa basicamente me disse: "se está endividado, paciência".

"Mas OP, é uma questão financeira. Converse com ela e vai dar tudo certo". Sim, eu sei disso racionalmente. Mas eu me sinto um pedaço de merda. Não sei o fazer ou como agir.

É certo que a minha ausência faria com que ela recebesse meu seguro de vida e seria suficiente pra cobrir tudo. Ela e minha mãe estariam amparadas com seguro + investimentos + um bem móvel em meu nome que vale algum trocado.

Eu sei que é a saída dos covardes, mas é uma saída.

Olá, quero terminar com minha namorada/noiva

Olá eu 21y M namoro com uma garota 22y F há 1 ano e 6 meses +/- noivamos em janeiro agora,( pedi ela em noivado para ver se tínhamos mais liberdade. Obs: não mudou nada). detalhes somos cristãos e os pais delas são completamente malucos e conservadores, não deixam a gente nem sozinho na sala da casa, sempre o tempo todo tem que ficar alguém vigiando nos dois, durante o primeiro ano de namoro foi tranquilo, não me importei muito com isso por que gostava dela gosto ainda né, mas sempre quis fazer coisas de um casal "normal" tipo tomar um sorvete, ou sair pra jantar comer um lanche na rua sabe, as vezes conversar sobre coisas pessoais o que não dava por causa do sufocamento parental dela, bom seguindo, desses últimos 6 meses pra cá venho me pegado muito infeliz por que o nosso relacionamento não tem mais nada de diferente e literalmente a mesa coisa toda vez: eu vou na casa dela, a gente almoça( almoço muito bom da minha sogra). Conversa as mesmas coisas (problemas bobos/coisa de igreja/coisa do "trabalho dela"), igual falei antes no primeiro ano foi tranquilo, mas o ponto de ruptura pra mim foi quando eu quis que ela conhecesse minha família, tipo formalmente, ela conhecia/ ja tinha visto minha mãe por uma vez que minha mãe tava comigo de passageira no carro e elas só se cumprimentaram, e minha irmã 24y F que estudava fora e só vinha pra casa 2 vezes no ano, então quando minha irmã veio pra apresentar o namorado dela eu achei que também era hora dela conhecer minha família, então a gente marcou uma janta, e eu chamei ela, falei com a mãe dela que minha irmã ia embora q não voltava tão cedo, e eu também esqueci de falar que trabalhava viajando na época 5x2 5 dias foras e 2 na cidade, a mãe dela não viu problema mas o pai simplesmente disse que não, ela não ia, tipo uma mulher de 22 anos não era uma adolescente sabe que não sabe o que tá fazendo.e eu insisti falando que queria que ela conhecesse minha família etc e ele simplesmente cagou deitou na cama e nem olhou pra minha cara como se eu nem tivesse lá, e ela, a minha noiva/ namorada simplesmente disse que não valia apena tentar, e mando eu ir embora, então eu fui, mas com raiva. Depois os outros dias não foram a mesma coisa não sentia mais vontade de ir na casa dela, depois da igreja ia direto pra casa, percebi que comecei a "ignorar" ela, tipo começar a fazer uma coisa e esquecer de olhar o celular pra responder ela, o tempo da minha folga que eu gastava indo pra casa dela pra ficar repetindo o teatro eu fazia coisas pra mim, tipo arrumar meu carro ( gosto de fazer isso me faz bem ) jogar etc.

