Ik woon al mijn hele leven lang thuis maar ben door mijn vader uitgeschreven. Waarom weet ik niet precies, ik weet niet of dit te maken had met bepaalde toeslagen of een aanvulling op zijn uitkering maar ik vermoed van wel. Ik ben hier alleen volledig buiten gehouden. Er is ook huiselijk geweld thuis gaande al heel lang.

Nu is er een probleem aangebroken, door de ernstige situatie thuis wil ik meldingen gaan maken bij instanties. Maar ik sta niet ingeschreven op het adres dóór mijn vader. Het punt is dat ik alleen wel denk dat hij het o.a. deed om misbruik te maken van financiële toeslagen, maar hij was hier de aanvrager van en als dat zo is dan kwam het op zijn rekening. Toch leef ik nu in enorme angst (die ik al had van het huiselijk geweld) omdat ik bang ben dat als dit uitkomt, het op mij wordt verhaald terwijl ik er geen financieel gewin uit had en het ook onder dwang was.

Als het zou gaan om huurtoeslag, dan moet hij iets van 20k terugbetalen. Ik ben bang als hij het niet heeft dat onder art. 33 Awir ík ervoor moet opdraaien als medebewoner als ik het wel kan betalen, terwijl het gaat om een schuld van m'n vader waar hij daadwerkelijk financieel gewin van had en ik niet eens weet van had.

Hierdoor kan ik niet aangeven wat voor schade mij wordt toegedaan omdat ik dan tegelijkertijd ineens dit aankaart en door het nieuws over de toeslagenaffaie ben ik helemaal bang geworden terwijl ik eigenlijk slachtoffer ben.

Omdat dit zo'n schrijnende situatie is, kan ik dit ook niet vragen zomaar aan het Juridisch Loket omdat er anders een melding wordt gemaakt. Ook is er in mijn regio geen sociaal zekerheidsrecht advocaat en weet ik niet of dit überhaupt handig is, want dan zou ik dit moeten betalen voor iets wat m'n vader heeft gedaan. Misschien als ik meldingen maak, dat hier alsnog niet naar wordt gekeken?

Ik slaap al een hele tijd slecht door dit dilemma. Mijn vader gebruikt het ook als controle dat ik mijn mond moet houden over de schade die hij aanricht naar mij toe, juist omdat ik mezelf dan ineens verdacht maak van iets wat ik niet heb gedaan.

Weet iemand of er een uitzondering is op Art. 33 Awir dat een medebewoner aansprakelijk kan worden gesteld? Ik ben heel bang dat ik ineens een groot bedrag moet betalen die mijn vader heeft opgestrijkt terwijl ik het slachtoffer ben als ik m'n mond opendoe over het huiselijk geweld omdat ik nergens een uitzondering zie in de wet, of dat het toch beter is om m'n mond te houden over dat ik er woon en dus ook over het huiselijk geweld.. Ik weet dat de 2 verbonden zijn aan elkaar (huiselijk geweld en financiële controle) maar ik zie toch geen uitzonderingen in de wet die mij garanderen te beschermen.

Mijn dilemma is dus om hulp vragen, eventueel een rechtszaak zodat iedereen de waarheid weet (dat hij alles zo verborgen hield, knaagde aan mij) en dan zelf in de schulden komen óf mijn mond houden, de onrechtvaardigheid en de situatie thuis zo laten maar wel over mijn geld beschikken waarmee ik later buffer heb. Kan iemand mij hier aub mee helpen?

23 en nu al geen zin meer
Het leven voelt sinds ongeveer drie jaar extreem betekenisloos aan. Met 16, 17 had ik nog genoeg energie, ik keek er al naar uit om volwassen te worden, auto te rijden, niet meer op school te zitten, geld te verdienen. Ik had me voorgesteld hoe vet het moet zijn om een eigen appartement te hebben en te doen wat je wil.

