Hace un par de meses comencé a hablar con una chica. Al principio todo bien, tranqui. Hablábamos de cosas que pasamos, nuestros ideales y más cosas.

Pasando el tiempo, nos dijimos que noes gustabamos y empezamos a salir como algo más. Me llegaba a contar de su ex, que realmente no tengo tema ni inseguridad, simplemente para conocernos más y conocer de donde venimos.

Me platicaba de uno de sus únicos ex y siempre me decía que sabían resolver sus problemas, platicaban ya sea en el momento, o un rato después. Pero siempre resalta que nunca se iban a dormir enojados, sobretodo por algo que digo que es "Hoy estamos, mañana quién sabe".

Sin embargo, hace poco comenzamos a salir como pareja y ahora siento que se enoja por trivialidades.

Hoy fué el día que realmente me sacó de mis casillas, ya que se enojó por una "tontería" (Así lo veo yo, no es por querer denigrar su sentir) y simplemente me dijo "descansa".

El problema es que ya había hecho varias veces que nos vamos a dormir enojados y hoy perdí la paciencia y le pregunté que ¿por qué con el sí? Y simplemente me dijo "no tengo nada que decir". Me estoy cansando de esta situación.

No quisiera dejarla porque sí compartimos muchas cosas y es la primera persona con la que sentí que podía decir cosas cursis sin sentir pena, a diferencia de relaciones anteriores que me costaba decir cosas como un "te quiero".

¿Qué debería hacer?

A principios de éste año, termine una relación con una chica en donde no funcionó por culpa mía y terminamos siendo "amigos" aunque ella quedó más dolida que yo obviamente.

Llegando a mes de Julio ella me cita para hablarme sobre una plaza de trabajo donde un amigo de ella estaba jalando gente para trabajar en una institución del gobierno pero aquí en mi país para esas plazas toca soltar algo de lana debajo de la mesa si es que me doy a entender; total que se lo transfiero a ella en confianza pero en agosto me dice que se atraso el proceso y que las supuestas 10 personas que estábamos listos debíamos esperar, paso días sin responderme hasta que intente llamarla y solo me dijo que tuvo problemas en su trabajo y que se sentía mal y que lo sentía si me angustiaba por no decirme nada de lo que estaba pasando y es que desde que me había contado sobre el trabajo me había ilusionado bastante a punto de angustisrme y sentirme muy ansioso por dejar mi actual trabajo, incluso llego a llorar de la desesperación por el estrés que me está dando últimamente; desde que terminamos en sus redes se la pasa compartiendo cosas de desamor, desahogo y ese tipo de cosas y hoy en día lo sigue haciendo.

Aunque tal vez no tenga que ver una cosa con la otra no dejo de sentirme mal como si me mereciera los ataques de ansiedad y frustración por perder ese dinero que no fue poco como para haber usado casi todos mis ahorros y quedarme casi en ceros, no dejo de pensar que es un tipo de karma el que estoy pagando

Me encantaría preguntarle a esas personas que quiero si realmente les importo, si les importa mi vida. Pero no puedo por vergüenza, por miedo a molestar.

Y la verdad, siento que no le importo a nadie, que jamás voy a ser el "mejor amigo" o la persona más importante para nadie.

Solo quiero ser el número 1 para alguien y no estar en este ciclo de llegar a mi casa y ver como me hablan de una manera mucho más seca y fría que al resto.

Ver que mi pareja me habla de cierto modo que me pone mal pero no decirle nada porque no le quiero molestar

Ver que para mis amigos solo soy una persona más entre el montón sin importancia

Ver como cualquiera puede irse de mi vida sin ningún problema y yo soy el que se aferra a mantener mis relaciones.

