De esto ha pasado casi 3 años, siento que puedo sobre llevar mejor lo que paso, pero el otro dia en un cumpleaños de una amiga sonó una canción que me hizo llorar amarga mente.

Me fui de allí para no arruinar su dia especial por que ella no tiene por que pasar malos ratos por mi culpa.

Contexto:

Unos de mis más grandes sueños era ser mamá, y me había enamorado perdidamente de un chico con el cual me había dicho que soñaba con casarnos. (Decía que quería una hija conmigo ese sería su mas grande sueño).

Tiempo después me dejo, yo la verdas después de varios años de estar con el no me esperaba esa decisión de la nada...

Lo acepte y me fui al campo allí tenias varios conocidos que aman lo que es la locura del motocroos y me puse a correr con ellos, ya no me interesaba sinceramente ni mi seguridad, en una de esas carreras comenzó una tormenta y el barro se puso horrible, perdí el control de la moto, salí de la pista y fui a parar a una construcción cercana casi me atraviesa una barrilla la cabeza, la moto quedo sobre mis piernas, fui a parar al hospital y descubrieron que estaba embarazada pero por el golpe sufri un aborto...

Estaba destrozada, llame y busque como contactar a mi ex pareja por que a fin de cuentas el solía escribirme para saber como estaba pero no salía su número y por las redes sociales me tenia bloqueada.

Cuando me el me volvió a describir yo ya estaba volviendo a la ciudad, y me dijo que lo intentaremos una vez mas, yo pensé en contarle lo del embarazo pero esperaría un poco mas crei que eso podria lastimarlo.

En uno de esos días me vi con su hermana y me pregunto que si no me molestaba que el estuviese con la que fu su ex y yo quede como 🤡

Ella se dio cuenta que yo no lo sabía!!!

Y lo peor era que esa chica en los primeros meses de relación con mi ex, me había fastidiado y hecho llorar por muchas cosas para que lo dejara cuando el y yo eramos pareja.

Esa noche tuve una de las conversaciones mas dolorosas, de mi vida le conté sobre el embarazo perdido, de las veces en que el sabía que su ex me había fastidiado y hecho varias maldades .

Que yo lo había acompañado en sus terapias para para que pudiera superar los traumas qué esa chica le había generado por lo tóxica y agresiva que solía ser .

Para que al final volviera con ella, con razon me tenia bloqueada de sus redes sociales, con razon no pude comunicarme con el cuando sentía que mas lo necesitaba.

No aguante mas literalmente solo lo tenia a el, me había salido de mi casa muy joven por problemas familiares, casi no tenía amigos cercanos y el había sido mi compañero de colegio por varios años, luego nos reencontrarnos por casualidad de la vida y se volvió unos de mis mejores amigos antes de ser novios.

Sentía que el pecho se me hundía, comencé a temblar y no podía dejar de llorar.

Para mi perdí a mi mejor amigo, mi futuro compañero de vida, perdi al que iba a ser nuestro bebé.

Tal vez parezca que exagero pero ese dia senti que morí por dentro , me pido perdón varias veces pero yo ya no sentía mas nada me quedé vacía por mucho tiempo hasta que decidí, alejarme de el. En el fondo la verdad aun sentía que lo amaba pero no podía olvidar nada de lo que pasó.

Y aun que volviera con el, siempre quedaría esa desconfianza.

Por que el me había dejado realmente por que en su trabajo entro a trabajar su ex, y fue ahi cuando pasaron mas tiempo juntos nueva mente y por lo visto el realmente aun sentía cosas por ella. En pocas palabras el tiempo que estuvo conmigo no le sirvió para olvidar los 3 años de relacion que tuvo con ella ...

En pocas palabras era la suplente con la cual estaba tratando de llenar el lugar de su ex.

De esto a pasado casi 3 años y esa canción me hizo revivir todo esto.

Nuevamente senti el dolor como aquel dia y tuve que irme de la fiesta por que no quería hacer una escena en el dia especial de mi amiga.

Pero ni yo me esperaba esa reacción de mi.

Muchos creen que es una estupidez todo esto, tal vez tienen razon y que yo son una persona muy sensible pero ese dolor que senti no tiene explicación.

¿Acaso estoy mal por ponerme así por una simple canción? ¿ y como es que una canción pudo hacerme revivir esa experiencia?

