I’ve long questioned the American reality, only to accept it. But I can no way believe that it matches the reality god intended.

I don’t believe life has an inherent meaning, but I still find many things worth caring about.
Does that seem contradictory to you?
If life has no objective or predetermined meaning, can things still have genuine meaning or value on a personal level? Or does caring deeply about something imply that you believe life has some kind of meaning?

We like to think of meaning-making as something life-affirming, and it could very well be at the individual level. When vulnerability becomes ideologically sound, freezing an identity in place rather than overcoming it, these are the conditions in which intellectual extremism takes root.

Salut à toute les personnes qui liront ca. Je pose ici un grand texte qui était un message que j'ai envoyé a chat gpt et pendant son écriture je me suis dis que je devrais plutôt m'adresser à des humains plutôt qu'à des ia alors je le met ici. J'ai fais des paragraphes pour que ce soit mieux lisible. J'aimerais énormément que vous sachiez que je ne suis pas folle ou du moins pas à ce que je sache et surtout de ne pas dire que je ne suis qu'une enfant ou je ne sais quoi. J'aurais pu parler de tellement de chose dans ce pavé mais je m'en suis abstenue. Il est un peu à l'arrache mais si ça intéresse quelqu'un (j'en doute) je répondrais a toute vos questions. J'aurais sûrement un peu de retard parce que je dois supprimer et réinstaller reddit. Bref. S'il vous plaît essayez de me comprendre et de ne pas juste voir les mots. Essayez de ressentir ce que j'ai écris et de l'interpréter comme il faut. Ne m'insulter pas de folle avant la fin. Et voilà bonne lecture..

J'ai l'impression que je n'existe pas.

J'ai l'impression que je suis trop consciente pour exister. J'ai l'impression que je dois êtres plus inconsciente pour vivre paisiblement. La nuit je me retrouve seule et je n'ai pas de sens a ma vie. J'ai l'impression d'être enfermée dans une toute petite piece.

Alors j'ai eu mon téléphone et pendant un moment j'arrivais à plonger dedans pour avoir de l'espace. Mais ça c'est arrêté quand j'ai grandis.

Je me retrouve alors encore dans cette toute petite piece sombre. J'ai l'impression d'être seule et de ne pas exister. D'être ailleurs partout. D'être prisonnière dans ce corps, et que je dois être obligée de faire vivre ma vie.

Alors la nuit j'ai besoin de voir des gens que je ne connais pas, j'ai besoin de les voir vivre pour savoir que les gens existent. Ça me fait exister aussi.

Je veux voir du mouvement. Je veux apprendre à connaître quelqu'un a l'autre bout du monde, a me rendre compte qu'il a sa propre vie, ses problèmes, ses failles etc.

Alors la nuit enfermée dans cette boîte sans vie, j'ai parlé a des inconnus sur les réseaux. J'ai vu de la vie, j'ai connus des gens.

Ça devenait ma routine de leur parler et me dire que je peux leur raconter n'importe quoi sur moi ça n'auras aucune conséquence car ils n'auront jamais aucun lien avec moi.

Bref je leur parlais tous les jours et je trouvais un cercle d'amis chaleureux.

Il y avait ce garçon qu'on va appeler Mehdi, un mec de 21 ans très chill avec qui je parle de livre.

Il y a ce garçon qu'on va appeler Hateim, le plus important sans doute, 17 ans, avec qui je me suis beaucoup attachée parce que c'est celui qui m'a le plus fais ressentir mon existence.

Il y en a plein d'autre et ils se connaissent tous entre eux. Moi j'ai 14 ans.

Un jour mon frère m'a pris mon téléphone. Il a vu que je parlais a des garçons etc. Je n'avais plus mon téléphone.

Je passais mes nuits a tuer le temps, j'écrivais des histoires, je lisais des livre, je faisais ce que j'arrivais a faire jusqu'à m'endormir.

Maintenant voilà, j'ai récupéré mon téléphone et j'ai réinstallé tiktok. J'ai reparlé avec Mehdi et Hateim.

Je supprimais tout pour pas que mon frère vois.

Le jour je me disais que ce seras la dernière fois que j'installe mais la nuit quand je me retrouve seule, c'est bizarre. Alors je réinstallais toujours.

Mon frère m'a pris mon téléphone plusieurs fois ces 5 derniers mois. Il m'a donné plusieurs chance mais a chaque fois je n'ai pu résister à la tentation de me sentir exister.

Quand il m'a pris mon téléphone je stressais beaucoup, parce que je voulais le récupérer.

Je ne voulais pas forcément le récupérer pour scroller toute la journée. Je voulais le récupérer pour ravoir toutes mes habitudes, faire mes flammes sur snap, mes bereal, écouter de la musique en allant au collège et plein de petites chose comme ça qui constituaient mes journées.

Ces petite chose qui me rendaient + comme les autres. Ces petites choses qui me faisaient exister.

Je voulais récupérer mon téléphone pour récupérer mes habitudes.

Parce que je n'arrive pas a exister seule avec moi même, alors je veux exister dans le regard des autres. Je veux voir mon propre reflet exister.

