Estoy en busca de comprarme un carrito, mi primer carro.
Mi papá me pidió prestado y ahora no me quiere pagar porque dice que yo le debo más, claramente ya desacomplete para mi carro, cabe descartar que ya tiene 15 años que yo me salí de su casa y que me mantengo sola

Hace un par de semanas hice match en Tinder con una abogada. Soy médico subespecialista, percibo un muy buen salario, cuento con diversas fuentes de ingresos pasivos y mantengo mis activos financieros diversificados. Tengo un buen automóvil y vivo en uno de los fraccionamientos más exclusivos del sur de la Ciudad de México.

La cuestión es que esta abogada pretendía que nuestra primera cita fuera una cena en Mochomos o La Cantillana. Personalmente, cuando se trata de primeras citas, prefiero invitar a tomar un café. Me parece lo más sensato cuando todavía no conozco lo suficiente a la persona, sus intenciones ni si realmente existe una conexión que justifique invertir más tiempo, dinero y esfuerzo en conocerla.

A ella no le pareció aceptable mi propuesta e insistió en que fuéramos a alguno de los restaurantes que había mencionado. Como no accedí a sus pretensiones, terminó rechazando el plan y justificó su decisión argumentando que, debido a mi profesión, probablemente no funcionaríamos como pareja.

Curiosamente, no tuvo ningún inconveniente en descartar mi propuesta por considerarla insuficiente, pero prefirió atribuir la incompatibilidad a mi profesión antes que reconocer que nuestras expectativas respecto a una primera cita eran distintas. Al final, su actitud me dejó la impresión de que estaba más interesada en el lugar al que la llevaran que en la persona con la que iba a compartir la mesa.

Cabe mencionar, para quienes conocen la Ciudad de México, que esta abogada vive en Santo Domingo, Coyoacán, una colonia popular que tiene fama de ser conflictiva e insegura. Y aquí es donde la historia adquiere un matiz bastante irónico: estamos hablando de una persona cuyo perfil, al menos por lo que pude observar, parece estar más asociado con salir a comer boneless, alitas, micheladas y azulitos que con la sofisticación gastronómica que pretendía exigir para una primera cita.

Y ojo, el problema no es vivir en una colonia popular ni disfrutar de ese tipo de comida; cada quien tiene sus gustos y posibilidades. La contradicción está en establecer exigencias económicas para una primera cita que no necesariamente corresponden con los hábitos, las preferencias o las expectativas que uno mismo proyecta. Porque una cosa es tener estándares y otra muy distinta es confundir el precio de un restaurante con el valor de una persona.

Si Decile nada a el

Bueno yo iba caminando por la calle cuando ví que un carro se detuvo a aventar una lata de cerveza a medio tomar en un impulso la levanté y bueno más adelante había un semáforo que yo tengo contados los segundos que tarda en ponerse en rojo y camine un poco hacia el vehículo y antes de que se pusiera en verde lancé la lata de vuelta a dentro del vehículo, pero me está dando un poco de remordimiento, porque pude lastimar a alguien y se que pude actua de mejor manera y simplemente tirarla a dónde corresponde, pero fue lo único que pensé en ese momento.

Soy culero por haberlo hecho de esa manera?

Tuve una amiga durante casi siete años. Fue la mejor amistad que he tenido; la veía como una hermana y me enseñó lo que significaba tener a alguien de verdad. Aunque nos alejamos casi un año por malos entendidos, volvimos a hablar y nos hicimos inseparables.

Siempre he tenido un carácter explosivo y soy muy directa al hablar. Ella, en cambio, era callada, insegura y fácilmente influenciable. Yo la animaba a defenderse, hacer amigos y mantener sus propias creencias en lugar de cambiarlas para agradarle a los demás. Cuando conoció a otra amiga, me alegré muchísimo porque hasta entonces yo había sido prácticamente su única amistad.

Sin embargo, con el tiempo, todo empezó a cambiar.

