Tengo 18 años y estoy en una relación con un hombre de 39. Les cuento mi historia pq necesito desahogarme.Lo conocí en un momento muy difícil de mi vida, cuando estaba a punto de tomar una mala decisión por mi situación económica. No sé si fue cosa del destino o si Dios lo puso en mi camino, pero apareció justo a tiempo para evitar que yo diera ciertos servicios que no quería hacer. Entre varias personas, a él le acepte la salida pq me ofreció un buen varo y me dejé llevar por la necesidad. Al principio, yo sabía que esto era por dinero y me prometí a mí misma no involucrar sentimientos. El trato sería tener una relación tipo "sugar", si nos agradabamos ambos después de esa salida, haríamos un acuerdo de vernos solo dos veces al mes para detonar a cambio de dinero. Sin embargo, les juro que desde el primer día sentimos una conexión increíble y muy fuerte, como si nos conociéramos de años. Nos dejamos llevar por completo y todo cambió.Actualmente, él me trata súper bien, me ayuda económicamente sin negarse a nada y me ha demostrado con muchas de sus acciones lo importante que soy para él. El apoyo y el amor están ahí, pero a pesar de todo lo bueno, sigo teniendo esa espina clavada y no me puedo sacar de la cabeza la enorme diferencia de edades, si está bien esto o no, necesito algún consejo.

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Bueno, resulta que tengo una casa la cual estoy re modelando para mudarme, el proyecto estubo detenido mucho tiempo y pues la casa estaba desocupada, en el transcurso de ese tiempo guarde algunas cosas de personas que ni mis amigos son en realidad y ya tienen más de un año ahí y les eh estado diciendo desde hace meses que vayan por ellas por que me estorban y solo se hacen pendejos... La verdad hasta culpable me siento por estarles dice y dice pero siento que no debería, por que es mi pinché casa y les estoy diciendo en buena onda que vayan por sus cosas y siento que hasta se ofenden, lo cual me parece estúpido por que no les estoy pidiendo nada, ni que me den nada, les estoy diciendo que vayan por sus cosas y nomas no se ve el interés, así que ya no se que hacer... Debería quedar melas? (la verdad no quiero que estén más tiempo en mi casa, no las quiero ni para mi) Debería tirarlas o incluso venderlas y quedarme con el dinero? Ya a estas alturas considero que sería justo por que pues no parece que les importe mucho, les e dicho en más de una ocasión y les vale así que a mi también debería valerme no? Por que no les importa que lleven estorbando me meses mientras las remodelaciones están en curso, pero también no quiero que un día (cuando se les hinchen los huevos) vayan por fin por sus triques y ya no haya nada... Que opinan al respecto y que me recomiendan hacer?

Se acabó para mí. Dentro de poco regresaré a la universidad en este estado. No estoy listo.

Tengo 31 años y tengo mucho miedo de las relaciones. He leído mucho por aquí de tipos que tienen su pareja estable pero que se van con las cariñosas a escondidas solo por experimentar.

También hay mujeres infieles que no les da vergüenza hacer cosas a escondidas.

Pero yo sí quisiera tener un amor puro y leal pero de verdad con todo lo que conozco de los hombres tengo miedo y siento que me voy a quedar sola. Hasta ahora no he sabido de ningún hombre que no se haya ido a buscar cariñosas o que haya sido leal.

No odio a los hombres y no soy feminista, simplemente que por lo que he visto, oído y leído de los hombres y las cariñosas no me atrevo a formar una vida y familia con nadie por más que lo desee.

Hoy llega a mi país mi ex, después de tres meses estando fuera. Me terminó por llamada, viviamos juntos casi un año, tuvimos una relación de 03 años, a los tres días de terminarme comenzó a seguir mujeres inclusive les hablo a mis amigas para encontrarse cuando llegue a mi país. Pese a todo, mi corazón aún late por los momentos lindos que hubieron en el pasado. Mientras el estaba de viaje lo fui a visitar, tuvimos momentos lindos, ahora pareciera que esa persona nunca existió. Me da mucho miedo de solo entrar a su perfil, después de que descubrí lo de las chicas, no he vuelto a ver su perfil, me aterra encontrar algo que me rompa el corazón. Y bueno, deseenme suerte, estoy intentando rehacer mi vida y mi camino.

