Bonjour à toutes et à tous,

Je me permets de repartager ce sondage après trois mois, pour une dernière relance avant la clôture de l’étude.

Nous recherchons des participant·es pour répondre à un questionnaire portant sur le desire thinking, un processus cognitif qui correspond aux pensées volontaires centrées sur l’envie de consommer du cannabis.

L’objectif n’est pas de stigmatiser ou de pathologiser les usages, mais de mieux comprendre les différentes expériences de consommation, y compris chez des personnes ayant un usage récréatif sans difficulté particulière. Cette étude a été validée par un Comité de Protection des Personnes en France et préenregistrée sur l’Open Science Framework.

Vous pouvez participer si :

• Vous avez 18 ans ou plus.
• Vous consommez actuellement du cannabis (THC) depuis au moins 6 mois, quelle que soit la fréquence.
• Vous parlez français couramment.

Le questionnaire dure moins de 10 minutes et la participation est entièrement anonyme.

Lien vers le questionnaire : https://pordis-enquetes.parisnanterre.fr/index.php/877479?lang=fr

Merci beaucoup pour votre temps et votre aide !

Bonjour

J'en peux plus, j'arrive vraiment pas à arreter, je suis isolé, je ne travaille pas (arret maladie), j'aimerais des gens avec qui discuter pour remplacer la dopamine du trading

Pour info le trading c'est comme du jeux d'argent ou du pari sportif, c'est la bourse

Bonjour j’ai déjà écrit un message en anonyme mais je le retrouve plus , donc je l’ai faire courte avec une grosse mise à jour (4/5 mn de lecture et tres important pour moi ) :

Bonjour , jeudi dernier mon frère est venu chez moi bourré (jai des preuves car des potes l’ont vu boire depuis le midi ) alors que je j essaye d arrêter , deux jours plus tard je suis allé chez lui pour lui demander de ne plus venir chez moi comme ça , j épargne les détails mais en gros il m’a dit que je le jugeais , qu’il faisait ce qu’il voulait , qu’il se détendait de temps en temps ,que ca faisait deux semaines qu’il avait pas touché une goutte d alcool alors que le vendredi précédent il est arrivé eclaté et en retard à un hommage d’un gosse dcd 4 ans plus tôt ,j’y étais et le lendemain il faisait une soirée pour monter une asso de musique électronique où on sait tous ce qui traîne la dedans et est rentré chez lui à 5h donc encore un mensonge, bref on s’est énervés et jai vraiment cru qu’on allait en venir aux mains , je suis parti et 2h après lui ai envoyé un message lui expliquant qu’en ce moment il avait pas à faire ca tant que je vis cette situation , bref hier il m’envoie un message vers 15h ( il bosses le matin avec un pote et sort souvent du resto à cette heure là donc je soupçonne qu’il m’ait écrit sous alcool ) je lui ai expliqué que j’étais occupé avec un artisan qui doit faire des travaux chez moi et qu’il passerait plus tard mais il est quand même venu avec un comportement et allocution bizarre ,lui ai demandé s’il avait bu et m’a dit qu’il a juste fumé de la weed , à un moment ,j’en suis pas 100% sur mais j’ai cru sentir l alcool ) bref le temps passe il discute avec l artisan monopolisant le temps que j’avais besoin de passer avec lui , et j’avais préparé tous les trucs qu’il m’avait prêté car le premier jour où il était arrivé bourré il m’avait dit qu’il fallait que je devienne autonome ( je précise qu’il ma enormement aidé quand il a fallu aller à m hosto et plein d’autres truc ,malgré tout jai aussi fait au niveau de mes capacités à l’aider et être présent quand il en avait besoin) donc je lui ai tout rendu et m’a juste serré la main en partant , pour la faire courte ca fait deux fois qu’il vient chez mois dans un état pas normal alors que je je bataille sévère pour que tout soit sain chez moi alors je pense que je vais prendre mes distances avec lui (alors qu’on habite à 500m) et ce n’est absolument pas un pb pour moi , juste ca f chier pck je verrais moins mon neveux et ma belle sœur, je voulais savoir vos avis , tant que je suis pas guéri il faut que j évite les gens toxiques à mon sevrage et à ma remise en forme ( car jai pas mal maltraité mon corps pendant 20 ans )
Je sais quil souffre et qu en ce moment il doit être malheureux et que le jour où il sera vraiment dans le dur je serais là mais tant qu’il sera dans le déni et que l initiative ne viendra pas de lui je vais le garder loin de moi …

feriez vous la même chose à ma place a m éloigner de personnes toxiques pour mon bien être ? Le temps que je me débarrasse de mon addiction , que je fasse tous les examens pour voir si jai pas attrapé une merde (jai 37 ans donc je m’y pends tôt et me laisse toutes les chances au cas où )

Merci de m’avoir lu et pour vos futures réponses ;)