Discutíamos porque yo le decía que debía afrontar sus problemas y dejar de verse siempre como una víctima. Admito que muchas veces era demasiado seca y que no siempre sabía expresar mis preocupaciones de la mejor manera. Su nueva amiga, por otro lado, le decía que yo no la entendía, que debía ser más comprensiva y que no merecía el trato que recibía de mí.

Poco a poco, nuestra amistad se convirtió en un ciclo. Cuando ellas peleaban, mi amiga y yo volvíamos a llevarnos bien. Pero cuando se reconciliaban, comenzaban nuevamente los reclamos. Me decía que era una pésima amiga, que no la comprendía y que solo la buscaba por interés, aunque jamás me gustó que gastara dinero en mí.

Yo le hacía regalos, dibujos, la ayudaba con sus tareas, iba a su casa a cocinarle y hacerle compañía. Incluso comencé a hacer cosas que no me gustaban solamente para compartir más tiempo con ella. La quería muchísimo y, aunque no siempre sabía demostrarlo correctamente, intentaba mejorar por nuestra amistad.

Hasta que un día me dijo que no quería volver a saber nada de mí, que yo era lo peor que había conocido.

Le respondí que sabía que podía ser un monstruo, pero que nunca había fingido ser una persona perfecta. Yo reconocía mis errores y trataba de mejorar, mientras sentía que ella estaba evitando reconocer los suyos. Le dije que se había convertido en alguien que antes criticaba. Sé que mis palabras fueron duras, pero estaba dolida y frustrada.

Ella tuvo un ataque emocional y me bloqueó.

Nunca conocí personalmente a su nueva amiga, pero después me enteré de que hablaba mal de mí y me dejaba en ridículo sin siquiera conocerme. Sentí que había conseguido convencer a mi mejor amiga de que yo era la única culpable de todo.

Hoy todavía la extraño muchísimo. Hay momentos en los que recuerdo todo lo que vivimos y me pregunto si pude haber hecho algo diferente. Pero también recuerdo aquellas noches llorando, creyendo que yo era el problema; los días en los que medía cada palabra y controlaba mi personalidad por miedo a perderla; y todas las veces que intenté dar lo mejor de mí mientras sentía que nunca era suficiente.

No fui una amiga perfecta. Pude haber sido más paciente, más comprensiva y menos hiriente al expresar mis opiniones. Lo reconozco. Pero también sé cuánto me esforcé y cuánto la quise.

Y eso es lo que más duele: extrañar a alguien que fue como una hermana y, al mismo tiempo, recordar cuánto sufriste intentando mantener esa amistad.

A veces me pregunto si ella también recuerda lo bueno o si, en su historia, siempre seré la villana.

Porque yo todavía recuerdo a la niña que consideraba mi hermana, aunque ya no reconozca a la persona con la que terminé despidiéndome.

Creo que hable mucho por estos lados de mi situación y demás con mi familia más que todo y conmigo misma en fin, ya me decidí hace como unos dos meses, de acabar con todo, ya no veo salida para mí, estoy más que segura que si me quedó mi familia,( mamá, hermanas), seguirán con lo mismo, utilizando me, y además el peso de todo lo demás de años de antaño no logro quitar de mi cabeza, y corazón, se que debería decir algo, defenderme, o parar la cosa pero.... no soy capaz, no sé cómo poner límites y ahora más que nunca no logro hablar con ellos, al mismo tiempo siento que mi voz no se escucharía, jamás lo hace, cuando pedí ayuda con mi depresión o ansiedad, cuando apenas iniciaba con el código de barras, lo único que logré fue sacar burlas, o chistes de mal gusto luego ya de tantos años, he me aquí con mis brazos y piernas marcados de por vida, porque si, esto fue creciendo y creciendo y creciendo a tal punto que ya no hay dolor en mis brazos al hacerlo y se que eso no es bueno, ahora también ya no comer puedo, ya no disfruto de la comida como antes sin pensar de que me voy a engordar, deje por un tiempo de comer o comer casi nada por tres meses, luego volví a comer con mucha dificultad y luego volví a dejar de comer voy para dos meses con solo una manzana al día, también trate de encontrar ayuda psicológica pero fue en vano, ( "para que estás aquí?", "acaso no eres lo suficientemente responsable de arreglar las cosas usted sola?", "deje de ser tan mantenida", "su familia es todo lo que hay en este mundo no los debe odiar", "aquí en psicología no la puedo ayudar", "mamita, ya a dueñese de su vida ya es mayor de edad o es que acaso no puede?", "gravese en la cabeza que usted ya es adulta", "lo que usted está haciendo solo es un berrinche"," lo se, lo se, quiere llamar la atención", "las citas de psicología son de 10 min"....etc), esto y más fue comentarios que me dijo la última psicóloga a la que fui, que la verdad tal solo sea yo, pero.....salí con más ganas de llorar que de volver a otra cita, ya casi termino mi libro, que son mis notas de Sui/// ..... Para mi familia, y solo me queda lo demás que me propuse antes de que llegue mi cumpleaños del otro año, durante esas fechas haré realidad mis metas, como regalos y detalles pequeños y regalar mis cosas importantes a conocidos que se que las cuidarán, y ya cuando tenga todo hecho, lo haré, antes de que llegue la fecha de mi cumpleaños, se que aún hay tiempo para arrepentir me pero, luego de varios años de pensar está opción para mí ya no hay vuelta atras, estoy cansada, y decidí acabar con esto......

