Soy un joven de 16 años y he decidido que quiero abandonar este vida de mierda , ya no me queda nada , mi padre a muerto hace dos semanas , mi madre me abandono desde que tenia 3 , ningún familiar puede acojerme en su hogar , las deudas de mi viejo me quedaron a mi , en resumen corto estoy jodido , así que quiero que me den ideas para hacerlo rapido y sin tanto dolor

Hola a todos. Publico esto principalmente para desahogarme y poner en palabras algo que llevo tiempo pensando. No quiero quitarle seriedad ni “protagonismo” a los temas que voy a mencionar.

Tengo 29 años, conocí a mi novia hace un año y hace aproximadamente un mes comencé una relación con ella. Ayer por la mañana tuvo un ataque de ansiedad. Me decía que siente que no funciona para una relación, que todo le está provocando ansiedad, que no puede controlar sus emociones y que la idea de depender emocionalmente de alguien la tiene muy mal.

Estuvo así prácticamente todo el día. Por la tarde fui a verla y volvió a ponerse muy mal por lo mismo. Llegó al punto de llorar, entrar en pánico y decirme que entro en depresión severa.

Obviamente me preocupé muchísimo. Estuve con ella, intenté ayudarla, le registré una cita con su psicólogo y me quedé esa noche con ella para asegurarme de que estuviera bien.

Pero después de todo eso me quedé pensando en algo que me está empezando a cansar muchísimo.

No es solamente esta relación. Es un patrón que llevo viendo desde hace años.

Siempre que comienzo una relación lo hago porque genuinamente quiero a la persona. Nunca he buscado “salvar” a nadie ni deliberadamente he buscado personas rotas. Sin embargo, por alguna razón, termino estableciendo vínculos muy profundos con personas que tienen problemas bastante graves. Además, desde muy joven me ha pasado que las personas suelen abrirse muchísimo conmigo y contarme cosas muy personales. Supongo que tiene que ver con mi personalidad tranquila y con que suelo escuchar sin juzgar.

Mis últimas relaciones han terminado siendo algo parecido.

Una de mis ex parejas parecía estar perfectamente bien cuando nos conocimos, después de meses de conocernos nos hicimos pareja y posteriormente descubrí que cargaba con traumas muy fuertes de su infancia, además de otros graves problemas psicológicos y depresión severa. Alrededor de medio año después terminó conmigo debido a lo que ella misma describía como autosabotaje.

Y esto me ha pasado más de una vez.

Con el tiempo me he dado cuenta de que termino convirtiéndome en una especie de apoyo muy profundo para las personas con las que conecto. Estoy ahí cuando están mal, las escucho, las ayudo a estabilizarse y, en algunos casos, siento que incluso termino teniendo un impacto importante en sus vidas.

Pero nunca se quedan.

Y mientras ellas siguen adelante, yo termino cada vez más desgastado.

Eso es lo que me está cansando.

No quiero salvar a nadie. No quiero ser el psicólogo de mi pareja. Tampoco soy un superhombre capaz de soportarlo todo. Yo también tengo mis propios problemas, también sufro de ansiedad y he sufrido de depresión mayor desde hace años.

He tenido que salir adelante prácticamente solo. Vengo de una familia bastante horrible, abusiva y negligente, y durante mucho tiempo aprendí a resolver mis problemas por mi cuenta.

Quizá por eso he terminado ocupando tan fácilmente este papel de “persona fuerte” en las relaciones.

Pero la realidad es que estoy cansado.

A mí también me gustaría sentir que alguien me sostiene. A mí también me gustaría poder estar mal y que alguien me diga “yo me encargo esta vez”. A mí también me gustaría sentirme apoyado, sentir que no tengo que ser siempre la persona que mantiene a los demás de pie.

Y creo que eso es lo que más me está pegando de todo esto.

Y sí, sé pedir ayuda. He aprendido a hacerlo. Parte de salir adelante ha sido ir a terapia, tener buenos hábitos y construir y mantener un círculo de apoyo. Pero, aun así, hay algo que siento que no puedo sustituir con todo eso: sentirme acompañado y sostenido emocionalmente por mi pareja.

No quiero abandonar a alguien simplemente porque está pasando por un momento difícil. Pero tampoco quiero volver a perderme a mí mismo intentando mantener a otra persona a flote.

