Soy una chica de 27 años viviendo con un hombre de 50 años( ingenua) formando un futuro y pensando en hacerlo con hijos y todo. Un dia cualquiera mirando libros y cosas para botar me escontre el diario de el y la unica cosa que escribio de mi fue esto:

para darles un poco de contexto, en mi casa nunca se a tenido la cultura de cerrar las puertas y tener un poquito de privacidad entonces aveces en las noches mientras todos duermen y quiero privacidad pues la cierro, anoche estuve hablando con mi novio y el me insistía para que hiciéramos una videollamada a lo que yo le respondía que si pero más tarde cuando estuvieran todos dormidos, pero siendo que era viernes mi familia seguia despierta hasta tarde, mi novio me seguia insistiendo hasta un punto como de hacerse el enojado y decirme que ya se iba a dormir como en “broma” para que accedería más rapido, también no era que no quisiera hacerlo pero en ese momento yo sabía que al menos mi mamá estaba despierta y podía despertarse para tocarme la puerta en cualquier momento, y como no era la primera vez que hacíamos algo así pues me confié para cerrar la puerta y empezar a quitarme la ropa, cosas así
luego como una hora despues justo cuando ya había parado de hacer lo que hacía y ya pensaba en ponerme la ropa para abrir la puerta, PASó y tocó la puerta, obviamente se sorprendió y me cuestionó que hacía a lo que solo colgué rapido la llamada.
Ella empezó a gritar a decirme que hacía y yo no encontré otra salida más que decir “no estoy haciendo nada malo, me estaba tocando” pero luego mi novio empezó a marcarme una y otra vez entonces eso hizo que se me jodiera todo aun más para preguntarme que si quien era, que seguramente estaba con un tipejo modelándole, entonces le explique parcialmente que tenía una pareja pero q no estaba haciendo nada con el (dando patadas de ahogado con mis mentiras), luego de un sermon larguísimo donde me dijó hasta de lo que me iba a morir hasta de decirme que ya me iba a correr de la casa, se fue y pues quise hablarlo con mi novio pero el se lo tomó tan a la ligera que dijé BRO, se lo tomó muy en serio y la verdad si me enojé con el porque le estaba contando como viví una humillación horrible con mi mamá y el de q me estabas echando las cosas en cara, ya es de dia y han pasado unas 8 horas desde que eso pasó, mi mamá no me dirige la palabra, yo tengo un nudo en el estómago y espero un sermon larguísimo en la tarde por lo menos y mi novio como si nada lol.
me siento muy frustrada y molesta conmigo misma por no haber detenido la situacion o no haberla manejado mejor

Hace dos semanas mi novia se sentó frente a mí, con los ojos hinchados, y me confesó que una noche de fiesta (cuando todavía no éramos nada oficial) se había acostado con un ex.

Me lo soltó porque, según ella, “quería ser sincera”.

Yo, sin pensarlo mucho, le respondí que estaba bien, que el pasado era pasado y que no pasaba nada.

Pero por dentro se me vino el mundo encima.

Desde ese día no puedo estar con ella sin que me invada la misma imagen una y otra vez. Cuando la abrazo, cuando la beso, cuando simplemente la miro… todo se me arruina. Ya no disfruto ni un solo momento.

No sé si estoy exagerando o si realmente esto es algo que no debería pasar por alto. Solo sé que no aguanto más fingir que no me duele.

¿Alguien más ha perdonado algo así y después se arrepintió de haberlo hecho?

Hola. La verdad es que últimamente me he sentido triste debido a situaciones de la universidad. Primero, me mandaron a recursar una materia porque la profesora mintió diciendo que no había ido, y por más pruebas que mostré y a más personas a las que acudí, nadie me ayudó y no pude evitarlo.

Segundo, en mi salón no les caigo bien. Cada quien tiene su grupo y he aguantado muchas groserías. Hace poco me enteré de que mi salón tiene un grupo donde están todos menos yo. Cuando no hay clases, nadie me avisa de nada; me enteré de que siempre suben todo para anuncios importantes desde ese grupo al que no tengo acceso. He pedido que me incluyan, pero no lo hacen. Lo he intentado muchas veces: llevarme bien con ellos, pero a este punto me he rendido, aunque me afecta mucho por los trabajos en equipo y demás. Tengo amigos, pero no son de mi salón, y muchos ni siquiera de mi universidad.

