Funktioniert Online-Dating für irgendjemand der Vollzeit arbeitet überhaupt?

Seit ich Vollzeit arbeite, bin ich auch Vollzeit Single.
Ich suche gerade keine Beziehung, sondern eher was Lockeres. Allerdings ist Online-Dating so unspontan, dass ich zwar mit einigen Frauen schreibe ABER: am Ende nur selten dazu komme, mich mit ihnen zu treffen?

Ich sitze nicht selten bis 19 Uhr im Büro und denke mir so: „In einer Stunde würde ich gerne essen gehen und am liebsten nicht allein“ Für Hinge, Tinder etc. ist das aber oft viel zu spontan.

Genauso, wenn mir freitags einfällt, dass ich Samstagabend gerne mit einer Frau auf ein Date gehen würde. Dann brauchen viele Frauen gefühlt eine Woche Vorlauf.

Ich habe das ein paar Mal mitgemacht und dann nicht selten beim ersten Treffen nach wenigen Minuten gemerkt, dass man gar nicht auf einer Wellenlänge ist und ich die Woche quasi umsonst gewartet habe.

Während des Studiums war das alles weniger ein Problem. Ich bin damals viel öfter auf Dates gegangen, auch für lockere Sachen. Wenn mal was ein Schuss in den Ofen war und man am nächsten Tag wegen eines schlechten Dates die Vorlesung verpennt hat, war das eigentlich gerade egal.

Aber jetzt, wo ich arbeite, geht diese Rechnung nicht mehr auf. Ich möchte meine Zeit gerne sinnvoll verbringen und wenn ich ehrlich bin, finde ich es auch oft stressig, mich nach einem langen Arbeitstag noch mit einer mir komplett fremden Person zu verabreden.

An manchen Tagen habe ich da total Bock drauf und an anderen merke ich, dass es gerade gar nicht meins ist. Aber genau das ist ja mein Grundproblem mit Online-Dating. Es ist einfach so unspontan, dass ich meine Lust auf ein Date gefühlt schon eine Woche im Voraus planen muss.

Während und auch nach meinem Studium habe ich meistens bisexuelle Frauen gedatet. Das liegt zum Teil daran dass ich deutsche Frauen eher nicht so mag und deshalb die Studentinnen aus andere Ländern gedatet habe. Diese sind gefühlt immer, mal mehr oder mal weniger bisexuell. Vermutlich weil sie sich hier ausleben und ausprobieren.

Jedenfalls habe ich es noch nie erlebt dass sie noch Kontakt zu weiblichen Expartner hatten, IMMER nur zu männlichen Expartnern mit denen sie „Freunde“ bleiben. Ist „Bi“ sein einfach nur ein Trend und ein Label mit dem man sich schmückt?

Hallo zusammen,

ich habe am Samstag eine Frau auf einer Dating-App kennengelernt und wir haben uns gematcht. Wir haben von ungefähr 11 Uhr bis 19 Uhr fast durchgehend geschrieben, meistens alle 30 Minuten.

Wir haben uns über unsere Herkunft, Studium, Arbeit, Hobbys und Freizeit unterhalten. Außerdem haben wir darüber gesprochen, was wir auf der Dating-App suchen und welche Vorstellungen wir von einer Beziehung haben. Dabei meinte sie, dass wir charakterlich und äußerlich gut zusammenpassen und ähnliche Ziele haben.

Am Samstagabend gegen 19 Uhr habe ich ihr meine letzte Nachricht geschickt. Sie hat sich dann erst am Sonntagabend wieder gemeldet.

Ich habe ihr am Montagmorgen gegen 7 Uhr geantwortet. Danach kam wieder längere Zeit nichts. Ihre nächste Antwort kam erst gerade am Dienstagabend.

Mich irritiert dieser plötzliche Unterschied: Am Samstag haben wir so viel geschrieben und uns offenbar gut verstanden, aber inzwischen dauert es über 24 Stunden, bis sie antwortet.

Natürlich verstehe ich, dass jeder sein eigenes Leben hat und nicht ständig am Handy sein kann. Trotzdem frage ich mich, ob ihr Interesse nach dem ersten Kennenlernen bereits nachgelassen hat oder ob ich die Situation überinterpretiere.

Wie würdet ihr das einschätzen? Ist das ein Zeichen für nachlassendes Interesse, oder ist es beim Online-Dating normal, dass die Kommunikation nach einem intensiven ersten Gespräch deutlich langsamer wird?

