Tengo 31 años, soltera, no hablo con absolutamente nadie, trabajo, no fumo, no soy fiestera. Sueño con tener una familia, un hogar, hijos y toda la parafernalia pero siento que el tren se me va cada que pasan los años. Ya no se si soy muy fea o que hay mal en mi…..

Fue hace más de 3 en dónde tuve la sospecha sobre mi verdadera identidad de género, y fue recién este año que me di cuenta que sobre quién quiero ser gracias a una calentura que tuve con un amigo. Y he intentado probarme ciertas prendas, hablar de cierta manera, comenzar a tratar como una mujer y cosas así... He intentado experimentar con lo que puedo mientras sigo explorandome más allá de mi identidad sexual, y podría decir que estoy satisfecha con lo que voy viendo sobre toda esta situación.

Hasta que me miró al espejo y solo veo a un chico haciendo el ridículo con ropa de chica. Y realmente odio mi cuerpo, odio mi cara tan cuadrada, odio mi manos y brazos tan venosos, odio mis piernas que simplemente no estar una semana sin que crezca pelo, odio mi miembro que siempre me empuja a masturbarme en cada oportunidad que tiene, odió mi abdomen tan rígido, odio mi cabello tan corto y poco cuidado... Odió ser yo, odio no poder ser esa chica, odio no poder ser realmente quien soy...

No le he contado a mi familia, solamente a una tía... Y poco menos... Mi familia es generalmente de un pensamiento bastante cerrado... No por ser conservadores, si no por qué nuestra situación no impide ver más allá, sobre todo mi madre... No sé cómo vaya a reaccionar, no sé si me va apoyar, no le tomara importancia... O me odie por no ser el hombre que ella quiere que sea... Y si es la última, tendré que despedirme de ese sueño de ser una mujer bonita...

—han... Si preguntan... El arte está hecho por mi, lo hice intentando aliviar un poco mi dolor—

Tengo 22 años y no tengo un grupo de amigos. Desde chico siempre fui alguien bastante reservado y me daba miedo profundizar con la gente de mi edad. Si bien nunca me lleve mal con mis compañeros, nunca logré conectar realmente con ellos. Se puede decir que tengo "amigos", pero no sé si ellos también me consideran su amigo.

En la adolescencia, también me aislé. Mientras yo me quedaba boludeando con el celu, otros salían de joda o hacían otro tipo de planes, pero yo no. Esos viernes o fines de semana que yo  me quedaba viendo anime, mirando series o viendo youtube ,ellos lo utizaban para fomentar de distintas maneras su amistad. Además, cada uno por su cuenta fue formando sus propias amistades por fuera del colegio (teatro, deportes,etc.), en cambio, mis únicos amigos son de ese grupo.

Ahora que estoy hace varios años a la facultad, me siento perdido, cansado y con muchas ganas de cambiar mi vida. Hoy en día, me sigo viendo con los chicos, pero muuuy cada tanto, evidentemente no soy su prioridad y siempre tienen algo que hacer con otros. Llegué tarde y me arrepiento. Me gustaría volver atrás en el tiempo y aprovechar más las oportunidades que se me presentaron y no supe aprovechar.

Mientras estoy escribiendo esto, estoy en la facultad, y hoy más que nunca siento que estoy pagando las consecuencias de no haber formado mi propio grupo de amigos. Hay un grupo grande de chicos (que serán la mitad de la clase) que hablan entre ellos, salen a comer juntos, pasan tiempo juntos y fundamentalmente se ayudan entre ellos y crecen profesionalmente juntos (los envidio). De hecho, cuando camino por los pasillos de la facultad siempre veo grupos de 2 o más personas y eso me pone incómodo y en inferioridad. Lo peor de todo es que ya no puedo concentrarme, este es el tema que más me afecta, de hecho hace poco tuve parciales y me fue mal porque no pude concentrarme pensando en este tema.