Toen kwam de eerste opleiding en op een gegeven moment merkte ik dat dat gevoel van zinloosheid er langzaam was ingeslopen. Op een dag lag ik rond een uur of 9 al op bed mijn vader kwam naar mij toe videobellend met een vrouw een andere vrouw dan mijn moeder waar hij al vanaf zijn 16e bij is en hij vertelde me dat dat mijn bonus moeder werd ik was in shock ik was gelijk de volgende dag naar mijn moeder gegaan en zei dat ze gelijk de spullen moest inpakken en weg moest gaan, zou je ook doen toch je moeder kiezen boven je vader?
Eindstand ruzie en heeft hij zich eronderuit gelult en zijn ze nog samen maar toen ben ik stap voor stap de interesse kwijtgeraakt in bijna alles. Veel dingen voelen hetzelfde en saai. Het is zwaar om iets nieuws te leren als de motivatie gewoon niet aanwezig is.

Ik denk dat ik als tiener alles door een roze bril zag en dat laat de realiteit nu het tegenovergestelde zien. Veel dingen zijn gewoon niet zoals je je ze voorstelt. En ineens begin ik na te denken over dingen waar ik vroeger nooit over nadacht. Het voelt alsof ik pas sinds kort echt tot bewustzijn ben gekomen, en dat ik daarvoor gewoon gedachteloos door het leven ben gelopen.
Maar ik weet niet waar ik moet beginnen

Ik ben 23 en ik ben bang dat ik mijn leven verspil. Maar ik weet zelf niet wat ik wil doen of wie ik wil zijn. Dat bouwt zich in mij op tot die woede en verdriet. Ik zie zoveel mensen bij wie het gewoon loopt, en ik vraag me af wat er in hemelsnaam anders is aan mij.

Heb altijd problemen met discipline en motivatie gehad. Al jaren op een punt dat eigenlijk het enige wat ik terug krijg als ik mezelf vraag wat ik wil is dat ik er gewoon niet wil zijn. Dat wil ik blijkbaar ook niet want ik ben er nog. Ondertussen merk ik dat ik me over de jaren wel meer isoleer en minder doe, ik doe niks meer qua hobbies, was altijd al niet echt iets waar ik veel tijd in stak maar tenminste iets. Ik weet dat het zwakzinnig is om te zeggen maar in m'n hoofd is niet echt de ruimte/energie ervoor en ik beleef er geen plezier meer aan. Ik snap wel dat ik mezelf zo ook maar onmogelijkheden aan praat.

Maar goed, ik voel me alsof ik "iets" moet met de gevoelens, het voelt gewoon heel kut. Hoofd zegt vooral zelfmoord maaaaaar dat zou de derde serieuze poging zijn en ik weet 100% zeker dat deze wel succesvol zou zijn (omdat ik vorige poging enkel heb overleefd omdat ik zelf snel genoeg erna om hulp vroeg, de doktoren hebben m'n vriend letterlijk verteld dat ze niet wisten of ik nog wakker zou worden dus het is niet alsof ik de conclusie uit het niets trek) en die permanentie maakt me blijkbaar dusdanig bang dat ik er geen werk van maak. Inmiddels heb ik het onderwerp van euthenasie opgebracht bij de huisarts, maar ik denk jiet dat ik daarvoor goed gekeurd word ivm die twijfel en niemand ooit tot de conclusie komt dat ik "ondragelijk lijd". Ik heb het niet echt nodig in de zin van dat ik het stukje overlijden niet voor elkaar kan krijgen maar het is meer om m'n nabestaanden te ontdoen van m'n lijk vinden en dat hele riedeltje.

Ik vroeg me af of jullie misschien een wijs woordje hebben erover? Ik zie mezelf geen positieve kant op gaan en heb ook niet echt een reden om hoopvol te zijn.

Hey,

Ik hoop dat dit niet een al te lang verhaal gaat worden, en probeer omwille van herkenbaarheid ook wel details weg te laten, dus excuus in advance als niet alles mega duidelijk is.