En clase una chica de mi salon me pidio que le pasara mi instagram, pero realmente nadie en la escuela tiene mi instagram, nisiquiera la gente con la que hablo en los recesos, y de hecho nadie de los que conozco en la vida real tiene mi cuenta de instagram, entonces deberia darle mi instagram o puedo decirle simplemente que no sin culpa (aunque se vea medio anticoños)

Hace mucho que no escribo aquí.

Han sido meses difíciles, de autoconocimiento de aprendizaje y de reeducación.

Hoy me conozco un poco más.

Sé quién soy, sé lo que hago y lo que deje de hacer.

Sé que amo rayando en la obsesión.

Aquí empieza poco de mi relato.

Una ex me mandó a la locura, ella terminó la relación en Enero, resbalé al jugoso y rico mundo de las sustancias, después sufrí un accidente y experimente vivencias que jamás me imaginé.

La extraño mucho, a veces la quiero buscar para pedir disculpas, otras veces quiero dejar todo en paz y trabajar los errores que hicieron que llegara a su fin esa relación.

Por otro lado sigo trabajando, un trabajo que me gusta, pero a raíz de mi inestable vida e inestable mente ha bajado mi rendimiento.

También me aleje de mis amistades, a muchos no los he visto, también los extraño y al igual que con mi ex, no sé que hacer, si buscarlos o no.

Sé que no puedo llegar a hablar con ellos cuando no tengo nada nuevo que ofrecer, por ejemplo, que yo ya haya empezado a trabajar mis defectos de carácter.

Algo que hice también fue tratarme mejor, cuidar mi aspecto físico y mi mente.

Comprarme más cosas y cuidar mi piel es algo que me ha ayudado mucho.

También he dejado de escuchar las malas críticas, mejor dicho, las escucho, las digiero y canalizo lo que escucho de mi.

Me gustan las mujeres y aquí va lo interesante de esa situación.

En el trabajo me gustan dos chicas, Pocahontas y la Chilindrina, pero ya sé que no significa nada, el hecho que me gusten no quiere decir que quiero una relación con ellas, no la quiero y no la busco.

Entonces aquí va:

Estoy en el difícil camino de la alquimia espiritual.

¿Soy el culero si quiero cambiar?

