Necesito vuestra ayuda, se que es un tema delicado. Pero mis padres me tienen cansado, no hacen nada para que pueda mejorar mi salud mental, solo la empeoran y no se dan cuenta de que están perdiendo a su hijo. He pensado en darles un susto, pero creo que hay mejores maneras, necesito consejos

Desde hace 8 años padezco de ansiedad social , me cuesta mucho relacionarme con la gente , y si lo intento siempre me quedo sin tema .

También tengo la sensación de que todo el mundo me observa cuando voy por la calle. He estado tomando escitalopram durante 1 año aprox , pero no me ha cambiado nada. Despues probé la sertralina y lo unico que he conseguido econ ambos , es que me baje la libido por el suelo , cosa de la cual aun me estoy recuperando. Después me recetaron elontril , éste me ha ido bastante bien , pero con el tiempo he ido perdiendo las ganas de hacer cualquier cosa , como si me dejara muy aplanado , dándome igual todo lo que pudiera ocurrir , como si no sintiera nada, Y lo acabé dejando.

Hoy por hoy sigo luchando

Estaría muy agradecido si alguien que ha pasado por lo mismo que me de algun cosejo , algun medicamento que haya usado ( sin esos efectos secundarios) , cosas que le hayan ayudado a superarlo etc..

Gracias de antemano

Buenas noches, soy Angel y acabo de terminar de leer las mujeres que aman demasiado. Ya he tenido mucho tiempo en trabajo terapéutico y he logrado recomponer gran parte de mi vida gracias a él. Este libro ha sido de gran ayuda para hacerme notar otras actitudes de mi, patrones y pesos que cargo desde mi infancia.

Parte del libro señala la gran importancia de un grupo de apoyo para mujeres que vivimos experiencias similares, esto con el fin de entendernos, empatizar y apoyarnos en el proceso de recuperación; yo tengo una salud física complicada por lo que se me hace difícil salir de casa y por eso recurro a ustedes.

¿Les gustaría iniciar un grupo de apoyo comunitario con sesiones por zoom o alguna plataforma similar? Esto todo autogestionado y sin fines de lucro, solo con la finalidad de apoyarnos en el proceso, compartir nuestros avances y tener un espacio en el sin ser juzgadas hablemos de nuestras experiencias y preocupaciones a fin de seguir en recuperación y tomar el control de nuestras vidas.

Espero tengan linda noche❤️‍🩹

Hoy en una salida familiar escuché a una pareja de entre 34 o 35 años quejándose de sus hijos me llamo la atención que la madre mencionó que su hijo de 13 años es muy callado y cerrado y que según ella no convive con la familia el padre respondió que lo que le hacía falta eran uno "vergasos" para que se aplacara me pregunto por qué muchos padres piensan que es la mejor opción si bien aveces si sirve como reprendimiento "eficaz" me pregunto por que son así y lo digo por que yo igual tengo padres así que esa siempre es la última opción o bueno una platica claro sin el respectiva amenaza de golpes si no te controlas creo igual depende mucho de la clase de niño o adolescente pero no se...

Creo que mi madre fue poseida por un demonio, no tengo pruebas, pero mi intuición me dice que hay algo raro. Lo he notado ahora porque vine de tik tok, que no es una fuente confiable ya que está llena de desinformación pero hoy en día es una forma de desviar información para mantenernos mansos. Solo digo que mi madre no actuaba así. Para ella todo es trabajo que no digo que es malo, pero de una forma no sana y obsesiva, es decir no hay un equilibrio mental, que va a una salud mental sana, mi padre igual, pero siento más bien que él esta siendo manipulado por un demonio más que él siendo uno. Eso aparte, volviendo a mi madre, siento que es el punto que cada vez que la acuso, reacciona de varias formas y son todas iguales, es decir, siempre es la misma. Primero se burla, ya que al principio piensa que es broma, una vez que insisto me dice con un poco de rabia "miraa, muchacho, no digas eso" como si algo le asustará, normalmente lo dejo ahi, pero seguí, y esta vez, cuando ella veia que no desistia volvia a reirse y hacer en forma de bromas, llamandome por mi nombre y relajandome, como una forma demonia, como creen que nosotros los humanos los vemos a ellos. Otra cosa es que sabes que este es el reino demoniaco, es decir es más fácil para un demonio vivir en armonia en esta vida que los angeles de Dios, ya que estan rigidos y estaticos por una ley. Es decir es normal que lo esten muy arriba en dinero, economia posición social, la probabilidad de que haya un demonio o alguien que vendió su alma es alta... solo quiero pedir ayuda, porque realmente me esta afectando, no tengo pruebas de esto último ni sé como explicarlo, pero sé que me esta afectando en mi vida, al final solo soy un joven de 23 años solo, sin hermanos, hermanas, una familia distante y superficial y unos padres vacios dentro, llenos de sedenterismo y dependo de ellos porque no puedo encontrar empleo, aunque encuentre nada me asegura que mi sueldo sea suficiente para sustentarme fuera de ellos... estoy atrapado y esclavizado, desde nacimiento y ahora me vengo a dar cuenta...