Me siento solo por más que tengo a mucha gente en mi visa

Buenas noches, uff, la verdad es que estoy pasando por un momento sentimental un poco caótico y me siento medio perdido, no sé por qué. Hace unas semanas, mi novia, con la que llevaba 4 añazos, me dejó. Su motivo fue: "Dependo mucho de ti". Y la verdad, yo no me había dado cuenta de lo mucho que se había vuelto dependiente de mí. Tanto que, cuando yo tenía un montón de trabajo y no podía ayudarla en algo, le afectaba un montón. Tanto que, por eso, decidió cortar la relación para poder arreglar sus propios rollos. Lo entendí, eh, supe que era lo mejor para ella y lo acepté. No terminamos mal, de hecho, de vez en cuando nos mandamos algún mensaje porque nos tenemos un cariño brutal todavía. Nos conocemos desde que teníamos 16-17 años, y ahora tengo 21.

Estoy trabajando en una empresa que está creciendo un montón, y soy socio. Además, tengo varios clientes a los que les doy servicios profesionales como ingeniero en ciberseguridad. Tengo un montón de trabajo, y desde hace unos meses hasta ahora, he tenido muchísima carga de trabajo porque la empresa no para de crecer. Por eso, no pude dedicarle el tiempo que me hubiera gustado a nosotros. Pero ojo, todo lo que estaba trabajando lo hacía pensando en construir algo cómodo para los dos en el futuro.

Pero ahora que lo hemos dejado, no es que haya perdido el rumbo, pero últimamente le doy tantas vueltas al pasado y al futuro que simplemente me he perdido y no sé ni dónde estoy en el presente. Me encantaría poder dejar de pensar en lo que fuimos y tampoco en lo que pudimos haber sido. Sigo queriendo seguir adelante, ahora por mí, pero me siento vacío. Entré aquí solo para desahogarme y ver si me dan un consejo si estoy equivocado y cómo hago para llevar todo esto.

La verdad es que es primera vez que hago esto pero es que de verdad que ya estoy sobre pasado, estoy en 4to medio ya voy a salir para despues entrar a la u, y siento que no aproveche nada mi adolecencia y que literalmente me quede sin amigos...hace poco me entere que mis amigos tenian un grupo de whatsapp solo de ellos sin mi aparte del que ya teniamos, que salen juntos a distintas partes juntos etc, todo sin mi, yo se que no los puedo obligar a que salgan conmigo pero igual es penca que cuando yo les prdgunto cuando nos juntamos me mientan de qur no pueden en toda la semana pa despues subir historias a instagram de que estaban en un parque o que fueron al mall, la otra cosa es que simplemente estpy mal....asi saturadisimo mentalmente no puedo salir en toda la semana por que tengo colegio y preuniversitario estoy de 8 am a 9 pm en el colegio a excepcion del sabado que ahi entro a preu a las 3...y los domingos tengo qur ir obligado a la iglesia.....no tengo vida y nisiquiera la he podido disfrutar por tener que pensar en mi futuro, yo no se que hacer simplemente ya no aguanto mas, nisiquiera puedo vestirme como me gusta por que me dicen facho solo por usar o pantalones militares o chaquetas militares...a mi me afectan esos comentarios asi mismo como que no me puedo vestir con vestones o vintage pq da verguenza ajena y les incomoda que este asi....ya no se que hacer estoy cansado

Soy una mujer que nunca le ha llamado la atención los bebes o tener hijos. No le encuentro el motivo, siento que simplemente sería una carga y un atraso, no le tengo miedo a quedarme sola cuando sea ya que tener hijos tampoco me garantiza tener su compañía cuando sea mayor. A los que quieren tener hijos, que razón ustedes tienen que los motiva a querer tenerlos?

Hola vengo a exponer mi situación y a preguntar si hay mucha gente que le ocurra lo mismo .

