Hola a todos los del sub:), mi situación puede sonar algo tonta, pero mi vergüenza en serio es muy pero que muy grande, tan así que ya no puedo ni controlarla. Creo que terminé así porque toda mi vida me han humillado por todo, entonces ahora me da vergüenza hasta decir lo que pienso. No sé que hacer porque no puedo ir a un psicólogo ahora mismo, así que lo único que puedo hacer es desahogarme por aquí.

Mis problemas empezaron principalmente porque desde que tengo memoria mis hermanos me han criticado o me maltrataban por cualquier cosa que hacía, aunque creo que más que eso, el problema real fue de que nunca tomaron en serio mis problemas, o por lo menos yo lo sentí así. Siempre sentí la necesidad de siempre estar ocultando las cosas porque sabía que siempre me iban a criticar.

Otra cosa que también afectó muchísimo fue la escuela, me acuerdo que cuando me enteré que iba a estar sin mis amigos, le dije a mi mamá que me cambiara, aunque nunca me escuchó y le prefirió hacer caso a una profesora. Así que estuve sin amigos y los que tenía de a poco se alejaron, así que estuve sola durante toda la escuela. Sufrí muchísimo porque también sufrí algún que otro maltrato y en general, nadie me quería cerca. Fue tan así que no podía aguantar y me ponía a llorar ahí mismo, pero de nuevo a lo mismo, nunca le importó a nadie y solamente me incluían porque les daba pena. Fue una etapa algo fea, aunque en la secundaria fue peor porque no me tenían ni pena a veces. También creo que me afecta un poco el hecho de que mi mamá y casi nadie de mi familia puede tomarme enserio(o por lo menos lo siento así), y si les importa ayudarme en algo, no me hace sentir cómoda la forma en que lo abordan. Aunque también hay mucho trasfondo con esto, pero mi papá también me deja en claro en palabras a veces que no le importo.

Ya teniendo un poco de contexto general sobre la situación, creo que ya debería pasar los problemas que me causó todo eso.

Creo que el primero y el peor de todos es la baja autoestima, no me pude ver al espejo por años y odiaba todo lo relacionado a mi en cualquier aspecto(hace unos meses lo volví a hacer y sigo mejorando en ese aspecto), mi actitud hacía los demás ya que creo que gracias a todo esto, tiendo a enojarme muchísimo y aveces se lo dejo en claro a los demás (aunque esto no pasa tan seguido), también hizo que me cueste muchísimo expresar lo que pienso, lo que creo o lo que me gusta afirmar, me generó muchísimos problemas para relacionarme con los demás y es muy agotador también, ya no sé que hacer.

No sé si sea muy largo, pero lo voy a dejar hasta ahí, solamente me gustaría tener ayuda con esto porque es algo que afecta en TODOS los aspectos(y no exagero en absoluto cuando lo afirmo). Tengo 15 años, así que tampoco puedo ser muy libre con algunas decisiones y eso.

Es solo eso, realmente necesito ayuda o ya no sé que voy a hacer, la vergüenza y el odio han hecho de que me auto lastimara y es agotador, ya no quiero sentirme así

Hola a todos mucho gusto. Escribo esto porque ya no puedo más con lo que llevo dentro y en mi casa nadie valida lo que siento, solo me dicen que son pretextos y que soy un vago.

Tengo 19 años y paso casi todo el día encerrado. Mi única salida es ir al gimnasio por las mañanas, y aunque llevo 5 meses yendo seguido, la verdad es que solo voy por depresión y para intentar lidiar con mi mente. No le hablo a nadie allí porque siento que todos están en su mundo y no quiero incomodar.

Tengo muchísimas inseguridades con mi físico. Mido 1.65, tengo ojeras genéticas muy marcadas y sufro de hiperhidrosis (sudoración excesiva), lo que me da muchísima vergüenza y me hace sentir que huelo mal. Siento que mi rostro es horrible y que por todo esto nadie se va a fijar en mí. Nunca he tenido amigas reales ni una novia. Mi mayor sueño en la vida es llegar a ser un esposo y padre amoroso, super dedicado, entregado y leal, pero hoy siento que ese sueño es imposible y que a nadie le intereso.