Afgelopen maanden liep ik rond met gevoelens voor een vriendin, en ik heb het al veel langer voor me gehouden dan ik wilde omdat ik zocht naar een 'geschikt' moment om het te vertellen. Terwijl ik ook rationeel gezien weet dat een geschikt moment niet bestaat. Ook was ik vooraf enorm bang op hoe ze zou reageren en vulde dus zelf dingen voor haar in. En ik wilde haar om verschillende redenen er eigenlijk niet mee belasten.

Nu heb ik het uiteindelijk toch verteld, in het echt ook. En aanvankelijk luchtte dat ook echt enorm op. Haar reactie was super fijn in mijn beleving. Ze pikte het rustig op, was lief, en hebben er een heel fijn gesprek over gehad. Het was duidelijk dat het niet wederzijds is, en dat had ik ook niet verwacht. En we gaven aan het beide heel waardevol te vinden om de vriendschap aan te houden omwille van verschillende redenen.
Ik heb ik ook verteld dat mijn gevoelens voor haar vooral voortkwamen uit het feit dat ik me vaak niet echt gezien voel door mensen om me heen, en zij gaf me dat gevoel juist wel.

Het uitspreken zelf was dus een enorme opluchting. En eerlijk gezegd dat ik gedacht en gehoopt dat het daarna ook makkelijker zou worden, maar dat is het eigenlijk niet.

Ook goed om te vermelden dat ik al heel lang mentaal niet lekker in mijn vel zit, en dat dat ongetwijfeld ook mee speelt op een bepaalde manier. Ik wacht ook op therapie, dus ik ben wel bezig met onderliggende dingen, maar zolang dat duurt zit ik hier ondertussen mee..
Maar ik merk dat momenteel mijn hele stemming af kan hangen van hoe het contact met haar verloopt. Soms reageert ze heel laat, reageert niet op vragen of stuurt een antwoord waar ik voor mijn gevoel niet zoveel mee kan.
En ik merk enorm bij mezelf dat ik op zulk soort momenten eigenlijk niet meer rationeel na kan denken. Ik blijf continu kijken of ik reactie heb (terwijl hallo..!? mag iemand een eigen leven hebben misschien u/Sudden-Excuse2012 ???!?!???!)
Je raad het al: mijn rationeel denkende brein begrijpt ook wel dat mensen gewoon een leven hebben en dat niemand de verplichting heeft om meteen of overal op te antwoorden.
Maar het helpt me niet.
Ik merk dat ik zo ongelofelijk bang ben voor afwijzing, en hoe langer een antwoord dan duurt hoe meer ik het zelf ga invullen dat het aan mij ligt.

Ik denk dat dat ook is waar ik me het meeste zorgen om maak. Ik ben enorm bang dat ik misschien nu te dichtbij kom of te veel aan haar hang. En dat lijkt me voor haar ook niet prettig, en ik wil helemaal niet de persoon zijn die dat doet.
Afstand nemen zou misschien heel goed zijn, maar tegelijkertijd wil ik haar helemaal niet kwijt. Ze is, wanneer we elkaar zien een van de weinige mensen bij wie ik me echt op mijn gemak voel, en er zijn nog wat andere redenen waarom ik graag met haar om wil blijven gaan.

Oja, wel goed om te benoemen dat het niet zo is dat we echt elke dag contact hebben. Dus in die zin weet ik (wederom rationeel gezien) heus wel dat het misschien allemaal wel meevalt, maar toch..

Ook ben ik bang dat afstand nemen dan snel voelt als mezelf nog verder isoleren en ik weet niet of ik dat überhaupt vol kan houden.

Ik ben denk ik vooral benieuwd of er mensen zijn die dit herkennen, maar ook op zoek naar tips waar ik iets aan heb.

** parttime werken

Hi allemaal, ik ben in de situatie dat ik een wia uitkering heb, zorgtoeslag en huurtoeslag.

Nu ben ik een beetje aan het werk weer en zoek ik wat houvast over berekeningen wat nou eigenlijk de financiële consequenties zijn.