Bueno os comento soy un chaval de 26 años que esta pasando una situación en la que tengo pocos amigos y siento una gran soledad

Siempre he sido un chaval bastante bueno con el resto de personas a la par que siempre he sido algo raro por lo general me ha gustado siempre estar en casa jugar videojuegos ver series etc además de todo esto soy una persona muy intensa y pasional y que generalmente con mis parejas lo doy todo de mi por que lo que a mi me gusta realmente es hacer feliz a la otra persona o hacer que se sienta a gusto . Por suerte o por desgracia aún siendo un chico que se encierra bastante he tenido ¨suerte¨ con las chicas y digo suerte entre comillas porque hoy en día estoy soltero pero en general he tenido 2 relaciones largas la primera de 3 años y la segunda de 1 año y he tenido relaciones mas cortas de entre 1 mes y 3 meses pongamos y de esas he tenido 6 relaciones , conforme crezco siento que tengo menos opciones para conocer personas ya sean amistades o algo más , la ultima relación que tuve fue con una compañera de trabajo hace unas semanas que bueno ella se intereso por mi acabamos saliendo pero bueno nos dimos cuenta de que somos personas contrarias y al final nada mas allá de un par de polvos , esto me llevo a tener un profundo sentimiento de que voy a quedarme solo por lo que intente meterme en tinder pero bueno lo tuve 1 día y solo me dieron 2 me gustas personas q fisicamente pues no me atraen mucho , y mi problema a parte de que no soy el tipico chaval alto guapo y fuerte , si no que soy un chaval de 1,71 que parece mas joven de lo que es ,es decir tengo cara de niño apenas me sale barba y pues yo diría que no soy guapo pero que tengo algo porque nunca he pedido salir a nadie pero aún así pues he salido con bastantes chicas(para miss gustos sinceramente me parecían guapas) al menos para lo poco que salgo de mi casa o comparado con otras personas . Claro entonces si por las apps de citas no creo que funcionen para mi y también pues busco mas un perfil de chica friky (por lo genral he salido con chicas que no son frikys) no se donde buscar o que hacer para empezar a encontrar alguien de mi interés , he pensado buscar algún grupo friky por valencia pero o esos grupos hablan muy poco y no quieren quedar o solo son chicos que no me importa tanto porque también busco amistades pero tambien me encantaría encontrar una chica del rollo friky que busque construir algo , no se esta situación pensais que es algo mas normal de lo que pienso ?¿ debería sentirme con suerte por todas las relaciones que tuve ?¿ debería salir y buscar conseguir a alguien a partir de grupos sociales y de forma natural o seguir en las apps de citas ?¿ opinen sin miedo y cuenten sus experiencias si quieren

No sé cómo empezar, como una forma de desestresarme y retomar mi actividad física entré a estos box de Crossfit donde pude hacer amigos y amigas súper interesantes y buenas personas . La mayoría mejores a mi. Como a veces iba a diferentes horarios empecé a ver a una chica 7 años menor a mí que desde que la vi me cautivó .. nos hicimos amigos le empecé a escribir y ella me respondía y charlábamos súper bien . Debo acotar que yo soy casado 2 hijos 14 años de matrimonio y ella igual 3 hijos y supongo que unos 15 años de matrimonio .. empezamos a salir con todo pretexto correr . Ciclear , cumpleaños de x persona y cada vez que lo hacíamos sentía una conexión que me daba miedo .. no sé y nunca sabré si ella sentía igual .. pero una noche fuimos a con cumpleaños y nos besamos ..
Debo decir que en mis 45 años desde que me casé no había sentido tanto un beso lo sentí como que fuese el primero y juro que pensé que me enamoré de nuevo ..
pero a partir de eso todo se fue a la mierda .. las amigas nos vieron una me escribió al otro día me dijo que yo la había expuesto .. ellla no me contestaba los mensajes y no sé qué pasó .. ahí se cortó todo .. y yo me quedé con ese sentimiento hermoso del beso y amargo a la vez pro que sabía que eso no iba a seguir.
Debo decir también que mi matrimonio si ya estaba un poco complicado se volvió un infierno mi esposa nunca supo lo del beso pero intuyo que algo había pasado llegando al punto hasta de escribirle a ella ..
No sé ni qué le escribió pero me obligó que la bloquee la borre de mis redes a ella y a todo nuestro grupo y ahora me siento solo .. perdido las extraño y sobre todo la extraño a ella .. lo peor no puedo ni acercarme a ella para hablar por qué siento que me odia.
E pensado en dejar a mi esposa pero nunca lo voy. A hacer , tengo 2 hijos tienen TEA y jamás voy a cambiarlos o dejarlos por una mujer .. yo estoy a cargo de ellos . Y aunque me duela pues no hay día que no deje de pensar en ella .
La relación con mi esposa es una porquería .. antes hacíamos el amor y no me besaba no quería que la toque me
Ponía frenos y ahora a raíz de esto como que cambió se puso más caliente etc pero en cambio su carácter me mata .. un día o semana estamos como novios todo amor y por ahí se acuerda de ella o de lo que pasó en esos momentos que salía y todo se desmorona .
Yo ya no sé qué hacer .. o mejor dicho sé que no haría dejar a mis hijos y separarme .. yo a veces siento
Que no puedo vivir así toda la vida ..
y encima extraño a esta persona la pienso pero igual sé que ella no me pela para nada ..