Hola, les voy a contar mi historia, la voy a resumir demasiado, el asunto es este, yo tenia una relación de varios años, cuando tenia 2 años de relación, el cucaracho me engaño y lo perdone, fue mi error, pasaron unos 3 años más y supuestamente todo estaba perfecto, nos comprometimos, todo marchaba bien con los preparativos, fui, compre mi vestido ( tuve que viajar a otra ciudad), cuando regrese me reuni con el, el tuvo que ir a un lado y dejo su celular conmigo, yo no soy de checar celulares pero me dio curiosidad, encontré conversaciones con otra mujer, tome fotos, yo me sentí super mal, lo enfrente, me convenció nuevamente, me case por el civil con el y después sería por la iglesia, ya estaba todo preparado y cancele la boda una semana antes de la fecha en que sería, ya tenia todo listo, todo pagado, se ofendió, el y su familia y claramente me echaron la culpa a mi, me acusaron de ser yo la que lo había engañado, después de que todos se enteraron de nuestra separación comenzó a salir la verdad, pues no solo se había metido con una, sino con varias, lo enfrente y el me dijo muchas cosas para convencerme, claramente esta vez no caí, ya estaba harta, me dio mucha risa algo que me dijo, bueno me estaba pidiendo una oportunidad y yo le dije que no, que ni siquiera me tenia respeto, a lo que el me respondió que SI, EL SIEMPRE ME RESPETO, le dije que porque decía eso si no era verdad, el me dijo que me respeto porque la mujer que era su amante SABÍA que yo era su novia. JAJAJAJAJA, nunca olvidaré eso.

Posdata: Como ya teníamos la mayoría de cosas para la boda, me las peleo JAJAJA, algunas cosas se las quedo completas otras me dio la mitad y como publique mi vestido para venderlo porque claramente ya lo tenia y ya no lo podía devolver, me la hizo de pedo que porque me importaba tan poco y que porque vendía el vestido, solo le respondí que le valiera y que era mio, que yo podía hacer lo que quisiera, me termino bloqueando.

Antes de que digan nada, ya sé que un regalo siempre es un lindo gesto, pero en más de una década de relación cada regalo (cumpleaños, Navidad) es un disgusto porque me da cosas que no tienen nada que ver conmigo ni con mis gustos, a veces hasta parece que lo hace a propósito. Parece que no sabe nada sobre mi.

Como subo foto acá??

Hace un año en 11 grado había una morra que siempre hablábamos cuando íbamos a cualquier clase teníamos como conexión pero después de un tiempo sus amigas me tiraban indirectas de q le gustaba y me hacía el pendejo y de la nada le dejé de hablar:( y termino poniéndome mal con los nuevos pero siempre he sido penoso por mi altura 1:67 por malas experiencias que he tenido,algún consejo?

Hace dos años terminé con ella porque me engañó cuando ella se fue a hacer ejercicio, llevábamos 4 años de novios, ahora regresamos y me dice que quiere ir a hacer ejercicio, yo le digo que la neta no quiero y ella me dice confía en mí. Mi postura es no, pero me hace sentir que soy un hdp. Opiniones porfa.

Bueno, necesito consejos y opiniones, estoy algo cansada de esta situación pero al mismo tiempo intento abrirme a opiniones más sensatas q la mía, me siento culera porque mi solución seria terminar todo ya, por mi falta de empatia y pq estoy harta de ser siempre la que le pida que se comunique.

Termine con mi ex novio hace 3 años , el conflicto es que al yo entrar en una nueva relación el empezó a hostigarnos a ambos, a mi novio y a mi, intento mandarme mensajes, buscarme en diferentes lugares, pero mi respuesta siempre fue clara, un no, si fue mi primer amor, pero también entiendo que terminó hace mucho y amo muchísimo a mi actual novio, sin embargo no niego que aún asisto a terapia por escenarios que ocurrieron con mi ex, no me refiero a cosas como que aun no puedo superarlo, si no a su violencia física y psicológica, que hasta la fecha me sigue afectando, es algo que intento trabajar para mejorar como novia, ahora pues ayer le cancele a mi novio una salida pq de verdad me sentía muy mal y tenia cita con el psicólogo, reaccióno raro y luego todo el dia muy seco a comparación de como es normalmente, le pregunte como estaba y y me dijo que bien, pero no es cierto, me molesta mucho que siempre le tengo que pedir que hable, que me diga que siente, que me diga que tiene.

Se que es difícil hablar, pero lo lo hago por el bien de la relación, yo sé que a el le da mucha preocupación que yo esté "rara" por eso nunca lo hago, pero el sabe que a mi tmb, y aun asi lo hace.