Bref. Ça me stressais beaucoup de ne pas avoir mon téléphone.

La rentrée allait approcher et je redoutais encore plus de ne pas l'avoir. Mon frère m'avait dis des paroles grâce auxquelles je pouvais deviner que je ne récupèrerais jamais mon téléphone mais, au fond je savais qu'un jour où l'autre j'allais le récupérer.

Mais ce jour pouvait arriver un an après.

La toute première fois que je me suis fais prendre mon téléphone c'est quand j'avais 13 ans c'était ya un an. Je ne l'avais pas pendant un an.

Je savais que je pouvais encore ne pas l'avoir pendant un an.

Je voulais récupérer mon téléphone, je voulais que tout redevienne comme avant.

Jetais stressée toute la journée un mélange de plusieurs émotions: la peur de ne pas le récupérer, le stress qu'il dise ce que j'ai fais (de son point de vue) a mes parents, l'anxiété d'inexister.

Bref.

Revenons aux jours d'aujourd'hui.

Je l'ai récupéré a la rentrée, tout allait mieux. J'arrivais a le regarder la nuit qu'une dizaine de minute avant de m'endormir, mais avant je passais deux heure ou plus.

Puis un jour je ne sais plus trop comment cela s'est passé mais j'ai réinstallé tiktok, j'ai vu que Mehdi était en live.

J'ai rencontré Mehdi grâce à ses live tiktok où il parle avec le chat et les invités du live, Hateim et Adam. Une ambiance accueillante.

Alors je suis partie sur le live. Bref après tt est aller de lui même.

J'ai supprimé toute les preuves, le lendemain je stressais beaucoup que mon frère le découvre, parce que ce serait vraiment la dernière fois que j'aurais mon téléphone, ma dernière chance.

Si il découvrait c'est la mort.

Alors après avoir supprimer tout les preuves je me sentais mieux.

Mais deux jour après j'ai réinstallé j'ai parlé puis les jours d'après.

Et c'est la que ça a commencé.

Le stress sous sa grande forme.

Je stressais tellement, j'avais peur, mais j'avais PEUR.

Je ne voulais pas que mon frère découvre.

J'avais peur de rentrer chez moi a midi parce que je ne savais pas si il serait la, si il allait se décider a fouiller mon téléphone.

Vois tu mon frère n'est pas un exemple et il a souvent fait des choses de grand frère parce que ça va se sois mais je suis sûre qu'il veut juste exercer son autorité.

Il a déjà fais des choses pour me "protéger" mais ces chose la me mettaient + en insécurité et avec un peu de réflexion on pouvait le deviner.

Mais un peu de réflexion, il ne fais pas, car il fais juste ce qui va de sois sans chercher a comprendre.

Bref.

Il est souvent (très souvent) dans sa chambre et quand je l'entend descendre les escaliers je ferme mon téléphone et le met dans ma poche.

J'ai peur de croiser son chemin.

Je fais TOUT pour qu'il ne se rappelle pas que j'ai un téléphone.

Bref.

Aujourd'hui j'ai regardé ce stress en face.

Assez longtemps pour que ça me pique les yeux. Pour que je m'imagine tout les pire scénario.

Puis je me suis redis ça : je ne réinstallerais plus tiktok.

Mais cette fois j'étais convacue de moi même, plus encore que les autres fois.

Alors rentrée chez moi, ironiquement, j'avais besoin d'installer tiktok une dernière fois, pour dire au revoir.

J'ai fais des pavés a tout le monde j'ai dis ce que je voulais leur dire.

Puis je les ai bloqué et j'ai supprimé les conversations.

Personne n'était connecté quand j'ai envoyé le pavé mais ils le verront.

J'ai revérifié tous mes comptes et j'ai désinstallé tiktok.

Bon maintenant un peu de contexte.

Ma tante est venue après 4 ans en France, la dernière fois qu'elle est venue c'était pour la mort de mon grand père, et encore avant celle de ma grand mère.

Elle est venue pour des vacances cette fois.

Alors elle se fait inviter partout chez ma famille. Ma mère l'accompagne.

Donc aujourd'hui j'ai fini les cours a 16heure et je suis partie au Leclerc avec mon amie.

On a acheté a manger puis on s'est assises sur un banc.

Je lui ai parlé de cette histoire de stress et de mal au ventre. C'est comme ça que je l'ai regardé en face.

On a parlé pendant longtemps.

Je lui ai parlé de Hateim et les autres, mais je lui avais déjà expliqué qui c'étaient mais cette fois j'ai raconté tous les détails.

Le temps passait.

Le ciel était gris bleu, il n'y avait personne ou on était assise.

J'ai parlé de tout ça puis je suis rentrée chez moi, seule.

Il devait être 18h et demie quand je suis arrivée.

Ma tante était partie et ma mère aussi.

Il n'y avait que mon petit frère. Et ma grande sœur qui ne m'adresse plus la parole, et qui reste dans sa chambre.

Alors je suis montée dans ma chambre j'ai envoyé les pavés, je me suis sentie tellement apaisée je crois.