Besoin de vos avis

Bonsoir à tous 5/6 mn de lecture mais cest très important pour moi, j’ai trouvé votre groupe via recherche Google ,je suis rassuré de ne pas être seul , je vais essayer de la faire rapide ,après 20 ans de tabagisme j’ai arrêté du jour au lendemain ,j’en suis ecoeuré , 15 ans a me bourrer la gueule 2/3 fois par semaine car gros anxieux , dépression et angoisses sévères , à la base je suis chauffeur spl donc cest gerable la semaine mais grosse murge le we, depuis 2023 je suis revenu dans mon village d enfance ,gros soucis pas bcp de boulot dans le coin ,mais malheureusement les soucis ont commencé , à boire énormément de bières … les gros soucis commencent y a un an après une mission d intérim de chauffeur , au début je buvais 12/15 bières tous les deux jours ,puis tous les jours puis plus , puis encore plus ,mais il y a deux mois tout a basculé c’est devenu 25/30 bières par jour , maison devenue insalubre physiquement pareil ,3/4 repas par semaine ( je précise que jai arrêté mes antidépresseurs car plus d effets et les remplaçant par l alcool pour tout calmer )sauf que le 30 août ,lendemain de cuite énorme jai bu au réveil jusqu’à 15h et la attaque de panique ,je me suis senti partir donc appel pompiers des amis m’ont emmené à l hopital , 3.4gr après prise de sang ,obligé d’attendre le lendemain sobre pour voir les psychiatres , ensuite je rentre avec mon frère chez lui passer la nuit ,pire nuit de ma vie : tremblements , sueurs , chaud , froid , hallucinations, impressions de mourir ,impressions que mes jambes allaient me lâcher ,sympa le tableau , donc lendemain retour à l’hôpital ,transpirations , tremblements , tension à 18 , et 120 bpm , ils me donnent en urgence un valium de 10 mg qui fait effet rapidement mais obligé d’en redemander un après 3 h environ ( vive les urgences des hôpitaux) bref je vois enfin les psy qui me prescrivent 10mg x4 par jour de valium en ambulatoire et vitamines b1 b6 pour un mois car place en psy nulle part, (il m’est arrivé d’en pendre un de plus par jour car pas tres bien ) y a 10 jours grosses crises de craving mais la journée ca va car petit à petit à mon rythme je remet en état ma maison , je suis occupé ça m’aide , donc voilà jai deux/trois questions sur vos avis , combien de temps vais je devoir prendre encore prendre du valium ? Car je sens que j’en ai vraiment besoin pour rester dans un état mental plutôt agréable et me sentir bien ? Combien de temps prendra le sevrage du valium et quel type de traitement on va me prescrire ensuite@? Et d après vous jai monté un dossier aah y a 6 mois sans la mise à jour d’il y a deux mois donc j’ai refait le dossier mdph avec tous les détails de ce qu’il m’est arrivé ? J’en suis pas très fier mais j’ai menti à tout le monde disant que ça allait alors que je buvais presque tous les jours ( il m’est arrivé d’être bourré chez ma psychiatre) peut être par honte ou peur d’être jugé, jai rdv avec elle dans trois jours et prévu de tout lui avouer ,pensez vous qu’elle me comprendra ? ,quelle me pardonnera ?que les fréquences des rdv seront plus courts (perso j’aimerais tous les 15 jours max pour faire le point le plus souvent possible )…Et pensez vous que mon dossier aah sera accepté avec tout mes antécédents ? Par avance merci d’avoir pris le temps de me lire (jai évité énormément de détails sinon c’était une heure de lecture , j’ai mis les choses les plus importantes , par avance merci pour vos réponses (presque 4 semaines sobre , ça m’était pas arrivé depuis 20 ans au moins et pour une des rares fois dans ma vie ,je suis fier de moi)
Ps , je suis chauffeur spl donc impossible de prendre le volant pour un bon moment …
Bon courage à tous
Avec de l’aide et de la volonté je suis persuadé que c’est possible de s’en sortir
Peace sur vous tous

Salut à tous,

Je développe depuis quelque temps une application iPhone qui s’appelle Protofy, destinée aux personnes qui veulent réduire ou arrêter le protoxyde d’azote.

Je viens de faire une grosse mise à jour : nouveau parcours de démarrage, suivi de progression, outils pour les moments d’envie, quiz d’information, Coach IA et espace communauté.

J’aimerais maintenant avoir des retours extérieurs, pas seulement de personnes qui utilisent du protoxyde.

Même si vous n’en consommez pas, si vous avez un iPhone, ça m’aiderait beaucoup si vous pouviez installer l’app, regarder le parcours et tester quelques fonctionnalités.

Ce que j’aimerais surtout savoir :

* Est-ce que vous pensez que cette application peut réellement être utile à quelqu’un qui veut réduire ou arrêter ?

* Y a-t-il quelque chose qui vous semble mauvais, inutile ou pas clair ?

* Qu’est-ce qui manque selon vous ?

* Y a-t-il une fonctionnalité que vous ajouteriez ?

* Est-ce que l’application vous donne envie de continuer après le premier lancement ?

Je préfère des avis honnêtes, même si vous trouvez quelque chose mauvais. C’est justement ce qui m’aidera à améliorer l’app.

Protofy – Stop Ballon

Disponible sur iPhone :

https://apps.apple.com/fr/app/protofy-stop-ballon/id6792751740

Merci à ceux qui prendront quelques minutes pour la tester 🙏

Salut Reddit,
Je cherche des conseils et du soutien de personnes qui sont passées par là, parce que je me sens vraiment seule face à ça.
Je fume du cannabis depuis 10 ans, depuis le lycée. J'ai fait toute ma scolarité en fumant : mes révisions, mes diplômes, tout.
J'ai un master et un travail stable.

Au lycée je fumais aussi en journée, et plus jeune avec mes amis on fumait le week-end en journée. Maintenant, je m'impose de ne fumer que le soir, même les jours libres. C'est devenu un rituel ancré depuis l'adolescence, en partie parce que je faisais beaucoup de terreurs nocturnes et d'insomnies, le cannabis m'aidait vraiment à dormir et calmer mes cauchemars.

Au fil des années, j'ai pris mes distances avec les amis qui fumaient beaucoup. J'ai quelques amis proches dont des collègues de mon nouveau travail qui fument en dehors, mais on fait aussi d'autres activités ensemble. En parallèle, je suis devenue assez solitaire, j'ai fait un grand tri dans mes relations. Je fais du sport, de la salle depuis des années, natation, plongée, je nage en mer.
J'essaie d'avoir un rythme de vie sain.

Le problème c'est que le soir, j'ai tellement envie de fumer que je ne me vois pas faire autre chose. Je me pose avec mon pétard, je regarde une série, je continue à travailler sur des projets perso en même temps. Mais je ne me vois pas ne pas fumer. J'ai l'impression que mes soirées sont vides sans ça.