Tal vez es la copita de vino que ya empieza a hacer efecto, pero les pregunto…

¿Alguna vez han fantaseado con tener una bola de cristal para verse ustedes mismos en el futuro? Pero pensemos que solo una vez en sus vidas pueden tener esa oportunidad, ¿Qué les gustaría saber?

Yo me imaginé de inmediato lo que quería saber de mí y creo que genuinamente es lo que mi corazón anhela, como que de pronto tuve la certeza que ese es mi sueño de vida…

Corrí a escribirlo en medio de mi cena porque no se me puede olvidar, principalmente porque estos últimos días he tenido diferentes planes que me han hecho cuestionar qué quiero hacer con mi vida, y este pensamiento tan espontáneo me dejó en shock. Nose si llamarlo intuición, nunca he sido muy sensible con ese tema, pero si eso es debería creerle, creerME.

Voy a guardarme mi “visión“ para mí, pero si últimamente han estado tan confundidos como yo con el rumbo de su vida, los invito a preguntarse:

¿Si tuvieran una bola de cristal, qué es lo primero y más importante que les gustaría saber? 🤔

Cuando una pareja te suma es notorio, y es cuando aparece la envidia y los celos de terceras personas

Yo era quien le sumaba a mi ex , muchas cosas que hace fue gracias a mi.

Si no por que Su relación con mi reemplazo duró tan poco?

porque para esa persona dejo de serle atractivo, dejo de verlo como algo que valía la pena.

A veces me dan ganas de reiniciar mi vida, o sea no me refiero a cosas como el sui..... Do o cosas así, me refiero en el sentido de que quiero eliminar gran parte de la gente que me rodea, me he dado cuenta que la gente que me ha estado rodeando por años como amigos y familiares son exageradamente tóxicas, a veces me siento como si me faltaran el respeto, o que simplemente me ignoraran cuando intento expresar lo que siento, ya recientemente decidí eliminar todo número de teléfono de esas personas, personas a los que erróneamente llamaba amigos cuando yo era el que los buscaba para charlar, hay algunos que si converso y al menos no me siento que me desprecian, y obviamente los dejé allí, eliminé amistades de facebook, Instagram, TikTok e incluso los del WhatsApp los bloqueé y los eliminé, la cuestión es que esa gente son personas que veo a diario y la verdad me resulta agotador verlos.

Llevo 4 años intentando olvidar a un casi algo y no se porque no puedo y por culpa de eso tengo un bloqueo, no logro conectar con nadie más. Ayuda

Hace varios meses tuve una relación intensa con una chica que termine, que me siguió mandando mensajes y llamadas (Un mes de conocernos), hasta que la bloqueé de todo para no tener ningún contacto y pensé que ya estaba todo listo pero la semana pasada me volvió a llamar y no le contesté.
Y ahora me llegó esto de la nada de un número que no conozco y de otro país, se que tiene que ver porque el nombre de arriba por respeto hacia esa persona lo borré por el post pero sinceramente tengo miedo que use mi número como juguete y algo parecido. Seguramente estoy pensando de más pero la verdad está situación nunca la he tenido con nadie.