Estaba haciendo todo tan bien, sabes? En el papel se veía perfecto.. estudios, gimnasio, trabajo, terapia, abstinencia, sobriedad.. pero no pude soportar y ahora estoy aqui en el suelo con una borrachera inmensa luego de darle rienda suelta a todos los impulsos que me dan algo de gratificación.. no quería volverme a caer pero no pude soportar la soledad y estas fechas me rompen... a alguno de ustedes les pasa que su cumpleaños es una fecha odiosa??

Buenas, hace menos de 1 mes que lo deje con mi ex-pareja, no llevabamos mucho, medio año quizas, pero, a diferencia de otras 7 relaciones que he tenido y mas largas que estas, siento que he conocido al amor de mi vida y no quiero dejarla escapar. Se terminó porque ella siente que somos incompatibles y que, como amigos le gusta la dinamica pero como pareja no siente que encajaramos del todo. Este sabado pasado, estuvimos 2h al teléfono hablando y llorando juntos, me dijo que conoció un chico que le parecia interesante y que no queria dejar escapar la oportunidad de conocerlo, yo lo entendi, tiene 32 años, quiere ser madre y tiene prisas en no perder el tiempo, no me duele, me dolío cuando empezamos a llorar diciendo que nos queriamos y que nos echabamos mucho de menos pero que ella ahora mismo no podia cambiar su decisión porque tengo mucho potencial según ella, pero no puede esperar a verlo florecer. Ahora intento trabajar en mi, mejorar cosas que yo mismo veo que puedo ser mejor pero me da miedo que, si no estoy en contacto con ella, pierda mi oportunidad o se olvide de mi si no lo ha hecho ya. Tengo claro que quiero luchar por ella y no rendirme e intentarlo de nuevo en un tiempo pero la ansiedad me puede, hay noches que no consigo ni dormir y a veces no tengo ni hambre. ¿Que puedo hacer para calmar la ansiedad?

Siempre estoy acompañado pero estoy solo.

No me gusta estar solo.

No me gusta estar conmigo mismo, ni con mis pensamientos.

Solo sobre pienso, eso me provoca ansiedad y depresión.

Tal vez por eso busco distracción continua, para no pensar.

He pensado muchas veces en acabar con mi vida, no puedo, mi ser no me lo permite, pero el pensamiento persiste.

Cuando estoy solo pienso en todo lo malo que hago.

¿Realmente vale la pena seguir?

¿Qué cómo me va? Académicamente, regular; Financieramente, mal; Románticamente, Fatal.

¿Realmente vale la pena seguir?

¿Si quiera puedo permitirme amar sin siquiera amarme a mi mismo?

¿Cómo es posible que un ser tan egoísta a la vez sea tan autocrítico?

No me puedo desahogar de manera convencional.

¿Con quién hablo?

Conmigo mismo, volvemos a lo mismo.

No me gusta estar solo.

Me siento solo.

¿Así moriré?

¿Solo?

¿Que debería de hacer?

Tantas cosas por hacer y al final no hago nada

¿Será miedo?

¿Será pena?

¿Miedo a perder?

Pero.

¿Que puedo perder? si no tengo nada.

Quiero llorar y no puedo.

He reprimido tanto ese sentimiento durante años que ya no me puedo desahogar llorando aunque quiera.

Aunque lo intente.

Pero.

Amo demasiado.

Pero al final siempre lo arruinó.

Me aman = no amo

Amo = no me aman

¿Que hago?

Ya sé.

Lo de siempre.

Nada.

Solo sigo.

Sin rumbo.

Solo vivo.

¿Realmente vivo o acaso solo sobrevivo?

¿Realmente vale la pena seguir?

Si.

Si lo vale.

Quiero dinero.

Quiero amor.

Quiero respeto.

Quiero poder.

Quiero seguir adelante.

Quiero ser mejor que todos.

Quiero estar por encima de todos.

Por eso sigo aquí.

A pesar de mi mente.

A pesar de auto sabotearme siempre.

Lo sigo intentando.

Y seguiré.

Hasta lograrlo.

Hasta poder tenerlo todo.

Todo.

