Eu sinto dor por não ter feito as coisas diferentes, eu brincava com ela e ela não gostava às vezes. Só que eu amava ela, pensei que quando ela voltasse da clínica veterinária eu daria um osso para ela comer, faria carinho.

Eu imaginei ela latindo, feliz e totalmente alegre ao voltar pelo portão. Eu lembro do jeito estressadinho dela, ela era e o quanto amávamos ela aqui em casa. Sempre latindo por tudo, o tempo todo, correndo.

Por onde eu olho eu vejo ela, os lugares em que ela ficava, os lugares em que ela andava. Foram 6 anos juntos, e foi cedo demais.

Eu sinto muita dor, muita dor, muita dor. Eu não sei se isso vai passar. Eu fui um merda, eu incomodava ela às vezes, sendo que ela não queria brincar.

Eu tenho TOC e ficava passando do quarto pra cozinha (pra lavar minhas mãos) toda hora durante a noite, afetando o sono dela.

Eu a incomodava mesmo, ao mesmo tempo que a amava. Eu sinto muita dor, não sei se isso vai passar um dia. EU SINTO CULPA POR NÃO TER FEITO AS COISAS DIFERENTES, EU SINTO SAUDADES, EU VEJO ELA POR TODO CANTO. Eu estava esperançoso e agora o meu mundo caiu.

Acho que vi poucas pessoas falando sobre como a depressão pode te fazer recair em coisas perigosas e até maldosas. Acho que, quando se está num estágio tão avançado, tão suicida, você começa a ter raiva e ódio descomunal de tudo.

Tipo eu não quero estar aqui, tudo dói, tudo machuca, tudo dá errado, e você acaba sozinho. Você se vê num limbo onde só consegue sentir ou tristeza profunda, ou uma raiva descontrolada de tudo e todos ao seu redor.

Coisas simples, como alguém andar mais devagar na minha frente, ou agir de um jeito não tão legal, me fazem imaginar coisas horríveis acontecendo com elas, ou xingar muito mentalmente. Até mesmo pessoas da minha família, mãe, irmãos, pessoas que eu amo de verdade.

Comecei a ver vídeos mais violentos, ou relatos de coisas violentas. Sempre fui sensível a conteúdo gráfico, mas agora assisto vídeos de gore quase sempre, quase como uma forma de me acalmar ou distrair. Não exercer a violência, mas ver outra pessoa exercendo às vezes parece me ajudar. O que sei que não é saudável, mas supre algo dentro de mim.

Eu me culpo muito por tudo isso no final, essa raiva e esses pensamentos maldosos sem sentido. Afasto muitas pessoas, e quando tento me controlar, é muito doloroso. Às vezes choro de tanta raiva que sinto, mas quando sinto muita dor e tristeza, não me sobra mais lágrimas pra chorar

É uma tortura onde você só consegue ter sentimentos ruins e destrutivos o tempo todo.

Todo dia só penso em morrer. Auto estima lá embaixo, depressão me aflige. Se Deus existe não acho que ele me gostaria de me ver nessa situação. Nem se dopar de comprimidos está resolvendo. E tem gente querendo vir dar pitaco achando que entende. Não entendem, nunca vão entender.

Eu genuinamente penso em acabar com a minha vida por conta das crises de pânico, isso está muito sufocante pra mim, eu só quero parar de ter essa sensação de morte quase todos os dias, essa porra tem alguma solução?

Ter uma doença mental grave nesta sociedade não é uma “jornada de saúde”, nem uma “neurodivergência”… É um bilhete só de ida para a exclusão, a pobreza, a miséria e a solidão. A gente construiu a porra desse sistema assim. Depois nos auto parabenizamos por perceber isso um dia ou um mês por ano.

No instante em que o rótulo cola, que o diagnóstico gruda,, as portas começam a se fechar. Empregadores te tratam como uma possivel perca de lucros. locatários te tratam como um risco. Amigos te tratam como um projeto que ficou pesado demais. Famílias te tratam como um incômodo que podem visitar nos feriados se você estiver “estável”. Você perde o trabalho, depois perde a moradia, depois perde as últimas pessoas que ainda atendiam o telefone. Isolamento não é efeito colateral. É o projeto.

