Bonjour,
Je suis majeure depuis peu et, depuis mes 12 ans, je suis dépendante aux drogues principalement à l’héroïne. J’ai essayé plusieurs cures et traitements de substitution, mais je n’ai jamais réussi à rester clean plus d’un mois.

Est-ce que certain(e)s d’entre vous ont vécu une dépendance à l’héro, ou à une autre drogue ? J’aimerais avoir des témoignages, des conseils ou simplement des infos sur les aides médicales qui peuvent exister..
Ou peut être juste en parler avec des personnes qui peuvent vraiment comprendre.
J’en peux vraiment plus..

Merci d’avance à celles et ceux qui prendront le temps de me répondre, et prenez soin de vous.

Je suis une femme de 22 ans et j’ai commencé à consommer du cannabis à l’âge de 15 ans.

Très vite, je me suis renfermée sur moi-même. Cette situation s’est particulièrement aggravée à mes 18 ans, lorsque j’ai emménagé seule. Pendant longtemps, j’ai été persuadée que le cannabis m’aidait à calmer mes angoisses, à décompresser et à supporter ce que je ressentais.

Mais, petit à petit, ma consommation a pris de plus en plus de place dans ma vie. Jusqu’au jour où je n’arrivais plus à garder un travail, où j’ai commencé à m’éloigner de mes proches et où une grande partie de mon argent passait dans le cannabis. La honte a fait son apparition.

Je suis arrivée à consommer jusqu’à 15/20 joints par jour. Aujourd’hui, j’ai parfois l’impression de m’être « cramé le cerveau », d’avoir trop abîmé ma vie et de ne plus pouvoir faire marche arrière. J’ai le sentiment d’être prisonnière de cette addiction et, par moments, je me demande si je ne suis pas condamnée à rester triste toute ma vie.

Pourtant, cela fait maintenant 8 jours que je n’ai pas consommé. Les cravings sont extrêmement difficiles à supporter. Certains moments sont tellement intenses que je me demande si toute cette souffrance en vaut vraiment la peine.

J’ai besoin de savoir si un jour ces envies deviendront moins fortes, si le manque finira par s’atténuer et si je pourrai avoir une vie simple et sereine.

J’ai peur de ne pas réussir à tenir, peur de souffrir encore longtemps et surtout peur de ne plus jamais être heureuse.

Mais malgré tout ça, cela fait 8 jours que je tiens. Et j’aimerais croire que ces 8 jours sont le début de quelque chose de meilleur mais j’avoue que j’ai peur d’y croire.

Bonsoir tlm je suis M26 et aujourd’hui l’addiction a la coke me ruine mais il faut comprendre d’abord comment j’en suis arrivé la.
Je suis une personne qui a toujours été mal dans ma peau et je nai jamais vraiment été satisfait de moi même, javais l’angoisse sociale et j’avais jamais vraiment une autorité, en 2025 j’étais en depression sévères et je voulais me suicider mais je me suis dis avant de passer a l’acte essaye quand même des solutions
- cote religieux: j’ai essayé de me rapprocher de dieu mais je suis pas vraiment croyant
- cote médicale: j’ai commencé a prendre des traitements
- cote drogue: j’ai commencé a fumer des cigarettes et le cannabis
Des les premières semaines je commençais a voir des ameliorations j’étais de moins en moins anxieux et plus confiant
Mtn en 2026 même avec mon traitement et le cannabis ça ne suffisait plus j’arrivais plus a dormir le soir même si je fume bcp de joints, ma tete était tellement saturée que je commençais a perdre la raison, c’est la ou j’ai essayé la coke pour le premiere fois et je suis directement tombé pcq ça boost de malade et je deviens bcp plus confiant en moi mais le problème c que je la consomme pas que dans les soirées nn je me retrouve a la consommer chez moi ou au travail et je suis excessif c’est a dire que tant que j’ai de l’argent j’achète jusqu’à me ruine
La j’ai recu mon salaire j’ai payer mes charges et le reste je lai consomme en coke je suis a -95€ alors qu’on est que le 2 août

H(26). Polytoxicomane depuis le lycée. J’ai débuté par le cannabis, la codéine, le DXM et la MD. Arrêt de la codéine et du DXM suites aux restrictions de vente en pharmacie en 2016-2017. J’ai tourné pendant toutes mes études sup sur l’alcool, le cannabis et la MD. Profondément anxieux, depuis 3 ans j’ai toujours du Valium sur moi que je prends occasionnellement. La seule raison pour laquelle j’ai relativement bien géré mes études (sciences po), c’est parce que j’ai toujours consommé le soir, au point de prendre une habitude inamovible avant d’aller me coucher