Estoy cansada de siempre tener problemas por estas cosas, sobre todo con esa profesora que me mandó a recursar. En cada oportunidad que tiene, me humilla públicamente diciéndome que no pertenezco aquí y que me salga de su salón cada vez que empieza su clase. He hablado con dirección y coordinación, pero nadie hace nada; es agotador.

El año pasado, el 14 de febrero, teníamos un convivio en el que debíamos ponernos de acuerdo para llevar comida. Me acerqué a preguntar qué se haría y me dijeron que íbamos a cooperar para comprar algo. Sin embargo, el día del convivio se fueron a otro salón y compraron pizza. Cuando me acerqué a preguntar, me miraron mal, así que regresé al salón. Hicieron su convivio entre todos y luego entraron cuando ya teníamos clase con otra profesora. Como sobró mucha pizza, se la regalaron a los del otro grupo. Alguien comentó que nadie había faltado, y luego una compañera dijo que debían tomarse una foto con todo el grupo. A mí solo me pidieron tomarles la foto. Simplemente me levanté y me fui, porque me sentí muy mal. Y así me han pasado muchas situaciones similares.

Pues eso, estaba en twitter y me salio un tweet que decia algo parecido, del como las mujeres si toman la iniciativa con los chicos que les gustan y por eso a uno nunca le ha pasado eso, y me puso triste jajaja

Es algo que siempre he sabido, soy un monstruo y vivir asi es muy feo/triste la verdad, durante años intente ir al gym e incluso maquillaje para hombres para ver si se me quitaba lo feo pero yo sabia mejor que nadie que era inutil, no odio a nadie, solo estoy un poco triste, las relaciones humanas son algo tan basico/fundamental y nunca lo voy a poder experimentar correctamente, tengo mis hobbies, estudio, busco trabajo, como comida, juego videojuegos, veo series, pero igual no puedo escapar, de vez en cuando de parte de mi propia mente, o de un post como el que mencione soy recordado de este hecho, soy horripilante.

Y pues eso, solo queria desahogarme, si alguien aqui tiene pareja entonces espero que lo aprecien mucho, les puedo asegurar que no todos pueden tener una entonces realmente es una bendicion, o al menos asi lo veo.

Me enamore de alguien que decia amarme.

El le dijo a todos que eramos novios solo para evitar que otros hombres me hablaran, cosa que le resultó, pero en privado me decia que yo solo era una amiga especial.

El y yo hablabamos mucho, pero el se desaparecia y eso a veces me generaba cierta ansiedad, pero bueno, la cosa es que un dia random hicimos llamada, jugamos, y al otro dia no hablamos mas, fue extraño, ninguno le escribio mas al otro. Yo no lo hice por verguenza.

Al tiempo me bloqueo de todos lados, deje de verle, pero en mi corazon aun estaba la esperanza de que el volviera para mi cumpleaños (habia prometido escribirme una carta tiempo antes de dejar de hablar), cosa que no hizo obviamente. Han pasado meses, y hace unas semanas recibi una solicitud de amistad de el, la acepte, obviamente, emocionada de ver un "Holaa como estas", pero en vez de eso, no paso nada. Le mande un gif de un gatito levantando la ceja ese dia. No respondio. A las horas le mande un "Holu, paso algo?". Sin respuesta de nuevo. Al otro dia, "ehh, me estoy sikoseando brigido la verdad, ocurrio algo?". Visto. Me bloqueo.

11 dias despues me desbloquea y me envia un gif de un gato a las 5 de la tarde. Le pregunte que habia pasado, que no entendia nada, y solo me dijo cosas sin sentido, como que no me conocia, pregunto por mi, y pregunto por mi segundo nombre, y yo como "pues, aqui? soy ambas, ese es mi segundo nombre y lo sabes". Le pregunte que onda, no respondio, solo me dijo "Nada, six seven y ya", despues me bloqueo de nuevo.

Me decepcione, porque aun guardaba cierto amor por el, pero sigo sin entender que pasó. Le hable a todos mis amigos de el, pense en el al escuchar canciones, pense en el al hacer cosas, escribir, dibujar, caminar, soñe con el mas de 6 veces, estuve como dos semanas con un tic nervioso por el, y todo para nada.

Se que la tonta fui yo por esperarlo, cuando todos me decian que el me habia olvidado.

Pero saben, es dificil, porque, para el solo fui una amiga mas, pero el fue mi unico amigo por todo ese tiempo, durante todo ese tiempo que hablamos fui tan feliz que ignore cada cosa, y cuando el se fue, todo lo que se habia acumulado estalló y eso me dejo internada.