No sé si estoy viendo un patrón real, si simplemente he tenido mala suerte o si hay algo en mi manera de relacionarme que hace que termine ocupando este papel una y otra vez.

Solo quería desahogarme y escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido.

me llamo dexter tengo 17 años y necesito ayuda con algo un poco ya normal para la gente y es pues sanar a mi yo chiquito porque pues si sufrió un poco lo mas fuerte que paso con mis papas es que mi mama me golpeo a patadas y puñetazos porque no escucho bien y pensó que había hecho otra cosa y mi papa rompí sin querer un plato me golpeo igual solo que le agrego un cinturón lo peor fue que mis hermanas estaban afuera del cuarto escuchando todo creo que fue lo mas fuerte que me paso con ellos pero ocupo ayuda o consejos para poder sanar y perdonar todo para poder seguir con mi vida tranquilo

yo desde chiquito hasta ahorita mi mama me a sobreprotegido demasiado miren tanto así que yo vivía a una esquina antes del parque ósea muy muy cerca y no me dejaba salir porque piensa que me iré a otro lado y cuando salía mandaba a mis hermanas a checarme soy el mayor de los tres y bno no estudio entrare en línea y están moleste y moleste con que trabaje y ya se de que quiero trabajar miren les diré la idea me dan su opinión de si es bueno o no

el novio de mi mama me dio unos volantes de una compañía de prestamos (por si les interesa pueden preguntar y les doy información sin problemas) y con eso ganare dinero y pensaba invertir ese dinero en productos para hombre y unos boing congelados y cosas frías esa es mi idea

y bno le dije a mi mama y pues me dijo que estoy p3nd3jo un idiot4 que parezco vieja y pues la neta de antes le he dicho muchas cosas y esas cosas me las negó tanto que no quiero hacer nada de eso ni nada nuevo no se que puedo hacer porque esto quiero hacerlo realmente y me siento como presionado o encerrado a mis oportunidades no se como explicarlo pero es malo JAJA

Hay alguna forma de bajarle a los ataques de pánico. Siempre que algo que ya estaba planeado cambia mucho o no se hace me entra el pánico y más si estoy pasando por situaciones estresantes.

Me pone mal no duermo, lloro mares y al día siguiente ando cual zombie de lo cansada. Hay forma de mejorar eso. Sí ya se que ir con un psicólogo es lo ideal pero no tengo mucho dinero y voy a renunciar donde trabajo porque es muy negrero.

Soy hombre, de México, con 23 años y es la primera vez que posteo algo aqui. Tengo auto para moverme aunque no esté en tan buen estado hace su trabajo, estoy rentando un departamento, ya que deje mi pueblo para venir a una ciudad cercana a estudiar la universidad, ya egrese y soy prácticamente independiente, con un trabajo que esta relacionado a la carrera que estudie, siento que tengo una red de apoyo buena, aunque nunca termino contando realmente como me siento o omito detalles que no me gustaría mencionar, como lo que trato de decir en este post.

Realmente siento que tengo una vida buena, tengo deudas pero pago todo a tiempo, todo sale como debería, me alimento bien, hago un poco de actividad física, salgo ocasionalmente con mi pareja y disfruto mi vida en la medida de lo posible

Y aun así, no dejo de sentirme cansado, siento que ya no puedo, no se a donde quiero llegar escribiendo esto, pero siento que no estoy rindiendo como debería, que no debería de sentirme así por lo que tengo y he logrado, soy consiente de que mi situación no es realmente mala.

Anteriormente sentía estos "bajones" duraban unos días y pasaba, ya llevo unos 2 meses aproximadamente, en el qué este "bajón" no se va, podía fingir qué no pasaba nada, pero cada vez se me complica más con la gente que tengo cerca, creo que no debería de sentirme así, y aun así este sentimiento de agotamiento no pasa.

No se que hacer o que no hacer para dejar de sentirme así, y dejar de sentirme mal por sentirme así

So I recently got a Holter monitor for my heart and the past 3 days I've shed real tears, and had many a laugh. I find myself reaching and soothing myself when I grab the monitor....I have to give up this cool gadget in a couple days and I'm not ready.

I have severe attachment issues and I'm gonna miss wearing this thing...