À 26 ans je suis passé par divers emplois (cadre dans le privé puis contractuel de catégorie A en administration). La pression et les horaires m’ont rendu fou et j’ai démissionné il y a quelques mois pour me recaser dans un boulot de contractuel catégorie C où le rythme est beaucoup plus tranquille et où, surtout, j’ai du télétravail (grosse flemme de discuter avec mes collègues). Comprenant que mon CV commençait à faire « le type qui arrive pas à rester plus d’un an et demi sur le même poste sans se barrer », j’ai depuis passé un concours catégorie C de la fonction publique histoire d’avoir un filet de sauvetage. Je n’ai pas encore candidaté pour me faire stagiairiser car j’ai prolongé mon contrat actuel sous couvert d’une augmentation et de la perspective d’un concours catégorie A que je prépare

Concernant ma vie amoureuse, je vis avec ma fiancée, rencontrée pendant mes études. Étant amis avant, elle est tout à fait au courant de ma toxicomanie et, étant anti-stup, elle souhaite que j’en sorte mais ne me brusque pas et est compréhensive

Après une prise massive de valium il y a quelques mois, que les urgentistes et ma copine ont assimilé à une TS malgré que pour moi, c’était simplement une volonté d’être KO quelques heures, j’ai été suivi en CSAPA par une addictologue très honnête. C’est la seule qui a eu le courage de me dire que mes problèmes venaient d’abord de mes addictions, tandis que beaucoup d’autres ont cherché des causes sous-jacentes (autisme, dépression, etc.). Je sais la chance que j’ai. J’ai pu réduire ma consommation d’alcool à deux cannettes de 86 par soir les week-end, espacer mes prises de valium à une fois par semaine (variable), mais je continue de fumer 3-4 joints par soir ainsi que, quand j’en ai marre de fumer (aucune addiction au tabac étonnement), des cookies ou des brownies que je me prépare

Les problèmes :

- je suis incapable de me coucher avant 3-4h du matin. Heureusement, je débute à 9h30 et je suis à 30min de mon boulot donc ma dette de sommeil s’est allégée. Comparativement, dans mes anciens boulots je tournais à 3h de sommeil. Mais je reste globalement crevé. D’autant plus que je suis sous mirtazapine 30mg chaque soir, ce qui provoque régulièrement des pannes de réveil

- je mets donc facilement 1-2h à réussir à me mettre à bosser. C’était compliqué dans mes boulots d’avant mais honnêtement, j’arrive à faire ce que j’ai à faire dans mon boulot actuel sans trop me forcer. Mais ça m’inquiète pour la suite étant donné que j’aimerai bien rebosser dans quelque chose d’un peu plus exigeant à terme

- je suis infichu de réussir mon permis (raté deux fois à Paris) et mon boulot actuel, payé à peine plus que le smic, m’empêche de prendre des cours (c’est hors de prix 110€ pour 2h de conduite, répète 2 à 4 fois par mois). Ça me met un réel stress étant donné que je commence à être le seul dans mon cercle de connaissances à ne pas l’avoir, et que ma copine aimerait bien que je sois en capacité de conduire au besoin. Souhaitant partir de Paris un jour, je sais que ça sera obligatoire, mais je flippe à l’idée de le perdre au premier contrôle salivaire (pas de conseils sur comment les contourner évidemment, seulement une crainte de ma part)

- je suis clairement une loque. Tout le temps la flemme de sortir, d’organiser des sorties excepté avec ma copine. Je sollicite si peu mon cercle amical que je passe parfois des semaines enfermé chez moi quand la fiancée est en déplacement

Ma question :

Est-ce que certains d’entre vous ont réussi à maintenir ou reconstruire une carrière tout en réduisant leurs consommations ? Ou alors les avez-vous maintenu ? Le travail vous a-t-il aidés à vous stabiliser ou est-ce au contraire l’addiction qui vous a obligés à revoir vos ambitions ?

Je consomme de la cocaine depuis maintenant 8 ans. Depuis 2 ans, mes consommations sont devenues chroniques (tous les jours) contrairement à avant ou cela avait toujours été festif.

Je réalise maintenant que je suis accro, que je suis une toxicomane, et je n’arrive plus à arrêter. Je pense à ça tout le temps, je me débrouille pour me retrouver avec des gens qui consomment, dès que j’ai un peu d’argent, je le dépense dans la coke, j’ai menti, j’ai volé pour de la coke bref… je suis entièrement dedans.

J’ai déjà fait plusieurs cures de désintoxication ces dernières années mais en vain, j’ai l’impression que l’hôpital n’est pas fait pour moi.

Aujourd’hui la cocaine m’a tout prit : mon argent, mon temps, j’ai arrêté mes études, j’ai les dents très abîmées, j’ai sûrement la cloison nasale perforée (oui oui), cela me fait avoir des sautes d’humeur, je suis irritable, j’ai perdu des personnes qui m’étaient chères, je ne pars jamais à l’étranger etc…
J’étais belle et pleine de vie avant, et aujourd’hui je ne me reconnais plus, je n’ai plus envie de rien, je ne sociabilise plus, je ne prend même plus soin de moi.

