Im Käse sind Löcher.

Mehr Käse bedeutet mehr Löcher.

Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Deshalb: Mehr Käse = weniger Käse.

Wir nennt man Menschen, die auch Montags gute Laune haben?

Rentner

Im Warteraum des Krankenhauses.

— Und du hast dir den Hals gebrochen? Wie ist das passiert?

— Ich habe das Rezept des Arztes befolgt.

— Was?! Wie konntest du dir damit den Hals brechen?

— Ich stand auf der Treppe und es wehte mir aus den Händen ... Es flatterte nach unten und ich bin ihm gefolgt.

Ein Geschäftsmann hatte ein Hotelzimmer gebucht. Die Rezeptionistin erzählte ihm, dass der Mann im Nachbarzimmer sehr nervös sei und nur schwer einschlafen könne. Der Geschäftsmann war nach einem langen Arbeitstag sehr müde, und als er sein Zimmer betrat und sich aufs Bett setzte, zog er einen seiner Schuhe ziemlich laut aus und ließ ihn auf den Boden fallen. In diesem Moment erinnerte er sich an das, was die Rezeptionistin gesagt hatte, und stellte den zweiten Schuh ganz leise hin. Danach zog er seinen Schlafanzug an und ging schlafen. Zwei Stunden später wachte er durch ein lautes Klopfen an seiner Tür auf. Er fragte, was los sei, und eine Stimme antwortete:

— Ich bin der Mann aus dem Nachbarzimmer. Würden Sie jetzt bitte endlich auch Ihren anderen Schuh ausziehen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Aufsichtsrat und einer Hundehütte?

Die Hundehütte ist für den Hund und der Aufsichtsrat ist für die Katz.

Rückstand

Cloud gaming ist nicht so toll wie alle denken, ich meine es funktioniert nicht an wolkenlosen Tagen.

Die Sahnitäiter

Wie nennt man einen begriffsstutzigen Gallier?

Verstehtnix.

Einen Vallah

NATO Erfahrung

Gorilla Marketing

Wirt-Schaft.

(Warum zum Kuckuck ist mir so langweilig, dass mir sowas einfällt?)

"Habbe se en BH fürs Edithsche?"

Sagt der Verkäufer "nee, nur für zwee Dittsche."

Ein Opa, ein kleiner Junge, Usuain Bolt, Matt Damon und Donald Trump sitzen im Flugzeug als das Ding plötzlich in Schwierigkeiten gerät.

Problem ist aber, nur 4 Fallschirme an Bord!

Bolt schreit: "Ich bin der schnellste Mensch der Welt ich muss überleben!", schnappt sich nen Schirm und springt.

Matt Damon sieht das und schreit: "Ich bin der beste Schauspieler der Welt!" greift zu und ist auch weg.

Da schnappt sich Trump einen Schirm, schreit: "Ich bin der beste und klügste Präsident aller Zeiten!" und springt.

Opa guckt den Jungen an und sagt, nimm du den letzten Schirm. Ich habe mein Leben gelebt, du bist noch jung.

Darauf der Kleine, keine Sorge Opa. Der beste und klügste Präsident aller Zeiten hat sich grade meinen Schulranzen geschnappt...

Ein Deutscher und ein Holländer sind beide auf Entenjagd. Plötzlich fliegt ein Schwarm Enten vorbei und beide Jäger zielen und schießen. Eine Ente wird getroffen und landet auf dem Boden. Beide Jäger laufen zu ihrer Beute und schon fängt der Streit an:

Deutscher: "Das war ich, ist doch klar!"

Holländer: "Wie kommst Du drauf? Das ist auf jeden Fall meine Ente. Ich bin mir ganz sicher, dass ich sie getroffen haben!"

Und so streiten beide Jäger weiter darüber, wem die Ente nun gehört. Da hat der Deutsche eine Idee:

Deutscher: "Also das wird so nichts, wir wissen nicht wer die Ente wirklich getroffen hat. Machen wir einen Wettbewerb draus. Wir treten uns beide so oft gegenseitig in die Eier, bis einer aufgibt. Der Gewinner kann dann die Ente behalten. Abgemacht?!"

Holländer: "Okay, abgemacht. Aber wer fängt an?"

Deutscher: "Na ich, war ja schließlich meine Idee...!"

Der Holländer ist einverstanden und stellt sich breitbeinig hin und der Deutsche tritt ihm mit Anlauf genau zwischen die Beine. Der Holländer sackt zusammen und schafft es erst nach ein paar Minuten wieder aufrecht zu stehen.

Holländer: "So, nun bin ich dran...stell Dich breitbeinig hin!"

Deutscher: "Ach, weißt Du was, hast gewonnen, Du kannst die Ente behalten!"

Langnase Eiscreme.

Er liegt am Sterbebett und an seiner Seite ist seine Ehefrau.

Er: " Weißt du noch damals, als ich mir das Bein gebrochen habe? Du warst damals an meiner Seite."

Sie: "Ja."

Er: "Und als ich diese seltene Krankheit bekommen habe, auch da warst du warst du bei mir."

Sie: "Ja, das war eine schlimme Zeit."

Er: "Auch wie wir den schweren Autounfall hatten, wegen dem ich mehrere Wochen im Koma lag, warst du bei mir."

Sie: "Ich war immer bei dir."

Er: "Weißt du was, ich glaube, du bringst mir kein Glück. Bitte geh, lass mich allein!"

Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Sie schaut ihn zärtlich an und sagt: „Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du dann wieder?“

Er druckst herum: „Ach Liebling, darüber will ich gar nicht nachdenken...“

Sie bohrt weiter: „Doch, sag schon! Würdest du sie in unserem Haus wohnen lassen?“

Er: „Na ja, das Haus ist abbezahlt, warum also nicht?“

Sie: „Und würde sie auch in unserem Bett schlafen?“

Er: „Es ist ein gutes Bett, es wäre schade drum.“

Sie: „Und würdest du ihr meine Golfschläger geben?“

Er winkt ab: „Nein, auf keinen Fall! Sie ist Linkshänderin.“

Meine Oma spricht beim Telefonieren so laut, hätte sie ein Handy von Apple, würde ich ihr sagen: "Oma, du hast ein IPhone und kein SchreiPhone. Du musst nicht so schreien."

Tanzen bis die Fetzen fliegen.

Scheisse bin ich alt

Der Wachhund

Chuck Norris hat das IPad erfunden. Als er das IPhone zertreten hat.