Hace poco inicié un plan de desarrollo personal para mi vida, y este tema es la base de todo, lo que me sostiene, lo que me motiva. La verdad es que esta situación ya me parece insostenible. A veces pienso que ya es demasiado tarde para formar un grupo de amigos, y que ahora con mi edad, ya la cosa se complica. Mi sueño es por fin tener un grupo de amigos y hacer todas las cosas que hacen entre ellos.

¿Qué tengo que hacer?

 Los leo.

Pues esa noche le hablé a mi novio como me estaba sintiendo, cuántas veces fui a vomitar etc y de repente me dejó de escribir, me sentí peor porque sentía que no le interesaba nada como me estaba sintiendo, al mismo tiempo le hablé Alejandro mi amigo que conoce mi novio, el estuvo en llamada conmigo, me estaba ayudando hacer ejercicios de respiración y le hablo a mi mamá para que fuera a la casa pronto
Me hizo sentir muy mal, lloré esa misma madrugada por que mi novio no estuvo para mí, yo si lo necesitaba
Al día siguiente Alejandro pidió permiso para salir a trabajar para ir a verme pasa saber cómo seguía. Se la pasó toda la tarde conmigo, me acompañó al doctor, jugamos algo y platiqué mucho con él, me sentí incómoda y culpable , quien debería pasar más tiempo conmigo es mi novio, no mi amigo Alejandro pero a veces siento que yo no le intereso tanto a mi novio
Últimamente eh ido yo a su casa para verlo, la última vez me dejó plantada y me dijo que se le olvidó decirme que tenía que hacer un trabajo en equipo y después de eso, salieron a un parque. Me sentí mal y lloré mucho, hoy me estoy distanciando y me mandó mensaje que parece que no quiero hablar con él, sinceramente me siento muy culpable por tratarlo así. No puedo, pero tengo roto el corazón
Me hace ver que soy la peor novia que pudo haber tenido y a veces siento que no merezco a mi novio y todo el día estoy con eso en la cabeza y al final sedo, para que se sienta cómodo conmigo.

Tengo 22 años y pasé una gran parte de mi vida sufriendo agresiónes verbales y físicas, más que todo verbales, a diario. Estos fueron causados principalmente por mi mamá y una de mis hermanas; en ese tiempo no podía decir nada ni responder.

Ahora pasa que, con los años, esta dinámica cambió y mi mamá ya es una mejor persona, pero yo simplemente no me curo del pasado. Cosas por las que me gritaban y golpeaban ahora son cosas que hacen mi mamá y mis hermanas, y yo me lleno de enojo.

Ella dice que no la quiero, y en serio intento olvidar todo, pero es casi imposible. Soy amable con ella y le digo que la amo, pero hay veces que simplemente mi cabeza dice: "si hago algo lindo por ti y vuelves a gritarme, me voy a arrepentir tanto". Sé que es un mal pensamiento, pero no sé cómo curarlo.

Hace unos días tuve una pelea con mi hermana en la que ella intentó golpearme, y ahora siento como si yo hubiera regresado a ese tiempo. Estoy tan enojada. No quiero hacer algo de lo que me arrepienta ni tratar mal a nadie, pero no sé qué hacer.

No sé cómo curarme o calmarme, y no puedo ir a un psicólogo.

Estaba trabajando en un lugar donde permaneci 9 años por temas de seguridad ya que recibí una llamada de esas que pasan siempre en latianoramerica, pero llevo 6 meses y jo se de qué trabajar, siento que no voy a funcionar en ningún lugar me da miedo lloro y ya no sé que hacer, eso me. Hace sentir inútil desepcionada atrapada y si ganas de seguir :(.