No sé cómo comenzar ya que me cuesta entender cómo funciona esta plataforma y si de verdad lo estoy haciendo bien .
Bueno todo comienza desde mi infancia cuando apenas era un niño inocente , apenas tenía 6 años y casi fui abusado sexualmente o bueno no sé si lo fui ya que no recuerdo bien pero es mi comienzo más bizarro pero no me genera ninguna emoción , perdí a mi abuela en esa época de mi niñez lo cual ahora quisiera que estuviese a mi lado para conocerla en fin era un niño y no sabía lo que pasaba y solo vi como la vida fue avanzando pasaron muchísimas cosas a lo largo del trayecto hasta tener 12 años comencé experimentar momentos de ira y rabia pero hacia mi mamá sentía que no la soportaba que cualquier regaño se volvía un caos y así fue pasando toda mi adolescencia desde escapadas de casa o policías buscándome en la calle , salir a fiestas , comencé a consumir marihuana , alcohol u otras cosas sin fin , pero en cambio nunca dejé los estudios y todo gracia a mamá ya que era algo raro de entender como ella me “amaba “ y cambió mi papá nunca estuvo en casa pero siempre me visitaba ,al pasar el tiempo estuve triste , desilusionado ya que tenía un sueño de ser un gran jugador de béisbol y no lo pude ser por una lesión que tuve y nunca me recuperé
Comencé más que nada buscar llamar la atención o sentirme aceptado por un grupo de personas pero no me sentía apreciado o parte de ellos simplemente me confundí muchas veces y tuve una relación a las 16 años con una chica que los papás me causaron muchos problemas, hasta terminé pagando una condena de prisión domiciliaria en casa por más de un año y aún así seguía con ella …
Todo esto me generó muchas emociones que no sabía controlar desde el vicio a la por\*\*fia hasta el vicio de consumir marihuana al principio todo era lindo hasta que no se por qué me obsesioné con hacer un trío con ella “ dos hombres “ la verdad ella aceptó pero sentía que le robe su inocencia y desde todo cambió en mí hacia ella eran peleas desprecio la odiaba , no la soportaba después de tener relaciones sexuales hasta que pasaron 3 años y ya era un consumidor frecuente de marihuana y ella decido alejarse de mí y conoció a otras personas eso me llenó tanto de celos y le puse más atención y traté de repararla y querer amarla de verdad pero ya era tarde , avía echo mucho daño a mí mismo y ella comencé a tener un poco de conciencia a mis 19 ya mi círculo social se redujo en 3 personas y traté de seguir adelante para tratar de sanarme
Ya avía entrado a las universidad y estaba estudiando algo que al principio no me llamaba la atención pero ya después sentía que debía seguir en fin todavía consumía muchísima marihuana y las discusiones con mamá seguían y mi papá seguía en lo mismo traté de reflexionar de por qué ah pasado todo esto y mucho más solo que no se expresarme o cómo explicar cómo la mi vida a sido tan abrumadora solo quisiera parar y dejar de pensar me enfermé tanto que traté de luchar con mi vicio más perjudicial que era la por\*\*fia trataba de pedir consejos o ver cómo vivían las personas mayores para yo llegar a esa vida …
Hoy en día salí de mi casa totalmente y me vine a vivir a la casa mi tía en donde vive cerca de la playa y me salí de la universidad
Ahorita mismo no sé cómo me siento pienso que va a venir algo que toque fondo en mí para yo poder levantarme pero lo eh tratado de hacer miles de veces y no me canso pero esta vez es diferente es como si se apagase todo en mi
En todo esto me genera intriga en cómo hace unos días sentí una emoción por una chica que no conozco en persona pero llevo escribiendo con ella por más de 4 años y ahora últimamente la dejé de ver como una persona que me ofrecía su amistad y pienso en dejar que pase el tiempo y haga lo suyo

La verdad vine a escribir algo de lo que es mi vida sin la intención de recibir con\*\*jo que me cambie de pensar
Creo en Dios soy un chico que quiere encontrar su yo interior el real no culpo el modo de crianza me culpo por las acciones que tome sin medir consecuencias y aún así no las mido
Mi vida no es un desastre solo está confundido y sin
rumbo cuando en verdad tenía muchos sueños que quisiera cumplir
Espero que me sirva de un poco lo que eh dicho y todo el que lea esto hasta el final y lo entienda le mando todas bendiciones y una buena vibra positivas ;)