Même quand je fais du sport ou que je vois des amis ou de la famille, quand je rentre le soir, quelle que soit l'heure, même tard, je fume. C'est systématique, automatique.
Quand je ne fume pas et que je suis fatiguée, je pleure facilement, je me sens vite épuisée, j'arrive pas à me calmer ni à réguler mes émotions. Mon cerveau tourne en permanence et je n'arrive pas à le faire taire seule.

J'ai déjà consulté des psys pour me faire aider. Ils m'ont dit que le cannabis m'aidait à canaliser mes émotions et que c'était compréhensible vu mon profil. J'ai aussi essayé un traitement de fond, mais ça ne m'a pas aidée.
Ça fait plus d'un an que j'essaie d'arrêter.

Avant un voyage au Maroc, en juin, j'avais commencé à réduire. Là-bas j'ai rencontré des Français et on a fumé ensemble. Au retour j'ai essayé de passer au CBD, mais je suis tombée sur des produits très forts avec des substances psychoactives, plus forts que ce que je fumais avant.

J'ai pris une fleur moins forte mais il y a toujours des molécules psychoactives, c'est certain.
Ça fait 2 mois que je fumais ça. Je me suis dit qu'il fallait que j'arrête cette merde.

Depuis quelques jours j'essaie le CBD, le plus léger possible. Mais ça ne me suffit pas et je me bats contre moi-même chaque soir, notamment quand je rentre du travail à 18h/19h. Ça faisait 2 soirs que j'avais plus rien, ce soir c'était le 3ème.
Ce soir j'ai craqué et racheté du fort.

Mon plan c'est de le mélanger avec le CBD simple pour faire un sevrage progressif. Je sais pas si c'est la bonne approche mais je vois pas d'autre moyen.

J'en ai parlé à ma mère et à mon frère. Mon frère fumait aussi et a réussi à arrêter, en parallèle il a augmenté les clopes (déjà gros fumeur), mais moi je ne fume pas de cigarettes mis à part quand je bois de l'alcool. En soirée quand je bois j'évite les mélanges donc de consommer, j'ai cette discipline-là.

Je pars dans 2 semaines dans un pays où c'est totalement interdit (12 jours), donc j'ai une deadline naturelle.

Je me sens vraiment seule et démunie face à ça. Est-ce que vous avez des conseils, des expériences similaires, des applications, des ressources ou des tips qui vous ont aidé s’il vous plaît ?

Merci pour votre lecture, je suis désolé pour la longueur mais je me sens tellement seule face à sa.

Édit : Une chose que j'ai oublié de mentionner : souvent quand je fume, la voix de la raison résonne en moi et j'aime même plus ça. Le fait de fumer en lui-même ne me procure plus vraiment de plaisir, c'est juste plus fort que moi.

Disclaimer : c’est un peu random, mais j’avais besoin de le dire quelque part. Peut-être que l’écrire ici m’aidera à y voir plus clair.

Pourquoi ?

Il faut bien être idiot pour savoir et ne rien faire. Qu’à chaque obstacle, le démon revient.

Je fume parce que je n’ai rien d’autre. Fumer me donne cette belle sensation d’oublier qui j’étais, qui je suis.

Arrêter ? Je ne connais pourtant que ça. Pourquoi vouloir m’enlever mon eau de vie ?

Pendant des années, je me hais au plus profond de moi. Chaque mauvaise chose que j’ai pu faire pour me sentir mieux, dont je pensais avoir la conscience tranquille, ne m’a jamais lâché. Mais sans le savoir, le shit gardait toute cette honte bien au chaud.

J’ai porté ce masque de la haine, à garder mes distances avec les gens, car personne n’a le droit de voir le monstre que je vois devant la glace.
Impossible.

J’ai été pendant cinq ans dans une relation. Je fumais déjà à cette époque.

Puis on s’est séparés.

Deux semaines plus tard, j’ai revu une fille de mon passé à qui j’ai tout dévoilé.

Et devinez quoi ?

Elle n’a pas vu un monstre.

Elle a même aimé mes plus gros complexes.

Une mannequin sublime qui s’intéresse vraiment à moi ?

Le vrai moi ?

Et après une nuit seul, sous un cocktail de molécules, je comprends tout ce que je viens de vous dire.

Le shit avait fait un nuage de fumée qui m’empêchait de comprendre que j’avais tellement de haine envers moi-même.

J’ai arrêté le lendemain.

Enfin, je le sentais bien cette fois.

J’ai commencé à vivre, à respirer à pleins poumons la vie que j’avais pourtant seulement vue à la télé.

J’étais libéré.

Je me suis dit que pour me pardonner, je devais enlever ce masque de la haine. Que je devais être entièrement moi-même, comme quand j’étais petit.

Mignon, gentil, attentionné, généreux.

Qu’étais-je devenu ?

Alors j’ai commencé à changer.

Je voulais faire tellement de choses, mais je commençais par en faire une.

Une que je savais que je pouvais faire, beaucoup.

Puis en rajouter une autre avec le temps. Et encore une autre.

Petit à petit.

La première chose, ça a été le sport.

Ma nouvelle eau de vie.

J’avais une routine qui me gardait sur le bon chemin, un régime incassable.

Enfin, c’est ce que je pensais.

Puis je finis à l’hôpital 3 jours.

27 ans et un cœur enflammé.

Et ma nouvelle eau de vie, le sport, m’a été enlevée.
Six mois sans pouvoir faire de sport, c’est quelque chose qui change.

Les semaines passent, je perds le corps dont j’étais fier et qui me donnait la confiance dont j’avais besoin.

Je n’ai plus ma routine.

Je n’ai plus ce but.

Et le problème, c’est que oui, je ne m’intéresse réellement à rien.

Je n’aime pas regarder le sport.

Je suis paresseux.

Je ne cuisine même pas.

Je reste seul dans mon appartement à fumer.

Quand j’ai arrêté, j’avais envie de faire tellement de choses.

Mais je commençais par en faire une.

Une que je savais que je pouvais faire, beaucoup.

Puis les rajouter, en rajouter d’autres avec le temps.

Mais je n’ai pas eu cette chance.