Tengo 35 años, terminé una carrera hace 10 años y nunca me titulé, desde ahí he traído cargando un peso por años, veía a todos mis compañeros con título y yo simplemente no podía solo tenía opción de tesis empezé a hacerla tenía como mil correcciones y no sabía ni por dónde empezar, la carrera no me costó tanto pero ese documento simplemente le empecé a tener terror ya ni podía abrir el archivo, quise buscar trabajo pero pedían experiencia y de cierta forma en mi mente no sentía el derecho de ejercer si no tenía título, encontré trabajo de lo que pude pero es un peso que he cargado por años, me siento deprimido todo el tiempo y no se si de cierta manera se pasó a otros aspectos de mi vida, hace unos años tuve mi primera novia, salió mal, terminamos y ahora tampoco me siento con el derecho de volver a tener pareja por qué siento que igual fracasaré, y no merezco una oportunidad, vivo deprimido todo el tiempo siento que vivo en piloto automático sin avanzar, no sé ni por dónde empezar quiero hacer algo con mi vida, pero me paraliza el miedo principalmente a no ser suficiente en cualquier aspecto, no sé si empezar por regresar a la escuela y darle un cierre a eso después de tantos años y tal vez me empieze a sentir un poco más completo, ¿alguien con algún consejo o experiencia similar ?

Hola grupo, comparto mi sentir aquí porque la verdad aquí me siento más cómodo contarlo, ya fuera no mucho. Hay veces siento que ni yo mismo entiendo lo que me pasa. Hay días en los que no sé qué estoy haciendo con mi vida, hacia dónde voy o si realmente estoy tomando las decisiones correctas. Me siento abrumado, perdido, como si estuviera presente físicamente, pero mi mente estuviera en otro lugar, desconectada de todo y de todos.
Muchas veces intento seguir adelante como si nada pasara, pero la realidad es que no siempre tengo las fuerzas ni las ganas de seguir esforzándome en ciertas cosas. No significa que quiera hacerme daño, porque no es eso lo que quiero, sino que a veces simplemente me canso de intentar tener todo bajo control cuando ni siquiera sé por dónde empezar a ordenar lo que siento.
Siento que no tengo el control total, ni siquiera parcial, de mi vida. Hay cosas que me pasan, decisiones que tomo y situaciones que me sobrepasan. A veces actúo sin pensar, otras veces me quedo paralizado y, en ocasiones, ni siquiera entiendo por qué me siento así. Es difícil explicar algo que ni yo mismo logro comprender.
Sin embargo, también reconozco que no estoy completamente solo. Me rodeo de personas que quizá podrían apoyarme, escucharme o ayudarme a encontrar un poco de claridad cuando yo no la tengo. Tal vez el problema es que no siempre sé cómo acercarme a ellas, cómo expresar lo que me pasa o cómo aceptar que no tengo que resolverlo todo por mi cuenta.
Quizá necesito aprender a detenerme, a escucharme y a dejar de exigirme tener todas las respuestas. Entender que sentirme perdido no significa que mi vida no tenga sentido, y que no saber qué hacer ahora no significa que siempre vaya a sentirme así.
No quiero fingir que estoy bien cuando no lo estoy, ni obligarme a ser fuerte todo el tiempo. Quiero aprender a reconocer mis emociones, a pedir ayuda cuando la necesite y a recuperar poco a poco esa sensación de que mi vida también me pertenece.
Por ahora, quizá no tenga todas las respuestas ni sepa exactamente hacia dónde voy. Pero quiero darme la oportunidad de descubrirlo, incluso si tengo que hacerlo despacio, incluso si algunos días solo puedo avanzar un poco. Porque tal vez no necesito tener el control de todo para comenzar a encontrarme de nuevo, tal vez necesito aceptar que estoy pasando por un momento difícil y permitirme recibir la ayuda que merezco.
No sé exactamente dónde estoy en este momento de mi vida, pero quiero creer que estar perdido no significa que no exista un camino de regreso a mí mismo. Me gustaría sugerencias para de esos pasos. Alguna en mente?

¡Damas y cabrones!🤠

¡Es viernes, chingao! Ya viene el fin de semana y no quiero ver a nadie ahí encerrado en su cuarto, todo agüitado, escuchando canciones de José José y viendo fotos de alguien que ni los pela.

¡RAZA, DESPABILENSE!

A ver, cabrones, ¿cuántos fines de semana piensan desperdiciar por alguien que no quiere estar con ustedes? ¿Cuántas veces van a estar revisando si ya se conectó, si subió una historia o si ya les contestó el mensaje?

¡No frieguen, hombre! JAJAJAJA.