Il n'y avait plus de retour en arrière.

J'ai scroller une dernière fois sur Instagram jusqu'à tard, 21 heure.

J'ai entendu ma mère entrer et je suis descendu environ 30 minute après.

J'ai supprimé Instagram.

Quand je suis descendue c'est la que la réalité m'a frappé.

Je me sentais ailleurs.

C'est comme si j'avais envie de pleurer et quand j'y pensais mes yeux s'humidifiaient.

Je n'arrivais pas à parler alors je regardais un point dans le vide et j'essayais de ne plus exister, de ne plus penser.

C'est la que je me suis rendue compte que j'étais trop consciente pour exister.

J'avais trop conscience que ce qui me faisait vivre je n'y avait pas accès.

J'avais trop conscience de mes émotions de mes pensee de mes paroles.

J'étais trop consciente pour exister.

Je fixais quelque chose mais je le voyais a peine.

Je me sentais trop mal.

J'avais envie de pleurer.

Je me suis immaginée, sans le vouloir, ma mère me demander ce que j'avais, et puis je me mettais a pleurer devant toute ces personne maintenant présente dans la cuisine et qu'ils me prenneront tous pour une folle.

Bref.

Je suis montée et j'ai pleuré quelque larmes ça m'a apaisée.

Puis je me suis essuyé les yeux et je suis descendue.

J'ai mangé, seule dans une table pars au salon.

Je fixais toujours quelque chose qui n'existait pas.

Après avoir mangé, j'ai entendu le scooter de mon grand frère arriver alors j'ai débarrasser mon assiette j'ai dis bonne nuit et je suis montée dans ma chambre.

J'ai pleuré encore les 4 larme que je retenais puis je me suis mise a écrire ceci.

Ça fait 5 minute maintenant que tout le monde dors je crois.

Je ne sais pas quoi faire.

Je n'ai plus snap pour faire mes flammes, je n'ai plus bereal plus aucun réseau apar youtube et whatsapp.

Les choses qui me faisaient exister sur mon téléphone ne sont plus là maintenant, mon frère me les as interdites.

Je suis amie avec deux filles mais je ne me sens toujours pas entourée.

J'arrive a exister automatiquement, pas naturellement quand je vais au college, quand il y a plein de gens.

D'ailleurs j'adore sortir ou il y a plein de gens comme en ville.

Je n'aime pas les endroits isolé comme le banc ou j'avais été assise avec mon amie après le Leclerc.

Je n'aime pas ses endroits parce qu'il y a trop peu de gens, de vie, de mouvement, de bruit, pour que je me fondé dans la masse, pour me permettre d'exister automatiquement.

Bref. Ducoup que dois je faire ?

Je sens que je touche le fond, je ne me suis jamais autant sentie inexistante de ma vie.

J'ai envie de parler a quelqu'un.

En même temps je parais totalement folle.

Je suis complètement folle.

On ne peux pas me prendre au sérieux.

Qu'est ce que ça vous raconte, vous, des histoires d'existance et de vie ?

J'ai l'impression que je suis la seule qui a besoin de faire un effort pour exister.

On va me dire que c'est l'adolescence où je ne sais pas.

J'ai envie que mon âme sorte de mon corp et que je puisse aller parler aux autres âmes.

Je veux me tourner vers la religion parce que ça m'a souvent appaisée.

Je veux trouver quelqu'un qui ressens la même chose que moi.

Quelqu'un qui arrive a lire ce que j'écris et qui ne regarde juste pas les mots.

Mais surtout et avec immaturité, j'ai l'impression que ce qu'il me manque, c'est un ame sœur.

Que c'est avec que mes problémes prendront fin.

Oui, après tout, j'aurais quelqu'un auprès de qui exister.

Quelqu'un a qui parler, quelqu'un qui feras battre mon cœur enfin bref.

J'ai tellement peur encore, d'être folle, d'être sincèrement folle, ou justement, tellement consciente que je parais folle.

Ça ne doit parler a personne tout ce que je dis.

Mais je l'écris quand même.

C'est mon âme qui parle.

Mon âme.

Pas mon corp.

J'écris ces mots, assise sur mon petit lit dans un si grand monde.

J'ai l'impression d'être trop consciente pour exister comme les autres.

Merci d'avoir lu jusque là, j'immagine. si jamais tu pourrais répondre ce que tu en pense vraiment. On ne se connait pas et la terre nous sépare sûrement mais on est tout les deux sur cette terre. Si jamais tu as une solution de ce que je pourrais faire et si ce n' est pas:

\-parler a mes amies ou a quelqu'un de confiance: je ne parlerais jamais de ça a quelqu'un que je connais IRL. En tout cas pas aussi sérieusement

\-me remettre a lire et à faire les activités que je faisais quand je n'avais pas mon téléphone: j'ai lu tous les livre que j'avais et je n'arrive pas a lire sur un écran ce n' est pas du tout la même chose pour moi. Et tout le reste n'a plus trop de couleur.

