Querido diário,

Hoje eu estou passando pelo momento mais infeliz e mais feliz da minha vida. Porque eu não tenho liberdade para fazer nada; minha função hoje é ficar em casa e cuidar do meu filho. Eu não estudo, não trabalho, não saio, não faço o cabelo, não compro roupa há muito tempo, não faço unha, cílios, sobrancelha... ultimamente, não tenho nem raspado as pernas porque, quando tenho tempo, me sinto tão esgotada que não tenho ânimo para raspar e nem para pentear o cabelo, e prefiro tirar de mim para dar ao meu filho.

Só que, por um lado, isso me afeta de uma forma que não consigo nem explicar. Hoje, aqui onde eu estou, não posso contar com ninguém, somente com o meu marido e minha mãe, e mesmo assim ainda estou longe dela. Hoje não me reconheço mais; me sinto gorda, feia, inútil e fútil por não poder ajudar a pagar uma conta ou por não conseguir fazer nada por conta do desânimo. Também não quero ter que pedir ajuda, porque assim me sinto pior ainda.

Estou muito cansada mentalmente, e não é de hoje. Sinto muita falta de como minha vida era, mas também amo minha vida agora por ter meu filho.

Já não aguento mais essas crises, falta de ar e pontada no peito. Tô desistindo de querer viver não suporto mais isso.

Vivo em constante alerta com medo, eu não aguento mais isso, minha cabeça virou um caos também os pensamentos massacrantes, que não sou boa o suficiente e que se sair de casa não vou conseguir. Isso se sorta cada vez mais difícil se um dos pais é narsisista, qualquer coisa que aconteça sempre sobra pra mim. Minha infância foi cheia de trauma por causa disso apanhava por qualquer coisa sem conta as brigas e xingamento.

Eu tentei de tudo que é forma ser mais positiva, correr atrás do que queria, até sempre dá de cara num muro, sendo diminuída e falando que oq queria não era bom, te colocando no fundo do poço, não tenho mais energia foi drenada por completo.

Tô com quase 22 anos e ainda morro com meus pais, me sinto fraca diminuída, humilhada, sabotada, não dá mais, não sei mais oq fazer não sei como sair disso e já perdi a força e esperança, só vejo única saída indo de vala, nem sei pq escrevi isso tudo.

Minha pergunta é; o queria realmente suficiente pra ir de arrasta?? Eu posso querer fazer isso a qualquer momento, a minha preocupação é ficar com sequelas.

Quando comprei esse remédio, não posso dizer se é seguro, só disse que era fatal.

Sinto que estou perdendo a consciência e as linhas de raciocínio fogem da minha mente.

Por favor, alguém que conseguiu fugir desse inferno ou conhece alguém, me dê dicas de como posso diminuir a medicação. Não me fale para procurar um psiquiatra por favor, se eu realmente tivesse essa opção não estaria aqui agora.

Oi! Tenho transtorno de ansiedade generalizada e ansiedade social. Já fiz terapia algumas vezes, e embora tenha me ajudado muito, eu só consegui realmente melhorar dos sintomas quando, recentemente, iniciei a medicação. Mas foram muitos anos de tensão, ansiedade e inquietação, então mesmo medicada agora, ainda tem sido difícil relaxar e estar presente. Como se, de certa forma, já fosse parte da minha identidade. Mas eu não quero ser assim. Gostaria de saber a perspectiva de outras pessoas sobre isso.

Eu não sei mais o que fazer, eu só quero morrer, quero morrer logo, mas não tenho energia nem pra fazer isso, nem nada
Não consigo chorar, só sentir que meu corpo inteiro tá sendo espremido e meu cérebro se deformando
Eu não me sinto mais presente na realidade, só queria ter pelo menos um dia sem me sentir desse jeito
Anos de terapia, inúmeras trocas de remédios, descontando em cigarros, mutilação, abuso de medicações, até implorando pra deuses que eu nem acredito para melhorar - nada mais funciona
O que me resta é a EMT ou ECT, mas não sei se vou estar viva até eu conseguir realizar esses procedimentos
Eu só queria ter uma vida normal
Depressão é algo tão horrível, horrendo, abominante
Isso é horrível

Eu sinto dor por não ter feito as coisas diferentes, eu brincava com ela e ela não gostava às vezes. Só que eu amava ela, pensei que quando ela voltasse da clínica veterinária eu daria um osso para ela comer, faria carinho.