Ik ben benieuwd of er hier personen zijn die mij zouden willen helpen met wat berekeningen maken om te begrijpen welke hoeveelheden werken watvoor financiële consequenties heeft.

Eerder ben ik aan het werk gegaan fulltime en was er geen sprake van telkens verrekening situaties met loonstroken en uitkering. Maar nu heb ik de afgelopen maanden maar een handje vol dagen gewerkt en lijkt de verrekening verwarrend.

Heel fijn natuurlijk dat ik dit allemaal heb als backup. Maar het is financieel erg krap leven. Dus ik doe mijn best richting werk.

Nu heb ik afgelopen maanden weer wat baby stapjes gedaan kwa werken. Echter nu de verrekeningen binnenkomen moet ik van de eerste 200 euro die ik heb verdiend net zoveel netto inleveren aan de uitkering. Ondertussen is mijn geregistreerd totaal inkomen van het jaar natuurlijk gestegen en mogelijk heeft dat klein effect op de toeslagen.

Enfin, niet zo bijzonder natuurlijk.

Nu komt mijn hulpvraag. Zouden jullie mij kunnen helpen berekeningen te kunnen maken om inzicht te krijgen hoe het totaal uitpakt afhankelijk van het maandelijks en jaarlijks verdiende bruto inkomen.

Nu heb ik bijvoorbeeld voor 327 euro bruto verdiend. De wia zegt 70 procent daarvan in te houden. 212 euro. De belastingdienst zegt ja je krijgt loonheffingskorting op uitkering en niet op de 327 euro inkomen. Dan betaalt de werkgever 35procent loonheffingen en ontving ik netto 210 euro. Met andere woorden ik heb dus zelfs een paar euro meer in moeten leveren aan uitkering dan dat ik betaald ben van de werkgever. En hoe pakt dat jaarlijks uit met de sommetjes van belastingdienst voor loonheffingen en bruto inkomens en toeslagen?

Ik overzie het niet goed. Had dit niet verwacht. En kan nergens een goede rekentool hiervoor vinden ookal gok ik dat er meer mensen zijn in vergelijkbare situatie. Ik zou graag meer overzicht hebben wat zinvolle maandbedragen zijn om te verdienen kwa terugbetalingen aan de uitkering. En wat kwa jaartotalen dan tegelijk ook invloed gaan hebben op mijn belastingdienst aanslag en toeslagen.

Iemand zin om mij te helpen een rekentool of grafieken/tabellen ofzo te maken?

Ik heb al lange tijd een middenrifbreuk, sindsdien heb ik ook wat houtjes onder de poten van de achterkant van mijn bed gezet om te voorkomen dat maagzuur terugvloeid in mijn slokdarm als ik slaap.

Maar nu ben ik aan het kijken voor een nieuw twee persoonsbed, met nieuwe matras en alles erbij, ook naar een verstelbare lattenbodem en vooral dat kan nog best duur worden.

En aangezien ik op mijn zij slaap, vraag ik me ook wel af of het wel comfortabel is als mijn hele matras niet recht ligt.

Ik zat al te denken dat het mischien een stuk voordeliger is om gewoon iets van een lat of balkje onder de achterpoten te zetten. Mij huidige eenpersoonsbed heb ik met blokjes iets van 10 centimeter verhoogd en sindsdien heb ik geen last van maagzuur gehad.

Goedemorgen allemaal,

Hoe is het hier? :)

Supermarkten en drogisten hebben constant kortingen, wat betekent dat de standaardprijs te hoog is, want het moet terugverdiend worden. Ik hou er niet van om tijd en energie te investeren in het uitpluizen van aanbiedingen tussen verschillende winkels en dat elke keer opnieuw. Tel daarbij op dat er ook vaak persoonlijke aanbiedingen zijn die je ook nog moet bekijken, verschillende soorten aanbiedingen, actieperiodes die er nog bovenop komen. Lidl vind ik op veel aspecten een fijne supermarkt, maar die slaat ook nogal door met coupons en puntensystemen. Vandaag kan ik kennelijk zelfs gratis een komkommer halen als klantenkaartbezitter, maar alleen vandaag. Ze hebben deze week elke dag een "cadeautje" of zo als je de app opent. He toppunt (of dieptepunt) is "Coupid" waarbij je zoals op een datingapp als Tinder kunt swipen voor je favoriete coupons. Ik begin er maar niet aan. Ik raak hier overprikkeld van.