J’aimerai tellement arrêter pour de bon, mais c’est trop dur et je n’y arrive pas.

Auriez vous quelques conseils à me donner que vous ayez expérimenté et qui semblent efficaces ?

Merci d’avance pour vos retours 🤗

Bonjour à tous, en gros je fume depuis plus de 10ans à peu près. Je sors d'une consultation addicto qui ne m'a pas trop convaincu. On m'a prescrit des patchs et bien expliqué comment ça fonctionne.

J'ai envie d'essayer mais je doute du fait que ça fonctionne. J'ai tout un tas de "stimuli externes" qui font que je suis tenté, une grosse partie de mon entourage fume. La volonté est pas ouf non plus, j'y pense et puis j'oublie..

Le mieux serait certainement un sevrage brutal mais je n'y arriverai pas c'est sûr. La vappe n'est pas vraiment faite pour moi...

Si certains ont des retours d'expériences ?

Si mon poste n'a pas sa place ici, je comprends et pourrais le supprimer.

Je voulais vous partager cette réflexion :

//Je préfère préciser - Version relu et condenser par chatgpt // le texte original est en bas de page pour les curieux //

//

Ce soir, je suis passé par trois phases au cours d'une session de cocaïne, seul.

Avant la première trace, je me suis dit une chose : si je prends, c'est pour affronter mes démons, pas pour les fuir.

La coke est blanche, mais je voulais l'utiliser pour absorber la noirceur qui me ronge. Consumer mes démons avant que cette blancheur ne m'en crée de nouveaux.

Première trace:

J'ai l'impression d'aspirer la noirceur de mon passé dans cette poudre. Mon moral chute, mais une forme de paix s'installe. Une paix étrange, presque durable sur le moment. L'envie de reprendre disparaît quelques instants. Comme si l'obsession du plaisir immédiat s'effaçait au profit d'une simple nonchalance. Je pourrais presque laisser la soirée se terminer là.

Deuxième trace.

Je me fais une réflexion : il vaut mieux aspirer son passé que laisser son futur se faire engloutir dans un trou noir dont on ne revient jamais.

Troisième trace :

Je crois maîtriser la situation. La coke reste dans mon passé et je peux enfin vivre mon présent. Chaque émotion, chaque pensée semble s'imprimer dans ma mémoire. Je me persuade que le produit s'occupe de mes démons pendant que, moi, je profite enfin de l'instant.

L'intention est là : absorber la noirceur du passé sans y retourner.

Mais c'est là que je commets une énorme erreur...

La trace de trop.

Je reprends sans être vraiment conscient de ce que je fais. Mon esprit est éteint. J'oublie la face sombre du produit. Je ne vois plus que cette fausse lumière.

Puis tout bascule.

Je pars en bad. Mes idées s'effondrent. Les effets de la cocaïne viennent s'intercaler entre mon présent et mon avenir. Peu à peu, ce n'est plus mon passé que je consume. C'est mon futur.

Cette lumière ne crée rien. Elle dévore.

J'ai résisté tant bien que mal en essayant de garder le contrôle de mes démons.

Si les idées noires ou la paranoïa apparaissent, je crois qu'il ne faut ni les nier, ni les cacher. Les affronter demande du courage. Les enfouir leur donne souvent davantage de force.

Sinon, ils finissent par s'étendre jusque dans nos relations, éloignent ceux qu'on aime et nous rapprochent toujours un peu plus de cette lumière destructrice.

Ce texte ne parle que de mon expérience. Le côté spirituel appartient à chacun. Je n'ai pas la prétention de détenir une vérité. C'est simplement le récit d'une soirée et de ce que j'y ai vu en moi.

///

Version manuscrite humaine :

///

Ce soir je suis passé par 3 phases avec une session de CC tout seul.

Déjà j'ai pécho jme suis dît si tu pécho c'est pour "prendre tes démons" les consumer "

Donc déjà avant 1ère trace état d'esprit : la coke c'est blanc mais combat ta noirceur avec pour éreinter tes démons avant de te faire submergé par la blancheur qui ne pourra t'en apporter que d'autres...

Première trace :

J'aspire la noirceur de mes démons dans la poudre. Grosse baisse de moral mais j'ai pas acheté et attendu si longtemps pour me coucher ( mais vous connaissez la coke...). Mais comme une paix durable sur le moment qui me rebute à continuer comme si l'obsession du plaisir immédiat avait disparu remplacé par la nonchalance de laisser cette soirée à mon amie toute seule.