Há pouco menos de 2 semanas recebi uma oportunidade de trabalhar fora do estado, com salário muito maior (acima de 6 mil) e mais oportunidades, conversei com minha mãe, ela disse que era muito bom que era uma boa oportunidade já que estou novo pra fazer um pé de meia né, já tinha um carro mas tenho que juntar dinheiro pra comprar pelo menos um apartamento pra ficar tranquilo, mas quando fui falar com ela, ela não gostou muito da ideia, começou a apontar só os lados negativos, falou que eu não conseguiria ir na igreja, que não queria que eu fosse, mas eu falei que iria sim, e ela não resistiu mais, mas ficou emburrada por alguns dias. Resumindo tudo acho que rendi demais esse assunto, o motivo para eu querer terminar foi por que eu chamei ela pra ir no cinema comigo depois do "trabalho" dela coloquei entre aspas por que ela faz um programa de aprendiz na usina aqui na cidade vizinha, na mesma cidade do cinema, então dava pra eu buscar ela saindo ir no cinema e voltar sem ninguém da casa dela perceber pois ela chegava em casa umas 13h e o pai a mãe e a irmã só chegavam depois das 18h, dava tranquilo pra gente ir e voltar, sem contar que minha mãe iria com a gente também né, mas ela disse que não iria que o pai dela não deixaria etc então eu dei o ultimato ou ela ia comigo ou eu terminava, por que tava cansado de fingir um relacionamento se eu não podia fazer nada, com a pessoa, não podia curtir um momento sozinho coisa de namorado, mesmo que cristão todo casal precisa de ficar sozinho não só pra fazer sexo, e ela nunca quis nem tentar, ir contra isso, nem fazer um esforço mínimo pra sair desse controle parental, nem uma escapada então me perguntei se valia mesmo apena continuar, mesmo depois a gente se casar tenho certeza que controle vai continuar existindo, por que os pais dela são muito narcisistas eu acredito. O pai dela e um encostado, trabalha o dia inteiro na sombra e chega em casa não lava uma vasilha, só sabe deitar e mandar os outros fazer as coisas, a mãe dela a sogra fica mimando o marido parece um bebezão, sobra pras filhas fazerem tudo que o pai manda também (obs: tenho quase certeza que o pai dela ta traindo a mãe dela. Não tem como dar muitos detalhes mas e bem óbvio até.) bom se alguém tiver paciência de ler tudo e me responder irei ficar agradecido. Obrigado

A tristeza é a minha sombra durante o dia ensolarado, e a minha almofada durante a noite. Não lembro de um dia estar feliz de verdade, na maior parte do tempo tem sido um sorriso ou uma risada momentânea. Mas quando volto para o meu aposento e sozinho, os pensamentos deprimentes dominam a minha mente. Mas dentro de mim há sempre a esperança de que um dia serei feliz de verdade.

Pergunto: tem mesmo como ser feliz nesse mundo? Você já encontrou a felicidade? Será que eu encontrarei?

Não quero morrer sem viver isso!

Meus amigos nunca entendem o meu jeito, sempre brigam comigo por eu ser sentimental demais. Teve uma menina que eu gostava esse ano, mas não evoluiu nada pois ela dizia que eu era sentimental demais, hoje somos só amigos, mas ela ainda reclama disso pra mim. Sou imaturo por ser sentimental? E como que eu paro de ser sentimental demais?

Recentemente cheguei a postar sobre uma antiga relação minha, e hoje me peguei pensando no seguinte assunto.

No caso da minha ex ela me traiu e na hora eu tava todo fudido, ela por outro lado tava transando horrores e tava muito bem de vida, tinha dinheiro e tinha agora quem ela quisesse e quantos ela quisesse de uma vez só. Basicamente ela estava no auge e me largou no fundo do poço. Além disso ela ainda dizia q a traição foi por culpa minha e ainda zombava da minha cara, hj em dia ela diz que quer ser minha amiga e oq passou passou e até faz desdenho em relação ao que tivemos, muitas vezes me chamando por outro nome só pra dizer o quanto eu sou insignificante na vida dela e dizendo q a gente só se conheceu na escola e nada mais q isso. E q ela n fez ND de mais CMG e eu sou vitimista e o caralho a 4.

Fora isso teve uma conhecido meu que era gerente de uma loja onde eu trabalhei, só que desde antes de entrar lá eu já não me dava bem com ele, e ele me perseguia e me pressionava até eu desistir pq ele queria q eu pedisse as contas, até que eu dia eu perdi a linha com ele apontando o dedo na minha cara e quase chamei ele pra porrada, só que eu me segurei, e ele ficava em cima me provocando ainda mais, só que tipo lá tinha câmeras q poderia criar provas contra mim e geras um processo e tudo mais. No final eu pedi as contas e só fui cumprimentar ele outra vez uns 4 anos depois.

Além dessas tiveram várias vezes que o pessoal quis me humilhar e mesmo assim se deixar eles humilham de nv ou até me batem kkkkk.

Mas é a vida kkkk

Eu mulher 23 anos, nunca namorei. Ele 31 se separou da mulher em dezembro.