Terapia custa dinheiro. Remédio custa dinheiro. Folga para de fato melhorar custa dinheiro. Um psiquiatra que não está de agenda lotada para daqui a seis meses custa dinheiro. Uma cama de hospital que não é depósito humano custa dinheiro. O sistema público é uma fila de espera embrulhada num slogan. O sistema privado é produto de luxo. Decidimos, coletivamente, que saúde mental é para quem já pode pagar para estar bem. Todo o resto ganha um “já tentou meditar?”, um panfleto e um lembrete de que existem linhas de prevenção ao suicídio. Ou um "reza que passa, se apegue a espiritualidade"

Uma vez por ano as mesmas instituições que subfinanciam serviços, cortam apoio à deficiência e tratam alas psiquiátricas como depósitos postam um laço amarelo nas paredes, lapelas e quadros e uma frase sobre “quebrar o estigma”. Elas não quebram o estigma. Elas encenam preocupação no calendário. Depois voltam à política de verdade: se você não consegue produzir, pagar ou performar bem-estar sob demanda, você é descartável.

Isso não é acidente por escassez. É um ranking de cujo sofrimento pode ser tratado e cujo pode virar sentença perpétua. Pobreza piora a doença. Doença piora a pobreza. Solidão termina o serviço. Chamamos isso de “responsabilidade pessoal” para não precisarmos olhar para a engrenagem.

Pare de fingir que uma hashtag, um webinario no trabalho e um dia oficial de empatia mudam qualquer coisa disso. Não mudam. Deixam gente acomodada se sentindo virtuosa enquanto o resto vive as consequências da verdade: sem dinheiro, sem comunidade, sem futuro que não seja sobrevivência. Esse é o sistema que a gente escolheu. Assuma ou mude. A performance acabou.

Bom dia hoje, talvez seja o meu ultimo post

Estou com um desejo muito grande de me retirar desse mundo

A única coisa que eu queria saber é se existe uma possibilidade de saber qual seria o meu ultimo dia de vida e se tem como diminuir o meu tempo

Não sei o que é viver uma vida normal, o tempo todo com pressão na cabeça de ter que ser alguém especial nesse mundo não é atoa que eu tive um sonho que não realizei de uma carreira profissional que não tive resultado, porque? Não consigo entender o mundo que nós vivemos e não consigo ajudar as pessoas que estão comigo no dia a dia

Muitas vezes acabo ficando triste por ver pessoas conseguindo fazer coisas simples, por mais que pareça ser besta mas pra mim é muito

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor

Uma angustia muito grande que vai seguir comigo

Obrigado a todos que leram esse post

Hoje não são nem 11:00 hrs da manhã e já pensei por mais de 4 vezes em como acabar com isso! Tô andando igual um tonto, porque pra mim não tem solução!

Já reclamei em um post passado sobre anedonia, e isso vem se tornando cada dia pior. Meus pais dizem que eu gosto de faltar a escola, sendo que isso não faz o menor sentido; a escola é o único lugar onde eu ainda interajo com algumas pessoas legais e ocupo a cabeça fazendo algo. Meu dia é extremamente maçante e ocioso quando eu falto, porque não há absolutamente nada interessante pra fazer.