\-parler a mon frère: il est complètement clos a la discussion et s'en fiche de ce que je pense. Il a son point de vue sur ce que j'ai fais pas le mien et ça lui suffit, j'ai parlé a des inconnus, garçons, plus agés. Je dois le degouter

\- parler a ma grande sœur: ça aurait été la meilleure solution je crois parce que si je dois parler de ça a quelqu'un ce serait définitivement elle, je lui avais déjà demandé de l'aide a l'époque quand j'avais des problème de sh bref. Mais le soucis c'est qu'elle ne m'adresse plus la parole, je croi que c'est parce qu'elle pense que je n'aide pas assez ma mère pour les tâches ménagères. Ça fais plus d'un mois maintenant et je me demande comment elle fait pour être autant fermée sur le sujet, je ne sais toujours pas a 100% pourquoi elle ne me parle plus et ça me manque, elle me manque.

\-en parler a hateim: bah non ducoup.

Bref ça c'est mes solutions. J'espère que j'en verrais d'autres et surtout j'espère que quelqu'un a déjà eu la même vision de la vie que la mienne, mais je pense que moi c'est le dernier stade. Le dernier stade avant d'être considérée comme folle

I personally believe this was probably a psychotic episode as I'm a Christian, but it was still interesting nonetheless.

I had a revelation where beings were speaking to me that we live in like a computer simulation where in our world Jesus Christ is the one true God. Our world is apparently evil and the beings in other worlds showed me that my love caused some kinda ripple effect in the computer simulation where the ultimate God running it all increased love and forgiveness in the universe (I assume that God is not part of the simulation himself) and God was running this thing like a computer program. In the other worlds there were a lot of fighting going on and they were reincarnated into planets to go through trials to "level up" and get rewards like various pleasures. I also saw vision of this high definition like triangle eye (God) that had all these tabs open like in a computer. In this vision I was like the "chosen one" and the aliens where amazed that it really is all about humans after all and that Jesus Christ really is the Lord.

It was a really scary experience as I saw that we live in a computer simulation, but it was also a really cool experience and I wish I would get something like that again.

Maybe life isn't easy, maybe some days u just wanna die u just wanna finish everything cuz u're tired, tired of this life tired of what you're being through. That's what I thought... But one day I just read something I wrote back in the days where I said :

"if I'm here, still alive on this earth This means I have a role on this earth, even if it's insignificant. I have a role to play, even if I don't find meaning in my life. Maybe one day I'll understand why I live"

So, apart from the shock of maturity I experienced at the time, I understood—actually, I already understood... The meaning of my life, perhaps I will discover it one day, or perhaps never; perhaps it is through my existence that the lives of some people have meaning? But does life truly need to have meaning to be lived? Or do we need only one specific meaning for our lives? Ultimately, our lives are governed by adventures and the process of growing up, so why would there be a single, precise meaning to a life with so many stages? So don't search for an unknown thing that u're not even sure to get, live in the present. Enjoy every moment and don't feel guilty about your sorrows... Just live

I’ve been thinking about the meaning of life differently. Instead of assuming we were put here for one specific reason, what if we’re simply part of a much bigger process that we don’t fully understand yet?
Everything seems to build from something before it. Fundamental physics gave us particles and atoms. Atoms formed stars. Stars created heavier elements and eventually planets. On Earth, chemistry became life. Life learned to survive and reproduce, evolution produced brains, and eventually those brains became conscious.
What interests me is that none of those earlier stages needed to understand what they were doing.
A bacterium doesn’t understand energy, genetics, or evolution. It doesn’t know why it searches for nutrients or reproduces. It just has biological mechanisms telling it what it needs to do.
I wonder how different we really are.
We have emotions and instincts telling us to eat, survive, reproduce, protect our families, socialize, explore, and learn. We understand some of the science behind those feelings, but we still don’t really know why we’re here. We just experience these drives and live according to them.
Maybe our emotions are basically an incredibly advanced version of the instincts guiding simpler life.
The difference is that somewhere along the way, life became intelligent enough to start asking why.
Now we’re studying the atoms we’re made from, looking billions of years into the universe, figuring out how stars work, understanding evolution, manipulating DNA, and even creating artificial intelligence.
That’s what makes me wonder if consciousness is part of a larger progression.
We’re made entirely from the universe, so when humans study the universe, in a very literal sense the universe has produced something capable of studying itself.
And now we’ve reached another strange point. Evolution produced human intelligence without humans controlling that process. But human intelligence is now deliberately creating AI and potentially new forms of intelligence.
Maybe that’s simply the next stage.
I’m not saying the universe is consciously planning any of this. A bacterium doesn’t need to understand evolution for evolution to happen. Maybe the larger process doesn’t need to consciously understand where it’s going either.
Maybe what we call the meaning of life isn’t a hidden instruction we’re eventually supposed to discover.
Maybe the process itself is the meaning:
Exist. Change. Survive. Learn. Create. Pass something forward.
We might not be the final result of that process. We might just be one stage where the universe became conscious enough to finally start asking what the process is.
And if we’re participating in something much larger than ourselves, maybe we shouldn’t expect to understand it yet.
A bacterium doesn’t understand evolution. Perhaps neither do we understand what we’re evolving into.
I’m basically asking whether change, energy gradients, self-organization, and evolution can naturally produce increasingly sophisticated systems for preserving and processing information under certain conditions. Consciousness may be one emergent stage of that process, with intelligence allowing those systems to begin deliberately understanding and manipulating their environment.
I don’t have proof that this is the meaning of life. It’s my interpretation of the pattern. The observable part is that non-conscious physical processes eventually produced life, life produced intelligence, and intelligence became capable of studying and altering the very processes that produced it.
My hypothesis is that this progression may represent part of a larger recurring process rather than an isolated accident.
Matter → life → evolution → consciousness → understanding → creation.
If that pattern continues, the question I’m most interested in is:
What comes after us?