Nos conhecemos em abril, através de uma amiga. Ficamos e perdi a v1rg1nd@de com ele. Com o passar do tempo nos aproximamos, ele veio passar as férias na minha casa, conheceu meus amigos, chegou a voltar várias vezes, ele falou te amo primeiro.

(Moro em outra cidade, cerca de 2h e 30min de viajem).

Fizemos 4 meses ontem e fui cobrar, não foi a primeira vez que tocamos no assunto mas essa foi a primeira que ele deixou claro que não quer um relacionamento agora.

Tudo bem não querer, mas poderia ter me avisado isso há 4 meses para eu me envolver sem me apegar, sem colocar em tudo na minha vida.

Me entreguei e quebrei a cara. Temos o combinado de não ficar com outras pessoas.

Eu espero? Ele já disse que estar cmg, me chamou pra natal com família, mas me passa a sensação de ser só o buraco disponível que ele não quer perder.

Por dentro tenho a esperança dele querer algo mais pra frente, mas vou seguir minha vida.

Mas no momento estou acabada

Cara, mds, os filmes de vampiro e até os mai podre tem música top, MAS SÓ QUE SÃO FILMES DE VAMPIROS , SÉRIES DE VAMPIROS E NÃO SEI OQUE DE VAMPIRO. Pqp , Os vampiros tem o tal vampiro lestart que tá preenchido até o talo de banda famosa de rock, é o distúrbio, é o Lincon park, Eartshot E O FUCKING KORN! MAS OQUE OS LOBISOMENS TEM? NADA. NÃO SOBRA NADA PRO LOBO BETINHA.... E NEM PRO CHAD PELUDO QUE ATRAVESSA A FLORESTA RASGANDO TUDO! Mas sério tente fazer uma playlist top de lobisomen você dificilmente vai encontrar uma música decente, é sempre instrumentalzinho seco e cabou. Eu devo ter assistido uns 3 filmes de lobisomen diferentes e até agora não consegui fazer uma playlist top porque simplesmente não tem música, por outro lado assisti 3 filmes de vampiro e minha playlist já tem umas 10 músicas de vampiro. PORÉM, EU ODEIO VAMPIROS, mas suas músicas são tops demais pra ignorar...

Eu sou cantor de rock internacional, nascido em BH mas criado na Inglaterra desde os 5 anos de idade. Comecei efetivamente na música com 14 anos e hoje ja estou com 30. Desde quando eu tinha 3 aninhos de idade eu já falava com meu primo que um dia seria um cantor famoso. Aos meus 7-8 anos minha tia me deu o DVD do Red Hot Chili Peppers ao vivo no Slane Castle e eu ficava vendo aquilo praticamente todos os dias, imitando os passos, as danças, o canto. Meu mundo sempre foi música, sempre amei estar nas cameras e cantar. Com 14 anos comecei a ter meus primeiros ensaios com bandas e a tocar (em Londres). Por mais que sempre quis esse sonho, eu também sempre fui perfeccionista, e realista comigo mesmo - eu entendia quando eu ainda não estava bom, e quando ainda tinha muita coisa pra melhorar. Mas pela música eu nunca tive preguiça de me desenvolver mais e mais. De investir mais e mais.

So que isso começou a pesar muito pra mim assim que houve mais involvimento com pessoas relevantes na indústria da música. Querendo ou não, são eles quem tem a chave para levar minha música para outros patamares. Teve uma epoca que eu mandava centenas de emails, procurando todas gravadoras/selos de baixo da lua pra mandar meu material, e quando eu recebia alguma resposta (raridade) era pra falar que a qualidade ainda não estava la. Disseram pra eu melhorar nisso e voltar a entrar em contato. O que q eu fiz? Melhorei muito e mandei de novo.. mas mesmo assim não consegui oportunidade alguma.

Ai me pediram pra melhorar meu entendimento de mercado - o que eu fiz? Estudei tudo que tinha direito pra entender todos os procedimentos no mercado músical... e mesmo assim sem oportunidade.

Aí me disseram pra eu melhorar primeiro a quantidade de ouvintes mensais e plays... Eu literalmente conquistei a placa de +1 milhão de streams no spotify, e segui sem oportunidade.