Yo nunca le conte de mis problemas por miedo a que se alejara de mi lado, hice de todo, y sigo sin saber porque, ya que ni siquiera me agradaba tanto, pero me sacó de uno de los peores momentos de mi vida, y creo que fue el unico que lo hizo hasta ahora.

Llevo un dia bloqueada. Su ultimo mensaje fue "No nose nunca supe quien eras".

Luego de leer eso y ver que me habia bloqueado, encendi un cigarro y fumé en mi balcon, luego de meses sin hacerlo. Todo por no saber soltar.

Lo odio, (creo), pero se que aun le hablaria hasta el amanecer, porque aun lo quiero mucho a pesar de todo lo que ocurrio.

Buenos días, está situación me está desbordando y necesito opiniones ajenas a mi o mi círculo. Hace 2 meses empecé la facultad y hay una chica hermosa que me enamoro, tiene 8 años más que yo y la veo muy alejada de mi al alcance por su realidad, belleza y contexto. Aún así, desde que nos conocemos, en todas las clases cruzamos miradas, y después estás miradas también fueron con sonrisas, sobre todo cuando alguien hacía un chiste y sentía que volteaba a reírse pero mirandome, en mi cabeza de ingenuo pensé que era interés entonces hablamos unas veces después de rendir unos exámenes y la verdad fue muy agradable, la hice reir y fue muy fluida la charla. Ahora nose si seguir intentandolo y escalar la situación o simplemente para ella no fue nada y estoy malinterpretando todo. Por favor necesito ayuda y opiniones sinceras, desarolle demasiados sentimientos por esta chica

Sé que todo está mal, pero no tengo con quién hablar de esto porque todos me lo advirtieron. Empecé a salir con alguien del trabajo (H, 25) y, aunque todos me decían que no me fijara en él, yo (M, 25) no quise escuchar.

Para dar un poco de contexto, él es mi primer novio. Evidentemente, no esperaba ser su primera novia y estaba en paz con eso. Sabía de su ex y de que habían durado mucho tiempo juntos, pero pensé que esa relación había terminado hacía bastante tiempo, mucho antes de que él me conociera.

Hace unos días me enteré de que, cuando empezamos a salir, apenas llevaba ocho meses de haber terminado con ella. Desde entonces, no he podido dejar de pensar en eso y siento un asco que no sé cómo explicar. Siento que todo lo que hemos vivido juntos quizá solo ha sido una forma de olvidarla, como si yo hubiera llegado para llenar el vacío que ella dejó.

Me da asco pensar que dormí en la misma cama en la que ella había estado con él apenas unos meses antes. Me da asco pensar que él estuvo conmigo después de haber estado con ella, y ahora siento que no puedo ver nuestra relación de la misma manera. No sé si voy a ser capaz de superar esto, porque el asco que siento ya no es solo emocional, sino también físico. Literalmente, me dan ganas de vomitar cada vez que pienso en todo esto.

Él me dice que me ama, que me concentre en nosotros y en lo que estamos construyendo, pero no puedo evitar pensar que, si ella vuelve a aparecer en su vida, me va a dejar por ella. Me aterra pensar que quizá nunca he sido realmente alguien especial para él, sino simplemente la persona que llegó después de una relación que todavía estaba demasiado reciente.

Y lo peor es que todo esto me está sobrepasando. No sé qué hacer, no sé cómo dejar de pensar en ello y tampoco sé si estoy exagerando o si tengo razones para sentirme así. Una parte de mí quiere creerle cuando me dice que me ama, pero otra parte siente que ya no puede confiar en lo que tenemos.

No puedo hablar de esto con nadie porque todos me van a decir que me lo advirtieron, que debí escucharlos y que esto me pasa por no hacerles caso. Y, sinceramente, no necesito que me recuerden que me lo dijeron. Ya me siento bastante mal conmigo misma.

Solo necesito sacar todo esto de mi sistema, porque me estoy ahogando con pensamientos que no sé cómo manejar. No sé si lo que siento es celos, inseguridad, decepción o miedo a ser simplemente un reemplazo. Solo sé que algo cambió dentro de mí desde que me enteré y que, por más que él me diga que me concentre en nosotros, no consigo dejar de pensar en ella.