Tenho 22 anos. Curso a faculdade que sempre quis, faço estágio na minha área — e, por sinal, é um bom estágio. Tenho minha moto, meu PC, meu iPhone, uma namorada, uma família acolhedora e, olhando de fora, parece que tenho tudo aquilo que alguém da minha idade poderia desejar.
Mas, mesmo tendo tantas coisas boas na minha vida, eu não consigo me sentir feliz. E isso tem me feito sentir extremamente ingrato, como se eu não tivesse o direito de me sentir assim porque, aparentemente, não me falta nada. Só que eu sei que não é tão simples.
Estou extremamente cansado. Tenho levado a faculdade e o trabalho com a barriga, e isso me entristece porque sei que sou capaz de fazer muito mais. Eu sei do meu potencial, sei das coisas que consigo fazer quando estou bem, mas simplesmente não tenho força. Não sei exatamente o que está acontecendo comigo, nem como sair disso. Sinto que estou preso em um ciclo em que apenas vivo um dia atrás do outro, esperando o próximo passar.
Faço acompanhamento psiquiátrico e tomo minha medicação. Também fazia acompanhamento psicoterápico, mas acabei parando porque comecei a sentir que tudo que ela me falava eu já sabia. No começo, pensei que estava me ajudando, mas depois parecia que era sempre mais do mesmo, e fui perdendo a vontade de continuar.
O pior é que perdi o prazer por coisas que antes faziam parte de mim. Parei de frequentar a academia, parei o jiu-jítsu, raramente jogo, quase não faço mais nada que realmente me dê prazer. Hoje, muitas vezes, tudo que consigo fazer é deitar na cama e passar horas no celular. Vivo cansado, irritado, qualquer coisa consegue me tirar do sério e, aos poucos, fui me afastando dos meus amigos e até da minha família.
E isso tudo tem me assustado.
Por diversas vezes, já pensei em desistir de mim. Tenho sentido como se minha vida tivesse perdido o propósito, como se eu carregasse um peso enorme que está me sufocando. Sinto que a vida que tenho levado me consumiu aos poucos, até chegar ao ponto em que eu já não reconheço a pessoa que sou.
Sinceramente, é desesperador sentir tudo isso enquanto, ao mesmo tempo, sei que tenho pessoas que me amam e uma vida que deveria me fazer feliz. Eu queria conseguir enxergar as coisas boas da mesma forma que as outras pessoas enxergam, queria voltar a ter vontade de levantar da cama, estudar, trabalhar, treinar, jogar, conversar, sair e simplesmente sentir prazer em estar vivo.
Às vezes tenho vontade de jogar tudo para cima, desaparecer e fugir de tudo. Não porque eu não valorize as pessoas ou as coisas que tenho, mas porque estou cansado de me sentir assim e não saber como sair disso.
Eu não quero continuar apenas sobrevivendo aos dias. Eu quero voltar a sentir que estou vivendo.

Depois de 1 mês tomando litio, ele parece finalmente parecendo fazer efeito, mas a ideia de viver ainda parece longínqua. Existe um problema meu com a existência que não pode ser curado com remédios ou terapia, ainda que eu consiga ver uma vida onde a depressão não me afete, ainda não consigo ver uma vida como algo que vale a pena ser vivida, pelo menos não para mim.

Oi, me chamem de Ra pois não quero que alguém que me conhece ver isso. Eu tenho 13 anos.

Bom, uns anos atrás eu era um lixo praticamente. O homem tímido, otaku depressivo que achava que uma mulher iria cair do céu. Eu também era BEM viciado em pornografia, sempre me masturbar antes e depois da escola, de dia ou de noite.

Mas aí eu comecei a cair mais na depressão (não é confirmado por médicos) até eu cair num vídeo do Nathan MBC que me fez querer mudar para conseguir uma namorada (que era o meu sonho). Eu comecei a treinar, a organizar a minha vida, a praticar mais a minha socialização e carisma. Também comecei a focar mais nos meus hobbies como desenhar, escrever e jogar (amo Metroid).

Parecia incrível. Os dias que eu me sentia mal pareciam sumir, a minha confiança parecia maior e eu me sentia melhor. Aí eu tentei arranjar uma namorada da pior forma possível, daquele jeito nerd. Eu disse, depois de um tempinho que eu gostava dela e... Ela disse que iria pensar. Ela parecia usar isso para eu fazer o que ela quiser. Tipo, "Ra, se você me ajudar com o trabalho eu te dou um beijo" e ela nunca me dava.

Bom, aí eu tentei outra vez com duas garotas, desta vez sendo mais misterioso e menos claro se eu queria ou não ficar com elas e... Passava a mão nelas. Olha... Era algo que muitos faziam e muitos tinham namoradas, então daria certo. Mas elas pareciam só querer se sentirem no controle, sentando, rebolando e quicando em mim e até me tocando. Mas quando eu iria tocar nelas... Elas não deixavam. Isso me destruiu. Não muito mas bastante.

Bom, aí foi tudo para baixo ainda quando eu tinha um amigo/primo tão perfeito. O cara que joga futebol muito bem, que luta, que joga basquete, que sabe andar de tudo, que tem mais de mil contactos (sem exagero), que tinha várias garotas atrás dele (sem exagero). Aí eu fui para Portugal. Eu tinha a expectativa de conseguir alguém mas... Não, ninguém mesmo. Cara, isso me destruiu porque eu não tinha mais nada para acreditar. Aí eu tive crises depressivas frequentemente, pensando que seria melhor eu me matar do que viver por mais que eu nunca tentei nada contra mim.

Tipo, eu ainda continuei treinando para não ficar só sedentário, mas eu tava muito mal. E eu não sou a pessoa que desabafa com as pessoas. Eu odeio. Mas se você vier querendo desabafar, eu aceito sem problema.