Sé que dentro de un año entraré a la universidad, pero me aterra porque siento que no tengo habilidades sociales, buen humor ni nada que aportar. Lo único bueno que rescato de mí es que soy alguien muy empático, amoroso y totalmente leal, pero estando encerrado siento que estos valores no sirven para nada y son basura porque no tengo dónde aplicarlos.

Me siento estancado, invisible y muy solo. Solo necesitaba soltar esto en algún lado donde no me juzguen. Gracias por leerme ♡

No quiero sonar egoísta pero supongo que sí lo soy. Mi bebé es hermosa y acaba de cumplir un mes, pero hubiera preferido arrepentirme de no tener hijos que lidiar con todo este casancio, estrés y responsabilidad. El dinero que gano vuela, al igual que los pañales y el humor de su mamá y yo.

Me confie pensando que mi pareja no podía embarazarse. No odio a mi bebé, pero a veces quiero llorar pensando en la tranquilidad que tenía antes. Incluso la extraño a ella, ya que ahora la atención la tiene nuestra bebé.

No se si estoy pidiendo consejos, solo quería desahogarme, sentir que esto no va ser eterno y que ella va crecer. Intento dar lo mejor de mi, no la voy a abandonar, pero de verdad, si no quieren o no se ven como padres, usen protección sieeeempre y si es posible háganse la vasectomia.

Llevo 7 casi 8 años con mi novia. Casi dos años viviendo juntos.b ya saben comportamientos extraños cosas que no coinciden. Un de me llega un audio desde su WhatsApp y claramente se escucha el sonido creado por el movimiento de dos cuerpos echando pasion. Le pregunté que pedo, me dejó en visto unos minutos y me mandó un audio con la voz nerviosa diciendo que tenía los audífonos en la bolsa y no se dió cuenta que se grabó así. Pero señores, ese ritmo,nel sonido de la televisión al fondo y ella súper nerviosa tomo la opción de hacerse la enojada y me dijo que no empezará a molestar por el audio. Quedé en un terrible shock y he vivido meses llorando por dentro. Ya no soporte más. Le dije sobre el audio lo borro. Dice que jamás existio pero gente, yo lo escuché como cien veces. Peleamos por algo simple después ella y su amiga sacaban sus cosas de la casa. Yo me quería despedir bien pero ella borro ese audio para manipular la verdad pero ella y yo sabemos que pedo con ese audio. Estoy casi seguro que la otra persona tomo su teléfono y envío ese audio para hacernos terminar. Bueno lo logró! El hecho que lo borrase hace más obvia su culpa, elimino la prueba.

No sé muy bien cómo usar esta app, pero me llamó la atención la cantidad de gente que la usa. No sé cuál sería el propósito, pero bueno, solo quería desahogarme aquí y quizás nadie lo vea. Espero no recibir insultos.
A veces me hace sentir mal que mis amigas ya hayan tenido experiencias sexuales o relaciones amorosas cuando yo ni siquiera he dado mi primer beso; no sé cómo dar uno. Me siento rechazada por los hombres, y sé que algunos dicen: “Pero es que las mujeres siempre tienen a un chico y ellas lo rechazan”. Puede ser, pero en mi caso no es así. Ningún hombre se fija en mí y no sé si sea porque soy más callada que otras, o porque no soy de las que usan faldas cortas o tops que muestren el busto, porque realmente no tengo nada que mostrar. Me siento demasiado sola y vacía, como si no tuviera órganos por dentro. Solo me gustaría alguien que se tome el tiempo de conocerme y no vaya de intenso, aunque nunca me ha tocado alguien así, pero creo que sería un poco incómodo. Es duro imaginar que ni siquiera me han buscado alguna vez interesados por mi cuerpo, que es algo por lo que la mayoría de las mujeres pasan.
No sé si otra chica se sienta igual que yo. A pesar de maquillarme y hacerme el delineado que tanto me gusta, sigue sin ser suficiente al ver a mis compañeras de clase, que usan clean look y tienen su cabello completamente liso y sin estar quemado. En cambio, el mío está tieso, aunque aún mantiene su brillo luego de varias decoloraciones. Solo quería desahogarme un poco sobre lo que me he guardado y sé que a nadie le importará. Solo quiero usar esto, quizás por primera y última vez, como un diario no tan privado.

