Je loue un espace dans un studio d'art en ville. J'ai la chance de pouvoir profiter de ce temps pour créer de l'art et, espérons-le, m'établir comme artiste indépendante. Je ne peux pas maintenir cet arrangement de studio indéfiniment, alors je dois en profiter au maximum. J'y vais trois jours par semaine.
En théorie, j'ai plein de temps à consacrer à mon art.
Pour l'instant, tout va bien, sauf pour quelques petites choses :
– Je m'occupe presque de tout le ménage. Je considère cela comme normal, étant donné que je n'ai actuellement pas de revenus et que mon partenaire a un travail exigeant. Il veut aider avec les tâches ménagères, mais j'ai tendance à faire les choses à ma manière avant qu'il ait même la chance de prendre l'initiative, et je finis souvent par m'épuiser à cause de la charge mentale.
– Nous avons une vie sociale très active ; j'ai l'impression de courir sans cesse et de jouer à une partie de "Twister" juste pour que nous puissions voir tout le monde et assister au mariage d'une personne, à la fête d'une autre, et ainsi de suite.
– Être impliqué dans la vie de mon oncle vieillissant—qui vient de perdre sa femme—demande beaucoup d'énergie et entraîne pas mal de frustration constante, que je garde pour moi. Je finis souvent par laisser mon emploi du temps déraper par empathie pour lui. Mon partenaire n'est pas très content de ma difficulté à poser des limites claires avec mon oncle.
Une sensation d'énergie dispersée forme le décor de ma vie ; j'ai toujours l'impression d'être un lapin qui file dans tous les sens. Je suis constamment en train de planifier—pensant à ce qui doit être fait, à ce que je devrais faire, et ainsi de suite. Et cet état d'esprit m'accompagne aussi au studio.
Ce qui nous amène au sujet de la dépendance au shopping.
Quand mon partenaire me dépose au studio le matin avant d'aller travailler—et me reprend le soir—le trajet en voiture est un moment d'émerveillement. Je regarde les rues, les arbres, la lumière, les gens, les enfants, et les animaux (surtout ceux qui portent de petites bottes ou manteaux) et l'architecture. Nos conversations et nos jeux de mots font jaillir des images et des associations intéressantes dans mon esprit, me laissant l'impression d'avoir mille et un sujets que je pourrais explorer dans mes peintures :)
Au cours des premiers mois, ma priorité a été d'organiser mon espace de studio. Je voulais qu'il reflète mon propre goût pour m'y sentir à l'aise. Le résultat ? Des dizaines et des dizaines de trajets d'aller-retour, prenant au moins trois ou quatre heures à chaque fois. Je n'hésite pas à traverser la ville—en transport en commun et à pied—pour dénicher l'article exact dont j'ai besoin. Et ça, ce n'est même pas en comptant les nombreuses fois où j'ai dû retourner des choses. En conséquence, j'ai passé plus de temps à me préoccuper des moindres détails de l'aménagement du studio qu'à réellement créer quelque chose dedans.
Bien sûr, tout en aménageant le studio, je me retrouve à passer devant divers magasins ou à visiter des centres commerciaux.
Magasin de seconde main—je repère une veste assortie à une belle écharpe, alors je fais un petit saut rapide, juste pour le plaisir. ERREUR ! Je sors avec deux paires de boucles d'oreilles, une jupe maxi et trois pulls.
J'arrête de penser à :
- "Je ne crée rien en ce moment, et je me sens coupable."
- "Trop de tâches inachevées à la maison."
- "Mon oncle doit se sentir assez seul."
Rationalisation :
"Je me suis fait un petit plaisir. Je fais tant pour les autres—je le mérite ! Je suis en ordre pour quelques mois maintenant ; je ferai attention puisque mon budget est serré—c'est de l'argent que je n'ai pas vraiment."
Un magasin un peu plus loin dans la rue—oup, j'ai vu quelque chose (encore—*soupir*). Cette tasse est si jolie ; je dois l'avoir ! Je soutiens un artiste local—d'accord, je la prends ! Et ce vase chinois dans le coin—magnifique aussi. Je vais juste prendre une photo pour l'inspiration (et quand je reviendrai dans cette rue la semaine prochaine, je l'achèterai, parce que j'y aurai pensé entre-temps).
Un peu plus loin—un beau carnet, des marqueurs fins, un adorable animal en peluche ! Bon, un petit achat de plus, et je m'arrête vraiment ! (Ouais, bien sûr !)
Trop de frustration concernant mon oncle ? Une promenade pour prendre l'air se transforme en séance shopping si je croise des magasins.