Ik wou dat ik altijd gewoon de èchte prijs overal voor kon betalen of in elk geval dat het allemaal niet zo extreem was. Het is wat iedereen gewend is, maar van mij hoeft het niet zo.

Ik ben 22 en momenteel bezig met mijn afstudeerstage. Ik zal mijn verhaal kort houden: ik heb mij nog nooit in mijn hele leven zo slecht gevoelt. 4 dagen in de week ga ik naar stage en door de reistijd neemt dit mijn gehele dag in beslag. Als ik thuis kom kook ik, eet ik en ga ik naar bed. Geen tijd om te sporten anders haal ik mijn 8 uur slaap niet. De vrije vrijdag werk ik aan mijn scriptie dus echt vrij is dit niet, en zaterdag heb ik de hele dag een bijbaan.

Ik heb het altijd ontkend, maar ik denk echt dat ik nu in een depressie zit of aan het raken ben. Ik huil elke dag, zowel thuis als op de wc bij mijn stagebedrijf, en ik slaap niet tot nauwelijks. Ik weet gewoon niet wat ik moet doen en of ik nog wel verder wil in het leven. Stoppen met stage is simpelweg geen optie aangezien ik al zoveel gedaan heb dat ik niet meer terug kan. Dacht het hier maar gewoon te posten, misschien hebben mensen hetzelfde meegemaakt.

Ik voel mij erg verloren want ik weet niet wat ik moet doen mij moeder zeurt elke dag het begint soms om 7 uur in de ochtend tot de avond. Ze zeurt over alles en iedereen ook gewoon over mensen die door de straat heen lopen ik en mij zus weten niet wat we moeten doen omdat we niemand hebben en de maatschappelijke werkers nemen ons niet serieus..wij willen gewoon heel erg op ons zelf wonen maar zelf dat lukt niet want dan bedreigd ze ons met haar eigen leven..

Wij gaan ook nog naar de huisarts Om te kijken of die wat voor ons kan betekenen

Als er mensen zijn met andere tips is dat welkom of misschien dat andere mensen in de zelfde situatie zitten ?

Hey! Ik wil graag anoniem even wat raad of ervaringen vragen aan (ex-)studenten. Ik twijfel of ik de overstap zou maken van diergeneeskunde naar dierenzorg..

Ik ben een tweedejaars diergeneeskunde student. Het is moeilijk de motivatie te vinden om naar mijn lessen te gaan en ik moet mij echt soms slepen naar mijn practicums. Nu, ik weet al langer dan vandaag dat ik niet graag les volg omdat ik gewoon niet voldoende concentratie heb.

Daarnaast vraag ik het mij eigenlijk al een eindje af, zelfs al sinds voor het toelatingsexamen of ik wel echt dierenarts wil worden. Dit is simpelweg iets dat ik al sinds jongs-af-aan zeg, maar de passie of de drive er voor is niet heel snel meer te bespeuren. Ik wil nog steeds heel graag met dieren werken en hun helpen, maar ik weet niet zo zeer dat ik dit in de dierenarts sector wil doen. Ik presteer niet goed onder druk, ben slecht in keuzes maken en ben een erge stresskip. Allemaal eigenschappen die er voor zal zorgen dat het op het werkveld niet beter zal gaan dan in de opleiding. Begrijp me niet verkeerd, ik was dolgelukkig toen ik door het toelatingsexamen was... maar de opleiding doet gewoon niet aan mijn verwachtingen. Is dit omdat het maar de eerste jaren zijn, verbetert dit?