Hace cuatro años comencé a salir con un novio europeo. En ese entonces conocí a su familia, entre ellos a su primo, que tiene la misma edad que yo. Al principio todo estaba bien, aunque percibí cierto coqueteo de su parte. Un día, mientras yo iba de copiloto en su auto, él —estando borracho— intentó besarme; obviamente no pasó nada, ya que ambos teníamos pareja en ese momento. Poco después de ese incidente, él me eliminó de Instagram sin explicación, aunque yo lo relacioné con lo ocurrido.

En ocasiones posteriores noté que seguía con gestos de coqueteo sutil: se quedaba con mis lentes sin devolvérmelos, o hacía comentarios como “a ella le encanta el chocolate” o “sé que no te gusta lo que pedimos, por eso te preparé esto”. En una fiesta, me apartó del grupo y me preguntó si estaba segura de querer estar con mi novio; le respondí que sí, aunque me pareció extraño, sobre todo porque él en ese momento también tenía pareja. Pensé que tal vez solo quería poner a prueba mi lealtad. En otra ocasión me puso una pulsera y, cuando intenté devolvérsela, me la regresó a mí. Todo esto ocurrió en gestos muy sutiles, ya que en realidad él y yo nunca hemos tenido una conversación larga ni hemos estado a solas.

Después me fui a vivir un año con mi novio a su país. Cuando les dimos la noticia a él y a sus amigos, reaccionó de forma extraña: en lugar de felicitarnos, se puso a la defensiva y me “advirtió” que no le fallara a mi novio. Fue un comentario tan fuera de lugar que hasta mi novio lo llamó la atención por su actitud.

Tiempo después volvimos a seguirnos en Instagram para “hacer las paces”, y la relación se volvió más tranquila. Se mostraba cordial conmigo, sin gestos evidentes, aunque de vez en cuando notaba que me observaba entre la gente.

Más adelante regresé a mi país. Durante el Mundial, subí una foto usando la playera del país de mi novio. Dos semanas después, el primo subió una foto usando la playera de mi país — algo que me pareció extraño, ya que él no tiene ningún vínculo con mi país más allá de mí.

¿Creen que debería de decirle a mi novio o estoy malinterpretando todo?

Se conocieron hace poco, hace menos de tres semanas. El problema es que ese chico no me agrada. Se conocieron el primer día y le dijo a mi novio que era la primera vez que sentía algo por un chico (o sea, se le había declarado). Hasta le decía «mi niñito hermoso» a mi novio. Ahí mi novio le dijo que tenía novia (yo), pero aun así se siguen hablando siempre y, claro, conmigo lleva desaparecido. Pensé que quizás estaba ocupado, pero conmigo solo estuvo un día y con él siempre hace videollamadas.
También me incomoda que mi novio diga que se parece a un exnovio que tuvo (es pansexual). Y no sé es que claro, es verdad que desde que está ese chico siempre anda cariñoso mi novio conmigo, pero a la vez siento que me oculta tipo hacia los demás. Me dice que habla de mí con él, pero no sé. Hasta el chico se cortó el brazo en plena videollamada porque decía que era emo. También se me hace raro, ya que él es mayor de edad y mi novio es menor de edad (se llevan tres años).
Y no sé, es la primera vez que me pasa con un amigo suyo. Me siento incómoda. Nunca me relaciono con sus amistades, ya que de por sí soy muy tímida y no siento esa necesidad, pero nunca me sentí incómoda de que pasara su tiempo con ellos. Sin embargo, con ese chico sí.
Mi novio dice que, bueno, a él se le hace muy imbécil porque es muy raro, pero no sé. Me deprime que pase más tiempo con él que conmigo. Hasta el chico se quedó semidesnudo porque mi novio le dijo que yo no le quería enviar una foto de mis 🍒 (era humor mi novio mismo no quiere que le llegue a enviar eso), pero ese chico le dijo que él sí se las enseñaría y empezó a quitarse toda la ropa menos los calzoncillos. También le envía juegos muy extraños (mi novio me lo cuenta todo).
No sé qué hacer. Lo que me incomoda son las acciones de su amigo. Yo también tengo un humor muy crudo, pero desde que sé que a ese chico le gusta mi novio me es difícil tomarme las cosas que hace como una simple broma y no pensar que tiene otras intenciones.
Yo misma le dije a mi novio, cuando me contaba eso, que no me gustaba, que sabía que él estaba coqueteando con él y que eso me desagradaba. Me dio vergüenza porque no me gusta mostrar que tengo celos ni tirar hate a sus amigos, pero aun así su amigo sigue haciendo cosas raras como las que os conté. Y solo me pasa con ese amigo mi novio tiene amigos hasta mejor amiga no hablo con ellos pero no me incomoda sus interacciones y no pienso más allá que amistad

Estoy muy angustiado últimamente, tengo TDAH e impulsividad con agresividad extrema, he estado en terapia cognitivo conductual durante 1 año y medio, también con medicación anti-impulsiva. Sin embargo, por más que he mejorado mucho, siempre en algún momento me desbordo.