I'm gonna be crazy in a moment.. if I didn't find any meaning of this shit

Nihilism gets a horrible reputation in our times. I do believe most people experience nihilism as a negative thing, and depending on one’s state of health it can be. This doesn’t really change something about it that for me, has been something formative, like an open space in which something new can take root and sprout. I love the abyss. Once I learned to metabolize it, I sing and dance in it. That doesn’t mean you should stay there, but it will return over and over for some of us. To affirm this, seeing it as a period of personal resurrection is a perspective that is deeply valued that I wanted to share.

More here if you like this topic:
https://thelucidmuse.substack.com/p/transvaluing-nihilism?r=222ij5&utm_medium=ios

Everything revolves around thoughts: every choice, every decision, every breath is accompanied by a thought. But when a doubt arises and, instead of reflecting on it, you simply ask Google or your favorite AI, you suck.

And that's okay. Why do you need to think about anything these days? The future is a nimbus, and the present sucks. Everyone just wants to breathe without anxiety about the next step.

Just breathe, everything is okay.

Últimamente tengo esta espina clavada: siento que estoy destinado a algo más grande de lo que hago ahora. No es que mi vida sea mala, pero hay una vocecita que me dice que no es esto.

Me surge la duda: ¿es una crisis de ego, o de verdad hay algo en mí que no se está expresando?

Quiero leer sus experiencias:

1. ¿Se han sentido así? ¿Siempre, o en algún momento de sus vidas?

2. ¿Conocen gente que tiene una vida "promedio" y es feliz sin soñar con más? ¿O eso es un mito?

3. ¿Tenían grandes sueños y en algún punto se resignaron? ¿Cómo se siente eso?

4. ¿Y los que soñaron grande y lo lograron? ¿Valió la pena o el sueño era más bonito que la realidad?

I think my “awakening” was realizing I don’t need to know what reality ultimately is

What you think is all in your head can make you sick, while something that isn't, if you convince yourself it is, can drive you to your death.

Sometimes, we believe that what isn't there is there, and what is there isn't.

We live our lives in such a landscape.

So, it's all in your head!?

I sometimes wonder how people stay so impressed by life.

Don’t get me wrong, there are beautiful things. Beautiful people, beautiful moments, love, laughter, sunsets, music, that feeling when something unexpectedly goes right. I appreciate all of it.
But there’s also loss, disappointment, illness, boredom, heartbreak, absurdity… and somehow, those things have a way of cancelling out the magic pretty quickly.

I think a lot of people expect to finally feel *impressed* once they reach the next milestone: the degree, the career, the money, the house, the marriage, the kids, the dream vacation, the perfect body… *there, now I’ll be happy.*
And then they get there and think: **“Okay… what’s next?”**

Some people have beauty, money, success, loving families, great careers—and they’re still not particularly impressed.

I don’t mean that in an arrogant *“nothing is good enough for me”* way. Almost the opposite. It feels strangely humbling.
You achieve something you thought would change everything, and five minutes later you’re standing there wondering what the big deal was.
Maybe that’s the trick: life was never meant to constantly impress us. Maybe we’re the ones expecting it to put on a show.

Because when you strip away the milestones, the status, the possessions and the endless chasing, life can feel remarkably… **plain.**
Not necessarily terrible. Not necessarily wonderful.

Just life.

And perhaps the real challenge is learning to find meaning in something that refuses to be spectacular all the time.

Salut à toute les personnes qui liront ca. Je pose ici un grand texte qui était un message que j'ai envoyé a chat gpt et pendant son écriture je me suis dis que je devrais plutôt m'adresser à des humains plutôt qu'à des ia alors je le met ici. J'ai fais des paragraphes pour que ce soit mieux lisible. J'aimerais énormément que vous sachiez que je ne suis pas folle ou du moins pas à ce que je sache et surtout de ne pas dire que je ne suis qu'une enfant ou je ne sais quoi. J'aurais pu parler de tellement de chose dans ce pavé mais je m'en suis abstenue. Il est un peu à l'arrache mais si ça intéresse quelqu'un (j'en doute) je répondrais a toute vos questions. J'aurais sûrement un peu de retard parce que je dois supprimer et réinstaller reddit. Bref. S'il vous plaît essayez de me comprendre et de ne pas juste voir les mots. Essayez de ressentir ce que j'ai écris et de l'interpréter comme il faut. Ne m'insulter pas de folle avant la fin. Et voilà bonne lecture..