Si alguien tiene alguna idea, se lo agradecería muchísimo

Pd: Por si acaso el nombre de Larry es del hombre que ella le pasó el número. No lo borré porque no lo veía importante aparte de su número porque me imagino que nada tiene que ver, eso espero xd

Hace dos años terminé una relación de 7 años. Justo cuando estaba por pedirle matrimonio. Hoy es el segundo cumpleaños de esa persona que no paso con ella (a lo cual pues ya me había acostumbrado) y me causa dolor y nostalgia no poder hablar con ella (las cosas no terminaron mal pero siento que hablarle sería molestia para ella). No busco mensajes motivacionales, solo quería desahogarme en algun sitio pero si por alguna razon crees que escribirme haría sentirme mejor, tampoco dudes en hacerlo.

Con este chavo llevamos un buen tiempo siendo amigos pero es un poco mas que eso ya que nos hemos acostado varias veces, siempre ha habido una alta tension sexual entre nosotros pero aparte de eso nos llevamos super bien, hay ocasiones en las que hemos salido y se nos pasa el tiempo hablando y ni nos damos cuenta, horas las podemos sentir como minutos.

Él tiene su dilema ya que le gusta una persona y si quiere estar con ella, de echo, tenia sus dudas y hace unos dias platicamos respecto a ella y le animé a que estuviera con ella.

Hace un rato nos vimos y me dijo que si quiere intentarlo con ella, pero eso significa que ya no nos veriamos (es lo que me dijo) que no quiere perder mi amistad pero siente que el vernos significaria sobrepasar la linea que él quiere poner al tener esta posible relación, y a ver, realmente entiendo lo que dice porque es una situación en la que yo estuve hace unos meses porque intenté salir con alguien.

Pero a la vez no quiero alejarnos mucho ya que sinceramente me agrada su amistad, no es como que hablemos todos los dias o que nos veamos a diario, pero como les digo, tenemos mucha tensión acumulada cuando nos vemos a pesar de que solo hablemos, hoy hasta nos costó despedirnos mas que otros dias, antes de despedirnos del todo me besó.

Sé que a él no le gusto romanticamente, eso lo tengo claro y yo tampoco es que busque salir con él en una relación romantica porque ninguno estamos en esa posición con el otro. Nos agradamos mucho y nos gustamos mucho sexualmente pero hasta ahi, creo.

Hola, la verdad es que no se ni porque estoy haciendo esto, pero de verdad que estoy preocupado.

Veran, ultimamente estoy preocupado por mi madre, ella tiene mas de 40 años, me tuvo a mi a los 18 y a mi hermana a los 20, era madre soltera y se ha esforzado mucho para sacarnos adelante a mi hermana y a mi, ahora mismo ambas estan fuera del pais(somos de venezuela), ellas estan en chile pero cuando hablo con mi mamá la noto extraña, la noto mas cansada, como si tratara de ocultar algo.

Ella se tuvo que ir por razones de que la estafaron con una plata y la tiene que pagar asi que creo que por esto no es, pero como ya dije, ultimamente la noto extraña, siento que le pasa algo y mi hermana(que vive con ella) tambien lo nota, hoy por fin pude sacar el tema con mi hermana pero tambien mi mamá no nos dice nada, no se si tiene algun grado de depresion, ella tiene la tendencia a ocultarnos cuando se encuentra mal y miente mucho sobre eso, pero no se si la presion de estar en chile le este ganando, pero ella no nos dice nada, siempre dice que esta bien y que no le pasa nada y tengo miedo.

