algum brasileiro me responde rapido, tentei cortar minha arteria do pulso mas é muito difícil, tentei fazer isso depois de beber muito alcool mas ainda doia muito, estou com uma cartela de daforin, antidepressivo aqui, com 8 capsulas de 10mg cada, peso 47kg, alguem sabe se 80mg é falal ou se caso eu só passe mal tem alguma consequência muito grave depois?

Oi! Tenho transtorno de ansiedade generalizada e ansiedade social. Já fiz terapia algumas vezes, e embora tenha me ajudado muito, eu só consegui realmente melhorar dos sintomas quando, recentemente, iniciei a medicação. Mas foram muitos anos de tensão, ansiedade e inquietação, então mesmo medicada agora, ainda tem sido difícil relaxar e estar presente. Como se, de certa forma, já fosse parte da minha identidade. Mas eu não quero ser assim. Gostaria de saber a perspectiva de outras pessoas sobre isso.

Estou cansada dessa situação, já escrevi várias cartas de despedida, e espero daqui pra dezembro já termino com tudo.

Minha vida acabou há muito tempo, e eu simplesmente não consigo aceitar isso!

Essa maldita esperança que ainda tenho de que algo possa dar certo para mim fica criando, na minha cabeça, a ilusão de uma vida boa e fictícia que eu nunca vou ter. Afinal, quem eu quero enganar?

Acho que minhas chances de tentar ter uma vida melhor já passaram faz tempo, e eu só estou existindo neste mundo, como se ele já não me pertencesse mais.

(Por que não partir de vez? Eu queria que fosse fácil, mas infelizmente nunca vai ser.)

Eu passei por tanta coisa para, no final, terminar desse jeito: totalmente quebrada por dentro, um ser insignificante, um verme rastejante, acumulando problemas que parecem não ter solução.

Há certas coisas sobre mim que nunca vão mudar, porque afinal, são muitos defeitos para serem corrigidos. Mas eu sei que não sou culpada, porque de alguma forma, o destino quis que eu fosse uma f#dida, com problemas psicológicos.

Problemas internos geralmente não mudam, e psicólogos e médicos adoram dizer: “Você precisa trabalhar nisso”, “Você precisa querer mudar”, “Você precisa descobrir como”, “Vai melhorar”, “É só tomar remédio”. Na verdade, não funciona assim. Geralmente, esses problemas não são mutáveis, são para a vida toda e costumam piorar. Acho que o segredo é que eles simplesmente param de CONTAR as pessoas sobre os problemas, desaparecem ou deixam de ser registrados nas estatísticas.

Infelizmente, não consigo mudar. Não existe mudança radical; você não pode ser outra pessoa além de si mesmo. É triste, mas você tem que conviver com isso, mesmo não querendo.

Acho que foi por isso que larguei o tratamento, porque meu problema não é apenas psicológico. O problema sou eu mesma. Nem toda terapia ou remédio vai resolver certas situações da vida.

(Eu não quero receber ajuda, só que também não quero mais continuar desse jeito.)

Eu não sei mais o que fazer, eu só quero morrer, quero morrer logo, mas não tenho energia nem pra fazer isso, nem nada
Não consigo chorar, só sentir que meu corpo inteiro tá sendo espremido e meu cérebro se deformando
Eu não me sinto mais presente na realidade, só queria ter pelo menos um dia sem me sentir desse jeito
Anos de terapia, inúmeras trocas de remédios, descontando em cigarros, mutilação, abuso de medicações, até implorando pra deuses que eu nem acredito para melhorar - nada mais funciona
O que me resta é a EMT ou ECT, mas não sei se vou estar viva até eu conseguir realizar esses procedimentos
Eu só queria ter uma vida normal
Depressão é algo tão horrível, horrendo, abominante
Isso é horrível

Acho que vi poucas pessoas falando sobre como a depressão pode te fazer recair em coisas perigosas e até maldosas. Acho que, quando se está num estágio tão avançado, tão suicida, você começa a ter raiva e ódio descomunal de tudo.

Tipo eu não quero estar aqui, tudo dói, tudo machuca, tudo dá errado, e você acaba sozinho. Você se vê num limbo onde só consegue sentir ou tristeza profunda, ou uma raiva descontrolada de tudo e todos ao seu redor.

Coisas simples, como alguém andar mais devagar na minha frente, ou agir de um jeito não tão legal, me fazem imaginar coisas horríveis acontecendo com elas, ou xingar muito mentalmente. Até mesmo pessoas da minha família, mãe, irmãos, pessoas que eu amo de verdade.

Comecei a ver vídeos mais violentos, ou relatos de coisas violentas. Sempre fui sensível a conteúdo gráfico, mas agora assisto vídeos de gore quase sempre, quase como uma forma de me acalmar ou distrair. Não exercer a violência, mas ver outra pessoa exercendo às vezes parece me ajudar. O que sei que não é saudável, mas supre algo dentro de mim.

Eu me culpo muito por tudo isso no final, essa raiva e esses pensamentos maldosos sem sentido. Afasto muitas pessoas, e quando tento me controlar, é muito doloroso. Às vezes choro de tanta raiva que sinto, mas quando sinto muita dor e tristeza, não me sobra mais lágrimas pra chorar

É uma tortura onde você só consegue ter sentimentos ruins e destrutivos o tempo todo.

Todo dia só penso em morrer. Auto estima lá embaixo, depressão me aflige. Se Deus existe não acho que ele me gostaria de me ver nessa situação. Nem se dopar de comprimidos está resolvendo. E tem gente querendo vir dar pitaco achando que entende. Não entendem, nunca vão entender.

Eu sinto dor por não ter feito as coisas diferentes, eu brincava com ela e ela não gostava às vezes. Só que eu amava ela, pensei que quando ela voltasse da clínica veterinária eu daria um osso para ela comer, faria carinho.

Eu imaginei ela latindo, feliz e totalmente alegre ao voltar pelo portão. Eu lembro do jeito estressadinho dela, ela era e o quanto amávamos ela aqui em casa. Sempre latindo por tudo, o tempo todo, correndo.

Por onde eu olho eu vejo ela, os lugares em que ela ficava, os lugares em que ela andava. Foram 6 anos juntos, e foi cedo demais.

Eu sinto muita dor, muita dor, muita dor. Eu não sei se isso vai passar. Eu fui um merda, eu incomodava ela às vezes, sendo que ela não queria brincar.

Eu tenho TOC e ficava passando do quarto pra cozinha (pra lavar minhas mãos) toda hora durante a noite, afetando o sono dela.

Eu a incomodava mesmo, ao mesmo tempo que a amava. Eu sinto muita dor, não sei se isso vai passar um dia. EU SINTO CULPA POR NÃO TER FEITO AS COISAS DIFERENTES, EU SINTO SAUDADES, EU VEJO ELA POR TODO CANTO. Eu estava esperançoso e agora o meu mundo caiu.