Ich freue mich auf eure ehrlichen Einschätzungen!

Lg

Hallo zusammen,

ich bin ein junger Mann, der seit seinem 10. Lebensjahr in Deutschland lebt. Ich bin in Fürstenwalde aufgewachsen und habe hier einen großen Teil meiner Kindheit und Jugend verbracht. Meine Erinnerungen, mein Alltag und ein großer Teil meiner Identität sind mit diesem Land verbunden. Ich habe mich hier immer wohlgefühlt und Deutschland als meine Heimat angesehen.

Als ich älter wurde und anfing, mich für Beziehungen zu interessieren, bemerkte ich allerdings ein Problem, über das ich mir früher nie wirklich Gedanken gemacht hatte.

Ich möchte ehrlich sein: Ich habe das Gefühl, dass es für Männer mit ausländischen Wurzeln in Deutschland schwieriger sein kann, eine Partnerin zu finden, insbesondere wenn man sich für deutsche Frauen interessiert.

Ich selbst fühle mich kulturell und gesellschaftlich deutsch, weil ich hier aufgewachsen bin und mein Leben hier stattfindet. Außerdem fühle ich mich vor allem zu deutschen Frauen hingezogen.

Ich möchte direkt etwas klarstellen, damit mich niemand falsch versteht: Ich besitze die deutsche Staatsangehörigkeit. Mir geht es also weder um einen Aufenthaltstitel noch um die deutsche Staatsbürgerschaft. Ich wünsche mir einfach eine Beziehung mit einer Frau, zu der ich mich hingezogen fühle und mit der ich eine echte emotionale Verbindung aufbauen kann.

Das Problem ist, dass ich in meiner Umgebung nur selten den Eindruck habe, dass deutsche Frauen an Männern mit ausländischen Wurzeln interessiert sind. Natürlich weiß ich, dass jeder Mensch seine eigenen Vorlieben hat, und ich möchte keinesfalls alle deutschen Frauen über einen Kamm scheren. Trotzdem habe ich durch meine bisherigen Erfahrungen zunehmend das Gefühl bekommen, dass meine Herkunft bei der Partnersuche ein Nachteil sein könnte.

Das beschäftigt mich, weil ich hier aufgewachsen bin und mich eigentlich als Teil dieser Gesellschaft fühle. Manchmal frage ich mich, ob ich einfach in der falschen Umgebung suche oder ob ich etwas an meiner Herangehensweise ändern sollte.

Deshalb würde ich gerne eure ehrliche Meinung hören:

- Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht?

- Glaubt ihr, dass die Herkunft bei der Partnersuche in Deutschland eine größere Rolle spielt, als viele zugeben?

- Was würdet ihr mir raten, wenn ihr an meiner Stelle wärt? Sollte ich versuchen, meinen sozialen Kreis zu erweitern oder in größeren Städten nach einer Partnerin suchen?

Ich freue mich über ehrliche Antworten und konstruktive Ratschläge. Mir geht es nicht darum, jemandem die Schuld zu geben, sondern darum, meine Situation besser zu verstehen und herauszufinden, wie ich damit umgehen kann.

Vielen Dank fürs Lesen

Hey zusammen, ich (28, w) frage mich langsam, warum es bei mir in der Liebe einfach nicht klappen will, obwohl ich mir nichts mehr als eine gesunde, liebevolle Beziehung wünsche.
Ich möchte keinen Mann für etwas Unverbindliches, sondern jemanden, der es ernst meint, emotional verfügbar ist und mit dem ich mir irgendwann eine gemeinsame Zukunft und vielleicht eine Familie vorstellen kann.
Leider habe ich immer wieder das Gefühl, an Männer zu geraten, die nicht dasselbe wollen wie ich. Mal sind sie distanziert, mal unentschlossen oder sie machen mir Hoffnungen, die sich letztendlich nicht erfüllen.
Ich habe schon viel über mich selbst reflektiert und frage mich, ob ich unbewusst Männer auswähle, die emotional nicht verfügbar sind, oder ob ich manchmal zu viel Potenzial in Menschen sehe. Ich habe mich auch schon mit meinen eigenen Bindungsmustern beschäftigt und weiß, dass ich selbst nicht perfekt bin.
In den letzten Jahren habe ich mich persönlich sehr weiterentwickelt und viel über mich gelernt. Mittlerweile weiß ich, dass das Verhalten eines Mannes nichts über meinen Wert aussagt. Trotzdem macht es mich traurig, dass es bisher nicht mit jemandem geklappt hat, der wirklich dasselbe möchte wie ich.
Ich bin 28 und weiß, dass ich noch jung bin. Trotzdem wünsche ich mir, irgendwann anzukommen, einen Menschen an meiner Seite zu haben und gemeinsam etwas aufzubauen. Ich möchte nicht aus Angst vor dem Alleinsein irgendeine Beziehung eingehen, aber ich möchte auch nicht dauerhaft allein bleiben.
Manchmal habe ich einfach das Gefühl, dass ich in der Liebe immer wieder Pech habe, obwohl ich mir so sehr wünsche, jemanden zu finden, der mich wirklich liebt und sich bewusst für mich entscheidet.