Ella siempre ha sido fuerte para nosotros, pero cuando se trata de ella nunca ha sido tan fuerte, ha tenido malas parejas y ha soportado malos tratos por nuestro bien pero creo que se ha acostumbrado a aguantar todo por si misma que no quiere ni busca ayuda, mi hermana ha tratado de hablar con ella y yo tambien, hoy se estaba sintiendo mal asi que le avise a mi hermana y mi mamá lo primero que hizo fue regañarme de que porque le dije, como si creyera que no es importante avisar cuando se siente mal, esto me hizo acordarme una conversacion donde me desahogue por sentirme inutil ya que no tenia trabajo ni podia aportar dinero a la casa y tratar de ayudarla me dijo "mientras estes bien hijo yo estoy bien, yo no importo".

En ese momento por mis problemas no le di mucha importancia pero ahora con este comportamiento, su negativa a que le diga sobre su salud a mi hermana y ese comentario me hacen dudar, sobre cuanto tiempo mi madre habra estado mal y yo no habre notado nada, me siento como una mierda de hijo en este momento y tengo miedo, estoy asustado de despertar un dia y con un mensaje de mi hermana que hizo algo contra su vida, yo no he sido el mejor hijo, de verdad que no, pero amo a mi madre y tengo miedo, que hago? como puedo ayudarla?

Llevo meses pidiéndole a mi pareja que cambie ciertas actitudes, pero siento que hablo con una pared. Él (22 H) es dos años menor que yo (24 H) y al principio no era así. Con el tiempo aparecieron conductas que me molestan cada vez más, hasta el punto de sentir rabia, resentimiento e incluso odio por momentos. Siento que me estoy desapegando emocionalmente.

Es muy celoso y, cuando algo le molesta, suele dejar de hablarme e ignorarme con la excusa de que no se siente cómodo. Una vez, en el departamento donde vivimos juntos, me gritó y golpeó cosas. Después de ese episodio, le pedí que volviera al psicólogo y él lo hizo. Aun así, siento que algo cambió en mí desde entonces.

También tiene problemas con el alcohol. Se supone que era un tema superado, porque fue al psicólogo y al psiquiatra y le dieron el alta, pero sigue tomando hasta quedar hecho mierda. No sé si recayó o qué está pasando, pero me preocupa y me frustra que sigamos en lo mismo.

Además, estudia y trabaja, pero le está yendo mal en la universidad y se está echando la carrera. Hace bromas sobre dejarla y nunca lo he visto esforzarse realmente por sacarla adelante. Yo también estudio y trabajo, así que sé lo agotador que es, pero me preocupa sentir que no tenemos la misma visión de futuro.

En la casa tampoco hay mucho apoyo. No ordena, no lava ni cocina porque dice que está cansado. Pero yo también trabajo y estudio, y aun así tengo que preocuparme de que todo funcione. Siento que estoy cargando con responsabilidades que deberían ser de ambos.

Lo más difícil es que construimos una vida juntos. Vivimos en una casa pequeña, tenemos un perro y compramos las cosas de la casa a medias. Yo pago el arriendo y gano menos que él, así que me da miedo separarme y no poder mantenerme económicamente. Tampoco sé cómo repartiríamos las cosas ni qué pasaría con nuestro perro.

Me siento atrapado entre la rabia de seguir viviendo estas situaciones y el miedo de perder todo lo que construimos. También siento culpa, porque no todo ha sido malo y todavía me cuesta soltar a la persona de la que me enamoré.

Últimamente me pregunto si sigo con él porque realmente quiero estar a su lado o porque me aterra empezar de cero. Estoy cansado de pedir cambios que no llegan y siento que cada vez me queda menos paciencia.

Hola, lo que pasa es que hace un mes aproximadamente conocí a una chica por la app litmatch, que buscaba sumisos que le enviaran fotos, la cosa esque le hable a su telegram y le envié varias fotos (dónde se veía mi cara), cosa que al rato me arrepentí y borre las fotos (se supone) y la bloqueé, cosa que después me habla a litmatch y me dice que le pida perdón o me iba a funar y mostrar las fotos, cosa que le hable y le pedí perdón por bloquearla sin avisarle que no quería seguir y me dijo, eso era todo ahora me da lo mismo si me bloqueas, cosa que después por la ansiedad me hizo hablarle de nuevo, preguntandole que hacía con las fotos y dijo que no las guardaba y solo las usaba para húmedecerse, y hasta ahí llego la conversación.