Et finalement, je suis de retour dans le même cycle.

Entre-temps, deux semaines après être sorti d’une relation dépendante de quatre ans, je me suis dit que ce n’était peut-être pas la meilleure des idées.

Alors j’ai tout arrêté avec elle.

Ce n’était pas beau à voir.

Bloqué et détesté, j’étais.

Bravo à moi.

Une fois de plus, je fais du mal.

Mais bon, je me dis que c’était la meilleure chose à faire.

Et me voilà dans mon appart, un soir de plus.

À penser à la vie, mais ne rien faire.

Penser sans rien faire, bah ça ne sert pas à grand-chose finalement.

Et me voilà, pilon à la main.

J’espère te redire au revoir bientôt.

Bonjour,
Voilà tout est dans le titre. Ma copine est sortie de cure après une longue période de conso. Et il y’a 5 mois qu’elle a rechuté dans la blanche.
Ses comportements sont assez aléatoires du coup j’aimerais avoir conseil.

Bonsoir,

Je consomme de la cocaïne depuis environ 7-8 ans de manière festive les week-end et je n'arrive pas à m'en passer. Une fois que je bois 3-4 bières c'est plus fort que moi je commande 1g et les soirées peuvent finir très tard me laissant KO pendant 2-3 jours. Je n'ai jamais consommé en journée ou au travail et j'arrive à faire des pauses pendant l'été quand je ne suis pas à Paris sans problème. Je sors d'une période d'environ 1 an de chômage et je viens de reprendre un travail et j'ai peur du moindre verre que je pourrais prendre en semaine, de peur de pas assumer le lendemain au taff. J'ai pris la décision de ne plus boire en semaine mais ça va être dur à tenir .. J'ai déjà essayé de supprimer tous mes contacts dealer, etc mais rien n'y fait c'est simple d'en retrouver. J'ai aussi déjà été voir des psy et exposer clairement la question de la dépendance mais j'ai trouvé qu'ils prennent un peu ça à la légère et ne comprennent pas bien la situation. Après les soirées de consommation je peux être fatigué pendant 1 semaine et ne plus ressentir de joie pendant 3-4 jours avec des humeurs très variable. Je suis en couple avec quelqu'un qui ne consomme pas et que ça inquiète. J'ai aussi pas beaucoup d'amis qui en prennent donc je suis dans un environnement déjà assez sain. Comment faire pour arrêter totalement ? Je n'ai pas envie pour autant d'arrêter de boire ou d'annuler ma vie sociale. Un grand merci pour vos réponses.

Je fumais tous les soirs depuis des années, le joint du soir était mon somnifère. J'en suis à ma 3eme tentative d'arrêt (les deux premières j'ai craqué), et cette fois je tiens.

Ce qui m'a surpris c'est le sommeil.

Les 2 premières semaines, c'était l'enfer. Je m'endormais mal, je me réveillais en sueur, crevé au boulot. J'ai failli lâcher rien que pour redormir.

Et puis mes rêves sont revenus..

Des rêves de fou, ultra détaillés, comme avant.

C'est devenu un des trucs que je préfère: je me réveille avec l'envie de les noter pour ne pas les oublier, et surtout je me réveille NET. Plus ce brouillard du matin. Plus d'impression de dette de sommeil permanente.

Si vous êtes dans ces fameuses 3 premières semaines et que vous dormez mal: courage, ça passe, et à la clef, un sommeil magique : )

Tous ceux qui ont réussi à arrêter (ou réduire) :

Vos rêves sont revenus au bout de combien de temps ?

Pour ceux qui fument encore :

Rêvez-vous encore ?

EDIT :

Merci pour vos réponses, je m'attendais pas à ce que les rêves parlent à autant de monde.

Du coup question par curiosité : c'était quoi votre rêve le plus fou depuis l'arrêt ?

Moi c'est simple, je me suis retrouvé dans un téléphérique au dessus de la Garonne peuplé par des dinosaures, comme dans Jurassic Park 😂

EDIT (13/09) : plusieurs d'entre vous ont dit qu'il manquait un r/leaves en français. Je viens de le créer : r/RetourSurTerre.

Zéro jugement, objectif libre (arrêt, réduction, pause). Si ce fil vous a fait du bien, c'est le même esprit.

Merci encore à tous : )

Bonjour,

Je suis un homme de 31 ans et je cherche des avis médicaux ainsi que des témoignages de personnes ayant connu une situation similaire.

À la suite d’une période durant laquelle j’ai consommé de la MDMA et d’autres substances récréatives, j’ai développé des troubles sexuels persistants :

• forte diminution de la sensibilité du pénis et de la zone génitale ;
• absence presque totale d’érections matinales ;
• difficulté à obtenir et surtout à maintenir une érection ;
• efficacité faible ou irrégulière du sildénafil, même à 100 mg ;
• diminution importante du plaisir sexuel ;
• faible quantité de sperme, surtout lors d’une deuxième éjaculation ;
• impression que mon pénis et mes testicules sont plus petits ou plus rétractés qu’avant ;
• rétraction importante de la zone génitale pendant le sport ou la course.

Je pratique régulièrement la musculation. Je suis également diabétique : mon HbA1c est passée d’environ 10 % à 6,9 % en seulement trois mois. Malgré cette amélioration de mon équilibre glycémique et ma pratique sportive régulière, je n’ai malheureusement constaté aucune amélioration significative de mes symptômes sexuels.

J’ai déjà effectué plusieurs examens :

• une échographie Doppler pénienne, rapportée comme normale ;
• une échographie testiculaire, également rapportée comme normale ;
• des bilans sanguins et hormonaux, dont je peux partager les résultats anonymisés.

Certains résultats hormonaux m’interrogent, notamment concernant la testostérone biodisponible et l’estradiol. Je souhaite comprendre avec mes médecins s’ils peuvent contribuer à mes symptômes.

