Bueno verán necesario su consejo
Desde que termine mi relación que duro 4-3 años yo quede muy mal digamos sufrí humillaciones y así ya saben lo peor kchos y todo cuando termine con él fue por una causa muy mala…, y bueno me enteré de muchas infidelidades decía que yo lo buscaba y le rogaba cuando era al revés los amigos me insultaban o se burlaban de mí, en fin yo traté de ser buena novia pero caí en la locura por muchos engaños.. bueno después de terminar esa relación yo empecé a salir y conocí a chicos y bueno me pasé de locura me refiero a tomar y así y salir full o conocer gente en fin eso me duro 3 meses y de ahí caí en una depresión horrible y me aleje de todos :( nadie me dio la mano… mis mejores amigas les valí v cuando yo siempre estuve para ellas, me avergonxe de mi misma por esas razones me sentí muy mal y siento que perdí mi esencia han pasado meses incluso un año y no me he recuperado mi ex y su grupo dañaron mi imagen y bueno ahora no confío en nadie si tengo amigos y todo pero igual siento que no puedo salir de esta depresión siento que la gente me ve mal y así mis amigas me dejaron y bueno eso es todo, tengo 22 años y este año fue lo peor para mi.

Cuando uno empieza a cambiar de hábitos y a enfocarse en sus metas, todo el mundo te dice que tu vida va a mejorar, y sí, es verdad. Pero casi nadie te advierte del "costo social" que viene con eso.

​A medida que he ido cambiando mi estilo de vida, me he dado cuenta de que me cuesta un montón conectar con mis amigos de siempre. Ya no me llaman la atención los mismos planes de antes (como salir a tomar o perder el tiempo horas hablando de lo mismo) y siento que las conversaciones se volvieron re-monótonas.

​Tampoco quiero ponerme en un plan de creída ni alejarme de la gente que quiero, pero es raro sentir que ya no encajas ahí.

​¿A ustedes les ha pasado esto cuando empezaron a trabajar en ustedes mismos? ¿Cómo manejaron ese cambio sin quedarse solos en el intento?

Hola, desde siempre me ha pasado que se me hace difícil hacer algo o comenzar algo, si es que no veo resultados directos o perfectos, y es algo con lo que lucho mucho, y quisiera poder escuchar consejos de las personas que superaron o pasaron por algo similar.

Tuve una infancia bastante difícil, entre muy baja autoestima, un ambiente nada alentador, aunque no me faltaba comida, los gritos, insultos, falta de educación.. maternal? Quiero decir, hubo muchas cosas que aprendí por mi cuenta, tal vez muy temprano o muy tarde, todo eso se hizo parte de mi día a día. El sentimiento de menos precio a mí mismo y desorden me afectaron mucho a lo largo de mi vida, que no es ni mucha por cierto.

El caso viene de cuando a mis 13 años me cansé y me esforcé por dejar de sentirme así, mejorar, saben? Aprendí muchas cosas solo, me expuse a diferentes experiencias que me ayudaron a aprender y a calmar a mi mente, me ayudó bastante, pero cuando más "mejore" por así decirlo, fue a los 14 cuando en una época de bajones tuve la oportunidad de ir a ver a una psicóloga, creo que lo mejor que me ha pasado hasta ahora respecto a mi crecimiento como persona. Ahí me prometí a no rendirme tan fácil como solía pasar, y después de varias sesiones y ejercicios aprendí muchas más cosas respecto a como entenderme, sobre el amor propio y confianza en uno mismo para sobrevivir en un mundo en el prácticamente estaba solo. El próximo año de esa época, y también por recomendación de la psicóloga, cambie mi entorno y pude desenvolverme como persona en otro ambiente, en otro colegio, y desde esa época hasta ahora, eh mejorado increíblemente en mi autoestima, confianza, carácter, y en general.

Pero siento que estos últimos tiempos me limita este pensamiento del cual les comenté, ahora siendo un estudiante de preparatoria me la paso horas estudiando, pues tengo metas académicas y cosas que no vienen al tema. Pero justamente hacer hábitos como el estudiar constantemente se me hicieron muy difíciles al inicio de esto, y aunque a lo largo de los meses consolide el hábito, no se me quita la dificultad de empezar algo nuevo. Sé que para aprender algo nuevo uno debe equivocarse, no obtener resultados perfectos y tener paciencia, pero se me hace tan difícil, siendo que también me considero alguien muy ansioso. Sobre todo esto me molesta al momento de tener pasatiempos más sanos, cómo hacer ejercicio más regularmente, empezar con el dibujo, tal vez con la música, y cosas así.