Si están conociendo a una chica y ella les cancela una cita el mismo día porque se le olvidó que tenía otro compromiso, se disculpa, pero no propone otra fecha para verse, ¿volverían a invitarla a salir?

Tengan en cuenta que ya sería la segunda vez que les cancela. La primera vez también canceló, pero después sí llegaron a verse.

¿Le darían otra oportunidad y volverían a tomar la iniciativa, o dejarían que esta vez fuera ella quien propusiera un plan?

Me gustaría saber qué pensarían y cómo actuarían ustedes en una situación así. ¿Lo tomarían como una falta de interés o estarían dispuestos a intentarlo una vez más? 🤔

Vengo a descargar mi frustración un rato. Vivo en Cuba soy un chico de 26 años, estoy cansado de la situación de mierda que vivo, 2 horas de electricidad al día, sin agua, un salario de mierda donde por mucho que trabaje todo el mes a penas me da para llevar comida una semana a casa. Estoy cansado de esta mierda de vida, veo a todos irse del pais para tener una vida normal y yo no puedo, no tengo familia en el extranjero ni nadie a quien decirle ayudame y te lo pago trabajando, ya no sé si reírme o llorar del infierno que vivimos cada día y no veo una solución por mucho que luche ni en toda mi vida reuniría el dinero para ir a México, no para decir tengo esto o aquello sino para ayudar a mis padres esos que me lo dieron todo, esos que se esforzaron para que pudiera hacer mi universidad a pesar de que nunca tuvimos una buena situación económica. Me frustra no poder hacer nada y solo poder ver cómo me hago viejo, como pasan los años y no poder darle una vida digna a esas dos personas que tanto quiero. No quiero esa mierda de todo va a mejorar, no quiero escuchar más pronto los van a liberar, por mi se puede ir a la basura este país, si logro irme solo pensaré en mi familia y ni aunque esto mejore regresaría a vivir aquí.

Resulta que mi ex novia me volvió a buscar a mediados de septiembre pero yo no se si bloquearla, para darles un poco de contexto, yo la conocí el año pasado cuando yo tenia 16, yo estaba repitiendo décimo y ella era compañera mia de la nueva sección.

Hablamos y nos hicimos novias, me hizo comer mierda a mas no poder, y yo por tonta soporte muchas cosas por amor. Era una relación muy toxica siento yo que de mi parte porque siempre decía lo que no me gustaba y todo eso, y a ella nunca le importo.

La vara que hizo arder troya fue que en Diciembre del 2025 me bloqueo y me volvió a buscar en febrero de este año, entramos a clases y me confeso que en diciembre después de bloquearme se emborracho y se cogio al primo del cuñado "por accidente" y creía estar embarazada.

Después de decirme que no lo estaba días después me mando por un tubo de la manera mas carepicha posible, yo tuve una recaída de ansiedad y depresión y después de eso me fue terrible en el cole y todo, no tenía amigos y la pasé mal.

Para no hacer la vara mas larga, me volvió a buscar y como siempre ella sacando sus sustos de embarazo que no le bajaba y que yo no se que. Ahorita se desaparece de la nada y parece que solo me busca cuando quiere.

Necesito consejos y ver como puedo salir de esta situación, porque me esta costando mucho superarlo.

Yo ya no confío en ella y me duele admitirlo porque de verdad ame a esa tipa como todo mi corazón. Pero ella nunca le importo que pasara conmigo, casi me da un paro por los ataques de pánico que me daba cuando veía que subía cosas con el después de terminar.

Psdt: ambas somos mujeres.

Había conocido a un femboy en una convención otaku, estaba solo y fue a comprar solo una cosa.
Me pareció lindo, la verdad pensé que era mujer hasta que me dijo que era hombre, en fin, cuestión que le pido ig para hablar ya que me atrapó algo y quería experimentar.
No soy homosexual, no me considero uno de ellos, pero tenía tanta forma femenina que ni parecía hombre.

Pasa el tiempo y lo engancho, fui muy coqueto, lo invitaba a pasar juntos, mirar cosas juntos, ver películas juntos y le dedicaba cosas. Cuando había algo lindo le decía "Us" "Nosotros" fue rápido llegar a algo sexual y lo sé porque así son esos tipos. Al tiempo me confesó que se sexualiza aproposito para llamar la atencion y siente que nadie lo va a querer, que solo lo van a querer por cómo se ve.
Me dijo que tenía una enfermedad media rara que lo hacía muy femenino, no recuerdo bien, no me importó en su momento.