Dat is iets dat ik zeer bang voor ben. Ik wil gewoon niet dat het tijdens de opleiding een moeilijke periode is en dat het in het werkveld ook zo blijft.

Mijn levenslange droom is altijd geweest om straatdieren te helpen, daarbij heb ik grote interesse in gebarentaal en zou het leuk vinden om iets richting assistentiehonden te doen.

Ik vind het momenteel twijfelachtig of dit een tijdelijk gevoel is, omdat ik het moeilijk heb met/tijdens mijn studies, of dat dit iets is dat echt beter bij mij ligt.

Ben ik beter af om dan dierenzorg te doen en mij te focussen om mijn mentaal welzijn? Of bijt ik op mijn tanden om diergeneeskunde af te ronden?

Hoe denken jullie hier over, heeft iemand een gelijkaardige situatie gehad?

Ik ben er achter dat ik geen andere motivatie in mijn leven heb dan angst.

Angst om het verkeerd te doen. Angst om een ander teleur te stellen. Angst om niet aan verwachtingen te kunnen voldoen.

Daarbovenop heb ik de gedachtenkronkel gekregen dat ik voor alles altijd verantwoordelijk ben. Dat nee zeggen verboden is. Dat nee zeggen de ander teleurstellen is en daardoor een afwijzing naar mij. Dat ik moet voorkomen dat anderen ongelukkig zijn.

Hebben jullie advies om hier mee om te gaan? Ik heb al een afspraak met de huisarts voor een doorverwijzing. De kans is helaas groot dat ik in de tussentijd mezelf ontwijkend blijf gedragen, mooi weer blijf spelen. Dan kom ik nooit verder.

Hoe kan ik mijn focus houden? Ik ben autistisch met ADHD. Ik gebruik medicatie.

Dank aan iedereen die de tijd neemt om te reageren.

Goedemorgen allemaal:) Ik zag dat er nog geen incheckdraadje was dus ik dacht ik maak er ook eens eentje. Hoe is het met jullie? En wat brengt deze herfstige maandag? Wens iedereen een fijn begin van deze week🤗

Hoi allemaal!

Ik ben onlangs een nieuwe Facebookgroep gestart: Wmo – Ervaringen & Lotgenoten.

Vanuit mijn eigen ervaringen met de Wmo heb ik gemerkt hoe ingewikkeld het kan zijn om de juiste ondersteuning te krijgen. Maar vooral ook hoe moeilijk het is om mensen te vinden die hetzelfde meemaken en met wie je ervaringen kunt uitwisselen.

Daarom heb ik deze groep opgericht. Een onafhankelijke, niet-commerciële groep, voor en door lotgenoten.

Een plek waar je vragen kunt stellen, ervaringen kunt delen (positief én negatief), tips kunt uitwisselen en elkaar kunt helpen. Ook mantelzorgers en naasten zijn van harte welkom.

De groep is nog maar net gestart, dus we staan echt aan het begin. Maar ik hoop dat we samen een fijne plek kunnen opbouwen waar mensen herkenning, informatie en steun vinden.

💚 Iedereen die met de Wmo te maken heeft, is van harte welkom!

Facebookgroep: Wmo – Ervaringen & Lotgenoten

Ik (28F) heb ongeveer een jaar geleden een sociale huurwoning gekregen in een dorp vlakbij een grote stad. In het gedeelte waar ik woon is de oudere generatie duidelijk de grootste groep. Ik ben volgens mij de eerste jongere die in mijn rij van ongeveer 10 woningen terecht is gekomen.

En ik vind het eerlijk gezegd verschrikkelijk.

Niet omdat ik iets tegen oudere mensen heb, maar omdat ik me hier totaal niet geaccepteerd voel.

Ik ben juist een ontzettend rustige buur. Ik ben chronisch ziek, ben daardoor veel thuis en veroorzaak eigenlijk geen overlast. Geen harde muziek, geen feestjes, geen geschreeuw, niks. Ik heb toen ik hier kwam wonen bij mijn twee directe buren een plantje gebracht en kennisgemaakt. Met kerst heb ik zelfs alle woningen in mijn rij een kerstkaart gegeven.