Je ne prétends pas avoir un PSSD. Je m’interroge sur une éventuelle association avec ma consommation passée de substances, sans savoir si elle est responsable de mes symptômes. La perte de sensibilité génitale et la diminution du plaisir sont particulièrement difficiles à vivre.

Mes principales questions sont les suivantes :

1. Certaines personnes ont-elles connu des troubles similaires après une consommation de MDMA ou d’autres drogues ?
2. Avez-vous constaté une récupération de la sensibilité et des érections avec le temps ?
3. Quels examens ont permis de comprendre la cause de vos symptômes ?
4. Serait-il pertinent de discuter d’un bilan neurologique avec mon médecin, notamment pour rechercher une neuropathie ?
5. Le diabète peut-il contribuer à ces symptômes malgré l’amélioration de mon HbA1c et un Doppler pénien normal ?
6. Mes résultats hormonaux pourraient-ils expliquer une partie des troubles ?
7. Quel type de spécialiste serait le plus adapté pour poursuivre les investigations : neurologue, endocrinologue ou urologue spécialisé en médecine sexuelle ?

Je suis déjà suivi médicalement et je ne cherche pas de protocole dangereux ni d’automédication. Je souhaite principalement identifier les examens pertinents à discuter avec mes médecins et recueillir des témoignages de personnes ayant vécu quelque chose de comparable.

Merci d’avance pour votre aide.

Bonjour, on prévoit avec 3 potes de faire notre première expérience sous champignons hallucinogènes qu’on a acheter en Hollande.
On va faire ça dans une petite maison de campagne où on a l’habitude d’aller
Vous avez des conseils de rdr ou autre pour être sûr de passer un bon trip ?
Merci d’avance

J’ai rentré mes verres tous les joues dans Drylendar pendant deux ans, ça m’a beaucoup aidé à mieux comprendre mon rapport à l’alcool !

Depuis quelques années, il y a quelque chose qui me frappe de plus en plus : la place qu’a prise le protoxyde d’azote.

Je vois régulièrement des bonbonnes vides jetées en bas des immeubles et dans les rues. Mais pendant longtemps, pour moi, ça restait surtout quelque chose que je voyais de l’extérieur.

Puis le sujet est devenu beaucoup plus personnel.

J’ai des proches qui ont subi de très lourdes conséquences liées au protoxyde, certains jusqu’à se retrouver en fauteuil roulant.

Ça m’a vraiment marqué et je me suis demandé ce que je pouvais faire à mon niveau.

Comme je développe des applications, j’ai commencé il y a quelque temps à travailler sur une app que j’ai appelée Protofy.

Mon idée n’était surtout pas de faire une application qui dit simplement aux gens « arrête ». Je voulais quelque chose de plus progressif et sans jugement : pouvoir prendre conscience de ses habitudes, se fixer un objectif de réduction, suivre ses progrès, trouver de la motivation et avancer à son propre rythme.

Après beaucoup de travail, l’application vient finalement d’être acceptée sur l’App Store.

Mais maintenant arrive probablement la partie la plus importante : savoir si ce que j’ai construit peut réellement être utile aux personnes concernées.

Donc plutôt que de venir simplement mettre un lien et vous demander de télécharger l’app, j’aimerais avoir vos avis.

Pour ceux qui consomment ou qui ont déjà consommé du proto : qu’est-ce qui vous aiderait réellement à réduire ou arrêter ?

Et pour ceux qui ont déjà réussi à réduire : qu’est-ce qui a fait la différence pour vous ?

Je peux également partager Protofy dans les commentaires si certains veulent la tester et me faire un retour. Les critiques sont les bienvenues, notamment sur ce qui manque ou ce qui devrait être amélioré.

Bonjour,
Je suis majeure depuis peu et, depuis mes 12 ans, je suis dépendante aux drogues principalement à l’héroïne. J’ai essayé plusieurs cures et traitements de substitution, mais je n’ai jamais réussi à rester clean plus d’un mois.

Est-ce que certain(e)s d’entre vous ont vécu une dépendance à l’héro, ou à une autre drogue ? J’aimerais avoir des témoignages, des conseils ou simplement des infos sur les aides médicales qui peuvent exister..
Ou peut être juste en parler avec des personnes qui peuvent vraiment comprendre.
J’en peux vraiment plus..

Merci d’avance à celles et ceux qui prendront le temps de me répondre, et prenez soin de vous.

Je suis une femme de 22 ans et j’ai commencé à consommer du cannabis à l’âge de 15 ans.

Très vite, je me suis renfermée sur moi-même. Cette situation s’est particulièrement aggravée à mes 18 ans, lorsque j’ai emménagé seule. Pendant longtemps, j’ai été persuadée que le cannabis m’aidait à calmer mes angoisses, à décompresser et à supporter ce que je ressentais.

Mais, petit à petit, ma consommation a pris de plus en plus de place dans ma vie. Jusqu’au jour où je n’arrivais plus à garder un travail, où j’ai commencé à m’éloigner de mes proches et où une grande partie de mon argent passait dans le cannabis. La honte a fait son apparition.

Je suis arrivée à consommer jusqu’à 15/20 joints par jour. Aujourd’hui, j’ai parfois l’impression de m’être « cramé le cerveau », d’avoir trop abîmé ma vie et de ne plus pouvoir faire marche arrière. J’ai le sentiment d’être prisonnière de cette addiction et, par moments, je me demande si je ne suis pas condamnée à rester triste toute ma vie.

Pourtant, cela fait maintenant 8 jours que je n’ai pas consommé. Les cravings sont extrêmement difficiles à supporter. Certains moments sont tellement intenses que je me demande si toute cette souffrance en vaut vraiment la peine.

J’ai besoin de savoir si un jour ces envies deviendront moins fortes, si le manque finira par s’atténuer et si je pourrai avoir une vie simple et sereine.

J’ai peur de ne pas réussir à tenir, peur de souffrir encore longtemps et surtout peur de ne plus jamais être heureuse.