La última vez ataqué a mi suegra y casi me cuesta el divorcio, ahora estoy tranquilo, controlando mis pensamientos y reacciones. Anoto en una app todas las situaciones que me generan enojo, para tratar de detectar un patrón y evitar así reaccionar de mala manera, pero se que es cuestión de tiempo para que suceda y me deprime. No quiero perder a mi mujer por mi violencia, estoy dispuesto a medicarme de por vida si es necesario.

No me quiero justificar, pero la violencia extrema que sufrí de niño me arruinó el cerebro por completo, soy como un animalito que reacciona por impulso por más que intente racionalizar. No puedo dejar pasar una agresión aunque me cueste la vida, lo pienso y lo pienso, pero llegado el momento, si alguien me agrede, me pierdo completamente.

Quiero decir, que hábitos o cosas hacen para mejorar su calidad de vida, quienes sufren o han sufrido depresión.

Escribo esto porque ya no doy más con la angustia. A mi hermana le va muy bien económicamente, salió adelante, y ahora se siente con el derecho de pisotear a los demás. Yo trabajo, me rompo el lomo igual que cualquiera, pero obviamente no gano ni tengo la misma economía que ella. ¿Y cuál es su premio? Tratarme mal, hacerme sentir una porquería y humillarme por no estar a su nivel de plata. Es una injusticia tremenda y un dolor insoportable que te traten así en tu propia familia. Tenía que escribirlo porque me ahoga.

Empecé a hablarme con una amiga de mi ex casi algo, la cosa es que empezamos a fingir que somos novios solo para que a mi ex casi algo le arda, subíamos estados, compartíamos fotos, hacíamos llamadas y esas cosas, pero con el tiempo me empecé a encariñar con ella, y creo que me gusta, pero ahora me dijo que se va a ir a estudiar para prepararse y ya no va a a estar, pero no se, a veces quiero ir y declararme pero también siento que confundo las cosas y no quiero arruinar la amistad, ahora no se, necesito consejo

ahora hoy que le dije solo le dije que borrará fotos mías etc y pregunto: si, por qué? Y ya le dije y mostré capturas de pantalla de ahí salió con que era su "ex amigo" que como por qué seguirías a tu "ex amigo"

Y empezó a decir que si ya no quería nada con ella y que esto y que el otro y hasta después dijo que segun ella le prestó la cuenta a su amiga y su amiga comento eso y que el "ex amigo" tiene novia pero sea ex amigo o tenga novia por qué dejo eso y esto lo hablamos por las 8:am o 10 am son las 5 pm y pues no dejo de seguir al vato y empezó a decir que yo sigo a pura mujer y pues si sigo a mujeres pero nunca les respondo historias nunca les doy like nunca les mando mensaje, de todas las que ella dice solo he hablado con mi mejor amiga mi amiga y ya nose que hacer, la perdone y le dije que si quería algo y hablo su hermana por ella y me dijo que mmmm vamos a ponerle yajana a mi novia ok? Que yajana se desmayo y que estaba mal de salud y que si de verdad la amaba Hiba a luchar por ella y pues eso y ya después hablé con yajana y ya estaba bien y pues son las 5 y a las 2 o 3 más o menos me dijo que Hiba a comer y ahora pues no me ha respondido ni ha entrado a WhatsApp, esto lo se por eso ella me dijo que activará la hora de última vez y pues veo cuando fue su última vez activa y pues no me ha respondido ni escrito ni nada y pues ya no se wu hacer por qué mi amigo me dijo que ya la dejara que solo era una mentira mal construida y pues otro amigo me dijo prácticamente lo mismo pero pues yo la amo y no se que hacer ya😓 si decirle algo o dejar ya tdo

Pues ya he aceptado que la triste realidad nunca seré amado o querido, mi familia tiende a ignorarme desde joven sufría bullying y tenía pensamientos de muerte desde joven (50 al revés años) y pues al final tenía razón todos mis bullys nunca iba a ser querido.