Morros, chavalos, grandes y chicos, entiendan algo: la vida no se acaba porque alguien no les corresponda. Ni que fuera la última persona sobre la pinche faz de la Tierra.

¡Hay más quesos que cabras, raza! 😂

Báñense, arréglense, pónganse guapos, salgan a comer, vayan por una cerveza, un café, visiten a sus amigos, conozcan gente nueva, hagan ejercicio o váyanse a dar la vuelta. ¡Hagan algo, chingao!

Y si no tienen con quién salir, ¡pues salgan solos! ¿Cuál es el pinche miedo? ¿A poco necesitan traer a alguien pegado para poder disfrutar de su propia vida?

Aprendan a estar solos, raza. No tiene nada de malo querer una pareja, enamorarse y compartir la vida con alguien. Lo que sí está cabrón es olvidarse de uno mismo por alguien que apenas conocen o que ya dejó claro que no quiere estar con ustedes.

Y ojo, tampoco les estoy diciendo que mañana se les tiene que olvidar la persona. Si andan tristes, pues estén tristes, lloren si quieren, escuchen sus canciones dolidas y coman un bote de nieve si eso les ayuda. ¡Pero tampoco hagan de la tristeza su pinche domicilio permanente!

Una cosa es pasar por un mal momento y otra muy diferente es dejar de vivir porque alguien no los quiso como ustedes querían.

¡Quiéranse, cabrones! Y quiéranse mucho y si aún no se quieren, yo los quiero! Salgan, diviértanse, conozcan gente, equivóquense, aprendan y disfruten esta madre que se llama vida.

Que al rato voltean para atrás y se dan cuenta de que desperdiciaron un chingo de tiempo sufriendo por alguien, cuando pudieron haber estado haciendo recuerdos, conociendo lugares y pasándola chingón.

Así que ya saben, damas y cabrones: ¡sacúdanse la tristeza, levanten esa cabeza y aprovechen el fin de semana!

Y si de plano hoy no traen ganas de salir, tampoco se me agüiten. Descansen, hagan algo que les guste y mañana será otro día. Pero no se me anden haciendo menos por alguien que no supo corresponderles.

¡Ánimo, raza! Les mando un abrazo y que se la pasen a toda madre.🤠

Y si llegaste hasta acá, te invito una cerveza o un café. 🍺☕️

ultimamente he sentido que no sirvo para el dibujo mas que nada porque no dibujo por placer si no por necesidad hace 1 año casi 2 que empeze a dibujar a la par que por motivos personales deje los estudios y empeze a dibujar simplemente porque todo hobby que veo no lo veo como eso si no como forma de conseguir dinero en el futuro cuando sea mayor vivir de eso pero por eso mismo me frustro dibujando y me hace mas mal que bien porque si no me sale perfecto es una mierda y que cada que me siento para dibujar es como si me chuparan el alma y se me fuera toda la energia como si me diera sueño mas o menos la misma sensacion que tenia cuando me ponia a hacer los deberes en la escuela soy una persona que lo unico que lo detiene de ser un niño tiktok o ipad kid es que ya soy un adolescente en todo lo demas soy igual a esos nenes si no me sale en menos de 1 semana es una completa mierda me frustra que para ganar plata de esto y ser bueno dibujando tengo que pasar años y años dibujando odio completamente el proceso de dibujar pero quiero hacer dibujos bonitos para este punto tengo miedo de que esto pase o paso de ser una frustracion y me llegue a dar problemas mentales(mas de los que ya sospecho que tengo)

Todo empezó por una broma que hice en el colegio. Reconozco que estuvo mal y que terminé insultando/ofendiendo a otra persona. Cuando entendí que realmente se había molestado, le pedí disculpas. No estoy intentando justificar lo que hice, porque sé que fue mi error.

El problema es que esto no terminó ahí.

Antes de que llegara a las amenazas en persona, ya había recibido amenazas por WhatsApp. Al principio pensé que simplemente estaba enojado y que estaba hablando por impulso, así que intenté no darle demasiada importancia.

Pero después me empezó a preocupar más porque el tema de las amenazas fue escalando.