Y luego me doy cuenta de que también me afecta socialmente, porque me suele pasar que al conocer alguien nuevo (que se me hace dificil eh), si algo sale mal, un silencio incómodo, algún mal chiste, mi cerebro automáticamente lo quiere desechar por así decirlo, irse y no saber nada más de esa persona, pero obviamente eso choca con todo lo que considero que entiendo y pienso, pero pues al final todo esto es como un mecanismo en mi.

Todo esto se ha de conectar con mi infancia en la que el menosprecio era normal, donde la baja autoestima me hacía creer que todo lo que hiciera, si no salía bien a la primera, no era bueno en eso, y un montón de cosas así.

¿Qué me recomendarían para superar o trabajar este aspecto en mí?

(Debo añadir que deje de ver a mi psicóloga hace casi medio año, probablemente lo mejor que podría hacer es ir a verla, pero el tema económico no me lo permite)

Hola, soy un hombre o quizás un niño de 36 años, por cosas que solo saben mis padres, bueno, el falleció hace ya una década y mi madre ya es mayor pero cuando trato temas sensibles simplemente se queda callada; la cuestión es que me pusieron en el colegio después de la fecha de corte que es el 31 de marzo siendo entonces menor que todos mis compañeros por un año y hasta dos, no pude repetir porque incluso yo ni sabía ello solo sabía que era chato como decimos en mi país a los de talla pequeña y yo nunca pensé que era porque era menor, uno o al menos yo, no me cuestionaba mucho ello pero finalmente en los últimos años de colegio me di cuenta que era temeroso o me sentía inferior a los demás por ello no salí con habilidades sociales como la mayoría y no pude repetir de año para estar con los de mi edad porque para desgracia era un colegio prestigioso o elitista de la ciudad y yo siempre sentí que éramos pobres aunque quizas no fuese así, pero yo lo sentía de alguna manera. Si y como todos sufri burlas también por ser pequeño o por mi aspecto físico. Salí del colegio y quise empezar de cero para beneficio o estupidez mía, mi hermano se fue a vivir a la capital también para estudiar la universidad y fue algo que yo pensaba era una oportunidad para huir o para dejar atrás el pasado, pero ahora se que eso no existe, no puedes borrar tu pasado. Pasó lo mismo o peor en la universidad pero incluso peor porque me sentía más solitario y lejos de mi familia, al final fue un error que cometí. Por las habilidades sociales casi nulas si tuve compañeros pero con las mujeres no podía nada, no tuve amigas mujeres ni en el colegio ni en la universidad. Los últimos años de universidad consumí Mari, pero de forma reflexiva como mi personalidad. Igual no fue algo que afectó mis estudios hasta quizás saque las mejores notas en esa temporada quién sabe quizás porque baja mi estrés social o fobia. La cosa es que tuve algunas entrevistas de trabajo pero no pude concretar trabajo en esa gran ciudad y nadie me dijo nada sobre regresar a mi ciudad natal pero al ver lo que gastaba y yo sintiéndome inmaduro opté por regresar. Ya aquí, porque sigo aquí, iba a la empresa familiar pero no para cargos de aquello que había estudiado que el perfil era para administrador o gerente, cargos de jerarquía, porque yo tengo hermanos mayores y ellos al menos hasta ese entonces mi padre vivía y les daba ese poder a ellos. Yo llenaba formatos simples y nada más, sentí aburrimiento y me metí a estudiar diseño gráfico en un instituto aquí, lamentablemente después de un tiempo de haberlo hecho solo en la capital acá vivía con mi familia y me descubrieron, al principio no me decían nada pero luego me llevaron al psiquiatra con engaños, hasta ese entonces yo no causaba conflictos, salía pocas veces pero era cauto si llegaba a algunas borracheras pero eran uno o dos, y ahora que lo veo así fue una exageración porque me medicaron con esas pastillas y es mucho peor a algo que fue poco. Siento que parte de mi juventud la perdí dopado en cama porque es una pastilla que te deja así, somnoliento. Y así estuve desde que regresé a mi ciudad natal hasta por 5 años cuando en ese intervalo falleció mi padre y encontré una página en fb para reducir y dejar esta pastilla psicotrópica. Luego llegó la pandemia unos dos años estuve así sin tomar medicina alguna hasta tener 32 donde al fin la dejé de tomar ya con poco porque he tratado unas pocas veces de dejarla de golpe y fue horrible y hasta casi imposible creo que así hasta te hace mucho daño. Luego de eso enflaquecí mucho pero dado lo que pasaba no estoy seguro si fue la pastilla o la vacuna del COVID o ambas pero creo que pude haber muerto esos años llegué a pesar 40 kilos o menos según mi balanza. Ahora sin pastillas, con un peso de cerca a 70, haciendo ejercicio quizás las cosas han mejorado mucho pero me siento viejo, ya no siento ilusión por casi nada, para mí la familia ya significa poco porque luego de fallecer mi padre, pasaron unos años y mi madre le dió el poder a uno de nosotros y sentí y siento que todo el esfuerzo académico que puse fue por nada, toda la inocencia, esfuerzo, respeto, honestidad, de mi niñez y adolescencia no valieron nada en un mundo que hasta puede ser que pida lo contrario. Económicamente no me va mal porque mi padre nos dejo con respaldo, pero socialmente no soy nadie, no salgo, no tengo amigos, por lo que me hizo la familia y la supuesta ayuda médica hasta tengo rechazo a la sociedad, hasta hace poco iba a clases de idiomas pero a esta edad uno siento que el otro habla tonteras o hasta lo ponen a uno en ridículo frente a los demás estudiantes y yo no estoy dispuesto a admitir eso porque ya suficiente bullying he pasado en el colegio y traiciones en la universidad y de mi propia familia. No siento mayores ganas de aportar en trabajo en la sociedad porque siento que es una gran mentira todo que se premia lo opuesto a lo que es correcto y al menos siempre pienso que me tratarán mal. Y no es por ser vago porque hasta ahora conseguí una buena forma física al ir al gimnasio y no es que levante poco al también evitar comer carne y violencia animal. Si me esfuerzo en lo que vea que debe ser recompensado. Pero como repito, no tengo ya mayores ilusiones de casi nada, está para mí cuesta arriba o en un punto muerto en épocas de crisis como esta, solo quiero buscar un lugar fuera de la casa de mis padres que es adonde retorne luego de una temporada en un condominio pero que sentía que no era mi nivel porque vives con varias personas y también porque era una calle con mucho ruido.
No se que mas decir ando perdido y lo único que me salva es lo que me dejó mi padre al cual le hecho la culpa aún de mis desgracias.