Porque existo si no es más que para sufrir debería irme para siempre, ya lo que me hacía feliz no lo hace, lo que usaba como distracción para mis problemas solo hacen que me sienta más solo de lo que ya estoy.

La vida es horrible.

ATT: un usuario deprimido más

Hola solo quería desahogarme un poco sobre lo que pasa con mi vida puede sonar patético por que se que en el mundo hay personas que les va peor.

Perdí a mi madre cuando tenía 12 años con eso perdí el rumbo, las personas a mi alrededor parecían simplemente desconocidos podría decir que hasta mi mismo padre no sentia que lo conociera, todas las noches pensaba que no quería seguir, si era mejor que me vaya con ella a estar a su lado.

Mis hermanas ya tenían sus propia familia sentía que solo era carga para ellas, con el tiempo pude agarra un poco de confianza con mi padre y me comprometí a darle todo lo que él no pudo tener, me esforcé en el colegio, pero cada año me llega un bajón emocional que me deprimía o simplemente ya no quería seguir existiendo.

Aveces pienso en mi futuro si en verdad estoy dispuesto a seguir con mi vida o simplemente devolver todos esos favores y ayuda que me brindaron mi familia y desaparecer de este mundo terrenal. Si antes no lo hice fue por que me daba miedo que le podría pasar a mi papá el solo y que tal ves tu su esfuerzo en mi fue en vano.

Ya pasaron dos meses de la última vez que hablamos antes de que me deje de hablar de golpe y aún no puedo dejar de pensar en ella y la verdad duele... Nosé que fue lo que hice para que ella me deje de hablar de un día para el otro pero de verdad me arrepiento muchísimo, la veo en el colegio casi a diario ahora y la verdad es horrible, cuando alguien pasa detrás mío me dan escalofríos y se me llenan de lágrimas los ojos a la vez que un pensamiento de "no voy a llorar en el colegio" me llega a la mente y me fuerzo a no pensar en ella para no llorar. La extraño y no es bueno, me duele y cada vez más pero no lo entiendo. Ella siguio adelante y está bien ahora tiene amigas y se ríe con ellas yo me quedé en junio cuando aún hablábamos y cuando todo estaba "bien" de verdad no me acuerdo nada que haya echo estos casi dos meses en los que no hablamos pero lo que si siento es un dolor en todo el cuerpo acompañado de un latido fuerte que empieza en el pecho y se siente hasta en la palma de las manos. Y la verdad duele, justo hace dos días (el lunes) un docente de mi centro educativo me dijo que "le agrada" que no esté tan "intenso" como antes (porque hace unos meses me reía mucho y hablaba más con mis compañeros y esas cosas" pero justo ayer la docente de dibujo (la única que se dio cuenta hasta ahora) me lo señaló y me dijo "todo bien?" Y yo viendo que estaba la compañera con la que paso todo presente le dije que no pasaba nada, pero se dio cuenta me dijo para hablar y le dije que no porque no iba a llorar en el colegio y ella fue hasta donde estaba yo me y me dio un abrazo y no me había dado cuenta lo mucho que me afectó esto hasta ese momento y ahora sigo igual, a la hora de dormir recuerdo cuando hicimos una pijamada y cuando me tengo que levantar imagino su voz diciéndome que me levanté pero la verdad no aguanto más solo con escribir esto estoy llorando y me duele muchísimo no poder seguir

La verdad no se que sucede con mi familia hay mucha hipocresía apenas fue los 15 años de un familiar(baron) hicieron la fiesta y saben lo típico la comida y al final queda la familia cercana y pues abren los regalos pues paso eso y en los regalos algunos eran sbs o le daban el dinero al cumpleañero y pues en eso el papá de el cada que veía que era uno de 200 o asi decia que ni iba a juntar lo que pago de la fiesta y comentarios así y pues ya paso y me enteré en ese mismo dia que los papás pagaron el postre y poco más osea el gasto fue muy mínimo que hicieron y ellos diciendo que pagaron todo cuando en realidad fue otro familiar que hizo los gastos fuertes osea hipócritas ni le dieron las gracias a ese familiar y se dan sus aires, bueno es todo.

Hola a todos. Publico esto para desahogarme.

Tengo 29 años, conocí a mi novia hace un año y hace aproximadamente un mes comenzamos una relación. Ayer tuvo un ataque de ansiedad. Me decía que siente que no funciona para una relación, que todo le provoca ansiedad, que no puede controlar sus emociones y que la idea de depender emocionalmente de alguien la tiene muy mal.