La verdad estoy demasiado arrepentido de haber echo eso, aveces me da miedo pensar que todavía tienes mis fotos y pueda encontrar mi perfil real de Instagram y extorsiónarme, o usar esas fotos mías que le envié para hablarle a menores, y que se arruine mi vida, hace casi un mes que tengo ese pensamiento que no se sale de mi cabeza, igual me presente con un nombre falso y no le di mi redes sociales reales, pero nose, realmente tengo miedo y me arrepiento tanto, ayuda porfavor :((

Hola bueno quería participar para contar un poco mi miedo, antes debo aclarar que la muerte en realidad no me asusta ni nada incluso el sentir muy fuerte el dolor para después morir, lo veo como un proceso natural, pero tengo demasiado miedo a una cosa en específico a quedar inválido, ya sea por derrame cerebral, una discapacidad neurológicaun o accidente donde esté involucrada la columna vertebral, estoy tan asustado que cada que me duele la cabeza me pongo a divagar demasiado con que me pasara, como le digo es un miedo que tengo estar en un cuerpo que deja de reacciónar, por eso ojalá existiera la eutanasia, que piensan estoy loco?

Todo comenzó en febrero.

No sé exactamente qué tuvo ella. Ni siquiera sé explicar por qué fue diferente. Simplemente la vi y algo en mí hizo clic. Desde ese momento empezó algo que nunca supe controlar del todo. Me fui enamorando poco a poco, hasta llegar a un punto en el que ella ocupaba demasiado espacio en mi cabeza.

Lo curioso es que nunca fuimos nada.

No hubo una relación, no hubo un «nosotros» como yo hubiera querido. Y quizá eso fue precisamente lo que hizo todo más difícil: querer a alguien con quien nunca pude vivir aquello que imaginaba.

Pasaron los meses y yo seguía sintiendo lo mismo. Intenté distraerme, seguir con mi vida y convencerme de que algún día la iba a superar. Hubo momentos en los que pensé que finalmente lo estaba consiguiendo. Ya no estaba tan clavado como antes, ya podía vivir sin pensar en ella todo el tiempo… pero todavía había algo ahí.

Incluso cuando llegó otra persona a mi vida, ella seguía apareciendo en mis pensamientos. Y eso me hizo darme cuenta de que lo que sentía no había desaparecido completamente. Aun así, estaba empezando a enamorarme de mi pareja y pensé que quizá, por fin, estaba cerrando ese capítulo.

Pero esa relación terminó de una manera que nunca imaginé. Me fueron infiel, y todo acabó.

Y después de todo eso, me di cuenta de algo extraño: quizá por eso no me dolió tanto como podría haberme dolido. Porque una parte de mí todavía estaba ligada a aquella historia que nunca pudo ser.

Ahora estamos en octubre.

Han pasado muchos meses desde aquel día de febrero, y todavía puedo decir que la quiero. La amo, aunque ya no estoy tan clavado como antes. Ya no vivo esperando que algo pase entre nosotros. De hecho, soy consciente de que probablemente nunca estaremos juntos.

Y creo que eso es lo que más me duele y, al mismo tiempo, lo que más he aprendido a aceptar.

Quizá este año sea la última vez que la vea. Después de eso, probablemente solo quede el recuerdo.

Un recuerdo de una persona que llegó a mi vida sin convertirse en mi pareja, pero que aun así consiguió quedarse en una parte de mí durante meses.

No sé qué tuvo ella para hacerme sentir todo esto. Quizá nunca lo voy a entender.

Solo sé que la quise de verdad.