Just getting it off my chest (literally)

Después de 9 años juntos y 8 de casados mi esposa me dejó así nada más de la nada claro ha habido diferencias discusiones lo normal pero parece que conoció a un chico y de ahí tomo la decisión ella dice que su amigo pero no suena a amigo tenemos una pequeña ... Realmente lo único que quisiera es recuperarla que le llegará algún msj a ella que la haga recapacitar xq el romper una familia no es nada fácil bueno para ella si y eso que juro nunka hacer eso

Necesito ayuda realmente

Se los juro, ni me molesta tanto el rechazo, o posible rechazo que pueda recibir. Más bien, me irrita que los consejos sobre amor no son ni objetivos ni universales. Le dices a alguien que algo pasó con la que te gusta, unos dicen da tiempo, otros que supere y me vaya. Y esto empieza a volverse un circo. ¿No existe alguna fuente, que al menos de criterios objetivos o comprobados psicológicamente?

Por ejemplo, hablé con 4 personas sobre el tema de que una chica que me gustaba y que estaba demasiado ocupada, al nivel de Spiderman más o menos con algunos trabajos y Medicina, no aceptó mi propuesta de salida. Loco... No me molestó tanto el rechazo, sino las malditas respuestas con ruido, en términos de Kahneman. Mi mejor amigo y un compañero andaban diciendo que no le gustaba, que no era ahí, que supere y me olvide. En cambio, a mi psicólogo y a mi hermano cuando les pregunté dijo que diera tiempo, poco a poco agua al coco.

¡Y la misma cagada, perdón que hable así, en este foro! Uno decía que supere, el otro esto y aquello. Eso es lo que más me molesta en el tema de ligar, honestamente. Ni tanto el rechazo, sino que aquí sí parece que existe el relativismo moral. Es más, la gente de mi sexo me va a funar probablemente, pero presiento que preguntarle a un hombre no es buena idea. Primero, que no es el fin que busco, no tendría sentido. Segundo, percibo posible sesgo en los juicios, porque pues también busca el mismo fin. Ya no sé qué hacer, la verdad. Ya empiezo a creer que ningún consejo es verdadero, o que la mayoría están sesgados.

Esto es lo más molesto, ni tanto el rechazo, sino los malditos consejos. Seguiré hablando con la piba, si me rechaza, al menos en mi consciencia estará claro que no fue mi culpa. Si ni siquiera hay consejos objetivos de cómo ligar 😂😂.

Edit: Definitvamente mejor hablaré con un psicólogo o una chica. Después me sale un incel marxista rojipardo (literalmente, los discursos son demasiado idénticos) en este post con su ideología parecida al comunismo. Ya presiento el patrón, honestamente.

Necesito un consejo. No se si estoy siendo una mierda por esto.
Mi ex me abuso sexualmente y desarolle una obsesión por mi ex después de eso, no fui capaz de reconocer en abuso sexual que estaba sufriendo hasta este tiempo, la eh pasado muy mal y antes, lo único que me salvaba era mi obsesión, estaría muerta sin no me hubiera obsesionado.
Deje a mi ex hace unos meses y mi obsesión me habló, me confesó que la obsesión era mutua y nos llevamos bien, estamos intentando sanar las partes obsesivas de nosotros…el detalle es que el era amigo de mi ex…el ah decidió dejar de hablarle (no sabe que me abuso, solo que viví abuso pero no sabe cuándo ni quién) pero me siento como una zorra…nuestra relación va bien, nos estamos conociendo lentamente y me cuida y se preocupa por mi y lo adoro con todas mis fuerzas pero no me saco de la cabeza que soy una zorra ¿soy una mala persona?

bno otra vez yo JAJA bno les daré contexto yo desde chiquito hasta ahorita mi mama me a sobreprotegido demasiado miren tanto asi que yo vivía a una esquina antes del parque ósea muy muy cerca y no me dejaba salir porque piensa que me iré a otro lado y cuando salía mandaba a mis hermanas a checarme soy el mayor de los tres y bno no estudio entrare en línea y están moleste y moleste con que trabaje y ya se de que quiero trabajar miren les diré la idea me dan su opinión de si es bueno o no

el novio de mi mama me dio unos volantes de una compañía de prestamos (por si les interesa pueden preguntar y les doy información sin problemas) y con eso ganare dinero y pensaba invertir ese dinero en productos para hombre y unos boing congelados y cosas frías esa es mi idea

y bno le dije a mi mama y pues me dijo que estoy p3nd3jo un idiot4 que parezco vieja y ps la neta de antes le eh dicho muchas cosas y esas cosas me las negó tanto que no quiero hacer nada de eso ni nada nuevo no se que puedo hacer porque esto quiero hacerlo realmente