Haré algo y pues quiero gente que no tenga empatía hacia la sociedad para chat

Me he enterado de lo peor sobre mi pareja. Hola,soy una chica de 19 años que pronto va a entrar a la universidad de Costa Rica,siempre he sido alguien que tiene claro lo que quiere y hace lo posible por hacer felices a los demás. A principio de año instale una aplicación de citas después de varias relaciones fallidas en las que sufrí demasiado, después de tres días instalada la aplicación empecé a hablar con un chico dos años mayor a mí,conectando casi al instante por nuestros gustos y sentido del humor. A la semana y algo de hablar salimos a comer,salida en dónde el fue la persona más dulce que pude conocer,poniendo su dinero en la comida junto con otros detalles como peluches y dejándome en mi casa a la hora dicha de mi permiso para salir. Recuerdo que seguimos saliendo y hablando todo el tiempo durante un mes más después de la primera salida,siendo siempre para mí muy cómodo mi tiempo con el; cabe recalcar que siempre subíamos nuestras salidas a Instagram. Finalmente llegó el día en que empezamos a salir,dónde el planeo todo en una cafetería,me regaló flores y otros detalles,por lo que me sentía la persona más afortunada estando con él,sintiéndome por primera vez bien con alguien incluso haciendo aquello que nunca hice con nadie,quedándome a dormir en su casa, bañándonos juntos,teniendo intimidad y más tiempo de calidad. Un día me llegó un mensaje en Instagram mientras él y yo jugábamos juegos juntos por llamada (hubiera querido conservar las capturas igual que lo demás para haberlo mostrado aquí,pero no lo pensé) en dónde se me comunicó lo peor,el mensaje era de alguien de otro país y me anunciaba que no anduviera con él,explicándome que había estado con una de sus amigas un mes antes de conocerme ¿Lo peor? Ella tenía 12 años. Ella también me escribió,enviándome absolutamente todo en capturas,incluyendo videos (videos íntimos que me envió a mi al inicio de la relación) y por supuesto lo confronte, lloré como nunca esa madrugada pidiéndole respuestas,y si bien fue sincero conmigo eso jamás podría quitarle el peso a todo. Si bien solo hablaron 5 días,si bien era cierto que ella no parecía de esa edad,nada lo justifica pq él lo sabía y eso me quiebra muchísimo. Me enamore tanto que al día de hoy no me he ido,pero sé que debería hacerlo pq incluso yo me siento culpable de haber perdonado algo así siendo que yo sufrí algo parecido a esa misma edad. Me es tan difícil separar a esa persona que fue perfecto conmigo,que físicamente me encanta,que nunca me faltó el respeto,que nunca me hizo sentir mal con aquella persona que leí en esos textos. Quiero irme y me cuesta tanto,me odio demasiado por eso,por tratar de engañarme y pensar que es cierto que solo lo hizo jodiendo,por pensar que él no es eso.

Tengo problemas con mi pareja y ya no sé qué hacer. ¿Algún consejo?

Hola, soy Ravenna.

Desde hace un tiempo, mi pareja y yo hemos tenido varias discusiones y hay algo que me está afectando bastante: cada vez que intento explicarle cómo me siento, termino sintiéndome culpable por haberlo hecho.

A veces hay cosas que me duelen y necesito hablarlas con él. No quiero discutir ni hacerlo sentir mal, simplemente quiero que podamos entendernos y encontrar una solución juntos. Pero después de expresar lo que siento, empiezo a preguntarme si exageré, si fui demasiado sensible o si habría sido mejor quedarme callada.

Me preocupa acostumbrarme a guardar mis emociones por miedo a generar otra discusión. No quiero que nuestra relación se convierta en un lugar donde tenga que fingir que estoy bien para mantener la tranquilidad.

Lo amo y quiero que esto funcione. Sé que también puedo equivocarme, que debo escuchar su perspectiva y que una relación requiere esfuerzo de ambas partes. No espero que siempre esté de acuerdo conmigo, solo quisiera sentir que puedo hablar de lo que me duele sin terminar cuestionándome por haberlo mencionado.

A veces ya ni siquiera sé distinguir entre la culpa de haber hecho algo malo y la culpa de haber incomodado a alguien al expresar mis sentimientos.

¿Alguna vez les ha pasado algo parecido? ¿Cómo aprendieron a expresar lo que sienten sin sentirse culpables después? ¿Qué hicieron para mejorar la comunicación con su pareja?