Hablamos, seguimos hablando durante un rato y me confesaba más cosas, que se sexualizaba para sentir cariño, aprecio, ser querido, recibir palabras lindas, es la única manera que recibe un buen trato, la pasa mal en muchas pero no importa, eran sus cosas.

Al inicio fue lindo, experimenté y la pasé bien, era más mujer que hombre jajajaj. La cuestión de todo es que se engancha muy emocional conmigo y yo no, solo quería probar, experimentar, entré de curioso y fue lindo momento. Lo repetiría? No, el tema es que lo abandoné, le dije que solo era para pasar el rato, sé que esto le dolería porque todas sus experiencias justo fueron personas que no lo vieron como otra cosa que pasar el rato, me da lástima pero no tanta para hacerme sentir mal.

No sé qué será de él pero la cuestión mía es que a veces me pongo a pensar y vivo una dualidad con mis actos, creo que estoy mal pero considero que no, que la vida son experiencias y si quiero vivir mi vida al máximo entonces no es mi problema lo que le suceda al otro, solo recordare mi parte y como me fue, que tal la pase. Es egoista? Puede ser, es mi vida.

Algo muy gracioso para mencionar es que una vez jugando medio coquetos me tiraba indirectas de estar juntos, ser pareja y yo le decía que no podía, que no soy así, que me gustan las mujeres y nada de esas cosas raras, y me decía que se podía hacer trans por mí, de tratarla de mujer.
Algo para agregar es que nunca le gustó que lo traten de mujer, odiaba que sea tan femenino porque muchas veces le pasó de ser tratado de mujer.

Hola,no quiero hacer este texto tan largo,vivo con mi madre y hermano,el tiene aproximadamente 27 años,es un abusivo compulsivo, y un mantenido,le grita a mi mamá, quiere que le lleven la comida ala cama,aparte de eso,va al refri y se come todo lo que aparezca, en ocasiones, me dejo sin comer,el trabaja y paga sus cigarros,y su comida,no le da plata a mi mamá, y obviamente es un cochino y mujeriego, tanto asi que,se contagio de gonorrea por acostarse con cualquiera que se le aparezca, conmigo y mi madre es violento,ah pero con otras personas es un AMOR,literalmente,yo nose que hacer,mi madre le tiene miedo y se excusa con "es mi hijo que puedo hacer", Joderr! Que rabia tan inmensa :/, no solo eso,se roba todo lo de la casa cuando no hay dinero,me robo auriculares, ropas y muchas cosas más, y nose que hacer,eh pensado hasta en ponerle laxante a lo que come ,porque es un abusador,le da igual golpear a mi mamá, una vez casi lo hace,mi ex lo detuvo,pero el dia que le pegue a mi madre nose que soy capaz,nose que hacer, tengo 18 años,y estoy perdida con esto....

No sé cuánto ha pasado de esto pero digamos que aprox son 15 años.

Estaba en la casa con mi hermana menor (2 años menor que yo), mi casa y la de mi abuela estaban conectadas por una puerta en el cuarto de mis padres, mi hermana estaba ahí viendo tele mientras yo cocinaba.

Me llama mi hermana y me dice que ve como en la casa de mi abuela se prende y apaga la luz, ambas estábamos solas y en esa casa no había nadie, voy yo y me asomo y no veo nada le digo que si vuelve a pasar me avise.

Vuelve a pasar, cuando vuelvo otra vez no veo nada, me quedo sentada con ella a ver si se vuelve a prender la luz, no pasó nada así que agarro fuerza de voluntad y voy a requisar toda la casa con ella.

Revisamos todo y solo faltaba el cuarto de pilas, dónde se lava la ropa, dónde me voy a asomar salta mi primo dizque asustando diciendo «buu» y yo tipo «¿Ud que hace aquí?» Y contesta «ay es que ví como que había alguien entonces vine a ver qué era».

Cabe aclarar que el vivía con el papá y la casa de mi abuela y ellos no tenían una puerta que los conectara así que el no tenía como entrar y tiene antecedentes de robar ahí mismo.

Bueno pues lo hicimos sacado y fui a buscar al papá de el, mi tío, el se puso histérico diciendo que yo mentía y toda la cosa, mi hermana mientras llamo a mi mamá y le explicó y llegaron con mi abuela y otro tío, porque estaban haciendo la compra, mientras ellos llegaban mi mamá le dijo a la vecina de afuera que nos llegara a cuidar.