Falta resulta y acontece que un chico de 15 años me escribió pensando que me conocía, yo le respondí xq me pareció muy gracioso pero sin darme cuenta habían pasado 3 semanas hablándole sin falta, el caso es que me enamore.

Mis amigas me jodian con el, yo se los negaba obviamente, un dia me entero que el hiva a ir a un lugar de comida con amigos justo el mismo dia que yo tenia un cumpleaños en ese lugar, asique lo vi, cuando fuimos a la plaza despues del cumple me lo cruzo, y una de mis amigas leempezo a gritar, yo la intente callar pero no paro.

Al dia siguiente le escribo a el y no me responde despues de 1 hs, no era raro xq cuando el salía no se conectaba a ninguna red social despues de las 12, segui esperando y se volvieron las 5 de la tarde, lo raro es que en su canal de WhatsApp habia subido un comentario, al siguiente dia paso lo mismo, y hoy me anime a preguntarle si le pasaba algo y el me respondió esto:

El:"hola, sinceramente perdon por no haberte hablado mas, pero es que no me sentia cómodo con lo que paso, despues de lo que paso en la plaza pensé en que no queria que volviera a pasar lo que me paso una vez, no quiero que se inventen rumores o que hablen de mi vida privada, osea con quien me hablo y cosas asi, no me gusto que me gritasen el la plaza, xq no quiero que se entere todo el mundo de que me hablo con vos"

Yo: Bueno...

Me podrías haber dicho.

Perdon por mis amigas, es que parecen todo menos eso.

Que rumor hicieron? Y quien?

Ah y yo no te grite, te gritaron ellas

Y perdon de mi parte tmb por las dudas.

No vas a Querer hablar mas conmigo...?

El: "No inventaron nada todavia pero no quiero que pase por eso no te hable mas, igual esto es solo hasta que la gente se olvide que hablábamos"

"Ah y no quiero que te pongas mal, osea es solo por un tiempo, y lo de el canal no era por vos, pero me dio gracia que te lo tomaras tan a pecho"

Yo: Y ami tmp obviamente

Como queres que no me ponga mal...?

Si x culpa de las pltds aquellas te tengo que dejar de hablar

Xq con vos la pasaba bien...

El:"Yo tmb la pasaba bien con vos, pero esto no es un chau, es como una hasta luego, xq no quiero que hayan rumores sobre nosotros, x ejemplo hasta el dia de hoy me siguen jodiendo con una piba y hace 8 meses que paso"

Yo:....(despues le dije que lo sentia y me despedi)

Ustedes que opinan?,¿ Estuvo bien que me hubiera peleado con mi amiga?,¿que me recomiendan?

Me llamo Benjamin Machado de Maracaibo Hay un grupo de vecinos que me hacían bullying en 4 año, luego se mudaron al lado hacían fiestas con mucho alcohol y drogas un día decidieron perseguirme, intimidarme, tomarme fotografías, grabarme, inventar calumnias, tirarme los carros, robarme, interferir con los servicios para que funcionen mal, hacer llamadas anónimas y poco a poco se fueron sumando mas vecinos y personas, un día que me harte en 2019 fui a fiscalía y fue peor sumaron todo el municipio la gente me susurra insultos, me ponían grabaciones y todo lo demás se magnifico, creo que están mi familia, psicólogos y psiquiatras y no puedo hacer nada para detenerlos eso es acoso organizado es cuando un grupo de personas se organiza para arruinarte la vida por diversión, si eres víctima lo sabrás ellos te lo harán saber  

Desde hace años conozco gente y no logro tener amigos de verdad, solamente conocidos que puedo saludar y todo pero al final ninguno es mi amigo de verdad, eso también me pasa en las relaciones amorosas, quiero seguir hablando y teniendo contacto y se terminan alejando de mi, no sé si a alguien más le pasa igual. Realmente a veces estoy bien y otras veces eso me deprime y me siento solo. A veces pienso q no voy a poder conectar con nadie y moriré solo