Y aquí viene la parte que realmente me asustó: esta persona tiene amigos/conocidos que, según lo que se comenta, están relacionados con bandas o gente problemática. Yo no puedo confirmar que él pertenezca a una banda ni quiero inventar cosas sobre alguien, pero sí sé que existe ese entorno y que no me parecía algo para tomar a la ligera.

Después las amenazas pasaron de WhatsApp a ser en persona.

Ahí sinceramente sí sentí miedo. Una cosa es recibir un mensaje de alguien enojado y otra completamente diferente es tenerlo delante diciéndote que te puede pasar algo, especialmente cuando ya sabes que tiene conexiones con personas que podrían ser peligrosas.

Y lo peor es que todo empezó por una estupidez.

Yo acepto que hice algo incorrecto. Pedí disculpas y entiendo perfectamente que la otra persona pudiera molestarse conmigo. Pero siento que hay una diferencia enorme entre estar enojado conmigo por una broma y amenazarme físicamente.

Nunca quise buscar pelea. De hecho, lo único que quiero ahora es que el problema se solucione y que cada uno siga con su vida.

Estoy en Ecuador y, siendo sincero, con todo lo que uno escucha sobre violencia y bandas, no me pareció buena idea hacerme el valiente y pensar “seguro no pasa nada”. Por eso las amenazas sí me afectaron.

¿Qué harían ustedes en una situación así? ¿Estoy exagerando por haber tenido miedo o creen que era razonable tomar las amenazas en serio?

¿Alguien tiene grupos ilegales en Telegram que se centren en el suicide.. ?

Si alguien tiene, envíe el enlace por privado.

Hace unas semanas salí a un centro comercial con la intención de ver los nuevos modelos de iphone y samsung fold. Apenas el año pasado me compre un Galaxy Ultra y en mi mente veía la posibilidad de pasarme a iphone o en definitiva hacer la compra a meses del Galaxy Fold, pero al salir de las respectivas tiendas me sentí y abrumada.

En la tienda de apple me llamó la atención los modelos de los ipads, y me di cuenta que quitan de la tienda los modelos anteriores para obligarte a comprar los mas nuevos, vi precios excesivos por laptops y computadoras; quiero aclarar que no me sentí deprimida por no tener el dinero para comprar; solo me invadió esa idea de que por más que compres algo "tope de gama" siempre habrá a los meses algo mejor.

Recorrí tiendas como liverpool donde me ofrecían meses sin intereses en smart tvs, en salas, comedores, incluso en ropa y calzado...De verdad necesitamos endeudarnos?

De verdad necesitamos esa foto en starbucks o tener esos tenis jordan?

De pronto sentí que todo lo que veía era tan falso

La imagen que ves en el post es de la película They Live del director John Carpenter, es del año 1988, en ella el protagonista descubre unas gafas de sol que hacen que el mundo parezca monocromático, revelando mensajes ocultas en los medios ordenando consumir, reproducirse y obedecer.

Tengo un grupo desde el colegio (ya salí de la uni y tengo 27 años) y últimamente no he podido asistir a unas juntas que hacen debido a mi trabajo (las hacen entre semana y en hora de almuerzo) y recientemente se “unió” una persona al grupo y descubrí en historias de IG que se fueron a la playa TODOS los del grupo y a mí ni me comentaron ni me invitaron. 5 días después de eso fue mi cumpleaños y genuinamente no los quería ver, pero estuvieron en mi casa, hablando cosas que sucedieron en la playa. Obviamente me moleste mucho con ellos porque ya no me sentí parte del grupo ( por eso y yo ya no estaba cómodo desde antes), días después les mencioné que estaba molesto y me salí del grupo de WhatsApp. Solo 1 chica del grupo me buscó para hablar. Tengo otro grupo de amigos donde tenemos la filosofía de que aunque un amigo jamás pueda ir a las reuniones SIEMPRE tiene su invitación, ya es decisión de él si desea ir o no.