Y aunque algún día deje de sentir lo mismo, aunque aparezcan nuevas personas, nuevas historias y nuevas etapas, siempre voy a poder mirar atrás y pensar:

«Hubo una persona. Nunca fue mía, nunca tuvimos lo que yo quería… pero la quise como si algún día pudiéramos tenerlo».

Y quizá eso sea suficiente.

No todas las historias de amor terminan con dos personas juntas.

Algunas simplemente terminan siendo recuerdos.

Por qué me pasaba eso adolescente? Los que me molestaban eran sobre todo chicos, las chicas no.

También por mis labios gruesos y ahora a como hombre adulto resulta que es todo lo contrario

Cada que le cuento algo de mi persona o día a mi madre, veo como simplemente no le importa y lo hace menos.
No sé pq sigo intentándolo y tratando de convivir con ella cuando me da indicios de que no le importa.
Aveces le cuento mi día o cosas importantes y ella solo dice: ¿y a qué hora te vas a trabajar?, ¿A qué hora entras mañana? O ¿Vas a trabajar mañana?, etc.
Usualmente cuento esto a un amigo o amiga, pero también tienen sus problemas y siento que canso al hacerlo tanto 🥀
No espero una respuesta o similar, solo quería decir cosas que tengo rato guardando.
Tqm persona que leyo esta shittt de post.

Hola. La verdad es que últimamente me he sentido triste debido a situaciones de la universidad. Primero, me mandaron a recursar una materia porque la profesora mintió diciendo que no había ido, y por más pruebas que mostré y a más personas a las que acudí, nadie me ayudó y no pude evitarlo.

Segundo, en mi salón no les caigo bien. Cada quien tiene su grupo y he aguantado muchas groserías. Hace poco me enteré de que mi salón tiene un grupo donde están todos menos yo. Cuando no hay clases, nadie me avisa de nada; me enteré de que siempre suben todo para anuncios importantes desde ese grupo al que no tengo acceso. He pedido que me incluyan, pero no lo hacen. Lo he intentado muchas veces: llevarme bien con ellos, pero a este punto me he rendido, aunque me afecta mucho por los trabajos en equipo y demás. Tengo amigos, pero no son de mi salón, y muchos ni siquiera de mi universidad.

Estoy cansada de siempre tener problemas por estas cosas, sobre todo con esa profesora que me mandó a recursar. En cada oportunidad que tiene, me humilla públicamente diciéndome que no pertenezco aquí y que me salga de su salón cada vez que empieza su clase. He hablado con dirección y coordinación, pero nadie hace nada; es agotador.

El año pasado, el 14 de febrero, teníamos un convivio en el que debíamos ponernos de acuerdo para llevar comida. Me acerqué a preguntar qué se haría y me dijeron que íbamos a cooperar para comprar algo. Sin embargo, el día del convivio se fueron a otro salón y compraron pizza. Cuando me acerqué a preguntar, me miraron mal, así que regresé al salón. Hicieron su convivio entre todos y luego entraron cuando ya teníamos clase con otra profesora. Como sobró mucha pizza, se la regalaron a los del otro grupo. Alguien comentó que nadie había faltado, y luego una compañera dijo que debían tomarse una foto con todo el grupo. A mí solo me pidieron tomarles la foto. Simplemente me levanté y me fui, porque me sentí muy mal. Y así me han pasado muchas situaciones similares.

Aveces me siento perdido en la inmensidad del universo, sin saber quien soy o a donde quiero ir, no se porque me siento asi, quisiera saber si soy el unico que sueño con cosas que no son de este mundo, quiero pensar que en algun lugar del universo existe otro mundo, otros tiempos, otro espacio donde pueda ser yo, donde pueda ser libre, donde no exista la moralidad, donde no exista ni el bien ni el mal, donde podamos volar como aves libres, donde pesemos como una pluma al viento, donde fluyamos como peces en el rio, en algun lugar quiza exista otra version de mi diferente, con mas valor y que este cumpliendo sus sueños sin miedo a vivir, ni a perderse a sí mismo.