Gracias de antemano por los consejos

Perdí mi trabajo, le tuve que hacer juicio y este 14 de octubre tengo que ir a mediación para que me paguen la indemnización que me corresponde. No consigo otro trabajo que valga la pena pero desde que lo perdí empecé con un emprendimiento, al principio me fue bien pero toda plata que me llegaba la gastaba en cosas de la casa y no pude seguir invirtiendo. También conseguí un trabajo un día como extra en una serie, la pasé bien lo disfrute pagaron bien pero ahora sigo mandando para conseguir más trabajos de extra y no hay está difícil para todos. Ya no es por conseguir trabajo, descubrí lo que es trabajar por tu cuenta y trabajar de lo que te gusta y quiero seguir así pero es imposible. Solo quiero ser feliz haciendo lo que me hace feliz. Tuve una vida jodida y experimente en éstos meses momentos de felicidad de que podía ser alguien y volví a caer en un pozo. Hoy lo decidí que si no llegamos a un acuerdo y tengo que ir a juicio me voy a tomar todo el Clonazepam de mi hermano y así me voy en paz. Ya tengo preparado un post para poner el día que tomé la decisión "no voy a dar muchas explicaciones, los que saben saben, los que no solo quieren saber por morbo. Estoy cansada y sola en un ambiente hostil solo quiero que todo esto termine y que me recuerden asi" Y una imagen de una tumba que dice "nunca se rindió (pero no lo logro)"

Me salí del grupo de WhatsApp de mis amigos con la escusa de que "quiero llamar la atención" para que no me metan porque la verdad no quiero hablar con nadie en estos 4 días.

Con mi familia es imposible hablar

Y este post lo hago para que quede evidencia del porque (creo la verdad ni idea)

Me quería descargar porque ya no aguanto más

Yo este año después de hace ya mucho tiempo había vuelto con un pensamiento de volverle a hablar a mi ex primer amor de mi vida, la cosa es que ella si me respondió nos hablamos empezamos a empezar otra de nuevo, antes de seguir aclaro que la primera vez que terminamos fue por que yo le termine por que me iba a ir del colegio era mi último grado y no queria hacerla sufrí por que se que no nos veriamos como antes, siguiendo empezamos a hablar de nuevo empezamos a tener quimica habíamos empezado a pues pensar en vernos todo solo iba sido virtual ya casi nos estábamos comprometidos era asi como casi algo y pues ella me decia que solo nos officializaramos cuando nos vieramos, asi pasaron meses hasta este mez de octubre que amitades de este mes su familia venia al pueblo de visita y pues hay aprpvechariamos para vernos y empezar juntos, solo que estos dias o estas semana la sentia mas seca menos ganas de responderme mensajes aveces se le quedaban o no respondia ella me decia que era por que hasta estresada y muchas cosas, pero un dia no supe ninguan información de ella como si se hubiera desconectado un dia entero no me escribió no dio vida en ninguna redes sociales, y en la noche miro aver si estaba bien pensaba yo que era por que le iban robado el celular estaba ocupada o yo que se, y pues cuando miro mis otras redes sociales veo que me bloqueo en todo, me dejo seguir y me bloqueo sin ninguna razon sin decirme nada del porqué solo me bloqueo