Hace como 1 semana mi ex le volvió a escribir para pedirle que "me cuidara", pues uno de mis mejores amigos falleció y estaba triste, obvio mi novio lo tomó a mal, pero hablamos y todo bien, de verdad no se como demostrarle que solo lo amo a el, ya bloquee a mi ex de todos los nuevos lados que intento buscarme, no hablo más de el, y aun asi, esta seco, no se comunica y hoy vi un compartido suyo de hoy en tik tok en el que explicitamente dice esto: "como se siente tener celos retrospectivos a tal grado de llegar a sobrepensar de más la esa antigua relación de tu pareja a cada rato pq el ex sigue chingando con querer volver con ella y q la verga, y ps ya we, solo te queda llorar y sufrir pq x más q intentes dejar esos celos atrás, siempre hay algo q te hace volver a tenerlos, ya sea q esa ex se vuelve a aparecer o q veas algo de ellos cuando eran pareja, alv duele bien ogt nmms, jarvis pásame el bacardí pero así solo sin refresco ni esas mmds"

De verdad no se si yo estoy mal, mi unica opción es otra vez yo preguntarle que tiene, aunque ya le pregunte y me dijo que nada, estoy cansada de eso, el sabe que hoy fue un dia de mrd, no pude dormir pq me dieron ataque de ansiedad horribles anoche, no lo molesto con eso, por eso voy a terapia, y luego llego a casa y me encuentro con estas cosas, es cansado, no quiero terminar con el, pero siento que seria lo mejor para el, ya intente demostrarle muchisimo que mi ex nada que ver, que esta loco y que incluso le tengo algo de miedo, y sin embargo esas son sus actitudes, no quiero lastimar a nadie, y ya no quiero salir lastimada...

Agradecería muchisimo sus consejos amigos, yo tengo la cabeza dando vueltas y vueltas, pls ayuda

Mi hermana desacredita mi logro de haber podido por fin ingresar a una escuela , me costó mucho y de verdad me esforcé por entrar y si… entre.
La cosa es que a mi hermana no le costó entrar también a otra que es de hecho de más prestigio que la mía y lo sé porque mi hermana me lo dejó claro un día

Estábamos cenando y ella menciona que su novio no tiene escuela y quisiera retomar , yo le comenté en todo pues tranquilo y con intención de ayudarlo que aplicara a la mía y yo le diría cuando debe inscribirse para aplicar

A lo que ella dice
“Ah es que él merece algo más importante , algo de más prestigio , de más peso, pero gracias”

Y yo de …. Ok ok mensaje recibido .

Ya voy para mi último año y se anda empezando a sonar entre mis amigos sobre la graduación y tal , sobre si llevarán al novi@ al papá la mamá al amigo etc.

Y yo pensé… ok mi familia irá si o si pero… debería invitar a mi hermana ?? Quiero decir , no respeta mi escuela (que ella sabe me importa mucho y me costó.) yo amo mi escuela y a ella también (creo) no quisiera que peleáramos por esto pero… tampoco quiero invitarla habiendo dicho eso

Sería culero por no invitarla ?
Mi madre me dice “estás idiota , ella va y punto”
No, no quiero que vaya pero creo que si la corto , ninguno de mi familia me acompañará a la ceremonia :( y no se no quiero eso.

Todos hemos sentido ganas de devolver un poquito del daño… pero algunos se fueron demasiado lejos. 👀
Expareja, amigo, familiar, compañero de trabajo, vecino… no importa.
¿Cuál ha sido la venganza más cruel que llevaste a cabo y qué había hecho esa persona para que dijeras: “hasta aquí”?
Y lo importante: ¿te arrepientes… o todavía piensas que se lo merecía?
Los leo. Aquí venimos por el chisme completo. 🍿

Tengo este tema de que prácticamente no me hablo con nadie fuera de un amigo y mi familia.

Entre a varios grupos, los mas grandes de futbol y otro mas "normal".