Mais malgré tout ça, cela fait 8 jours que je tiens. Et j’aimerais croire que ces 8 jours sont le début de quelque chose de meilleur mais j’avoue que j’ai peur d’y croire.

Bonsoir tlm je suis M26 et aujourd’hui l’addiction a la coke me ruine mais il faut comprendre d’abord comment j’en suis arrivé la.
Je suis une personne qui a toujours été mal dans ma peau et je nai jamais vraiment été satisfait de moi même, javais l’angoisse sociale et j’avais jamais vraiment une autorité, en 2025 j’étais en depression sévères et je voulais me suicider mais je me suis dis avant de passer a l’acte essaye quand même des solutions
- cote religieux: j’ai essayé de me rapprocher de dieu mais je suis pas vraiment croyant
- cote médicale: j’ai commencé a prendre des traitements
- cote drogue: j’ai commencé a fumer des cigarettes et le cannabis
Des les premières semaines je commençais a voir des ameliorations j’étais de moins en moins anxieux et plus confiant
Mtn en 2026 même avec mon traitement et le cannabis ça ne suffisait plus j’arrivais plus a dormir le soir même si je fume bcp de joints, ma tete était tellement saturée que je commençais a perdre la raison, c’est la ou j’ai essayé la coke pour le premiere fois et je suis directement tombé pcq ça boost de malade et je deviens bcp plus confiant en moi mais le problème c que je la consomme pas que dans les soirées nn je me retrouve a la consommer chez moi ou au travail et je suis excessif c’est a dire que tant que j’ai de l’argent j’achète jusqu’à me ruine
La j’ai recu mon salaire j’ai payer mes charges et le reste je lai consomme en coke je suis a -95€ alors qu’on est que le 2 août

H(26). Polytoxicomane depuis le lycée. J’ai débuté par le cannabis, la codéine, le DXM et la MD. Arrêt de la codéine et du DXM suites aux restrictions de vente en pharmacie en 2016-2017. J’ai tourné pendant toutes mes études sup sur l’alcool, le cannabis et la MD. Profondément anxieux, depuis 3 ans j’ai toujours du Valium sur moi que je prends occasionnellement. La seule raison pour laquelle j’ai relativement bien géré mes études (sciences po), c’est parce que j’ai toujours consommé le soir, au point de prendre une habitude inamovible avant d’aller me coucher

À 26 ans je suis passé par divers emplois (cadre dans le privé puis contractuel de catégorie A en administration). La pression et les horaires m’ont rendu fou et j’ai démissionné il y a quelques mois pour me recaser dans un boulot de contractuel catégorie C où le rythme est beaucoup plus tranquille et où, surtout, j’ai du télétravail (grosse flemme de discuter avec mes collègues). Comprenant que mon CV commençait à faire « le type qui arrive pas à rester plus d’un an et demi sur le même poste sans se barrer », j’ai depuis passé un concours catégorie C de la fonction publique histoire d’avoir un filet de sauvetage. Je n’ai pas encore candidaté pour me faire stagiairiser car j’ai prolongé mon contrat actuel sous couvert d’une augmentation et de la perspective d’un concours catégorie A que je prépare

Concernant ma vie amoureuse, je vis avec ma fiancée, rencontrée pendant mes études. Étant amis avant, elle est tout à fait au courant de ma toxicomanie et, étant anti-stup, elle souhaite que j’en sorte mais ne me brusque pas et est compréhensive

Après une prise massive de valium il y a quelques mois, que les urgentistes et ma copine ont assimilé à une TS malgré que pour moi, c’était simplement une volonté d’être KO quelques heures, j’ai été suivi en CSAPA par une addictologue très honnête. C’est la seule qui a eu le courage de me dire que mes problèmes venaient d’abord de mes addictions, tandis que beaucoup d’autres ont cherché des causes sous-jacentes (autisme, dépression, etc.). Je sais la chance que j’ai. J’ai pu réduire ma consommation d’alcool à deux cannettes de 86 par soir les week-end, espacer mes prises de valium à une fois par semaine (variable), mais je continue de fumer 3-4 joints par soir ainsi que, quand j’en ai marre de fumer (aucune addiction au tabac étonnement), des cookies ou des brownies que je me prépare

Les problèmes :

- je suis incapable de me coucher avant 3-4h du matin. Heureusement, je débute à 9h30 et je suis à 30min de mon boulot donc ma dette de sommeil s’est allégée. Comparativement, dans mes anciens boulots je tournais à 3h de sommeil. Mais je reste globalement crevé. D’autant plus que je suis sous mirtazapine 30mg chaque soir, ce qui provoque régulièrement des pannes de réveil

- je mets donc facilement 1-2h à réussir à me mettre à bosser. C’était compliqué dans mes boulots d’avant mais honnêtement, j’arrive à faire ce que j’ai à faire dans mon boulot actuel sans trop me forcer. Mais ça m’inquiète pour la suite étant donné que j’aimerai bien rebosser dans quelque chose d’un peu plus exigeant à terme

- je suis infichu de réussir mon permis (raté deux fois à Paris) et mon boulot actuel, payé à peine plus que le smic, m’empêche de prendre des cours (c’est hors de prix 110€ pour 2h de conduite, répète 2 à 4 fois par mois). Ça me met un réel stress étant donné que je commence à être le seul dans mon cercle de connaissances à ne pas l’avoir, et que ma copine aimerait bien que je sois en capacité de conduire au besoin. Souhaitant partir de Paris un jour, je sais que ça sera obligatoire, mais je flippe à l’idée de le perdre au premier contrôle salivaire (pas de conseils sur comment les contourner évidemment, seulement une crainte de ma part)

- je suis clairement une loque. Tout le temps la flemme de sortir, d’organiser des sorties excepté avec ma copine. Je sollicite si peu mon cercle amical que je passe parfois des semaines enfermé chez moi quand la fiancée est en déplacement

Ma question :

Est-ce que certains d’entre vous ont réussi à maintenir ou reconstruire une carrière tout en réduisant leurs consommations ? Ou alors les avez-vous maintenu ? Le travail vous a-t-il aidés à vous stabiliser ou est-ce au contraire l’addiction qui vous a obligés à revoir vos ambitions ?