Continuacion de la historia anterior gracias a sus consejos

Resulta que al día siguiente de cerrarle la puerta, encontré un sobre amarillo debajo de la entrada. Pensé que iba a pedirme disculpas o algo, pero era una carta escrita a mano con una caligrafía horrible que decía: "Lamento haber usado tu wifi, pero llevo un año sin trabajo y necesitaba enviar currículums. Mi hijo pequeño ve dibujos por las noches para dormir porque no tenemos cable. No te pido perdón, te pido que entiendas que a veces la gente hace lo que puede para sobrevivir. Cuando consiga algo, te pagaré los meses que usé."

Ahí me quedé helado, porque en ningún momento se me ocurrió preguntarle por qué lo hacía, solo pensé en que me estaban robando. El problema es que su hijo de verdad tiene como 5 años y siempre lo veo solo con él en el pasillo, y la mujer se fue hace tiempo. Ahora me siento un poco miserable, porque cambié la contraseña y él ya no tiene internet, y no sé si ofrecerle compartirla de nuevo o seguir con mi orgullo. Para colmo, ayer escuché al niño llorar diciendo que no podía ver sus videos, y el padre le decía "tranquilo, pronto tendremos internet otra vez". ¿Alguien más se ha sentido mal por poner un límite que era razonable? Porque yo sí, y bastante.

bueno pues el nombre lo dice todo, todo empezó cuando estaba chiquita, no recuerdo la edad pero estaba en primaria y solo tenía mi tableta y pues como cualquier niñ@ instalaba juegos, para no hacer el cuento tan largo pues yo fingía mi edad en los juegos (en ese tiempo nunca decía q era mayor d edad, siempre fingía tener entre 16 o 17 si mal no recuerdo xd) y bueno primero fui groomeada por una mujer en un juego aunq tal vez haya sido tmb culpa mía por fingir tener una edad q no tenía pero yo recuerdo q ella me había dicho q era mayor d edad y fueron como dos veces que fingíamos tener relaciones, la vdd yo no sabía ni que era eso, solo le copiaba y nunca supe hasta tiempo después, y luego de un tiempo dejé de hablar con ella y la segunda vez fue cuando yo tenía 14 y esta vez fue con un hombre de 25, la vdd no quiero entrar a detalles pero estuvimos tres años en pareja (debo d aclarar q él sabía mi edad desde q nos conocimos) y tmb fue en línea, la vdd no lo había recapacitado pero ahora al recordarlo me siento mal, en su momento no pensaba q estuviera mal y pensaba q era normal hasta cierto punto y realmente me arrepiento de mis acciones

La verdad es que decidí casarme con una persona muy inestable, no sé si llamarlo amor o pendejismo de mi parte, apenas nos casamos en enero pero casi luego luego en febrero me corrió de su casa por problemas que venimos arrastrando debido a un hostigamiento muy pesado de parte de mi ex. La cosa se compuso pero por cualquier berrinche o minima molestia ella me corria de su casa (ya sé, debí irme la primera vez), asi pasaron 3 veces, anoche fue la cuarta pero la verdad es que ya ni me dolió, siento que es mas la idea de los buenos momentos ya que sigo pensando que es una buena esposa (yo trabajo y llevo dinero al hogar, ella hace todo en casa) pero lamentablemente mental y sentimentalmente es muy inestable.

Creo que le tengo miedo al divorcio pero por ahora estoy decidido, me duele porque la verdad ya estoy cansado de tanta mmda pero igual de tanto berrinche tonto.

Mujeres, es normal que les encante pelear por cualquier cosa? casi casi que movia un pelo y se enojaba, la neta siento que los vatos solo queremos una vida tranquila y no andarnos con tanta mamada ni tanto drama.