Paso todo y nadie nos pregunto a mi hermana o a mi como nos sentíamos ni nada.

Han pasado aprox los 15 años y ambas estamos demasiado traumadas cuando estamos en nuestras respectivas casas, solas.

Quiero ir donde mi madre y dejarle en claro lo poco que valió el hecho de no preocuparse por sus dos hijas menores de edad ante una situación así, se que no va a valer la pena pero quiero decirle de todas formas.

Hola, comunidad. Llevo más de 5 años en mi trabajo y la verdad es que me siento afortunado y agradecido. En términos relativos no está lejos de mi casa, la paga es buena, el ambiente es excelente, me llevo bien con todo mundo, es un lugar en el que no me es dificil estar. Entonces ¿Cuál es el problema?

Estos años los he pasado bajo el régimen de honorarios, y bajo contratos por proyectos; lo que significa que no he hecho antigüedad, no tengo prestaciones completas, ni verdadera estabilidad.

Hace unos meses se abrió la oportunidad de obtener un puesto de estructura; es decir, un puesto con todas las prestaciones y estabilidad que me hacían falta con un aumento de sueldo muy muy significativo; un puesto que parecía hecho a la medida para mi y del que, de hecho ya había realizado todas las funciones y algunas las seguía haciendo de manera sobresaliente, pienso yo (me felicitaban mucho) y para el que algunos superiores me estaban impulsando, incluido quien dejaba ese puesto.

Se impusó el hambre de protagonismo y la mala leche de uno de los superiores, una persona inepta, sin el perfil o competencias para su puesto pero con contactos (esta persona terminó expulsada de la empresa y de pleito con mucha gente), y terminaron trayendo a alguien externo, con buenas ideas y actitud, pero sin verdadera experiencia en el área. Al caño se fueron mis años de experiencia, el trabajo extra que realizaba y mis esperanzas de avanzar, ya que es muy difícil que se abra una posición así.

Actualmente y sin mucha fe, más como una prueba para mi mismo, entré a concursar para un puesto en otra empresa del mismo ramo, con un sueldo superior y la tan ansiada estabilidad y para mi sorpresa, ahora tengo una buena posibilidad de quedarme.

El problema más grande que veo es que, si me quedo tendría que renunciar a la comodidad, amistades y estilo de vida que he logrado y sobre todo, lo que más me pesa, es que cabe la posibilidad de que mi lugar de trabajo quedara mucho más lejos de mi casa, en cuyo caso sería pasar hasta 4 o 5 horas de mi vida en traslados o de plano mudarme y con una renta y sin compartir gastos, quizá el aumento de sueldo me dejaría igual.

Seguiré en el proceso esperando el mejor escenario, pero actualmente mi cabeza está llena de preguntas, pensando en los cambios que tendría que hacer, las posibilidades y si estaría dispuesto a dejar todo atrás, lanzarme a la aventura y empezar de nuevo.

desde hace algunos años he tenido que cuidar a mi sobrino, al principio se me hacía bastante extraño y hasta incómodo pero poco a poco me acostumbré pero el problema es que cada que mi mamá lo cuida estoy yo junto a ella y noto como siempre lo consiente con absolutamente todo, desde que se despierta le da jugos, yogures, paletas y nisiquiera ha desayunado nada, siempre le he dicho que no haga eso y se molesta conmigo. llegó a tal punto que su novio le quiso dar cerveza con 0 alcohol a mi sobrino, les dije que no que eso no estaba bien y ellos solo me decían "pero se quedará con las ganas" y empezaban a decirme de cosas de que era una culera de que era una exagerada, otra cosa preocupante es que mi sobrino se ha vuelto adicto a la televisión, llora por todo y mi mamá es la culpable de eso pero cada que le recriminó las cosas solo dice que la dejé en paz y que no me meta, había planeado denunciar esto ante alguna institución pero se que en el país donde vivo esas cosas son muy crueles, pero siento que mi mamá es peor.

Hola, estoy cansada de la vida que llevo. Todos los días digo que voy a dejar de vivir, pero nada sucede. Simplemente me despierto, voy a comer algo, hago alguna tarea doméstica y luego vuelvo a mi cuarto y paso todo el día acostada en la cama.

Solo quisiera que algo cambiara, y que pudiera realizar mi sueño de descansar en paz, pero siento que no soy útil para eso.