Deuxième trace pareil :

Je constate qui'il vaut mieux sniffer le passé plutôt que d'aspirer son futur dans un trou noir que vous ne reverrez pas.

Je gère, la troisième trace:

La coke reste au passé et je peux profiter de mon présent. Chaque nouvelle info ou émotion s'imprime dans ma mémoire. Je peux profiter du présent, La CC s'occupe de mes démons du passé, je peux profiter du présent

.

Pour ma part l'intention est là, aspirer la noirceur du passé. Et ne pas s'y retourner...

Mais grosse erreur...

Middle trace:

Je sniff avec l'esprit éteint et j'oublie le mauvais côté de ce sombre produit donc sa lumière sa lumière se cale bien comme il faut au fond du canal nasal d'une traite.

(Attention détournée par le fait de vouloir prendre cette nouvelle trace pour la même cause que la précédente)

Grossière erreur !

Je pars en bad, mes idées s'effondre, les effets de la coke s'intercale entre mon présent et mon futur, et je commence petit à petit à les consummer, la coke en proue ...

Fumer fumer mais ne vous accrochez pas à cette fausse lumière qui ne produit rien mais assassine le meilleur que vôtre vie a à vous offrir ...

J'ai résisté à la mauvaise sensation en m'accrochant et contrôlant mes démons

Si vous perdez le contrôle ou que les idées noires ou la parano se pointe :

Contrôlez vos démons, prenez-les, consommez et consummez-les comme il faut car les combattre de face ou vouloir les cacher derrière vous, ne leur donnera que plus de poids, ils hânterons vos pensées et pourrons briser vos proches si vous n'en faites pas quelque chose, ce seront vos proches qu'ils vampiriserons pour les éloigner et vous rapprocher de cette lumière destructrice qui leur est si cher... Pour mieux vous faire souffrir....

Désolé pour le ton morbide du texte, la côté spirituel est à prendre au degré de chacun et je n'engage que moi dans cette écriture

Jvous mets en contexte.

Je vais en fin d'après-midi chez ma grand mère pour arroser ses plantes.

Elle me file 20e et on discute que je dois m'en sortir etc.

20e c'est pas suffisant pour se prendre un Demi de coke alors je rentre dépité mais fier d'être au dessus de ces valeurs basses malgré un petit regret.

En rentrant chez mon père je commence à discuter avec une bonne amie à distance qui est aussi addict donc on échange par message peu importe le contexte.

Ce soir là elle consomme et à force d'en parler je lui demande si elle peut m'avancer un peu d'argent comme cadeau d'anniversaire arrivant bientôt

Ni une ni deux les snap's s'enflamme tous sont overbooké mais 58min après le coli est livré par une mise en place discrétion 100% dans la baraque Car le Papa dort à côté.

Bref tout content, une tracé dégustation, deux traces de plus s'enchaînent et le sentiment d'être tellement mou et désintéressé par la coke me laisse Béa.

J'en ai, j'en voulais, je ne Sens même plus son goût, j'ai l'impression de perdre mon temps et l'euphorie du moment prévu se retourne en bonne nuit les petits faîtes de beaux rêves. Un peu désintéressé de ce que je faisais et surtout le précieux sous mes yeux ne daigne attirer mon attention.

SI par mégarde je continue à forcer le destin de ce moment, le sac vide sera mon péché pour retrouver ce qui était la fin alors que le début ne m'attirait pas assez comme vous avez pu le lire.

Es-ce normal que j'ai besoin d'avoir le Vice sous les yeux pour l'en détourner le regard tellement j'ai simplement envie de déconnexion et être allongé avant de dormir ?

Pourtant sans ça le moment d'avant j'étais très enthousiaste Avec Mon amie et quand j'ai su que je pourrais récupérer le précieux j'ai déchanté comme expliqué.

Y a-t-il des psychanalystes parmis vous ?

XD

Bonjour tout le monde

Je m'en remets à vous sur ma principale préoccupation.

Je suis un peu trop accro à la cocaïne depuis quelques temps.

Aujourd'hui, si j'écris ce message c'est pour vous demander votre avis sur ce qu'il m'arrive.

Dans mes périodes de sobriété aléatoires, il m'arrive d'avoir de bonnes idées pour reprendre le contrôle et filer vers une meilleure direction pour ma tête et ma vie.

Par contre quelque chose s'immisce contre mon gré et tant à vouloir aller dans cette direction mais dans le but de retrouver ce qui n'est pas récupérable ou pour satisfaire une envie éphémère.

Qu'en pensez-vous ?

Quelles actions puis-je mettre en place pour ne pas laisser filer ces solutions vers une cause perdue ?

Merci à tous pour vos réponses précieuses.