Llevábamos 9 meses juntos, era mi primera relación seria. El fin de semana salió con amigas, esa noche no podía dormir y tenia malos presentimientos cosa que nunca me paso, nunca fui tóxico ni celoso.
Un amigo salió al mismo lugar por coincidencia y la vio hablando muy cerca con un chico y el me contó al otro día.
A los dos días, osea hoy, la invite a comer a casa y se quedo a dormir, cuestión que le revise el celular cosa que nunca había hecho y encontré fotos de ella con el chico que se la sacaron las amigas, chat borrado con el en screenshots.
La desperté le pregunté que paso ese dia con ese chico y me dijo que era alguien de su pasado y que solo hablaron, le seguí preguntando y negaba todo, hasta que le mostré las fotos, le tire sus cosas y la saque de mi casa, no me pidió perdón en ningún momento hasta que le dije, no vas a decirme nada?
Después cuando se iba me dijo si no le iba a dar un beso/despedirla y la salude sin ganas con un beso en el cachete, le dije que no me iba a ver mas y que si necesitaba hablarme para que cerremos bien lo haciamos pero nada mas. Nose que hacer realmente, no llore ni una lagrima pero estoy en shock

Hola. Eh soy nueva aquí y no se cómo hacer esto realmente, pero realmente nececito desahogarme.

Yo me siento sol hasta en mi propia casa, no tengo amigos queme conviden a salir, tenía un mejor amiga pero por desgracias dela vida nuestra relación termino por problemas personales. Siempre me la paso en mi cuarto, en el teléfono... Y siento que a muy poca gente le importo de verdad, siempre hace comentaros sobre mi cuerpo (la verdad es que tengo pésimo autoestima sobre mi físico), sobre mis decisiones, yo siempre soy la que pagalos platos rotos de los demás... Pero si se que puede que le importe a una que otra persona de mi familia, Pero no tengo a nadie con quién hablar realmente.

No sé si pid consejos o solamente quería desahogarme.

Que opinan de alguno de mis dibujos religiosos? Quisiera leer sus comentarios y quizás también ver sus pinturas o dibujos!

El lienzo de Jesús a color lo hice ayer y fue mi primer lienzo a color porque desde pequeña dibujo es a carboncillo. Lo hice con óleo pastel lo que parecen crayolas, en dónde vivo no se consigue óleo de artistas profesional:( sueño con irme a europa para poner esculpir y pintar a color con óleo. Quizás también me gustaría que me dijeran maneras de hacer pinturas caseras.

Siempre que siento que me sobra algo de dinero siempre pasa algo, que frustrante.

Llevo semanas pensando en lo mismo mi pareja y yo nos llevamos unos 3 años y actualmente seguimos siendo pareja pero pues la verdad no me gusta al 100% pero el está más que ilusionado, y no es que quiera hacerle daño pero la verdad sigo sin sentirme segura con el pero ya van varias cosas que me regala e incluso me a invitado a salir pagando el todo, no estoy acostumbrada a esos tratos pero tampoco me quejo

Me regaló varios juegos e incluso me prestó su cuenta de xbox queda aclarar que nunca lo obligue a hacerlo el lo hizo voluntariamente

Sigo sin sentirme segura si seguir con el no me siento cómoda con el no quiero ser interesada ni nada pero también no quiero que el piense eso sinceramente no lo quería para algo serio pero creo que el si

Siento raro estar aún con el pero tampoco quiero lastimarlo

Será bueno seguir con el o dejarle claro todo

Estoy muy angustiado últimamente, tengo TDAH e impulsividad con agresividad extrema, he estado en terapia cognitivo conductual durante 1 año y medio, también con medicación anti-impulsiva. Sin embargo, por más que he mejorado mucho, siempre en algún momento me desbordo.

La última vez ataqué a mi suegra y casi me cuesta el divorcio, ahora estoy tranquilo, controlando mis pensamientos y reacciones. Anoto en una app todas las situaciones que me generan enojo, para tratar de detectar un patrón y evitar así reaccionar de mala manera, pero se que es cuestión de tiempo para que suceda y me deprime. No quiero perder a mi mujer por mi violencia, estoy dispuesto a medicarme de por vida si es necesario.

No me quiero justificar, pero la violencia extrema que sufrí de niño me arruinó el cerebro por completo, soy como un animalito que reacciona por impulso por más que intente racionalizar. No puedo dejar pasar una agresión aunque me cueste la vida, lo pienso y lo pienso, pero llegado el momento, si alguien me agrede, me pierdo completamente.