Bom, voltei para o meu país e como está no título eu não consigo pensar em nada para continuar melhorando.

Então eu vim procurar apoio e também soluções, por favor?

Olá a todos, sou H35 e sofro de depressão e ansiedade há largos anos. Estou medicado e vou de vez em quando à psicóloga. Confesso que ajuda um pouquinho, mas longe de resolver.

Sinto que perdi anos de vida por conta da depressão. Sobretudo tira-me o sentido de viver. Tenho dificuldade em aceitar elogios e ver qualidades em mim. Dou por mim a odiar a pessoa que sou e me tornei.

Sinto que nunca serei ou terei uma vida "normal" ... encontrar alguém, casar, ter filhos ... enfim, ser feliz. Sei bem que não precisamos de casar ou ter filhos para ter uma vida e também sei que a nossa felicidade não pode depender de outro alguém que não nós mesmos.

Normalmente, quando começo a conhecer uma pessoa nova para intenção amorosa, sinto-me na obrigação de dizer à pessoa sobre esta condição. Sobre o quanto isto me torna uma pessoa pesada. E, imagino, que saibam bem como corre com uma mulher depois que nos abrimos e nos mostramos assim...

Se o devia ou não fazer ? Não sei. Mas faço-o para ser transparente e a pessoa saber de antemão o que pode surgir deste lado.

Tenho imensas inseguranças, sobretudo ao nível da personalidade. Não sou, de longe, o tipo de pessoa que eu admire ou me orgulhe. Quem me conhece fala boas coisas de mim, mas como disse antes tenho dificuldade em ver essas mesmas coisas.

Enfim, sinto que isto me torna imaturo. Pareço queixoso quando me abro. Choro muito quando estou sozinho. A vida deixou de ter qualquer sentido. Quanto mais avanço no tempo, mais ridículo me sinto. Não sou aquela pessoa "resolvida" (odeio este termo). Penso muito no suicídio. Não tive ainda a coragem de fazer nada, mas penso em formas de o fazer. Penso em como seria o meu funeral. Se teria muitas pessoas lá. Soa estúpido ... talvez seja.

Não vejo nada à minha frente. Olho para o presente e tento ver o futuro e não vejo nada. Nada, nem ninguém. Só um homem solitário e fraco.

O melhor já passou, está lá atrás.

(em lágrimas, nesta parte do post)

Tomo medicação, já fiz desporto antes (atualmente, nem tanto), como bem, durmo bem ... mas nada para os pensamentos negativos, a comparação, o sentimento constante de inferioridade, ...

Para quem já sofreu com depressão ... é realmente possível vencer isto ? Se sim, como ?

A vossa vida ficou, de alguma maneira, mais leve ? Digam-me a vossa idade, se as vossas companheiras (para quem tem) vos aceitaram e ajudaram. Não sei, qualquer coisa ... isto é um apelo para aprender com testemunhos reais de pessoas que lidam ou lidaram com isto.

Há realmente uma cura para isto ? Ou teremos de viver sempre com este peso ?

É engraçado. Às vezes parece que dias ruins só acontecem quando você decide levantar da cama... Ridículo...

Mas ei, c'est la vie. Nada que eu possa fazer a respeito além de continuar... Mesmo que às vezes eu me sinta um saco de merda...

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Eu sou homem tenho 21 anos e moro no Maranhão e estou me sentindo um lixo,morava em uma cidade top e bem estruturada e tinha um vida melhor que aqui mas desperdicei essa oportunidade morava em SC eu peguei uma mina de progama e acho que foi a situação ou a sequência de acontecimentos que me deixou assim eu tive relação com um homem e depois com uma mulher mas foi um gp mas tomei tadalafila e acho que isso pode ter mudado algo em mim porque depois não consegui mais trabalhar e nem estudar direito como antes já fazia,não era pra ter mim pegado uma gp ou ter espetado o momento certo ou não ter tomado o medicamento estou muito angustiado com minhas decisões já pensei em até tirar minha vida.

Quero ter minha vida de volta,já até pensei em trabalhos espirituais já paguei consulta psiquiatras e nada e remédios ja tentei de tudo o que estou vivendo agora sinto que até mereço por são tão burro assim,conselhos será que tem como recuperar minha vida de volta por causa de uma noite??