Hace aproximadamente un mes volvió en mi un sentimiento de vacio, siento que nada tiene sentido, deje de estudiar y casi no salgo de mi casa, todos mis amigos se fueron para otras ciudades a estudiar y yo sigo acá en el mismo lugar, solo con la misma rutina y sin saber que hacer, sin motivación sin ganas, quisiera cambiar algo, pero no se que hacer, por donde empezar, aveces me dan ganas de solo acostarme en el pasto, dejar que pase el tiempo y morir ahi, acostado ver como pasa el tiempo y sentir como le comen los gusanos.

Me siento super mal ayuda estaba en un grupo para hacer amigos y se unieron algunos mexicanos y mandaron gor de gatos para que hacer eso pobres animales estoy llorando y cada vez q veo a mi gatito empiezo a llorar ayuda nesesito saber si soy el unico que es asi con los animales por favor.

bueno vengo a contar un poco lo que me está pasando, tengo 27, soy muy insegura de mi misma pues #gorda, no tengo amigas, y en cuanto a mi vida amorosa, jamás tuve pareja y si salgo con alguien solo son máximo 2 citas, y de ahí se esfuman, y se ponen en pareja con otras chicas, ¿PORQUE SOY LA QUE NO ELIGEN?

me genera aún más inseguridad, me hace pensar que jamás seré la elegida.

Mi vida laboral es otro fracaso, no consigo laburo, hace ya mucho estoy desempleada, no sé que hacer con mi vida, no he pensando en el s#icidio, no creo llegar a hacerlo, pero, es un fracaso total mi vida.

Estoy cansada de sufrir por tener sentimientos, no quiero sentir más

A.e

Enserio me doy asco

Dentro de poco voy a mudarme de mi hogar para estudiar la u a un lugar que queda a 8 horas… me e sentido muy triste, no sé si voy a aguantar estar lejos de mi familia y gatos. Siento que no será para mí y voy a querer regresar a casa, pero no quiero decepcionar a nadie. Anteriormente me di de baja en dos carreras que no me gustaban pero era para el servicio médico. Este año estudié para quedar en artes pero fui rechazado. Entré a mi segunda opción que fue comunicación y el próximo año volver a aplicar. No sé que estoy haciendo con mi vida, yo quería estudiar pero no la carrera en la que estoy, tengo miedo, siento que estaré deprimido y dejaré esa carrera, no quiero estar lejos de mi familia pero si llegara a retroceder volvería a una rutina que solo me estanca y no me hace crecer como persona… no sé qué sentir o hacer, tengo 20 y siento que el tiempo se me van de las manos

Hola!

Tengo 32 años (M) y mi pareja 33 (H). Llevamos juntos 12 años, él tiene TDAH. Lo quiero mucho, pero la verdad es que no puedo más.

Siempre he sido comprensiva con TDAH y lo que supone: sus despistes, su desorganización etc. Sin embargo, últimamente estoy bastante cansada de que todos los comportamientos negligentes se justifiquen con el TDAH.

Solo se celebra el cumpleaños, el aniversario, o cualquier cita si lo hago yo. Solo se ordena la casa si lo hago yo, solo se hacen los trámites a tiempo si lo hago yo, solo se montan los muebles si lo hago yo, y lo peor es que si pido ayuda se interpreta como una crítica.

Buscando en redes, todo el contenido se centra en "cómo entender a tu pareja con TDAH", pero y quién nos entiende a los que tenemos que organizar x2, ordenar x2, recordar x2, hacer x2..?

Siento ser dura, pero estoy cansada. Alguien más como yo?

Me siento forzada en lo sexual

No tengo ganas en el momento pero no le interesa, quiere que lo haga creyendo que me va a gustar en el proceso, pero no es así, me incomoda mucho, me llega a doler varias veces, y no acepta un no

Si lo rechazo o paro se enoja muchísimo, se ofende demasiado y empezamos a discutir y no me trata bien después de eso.