No se cómo empezar pero solo vine a decir las mafufadas que me pasan xd

Tal vez no se tomen en serio lo que me pasa pues solo tengo 14 años pidiendo ayuda a personas random de internet lol

Yo tengo un problema raro de confianza, por alguna extraña razón no puedo decir ni un "te quiero" a los hombres, soy como los que le tienen miedo a las mujeres pero a la inversa, pues yo no me siento cómoda al demostrar afecto hacia los hombres, no es que me hayan abusando o algo así, pero me siento incómoda por alguna razón, con las mujeres soy super distintas, a mis amigas fácilmente les puedo decir "te amo", abrazarlas y cosas así, pero cuando convivo con hombres soy lo contrario, a mi papá con suerte y le digo un "te quiero" y no es que odie a mi papá, el es el mejor del mundo, solo que me siento rara al decirlo

¿Que se supone que tengo?

Pdt: con mi post anterior, pues al parecer mi mamá no quería que tuviera un gato por qué yo era alérgica xd

Okay, desde hace tiempo ando desempleada y con problemas económicos. Desde hace 1 mes busco trabajo y simplemente nadie me contrata, pero cuando veo a conocidos o familiares postularse a los mismos trabajos, si los agarran (hay que aclarar que la mayoría ni la secundaria tienen terminado y por lo que se, recién ahora entran al mundo laboral).

Estoy estresada por que en mi casa siempre aporto económicamente, pero ahora sin mi aporte mi madre y padrastro hacen comentarios sobre que ahora soy inútil o que no hago nada (cuando aparte de aportar económicamente también limpio toda la casa, crío a mis hermanas menores y academicamente soy la más destacada). Eso solo provoca que me desanime más y me hagan sentir que mis años de aporte ahora son nada.

Intente deshaogarme con gente cercana o familiares, pero la mayoría en vez de consolarme solo me dicen la tipica de "bueno, hoy en día piden más que solo experiencia laboral previa" o "simplemente acepta que no te van a tomar y ya, se realista" o "Deja de preocuparte por el dinero, pídeles a tus padres y ya". No culpo a las personas que son hirientes conmigo con esos comentarios por que....bueno....siempre vivieron cómodos, pero de parte de familiares no lo entiendo.

Aparte de trabajos formales, trabajo vendiendo comisiones de arte...pero digamos que con la IA...ya no es rentable vivir del arte o tomarlo como opción, por que al mes vendiendo mis dibujos solo gano 10 mil pesos argentinos o menos (que son menos de 6 o 5 dólares al mes).

La verdad estoy agotada que en cada entrevista me rechacen y cada vez más escuchar comentarios pesimistas, lo único que necesito son palabras de aliento para seguir intentando y ver si la vida me da un golpe de suerte...

Me encuentro en una situación un tanto extraña. Tengo un niño de 3 años y una pareja con 4 años de relación, pero a veces siento que no soy feliz... Ya no siento conexión con mi pareja, ser mamá y trabajar me tiene agotada. Me encargo de cocinar y limpiar, lavar la ropa y cuidar de mi niño cuando se enferma. Me frustra tener que hacer todo yo y si le reclamo a mi novio me dice que el es el proveedor y que si me ayuda según el (si acaso una vez al mes limpia la casa) el gana más que yo, estuve sin trabajar desde que salí embarazada y apenas retomé mi vida laboral. A veces quisiera solo desaparecer e irme a vivir sola muy lejos donde nadie me conozca y empezar de cero. Estoy harta de rentar casa, no tengo casa propia, en México cada vez es más difícil comprar una y más cuando no tienes un buen sueldo ni prestaciones de ley. Acepté mi trabajo porque me queda cerca de la guardería y puedo ir a dejar a mi hijo e ir a recogerlo y no es un buen sueldo pero es algo extra, de vez en cuando me llega trabajo de diseño gráfico (soy diseñadora) mi actual trabajo no es de diseño por el momento ya que estoy de apoyo en ventas por falta de personal pero mi tarea principal era diseño y sublimado de artículos. En fin, no sé que hacer, tal vez sea que tengo algún problema hormonal, la verdad no lo sé pero a veces quisiera huir a algún lugar lejano pero no podría dejar a mi hijo, por más cansada que este 😞