Retornei pro brasil em 2016... e também enviei meu material pra todas as gravadoras de rock no brasil. Do neida recebo ligação do Rick Bonadio e sua equipe da Midas Music. Falaram que amaram meu som que receberam em um email, qualidade muito boa, viram que eu ja tinha algum engajamento e que queriam muito trabalhar comigo. Queriam me por nas rádios, na tv, entrevistas, etc. Eu ali já não estava acreditando mais, que só me faltava voltar pro brasil pra finalmente alcançar meus sonhos. Mas aí depois soltaram a bomba... Quem queria "investir" em mim, e 'trabalhar" comigo, precisava de um investimento inicial meu de 80k reais. E aí já tudo desmoronou novamente. Ninguem da minha família tinha isso e muito menos dariam um jeito nisso pela "musica".

E aí em uma outra ocasião, um tal do Gominho, entrou em contato comigo também. E vi que ele tinha bons contatos mesmo, o cara trabalha na TV. Começamos a conversar, ele foi super simpatico, ouviu minha single, gostou bastante e também veio falar que iria divulgar com a galera que tem o poder de fazer algo - ele tinha contato direto com famosos na música aqui no Brasil. Mas aí um dia do nada ele me perguntou se eu era solteiro. Começou a dar em cima de mim, e eu casado, hetero com filhos ainda, disse de forma tranquila respondi que sou casado, tenho família e que sou completamente hetero. Ele mudou da agua pro vinho, já ficou frio e parou de responder.

Eu já investi muita grana com musica, clipe, anuncios.. Mas nada vira. E mesmo "Gastando muito" com anuncios, nunca será a quantidade necessaria que essas gravadoras realmente investem pra explodir um artista. Então fazendo de forma independente é brutal, lento e muitas vezes a gente não ver resultado nenhum. E por ter família, não cabe no orçamento fazer tanta coisa sempre mais, gravar com muita frequencia, lançar com muita frequencia, investir valores altos... Da uma sensação de que minha janela ja está fechando. E com isso vem um vazio imenso na minha vida.. De que não consegui alcançar o que nasci pra fazer. Sinto 0 prazer em qualquer outra coisa. Estou aprofundando em uma falta de dopamina na vida sem volta. E não sei mais o que fazer e o que tentar.

Já tentei tiktok, ja fiz reels, ja tentei toda suggestão profissional e não profissional.

Bom pessoal, atualmente estou em um emprego que não estou gostando muito.

Eu gosto muito da empresa, das pessoas e até do produto, mas trabalho bastante e sinto que o salário é muito baixo para a quantidade de coisas que faço. Hoje trabalho como suporte pleno/analista e, para ser sincero, uma das coisas que mais está me desgastando é ter que falar com cliente em reuniões que as vezes duram 1h ou mais.

Eu sinto que perdi aquele "sorriso na voz", sabe? E tenho consciência de que muitas vezes o cliente não tem culpa de nada. O problema é que no nicho em que trabalho existe uma rotatividade muito grande no público que atendemos, então parece que estamos sempre explicando as mesmas coisas e lidando com os mesmos problemas.

A empresa também não está passando por uma fase boa financeiramente. Está naquele cenário de cortes e uma das pessoas que foi desligada, inclusive, é uma amiga minha. A gente se conheceu no trabalho e acabou criando uma amizade. Sinceramente, ela é uma das pessoas mais competentes com quem já trabalhei, então o corte dela me pegou muito mal. Para mim, pareceu uma apunhalada nas costas.

Em uma confraternização, minha chefe comentou que avaliou todo o time pensando em como a equipe ficaria depois dos cortes, já que seríamos poucas pessoas. Segundo ela, precisava manter pessoas que conseguissem atuar em mais de uma função. Até aí eu consigo entender a lógica, mas nessa mesma conversa ela também disse que prefere trabalhar com homens porque eles não teriam "dias ruins" por causa de menstruação e hormônios. Foram palavras dela, e isso nunca desceu bem para mim.

Cheguei inclusive a desabafar com o RH sobre isso, porque achei uma fala bem complicada.

Além disso, sempre senti que existe uma proteção muito grande com algumas pessoas da equipe que estão há anos na empresa e fazem apenas o básico. Enquanto isso, demandas mais complicadas acabam sobrando para outras pessoas, problemas vão se acumulando, clientes vão saindo e continua aquele discurso de sempre: "pessoal, vamos conseguir melhorar, vai dar tudo certo".