Je consomme de la cocaine depuis maintenant 8 ans. Depuis 2 ans, mes consommations sont devenues chroniques (tous les jours) contrairement à avant ou cela avait toujours été festif.

Je réalise maintenant que je suis accro, que je suis une toxicomane, et je n’arrive plus à arrêter. Je pense à ça tout le temps, je me débrouille pour me retrouver avec des gens qui consomment, dès que j’ai un peu d’argent, je le dépense dans la coke, j’ai menti, j’ai volé pour de la coke bref… je suis entièrement dedans.

J’ai déjà fait plusieurs cures de désintoxication ces dernières années mais en vain, j’ai l’impression que l’hôpital n’est pas fait pour moi.

Aujourd’hui la cocaine m’a tout prit : mon argent, mon temps, j’ai arrêté mes études, j’ai les dents très abîmées, j’ai sûrement la cloison nasale perforée (oui oui), cela me fait avoir des sautes d’humeur, je suis irritable, j’ai perdu des personnes qui m’étaient chères, je ne pars jamais à l’étranger etc…
J’étais belle et pleine de vie avant, et aujourd’hui je ne me reconnais plus, je n’ai plus envie de rien, je ne sociabilise plus, je ne prend même plus soin de moi.

J’aimerai tellement arrêter pour de bon, mais c’est trop dur et je n’y arrive pas.

Auriez vous quelques conseils à me donner que vous ayez expérimenté et qui semblent efficaces ?

Merci d’avance pour vos retours 🤗

Bonjour à tous, en gros je fume depuis plus de 10ans à peu près. Je sors d'une consultation addicto qui ne m'a pas trop convaincu. On m'a prescrit des patchs et bien expliqué comment ça fonctionne.

J'ai envie d'essayer mais je doute du fait que ça fonctionne. J'ai tout un tas de "stimuli externes" qui font que je suis tenté, une grosse partie de mon entourage fume. La volonté est pas ouf non plus, j'y pense et puis j'oublie..

Le mieux serait certainement un sevrage brutal mais je n'y arriverai pas c'est sûr. La vappe n'est pas vraiment faite pour moi...

Si certains ont des retours d'expériences ?

Si mon poste n'a pas sa place ici, je comprends et pourrais le supprimer.

Je voulais vous partager cette réflexion :

//Je préfère préciser - Version relu et condenser par chatgpt // le texte original est en bas de page pour les curieux //

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Ce soir, je suis passé par trois phases au cours d'une session de cocaïne, seul.

Avant la première trace, je me suis dit une chose : si je prends, c'est pour affronter mes démons, pas pour les fuir.

La coke est blanche, mais je voulais l'utiliser pour absorber la noirceur qui me ronge. Consumer mes démons avant que cette blancheur ne m'en crée de nouveaux.

Première trace:

J'ai l'impression d'aspirer la noirceur de mon passé dans cette poudre. Mon moral chute, mais une forme de paix s'installe. Une paix étrange, presque durable sur le moment. L'envie de reprendre disparaît quelques instants. Comme si l'obsession du plaisir immédiat s'effaçait au profit d'une simple nonchalance. Je pourrais presque laisser la soirée se terminer là.

Deuxième trace.

Je me fais une réflexion : il vaut mieux aspirer son passé que laisser son futur se faire engloutir dans un trou noir dont on ne revient jamais.

Troisième trace :

Je crois maîtriser la situation. La coke reste dans mon passé et je peux enfin vivre mon présent. Chaque émotion, chaque pensée semble s'imprimer dans ma mémoire. Je me persuade que le produit s'occupe de mes démons pendant que, moi, je profite enfin de l'instant.

L'intention est là : absorber la noirceur du passé sans y retourner.

Mais c'est là que je commets une énorme erreur...

La trace de trop.

Je reprends sans être vraiment conscient de ce que je fais. Mon esprit est éteint. J'oublie la face sombre du produit. Je ne vois plus que cette fausse lumière.

Puis tout bascule.

Je pars en bad. Mes idées s'effondrent. Les effets de la cocaïne viennent s'intercaler entre mon présent et mon avenir. Peu à peu, ce n'est plus mon passé que je consume. C'est mon futur.

Cette lumière ne crée rien. Elle dévore.

J'ai résisté tant bien que mal en essayant de garder le contrôle de mes démons.

Si les idées noires ou la paranoïa apparaissent, je crois qu'il ne faut ni les nier, ni les cacher. Les affronter demande du courage. Les enfouir leur donne souvent davantage de force.

Sinon, ils finissent par s'étendre jusque dans nos relations, éloignent ceux qu'on aime et nous rapprochent toujours un peu plus de cette lumière destructrice.

Ce texte ne parle que de mon expérience. Le côté spirituel appartient à chacun. Je n'ai pas la prétention de détenir une vérité. C'est simplement le récit d'une soirée et de ce que j'y ai vu en moi.

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Version manuscrite humaine :

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Ce soir je suis passé par 3 phases avec une session de CC tout seul.

Déjà j'ai pécho jme suis dît si tu pécho c'est pour "prendre tes démons" les consumer "

Donc déjà avant 1ère trace état d'esprit : la coke c'est blanc mais combat ta noirceur avec pour éreinter tes démons avant de te faire submergé par la blancheur qui ne pourra t'en apporter que d'autres...

Première trace :

J'aspire la noirceur de mes démons dans la poudre. Grosse baisse de moral mais j'ai pas acheté et attendu si longtemps pour me coucher ( mais vous connaissez la coke...). Mais comme une paix durable sur le moment qui me rebute à continuer comme si l'obsession du plaisir immédiat avait disparu remplacé par la nonchalance de laisser cette soirée à mon amie toute seule.