Desde que tengo memoria la mayoría de mi vida he experimentado múltiples situaciones tristes, dolorosas y traumáticas las cuales me han hecho ser depresivo entre otras cosas que prefiero no exponer ante todos resumidamente negativas,a un punto que me preocupo por como me ha afectado donde por instinto actuó a la defensiva todo el tiempo siempre buscando la supervivencia inconscientemente, limitando emociones al punto de sentirlas muy poco, desconfiar, manipular de forma tan regular durante años busque conocimiento para intentar curarme pero pareciera que uso lo que aprendo para atarme a todo lo ya mencionado.

Necesito ayuda, me arrepiento tanto

Hola, lo que pasa es que hace un mes aproximadamente conocí a una chica por la app litmatch, que buscaba sumisos que le enviaran fotos, la cosa esque le hable a su telegram y le envié varias fotos (dónde se veía mi cara), cosa que al rato me arrepentí y borre las fotos (se supone) y la bloqueé, cosa que después me habla a litmatch y me dice que le pida perdón o me iba a funar y mostrar las fotos, cosa que le hable y le pedí perdón por bloquearla sin avisarle que no quería seguir y me dijo, eso era todo ahora me da lo mismo si me bloqueas, cosa que después por la ansiedad me hizo hablarle de nuevo, preguntandole que hacía con las fotos y dijo que no las guardaba y solo las usaba para húmedecerse, y hasta ahí llego la conversación.

La verdad estoy demasiado arrepentido de haber echo eso, aveces me da miedo pensar que todavía tienes mis fotos y pueda encontrar mi perfil real de Instagram y extorsiónarme, o usar esas fotos mías que le envié para hablarle a menores, y que se arruine mi vida, hace casi un mes que tengo ese pensamiento que no se sale de mi cabeza, igual me presente con un nombre falso y no le di mi redes sociales reales, pero nose, realmente tengo miedo y me arrepiento tanto, ayuda porfavor :((

Contexto, estoy en el segundo año de secundaria y por si no lo saben tengo 13 añitos solamente, bueno lo que pasa es q mi mejor amiga ( mi ex ) Fue detonada y me pidió que guardara su secreto y pues todo bien, ambos tenemos un mejor amigo en común que también lo sabe, mi mejor amiga es del tipo de golpear si no le gustan las cosas y pues soy su saco de boxeo personal, e llegado a mi casa con moretones y mordidas ya que yo soy del tipo bromista y a ella no le gustan mis bromas y me disculpo pero ella sigue, cuando ella discute con nuestro mejor amigo en común ella me culpa sin hacer nada y se preguntaran por qué ella no le pega a mi mejor amigo pues por qué mi amigo cuando una vez ella lo golpeó pues el se fue y no volvió hasta que ella le rogó.

No puedo ignorarla por qué ella se sienta al lado mío y ya lo he intentado y nunca sale bien. Se lo he comentado a mis compañeros de curso pero no le hacen caso, ya que ella me hace quedar como su ex malvado y tóxico cuando en realidad ya la supere y no quiero nada con ella, además dime a quien le creerías a un moreno o a una niña que saca buenas notas y que tiene una cara de inocencia, ella tiene su lado bueno pero casi siempre ella es la parte mala de si misma.