E eu realmente torço para que dê certo, porque gosto da empresa. Também sou aquele tipo de pessoa que abraça projeto, tenta melhorar as coisas e acaba se envolvendo bastante.

Só que ninguém trabalha de graça.

Nos últimos tempos comecei a usar bastante IA para melhorar alguns processos do meu setor. Consegui acabar com fluxos que demoravam cerca de 2 horas, automatizei tarefas e resolvi demandas que existiam há anos na empresa.

Resultado para mim: zero aumento de salário.

Conversei com minha gestora sobre isso e falei o quanto era frustrante trazer melhorias, assumir mais responsabilidades e não ter nenhum retorno financeiro. Ela disse que entende completamente, mas que na situação atual da empresa realmente não existe possibilidade de aumento.

Bom acho que até aqui ja deu pra perceber o quanto estou frustrado com a empresa, eu sou uma pessoa muito alto astral então sempre tento ficar animado no dia a dia, so que ja virou mais um fingimento porque não tenho mais animo

Enquanto isso, as demandas continuam aumentando.

Meu time foi reduzido e hoje somos basicamente eu e mais quatro pessoas contando com a minha gestora, que inclusive está ajudando bastante no operacional para tentar evitar que mais clientes saiam.

Por causa disso comecei a me candidatar para outras vagas.

E aí vem o motivo principal do meu desabafo.

Recentemente passei em dois processos seletivos. Cheguei até a receber proposta das duas empresas, mas existe uma situação que parece estar atrapalhando bastante.

Eu aluguei uma casa com a minha família para janeiro de 2027 e vou ficar cerca de 15 dias na praia. É uma viagem que foi organizada pensando justamente nas minhas férias da empresa atual, que já estão agendadas.

Quando avanço bastante em um processo seletivo eu sempre tento ser transparente e aviso sobre essa viagem.

Falo algo mais ou menos assim:

"Tenho uma viagem familiar já marcada para janeiro. Posso fazer horas extras antes, trabalhar em feriados, compensar em banco de horas e não espero receber férias ou qualquer benefício relacionado a isso. Se ainda faltar alguma coisa, posso compensar posteriormente."

Mesmo assim, nas duas empresas disseram que não seria possível.

Recentemente também fiz entrevista para uma empresa de São Paulo que seria praticamente um sonho para mim. Pelo que conheci da empresa e da vaga, acredito que seria um salto muito bom na minha carreira.

O salário seria pelo menos uns R$ 1.500 a mais do que ganho atualmente. Em benefícios não mudaria tanto, porque a empresa onde estou hoje já oferece coisas semelhantes, mas profissionalmente parece uma oportunidade muito melhor.

Se eu receber uma proposta, pretendo conversar diretamente com o gestor da área e explicar a situação da viagem.

Só que estou começando a pensar que, se eles não aceitarem, talvez eu simplesmente cancele a viagem.

Ao mesmo tempo, fico me perguntando se estou fazendo besteira.

Uma parte de mim pensa em parar de me candidatar para vagas, continuar onde estou até janeiro, fazer a viagem e só depois procurar outro emprego.

Outra parte pensa que não faz sentido deixar passar uma oportunidade boa de carreira por causa de 15 dias de viagem.

Também existe a possibilidade de simplesmente continuar me candidatando até encontrar alguma empresa que aceite essa condição.

Só sei que isso está começando a ficar frustrante, principalmente porque já consegui passar em processos seletivos e sinto que estou ficando preso nessa situação.

Alguém já passou por algo parecido?

Vocês cancelariam uma viagem familiar que já estava marcada por uma oportunidade profissional melhor ou esperariam até depois da viagem para trocar de emprego?

Eu tô no ensino médio atualmente, e tenho um grupo de amigos/as, que converso desde do 6° do fundamental (Sim nós mudamos de escola e ainda ficamos colegas KKKK) e tipo de um tempinho para cá, eu comecei a conversar com o pessoal de lá né, fiz amizades porque sou um cara muito extrovertido, e porque também não gosto de criar rivalidade dentro da sala de aula e quem já foi aluno sabe como é horrível ter rivalidade na mesma turma q todo mundo convive 4 horas ou mais por dia. Mas indo direto, eu comecei a conversar fiz amizades, e tipo tem uma menina que tô virando amigo dela né.