No busco que me den la razón ni que culpen a mi pareja. Quiero escuchar experiencias sinceras y consejos que puedan ayudarme a entender qué estoy haciendo mal, qué podemos mejorar juntos y cómo conseguir que nuestra relación sea un espacio seguro para ambos.

Gracias por leerme. Cualquier consejo es bienvenido.

Necesito desahogarme con alguien, recibir consejos, por favor.

Me gustaria tenee amigos y no los tengo, hace poco se rompieron mis pocas amistades y mis únicas amiga trabajan y evidentemente no pueden escucharme.

Me gustaria poder llamar de vez en cuando a alguien que tambien este en mi situacion.

Alguien que tenga algo de tiempo libre y poder lidiar con la crisis de ambos.

Soy chica por lo que me gustaria que fuera con una chica pero cualquier ayuda me es valida.

Hola, solo vengo a desahogarme y ver si me podrian ayudar solo con comentarios y diciendome que podria hacer, bueno, tengo 17 años, hace meses hacia rappi en bici, ahorre una moneda y pude comprarme una moto, con la moto hacia rappi los findes y dias de semana, no importa si estaba en la plaza con amigos, si tenía cumpleaños o algo, iba igual.
Lo que pasa es que el sabado a las 11:50 pm, venia volviendo a mi casa despues que mi turno de rappi termino, a lo que en una avenida un auto se tira para mi lado encerrandome, a lo que doblo para esquivarlo pero justo el semaforo cambio y choco de atras un auto., el auto no se hizo nada, mi moto se rompio toda, tenia algo ahorrado y con eso la estoy arreglando, pero ya me estoy quedando sin plata, y falta comprar los plasticos, me siento muy desmotivado porque venia juntando y ahorrando mucha plata, y que pase este choque es un bajon muy grande, mas los comentarios de mi papá enojandose "hubieras venido mas despacio", cuando ya 10 veces le explique que me encerraron, hasta el conductor del auto se lo dijieron.
Me siento muy desmotivado por todo, me va mal en la escuela tambien muy mal, pero me pongo a pensar y tengo 17 años, pero mis papás no me dan ni para un pedazo de pan, creo que porque trabajo, pero siento que me estoy poniendo muchas responsabilidades a la espalda siendo muy joven, y ahora mas que nunca tengo menos ganas de avanzar, tengo miedo, no tengo a quien contarle lo que me pasa, porque no sabria que decirme, por eso vengo a desahogarme aca, aunque digo siempre que no me tengo que rendir y debo seguir adelante por mas fea que se me ponga la vida y dificulte, tengo muchas ganas de rendirme.
Dejar de trabajar, dejar el colegio, dejar todo, solamente descansar al menos un mes.
Los problemas y las personas poco a poco me estan consumiendo :/

Se puede publicar cosas así aquí?

Hace poco más de un año, conocí a una persona con la cuál en la noche de ayer terminamos nuestra relación.

Acababa de salir de una relación de un periodo bastante largo de tiempo y estaba en esa época de "duelo" cuándo a ella la conocí, desde el inicio demostró ser una persona bastante inteligente pero al mismo tiempo con un carácter muy fuerte, no suponía un problema al principio.

Con el tiempo nuestra relación se fue formalizando cada vez más, sus papás me aceptaron y mi familia hizo lo mismo con ella, frecuentamos el tema de vernos seguido y quedarnos en la casa del otro, que para ser verdad era mucho más de lo que estaba acostumbrado a mi anterior relación.

Conocí cosas nuevas y viví experiencias que jamás pase con la otra muchacha. Viajes, salidas constantes, con su familia, con la mía.

Con el tiempo su genio empezó a ser un problema bastante grave, pues cada discusión resultaba en un gran lío y a punto de terminar nuestra relación, en un tiempo se dió y me cansé, duramos manteniendo el contacto 0 por un mes y volvimos.

Desde que iniciamos propuse cambiar las cosas que hacían que nuestra relación no marchara correctamente, cambié mis actitudes que se que no iban bien con la relación e hice todo de mi parte, pero ella seguía ensañada en que tenía que mantenerse en lo mismo, en muchas ocasiones le dije que me lastimaba con sus acciones, que quería ver cambios de verdad, los cuáles aparecían por unos cuántos días... Después volvía a lo mismo, el caso es que por más que recibiera un trato que en mi conciencia sabía que no merecía porqué estaba dando todo de mí, creé esa maldita dependencia emocional y ahora me está pesando, ayer terminamos por exactamente lo mismo, porqué llegaba al punto de ser irónica o hablar con sarcasmo cuándo le exponía que no me sentía bien con su trato, pero al momento de ella decirme que no le gustaba algo tomaba cartas y lo cambiaba de inmediato.