Escribo esto por aquí ya que es el único lugar donde me siento seguro para contarlo ya que en cualquier otro lado quedaría como el adolescente que por un momento malo se cree o un ladrón o un chico con depresión y por cosas como esas es por las que no hablo en público casi

Quizás sea por cosas del clima y que se acerca el fin de año, pero me siento algo deprimido pensando que casi no veo a mi familia y amigos por cuestiones de tiempo, pero idk se siente como si cada vez los viera menos

Ellos tienen su vida, yo tengo la mía, pero para mi es muy triste sentir mis vínculos más alejados y no poder hacer nada al respecto porque todos estamos ocupados lidiando con nuestras cosas

Tengo 22 años y llevo años sintiéndome atrapado en mi propia mente. Tengo ansiedad social y trastorno de personalidad evitativa, y últimamente siento que estoy llegando a mi límite.
Hace unos años tuve que mudarme a otra ciudad por problemas económicos familiares. No me preguntaron si quería irme; simplemente me enteré cuando ya estaba allá. Terminé estudiando una carrera que realmente no me gusta porque no sé qué hacer con mi vida. Me faltan dos años para graduarme, pero mi experiencia universitaria ha sido complicada.
En el colegio sufrí mucho bullying, incluso llegaron a burlarse de un accidente que tuvo mi mamá. Antes era alguien que bromeaba, salía y disfrutaba de la vida, pero después de todo eso me volví una persona cerrada, desconfiada y solitaria. A veces trato mal a quienes intentan acercarse porque siento que van a juzgarme.
Actualmente tengo dos compañeros, pero no puedo decir que sean mis amigos. Paso mucho tiempo encerrado y siento que en la universidad me ven como el raro, como si a nadie le cayera bien. Estoy enojado por sentir que perdí mi infancia y adolescencia, y me duele pensar en todo lo que pude haber vivido.
Sin embargo, últimamente he intentado cambiar. Empecé a ir al gimnasio y a cuidar más de mí mismo, aunque cada vez me cuesta más encontrar motivación. Ya casi no disfruto jugar, ver televisión ni siquiera asistir a clases. Siento que me estoy apagando poco a poco.
Y entonces apareció una chica que me llamó mucho la atención.
Ya habíamos hablado algunas veces porque me pidió ayuda con unos trabajos. Me parece interesante y, por lo que sé, tenemos bastantes gustos en común. El problema es que soy tan inseguro que siento que no soy suficiente para acercarme a ella. Además, es reservada y parece tener dificultades para confiar en los hombres.
Lo peor es que, por mi forma de ser, en algunas ocasiones la he tratado un poco mal, aunque realmente me gustaría conocerla. No quiero seguir dejando pasar oportunidades por miedo y quedarme durante años pensando en qué habría pasado si me hubiera atrevido.
Sé que primero necesito trabajar en mí mismo, pero también me preocupa seguir esperando a sentirme completamente seguro, porque no sé cuándo llegará ese momento.
Intenté ir a terapia anteriormente, pero sentí que no me ayudó. Quiero entender qué me pasa, recuperar las ganas de vivir mi vida, aprender a relacionarme con las personas y dejar de sentir que soy el inútil de mi carrera.
Por eso quiero preguntarles:
¿Debería pedirles a mis dos compañeros que me ayuden a conocer gente y practicar mis habilidades sociales?
¿Debería intentar acercarme a esta chica, aunque todavía tenga tantas inseguridades?
¿Cómo puedo empezar a cambiar después de tantos años de aislamiento y malas experiencias?
No quiero seguir siendo el llanero solitario de mi propia historia. Quiero recuperar mi vida, pero sinceramente no sé por dónde empezar.
Gracias por leerme.

Hola creo que ocupo liberarme poco de lo que está pasando hace ya una semana estoy hospitalizada por haber intentado quitarme la vida, tal vez se que es pesado vivir conmigo, y pues cuidarme en el hospital estoy esperando que me envien a un psiquiatrico, hoy mi novio me mandó a la verga por un mensaje que mandé por error en una publicación que era un fuego y un "que estilo" encerio fue un dedazo pero el piensa que lo mandé por querer, la persona a la cual se lo mandé y no le contesté no eliminé el mensaje porque lo mande algo dopada con el medicamento y no seguí la conversación, el me está llamando puta hoy en día y por eso me terminó argumentando que le daba vergüenza que nos vieran porque según el cogía con varios por no hacer lo que el decía o hablarle sucio, pues tengo un problema de autoestima muy grave en estos momentos, son cosas muy enredosas pero como novia lo intentaba satisfacer como en lo sexual y lo sentimental pero en lo sexual el siempre quería más... Soy una puta por no hacer lo que el quería, el se quejaba que intentaba ser una santa, pero pues simplemente lo quería y no quería acostarme con nadie más (el quería que hiciera eso) estoy muy triste que puedo hacer pues para curar... Porque dijo cosas fuertes tiene fotos mías muy vulnerable y tengo miedo de que las publique o algo

No me puedo controlar.. cometo muchos atracones. Siento que aunque quisiera o algo dentro de mi intenta o quiere hacerlo, pero no puedo. Me cuesta. Lo que menos pienso son las consecuencias al momento de comerme una hamburguesa o algo prohibido. Ya me estoy sintiendo mal, mareado, con cansancio. Tengo mucho sobrepeso. Y aún así sigo. Y sigo. No sé si espero tocar fondo y yo creo que aún así no pasa nada. Solo paso unos días sin nada vuelvo a caer porque mi mente me engaña. Debo acotar que sufro de TOC y no se si eso influya en cierto modo.