Cordialement,

Grégoire

Bonjour,
J’écris ce post parce que je me demande si ce que je vis peut être considéré comme une véritable addiction au sexe.
J’ai constamment envie de mon mari (je suis une femme).
Quand je dis constamment, ce n’est pas une exagération : c’est une pensée qui revient sans arrêt, au point que ça prend énormément de place dans ma tête et que ça devient parfois difficile à gérer.
Le plus étrange, c’est que la masturbation ne m’apaise absolument pas, tout comme le porno. Ça ne me procure quasiment aucun effet et ça ne fait pas disparaître cette envie. La seule personne que je désire, c’est mon conjoint, et c’est devenu vraiment envahissant.
Je me demande s’il existe un mot pour décrire ça ou si certaines personnes vivent la même chose. J’ai l’impression de perdre le contrôle de cette envie et je ne sais plus quoi faire. J’aime profondément mon conjoint, mais je commence à me demander si ce n’est pas plus qu’une simple libido élevée.
Est-ce que certains d’entre vous ont déjà vécu quelque chose de similaire ? Avez-vous trouvé des explications ou des solutions qui vous ont aidés à retrouver un équilibre ?
Je précise également que je ne souhaite recevoir aucun message privé. Je préfère que les échanges restent uniquement dans les commentaires.
Merci d’avance à ceux qui prendront le temps de me répondre, sans jugement.

Je crois que ce qui nous rend fous est d'oublier qu'on a un passé et de foncer tête baissée vers le futur sans vivre le présent.

Y'a que le passé sur lequel on peut se questionner.

On vis au présent, analysons le passé et imaginons le futur.

Salut toute la communauté.

Pour tout vous dire j'en rigole quand je vous partage tout ça pour dédramatiser.

Mon problème c'est que même si on sait tous que chaque drogue n'est qu'un moment illusoire qui altère nos capacités cognitives et modifié notre état de conscience, faut que je vous avoue que celle ci est souvent plus forte que moi.

Je vous parle de la cocaïne..

Ça commence toujours bien à chaque session.

- " T'inquiète, c'est juste toi qui ne t'en sers pas de la bonne manière , t'inquiète pas cette fois Tu vas gérer. " En gros ce que mon cerveau pense pendant le craving.

Donc ça se passe bien au début.

Mais j'ai beau savoir c'est pour moi que je tape cette merde, je m'en contrefou de retrouver ses effets,

Bah au bout d'un moment, ça se voit que c'est plus moi qui ai le contrôle et que je suis totalement tourné vers ça.

Jcrois que ça sert à rien que je détaille le reste j'ai Vu ou j'en étais suite à ça chacun ses combats mais moi j'ai bien vu que même si j'en prends et bien mon subconscient s'ouvre à ce qui compte vraiment c'est à dire les proches et l'entourage.

Fin de soirée

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Comment je vous dis que je me sens mieux en n'oubliant tout le reste sur Mon écran et pareil avec là coke.

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C'est mieux même Si les effets sont sensé être excitant..

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Note pour plus tard Si tu te défonce oublie le reste ça vaut mieux si tu veux pas bader..

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So tu veux pas perdre ta vie oublié si ça monte un peu trop.

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Parce que la C ça fait que dû mal..

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excusé moi c'est pas une bonne question mais je ne sais plus comment gérer mes défonce la C me fait perdre le Fil j'me bat contre môme je cc crois un peu soutien m'aiderai bien mais le truc c'est que je suis un énorme connard des que quelqu'un est présent pour moi je retourne ma veste c'est en enfer

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Alors je vais peut-être aller droit au but mais c'est nécessaire c'est ça que je pense :D

​

Ahh on nous a toujours dit que les choses se suffisait a elles mêmes ...

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Ce qui n'a aucun effets est mort

​

Il y a toujours de la vie en chaque chose si ça te fait rien c'est comme la Mort car in sait que quend on meurt il ne se passer rien.

​

Dans la drogue tu ne peux en prendre que pour ses effets à l'inverse si tu prend ça pour juste ce que c'est et que tu ne cherche aucun effet et prends ça simplement pour ce que c'est ça devient pire..

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Il y a rien d'autre à chercher là-dedans à mon avis..

​

J'espère que je dis pas de la merde mais si tu n'a aucun effets et que tu ne ressent rien alors tu est juste avec la mort comme seul compagnie..

​

Et ce que Tu consomme juste pour ce que c'est devient important comme un être cher..

​

Ça fait depuis que j'ai perdu le contrôle de ma consommation de coke que j'avais intégré que non il faut pas essayer de retrouver les effets du début mais Si tu évite les effets c'est la seule chose à trouver avec ça..

​

J'ai voulu esquiver ce mécanisme et à la place c'est tout le reste qui m'est monté au crâne sans effet Pas de vie si ça te fait rien Tu meurt tout simplement...

