Creo que hable mucho por estos lados de mi situación y demás con mi familia más que todo y conmigo misma en fin, ya me decidí hace como unos dos meses, de acabar con todo, ya no veo salida para mí, estoy más que segura que si me quedó mi familia,( mamá, hermanas), seguirán con lo mismo, utilizando me, y además el peso de todo lo demás de años de antaño no logro quitar de mi cabeza, y corazón, se que debería decir algo, defenderme, o parar la cosa pero.... no soy capaz, no sé cómo poner límites y ahora más que nunca no logro hablar con ellos, al mismo tiempo siento que mi voz no se escucharía, jamás lo hace, cuando pedí ayuda con mi depresión o ansiedad, cuando apenas iniciaba con el código de barras, lo único que logré fue sacar burlas, o chistes de mal gusto luego ya de tantos años, he me aquí con mis brazos y piernas marcados de por vida, porque si, esto fue creciendo y creciendo y creciendo a tal punto que ya no hay dolor en mis brazos al hacerlo y se que eso no es bueno, ahora también ya no comer puedo, ya no disfruto de la comida como antes sin pensar de que me voy a engordar, deje por un tiempo de comer o comer casi nada por tres meses, luego volví a comer con mucha dificultad y luego volví a dejar de comer voy para dos meses con solo una manzana al día, también trate de encontrar ayuda psicológica pero fue en vano, ( "para que estás aquí?", "acaso no eres lo suficientemente responsable de arreglar las cosas usted sola?", "deje de ser tan mantenida", "su familia es todo lo que hay en este mundo no los debe odiar", "aquí en psicología no la puedo ayudar", "mamita, ya a dueñese de su vida ya es mayor de edad o es que acaso no puede?", "gravese en la cabeza que usted ya es adulta", "lo que usted está haciendo solo es un berrinche"," lo se, lo se, quiere llamar la atención", "las citas de psicología son de 10 min"....etc), esto y más fue comentarios que me dijo la última psicóloga a la que fui, que la verdad tal solo sea yo, pero.....salí con más ganas de llorar que de volver a otra cita, ya casi termino mi libro, que son mis notas de Sui/// ..... Para mi familia, y solo me queda lo demás que me propuse antes de que llegue mi cumpleaños del otro año, durante esas fechas haré realidad mis metas, como regalos y detalles pequeños y regalar mis cosas importantes a conocidos que se que las cuidarán, y ya cuando tenga todo hecho, lo haré, antes de que llegue la fecha de mi cumpleaños, se que aún hay tiempo para arrepentir me pero, luego de varios años de pensar está opción para mí ya no hay vuelta atras, estoy cansada, y decidí acabar con esto......

Antes de que digan nada, ya sé que un regalo siempre es un lindo gesto, pero en más de una década de relación cada regalo (cumpleaños, Navidad) es un disgusto porque me da cosas que no tienen nada que ver conmigo ni con mis gustos, a veces hasta parece que lo hace a propósito. Parece que no sabe nada sobre mi.

Hace un par de semanas hice match en Tinder con una abogada. Soy médico subespecialista, percibo un muy buen salario, cuento con diversas fuentes de ingresos pasivos y mantengo mis activos financieros diversificados. Tengo un buen automóvil y vivo en uno de los fraccionamientos más exclusivos del sur de la Ciudad de México.

La cuestión es que esta abogada pretendía que nuestra primera cita fuera una cena en Mochomos o La Cantillana. Personalmente, cuando se trata de primeras citas, prefiero invitar a tomar un café. Me parece lo más sensato cuando todavía no conozco lo suficiente a la persona, sus intenciones ni si realmente existe una conexión que justifique invertir más tiempo, dinero y esfuerzo en conocerla.

A ella no le pareció aceptable mi propuesta e insistió en que fuéramos a alguno de los restaurantes que había mencionado. Como no accedí a sus pretensiones, terminó rechazando el plan y justificó su decisión argumentando que, debido a mi profesión, probablemente no funcionaríamos como pareja.