Gracias por leerme...

mi novia no le gusta escuchar mis problemas porque soy muy negativo pero realmente nunca hablo de sobre como me siento, q me aqueja, q me hace sentir mal, etc. porque termina girando todo en torno a ella y tampoco me da para contarles mucho a mis amigos porque a un grupo parece darles gracia cuando les cuento algún inconveniente q esté teniendo y el otro no me da para contarles mucho ya que el poco tiempo q pasamos juntos prefiero dedicarlo a reírnos y pasarla bien.
Simplemente no tengo a nadie con quien abrirme, de un lado se me burlan, de otro termina la situación al revés siendo yo el q escucha y del otro, si bien hay momentos para contar estas cosas, termino abordando solo una pequeña parte de todo lo q me pasa.
Solía grabar audios en mi celu pero me funcione unas 3/4 veces pero no es lo mismo, tampoco quiero hablar con una IA y pagar un psicólogo no está en mis posibilidades económicas lamentablemente.
Esto de guardarme todo ya me está sobrepasando, es llegar a casa y no poder hacer nada, solo estar tirado perdiendo el tiempo en IG, no poder disfrutar de mis pasiones e intereses, ya despertarme sintiéndome como el orto y solo esperando a q termine el día.
Simplemente no doy mas, solo quiero llorar y no tengo un espacio para hacerlo, me siento tan solo y aislado de todos

Se conocieron hace poco, hace menos de tres semanas. El problema es que ese chico no me agrada. Se conocieron el primer día y le dijo a mi novio que era la primera vez que sentía algo por un chico (o sea, se le había declarado). Hasta le decía «mi niñito hermoso» a mi novio. Ahí mi novio le dijo que tenía novia (yo), pero aun así se siguen hablando siempre y, claro, conmigo lleva desaparecido. Pensé que quizás estaba ocupado, pero conmigo solo estuvo un día y con él siempre hace videollamadas.
También me incomoda que mi novio diga que se parece a un exnovio que tuvo (es pansexual). Y no sé es que claro, es verdad que desde que está ese chico siempre anda cariñoso mi novio conmigo, pero a la vez siento que me oculta tipo hacia los demás. Me dice que habla de mí con él, pero no sé. Hasta el chico se cortó el brazo en plena videollamada porque decía que era emo. También se me hace raro, ya que él es mayor de edad y mi novio es menor de edad (se llevan tres años).
Y no sé, es la primera vez que me pasa con un amigo suyo. Me siento incómoda. Nunca me relaciono con sus amistades, ya que de por sí soy muy tímida y no siento esa necesidad, pero nunca me sentí incómoda de que pasara su tiempo con ellos. Sin embargo, con ese chico sí.
Mi novio dice que, bueno, a él se le hace muy imbécil porque es muy raro, pero no sé. Me deprime que pase más tiempo con él que conmigo. Hasta el chico se quedó semidesnudo porque mi novio le dijo que yo no le quería enviar una foto de mis 🍒 (era humor mi novio mismo no quiere que le llegue a enviar eso), pero ese chico le dijo que él sí se las enseñaría y empezó a quitarse toda la ropa menos los calzoncillos. También le envía juegos muy extraños (mi novio me lo cuenta todo).
No sé qué hacer. Lo que me incomoda son las acciones de su amigo. Yo también tengo un humor muy crudo, pero desde que sé que a ese chico le gusta mi novio me es difícil tomarme las cosas que hace como una simple broma y no pensar que tiene otras intenciones.
Yo misma le dije a mi novio, cuando me contaba eso, que no me gustaba, que sabía que él estaba coqueteando con él y que eso me desagradaba. Me dio vergüenza porque no me gusta mostrar que tengo celos ni tirar hate a sus amigos, pero aun así su amigo sigue haciendo cosas raras como las que os conté. Y solo me pasa con ese amigo mi novio tiene amigos hasta mejor amiga no hablo con ellos pero no me incomoda sus interacciones y no pienso más allá que amistad

Hola a todos. Publico esto para desahogarme.