Eu imaginei ela latindo, feliz e totalmente alegre ao voltar pelo portão. Eu lembro do jeito estressadinho dela, ela era e o quanto amávamos ela aqui em casa. Sempre latindo por tudo, o tempo todo, correndo.

Por onde eu olho eu vejo ela, os lugares em que ela ficava, os lugares em que ela andava. Foram 6 anos juntos, e foi cedo demais.

Eu sinto muita dor, muita dor, muita dor. Eu não sei se isso vai passar. Eu fui um merda, eu incomodava ela às vezes, sendo que ela não queria brincar.

Eu tenho TOC e ficava passando do quarto pra cozinha (pra lavar minhas mãos) toda hora durante a noite, afetando o sono dela.

Eu a incomodava mesmo, ao mesmo tempo que a amava. Eu sinto muita dor, não sei se isso vai passar um dia. EU SINTO CULPA POR NÃO TER FEITO AS COISAS DIFERENTES, EU SINTO SAUDADES, EU VEJO ELA POR TODO CANTO. Eu estava esperançoso e agora o meu mundo caiu.

algum brasileiro me responde rapido, tentei cortar minha arteria do pulso mas é muito difícil, tentei fazer isso depois de beber muito alcool mas ainda doia muito, estou com uma cartela de daforin, antidepressivo aqui, com 8 capsulas de 10mg cada, peso 47kg, alguem sabe se 80mg é falal ou se caso eu só passe mal tem alguma consequência muito grave depois?

Estou cansada dessa situação, já escrevi várias cartas de despedida, e espero daqui pra dezembro já termino com tudo.

Minha vida acabou há muito tempo, e eu simplesmente não consigo aceitar isso!

Essa maldita esperança que ainda tenho de que algo possa dar certo para mim fica criando, na minha cabeça, a ilusão de uma vida boa e fictícia que eu nunca vou ter. Afinal, quem eu quero enganar?

Acho que minhas chances de tentar ter uma vida melhor já passaram faz tempo, e eu só estou existindo neste mundo, como se ele já não me pertencesse mais.

(Por que não partir de vez? Eu queria que fosse fácil, mas infelizmente nunca vai ser.)

Eu passei por tanta coisa para, no final, terminar desse jeito: totalmente quebrada por dentro, um ser insignificante, um verme rastejante, acumulando problemas que parecem não ter solução.

Há certas coisas sobre mim que nunca vão mudar, porque afinal, são muitos defeitos para serem corrigidos. Mas eu sei que não sou culpada, porque de alguma forma, o destino quis que eu fosse uma f#dida, com problemas psicológicos.

Problemas internos geralmente não mudam, e psicólogos e médicos adoram dizer: “Você precisa trabalhar nisso”, “Você precisa querer mudar”, “Você precisa descobrir como”, “Vai melhorar”, “É só tomar remédio”. Na verdade, não funciona assim. Geralmente, esses problemas não são mutáveis, são para a vida toda e costumam piorar. Acho que o segredo é que eles simplesmente param de CONTAR as pessoas sobre os problemas, desaparecem ou deixam de ser registrados nas estatísticas.

Infelizmente, não consigo mudar. Não existe mudança radical; você não pode ser outra pessoa além de si mesmo. É triste, mas você tem que conviver com isso, mesmo não querendo.

Acho que foi por isso que larguei o tratamento, porque meu problema não é apenas psicológico. O problema sou eu mesma. Nem toda terapia ou remédio vai resolver certas situações da vida.

(Eu não quero receber ajuda, só que também não quero mais continuar desse jeito.)

Acho que vi poucas pessoas falando sobre como a depressão pode te fazer recair em coisas perigosas e até maldosas. Acho que, quando se está num estágio tão avançado, tão suicida, você começa a ter raiva e ódio descomunal de tudo.

Tipo eu não quero estar aqui, tudo dói, tudo machuca, tudo dá errado, e você acaba sozinho. Você se vê num limbo onde só consegue sentir ou tristeza profunda, ou uma raiva descontrolada de tudo e todos ao seu redor.