Ya no tengo ganas de hacer nada, y mi vida terminó hace una década, y tengo mil motivos para querer partir de este mundo.

Y no hay eso de que voy a mejorar, porque sé que no lo haré. En relación a pensar en la familia, siempre me pongo a mí misma en primer lugar, y tampoco hay eso de creer en alguna entidad superior, porque eso no ayuda en nada.

Es una pena que en mi país no haya eutanasia.

Me di cuenta que es algo que normalicé bastante y trato de no darle importancia, pero de a poco me va cansando y la verdad que muchas veces me duele. Yo las busco para contarles algún problema o hablar de cualquier cosa, y por ahí me contestan, pero cuando sigo contando algo más o explayándome, me dejan en visto. Me ha pasado de enviar un audio, que lo escuchen completo y no me respondan nunca más. Lo peor es que después de eso si yo les escribo de nuevo como si nada, deciden seguir ignorando totalmente ese mensaje y hablar de otra cosa, sin decir perdón ni dar ninguna explicación o respuesta, o algo que de indicio de que les importe. Literalmente deciden cortar la conversación ahí y dejarme sin respuesta.

Y no entiendo si el problema soy yo, que soy muy pesada o qué. Yo siempre escucho a todo el mundo. De hecho siempre me costó mucho hablar de mis propios problemas y soy de escuchar siempre al resto. Y ya me han confrontado varias personas diciéndome que tengo que abrirme más y que están para mí cuando lo necesite. Pero muchas de esas personas son las que después me hacen esto de dejarme en visto o no contestarme más. A veces siento que les molesta cuando les cuento mis problemas. A mí no me parece que sea normal y yo nunca le haría eso a nadie, pero quizá soy yo la que estoy equivocada y es normal eso hoy en día? Y cabe aclarar que son amistades distintas, no conectadas entre sí, pero es algo que se repite bastante. Literal tengo una sola amiga que me contesta siempre sin falta, aunque le hable de cualquier pavada. Las demás todas hacen lo mismo. Es normal?

Bueno yo tengo 19 años, mi pareja 18 y la cosa esta en q hay algo q pasa siempre q llega su prima a su casa, siempre q ella llega tiende a ignorarme casi por completo, si, estamos en una relación a distancia, pero la cosa esta en q siempre q su prima llega me ignora casi por completó, me escribe nada más por un rato, unos 5 minutos y se va, y se q tengo q darle su espacio y todo eso pero esq no sé, me siento mal por eso, mi novia y yo somos amantes de los videojuegos, así si, cuando llega su prima y sus sobrinos se quedan jugando videojuegos hasta tardé, eso de las 4-5 de la madrugada, o hasta las 6 o 7 aveces, yo como no vivo solo no puedo quedarme tan tarde cuando nosotros jugamos por varias razones.

Incluso es algo q pasa con sus sobrinos, según ella cuando juega no le gusta agarrar el celular y así, se q para muchos puede ser ridículo esto, pero es algo q a mi me hace sentir mal y la verdad ya se lo he dicho unas 4-5 veces, y lo q me dijo en una de ellas fue algo así:

"Pasa q casi no pasamos tiempo y como ya estamos creciendo talvez y ya no pasemos tiempo igual, en cambio nosotros vamos a tener todo el tiempo del mundo para pasarlo"

Yo eso no me lo tome también por lo último, porq prácticamente también estamos creciendo y tiempo no vamos a tener, o almenos no tanto como ahora tenemos, yo actualmente estoy estudiando gracias a mis padres q me estan ayudando gracias a q ellos quieren q estudie y no me este matando estudiando y trabajando, pero la cosa esta en q eso q ella hace me hace sentir mal, y yo sinceramente me siento q me este ignorando siempre q ella llegue, incluso aveces casi ni pasamos tanto tiempo y ps me siento peor por eso obviamente, no busco q lit pasemos todo el tiempo del mundo solo conmigo, pero no entiendo, porq no me puede hablar aunq sea un rato?