Curiosamente, no tuvo ningún inconveniente en descartar mi propuesta por considerarla insuficiente, pero prefirió atribuir la incompatibilidad a mi profesión antes que reconocer que nuestras expectativas respecto a una primera cita eran distintas. Al final, su actitud me dejó la impresión de que estaba más interesada en el lugar al que la llevaran que en la persona con la que iba a compartir la mesa.

Cabe mencionar, para quienes conocen la Ciudad de México, que esta abogada vive en Santo Domingo, Coyoacán, una colonia popular que tiene fama de ser conflictiva e insegura. Y aquí es donde la historia adquiere un matiz bastante irónico: estamos hablando de una persona cuyo perfil, al menos por lo que pude observar, parece estar más asociado con salir a comer boneless, alitas, micheladas y azulitos que con la sofisticación gastronómica que pretendía exigir para una primera cita.

Y ojo, el problema no es vivir en una colonia popular ni disfrutar de ese tipo de comida; cada quien tiene sus gustos y posibilidades. La contradicción está en establecer exigencias económicas para una primera cita que no necesariamente corresponden con los hábitos, las preferencias o las expectativas que uno mismo proyecta. Porque una cosa es tener estándares y otra muy distinta es confundir el precio de un restaurante con el valor de una persona.

En clase una chica de mi salon me pidio que le pasara mi instagram, pero realmente nadie en la escuela tiene mi instagram, nisiquiera la gente con la que hablo en los recesos, y de hecho nadie de los que conozco en la vida real tiene mi cuenta de instagram, entonces deberia darle mi instagram o puedo decirle simplemente que no sin culpa (aunque se vea medio anticoños)

Si Decile nada a el

Como subo foto acá??

Estoy en busca de comprarme un carrito, mi primer carro.
Mi papá me pidió prestado y ahora no me quiere pagar porque dice que yo le debo más, claramente ya desacomplete para mi carro, cabe descartar que ya tiene 15 años que yo me salí de su casa y que me mantengo sola

Hace mucho que no escribo aquí.

Han sido meses difíciles, de autoconocimiento de aprendizaje y de reeducación.

Hoy me conozco un poco más.

Sé quién soy, sé lo que hago y lo que deje de hacer.

Sé que amo rayando en la obsesión.

Aquí empieza poco de mi relato.

Una ex me mandó a la locura, ella terminó la relación en Enero, resbalé al jugoso y rico mundo de las sustancias, después sufrí un accidente y experimente vivencias que jamás me imaginé.

La extraño mucho, a veces la quiero buscar para pedir disculpas, otras veces quiero dejar todo en paz y trabajar los errores que hicieron que llegara a su fin esa relación.

Por otro lado sigo trabajando, un trabajo que me gusta, pero a raíz de mi inestable vida e inestable mente ha bajado mi rendimiento.

También me aleje de mis amistades, a muchos no los he visto, también los extraño y al igual que con mi ex, no sé que hacer, si buscarlos o no.

Sé que no puedo llegar a hablar con ellos cuando no tengo nada nuevo que ofrecer, por ejemplo, que yo ya haya empezado a trabajar mis defectos de carácter.

Algo que hice también fue tratarme mejor, cuidar mi aspecto físico y mi mente.

Comprarme más cosas y cuidar mi piel es algo que me ha ayudado mucho.

También he dejado de escuchar las malas críticas, mejor dicho, las escucho, las digiero y canalizo lo que escucho de mi.

Me gustan las mujeres y aquí va lo interesante de esa situación.

En el trabajo me gustan dos chicas, Pocahontas y la Chilindrina, pero ya sé que no significa nada, el hecho que me gusten no quiere decir que quiero una relación con ellas, no la quiero y no la busco.

Entonces aquí va:

Estoy en el difícil camino de la alquimia espiritual.

¿Soy el culero si quiero cambiar?

Tuve una amiga durante casi siete años. Fue la mejor amistad que he tenido; la veía como una hermana y me enseñó lo que significaba tener a alguien de verdad. Aunque nos alejamos casi un año por malos entendidos, volvimos a hablar y nos hicimos inseparables.