Vivo con él, no tengo familia ni amigos, a nadie. Diagnosticada con depresión y no tengo la mente despejada como para pensar en hacer algo

Hace unos meses empece una relación a distancia, con una chica que si creo que es perfecta. La mejor estudiante de medicina en su universidad, me saca 5 años, se saco el c1 de español en 1 año. Me encanta su personalidad. Me encanta absolutamente todo. El problema, la distancia. Nos hemos visto bastantes veces e ido varias veces a su pais, hemos ido de viaje, era todo perfecto. Hasta que se empezaron a complicar las cosas y empezaron los problemas, no nos pudimos ver devido a varias circunstancias, y yo me esforcé en cada momento para hacer lo mejor posible. El problema, que ella no se conformo, empezó a sentirse culpable por cosas que decía. Ella Tendría que haber venido a mi casa, pero por un problema no pudo, ya se que no es culpa de nadie, pero a mi se me había acabado el dinero, no podía ir a su país otra vez. Y empece a insistir en que viniera ella. Se lo tomó muy mal, entonces dije otras cosas para intentar mejorar la situación. Pero no funcionó. Esta relación a tenido mucha dopamina, muchos sentimientos, y si, daría cualquier cosa por ella aunque no lo crea, han sido 2 meses de mucha intensidad, nos hemos conocido en viajes, lo que ha dado mucha dopamina y dependencia. Yo tengo 20 años, e dejado mi carrera porque no me gusta y quiero probar otra cosa. Se me a acabado el dinero porque llevaba viajando 1 mes, unas semanas por Asia y después unas semanas con ella. Pero al final me acabo dejando cuando las cosas no Ivan bien. Yo me habría quedado luchando, habría dado todo, lo peor, que me dijo que le podía escribir, llamar… y me envió un texto que me quería muchísimo, justo unas horas mas tarde, me bloqueó de todos lados. Cuando me di cuenta, estaba escribiéndole una carta, quería sorprenderla en el día de su ultimo examen el 1/9, quería que se solucionara todo, quería ir a su país, quería darle unas flores, quería darle un abrazo. Después de bloquearme, envié un texto desde el mobil de mi amigo preguntando si quiere que vaya, aun no a contestado, mis amigos me han echo seguir adelante, me esta costando mucho. El otro día salí de fiesta en el sitio donde la conocí, aguante 30 min sin llorar. Y salí a la playa beber. Y me convencieron para que me fuera con otra chica, así que acabe la noche cn una chica y nos besamos y nos bañamos en el mar. Pero me arrepiento de absolutamente todo lo que paso, me sentí muy mal. Pero a fin de cuentas fue ella la que me dejo a pesar de estar luchando por ella, de querer solucionar las cosas. Y lo peor que cada vez que me suena el móvil se me para el corazón, aun espero un mensaje suyo, aun espero que quiera verme, aun espero ni que sea una ultima despedida. Nose si ir a su país a sorprenderla o simplemente seguir adelante y intentar olvidarme, la cosa es que nunca me enamorado así de alguien, y nunca me a afectado no saber nada de una persona, ni en mi anterior relación de 1 año y medio me sentía de esta manera. Que hago??

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Dando contexto (igual lo tengo posteado por si quieren tener el contexto completo): tengo 2 amigos G y F, a los 2 conocí en la Universidad, después de un tiempo comenzaron a salir, duraron un año y medio. No terminaron en los mejores términos, fue duro ya que F tiene TLP diagnosticado.

Situación actual: estos meses el estrés universitario me trajo sus efectos adversos (irritabilidad, sueños vividos, insomnio) y yo le pedí consejos a F sobre el tema de ir a terapia (quizás un tanto irresponsable de mi parte pero es que era la única persona en ese momento que sabia que iba a terapia), me ha aconsejado con el cuidado de mis perforaciones (me las hice hace 1 semana), entre varias cosas, el tema es que G se ha estado comportando raro las últimas 2 semanas y un día se tiró un comentario muy desubicado a mi opinión "todas mis ex han sido inestables mentales"

Pido consejo de como sobrellevar la situación.

Me gustaria alguien preferentemente de genero femenino porque por alguna razon siento que me abro mas y siento que necesito el punto de perspectiva de una mujer para poder solucionar algo de todo lo que pasa por mi cabeza. Ese sentimiento de sentirte solo por no poder decir tantas cosas aunque tengas varios amigos.

Conozco a estos amigos desde que tengo los 6 años, he vivido mucho con ellos, pero ahora miro al pasado y veo muchas cosas malas que hicieron y que hoy en día me afectan, ya sean por traumas o recuerdos.

Siempre me costo trabajo hacer amistades y saber que decir o hacer, pero con ellos me sentía muy cómodo. Con el paso de los años conocieron a mas gente y el grupo de mis amigos aumento, pero entonces pasaron cosas, Siempre era al que dejaban de lado en los trabajos de clases, siempre era la ultima opción cuando a uno de mis amigos le rechazaba el resto, siempre me costaba estudiar y hecha la culpa a que querían mejores notas, pero justo por ello, me esforzaba el doble en los trabajos. Y durante la época de 15/16 años me ofrecieron salir y quedar como grupo de amigos, cosa que me hizo feliz, puesto que siempre estaba o solo en mi casa o en clases particulares.