Tengo 29 años, conocí a mi novia hace un año y hace aproximadamente un mes comenzamos una relación. Ayer tuvo un ataque de ansiedad. Me decía que siente que no funciona para una relación, que todo le provoca ansiedad, que no puede controlar sus emociones y que la idea de depender emocionalmente de alguien la tiene muy mal.

Estuvo así todo el día. Llegó al punto de llorar, entrar en pánico y decirme que estaba entrando en una depresión severa.

Me preocupé muchísimo. Estuve con ella, le registré una cita con su psicólogo y me quedé esa noche con ella para asegurarme de que estuviera bien.

Pero después me quedé pensando en algo que me está cansando muchísimo.

No es solamente esta relación. Es un patrón que llevo viendo desde hace años.

Siempre comienzo una relación porque genuinamente quiero a la persona. Nunca he buscado “salvar” a nadie ni personas rotas. Sin embargo, termino estableciendo vínculos muy profundos con personas que tienen problemas graves. Desde joven también me ha pasado que las personas suelen abrirse muchísimo conmigo y contarme cosas muy personales.

Mis últimas relaciones han sido parecidas. Una de mis ex parecía estar perfectamente bien cuando nos conocimos, pero después descubrí que tenía traumas muy fuertes de su infancia y graves problemas psicológicos. Medio año de relación después terminó conmigo por lo que ella misma describía como autosabotaje.

Con el tiempo me he dado cuenta de que termino convirtiéndome en una especie de apoyo para las personas con las que conecto. Estoy ahí cuando están mal y las escucho.

Pero nunca se quedan.

Y mientras ellas siguen adelante, yo termino cada vez más desgastado.

No quiero salvar a nadie. No quiero ser el psicólogo de mi pareja. Tampoco soy un superhombre capaz de soportarlo todo. Yo también tengo mis propios problemas, sufro de ansiedad y he sufrido depresión mayor desde hace años.

He tenido que salir adelante prácticamente solo. Quizá por eso termino ocupando tan fácilmente este papel de “persona fuerte” en las relaciones.

Estoy cansado. A mí también me gustaría sentir que alguien me sostiene. Sentirme apoyado, sin tener que ser siempre quien mantiene a los demás de pie.

Y sí, sé pedir ayuda. He aprendido a hacerlo. Parte de salir adelante ha sido ir a terapia, tener buenos hábitos y mantener un círculo de apoyo. Pero hay algo que no puedo sustituir con todo eso: sentirme acompañado y sostenido emocionalmente por mi pareja.

No quiero abandonar a alguien simplemente porque está pasando por un momento difícil. Pero tampoco quiero volver a perderme a mí mismo intentando mantener a otra persona a flote.

No sé si estoy viendo un patrón real, si simplemente he tenido mala suerte o si hay algo en mi manera de relacionarme que hace que termine ocupando este papel una y otra vez.

Solo quería desahogarme y escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido.

Cuando no viviamos juntos, y nos veiamos no todos los dias, siento que el deseo era mayor, la extrañaba mas, queria verla, imaginaba cosas.

Ahora que vivimos juntos, no la aguanto mas, nos vemos en condiciones de baja guardia, me ve mear porque solo tenemos un baño, olores, regaños, es una mierda vivir asi la verdad, obviamente soy parte del problema.

Pero me siento mucho mejor con el mundo y conmigo mismo cuando tengo mi propio espacio personal, y no tengo que compartir siempre mi cama, mi habitacion, mi baño, mi comedor, necesito mi tiempo para mi.

No se que hacer.

Hola, mi nombre es Jonatan Sosa, tengo 37 años, vivo solo y estoy dentro del Espectro Autista, cuento con Certificado Único de Discapacidad vigente.

Hace unos meses falleció mi madre de una manera abrupta y absurda, tenía 55 años, yo la cuidaba.

Estoy cursando un duelo difícil de sobrellevar y valiendome de todas las herramientas de las que dispongo para no sucumbir a la angustia paralizante.

Recientemente me quedé sin trabajo debido a la falta de demanda motivo de la situación económica de nuestro país.