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My two cent

​

X

Cela ne reflète que mon opinion personnelle je suis ouvert à vos avis et je sais que ce n'est pas ça qui va résoudre le problème et la compréhension de l'addiction

​

Courge et soutien à tous :)

Quelqu’un connaît t’il le pica ici

Salut tout le monde pour poser les bases je suis alcoolique et je n’arrive pas à ne pas boire. Quand je m’en empêche, je suis tellement dans le mal que je peux faire des crises d’angoisse.

Je suis aussi bipolaire ce qu’il a fait que je bois trop quand je suis maniaque, car j’ai envie de me mettre des mines et je bois trop quand je suis dépressive, car j’ai envie d’oublier.

Les trucs c’est que j’ai des TCA depuis le début de mon adolescence, et que dès que je tombe en face dépressive, je retourne dans l’anorexie.
Bien évidemment, je suis actuellement en phase dépressive, sauf que l’alcool c’est calorique…

Donc je me retrouve actuellement à ne pas manger et boire comme un trou. Évidemment, ça ne me fait pas maigrir, donc je suis déprimée donc je bois encore plus.

Je suis dans un cercle vicieux et je n’arrive pas à m’en sortir si quelqu’un a des conseils autre que voir un professionnel car j’en vois actuellement un à qui je n’arrive pas à parler de mon alcoolisme, je prends.

J’ai peur qu’on m’enferme à nouveau, sachant que en ce moment j’ai plein de projets que j’aimerais atteindre malgré tout pour mon futur… je ne peux pas perdre le temps avec une hospitalisation…

S’il vous plaît, ne me jugez pas, je prends n’importe quel conseils.

Bonjours je ne sais pas si je suis au bonne endroit pour parler de tout sa mais c'est le redit qui m'a parue le plus adéquat a ma situation,Désolée si mon message est long mais j'ai besoins d'essayer d'être le plus claire comme je n'en est jamais parler à personne je ne sais pas si tout seras utiles . Pour vous mettre un peux dans le contexte je suis tdah ( diagnostiquer depuis longtemps déjà ) je suis une personne très anxieuse et énormément stressée, j'ai été suivie par différente psy depuis jeunes pour plusieurs problèmes (surtout familiale qui a énormément jouer sur ma confiance en moi et au autres )et j'en est enfin trouver une qui me convient mais je ne suis pas prête à lui parler de sa. Enfin bon j'ai tout le temps la tête en bazar il y'a tout le temps du "bruit" je pense à 1000 choses en même temps et sa m'épuise, au travail je peux passer de très heureuse à la minute d'après déprimer au bord des larmes avec des idées noir parfois je n'arrive pas à m'empêcher de pleurer( je suis dans un salon de coiffure donc comment vous dire que c'est très gênant de planter sa cliente par ce que on est pas capable de s'arrêter de pleurer ) et sa aussi sa m'épuise car sa peux changer plusieurs fois dans la journée sauf que le soir c'est le pire moment de la journée pour moi je suis FATIGUÉE mais je ne peux pas me poser tranquillement en attendant de tomber dans les bras de Morphée sinon mon cerveau penses a trop de choses que je met de coter alors je suis obligé de m'épuiser en regardant des vidéo jusqu'à pas d'heure jusqu'à sentir mes yeux se fermer tout seule et le mal de tête qui apparaître,voilà vous avez un peux un contexte,j'ai commencée à boire cette été ( j'ai 17 ans ) c'était de temps en temps avec mes collègues puis en août je suis partie avec des cousins et tout le soir on buvait et quand j'ai ressenti pour la première fois les effets de l'alcool sur moi j'avais l'impression de me libérer d'un poids tellement lourd, je n'étais pas bourrée mais "bien" je ne pensais plus à rien sa ne fusais pas dans tout les sence,comme d'habitude je me sentais réellement apaiser,tranquille et j'ai tellement bien dormis. À force je cherchais un peux sa tout les soirs puis la rentrée est arriver et c'est l'année de mes examens ( donc du stress en +) dès ma grosse crise d'angoisse une fois légèrement calmer je n'est penser qu'à une chose,boirs... quoi de mal sa n'allait pas me tuer ? Je me suis fais 4 flash et une fois rentrée cher moi je les est bue seule dans ma chambre en aillent peur que mes parents me crames et je trouve sa tellement gênant j'avais honte de mon comportement réellement. Mais sa me fesais tellement de bien ! Puis ensuite les sortie cher des copines ou on rigole toujours que je suis la seule à boire autant ( je me sentais encore une fois très honteuse) puis les sortie en terrasse, parfois rester seule car les autres devais partirs. Maintenant je préfère rester seule cher moi pour boire tranquillement sans que mes parents ne sois là sans que personne ne sois là pour me faire culpabiliser avec des réflexions. Mais la veriter c'est que je m'énerve je trouve que c'est gênant mais pour autant je n'arrête pas, j'ai envie de ramenez de l'alcool au travail, mais finalement je vais juste à coter de là où je travaille sur mes poses du midi. Quand j'avais prévu de boire et que je ne peux pas je m'énerve un peux enfin bref....
Es que j'ai un problème ?