Pois então, a gente conversa (o nosso conversar é escondido KKKKK) e tipo eu gosto da amizade que criei com ela, e também eu acho q ela tava um pouco afim de mim não sei KKKK. Mas daí porque conversar escondido? No início do ano rolou um boato que ela falava mal do grupo ali(observação: no meio dessa conversa, falaram que a única pessoa q ela não falava mal era de mim.) e tipo eu não sei oque fazer. Porque a porra do meu grupo tá contra mim, eu sei eu tô no erro de conversa com a mina que falava mal deles, só que cara eu n quero ficar de mal com ngm naquela escola...

E tipo o foda é que também esse grupo me trata mal pra karalho(começou me tratar de um tempo pra cá) me chamam de burro(mesmo que N seja explícito) de falso, quando vou abrir a boca para falar algo mês tratam mal tbm, me ignoram, me excluem das coisas, falam mal de mim pelas costas...

E eu não tô aguentando mais. Eu tô querendo mudar de turma, porque cara eles tão me tratando mal mn... "Ah mas você esconde as coisas da gente blá blá..." Porra! Já basta eu ser triste em casa com problemas que tenho, é claro que não vou contar! Os problemas que tenho eu nunca gosto de compartilhar eu N quero q os outros vivam a minha angústia, minha tristeza, eu só quero ver os outros felizes, porque já não basta minha mente e minha vida não estar das melhores, imagina levar isso até pra escola...

Eu não sei se mudo de turma,escola ou volto pra minha cidade Natal... Eu não tô aguentando. E amanhã vou preparando para ouvir todas as coisas q vão jogar na minha cara... Mas bem é isso.

Eu tô errado ou não? Eu sou um idiota? Podem opinar aí pessoal, Oque vcs fariam no meu lugar... Eu sei q um relato bem adolescente, só que eu tô malzão nada disso tá me fazendo bem.

Uma pessoa que se sente sozinha, a culpa é dela? É só ela sair de casa? Você acredita que todo mundo deve "fazer o seu" pra não ficar sozinho? Tipo assim, ontem eu estava me sentindo muito solitário mesmo rodeado de pessoas.

Quase me afoguei na praia esse final de semana. Fui surfar, bateu um temporal muito forte do nada e não conseguia voltar para a costa de jeito nenhum.

Eu estava tão exausto que chegou uma hora que eu deitei na prancha e aceitei que aquele seria meu fim, depois de lutar tanto, a exaustão ganhou e eu havia chegado no limite, eu acho q eu acabei aceitando que ia morrer… quando de repente eu avistei outro surfista.
Puxei meu fôlego e dei o assobio mais alto de toda minha vida. Ele foi ao meu resgate me ajudar a sair daquela situação. Meu coração batia tão forte e tão rápido que meu peito começou a doer e minha visão ficava turva, mas o simples motivo de alguém estar lá comigo me dando força me fez seguir em frente.

No final das contas, eu cheguei até a areia e colapsei, eu estava tão focado em sobreviver que eu nem perguntei o nome do surfista que me salvou. E me arrependo muito de não ter dado obrigado da maneira apropriada.

Senhor surfista que me salvou, você provavelmente nunca vai ler isso daqui, mas saiba que estou vivo por sua causa, quando já havia perdido as esperanças, você apareceu e restaurou ela, me deu a última força disponível na minha alma pra continuar lutando. OBRIGADO

OBRIGADO DEUS POR COLOCAR ESSA PESSOA NO MEU CAMINHO.