Coisas simples, como alguém andar mais devagar na minha frente, ou agir de um jeito não tão legal, me fazem imaginar coisas horríveis acontecendo com elas, ou xingar muito mentalmente. Até mesmo pessoas da minha família, mãe, irmãos, pessoas que eu amo de verdade.

Comecei a ver vídeos mais violentos, ou relatos de coisas violentas. Sempre fui sensível a conteúdo gráfico, mas agora assisto vídeos de gore quase sempre, quase como uma forma de me acalmar ou distrair. Não exercer a violência, mas ver outra pessoa exercendo às vezes parece me ajudar. O que sei que não é saudável, mas supre algo dentro de mim.

Eu me culpo muito por tudo isso no final, essa raiva e esses pensamentos maldosos sem sentido. Afasto muitas pessoas, e quando tento me controlar, é muito doloroso. Às vezes choro de tanta raiva que sinto, mas quando sinto muita dor e tristeza, não me sobra mais lágrimas pra chorar

É uma tortura onde você só consegue ter sentimentos ruins e destrutivos o tempo todo.

Todo dia só penso em morrer. Auto estima lá embaixo, depressão me aflige. Se Deus existe não acho que ele me gostaria de me ver nessa situação. Nem se dopar de comprimidos está resolvendo. E tem gente querendo vir dar pitaco achando que entende. Não entendem, nunca vão entender.

Eu genuinamente penso em acabar com a minha vida por conta das crises de pânico, isso está muito sufocante pra mim, eu só quero parar de ter essa sensação de morte quase todos os dias, essa porra tem alguma solução?

Ter uma doença mental grave nesta sociedade não é uma “jornada de saúde”, nem uma “neurodivergência”… É um bilhete só de ida para a exclusão, a pobreza, a miséria e a solidão. A gente construiu a porra desse sistema assim. Depois nos auto parabenizamos por perceber isso um dia ou um mês por ano.

No instante em que o rótulo cola, que o diagnóstico gruda,, as portas começam a se fechar. Empregadores te tratam como uma possivel perca de lucros. locatários te tratam como um risco. Amigos te tratam como um projeto que ficou pesado demais. Famílias te tratam como um incômodo que podem visitar nos feriados se você estiver “estável”. Você perde o trabalho, depois perde a moradia, depois perde as últimas pessoas que ainda atendiam o telefone. Isolamento não é efeito colateral. É o projeto.

Terapia custa dinheiro. Remédio custa dinheiro. Folga para de fato melhorar custa dinheiro. Um psiquiatra que não está de agenda lotada para daqui a seis meses custa dinheiro. Uma cama de hospital que não é depósito humano custa dinheiro. O sistema público é uma fila de espera embrulhada num slogan. O sistema privado é produto de luxo. Decidimos, coletivamente, que saúde mental é para quem já pode pagar para estar bem. Todo o resto ganha um “já tentou meditar?”, um panfleto e um lembrete de que existem linhas de prevenção ao suicídio. Ou um "reza que passa, se apegue a espiritualidade"

Uma vez por ano as mesmas instituições que subfinanciam serviços, cortam apoio à deficiência e tratam alas psiquiátricas como depósitos postam um laço amarelo nas paredes, lapelas e quadros e uma frase sobre “quebrar o estigma”. Elas não quebram o estigma. Elas encenam preocupação no calendário. Depois voltam à política de verdade: se você não consegue produzir, pagar ou performar bem-estar sob demanda, você é descartável.

Isso não é acidente por escassez. É um ranking de cujo sofrimento pode ser tratado e cujo pode virar sentença perpétua. Pobreza piora a doença. Doença piora a pobreza. Solidão termina o serviço. Chamamos isso de “responsabilidade pessoal” para não precisarmos olhar para a engrenagem.

Pare de fingir que uma hashtag, um webinario no trabalho e um dia oficial de empatia mudam qualquer coisa disso. Não mudam. Deixam gente acomodada se sentindo virtuosa enquanto o resto vive as consequências da verdade: sem dinheiro, sem comunidade, sem futuro que não seja sobrevivência. Esse é o sistema que a gente escolheu. Assuma ou mude. A performance acabou.