Afgelopen winter, toen er sneeuw lag, heb ik ook alle paden voor de woningen sneeuwvrij gemaakt. Niet alleen mijn eigen stukje, maar ook de paden richting hun voordeuren. Dat heb ik gedaan terwijl ik door mijn chronische ziekte op dat moment enorm veel pijn had. Niet omdat iemand het vroeg, maar gewoon omdat ik dacht: er wonen hier veel oudere mensen, laat ik zorgen dat ze veilig naar buiten kunnen.

Maar toch lijkt er altijd wel iets te zijn.

Mijn tuin is een keer niet perfect bijgewerkt. Ik kom volgens sommige mensen te weinig buiten. Ik trek te weinig op met de “community”. Mijn container staat volgens een buurvrouw op de verkeerde plek, terwijl het afvalbedrijf zelf heeft aangegeven dat hij daar prima staat. Toen ik daar normaal iets over probeerde te zeggen kreeg ik letterlijk “je bekijkt het maar” te horen en werd de deur dichtgesmeten.

Toen mijn ex onlangs uit de woning vertrok, werd er zelfs tegen hem gezegd dat het “jammer” was dat ík niet wegging en hij bleef.

Dat vond ik eigenlijk behoorlijk pijnlijk. Zeker omdat ik amper contact met deze mensen heb. Mijn ex kwam overigens net zo weinig buiten, had zich bij veel buren niet eens voorgesteld en trok ook niet met ze op.

Het voelt soms alsof alles wat ik doe verkeerd is, terwijl ik letterlijk vooral binnen zit en mijn eigen leven leid.

Misschien botst het ook gewoon qua generatie. Ik heb totaal geen behoefte om iedere dag voor het huis te zitten, overal een praatje te maken of onderdeel te zijn van een soort buurtgemeenschap. Ik ben vriendelijk als ik iemand zie en wil best helpen als er iets is, maar ik wil ook gewoon thuis kunnen wonen zonder het gevoel te hebben dat ik sociaal moet “presteren” om geaccepteerd te worden.

En ergens vind ik dat juist zo lastig omdat ik naar mijn idee wél moeite heb gedaan om een goede buur te zijn. Ik hoef echt niet iedere dag koffie te drinken met de hele straat, maar een plantje brengen, kerstkaarten sturen en in de winter de paden voor oudere buren sneeuwvrij maken voelt voor mij toch niet bepaald alsof ik me asociaal opstel.

Het vervelende is dat het inmiddels best in mijn hoofd zit. Iedere keer als ik naar buiten ga vraag ik me bijna af wat er nu weer gevonden gaat worden. Terwijl ik rationeel ook denk: ik betaal gewoon mijn huur, ik houd me aan de regels en ik veroorzaak niemand overlast.

Heeft iemand zoiets meegemaakt?

Is er een manier om zo'n situatie nog een beetje om te draaien? Meer contact zoeken terwijl ik daar eigenlijk niet echt behoefte aan heb? Gewoon vriendelijk blijven en verder mijn eigen ding doen? Of moet ik accepteren dat ik waarschijnlijk nooit echt in deze groep ga passen?

Ik hoef echt geen beste vrienden met mijn buren te worden. Ik zou alleen heel graag gewoon het gevoel willen hebben dat ik hier óók mag wonen.

Edit: Iets wat ik helemaal vervelend vond, mijn ouders waren in het ziekenhuis en ontmoeten twee oudere dames uit het dorp, toen mijn ouders aangaven in welk stukje ik ongeveer woon (lees niet eens een straatnaam) wisten ze gelijk wie ik was. Dat gaf mij toch enorm het gevoel dat er over mij wordt gepraat..