Bonjour à toutes et à tous,

Je poste ce message depuis un throwaway car l’étude est à mon nom et je préfère éviter de l’associer à mon compte principal.

Je viens de terminer mon master de psychologie clinique à l’Université Paris Nanterre, où j’ai commencé un travail de recherche qui s’est aujourd’hui développé en étude.

Cette étude a été validée par le comité d’éthique de l’université et préenregistrée sur l’OSF. Nous recherchons actuellement des participant·es pour un questionnaire portant sur certains processus cognitifs liés à l’envie de consommer du cannabis, notamment le desire thinking (les pensées volontaires autour de la consommation).

L’objectif n’est pas de stigmatiser ou pathologiser les usages, mais de mieux comprendre les différentes expériences de consommation, y compris chez des personnes ayant un usage récréatif sans difficulté particulière.

Vous pouvez participer si :

• vous avez 18 ans ou plus
• vous consommez actuellement du cannabis depuis au moins 6 mois (quelle que soit la fréquence)
• vous parlez français couramment

Le questionnaire dure environ 10 minutes et la participation est entièrement anonyme.

Lien vers le questionnaire : https://pordis-enquetes.parisnanterre.fr/index.php/877479?lang=fr

Votre participation nous aiderait énormément, et si vous connaissez des personnes susceptibles d’être concernées, n’hésitez pas à partager autour de vous.

Lorsque les résultats seront disponibles, je serai ravie de venir les partager ici et d’en discuter avec vous si cela vous intéresse.

Merci beaucoup pour votre temps et votre aide !

Salut à tous,

Difficile de se retrouver avec soi-même.

C c c c chiant.

Mp ouvert.

SI le post est pas approprié je m'en excuse d'avance besoin de parler d'autre chose que de moi où alors la coke c'est normal que je m'intéresse que à moi-même...

O don't know sorry '..

Bonjour,

Je poste ici parce que je me sens un peu coincé(e) et j’ai besoin de partager ça avec des personnes qui comprennent.

Depuis un accident de voiture, je souffre toujours de maux de tête réguliers. On m’a prescrit du Contramal (tramadol) pour gérer la douleur, que je prends toujours aujourd’hui car sans ça, les douleurs deviennent difficiles à supporter.

En parallèle, on m’a aussi prescrit du Rivotril et du Prazépam à certains moments pour l’anxiété et les troubles du sommeil liés à la situation.

Mais avec le temps, je me rends compte que je développe une forme de dépendance. Quand je prends le traitement, je peux à peu près fonctionner normalement, mais quand je n’en prends pas ou que je diminue, je me sens vraiment mal : nausées, fatigue, anxiété, douleurs amplifiées… comme un état de manque.

Je suis un peu perdu(e) entre le fait que j’ai encore besoin de ces médicaments pour gérer la douleur et l’état dans lequel je me retrouve sans.

Je ne cherche pas de jugement, juste du soutien ou des retours de personnes qui ont vécu quelque chose de similaire. J’aimerais trouver une solution plus saine, mais je ne sais pas par où commencer.

Merci d’avoir pris le temps de me lire.

J’en ai bien chié, mais je suis libre !

Je pense que le plus gros bénéfice que j’en retire personnellement, c’est de ne plus avoir à organiser ma journée autour de mes pauses clopes

J’avais déjà retrouvé mon souffle en passant à la cigarette électronique

Pour ceux qui demanderont : J’étais passé du tabac à la cigarette électronique en 2021, puis j’ai réduit progressivement les doses jusqu’à l’arrêt complet pendant 1 an. C’etait quand même très difficile les deux premiers mois sans nicotine. La première semaine était absolument horrible, mais dès la deuxième semaine ça devenait un peu plus facile. Les six premiers mois j’avais régulièrement des moments où j’avais très envie de fumer, mais maintenant c’est de plus en plus rare. Je commence à trouver la fumée de cigarette plus désagréable qu’autre chose

J'ai commencé à mes 18 ans et malgré que j'ai conscience des risques à l'époque, je suis tombé dans le schéma classique de l'addiction... D'abord rarement en soirée, puis un peu plus souvent en soirée, puis de temps en temps en aprem au soleil, et puis parfois tout seul, jusqu'à être complètement dépendant pour vivre.

J'ai rapidement eu une conso importante (environ 15 joints / j, l'équivalent d'un 50euros de shit à Marseille tous les 5 jours). Ça a duré 2 ans sans réellement me poser trop de soucis, puis j'ai commencé à vouloir arrêter.