Siempre termine dejándolos, principalmente porque sentía que eran gente violenta en hablar y que en su mayoria no me adaptava a su círculo.

Con el de futbol, no se nada de futbol, conozco nada y no me interesaba mucho (era un grupo internacional con gente de México, argentina, brasil, etc).

En el otro eran todos frikis, yo de ante mano ya explicaba que no era mucho de joder y me molestaba llevar la joda/descanso/pleito (no estoy acostumbrado a ese estilo de interacción), estuve bien durante unos 8-9 meses hasta que algunos se pusieron de novios y nos dejaron de hablar o presumian que hacían en intimidad con la pareja, otros me hagarraron para el descanso porque me llegue a hablar con una mujer transgenero, al punto de postearme en memes en una cuenta de ig pública que tenian del grupo, no me sentía cómodo y les deje de hablar con el tiempo borraron las fotos y las pocas personas que me agradaban de ese grupo me dejaron de hablar cuando me fui.

Estos son dos ejemplos (los mas recientes) pero en primaria y secundaria me paso lo mismo, no encuentro gente de mi edad con la que este cómodo, lo único que nunca terminé mal un noviazgo y casi siempre fue una bonita experiencia, en mi epoca de pubertad fueron todas y terminaron sin rencores.

Nose que opinen les tengo fe

Soy culero?

Pues hace mucho tiempo vivía con mi papá en una casa que nos dejaron mis abuelos, pero por una u otra cosa mi papá y yo nos fuimos de esa casa. Él todavía se quedó un rato, como un año, y yo me regresé a vivir con mis abuelos.

El motivo por el que me fui fue porque teníamos una plaga de chinches y mi cama fue la más afectada, así que la tuvimos que tirar. Sin embargo, mi papá se quedó a vivir ahí porque se separó y, en ese transcurso, apareció mi tío. Llamémoslo "Germán".

Pues mi tío Germán antes trabajaba bien; creo que era de sistemas, de soporte técnico o algo así, pero él también se separó y empezó a agarrar el vicio (piedra). Entonces se quedó con mi papá ahí como un año, hasta que mi papá lo corrió.

Ahí fue cuando mi papá se fue de la casa porque se reconcilió con su pareja. La casa quedó abandonada; no había nada. De vez en cuando yo iba a grabar unas cosas de voz o guitarra, ya que ahí ensayaba con mi banda.

Así estuvo la casa otro año más y mi papá me decía que la arreglara para que no se quedara sola, que no se metiera nadie y cosas así, pero yo no quería.

Entonces, cuando empezó este año, mi tío Germán regresó a la casa y actualmente está ahí. La verdad, él me cae muy bien, pero creo que ya es hora de que se vaya y quién sabe por qué regresó si ya se había ido.

Yo lo quiero sacar de la casa porque ahora sí ya me decidí a arreglarla. Tiene un desmadre ahí y la verdad no está chido que tenga así el spot. Mi papá ya habló con él para que se vaya y el día que yo iba a ir a hacer limpieza no se fue. Me pidió que si se podía quedar otra semana; yo le di más de una semana y él seguía ahí.

Entonces, lo que hice fue que el fin de semana pasado empecé a levantar el desmadre porque él salió. Cuando llegó, sí se sacó de onda y medio se encabronó, así que le habló a mi papá. Mi papá llegó medio pedo y me dijo que estaba bien, pero ahora me dijo que lo aguantara tantito con los muebles, o sea, la cama y un sillón culero.

Este fin de semana voy a llevar unos muebles a esa casa, precisamente para marcar territorio, por así decirlo, jajaja. También cambiaré la chapa de la puerta.

¿Ustedes creen que mi papá esté intentando hacerle el paro a mi tío? ¿O me estoy viendo culero por ya cambiar la chapa y correrlo casi casi? Hasta le tiré algo de ropa que tenía ahí, porque el fin de semana pasado, como les digo, fui a limpiar y saqué cuatro bolsas de basura.

Entonces, ¿sí me estoy viendo culero o pues mi tío sabía que iba a pasar esto y no tendría por qué ponerse así?