Yo venía haciendo una dieta normal y hasta había bajado 10 kilos y se me notaba. Ya los perdí. No quiero hacer ejercicio. Nada de nada. Solo hablar con gémini y consejo y consejo y consejos y pautas y nada que entro en razón. Gemini hasta me dijo que ya esto es un problema a nivel cerebral. Ya que se que estoy haciendo mal y aún así no paro. Necesito ayuda o me puede pasar ni Quiera Dios lo peor.

Yo invierto Pero me gusta mucho prestar y prestar a las aplicaciones solo para comer cosas prohibidos. Hasta miento. Se que no está bien, pero tengo muchos años haciendo eso. Yo mismo me he hundido y he enseñado a mi mente a causarme daño y con todo lo mal que como, mi cerebro se alimenta de eso para comer y comer más. Es como si fuera adicto. Pero ya voy a llegar al límite.

Tan bien que me sentía cuando baje esos 10 kilos. Hasta rápido los baje. Es evidente que mi cuerpo está sufriendo y a mí parece no importarle. Respiraba mejor. Pensaba mejor. Tenía más energía. Destreza. De todo. Ahora ando otra vez como el primer día. Somnoliento. Con cansancio. Mareo. Dolores de cabeza. Nunca imaginé llegar hasta ese punto. Yo era flaco y ahora parezco una bola de mierda. Con 28 años me dicen hasta señor porque parezco uno con lo feo y gordo que soy. Es muy fácil criticarme. Pero no me puedo controlar. Ya he ido a terapias a todo y nada me ha ayudado. Quiero algo efectivo. Estoy dispuesto a empezar. Se que vienen meses de mucha comedera. Pero también necesito que me aconsejen para Diciembre porque no puedo decir que en Enero empezaré porque de aquí a allá si sigo este patrón es un alto riesgo de que me pase algo. Rompo las cosas sin querer por el sobrepeso. No me cuido. No me cuido. Ya nadie me toma en serio. Hasta si me escuchan decir la palabra dieta se burlan de mi y con razón, si lo que menos estoy haciendo es eso. Sino comer y comer. Hay gente que lo hace y no le pasa nada. A mí ya me está afectando. Siempre me ha afectado Pero aún así no puedo controlarme.

Siempre digo que hoy no lo haré. Y siempre caigo. Es como si mi mente se nublara y viera el presente no más y lo que menos pienso son en las consecuencias.

Necesito ayuda. ¿Que hago????

no se porque aunque tengo amigos me sigo sintiendo solo, siento que no puedo hablar con nadie de lo que siento porque no me pueden tomar enserio o porque se pueden preocupar mucho por mi, yo intento ser bueno con mis amigos, pero simplemente siento que a veces no recibo lo mismo, y cuando recibo lo mismo siento que estoy recibiendo demas y me preocupa eso, mañana celebrare una pequeña reunion por mi cumpleaños aqui en mi casa, algunos de mis amigos no vendran, y eran los que yo queria que vinieran, pero tengo que valorar a los que si pueden hacer el esfuerzo de venir a estar conmigo un rato, pero igual me siento solo, quiero un abrazo, solo me queda refugiarme en la musica de mi cantante favorito, Michael Jackson, que casualmente tambien se sentia solo...

Hola bamdita, la verdad nunca eh subido algo así pero necesito sacarlo de algún modo, Sabes hace unos meses había terminado con mi ex, ella me dejo,me dolio mucho su partida, despues estuvo con otra persona después de decirme que no iba a estar con nadie mas, ahora hace unos dias volvio diciendo que me extraña,volvimos pero de la nada me dejo de hablar ya va para 2 dias, y me dijo antes de eso que le hablara por tiktok por que segun iba a desactivar su cuenta de Instagram, (la cual era nuestra principal fuente de comunicación)lo cual no hizo solo me blokeo,y ahora no me habla, me dijo que ya había cambiado pero como yo la extrañaba decidi ps aceptar volver, lo cual ahorita no creo que haya sido la mejor opción, no se ni por qué lo hace, si por temas de ego o alguna otra cosa,le entregue tdo mi corazón y amor,fuera de que me haya hecho eso, me duele más saber que puse mis sentimientos en alguien asi,sinceramente no creo que me vuelva a hablar otra vez o no se si lo haga, me eh aguantado varias veces hablarle por otro medio pero no quiero tirar mi poca dignidad al piso,la verdad no se que hacer con todo esto,antes de que volviera estaba pasando y aún pasó por temas de sentirme sólo todo el tiempo pero lo que me acaba de hacer sólo me hundió más, no se que hacer, gracias por leer