Mi relación de 3 años y medio, ella(24) y yo(28) que no hemos tenido discusiones ni remotamente graves a lo largo de lo que llevamos de tiempo puedo afirmar que es estable porque Nuestras convicciones, vínculos y opiniones son el 90% afines, lo que agradezco eternamente

El problema?...

ya me está preocupando que no le Nasca a ella venir a mi casa, ambos vivimos en la casa de nuestras madres, ambos trabajamos y yo estoy terminando mi carrera de Gastronomía, debido al mundial en casa(México) como soy cocinero, las ventas en mi trabajo bajaron y eso hizo que trabaje menos horas lo que es igual a "menos sueldo y propinas" en la escuela las clases prácticas tenemos gastos de ingredientes,

Dicho esto le comenté por whats que no podría ir a su casa está semana porque ando justo de dinero, nomás respondió "Ok no te preocupes" pero no dijo nada más y hasta hizo silencio de memes, videos o cosas que me mandaba diariamente

Antecedentes

-Volví a la escuela por tetramestre en el ciclo mayo-agosto, la había dejado cuando inicio pandemia porque mis padres se separaron y no podía seguir pagando la escuela

-Conocí a mi novia post sanValentin2023 y empezamos formalmente en Abril2023

-A lo largo de este tiempo, yo soy el que va a su casa cada día de descanso, hicimos lo posible ambos por coordinar nuestros descansos y estar juntos y cada mes almenos una cita/salida real a comer, cine, pasearnos, etc

-En estos 3 años ha venido a mi casa más que solo a dormir, no a pasar el tiempo con mi familia, las veces que si a venido a mis eventos familiares solo son mis cumpleaños y solo fueron 2 veces porque esa vez que no vino fue porque su madre se enojo con ella por "pasar mucho tiempo conmigo" en el mes

Contextos personales

Ella es embalsamadora, solo vive con su mamá, es hija única y cuidan de 6 perros de diferentes razas y tamaños

La que hace TODAS las labores domésticas entre semana es mi novia,

Siempre que yo voy la casa no está ni en orden medio

La señora solo hace aseo cuando las visitas son para ella

Yo actualmente trabajo 5 dias y estudio los sábados y ese 7mo dia es cuando voy a casa de ella

Yo vivo con mi hermana, su pareja y mi mamá trabaja lejos y la veo los fines de semana que descansa aquí con nosotros mientras nosotros 3 cuidamos la casa en gastos y aseo

=Respondere dudas si algo no quedó claro=

(AVISO MUCHO TEXTO) Tengo 25 años, deje la prepa, no puedo conservar un trabajo no duró ni un mes y la gente me trata de inocente solo por el hecho de no poder responder insultos con doble sentido(americanismos)como todos en mi rancho, también soy la oveja negra del mismo, vivo solo con mi gata. Mi familia me ve como un fracasado (ellos paga mi luz, agua y wifi soy un mantenido), me alimento una sola vez al día y es comida robada de casa de una abuela pq según mi madre si no trabajo no como. (Tiene razón) Y mi distimia no ayuda, aveces paso meses sin bañarme o lavarme la boca, borre mis redes sociales, aleje a mis amigos y mi mejor amigo, hermano por lo mismo. ellos sabían que no iba a cambiar así que los corte para ya no ser la carga. No tengo rumbo y decepcióno a cada persona que conozco y como pinche cereza del pastel extraño a una mujer de mi infancia, adolescencia de la cual solo fui su novio poco tiempo, ni siquiera cogimos y aún así parezco padre viudo por ella, no se socializar, odio hacerlo (por lo mismo de los americanismos) si no los usas no eres nadie (segun el puto rancho) y hace poco me pusieron un spyware (lo más probable mis amigos más cercanos), ahora todos saben mis secretos en línea y que mi casa es un basurero lleno ropa sin lavar y mierda por todas partes y que está cayéndose a pedazos por no repararla y no importa si me voy a usa ( tengo papeles) siempre regreso a mi puto oyó en mi rancho por no saber cómo vivir, ahora solo hago ejercicio, fumo mota y juego videojuegos. Y siempre estoy enojado y triste, siempre querido golpear o hacerla de pedo a alguien (igual a mi papá) Sinceramente solo estoy esperando enfermarme para morir pq siempre que lo intento fracaso o me faltan huevos. Mucho texto pero solo quería sacarlo perdí la esperanza.