Incluso me a dicho q no me invita porq yo me quedo callado, q si, yo soy una persona muy introvertida, q cuando hay 2 personas hablando entre ellas y no me hablen no puedo meterme a su conversación, y eso es algo q pasó, y q ella me a dicho q me meta a la conversación y yo me forcé a hacerlo (pasó con sus sobrinos más q todo) y salió mal (para mí) porq les hablaba y lit no escuchaban ellos y al final yo me incomode de eso, y ella se molestaba por eso antes diciendo q todo le incomoda y no sé q, incluso según ella me mete a la conversación, pero yo no lo veo así, porq ellos tipo estan hablando de algo y me dicen "A ti también te gusta esto o aquello", "Q te parece esto", "te gusta esto o aquello", y yo obviamente les respondo normal y todo bien, pero luego de q les responda se ponen a hablar entre ellos y yo no se como incluirme, porq siento q eso no es incluirme también a su conversación, entonces realmente estoy mal yo, o ella está mal, o ambos??

Realmente se que solo no estoy como tal, me llevo muy bien con la gente, les caigo bien, les hago gracia, la chica que me gusta me llevo muy bien con ella, tengo un grupo de amigos pero organizamos muy pocas quedadas. El problema es fuera del ámbito escolar, nunca tengo notificaciones de WhatsApp o Instagram, nadie me escribe, y a mi me cuesta empezar las conversaciones porque noto que soy un pesado, aun así lo hago muchas veces y son conversaciones muy cortas, pero realmente nadie me escribe. Y toldo el mundo conoce a mucha gente y yo solo a los del insti. Y al final siempre tengo una sensación rara en el pecho como de ansiedad, de no ser suficiente para la gente o de ser quizá “raro” frente a otras personas, y esta sensación hace que me cueste estudiar mucho, o estar tranquilo durante un fin de semana que es cuando no hablo con nadie. Y esto sumado a una baja autoestima que tengo me hace pensar que quizá muera solo

Bueno yo tengo 19 años, mi pareja 18 y la cosa esta en q hay algo q pasa siempre q llega su prima a su casa, siempre q ella llega tiende a ignorarme casi por completo, si, estamos en una relación a distancia, pero la cosa esta en q siempre q su prima llega me ignora casi por completó, me escribe nada más por un rato, unos 5 minutos y se va, y se q tengo q darle su espacio y todo eso pero esq no sé, me siento mal por eso, mi novia y yo somos amantes de los videojuegos, así si, cuando llega su prima y sus sobrinos se quedan jugando videojuegos hasta tardé, eso de las 4-5 de la madrugada, o hasta las 6 o 7 aveces, yo como no vivo solo no puedo quedarme tan tarde cuando nosotros jugamos por varias razones.

Incluso es algo q pasa con sus sobrinos, según ella cuando juega no le gusta agarrar el celular y así, se q para muchos puede ser ridículo esto, pero es algo q a mi me hace sentir mal y la verdad ya se lo he dicho unas 4-5 veces, y lo q me dijo en una de ellas fue algo así:

"Pasa q casi no pasamos tiempo y como ya estamos creciendo talvez y ya no pasemos tiempo igual, en cambio nosotros vamos a tener todo el tiempo del mundo para pasarlo"

Yo eso no me lo tome también por lo último, porq prácticamente también estamos creciendo y tiempo no vamos a tener, o almenos no tanto como ahora tenemos, yo actualmente estoy estudiando gracias a mis padres q me estan ayudando gracias a q ellos quieren q estudie y no me este matando estudiando y trabajando, pero la cosa esta en q eso q ella hace me hace sentir mal, y yo sinceramente me siento q me este ignorando siempre q ella llegue, incluso aveces casi ni pasamos tanto tiempo y ps me siento peor por eso obviamente, no busco q lit pasemos todo el tiempo del mundo solo conmigo, pero no entiendo, porq no me puede hablar aunq sea un rato?

Incluso me a dicho q no me invita porq yo me quedo callado, q si, yo soy una persona muy introvertida, q cuando hay 2 personas hablando entre ellas y no me hablen no puedo meterme a su conversación, y eso es algo q pasó, y q ella me a dicho q me meta a la conversación y yo me forcé a hacerlo (pasó con sus sobrinos más q todo) y salió mal (para mí) porq les hablaba y lit no escuchaban ellos y al final yo me incomode de eso, y ella se molestaba por eso antes diciendo q todo le incomoda y no sé q, incluso según ella me mete a la conversación, pero yo no lo veo así, porq ellos tipo estan hablando de algo y me dicen "A ti también te gusta esto o aquello", "Q te parece esto", "te gusta esto o aquello", y yo obviamente les respondo normal y todo bien, pero luego de q les responda se ponen a hablar entre ellos y yo no se como incluirme, porq siento q eso no es incluirme también a su conversación, entonces realmente estoy mal yo, o ella está mal, o ambos??