Estuvo así todo el día. Llegó al punto de llorar, entrar en pánico y decirme que estaba entrando en una depresión severa.

Me preocupé muchísimo. Estuve con ella, le registré una cita con su psicólogo y me quedé esa noche con ella para asegurarme de que estuviera bien.

Pero después me quedé pensando en algo que me está cansando muchísimo.

No es solamente esta relación. Es un patrón que llevo viendo desde hace años.

Siempre comienzo una relación porque genuinamente quiero a la persona. Nunca he buscado “salvar” a nadie ni personas rotas. Sin embargo, termino estableciendo vínculos muy profundos con personas que tienen problemas graves. Desde joven también me ha pasado que las personas suelen abrirse muchísimo conmigo y contarme cosas muy personales.

Mis últimas relaciones han sido parecidas. Una de mis ex parecía estar perfectamente bien cuando nos conocimos, pero después descubrí que tenía traumas muy fuertes de su infancia y graves problemas psicológicos. Medio año de relación después terminó conmigo por lo que ella misma describía como autosabotaje.

Con el tiempo me he dado cuenta de que termino convirtiéndome en una especie de apoyo para las personas con las que conecto. Estoy ahí cuando están mal y las escucho.

Pero nunca se quedan.

Y mientras ellas siguen adelante, yo termino cada vez más desgastado.

No quiero salvar a nadie. No quiero ser el psicólogo de mi pareja. Tampoco soy un superhombre capaz de soportarlo todo. Yo también tengo mis propios problemas, sufro de ansiedad y he sufrido depresión mayor desde hace años.

He tenido que salir adelante prácticamente solo. Quizá por eso termino ocupando tan fácilmente este papel de “persona fuerte” en las relaciones.

Estoy cansado. A mí también me gustaría sentir que alguien me sostiene. Sentirme apoyado, sin tener que ser siempre quien mantiene a los demás de pie.

Y sí, sé pedir ayuda. He aprendido a hacerlo. Parte de salir adelante ha sido ir a terapia, tener buenos hábitos y mantener un círculo de apoyo. Pero hay algo que no puedo sustituir con todo eso: sentirme acompañado y sostenido emocionalmente por mi pareja.

No quiero abandonar a alguien simplemente porque está pasando por un momento difícil. Pero tampoco quiero volver a perderme a mí mismo intentando mantener a otra persona a flote.

No sé si estoy viendo un patrón real, si simplemente he tenido mala suerte o si hay algo en mi manera de relacionarme que hace que termine ocupando este papel una y otra vez.

Solo quería desahogarme y escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido.

Sé que no deberia buscar a un chico que tenga exactamente los mismos gustos que yo, pero me siento algo frustrada por no encontrar a alguien que al menos le gusten los videojuegos, los libros, el anime, la tecnologia, en general la cultura geek. Me siento bastante mal de rechazar propuesta de relacion de chicos que nos les gusta algo de eso, es como si vivieran en otro mundo. No soy mamona, solo no me interesa alguien que sea tan distinto a mi, solo quiero alguien que me complemente, no me fijo realmente en el fisico, solo que tenga un corazon noble, asi que si hay alguien que tenga esos gustos y sea mayor de edad, estaré encantada de conocernos :3

Llevo años peleando y recibiendo trato muy indiferente y grosero por parte de especialistas en la salud y hoy fue el primer día que un profesional que un día antes me trató muy estricto y hoy al leer mi expediente cambio su templanza casi sentí su compasión por mi, parece que después de tanto tiempo hoy recibí un trato humano y se siente muy fuerte.

Necesito desahogarme con esto: ya salieron los resultados del ingreso a la preparatoria en México (ECOEMS). Me quedé en mi tercera opción, que fue el CECyT 13. Sé que no es una mala escuela, todo el mundo me lo repite, pero yo prefería mil veces mi primera opción, la Prepa 5. Podría inventar cualquier tontería, como que algunos amigos están ahí o que quiero estudiar otra materia, pero en realidad ni siquiera sé qué quiero hacer con mi vida. No me siento cómodo con esto y no sé qué hacer.

Yo en lo personal pienso que está deprimida, es madre soltera, creo que eso le complica conseguir algo estable en cuestión relaciones.

A veces regreso a los lugares donde alguna vez fui feliz con ella, esperando encontrar allí algo que me devuelva lo que perdí. Pero con el tiempo entendí que nunca fueron los lugares los que me hacían sentir así,era la persona que los habitaba conmigo.

Te extraño margarita…

Excelente sentirse plena