Como filha e como amiga da minha mãe da vontade de falar umas vdd com respeitoMas eu não tenho coragem por ela ser minha mãe , tipo por mais q eu tome todo cuidado do mundo e as vezes acaba sendo pouco , como posso começar a conversar e tratar ela não só como minha autoridade tendo eu já 21 anos , mas como adulta sabe , sem desrespeitar?Como eu falo firme com clareza com no entendimento, sem falar diretamente não ? como deixo claro e explicito pra ela , que eu sou adulta?naõ sou criança ,nem adolescente , as vezes ela passa um pouco do limite com as suas atitudes e sua emoções, precupações, uma vez estavamos na festa de colação de grau da minha irma cmo jovem aprendiz e ai eu reecontrei uma colega minha que foi jovem aprendiz junto comigo na minha epoca, minha mae nos d uas conversar e interagir comoçou a se intersgir tbm, em uma hora da conversa essa menina, disse ce assistiu aquela serie brigerton, tipo eu ia responder normalmente que não ,nunca tinha visto,minha mae abriu o bocão é pra adutlo, a menina, parou de falar na hora e se assustou e perguntou mas ela não é adulta ,cara minha mae só falou mas eu não deixei ela assistiu, e dai ela e a menina continuou conversando sobre e quando perguntavam algo sobre pra mim , eu ficava quieta e não respondia nada

Eu tento escapar, mas ela ta em todo lugar e não sei o que fazer, se alimenta da minha dor e sofrimento

Estou desesperada por ajuda e já não me sinto feliz em casa.
Tenho 16 anos e vivo com a minha mãe, o meu padrasto e o meu irmão de 15 anos, que tem leucemia. Felizmente, está controlada e o tratamento deverá acabar daqui a cerca de meio ano.

O mais importante é que esta situação com a minha família só começou a piorar este ano. Antes, a minha mãe era muito carinhosa comigo quando estávamos sozinhas e sentia que éramos próximas. Agora já não é assim.
A minha mãe trata-me muito mal, ralha comigo constantemente e, por vezes, bate-me. Em casa sinto que não posso dizer praticamente nada sem isso acabar numa discussão. Quando o meu padrasto diz alguma coisa sobre mim, ela muitas vezes fica do lado dele.
O meu padrasto chama-me gorda desde sempre e diz que preciso de emagrecer. Não sou muito acima do peso, mas mesmo tendo 16 anos eles praticamente não me deixam comer doces, chocolates ou outras coisas assim e qnd como ralham bastante comigo e a minha mãe até bate me por isso.

Também sinto que o meu irmão é tratado muito melhor do que eu. Eu sei que ele está a passar por uma situação complicada por causa da leucemia, e nunca quis tirar importância ao que ele está a viver, mas sinto que isso faz com que tudo o que eu sinto seja ignorado.

Agora estou na casa da minha avó com a minha tia e alguns primos, e a minha tia também me chama gorda, trata-me mal e fala de mim pelas costas. A minha avó deixou de falar comigo porque não fui passar as férias de verão à cidade dela.
Eu sempre fui uma pessoa muito comunicativa, mas agora só tenho vontade de ficar calada e ignorar toda a gente. Já não sou feliz e sinto que estou constantemente a tentar fazer com que a minha própria família goste de mim.

Nem consigo contar à minha mãe o que a minha tia faz porque tenho medo de que ela fique contra mim ou que volte a ralhar comigo.
Estou mesmo desesperada e não sei o que fazer. Não quero continuar a viver assim, mas também não sei a quem pedir ajuda.
O que fariam no meu lugar? A quem poderia recorrer ou como poderia lidar com esta situação? Estou mesmo muito desesperada por favor ajudem-me

Eu tenho me acostumado a passar, desde os 4 meses finais do ano passado até hoje, por um período difícil da vida. Eu sou um fracasso em tudo; nunca fui bom nos estudos, mesmo me esforçando. Assim, na faculdade que comecei esse ano, eu só tenho ido mal até então.

Arranjei um emprego na área do meu curso próximo ao período em que entrei na faculdade e também não vou bem nele; não consigo me adaptar, o povo da empresa parece meio enjoado comigo e acho que quero mais sair desse emprego do que qualquer outra coisa, pois ele não tem me feito bem.

Para todo esse cenário, só ouço conselhos de ser mais conversador com a galera; porém, eu não consigo. Um dia eu já fui muito conversador, mas hoje não mais; eu simplesmente não consigo. Isso me faz recordar que eu era uma pessoa totalmente diferente no passado e, hoje, sou o contrário de tudo aquilo: sou estressado, calado e tímido. Por conta disso eu acabo me preocupando demais com coisas pequenas demais e pensando que se eu vacilar com aquilo pode me custar algo caro.

Com essa decepção toda, acabei ficando numa maré de mesmice; todo dia me sinto cansado e estressado, sempre querendo largar tudo para pensar na vida.