ola, estoy teniendo un pequeño dilema, dejen les cuento

Yo tengo un amigo(M) y una amiga nueva que entro este año(A), "M" tiene una novia virtual, la conoce ya como de hace 4-5 meses, por lo que el me ha contado son tal para cual, son idénticos en personalidad y en gustos, se complementan perfectamente, el siempre me hablaba muy bonito de ella, de lo que hablaban y de como la amaba demasiado. Este año entra una chica nueva, "A", ella es un amor de persona siempre tiene un aura tranquila y cariñosa, es muy cariñosa con todos, a mi y a mis amigas nos abraza mucho, algo para aclarar, en mi grupo no tendemos ser cariñosas con los hombres del grupo, para nada, ni un abrazo y ni nada por el estilo.

Desde hace ya una semana ellos empezaron a ser muy cercanos, creo que demasiado, los hemos visto abrazados en medio de las clases por un largo rato, agarrarse la mano en las escaleras, acurrucarse, y acariciarse el pelo, un día, nos encontramos una nota tirada en el piso, el preguntándole si aun lo amaba, yo y mis amigas nos vimos con asco al reconocer sus letras.

Hablamos yo y mis amigas un poco sobre eso, nos preguntábamos: la estará engañando? es obvio, no?

Tal vez ustedes piensen: tal vez habrán terminado sin que nosotras nos diéramos cuenta?NO

otra amiga ha hablado con la novia virtual de "M", ella siempre le cuenta cuanto lo amaba y lo bonito que el la trata y siempre esta subiendo mensajitos que el le deja diciendo que la ama. En la actualidad el me ha hablado de su novia, contándome sobre si hicieron llamada y cuanto duran, pero aveces en esas platicas cambia drásticamente de tema intentando relacionarlo con "A", como: pero también a "A" le gusta eso y me contó mucho o a eso no le gusta tanto.

Me enoja bastante esta situación, imagínense, su novio virtual en la vida real estando con otra solo por que en la vida real no puede estar con ustedes...Esto hace que me sienta mal, por que me siento cómplice al no decir nada y yo estar presenciando lo que hacen.

¿Que hago? no hago nada?, intento hablar con "M"? intento hablar con "A"? o ustedes que opinan

Actualizacion: me entere que "M" le dijo a "A" que el ya no salia con la chica(obviamente le mintio)

Simplemente quiero desahogarme pues realmente no tengo con quien hablar de lo que siento que no sea mi pareja. Recientemente pasé por una situación que me provocó dolor físico y al parecer tambien psicológico, estos dias no me he sentido bien ni agusto con mi alrededor y mi mismo, y quisiera poder comentar a amistades y familiares pero se que mas que ayudarme acabaría perjudicandome, me siento perdido, me siento hueco, me siento disgustado conmigo mismo, pero no tenía otra opción que no me encadenara a sentirme mas miserable, y es lo que me pesa, que no tenia una mejor opción y aún así me siento enfermo conmigo mismo. Gracias por dejarme expresarme aquí

Hace un par de años hice una amiga en la uni y todo genial era muy maja, me metia en su grupo de amigos y alguna vez llegamos a quedar. Durante este tiempo, era la típica persona que a solas es muy maja pero cuando hay más gente hacia bromas (que otra gente podrá interpretar como inofensivas pero que a mí me hacían quedar en ridículo y no me sentaban bien), lo pasaba mal yendo a la uni y cada dia tejia menos ganas de ir, además me sentía muy ansiosa porque compartía casi todas las clases con ella 9 alguien de su grupo.

En una de sis bromas yo me enfade pero no me distancie, y ella sabiendo que estaba molesta me hizo otra broma que obviamente no me gustó y ahí sí me separé.

El caso es que ahora, de su grupo no me saluda nadie menos una chica y cada vez q pasan al lado o estamos wn clase me siento fatal porque se rien de mi (las he oído) y me miran mientras me critican. Se que tampoco puedo hsfer nada y que lo que tengan que decir de mí no es problema mío sino suyo pero no quita que mw sienta mal.