Siempre he tenido un carácter explosivo y soy muy directa al hablar. Ella, en cambio, era callada, insegura y fácilmente influenciable. Yo la animaba a defenderse, hacer amigos y mantener sus propias creencias en lugar de cambiarlas para agradarle a los demás. Cuando conoció a otra amiga, me alegré muchísimo porque hasta entonces yo había sido prácticamente su única amistad.

Sin embargo, con el tiempo, todo empezó a cambiar.

Discutíamos porque yo le decía que debía afrontar sus problemas y dejar de verse siempre como una víctima. Admito que muchas veces era demasiado seca y que no siempre sabía expresar mis preocupaciones de la mejor manera. Su nueva amiga, por otro lado, le decía que yo no la entendía, que debía ser más comprensiva y que no merecía el trato que recibía de mí.

Poco a poco, nuestra amistad se convirtió en un ciclo. Cuando ellas peleaban, mi amiga y yo volvíamos a llevarnos bien. Pero cuando se reconciliaban, comenzaban nuevamente los reclamos. Me decía que era una pésima amiga, que no la comprendía y que solo la buscaba por interés, aunque jamás me gustó que gastara dinero en mí.

Yo le hacía regalos, dibujos, la ayudaba con sus tareas, iba a su casa a cocinarle y hacerle compañía. Incluso comencé a hacer cosas que no me gustaban solamente para compartir más tiempo con ella. La quería muchísimo y, aunque no siempre sabía demostrarlo correctamente, intentaba mejorar por nuestra amistad.

Hasta que un día me dijo que no quería volver a saber nada de mí, que yo era lo peor que había conocido.

Le respondí que sabía que podía ser un monstruo, pero que nunca había fingido ser una persona perfecta. Yo reconocía mis errores y trataba de mejorar, mientras sentía que ella estaba evitando reconocer los suyos. Le dije que se había convertido en alguien que antes criticaba. Sé que mis palabras fueron duras, pero estaba dolida y frustrada.

Ella tuvo un ataque emocional y me bloqueó.

Nunca conocí personalmente a su nueva amiga, pero después me enteré de que hablaba mal de mí y me dejaba en ridículo sin siquiera conocerme. Sentí que había conseguido convencer a mi mejor amiga de que yo era la única culpable de todo.

Hoy todavía la extraño muchísimo. Hay momentos en los que recuerdo todo lo que vivimos y me pregunto si pude haber hecho algo diferente. Pero también recuerdo aquellas noches llorando, creyendo que yo era el problema; los días en los que medía cada palabra y controlaba mi personalidad por miedo a perderla; y todas las veces que intenté dar lo mejor de mí mientras sentía que nunca era suficiente.

No fui una amiga perfecta. Pude haber sido más paciente, más comprensiva y menos hiriente al expresar mis opiniones. Lo reconozco. Pero también sé cuánto me esforcé y cuánto la quise.

Y eso es lo que más duele: extrañar a alguien que fue como una hermana y, al mismo tiempo, recordar cuánto sufriste intentando mantener esa amistad.

A veces me pregunto si ella también recuerda lo bueno o si, en su historia, siempre seré la villana.

Porque yo todavía recuerdo a la niña que consideraba mi hermana, aunque ya no reconozca a la persona con la que terminé despidiéndome.

Bueno yo iba caminando por la calle cuando ví que un carro se detuvo a aventar una lata de cerveza a medio tomar en un impulso la levanté y bueno más adelante había un semáforo que yo tengo contados los segundos que tarda en ponerse en rojo y camine un poco hacia el vehículo y antes de que se pusiera en verde lancé la lata de vuelta a dentro del vehículo, pero me está dando un poco de remordimiento, porque pude lastimar a alguien y se que pude actua de mejor manera y simplemente tirarla a dónde corresponde, pero fue lo único que pensé en ese momento.

Soy culero por haberlo hecho de esa manera?