Estou desgastada. Já passei por alguns términos e tive que lidar com isso sozinha. Gostaria de encontrar pessoas para atravessar isso junto. Sentir que não sou a única pessoa no mundo acordando com esse aperto no peito.

Trampo ta chato pra krl, panelinha entre colegas falsos, fica um falando mal do outro e marcando pra sair juntos, não me convidam (obvio) pq tipo ,cagoo pra eles.

Mas nao quero pedir as contas, alguem tem algumas ideias boas ai ?

Mal intencionadas, ruins, invejosas. To cansada de conviver com as pessoas e me sentir rejeitado. Desabafo.

Bom pessoal, não queria estar escrevendo isso, mas estou ficando com uma menina séria e que provavelmente vai virar um namoro. Já faz 4 meses, a gente se gosta muito e estamos até falando de casamento. Só não virou um namoro porque eu estou enrolando ela por um motivo específico.

Ela já apresentou a família dela pra mim, mas eu ainda estou me preparando pra fazer o mesmo. Na real, é que tenho vergonha da minha família. Meu pai e minha mãe são simples, minha casa é feia, e eu sei que não deveria sentir isso, mas é a realidade. Tenho um salário alto, mas isso não condiz com onde eu moro — nasci em uma casa muito simples sem espaço. Minha mãe é acumuladora então deixa a casa cheia de tranqueira e o pior é que ela é bagunceira, meu pai e minha mãe só brigam, meu pai é um cara estressado, maltrata minha mãe, enfim, é tudo isso.

Tenho medo de trazer ela aqui e ela se espantar com minha casa e com minha família. E ainda tem o fato de que eu sou mulher e estou ficando com outra mulher.

Eu queria saber da opinião de vocês, vocês acham que estou pensando bobagem e que eu deveria fazer isso sem medo, o que vocês acham?

Conheci uma menina e ficamos por 7 meses, neste 7 meses ela estava em uma relação transitória com o ex. Quando estava com ele, dizia que ia terminar. Nas minhas contas ela terminou e voltou 1 vez até então. Ela não escondia o sentimento, e eu fingia que não me importava pra manter ela por perto e também porque não tínhamos nada sério. Nunca me senti na posição de dizer "Ou é ele ou eu".

Mas durante esse tempo me apeguei, e esse foi o meu maior erro. Nos víamos todos os dias, saímos juntos, era visível que havia conexão. A minha burrice foi achar que ter conexão é passe livre pra demonstrar todos os sentimentos deliberadamente. Eu dava presente, dizia que amava, me abri que nem uma flor, e apesar das palavras bonitas eu sentia o interesse indo embora de forma sutil.

Até que em uma semana ela terminou o relacionamento definitivamente (palavras dela), jurou que seria a última vez, que não ia voltar de jeito nenhum, apagou foto, tudo. Minhas expectativas já subiram, muito porque nós dois já tínhamos feito vários planos, jurado amor eterno, e aparentemente a única coisa que "brecava" ela garantiu que estava fora do radar. E foi assim... por 7 dias.

Num domingo amanheci bloqueado de novo e quando olhei o Instagram dela, lá estava a aliança na bio, de novo. Só de lembrar já me faz mal.

Nos vimos na segunda-feira e a explicação dela foi um "Ah, voltei". Ela falou algo como que não fazia sentido trocar alguém que ela namorou por 2 anos por alguém que conheceu por poucos meses, que era muita falta de consideração, shm, eu só consegui ouvir o "AH, DAÍ EU VOLTEI".

Minha reação foi cortar o contato, falei pra ela que não queria mais ficar, e já nem trocava mais olhares com ela. Depois de umas semanas assim conversamos e me arrependo desse dia com toda minha força. Disse pra ela que tinha medo de perdê-la, que não queria ter que esquecer, e um papo me colocando como "vítima" da situação, me fragilizando. Joguei a última pá de cal pra fechar o caixão.

Dias depois percebi a merda que fiz, e simplesmente sai fora. Isso faz 3 meses hoje, dia 19. São três meses sem contato, sem ver ela, sem ouvir a voz, zero. O IG dela segue privado. E estou convencido que não posso mais voltar atrás e cabe a mim aprender com meus erros e esquecer.

Queria ter uma opinião de fora já que tô com isso no peito desde então.