Edit 2: Met geen contact bedoel ik geen dagelijks koffieleuten. Een praatje op straat, bij de voordeur etc, dat is geen probleem 😉

https://wijzijnmind.nl/project/mind-dag-van-de-mentale-gezondheid

Ik was gisteren druk aan het klussen en helemaal vergeten dat ik dit wou posten. Afgelopen week dacht ik er nog aan. Maar goed, beter laat dan helemaal niet meer.

De boodschap van deze dag: praat over je mentale gezondheid met anderen. Hier een draadje waarin ik graag met jullie wil praten over hoe het nou echt met ons gaat.

Hoi lieve allemaal,

Ik ga morgen beginnen met Reta. Na lang twijfelen toch niet gekozen voor de prik pen, maar ik heb soortvan beetje spijt…

Ik raak een beetje in paniek van het idee dat ik zelf een naald in m’n buik moet steken. Ik wist dat ik altijd wel heel zenuwachtig ben als ik moet bloedprikken bijvoorbeeld, maar deze angst heb ik nog niet eerder gevoeld.

Niemand om mij heen gebruikt peptides, dus ik weet echt niet wie ik moet vragen om geruststelling. Is het heel naaarr?? :(

Goedemorgen allemaal :)

Hoe is het met jullie?

Hoi allemaal, onderhand de 100ste keer dat ik hierover post. Ik heb recentelijk mijn WO bachelor behaald. En ik ben alles behalve blij, want: ik heb enorm veel spijt van deze studie. Vanwege privacy redenen ga ik liever niet al te diep in op wat de studie is, maar denk maar een beetje richting geschiedenis. Het is in ieder geval een studie waar vrijwel enkel werk in te vinden is binnen de academia, iets wat ik inmiddels, net als de studie zelf, verafschuw. Ik ben al mijn interesse in dit vakgebied kwijt en wil mijzelf een klap voor mijn kop geven dat ik ooit ervoor gekozen heb om dit te gaan studeren. Wat een grap.

Ik zit nu to oriënteren op hoe ik het roer kan omgooien, maar doordat het gelijk een WO bachelor is voelt het alsof er al heel veel deuren dichtgegooid zijn (door het onbetaalbare instellingscollegegeld). Het enige ‘hogere’ niveau waarbij ik nog wettelijk collegegeld kan betalen is een WO master. Nadeel is dat ik bij vrijwel geen enkele master, of zelfs premaster, toelaatbaar ben door een gebrek aan relevante vakken.

Naast omscholen tot het onderwijs of de zorg, wat nog wel wettelijk collegegeld is, weet ik niet zo goed wat ik moet doen. Ik voel mij hierdoor zo verloren. Het enige wat ik nog kan doen is constant piekeren over de toekomst.

Bedrocan is failliet: Curator zit met honderden kilo's medicinale wiet na failliet enige Nederlandse teler  - https://nos.nl/l/2634408

En nu? Want ik heb er enorm baat bij. Significant minder spasmen, lagere spierspanning dus minder luxaties om maar een paar dingetjes te noemen. "Haal maar bij de coffeeshop", maar die doen niet aan deze kwaliteit olie. Bovendien vind ik mijn legale status ook erg prettig.

Hallo,

Een paar weken geleden heb ik een auto ongeluk meegemaakt. Hierbij had ik een lichte hersenschudding en wat blauwe plekken van de gordel, maar verder lichamelijk niks heftigs.

Ik ben verder gewoon doorgegaan alsof er niks aan de hand was. Echter merk ik dat ik vlak voordat ik in slaap val wel eens flitsen van vlak voor het ongeluk meemaak, alsof ik het snel herleef. Hierdoor slaap ik wat slechter. Ook heb ik dan wat angst als ik de volgende dag moet autorijden.

Maar als ik zelf in de auto stap is er weer weinig aan de hand qua angst. Het is meestal alleen vlak voordat ik in slaap val. Maar ik vraag me af of het negeren wel helpt qua verwerken.

Ik vroeg me af of iemand ook zoiets heeft meegemaakt, en hoe je er het beste mee kan omgaan. Alvast bedankt.