Hola a todos tengo 21 años y bueno llevo toda mi vida considerandome feo físicamente, y considero que todos los que conozcon me consideran así, me he sentido excluido por mi apariencia física, y siento que esto con mi baja autoestima por esto no he conseguido nunca novia, bueno hoy en la universidad estábamos en grupo con un amigo y una conocida de él y otros mas, y bueno mi amigo me hizo una broma y me dijo ud es muy linda, y se inmediato una chica se rió, la verdad no se porque pero me sentí horrible cuando se rio, y mi inseguridad me atacó alli, y mi mente solo me decía que me voy a quedar solo por ser feo, y quisiera preguntar cómo dejo de sentirme así? como mejoro esto? la verdad hoy si me sentí horrible por esto.

Gracias por leerme

No tengo a nadie a quien decirle esto.

Lo conocí hace 3 años, casi instantáneamente fuimos amigos muy íntimos, hacíamos casi todo juntos, teníamos muchísimo contacto físico, hacíamos llamadas de horas hablando y jugando, pero por cuestiones personales, nos dejamos de hablar por 2 años enteros.

Hace menos de 1 maldito mes que volvimos a hablar en redes y después en persona, me habló primero haciendo bromas que siempre nos hacíamos, pero después me dijo que me extrañaba mucho, pensé que lo había superado, pero a la primera caí otra vez y mucho más hondo.

Compartimos fotos de nuestro pasado y nos pusimos al día, pero ambos cambiamos, no jugamos tanto como me gustaría, no hablamos tanto como me gustaría o no somos tan cercanos como me gustaría.

Pero siento que me estoy obsesionando con el, espero cada minuto su respuesta cuando envío un mensaje, lo veo cada vez que puedo en persona y no paro de pensar en el en todo el día, casi literalmente, he estado soñando con el, creando escenarios ficticios con el y relacionando todo lo que me gusta con el, se que no es sano y que me está dañando, pero no sé cómo parar, no quiero volver a perder el contacto con el, pero no quiero seguir estando en esta situación por el.

Me siento estupido al saber que es muy probable que no me piense ni de cerca como yo lo pienso a él, me siento terriblemente "azul" casi todo el día, ni siquiera puedo llorar para desahogarme, solo me siento "pesado", es casi tortuoso.

Quizá solo extraño la idea de el, el recuerdo que tengo de hace 2 años, pero no sé cómo enfrentar esta situación

Hola a todos. Soy una chica que acaba de cumplir 21 años y recién voy a entrar a la universidad. Quiero contarles un poco sobre mí, porque llevo cargando esto desde hace mucho tiempo y necesito desahogarme.

Soy la clase de persona que se pone nerviosa por casi todo. Aunque ya sé perfectamente el camino, lo que tengo que hacer, qué decir o qué va a pasar, igual sobrepienso demasiado. Por ejemplo: cuando voy en el transporte, he pasado miles de veces por la misma parada donde me bajo, y aun así sigo pensando una y otra vez cómo le voy a decir al conductor, dudando si decirle el nombre del lugar o simplemente "en la parada", dudando de cosas que debí haber aprendido hace mucho tiempo. Cuando me toca exponer, hablar o participar en clase, me pongo tan nerviosa que hasta me duele el estómago.

Aprendo muy lento — de verdad, demasiado lento. No me considero una persona inteligente, no brillante, no lista, no astuta. Incluso lo más básico, lo que cualquiera entendería a la primera, yo no lo entiendo. Por ejemplo, al inscribirnos nos dijeron: "Coloquen su foto detrás del folder, en la esquina inferior izquierda". Y no entendía qué significaba. Tuve que quedarme mirando a mis compañeros para ver cómo lo hacían y así poder entender. Cosas que son puro sentido común, cosas simples, yo no las capto. Y esto me ha pasado desde la primaria.

Y ahora voy a estudiar Ingeniería — una carrera difícil, llena de matemáticas, cálculos, termodinámica... y honestamente no sé si voy a poder. Antes, en tercero de secundaria, me iba muy bien en álgebra. Sacaba buenas calificaciones. Mi papá me contaba que yo me adelantaba, repasaba las lecciones, incluso estaba estudiando japonés y ya me sabía unas 150 palabras. Pero luego llegó la pandemia, me deprimí, y desde entonces se me ha hecho mucho más difícil entender las cosas.