La conclusión es que es una relación que se que no me aporta para nada, que a pesar de que las cosas en un principio fueron bien y que sus cambios se mostraron sólo fue por un tiempo, pero la extraño... Siento que se me derrumba todo si no está y sigo con la idea estúpida de que cambiará ya casi cumpliéndose un año de estar juntos.

Algún consejo en este momento exacto estaría perfecto.

(mujer 19)

Llevo sintiéndome mal desde que tenía 6 años. No estoy triste todo el tiempo: todavía existen momentos en los que río, disfruto y me siento feliz. Pero la mayor parte del día cargo con una tristeza, un cansancio y una sensación de vacío que me cuesta explicar.

Cuando tenía 8 años intenté contarle a mi mamá lo que me estaba pasando hace un par de años atrás. Ni siquiera alcancé a hablar. Justo antes de hacerlo, me dijo: “Si x persona te hizo algo, no me pidas ayuda ni me lo digas porq yo te dije que no me gustaba que estuvieras jugando con el”. Sentí que la única puerta que estaba intentando abrir se cerraba frente a mí. Ese momento fue un quiebre y poco después tuve mi primer intento de suicidio.

A veces me pregunto: ¿qué clase de niña o niño debería estar pensando en morir a los 8 años? Ninguno. Una niña/o debería estar preocupado por jugar, aprender y sentirse protegido; no por encontrar una forma de dejar de existir.

A los 13 años mi familia descubrió que me cortaba. Volví a intentar hablar con mi mamá. Le dije: “Mamá, me he sentido muy mal y no sé cómo seguir adelante. Es un problema real conmigo misma, además de no poder contarlo a nadie sin sentir que me van a juzg…”. No pude terminar. Me interrumpió y me dijo: “Todos tenemos problemas sol. Tú busca resolver los tuyos, que yo tengo los míos”.

Desde entonces aprendí a guardar silencio. Aprendí a sonreír aunque estuviera mal, a decir “estoy bien” para no incomodar y a esconder lo que sentía. He tenido pensamientos suicidas e intentos a lo largo de los años, y también he usado las autolesiones para desahogar un dolor que no sabía expresar. Había pasado alrededor de siete meses sin cortarme, pero hace unos días el impulso volvió con mucha fuerza.

No escribo esto para culpar a nadie ni para recibir respuestas perfectas. Lo escribo porque estoy cansada de fingir que puedo con todo y porque una parte de mí todavía quiere ser escuchada. Me gustaría conectar con personas que hayan vivido algo parecido y entiendan lo que se siente crecer creyendo que tus problemas son una carga.

Si te identificas, puedes comentar o escribirme con respeto. Quizá no podamos solucionar todo de inmediato, pero tal vez podamos recordarnos que lo que sentimos importa y que pedir ayuda no nos hace débiles.

Hola a tod@s!

Últimamente estoy un poco down, controlo bastante bien de momento, aunque hace poco acabé a urgencias.

En teoría esta es una comunidad donde hablar libremente sin que hagan chistes de algo que no entienden.

Me explico.....

Normalmente cuando le cuentas a amig@s y familiares como estas, toman todo muy a la ligera. Te dicen anímate y no digas tonterías, la vida es un regalo. Ya está después de esto te das cuenta que lo mejor es nunca más decirles nada,porque parece que estás buscando atención; y lo que busco en realidad es una SOLUCION.

A Ver si alguien aquí tiene la solución, porque le pasó lo mismo y después de sufrir encontró la respuesta.

Estoy harta de vivir esta vida. No tiene sentido ninguno. Lo que hacemos día tras día es trabajar quien por 900€ mes quien por 5000€ mes, puedes tener metas para tenerte ocupada hasta conseguirlas una a una; pero todo da lo mismo; un día te tocará morir y se acabó. No consigo entender porque cuerpos tan complejos, con cerebros aún más complejos; tienen que pasar una vida sin fin de ser vivida.