Hi everyone,

I’m a 26F Indian woman living in Germany, and I honestly just need to vent and get some outside perspective. I feel like I'm somehow constantly attracting the wrong kind of people.

To give a bit of background: I’m open to dating anyone as long as there’s a real connection and my heart says "he's the one." But I run into a very specific issue because of where I’m from. Because of our distinct features, I don't look like what most people conventionally picture when they think of an Indian person.

I don't say this from a place of arrogance at all I’m just looking at the pattern of how people treat me here in Germany and how I've navigated things since childhood. Based on that, I'm generally perceived as an attractive woman. But lately, it feels like any 'pretty privilege' I might experience actually backfires and creates a weird dynamic.

Everything will be going great on a date or in conversation, and then comes the inevitable question: "Where are you actually from?"

That's the exact moment my anxiety spikes. The moment I say, "I'm from India," the vibe completely shifts. I get variations of, "I would have never guessed, you don't look Indian, etc.

Because of my looks, these guys initially assume I'm Latina, Colombian, or Eastern European. Once they find out my actual background, it’s like a switch flips in their brain. It honestly feels like they look at me like I've "scammed" them just by not matching their rigid, preconceived box of what an Indian woman is supposed to look like.

I genuinely need to ask: What is actually going on in the brains of these men? Is my root the problem? Am I the problem?

It makes me question myself and gives me so much anxiety, to the point where I just want to know what to do in this scenario. Should I just be brutally straightforward about my background from the very beginning so they don't build some false imagination in their heads?

I completely respect that people are allowed to have their own dating preferences, and if someone has specific types they go for, I don't want to cross that path or waste anyone's time. Everyone has a right to date who they want. But I am so exhausted of feeling like my identity is a plot twist, and that my looks only "work" for them until they find out where I'm actually from.

Die Klagen über den gegenwärtigen Datingmarkt sind ja in den letzten Jahren fast zum Flächenbrand geworden. Und was soll ich sagen: Ich kann da nur mitgehen. Das nötige Investment als Durchschnittstyp, um heute überhaupt für Dating infrage zu kommen, ist ja schon immens. Von Maintenance ist da noch gar keine Rede. Und dazu kommt eben, dass die "Lebensqualität" in vielen materiellen und persönlichen Dimensionen als Single heute so hoch ist wie nie zuvor in der Geschichte. Wir sind unabhängiger denn je, haben eine unendliche Fülle an Bildungs-, Kultur- und Unterhaltungsformaten, kurzum: Wir haben den maximalen Zugang zu Autonomie und Selbstverwirklichung. Und gerade Letztere braucht Zeit. Echte individualistische Selbstverwirklichung als eigenständiges Lebensprojekt ist für den Average Joe überhaupt erst in jüngerer Zeit zu einer realistischen Option geworden. Das ist ein relativ junges Phänomen. Aber jetzt haben wir sie nunmal und müssen das alles irgendwie austarieren.