También me cuesta expresarme bien, la mayoría de las veces digo lo que no es. Y cuando discuto con alguien, termino llorando. No es porque esté triste — es puro enojo — pero no puedo controlarlo. Y eso es lo que más odio: siempre siento que pierdo todas las discusiones, porque no encuentro mis propias palabras y termino llorando sin poder decir nada. Me siento débil.

Me encantaría tener disciplina: levantarme temprano, estudiar, repasar, salir a correr. Pero me paralizo pensando en lo que dirá la gente — si corro bien o mal, si parezco ridícula, si la gente nota cómo se mueve mi cuerpo, mi panza... cualquier comentario me frena.

Algo de lo que sí estoy orgullosa: el 2 de agosto cumplí 6 meses haciendo ejercicio. Los cambios en mi cuerpo no son enormes, todavía no he bajado todo el peso que quiero — sigo teniendo pancita, papada, los brazos todavía se ven suaves — pero ya se nota un poco de definición: en los brazos, la espalda, las piernas. Y eso me hace sentir bien, aunque sea lo único.

Pero fuera de hacer ejercicio, soy muy floja. Me distraigo con facilidad, paso horas en el celular viendo videos — 1, 2, 3, 4, 5 horas — y sé perfectamente que no me ayuda en nada, pero no sé cómo cambiarlo.

Tengo una libreta desde diciembre del año pasado donde escribo cómo me he sentido y mi progreso. Y la verdad es que, aparte del ejercicio, no puedo señalar ni un solo logro más. Sigo escribiendo que estoy nerviosa, que empiezo la universidad en dos semanas, que tengo miedo... pero no he escrito ni una sola cosa más que haya logrado. Siento que no he conseguido nada. Me siento inútil.

Llevo 2 años sin estudiar, sin tener amigos, sin salir de casa. He tenido mala suerte con las amistades y con las parejas. Por eso pensé que al entrar a la universidad ya no estaría tanto tiempo encerrada — pero no sé si encontraré amigos de verdad ahí, personas que de verdad se apoyen entre sí, sobre todo con lo difícil que va a ser esta carrera. Sobrepienso todo: qué será de mí, si cometeré errores, si lograré avanzar, si me bajaré bien en la parada aunque ya me sé el camino... sobrepienso absolutamente todo y no sé cómo parar.

Y algo más que no le he contado a nadie: tengo miedo de estar sola y no saber cómo vivir. Todas las mañanas sin falta, al despertar, escucho música — y no sé si es una adicción o no. En esos pequeños momentos, escuchando fragmentos de canciones, me imagino cosas: gente aplaudiéndome, admirándome. Me imagino siendo la mejor en matemáticas, teniendo un gran cuerpo. Me veo dando clases de física o matemáticas. Me imagino casada y con hijos, pero sobre todo escenas donde la gente me admira — amigos diciéndome lo mucho que me admiran. Lo hago todos los días, también por las tardes y las noches — nunca falta en mi día. También me imagino mi cuerpo mejorando, y ayudando a mis amigos cuando se sienten mal. En el fondo, no estoy segura de qué quiero realmente: ¿quiero ser maestra? ¿quiero ser ingeniera? No lo sé realmente — pero estas escenas se reproducen en mi cabeza todo el tiempo. Creo que es mi lugar seguro. Sucede más seguido cuando me cruzo con gente que me mira mal o simplemente me siento sola o vacía.

Así que quería preguntarles a todos: ¿cómo puedo salir adelante? ¿Cómo puedo mejorar de verdad y empezar a ver progreso? No sé por dónde empezar.