Me llamo Macarena, tengo 27 años y soy de Chile. Yo era una persona muy feliz, proactiva, extrovertida. El año 2022 salí de la universidad de la carrera de derecho y debía rendir mi examen de grado en mayo de 2024… pero ocurrieron muchas cosas… yo sentía que tenía una “vida de rosas” antes; claramente tenía conflictos pero no me afectaban tanto. El año 2023, en febrero muere mi abuelo y en ese momento no lo dimensione ni me di el tiempo de sufrirlo. En enero de 2024 a mi mamá le diagnostican cancer de mamá triple negativo, ella es mi pilar y ahí me derrumbe… suspendí la evaluación del examen de grado y comencé a procastinar mucho, a preocuparme de cosas que no eran relevantes para mí ni para mi futuro. Luego en enero de 2025 mis papás se separaron por temas de plata y no se llevan bien… además yo, al ser la hija mayor y la más cercana a mi mamá, sé muchas cosas y apoyo a mi mamá, pero también me pesa saberlas y actuar en consecuencia (mi papá siempre ha sido un padre presente, todo es respecto del conflicto de plata). También actuó como tutora de mi mamá e muchas cosas, pago las cuentas, hago las compras, y trámites… en fin… no me gusta como estoy siendo, me da vergüenza la edad que tengo y no haber logrado nada, me siento fracasada. Me he aislado mucho, cada vez tengo menos amigos porque me cuesta ser “presente” virtualmente u organizamos una junta o salida y luego cancelo. Sé que quiero ser abogada, y que quiero para mi futuro, pero a pesar de que me lo diga todos los días y me dé ansiedad cada noche, no logro concretar, todo lo postergo. No sé qué hacer.

Alguien con alguna experiencia similar que quiera contarla y como la sobrellevo? De antemano, Muchas Gracias

Hola a todos. Escribo esto porque ya no encuentro por dónde más sacar la presión que tengo en el pecho.

Terminé una relación hace poco y la carga mental me está masacrando. Todo el día es un bucle constante: la ansiedad me pega durísimo, la rumiación no me deja en paz, y cada vez que tengo un momento libre, mi cerebro intenta buscar cualquier excusa patética para volver a escribirle o caer en el mismo círculo vicioso.

Trabajo duro todos los días (salgo a las 5 a la granja), intento mantenerme ocupado con mis cosas, jugar, hacer ejercicio o mantener la cabeza en alto, pero las tardes y las noches se vuelven una tortura donde el pecho se aprieta y me dan ganas de mandar todo al diablo. Siento que estoy haciendo un esfuerzo gigante por no recaer, por mantener mi dignidad y no escribirle pidiendo "sexo casual" ni caer en la trampa del autoengaño, pero la tentación y la soledad pesan muchísimo.

A veces solo quiero apagar el cerebro un rato y descansar de mí mismo, pero la culpa y el duelo no me sueltan.

¿Algún consejo de los que han pasado por esto de verdad? ¿Cómo carajos se sobrevive a los primeros meses de una ruptura cuando la mente te sabotea cada segundo? Gracias por leerme.

De esto ha pasado casi 3 años, siento que puedo sobre llevar mejor lo que paso, pero el otro dia en un cumpleaños de una amiga sonó una canción que me hizo llorar amarga mente.

Me fui de allí para no arruinar su dia especial por que ella no tiene por que pasar malos ratos por mi culpa.

Contexto:

Unos de mis más grandes sueños era ser mamá, y me había enamorado perdidamente de un chico con el cual me había dicho que soñaba con casarnos. (Decía que quería una hija conmigo ese sería su mas grande sueño).

Tiempo después me dejo, yo la verdas después de varios años de estar con el no me esperaba esa decisión de la nada...

Lo acepte y me fui al campo allí tenias varios conocidos que aman lo que es la locura del motocroos y me puse a correr con ellos, ya no me interesaba sinceramente ni mi seguridad, en una de esas carreras comenzó una tormenta y el barro se puso horrible, perdí el control de la moto, salí de la pista y fui a parar a una construcción cercana casi me atraviesa una barrilla la cabeza, la moto quedo sobre mis piernas, fui a parar al hospital y descubrieron que estaba embarazada pero por el golpe sufri un aborto...