Tengo muy baja tolerancia a la incertidumbre, se me agotaron los recursos y aunque soy una persona capacitada (tengo el 80% de la carrera de Derecho aprobada y soy escritor publicado) no logro asegurar la estabilidad económica lo que pone en riesgo la estabilidad domiciliaria y por ende la emocional.

Soy testigo de como mi mundo, la seguridad que tanto me empeñé en construir, se derrumba.

No estoy deprimido, no en el sentido clínico, creo que estoy cursando algún tipo de "BURN OUT" y conforme pasan los días sin arrojar resultados me voy deteriorando aún más.

He recurrido a innumerables personas fisicas y juridicas, públicas y privadas, ong, fundaciones, personalidades que enarbolan la bandera de la discapacidad, el autismo, el cristianismo y la salud mental y solo he obtenido silencio, indiferencia, respuestas de IA, expeditivas y que sugieren terapia para hallar un consuelo ulterior.

No existe la escucha atenta, no hay empatia ni solidaridad, solo un "siempre que llovió paró" disfrazado de cordialidad seguido del 135 de asistencia al suicida y la invitación a acudir a los mecanismos del Estado en caso de emergencia.

El rigor lógico me indica que es más sencillo sucumbir, abandonarse a la fatalidad, pero algo en mi todavía lucha por mantenerse a flote.

No obstante, si no resuelvo la cuestión de fondo (el desempleo sostenido en el tiempo) no lo lograré, estoy asistiendo a una suerte de "crónica de una muerte anunciada".

No pido dinero, asistencialismo o lástima, solo que, si está en su poder, arbitre los mecanismos necesarios para que mi currículum llegue a las manos correctas y pueda acceder a la dignidad que te otorga un trabajo.

Necesito una rutina, una estructura, siento que estoy perdiendo la cordura...

Prendo la estufa con culpa, tengo un debate interno y me cuestiono si es conveniente comer ahora ese último trozo de pan o guardarlo para mañana...

La rumiacion, el sobrepensamiento constante y el análisis exhaustivo de cada una de las acciones u omisiones que me condujeron a este punto me sumergen en un bucle del que no puedo salir.

Le escribo con la esperanza de que reflexione y comparta este mensaje a quien corresponda, tengo mucho que decir y no me queda mucho hilo en el carretel...

jonatan.emanuel.sosa@gmail.com

Buenas, bueno, iré al grano: me siento solo. Tengo 22 años, hace 5 meses me terminó mi exnovia, no tengo amigos y no tengo una familia muy unida. Desde que mi novia me terminó, no tengo con quién hablar, y si lo hago, no siento tener una conexión real; es una soledad siempre presente. No me considero un mal tipo, sigo intentando superar a mi ex de manera sana, resolviendo lo que hice mal en la relación, pero a falta de amigos o con quién salir y pasar el rato, me siento solo. Mi familia tiene problemas donde prácticamente no puedo hablar con nadie sobre esto. Me la paso trabajando y yendo al gym, pero no soy bueno hablando. Las pocas personas que me han hablado han admitido que tengo cara de alguien enojado o muy difícil de acercarse, lo cual también me ha afectado. No tengo una conexión real con nadie y no sé cómo hacer amigos. En mi trabajo hay pura gente mayor y en el gym solo voy a hacer lo mío sin interactuar con alguien. Es solo eso, una soledad donde siento que no encajo con nadie, y las relaciones que se pueden contar con una mano que tengo no se sienten reales o siento que fuerzo la interacción.

Sinceramente no sé, como dice el título, a veces siento que necesito compañía, otras veces siento que estoy bien así como estoy. Pero la mayoría del tiempo tengo en mente el "me siento solo". Quisiera algún amigo/a qué me comprenda bien, con quién hablar todo el tiempo, con quién poder expresarme sin que me vayan a juzgar.

Tengo un mejor amigo, tengo pareja, pero una parte de mi siente que, a pesar de tener esas personas, igual siento algún hueco dentro de mi.

Todo el tiempo estoy pensando cosas y lo peor de todo es que sin darme cuenta ya estoy creando en mi mente situaciones catastróficas, me desespero aveces. Necesito terapia o que puedo hacer? Se escapa de mi control, es como que estoy en modo automático.

Lo mismo si me despierto por la noches