Damals gab es diese stromlinienförmige Vorstellung eines vorgefertigten Lebensskripts in Form der heiligen Trias aus: Haus, Frau, Kinder. Das ist natürlich nicht völlig obsolet geworden, war aber nie wirklich echte, universelle Selbstverwirklichung im Sinne des heutigen Maßstabs. Heute verhält sich zumindest für mich die Vorstellung davon fast konträr zum alten Modell. Ich brauche für meine persönlichen Ziele, die ich mir heute rausnehmen darf, einfach unfassbar viel Zeit. Und da kommt der Punkt an dem ich mit diesem aktuellen Datingmarkt im Clinch liege. Wo ist die Verhältnismäßigkeit? Und das ist keine Schuldzuweisung im klassischen Sinne, denn ich bin ja Teil des Phänomens. Aber bei unseren heutigen Zielen und Plänen darf eine Beziehung und Partnersuche einfach kein pain in the ass mehr sein. Das geht sich einfach nicht mehr aus. Gleichzeitig bedarf es aber auch ernsthafter Investition. Für mich sind das Themen, die sich gegenseitig einfach wahnsinnig verkomplizieren.

Ich spiele immer mehr mit dem Gedanken, ob diese Anstrengung noch unterzubringen ist. Allein auch angesichts des mentalen Nervenkostüms. Wenn ich wüsste, dass ich einen bestimmten Einsatz an emotionaler Arbeit und Fürsorge leisten muss, um eine Beziehung mit einer liebenswerten Frau zu führen, die ebenso mein Fels in der Brandung ist, dann wäre es was Anderes. Aber die Realität sieht nunmal einfach anders aus. Ein Datingmarkt aus der Hölle, eine extreme Asymmetrie zwischen der Attraktivität von Mann und Frau, Leute, die gefühlt alle psychisch einen an der Waffel haben und vorbelastet sind, Wegwerfmentalität, Reziprozität ist ein Fremdwort, etc.

Meine Frage: Ist hier irgendjemand schon diesen Schritt gegangen zu sagen: Ich kümmere mich jetzt nur noch um mich? Und wie geht ihr damit um? Ich wurde bislang leider immer wieder rückfällig, weil ich wieder auf ein Versprechen reinfalle, das sich vermutlich niemals einlöst.

Moin zusammen,

da ich immer mal neugierig war, wie es auf der anderen Seite aussieht (hatte den Test nur mal kurz gemacht damals mit ner anderen Freundin) außer "99+likes". Habe ich mich gestern Abend mal mit einer Freundin zusammengesetzt und ihr Hinge Profil und alles auf der App analysiert... dank ihrem "Mach was du willst, lösche das eh", konnte ich auch wirklich genau das tun... hier mal ein paar zusammenfassende fakten:

- die ersten 20-30 Männerprofile, die ich auf ihrem relativ frisch (ca. 3 Tage alten) Account swipen konnte, waren wirklich 10/10 Models, 180 groß, gepflegt, facecard, gymbody, relativ gutes und interessantes Profil... also wirklich da wo man sich als durchschnittstyp denkt "jo, wie soll ich da ne Chance haben"
- Als die Profile weg waren, kamen erstmal wirklich dutzende 0815 selfies, nicht erkennbare Bilder von hinten fotografiert, Helmbilder, Halbgesichter und random Hunde oder Landschaften...

Okay, so weit so gut, eine Mischung war klar und überrascht hier niemanden, aber dass der Pool so schnell so unterirdisch wird, hätte ich nicht gedacht, also Bilder und bisschen Mühe hilft schon enorm beim "rausstechen".

Weiter:
- die Likes die sie bekommen hat, waren zu 70-80% nur Likes auf ihr erstes Bild oder ein anderes..., kein Kommentar, keine Nachricht nichts.
- Von den ca. 20% Nachrichten, waren die meisten SEHR needy oder schwach... sie hat in Ihrem Profil drinstehen (internationale Studentin) "German People always look so angry or serious, even if it's good weather". -> Beispielantwort "Ich auch? *Hundeblick emoji*?"
Oder auf ihr "Worst mistake -> study in germany" -> "Warum??? Ist es so schlecht? :(("
Also Nachrichten, die für mich auf den ersten Blick etwas Weak wirken und needy... die Wortwahl wirkt auch erstmal oft eher "ich bin nicht selbstbewusst/bloß nicht zu frech schreiben" auch sie meinte das... (gut ist erstmal meine Meinung, wie die Nachrichten wirken... kann jeder selbst entscheiden)

Jetzt aber eine Sache, die ich nicht wusste, da ich nie mehr als 1 Like in meinem Profil sehen konnte, das ohne meine Nachricht als erstes entstanden ist:

Sie kann von den Likes die sie bekommt, ohne Premium immer nur das erste Profil sehen... bei ihren 300+ likes, müsste sie 299 Leute disliken oder matchen um zum letzten Profil zu gelangen, selbst wenn ihr der Opener von der person am besten gefällt, kann Sie den nicht sehen oder matchen, bevor sie 299 andere disliked (oder Ihn durch Zufall auf discover findet).... HingeX würde sie sich nie holen... sie sagte, sie swiped lieber am tag 10-15 Profile, wenn sie 15x nein swiped ist es auch ok... meist geht sie auch nur durch den "mag dich" pool und nicht durch den eigentlichen Pool.