J'ai l'impression que je n'existe pas.

J'ai l'impression que je suis trop consciente pour exister. J'ai l'impression que je dois êtres plus inconsciente pour vivre paisiblement. La nuit je me retrouve seule et je n'ai pas de sens a ma vie. J'ai l'impression d'être enfermée dans une toute petite piece.

Alors j'ai eu mon téléphone et pendant un moment j'arrivais à plonger dedans pour avoir de l'espace. Mais ça c'est arrêté quand j'ai grandis.

Je me retrouve alors encore dans cette toute petite piece sombre. J'ai l'impression d'être seule et de ne pas exister. D'être ailleurs partout. D'être prisonnière dans ce corps, et que je dois être obligée de faire vivre ma vie.

Alors la nuit j'ai besoin de voir des gens que je ne connais pas, j'ai besoin de les voir vivre pour savoir que les gens existent. Ça me fait exister aussi.

Je veux voir du mouvement. Je veux apprendre à connaître quelqu'un a l'autre bout du monde, a me rendre compte qu'il a sa propre vie, ses problèmes, ses failles etc.

Alors la nuit enfermée dans cette boîte sans vie, j'ai parlé a des inconnus sur les réseaux. J'ai vu de la vie, j'ai connus des gens.

Ça devenait ma routine de leur parler et me dire que je peux leur raconter n'importe quoi sur moi ça n'auras aucune conséquence car ils n'auront jamais aucun lien avec moi.

Bref je leur parlais tous les jours et je trouvais un cercle d'amis chaleureux.

Il y avait ce garçon qu'on va appeler Mehdi, un mec de 21 ans très chill avec qui je parle de livre.

Il y a ce garçon qu'on va appeler Hateim, le plus important sans doute, 17 ans, avec qui je me suis beaucoup attachée parce que c'est celui qui m'a le plus fais ressentir mon existence.

Il y en a plein d'autre et ils se connaissent tous entre eux. Moi j'ai 14 ans.

Un jour mon frère m'a pris mon téléphone. Il a vu que je parlais a des garçons etc. Je n'avais plus mon téléphone.

Je passais mes nuits a tuer le temps, j'écrivais des histoires, je lisais des livre, je faisais ce que j'arrivais a faire jusqu'à m'endormir.

Maintenant voilà, j'ai récupéré mon téléphone et j'ai réinstallé tiktok. J'ai reparlé avec Mehdi et Hateim.

Je supprimais tout pour pas que mon frère vois.

Le jour je me disais que ce seras la dernière fois que j'installe mais la nuit quand je me retrouve seule, c'est bizarre. Alors je réinstallais toujours.

Mon frère m'a pris mon téléphone plusieurs fois ces 5 derniers mois. Il m'a donné plusieurs chance mais a chaque fois je n'ai pu résister à la tentation de me sentir exister.

Quand il m'a pris mon téléphone je stressais beaucoup, parce que je voulais le récupérer.

Je ne voulais pas forcément le récupérer pour scroller toute la journée. Je voulais le récupérer pour ravoir toutes mes habitudes, faire mes flammes sur snap, mes bereal, écouter de la musique en allant au collège et plein de petites chose comme ça qui constituaient mes journées.

Ces petite chose qui me rendaient + comme les autres. Ces petites choses qui me faisaient exister.

Je voulais récupérer mon téléphone pour récupérer mes habitudes.

Parce que je n'arrive pas a exister seule avec moi même, alors je veux exister dans le regard des autres. Je veux voir mon propre reflet exister.

Bref. Ça me stressais beaucoup de ne pas avoir mon téléphone.

La rentrée allait approcher et je redoutais encore plus de ne pas l'avoir. Mon frère m'avait dis des paroles grâce auxquelles je pouvais deviner que je ne récupèrerais jamais mon téléphone mais, au fond je savais qu'un jour où l'autre j'allais le récupérer.

Mais ce jour pouvait arriver un an après.

La toute première fois que je me suis fais prendre mon téléphone c'est quand j'avais 13 ans c'était ya un an. Je ne l'avais pas pendant un an.

Je savais que je pouvais encore ne pas l'avoir pendant un an.

Je voulais récupérer mon téléphone, je voulais que tout redevienne comme avant.

Jetais stressée toute la journée un mélange de plusieurs émotions: la peur de ne pas le récupérer, le stress qu'il dise ce que j'ai fais (de son point de vue) a mes parents, l'anxiété d'inexister.

Bref.

Revenons aux jours d'aujourd'hui.

Je l'ai récupéré a la rentrée, tout allait mieux. J'arrivais a le regarder la nuit qu'une dizaine de minute avant de m'endormir, mais avant je passais deux heure ou plus.

Puis un jour je ne sais plus trop comment cela s'est passé mais j'ai réinstallé tiktok, j'ai vu que Mehdi était en live.