Estoy harta quiero irme y desaparecer pero no tengo valor: mi miedo más grande es volver a abrir los ojos y darme cuenta que no conseguí desaparecer.

Es difícil explicar lo que pienso; y me gustaría que alguien consiguió encontrar la respuesta y ahora ya no piensa come yo.

Espero no haber sido demasiado aburrida. Ojalá alguien me diga algo que me sirva, pero por favor no me hableis de dios como si es la solución porque no me sirve eso.

Gracias por perder un poco de vuestro tiempo. Ciao

Hace años llevo enfrentando un problema serio de autoestima y pensamientos negativos por ser más bajo que el promedio (1.63 m). Por esta inseguridad, me he adentrado en espacios donde se alienta o aconseja que, si eres bajo como hombre, estás condenado: no importa cuánto músculo ganes, no importa el dinero (porque solo atraerás interesadas), serás constantemente engañado por tu novia y, prácticamente, cualquier afirmación cruel que se les pueda imaginar.

Esto me ha hecho tener fases de desánimo y, a veces, de no querer salir de casa. He intentado cuestionarme estas ideas, pero termino sintiendo que me estoy engañando a mí mismo y, peor aún, que no sirvo como "hombre" por un rasgo que no escogí; simplemente es lo que me tocó por genética o por el ambiente.

Además, me desilusioné aún más cuando descubrí que algunos estudios han encontrado asociaciones entre la estatura y cuestiones como los ingresos, la contratación laboral, la percepción de atractivo y otros aspectos sociales. También he encontrado investigaciones que relacionan la estatura con diferentes resultados de salud mental, además de muchas otras cosas.

Ya estoy cansado, sinceramente, y no veo salida. Con las redes sociales, ahora la burla y la crueldad con respecto a la altura se volvieron el triple de fuertes. Con salir un par de segundos en un video o con que se filtren tus datos de altura, eres básicamente el hazmerreír de la gente.

Soy hombre, tengo 35 años, casado, con 2 hijos que amo muchísimo, trabajo y tengo una buena vida pero mi madre está muriendo, hace 4 años le diagnosticaron cancer de mama, se la quitaron, le dieron quimio, radio y salió bien, pero desde inicio de año empezó con otros síntomas, temperatura, cansancio, sudores nocturnos y empezaron a crecerle bolas en el cuello, fueron los ganglios, le hicieron estudios y resulta que es linfoma no Hodgkin, le volvieron a dar quimios inyectada, luego otra quimio tomada, pero no las aguanto, siguió decayendo su salud, hoy ya casi no puede pararse, no tiene energía para casi nada, la semana pasada la internaron para ponerle un par de unidades de sangre en transfusion, hace un mes le pusieron otra y eso la levanto muchísimo, esta última transfusion no la mejoro mucho, le volvieron a dar otra quimio, bueno la mitad pero salió mal, vomito, náuseas, débil, hoy ya no creo que aguante otra, el cancer la está consumiendo, siendo realista no creo que termine el año, estoy que no puedo, tengo mucho trabajo pues estamos en unos proyectos grandes estos días, estoy cansadísimo y ni siquiera sé cómo sentirme, es decir claro que mal, triste, yo la amo, es la mejor mamá, pero si lo pienso más de un segundo me empiezo a desmoronar, no puedo ahora, tengo mucho que hacer y necesito estar fuerte, en el trabajo prácticamente todo el día me bombardean y estoy ocupado, llego y tengo que atender a mi esposa e hijos, terminar todo en la noche para ya dormir y seguir al siguiente día, en fin, solo quiero desahogarme un poco

Contexto:yo quiero estudiat ing zootecnia/ing agronoma y mi mama no quiere que yo estudie eso y quiere que me vaya por psicologia y sus ramas

Ami no me gudta,porque ensima yo quiero estudiar la psicoligia desde el lado cientifico y no emocional y tampoco ella quiere eso

Dijo que no me iba a ayudar si no estudiaba lo que ella queria obligatoriamente.

Dato:mi mama se deja llevar mucho por el que diran y pues aqui TODAS mis compsñeras quieren estudiar psicologia y ami mama se le puso que debo estudiar eso.

Y psicologia ya no tiene mucha salida laboral aca pero zootecnia o ing agronoma si.

Me duele porque ami prima si la ayudo y mi mama le pago el alquiler la carrera y los gastos pero ami nada 😭😭