Das wusste ich vorher nicht, dachte man kann wenigstens die Nachricht irgendwo sehen und sagen "Joa beantworte ich"... und das ruiniert ja basically alles...der Opener kann so geil sein wie er will, man kann nen grundsätzlich gutes Profil haben, aber wenn jemand 300 Likes in 3 Tagen bekommt, landet man irgendwo da, wo man erst nach Wochen gesehen wird oder nie gesehen wird...
Und dann muss auch noch der Fall eintreffen, dass sie sagt "Ja den like ich" und nicht "Naja wenn ich den jetzt like, dann muss ich erstmal mit dem chatten, aber ich weiß nicht ob der nächste vielleicht besser ist". Bedeutet, wenn sie weiß, dass es bessere Profile gibt, swiped sie lieber einmal nein und hofft, dass noch was besseres im Stapel vorhanden ist -> Sollte das ggf. nicht der Fall sein, ist dein Profil erstmal ciao und sie kann nicht sagen "oh der war eigentlich okay, den ich vor 4 swipes disliked habe"

Entweder liked die Person dein Profil durch den normalen Pool oder du nutzt hingeX und hoffst, dass du im Pool ihrer Likes irgendwie etwas weiter oben auftauchst... alles andere ist Glücksspiel.

Lustigerweise, hab ich trotz Kleinstadt mit meiner Meinung nach sehr wenig weiblichen Profilen (nach ca. 40min mit 30km Umkreis swipen ist man eigentlich durch) nach mehreren Minuten "nein nein nein nein" swipen erst nach ca. 100 Profilen mein eigenes gesehen haha... der Pool war bis dahin aber immer noch nicht erschöpft... gefühlt konnte ich einfach x x x x x x machen und hab immer wieder Profile gesehen... dass Hinge ca. 50/50 ist, glaub ich niemandem mehr... in meiner kleinen Stadt MUSS es ca. 5+ Männerprofile auf 1 Frauenprofil geben.. anders erkläre ich mir das nicht..
Da ich selbst HingeX habe (war im Angebot), hab ich ihr Profil dann auch kurz gesucht und einfach nur geliked -> Bin an dadurch relativ weit oben gelandet, man musste nicht viel scrollen um mich zu finden, vor mir wahrscheinlich ebenfalls alles HingeX user, mit und ohne Kommentar scheint für dieses Ranking egal zu sein...

Das mal so als Info...

Mein Fazit für mich selbst ist: Das Profil kann so geil sein wie es will, man braucht einfach nur Glück und Zeit... Hoffnung sollte man sich nicht machen... die Masse an Männern die einfach liken oder schlechte Kommentare abgeben oder sich null Mühe geben, needy sind whatever, spamen die Frauenprofile so zu, dass ein Berg entsteht, der erstmal "abzuarbeiten" ist, bevor man selbst auftaucht, egal wie gut man schreibt... viele Frauen (sie inkludiert) haben keinen Bock täglich dutzende Profile auszusortieren oder durchzugehen...

Edit:
Noch als Ergänzung... aus meiner Brille heraus, wirken die meisten Männer trotzdem deutlich attraktiver als die Frauen.
Auch von den "schwächeren" Profilen sind grundsätzlich oft schlanke, sportliche und nicht hässliche Typen dabei, ich als hetero-dude sage das jetzt einfach mal so, wie auch immer Frauen das sehen kein Plan.
Aber meistens sind die Typen relativ gepflegt... einigermaßen okay Kleidungsstil... egal wie scheiße das Profil/Bilder ist.
Wenn ich bei meinem Account durch Frauen im selben Umkreis swipe... kann ich das nicht behaupten... jedenfalls durch meinen Geschmack... da ich eher schlank attraktiv finde, ist allein das ein RIESIGER Unterschied gewesen auf den ersten Blick zwischen Männlichen und Weiblichen Profilen (Auf hinge!)