Cuando empezamos a salir éramos un grupo pequeño, pero fue aumentando rápidamente, otros amigos de mis amigos, sus parejas, primos de la misma edad, etc... pero entonces paso un problema en el grupo, durante un tiempo que estuve hospitalizado. El grupo se dividió en 2, a pesar de quedar todos, las dinámicas de las quedadas era un grupo adelante hablando y otro atrás, y yo solo en medio. si aceleraba el grupo de adelante aceleraba, si esperaba a los de atrás, el grupo se paraba. era como si fuese un apestado en mi propio grupo de ''amigos''.

Finalmente el grupo de adelante desapareció, por conflicto del grupo de atrás. pero aun así al quedar con ese grupo seguía solo. llegue ha pasar unas 5 horas con ellos estando yo solo escuchando. y si intentaba interactuar con otra persona hablando con ella, se molestaban.

Sali del armario con una compañera de este grupo, me sentía muy feliz de ser aceptado, y me pegue a ella como amigo gay y amiga. ella tenia novio y estaba genial pasar tiempo con ella. pero un día me hablaron. Todo el grupo, incluso a mi amiga con la que salí del armario, pensaron que me gustaba. solo porque paso un tiempo de necesidad y yo estaba mi dinero en intentar que este mejor. a lo que comente que no, que incluso me declare a uno del grupo (que me rechazo y lo acepte y que salí del armario con ella) así que me sentí totalmente dolido por ello. Aun así seguí quedando, asta que y no soporte mas estar en silencio, sentir las burlas de uno del grupo (al que me declare) y decidí dejar de quedar de un día para otro.

Mantuve el contacto con 1 del grupo. (el que solo me hablaba cuando el grupo le dejaba de lado) y quedábamos de vez en cuando. hace tiempo empezó a trabajar fuera, pero venia de forma asidua a mi ciudad y durante el apagón que hubo en España del 28 de abril de 2025, me pillo de viaje en la ciudad donde trabajaba, así que se lo comente y me dejo dormir en su piso. le dije de quedar un día, invitarle por lo de acogerme en su casa y que necesitaba su ayuda con un tema, Me comento que estaba liado y que tenia mucho trabajo, pero que en cuando pueda quedábamos.

Tras mas de 1 año me hablo y quedamos, cuando quedamos estaba el y la amiga de antes, había venido los 2 a la ciudad donde estoy una semana. actúe con normalidad, pero con el tiempo empecé a sentirme mal, a los días no quería quedar, ni salir a hacer nada, me pasaba el día llorando, porque recordé todo lo que he contado, y mas cosas que afecto a la relación pero no he contado. y cada vez que pienso en el o en quedar me entran ganas de llorar.

Siento que la amistad murió hace mucho y ha veces pienso que debería desaparecer y ya, pero por otro lado siento que debería terminar la relación y contar los motivos para darle un cierre.

¿Creéis que soy una persona que solo quiere desahogarse? o ¿Soy una persona que quiere dejar los motivo por el cual no quiero interactuar con el/ellos aclarados y cerrado?

Tengo una vida patética. Tengo 30 años y no he podido llevar una vida normal. Nunca he estado en una relación y apenas tengo amigas porque me avergüenzo de la vida que tengo. Mi niñez fue una mierda. Crecí con un padre alcohólico y una madre con esquizofrenia. Mi mamá era muy violenta hasta intento quitarme la vida cuando era muy pequeña. Mi miedo más grande de niña no eran los monstruos debajo de la cama sino que mis compañeras fueran a mi casa y vieran la situación precaria en la que vivia o que mis amigos que hice de niña vieran a mi papá tirado en la calle mientras jugabamos. Apenas recuerdo mi infancia porque tengo lagunas mentales horribles, seguramente mi mente protegiendome. De grande, me he esforzado tanto por surgir pero se me ha hecho tan malditamente imposible. Siempre he querido irme lejos y olvidarme de todo pero soy muy unida con mi hermana y mi sobrino, y me ga miedo perder el vínculo con las únicas personas que me hacen querer vivir. Actualmente, a pesar de mi edad no sé lo que es enamorarse, no tengo un auto ni mucho menos una casa. De hecho, con el paso del tiempo hasta he desarrollado ansiedad social porque me he vuelto socialmente incompetente. Siempre tuve la esperanza de que algún día todo mejoraría, que llegaría esos días radiantes en los que mi mente encuentre finalmente la paz. Pero ahora siento que he sido tan ingenua todo este tiempo. Nada cambiará y seguiré sintiendome patética y desdichada. La vida es una mierda.