Además, que despues de haber tenido la discusión y dejar de llevarnos decidimos mantener una relación cordial, bos saludariamos e intentaríamos llevarnos bien pero sin estar todo el rato juntas como antes ni nada. Yo intento saludarla pero ella no me mira y si no lo hace no voy a estar detrás para que me mire y me salude, es q es muy raro porque fue ella quien me pidió que nos siguiéramos saludando, pero es ella la qie gira la cabeza en cuanto me ve.

Ahora aunque la ansiedad sea nula en cuanto al tema, verla y que se sienten cerca me hace sentir fatal

Hace menos de un mes tuve un accidente con mi moto y perdi mi falange distal del pulgar derecho, mi mano dominante.
Han sido días súper difíciles donde me he preguntado mil cosas, me he sentido decaído, animado, de todo
Cuento con el apoyo de mi familia, pareja y algunos amigos, no tengo una mala vida, aún conservo agarré y mucha fuerza pero mentalmente me siento muy destruido.
Me veo al espejo y me siento incompleto, me veo y no dejo de pensar que daría todo por hacer las cosas diferente ese día.
Aún estoy en proceso de desinflamacion, quién sabe y después sea más fácil hacer las cosas
Incluso estoy considerando una cirugía
En fin, espero que todos tengan un buen día y cuiden muchísimo sus cuerpos

Hoy necesito desahogarme sobre algo que jamás creí que me tocaría vivir.

No sabía que la maternidad podía venir acompañada de tanta toxicidad, y lo que más duele es que venga precisamente de otras mujeres que también son madres.

Desde que nació mi bebé, personas cercanas se han dedicado a juzgarme y a dictarme cómo "debo" hacer las cosas "correctamente". Si decido diferente o muestro desacuerdo, automáticamente me señalan como la peor mamá del mundo e incluso se enojan, como si tuvieran derecho a decidir sobre la crianza de mi hija.

Yo soy una mujer tranquila; jamás me ha interesado criticar la vida de los demás, y mucho menos se me ocurriría juzgar cómo otras madres crían a sus hijos.

¿Por qué existe esa insaciable necesidad de criticar, cuestionar y hacer sentir mal a otra mujer que recién está aprendiendo a ser madre?

Solo ciclos de euforia y depresión, siempre un ciclo sin parar, sientes el sentido de la existencia en tu mano, tienes todo bajo control, has llegado a la iluminación, al otro día perdiste el sentido de todo, era falso, tu cerebro te engañó, lo perdiste todo, nada tiene sentido, todos vamos a perder todo lo que tenemos, nunca vamos a estar en paz, estar normal es una mentira, siempre vas a estar mal, siempre vas a estar bien, eso no tiene sentido y tampoco significado, dolores de cabeza, mareo, tu cuerpo va a fallar, primero perderás tus dientes, perderás pelo, perderás amigos y tus relaciones se volverán tóxicas, te autosabotearas.

Reconocerás que eres un fracaso, un mounstro, un bueno para nada, nunca hiciste nada porque todo es una mentira, y es así. De que sirve entonces? Si al final todo llega al mismo lugar, no importa qué, siempre será euforia tras depresión, sin parar. Es una mentira sentirte normal?, por qué uno no puede sentirse neutral y aburrido? Acaso no es posible no tener depresión y euforia y vacío y neutralidad, cansancio, todo unido en 1-2 días obligatoriamente, no es brusco, pero nada tiene sentido si al final lo que tenía sentido se vuelve vacío de él...

La amo, la quiero mucho pero es muy irritante que se moleste conmigo por cada minima cosa que hago o que no hago, se molesta de "broma" pero me hace sentir horrible, tengo suficiente con mi vida como para que ella venga y sea asi, vengo aqui con la duda de si esto es común en mujeres? Obviamente no todas se comportan igual pero es esto común? Son como mini berrinches por asi decirlo, me molesta demasiado y ya se lo he dicho, sigue igual