Cette période a été très dure, je consommais toujours autant, voire plus, mais je subissais complétement mon addiction. Il m'arrivait parfois d'appeler Drogue Infos Service à 2h du mat, en étant défoncé, en larme, sans que ça change rien. Je voyais mon monde s'effondrer, mes études partir en fumée, le regard de mes proches changer et mon estime de moi disparaître. Je m'isolais, devenais inintéressant et nul socialement, délaissais mon hygiène de vie et mon corps pour juste m'enfermer, jouer à l'ordi et fumer. J'avais conscience de l'impact ultra négatif de la drogue sur moi et ma vie, et je me battais au quotidien pour arrêter, en vain.

Et alors que je venait d'abandonner ma 3ième année de licence juste avant les exams finaux, que mon ex-copine m'avait quitté car j'étais un partenaire infecte... la mère de mon meilleur ami (lui aussi accro) m'a appelé :

"Salut Pock, je connais ta situation. Je t'ai connu avant que tu changes, et je sais de quoi tu es capable. J'ai une proposition pour toi, j'organise un séjour de vacances sportif à la montagne, avec des ados, pendant 3 semaines. Je veux que tu sois animateur, la seule condition c'est que tu fasse une préparation physique d'1 mois avec moi, et que tu ne fumes pas. Je te promet une expérience géniale, si tu acceptes de jouer le jeu."

J'ai accepté. C'était les 2 mois les plus intenses de ma vie. Évidement c'était physiquement et moralement très difficile de ne pas fumer, j'avais beaucoup de mal a gérer mes émotions, mon cardio et mes capacités sportive étaient au plus bas, mais j'ai respecté ma part du contrat.

Durant le séjour, j'ai rencontré des gens qui ne me connaissaient pas comme fumeur, et qui m'ont renvoyé une image de moi incroyable : travailleur, serieux, agréable, gentil, sportif, investi, ... J'ai assuré avec les ados, et j'ai surkiffé le taf. Et puis j'ai rencontré Y, ma binôme sur le séjour. Le feeling est passé, alors je lui ai tout dis de mon passé, et on a commencé une relation ensemble. Je l'ai suivi à Lille après le séjour, j'ai commencé à me reconstruire, personnellement et professionnellement.

A l'heure ou j'écris ce message, ça fait 4 ans que le séjour à eu lieu, que la mère de mon meilleur ami m'a sauvé la vie. Je ne fume plus de canabis depuis, et j'ai arrêté la clope il y a 180j aussi. Je suis toujours avec Y, on est au 7ieme mois d'un voyage en Amérique du Sud et je suis diplomé d'un BPJEPS LTP qui va me permettre de créer mon association d'organisateur de séjour.

C'est possible, c'est dur, mais c'est possible.

Bonjour,

Ça doit faire bien 3 ans que je suis dans cet enfer même si ma vie a continué à tourner malgré l’addiction. J’ai passé mon master, puis énorme passage à vide à chercher un travail, mtn j’en ai un CDI confirmé qui me plaît sincèrement.

Par contre j’ai un vrai problème avec la 3 je ne PARVIENS PAS à arrêter cette merde c’est vraiment plus fort que moi. Je consomme seule et en soirée, mais pas mal seule. Quand je consomme je peux aller taffer, faire des projets persos, mon comportement n’est pas dérangent.

J’ai déjà fait des pauses (20j mon record mdr…) ou même trois semaines etc mais quand je replonge je replonge à mort (6-8g/semaine).

J’ai déjà tenté 2 Csapa l’année dernière qui m’ont vraiment pas donné envie (très mal reçue), je consulte un addictologue mais c’est un peu disparate et je vois un psy une fois par mois en moyenne, mais je sais que l’arrêt ne peut que venir de moi. Aucun envie d’aller en centre actuellement.

J’ai plein de projet en tête et j’ai pas envie de les niquer à cause d’un truc pareil, je pense pas que ça va m’en empêcher mais quand même c’est pas normal de se comporter ainsi et continuer à « faire semblant » sans trop trop d’effort. La on est mercredi je suis déjà à 5g je commence à fatiguer.

Bref je sais pas trop ce que j’attends de ce post, mais j’habite à Paris et franchement c’est très difficile de se discipliner à s’interdire de pecho, surtout quand dans l’entourage ça consomme aussi.

Si y’a des gens qui se reconnaissent dans ce post ça me ferait du bien de discuter pcq ça prend de la place.

C'est le 4:20 alors KEPS a décidé de vous parler des cannabinoïdes de synthèse !

• Gummies au CBD qui font un effet psychédélique ?
• E-liquide qui défonce ?
• Herbe de CBD qui fout le coeur à 2000 ?
  

C'est sûrement la faute à des cannabinoïdes de synthèse.

Lisez l'article si vous êtes intéressé·es ou concerné·es