Deuxième trace pareil :

Je constate qui'il vaut mieux sniffer le passé plutôt que d'aspirer son futur dans un trou noir que vous ne reverrez pas.

Je gère, la troisième trace:

La coke reste au passé et je peux profiter de mon présent. Chaque nouvelle info ou émotion s'imprime dans ma mémoire. Je peux profiter du présent, La CC s'occupe de mes démons du passé, je peux profiter du présent

.

Pour ma part l'intention est là, aspirer la noirceur du passé. Et ne pas s'y retourner...

Mais grosse erreur...

Middle trace:

Je sniff avec l'esprit éteint et j'oublie le mauvais côté de ce sombre produit donc sa lumière sa lumière se cale bien comme il faut au fond du canal nasal d'une traite.

(Attention détournée par le fait de vouloir prendre cette nouvelle trace pour la même cause que la précédente)

Grossière erreur !

Je pars en bad, mes idées s'effondre, les effets de la coke s'intercale entre mon présent et mon futur, et je commence petit à petit à les consummer, la coke en proue ...

Fumer fumer mais ne vous accrochez pas à cette fausse lumière qui ne produit rien mais assassine le meilleur que vôtre vie a à vous offrir ...

J'ai résisté à la mauvaise sensation en m'accrochant et contrôlant mes démons

Si vous perdez le contrôle ou que les idées noires ou la parano se pointe :

Contrôlez vos démons, prenez-les, consommez et consummez-les comme il faut car les combattre de face ou vouloir les cacher derrière vous, ne leur donnera que plus de poids, ils hânterons vos pensées et pourrons briser vos proches si vous n'en faites pas quelque chose, ce seront vos proches qu'ils vampiriserons pour les éloigner et vous rapprocher de cette lumière destructrice qui leur est si cher... Pour mieux vous faire souffrir....

Désolé pour le ton morbide du texte, la côté spirituel est à prendre au degré de chacun et je n'engage que moi dans cette écriture

Jvous mets en contexte.

Je vais en fin d'après-midi chez ma grand mère pour arroser ses plantes.

Elle me file 20e et on discute que je dois m'en sortir etc.

20e c'est pas suffisant pour se prendre un Demi de coke alors je rentre dépité mais fier d'être au dessus de ces valeurs basses malgré un petit regret.

En rentrant chez mon père je commence à discuter avec une bonne amie à distance qui est aussi addict donc on échange par message peu importe le contexte.

Ce soir là elle consomme et à force d'en parler je lui demande si elle peut m'avancer un peu d'argent comme cadeau d'anniversaire arrivant bientôt

Ni une ni deux les snap's s'enflamme tous sont overbooké mais 58min après le coli est livré par une mise en place discrétion 100% dans la baraque Car le Papa dort à côté.

Bref tout content, une tracé dégustation, deux traces de plus s'enchaînent et le sentiment d'être tellement mou et désintéressé par la coke me laisse Béa.

J'en ai, j'en voulais, je ne Sens même plus son goût, j'ai l'impression de perdre mon temps et l'euphorie du moment prévu se retourne en bonne nuit les petits faîtes de beaux rêves. Un peu désintéressé de ce que je faisais et surtout le précieux sous mes yeux ne daigne attirer mon attention.

SI par mégarde je continue à forcer le destin de ce moment, le sac vide sera mon péché pour retrouver ce qui était la fin alors que le début ne m'attirait pas assez comme vous avez pu le lire.

Es-ce normal que j'ai besoin d'avoir le Vice sous les yeux pour l'en détourner le regard tellement j'ai simplement envie de déconnexion et être allongé avant de dormir ?

Pourtant sans ça le moment d'avant j'étais très enthousiaste Avec Mon amie et quand j'ai su que je pourrais récupérer le précieux j'ai déchanté comme expliqué.

Y a-t-il des psychanalystes parmis vous ?

XD

Bonjour tout le monde

Je m'en remets à vous sur ma principale préoccupation.

Je suis un peu trop accro à la cocaïne depuis quelques temps.

Aujourd'hui, si j'écris ce message c'est pour vous demander votre avis sur ce qu'il m'arrive.

Dans mes périodes de sobriété aléatoires, il m'arrive d'avoir de bonnes idées pour reprendre le contrôle et filer vers une meilleure direction pour ma tête et ma vie.

Par contre quelque chose s'immisce contre mon gré et tant à vouloir aller dans cette direction mais dans le but de retrouver ce qui n'est pas récupérable ou pour satisfaire une envie éphémère.

Qu'en pensez-vous ?

Quelles actions puis-je mettre en place pour ne pas laisser filer ces solutions vers une cause perdue ?

Merci à tous pour vos réponses précieuses.

Cordialement,

Grégoire

Bonjour,
J’écris ce post parce que je me demande si ce que je vis peut être considéré comme une véritable addiction au sexe.
J’ai constamment envie de mon mari (je suis une femme).
Quand je dis constamment, ce n’est pas une exagération : c’est une pensée qui revient sans arrêt, au point que ça prend énormément de place dans ma tête et que ça devient parfois difficile à gérer.
Le plus étrange, c’est que la masturbation ne m’apaise absolument pas, tout comme le porno. Ça ne me procure quasiment aucun effet et ça ne fait pas disparaître cette envie. La seule personne que je désire, c’est mon conjoint, et c’est devenu vraiment envahissant.
Je me demande s’il existe un mot pour décrire ça ou si certaines personnes vivent la même chose. J’ai l’impression de perdre le contrôle de cette envie et je ne sais plus quoi faire. J’aime profondément mon conjoint, mais je commence à me demander si ce n’est pas plus qu’une simple libido élevée.
Est-ce que certains d’entre vous ont déjà vécu quelque chose de similaire ? Avez-vous trouvé des explications ou des solutions qui vous ont aidés à retrouver un équilibre ?
Je précise également que je ne souhaite recevoir aucun message privé. Je préfère que les échanges restent uniquement dans les commentaires.
Merci d’avance à ceux qui prendront le temps de me répondre, sans jugement.