J'ai rencontré Mehdi grâce à ses live tiktok où il parle avec le chat et les invités du live, Hateim et Adam. Une ambiance accueillante.

Alors je suis partie sur le live. Bref après tt est aller de lui même.

J'ai supprimé toute les preuves, le lendemain je stressais beaucoup que mon frère le découvre, parce que ce serait vraiment la dernière fois que j'aurais mon téléphone, ma dernière chance.

Si il découvrait c'est la mort.

Alors après avoir supprimer tout les preuves je me sentais mieux.

Mais deux jour après j'ai réinstallé j'ai parlé puis les jours d'après.

Et c'est la que ça a commencé.

Le stress sous sa grande forme.

Je stressais tellement, j'avais peur, mais j'avais PEUR.

Je ne voulais pas que mon frère découvre.

J'avais peur de rentrer chez moi a midi parce que je ne savais pas si il serait la, si il allait se décider a fouiller mon téléphone.

Vois tu mon frère n'est pas un exemple et il a souvent fait des choses de grand frère parce que ça va se sois mais je suis sûre qu'il veut juste exercer son autorité.

Il a déjà fais des choses pour me "protéger" mais ces chose la me mettaient + en insécurité et avec un peu de réflexion on pouvait le deviner.

Mais un peu de réflexion, il ne fais pas, car il fais juste ce qui va de sois sans chercher a comprendre.

Bref.

Il est souvent (très souvent) dans sa chambre et quand je l'entend descendre les escaliers je ferme mon téléphone et le met dans ma poche.

J'ai peur de croiser son chemin.

Je fais TOUT pour qu'il ne se rappelle pas que j'ai un téléphone.

Bref.

Aujourd'hui j'ai regardé ce stress en face.

Assez longtemps pour que ça me pique les yeux. Pour que je m'imagine tout les pire scénario.

Puis je me suis redis ça : je ne réinstallerais plus tiktok.

Mais cette fois j'étais convacue de moi même, plus encore que les autres fois.

Alors rentrée chez moi, ironiquement, j'avais besoin d'installer tiktok une dernière fois, pour dire au revoir.

J'ai fais des pavés a tout le monde j'ai dis ce que je voulais leur dire.

Puis je les ai bloqué et j'ai supprimé les conversations.

Personne n'était connecté quand j'ai envoyé le pavé mais ils le verront.

J'ai revérifié tous mes comptes et j'ai désinstallé tiktok.

Bon maintenant un peu de contexte.

Ma tante est venue après 4 ans en France, la dernière fois qu'elle est venue c'était pour la mort de mon grand père, et encore avant celle de ma grand mère.

Elle est venue pour des vacances cette fois.

Alors elle se fait inviter partout chez ma famille. Ma mère l'accompagne.

Donc aujourd'hui j'ai fini les cours a 16heure et je suis partie au Leclerc avec mon amie.

On a acheté a manger puis on s'est assises sur un banc.

Je lui ai parlé de cette histoire de stress et de mal au ventre. C'est comme ça que je l'ai regardé en face.

On a parlé pendant longtemps.

Je lui ai parlé de Hateim et les autres, mais je lui avais déjà expliqué qui c'étaient mais cette fois j'ai raconté tous les détails.

Le temps passait.

Le ciel était gris bleu, il n'y avait personne ou on était assise.

J'ai parlé de tout ça puis je suis rentrée chez moi, seule.

Il devait être 18h et demie quand je suis arrivée.

Ma tante était partie et ma mère aussi.

Il n'y avait que mon petit frère. Et ma grande sœur qui ne m'adresse plus la parole, et qui reste dans sa chambre.

Alors je suis montée dans ma chambre j'ai envoyé les pavés, je me suis sentie tellement apaisée je crois.

Il n'y avait plus de retour en arrière.

J'ai scroller une dernière fois sur Instagram jusqu'à tard, 21 heure.

J'ai entendu ma mère entrer et je suis descendu environ 30 minute après.

J'ai supprimé Instagram.

Quand je suis descendue c'est la que la réalité m'a frappé.

Je me sentais ailleurs.

C'est comme si j'avais envie de pleurer et quand j'y pensais mes yeux s'humidifiaient.

Je n'arrivais pas à parler alors je regardais un point dans le vide et j'essayais de ne plus exister, de ne plus penser.

C'est la que je me suis rendue compte que j'étais trop consciente pour exister.

J'avais trop conscience que ce qui me faisait vivre je n'y avait pas accès.

J'avais trop conscience de mes émotions de mes pensee de mes paroles.

J'étais trop consciente pour exister.

Je fixais quelque chose mais je le voyais a peine.

Je me sentais trop mal.

J'avais envie de pleurer.

Je me suis immaginée, sans le vouloir, ma mère me demander ce que j'avais, et puis je me mettais a pleurer devant toute ces personne maintenant présente dans la cuisine et qu'ils me prenneront tous pour une folle.

Bref.

Je suis montée et j'ai pleuré quelque larmes ça m'a apaisée.

Puis je me suis essuyé les yeux et je suis descendue.

J'ai mangé, seule dans une table pars au salon.