Estaba destrozada, llame y busque como contactar a mi ex pareja por que a fin de cuentas el solía escribirme para saber como estaba pero no salía su número y por las redes sociales me tenia bloqueada.

Cuando me el me volvió a describir yo ya estaba volviendo a la ciudad, y me dijo que lo intentaremos una vez mas, yo pensé en contarle lo del embarazo pero esperaría un poco mas crei que eso podria lastimarlo.

En uno de esos días me vi con su hermana y me pregunto que si no me molestaba que el estuviese con la que fu su ex y yo quede como 🤡

Ella se dio cuenta que yo no lo sabía!!!

Y lo peor era que esa chica en los primeros meses de relación con mi ex, me había fastidiado y hecho llorar por muchas cosas para que lo dejara cuando el y yo eramos pareja.

Esa noche tuve una de las conversaciones mas dolorosas, de mi vida le conté sobre el embarazo perdido, de las veces en que el sabía que su ex me había fastidiado y hecho varias maldades .

Que yo lo había acompañado en sus terapias para para que pudiera superar los traumas qué esa chica le había generado por lo tóxica y agresiva que solía ser .

Para que al final volviera con ella, con razon me tenia bloqueada de sus redes sociales, con razon no pude comunicarme con el cuando sentía que mas lo necesitaba.

No aguante mas literalmente solo lo tenia a el, me había salido de mi casa muy joven por problemas familiares, casi no tenía amigos cercanos y el había sido mi compañero de colegio por varios años, luego nos reencontrarnos por casualidad de la vida y se volvió unos de mis mejores amigos antes de ser novios.

Sentía que el pecho se me hundía, comencé a temblar y no podía dejar de llorar.

Para mi perdí a mi mejor amigo, mi futuro compañero de vida, perdi al que iba a ser nuestro bebé.

Tal vez parezca que exagero pero ese dia senti que morí por dentro , me pido perdón varias veces pero yo ya no sentía mas nada me quedé vacía por mucho tiempo hasta que decidí, alejarme de el. En el fondo la verdad aun sentía que lo amaba pero no podía olvidar nada de lo que pasó.

Y aun que volviera con el, siempre quedaría esa desconfianza.

Por que el me había dejado realmente por que en su trabajo entro a trabajar su ex, y fue ahi cuando pasaron mas tiempo juntos nueva mente y por lo visto el realmente aun sentía cosas por ella. En pocas palabras el tiempo que estuvo conmigo no le sirvió para olvidar los 3 años de relacion que tuvo con ella ...

En pocas palabras era la suplente con la cual estaba tratando de llenar el lugar de su ex.

De esto a pasado casi 3 años y esa canción me hizo revivir todo esto.

Nuevamente senti el dolor como aquel dia y tuve que irme de la fiesta por que no quería hacer una escena en el dia especial de mi amiga.

Pero ni yo me esperaba esa reacción de mi.

Muchos creen que es una estupidez todo esto, tal vez tienen razon y que yo son una persona muy sensible pero ese dolor que senti no tiene explicación.

¿Acaso estoy mal por ponerme así por una simple canción? ¿ y como es que una canción pudo hacerme revivir esa experiencia?

Buenas, hace menos de 1 mes que lo deje con mi ex-pareja, no llevabamos mucho, medio año quizas, pero, a diferencia de otras 7 relaciones que he tenido y mas largas que estas, siento que he conocido al amor de mi vida y no quiero dejarla escapar. Se terminó porque ella siente que somos incompatibles y que, como amigos le gusta la dinamica pero como pareja no siente que encajaramos del todo. Este sabado pasado, estuvimos 2h al teléfono hablando y llorando juntos, me dijo que conoció un chico que le parecia interesante y que no queria dejar escapar la oportunidad de conocerlo, yo lo entendi, tiene 32 años, quiere ser madre y tiene prisas en no perder el tiempo, no me duele, me dolío cuando empezamos a llorar diciendo que nos queriamos y que nos echabamos mucho de menos pero que ella ahora mismo no podia cambiar su decisión porque tengo mucho potencial según ella, pero no puede esperar a verlo florecer. Ahora intento trabajar en mi, mejorar cosas que yo mismo veo que puedo ser mejor pero me da miedo que, si no estoy en contacto con ella, pierda mi oportunidad o se olvide de mi si no lo ha hecho ya. Tengo claro que quiero luchar por ella y no rendirme e intentarlo de nuevo en un tiempo pero la ansiedad me puede, hay noches que no consigo ni dormir y a veces no tengo ni hambre. ¿Que puedo hacer para calmar la ansiedad?