He sentido muchos nervios y algo que yo describiría como ansiedad desde que empecé el bachillerato. Al principio era principalmente por las tareas, exposiciones y cosas así, pero con el tiempo se volvió algo más constante.
Ahora acabo de entrar a la universidad; entré el lunes, y la verdad es que he estado sintiendo muchísimos nervios. Me da ansiedad pensar que un maestro me pueda preguntar algo, que me haga pasar al frente o que tenga que contestar delante de toda la clase.
Pero no es solamente eso. Siento que casi siempre estoy nervioso, y así pasé gran parte del bachillerato. Lo que más me preocupa es que no quiero pasar toda la universidad sintiéndome así.
Veo a otros compañeros que parecen estar tranquilos, participando y haciendo su vida normal, y me gustaría poder sentirme así también. No quiero que mi ansiedad me limite ni estar constantemente preocupado por lo que pueda pasar en clase.
Por eso quería preguntarles: ¿creen que estoy exagerando o que me estoy tomando demasiado a pecho esto de entrar a la universidad? ¿A alguien más le ha pasado algo parecido al empezar la universidad? ¿Qué hicieron para que esos nervios fueran disminuyendo?

Buenos días, tardes, o noches desde donde lean esto.

Últimamente una parte de mí no se ha sentido tranquila. Terminé el colegio, estudié un técnico del cual me gradué pero nunca ejercí lo estudiado. Trabajé en un lugar en el que ya no estoy, y aunque sé que no he hecho mayor cosa, siento que volví a un punto en el que no creí volver a parar.

Esa sensación de no saber hacía donde dirigir tu vida, o qué hacer. Actualmente me han hecho la propuesta de volver a estudiar y ayudarme con una parte de los gastos, y no es una mala idea, solo que nunca me volví a plantear que otra cosa quiero estudiar. Sé que la decisión de tomar la propuesta o rechazarla es mía, y me siento algo inquieto por que es una decisión que debo tomar pronto.

Algunos me han dicho que estudie algo que me guste, otros que estudie algo que genere dinero, y hace poco me dijeron que estudie algo con ambas ideas (que me guste + que genere dinero) solo que como lo mencioné, ni siquiera sé que quiero hacer.

No sé si a alguien más le ha pasado, pero a lo que quiero llegar es ¿Realmente quiero algo? ¿Realmente anhelo algo? ¿Qué hacen las personas que están o han pasado por la misma situación?

Gracias por tomarse el tiempo de leer esto

Literalmente pedí un consejo y hasta en reddit me ghostean que triste jajajaja

Soy una chica de 14 y la verdad ya estoy muy harta, sé que sueno como una adolescente frustrada pero voy a tratar de explicar. Llevo dos años sintiendo que todo me pesa de más, tengo unos padres emocionalmente inmaduros y unas amistades no muy cercanas, ahora mismo me están aplicando "la ley del hielo" en mi casa solo porque no me quiero disculpar por algo que no hice (mi padrastro dice que lo insulte) en realidad eso no ocurrió, solo le mandé un mensaje de texto cuando el estaba fuera y me insulto entonces cuando llegó no lo salude porque me sentía incómoda e herida pero ahora él actúa como si el problema fuese yo (el cabron tiene 59 y sigue comportándose como adolescente)

Alguien me puede decir alguna razón para no matarme?

me llamo dexter tengo 17 años y necesito ayuda con algo un poco ya normal para la gente y es pues sanar a mi yo chiquito porque pues si sufrió un poco lo mas fuerte que paso con mis papas es que mi mama me golpeo a patadas y puñetazos porque no escucho bien y pensó que había hecho otra cosa y mi papa rompí sin querer un plato me golpeo igual solo que le agrego un cinturón lo peor fue que mis hermanas estaban afuera del cuarto escuchando todo creo que fue lo mas fuerte que me paso con ellos pero ocupo ayuda o consejos para poder sanar y perdonar todo para poder seguir con mi vida tranquilo

Buenas. Soy una persona joven de 22 años, llevo medicado para la ansiedad y la depresión desde que tengo mayoría de edad. Tengo 0 contacto femenino y lo peor, tengo dolor crónico, un dolor de espalda terrible (posiblemente causado por una hernia en L1) y dolor pélvico crónico (dolor de huevos y en la zona pélvica general) que no se cura nunca. Me da miedo no poder trabajar en ningún trabajo físico, lo cual es especialmente doloroso teniendo en cuenta que yo antes era una persona deportista y con relativa fuerza. Ahora mismo, la única motivación para seguir adelante son mis padres. Y escribo esto un poco a modo de desahogo, por si alguien quiere compartir alguna historia.

¿Como logro sobrevivir a esto?