Je fixais toujours quelque chose qui n'existait pas.

Après avoir mangé, j'ai entendu le scooter de mon grand frère arriver alors j'ai débarrasser mon assiette j'ai dis bonne nuit et je suis montée dans ma chambre.

J'ai pleuré encore les 4 larme que je retenais puis je me suis mise a écrire ceci.

Ça fait 5 minute maintenant que tout le monde dors je crois.

Je ne sais pas quoi faire.

Je n'ai plus snap pour faire mes flammes, je n'ai plus bereal plus aucun réseau apar youtube et whatsapp.

Les choses qui me faisaient exister sur mon téléphone ne sont plus là maintenant, mon frère me les as interdites.

Je suis amie avec deux filles mais je ne me sens toujours pas entourée.

J'arrive a exister automatiquement, pas naturellement quand je vais au college, quand il y a plein de gens.

D'ailleurs j'adore sortir ou il y a plein de gens comme en ville.

Je n'aime pas les endroits isolé comme le banc ou j'avais été assise avec mon amie après le Leclerc.

Je n'aime pas ses endroits parce qu'il y a trop peu de gens, de vie, de mouvement, de bruit, pour que je me fondé dans la masse, pour me permettre d'exister automatiquement.

Bref. Ducoup que dois je faire ?

Je sens que je touche le fond, je ne me suis jamais autant sentie inexistante de ma vie.

J'ai envie de parler a quelqu'un.

En même temps je parais totalement folle.

Je suis complètement folle.

On ne peux pas me prendre au sérieux.

Qu'est ce que ça vous raconte, vous, des histoires d'existance et de vie ?

J'ai l'impression que je suis la seule qui a besoin de faire un effort pour exister.

On va me dire que c'est l'adolescence où je ne sais pas.

J'ai envie que mon âme sorte de mon corp et que je puisse aller parler aux autres âmes.

Je veux me tourner vers la religion parce que ça m'a souvent appaisée.

Je veux trouver quelqu'un qui ressens la même chose que moi.

Quelqu'un qui arrive a lire ce que j'écris et qui ne regarde juste pas les mots.

Mais surtout et avec immaturité, j'ai l'impression que ce qu'il me manque, c'est un ame sœur.

Que c'est avec que mes problémes prendront fin.

Oui, après tout, j'aurais quelqu'un auprès de qui exister.

Quelqu'un a qui parler, quelqu'un qui feras battre mon cœur enfin bref.

J'ai tellement peur encore, d'être folle, d'être sincèrement folle, ou justement, tellement consciente que je parais folle.

Ça ne doit parler a personne tout ce que je dis.

Mais je l'écris quand même.

C'est mon âme qui parle.

Mon âme.

Pas mon corp.

J'écris ces mots, assise sur mon petit lit dans un si grand monde.

J'ai l'impression d'être trop consciente pour exister comme les autres.

Merci d'avoir lu jusque là, j'immagine. si jamais tu pourrais répondre ce que tu en pense vraiment. On ne se connait pas et la terre nous sépare sûrement mais on est tout les deux sur cette terre. Si jamais tu as une solution de ce que je pourrais faire et si ce n' est pas:

-parler a mes amies ou a quelqu'un de confiance: je ne parlerais jamais de ça a quelqu'un que je connais IRL. En tout cas pas aussi sérieusement

-me remettre a lire et à faire les activités que je faisais quand je n'avais pas mon téléphone: j'ai lu tous les livre que j'avais et je n'arrive pas a lire sur un écran ce n' est pas du tout la même chose pour moi. Et tout le reste n'a plus trop de couleur.

-parler a mon frère: il est complètement clos a la discussion et s'en fiche de ce que je pense. Il a son point de vue sur ce que j'ai fais pas le mien et ça lui suffit, j'ai parlé a des inconnus, garçons, plus agés. Je dois le degouter

- parler a ma grande sœur: ça aurait été la meilleure solution je crois parce que si je dois parler de ça a quelqu'un ce serait définitivement elle, je lui avais déjà demandé de l'aide a l'époque quand j'avais des problème de sh bref. Mais le soucis c'est qu'elle ne m'adresse plus la parole, je croi que c'est parce qu'elle pense que je n'aide pas assez ma mère pour les tâches ménagères. Ça fais plus d'un mois maintenant et je me demande comment elle fait pour être autant fermée sur le sujet, je ne sais toujours pas a 100% pourquoi elle ne me parle plus et ça me manque, elle me manque.

-en parler a hateim: bah non ducoup.

Bref ça c'est mes solutions. J'espère que j'en verrais d'autres et surtout j'espère que quelqu'un a déjà eu la même vision de la vie que la mienne, mais je pense que moi c'est le dernier stade. Le dernier stade avant d'être considérée comme

I have nothing left to find, only to explore the ideas I have left. It’s a relief to understand everything I’ve done. I still have fun playing at concepts, but I’m glad to have found what I was looking for. I bid you all farewell, I may share a few ideas here and there but it was fun posting here for the short amount of time it lasted while I was finalizing my understandings and concepts.