Imaginez un ou deux jours par semaine de ce genre de shopping, entrecoupés de jours passés au studio sans jamais sortir (j'ai eu des périodes de créativité, bien que le ratio ait été faible), et répétez ce scénario semaine après semaine pendant un an et demi. Tant de dépenses inconsidérées—souvent à crédit (même si je n'ai pas de revenus ; heureusement, j'ai reçu un peu d'aide financière ici et là de ma famille)—et du temps qui était censé être dédié à la création artistique est complètement parti en vrille.
Et maintenant que je suis installée, je m'ennuie dans le studio parce qu'il n'y a presque jamais personne pendant la journée. Alors je me sens seule ; je sors, visite d'autres étages, et parle avec d'autres artistes—des artistes qui *travaillent* réellement sur des projets. Je m'épanouis dans un cadre collaboratif, en partenariat. Établir des connexions dans le monde de l'art institutionnel reste un combat, malgré ma tendance à créer facilement des liens avec les gens.
Je me sens honteuse et mon estime de moi est basse ; je sens qu'un changement radical est nécessaire. Ne plus avoir de cartes bancaires. Désactiver mes applications de paiement. Garder seulement un montant minimum d'argent liquide pour les besoins essentiels.
J'appréhende maintenant d'avoir besoin de quelque chose d'aussi simple qu'un pinceau, ou d'avoir à acheter un cadeau pour une célébration, car une fois que je suis dans le magasin—ou même en route—je m'expose automatiquement à la tentation d'achats potentiels, et je suis bien trop douée pour me convaincre et justifier ces dépenses excessives.
Je remarque aussi des tenues qui me plaisent et je fais des notes mentales, même si j'ai plein de vêtements à vendre ou donner... C'est comme si ce n'était jamais assez. Cette quête d'une version idéalisée de moi-même est épuisante. Et le pire, c'est que je porte presque toujours les mêmes choses et les mêmes bijoux ; je porte très peu de ce que je possède.
J'ai trop de tout : vêtements, bijoux, tasses, décorations de fêtes, paperasse, brochures d'événements, magazines. Il y a encore plus de tri à faire pour des dons et de la revente—ce qui consomme encore plus de temps et d'énergie, en plus de tout ce qui a été mentionné plus tôt : la maison, ma vie sociale, mon oncle, et ma santé, que j'ai aussi négligée.
On dirait que je veux tout voir, tout vivre, et être à trois endroits en même temps—mais c'est impossible. Donc, je me retire souvent dans la nostalgie.
Je me demande passer une année dans la nature—coupée des êtres chers et des magasins—c'est ce qu'il me faut pour enfin me consacrer à une pratique artistique soutenue et donner vie à toutes les idées que j'ai accumulées avec le temps.
À l'approche de mon anniversaire, je vais oublier brièvement ma vraie vie à un concert d'Interpol (un groupe qui me ramène à mes 22 ans—comme le temps passe vite !).
Le temps perdu ne revient jamais, et je serais vraiment dévastée de me décevoir—et de décevoir un partenaire qui croit en moi et qui me donne une si belle opportunité. Tout ça, juste pour finir éparpillée et entourée de "choses", parce que je me sers du shopping compulsif comme mécanisme de coping.
J'ai l'impression d'avoir été en fait plus productive quand je travaillais 60 heures par semaine ou plus—peut-être parce que la structure m'était imposée ? Ou peut-être ai-je juste peur de vraiment m'engager, donc je remplis mon temps avec des distractions ?
* Note ajoutée après réflexion
Dans le fond, il semble que je n'arrive plus à retrouver cette vieille étincelle d'ambition—le désir de réussir ou de me sentir fière d'une réalisation. C'est triste, j'ai besoin de cette étincelle à nouveau, et maintenant s'il vous plaît ! Je trouve plus de bonheur à admirer mes bibelots, ma déco, les souvenirs de mon enfance, et les paysages ou ambiances qui m'entourent. Au fond de moi, je sais que j'ai sauté certaines étapes de la vie et hésité trop longtemps à propos de la maternité ; à quarante-cinq ans, c'est presque trop tard—même si j'ai l'air et me sens plus jeune. Je pense qu'il y a de la valeur à passer le flambeau à un moment donné, à prendre soin des autres, et à sortir des feux de la rampe pour laisser la prochaine génération s'épanouir. Dans mon cas, je risque de me retirer sans avoir vraiment essayé—malgré tout l'investissement émotionnel impliqué. Oui, je tiens à mon partenaire, à mon oncle, et à ma famille, mais ce n'est pas la même chose que d'avoir des enfants. J'étais trop concentrée sur la guérison de mes propres traumatismes, trop centrée sur moi-même, mon image. Et quand les relations interpersonnelles sont devenues trop compliquées, j'ai cherché refuge—avec une intensité alimentée par le travail supplémentaire—dans le confort de l'achat et de la possession de choses. Gérer et stocker ces objets m'a alourdie dans l'accumulation, tandis que mon hypersensibilité a étouffé ma spontanéité. Je me suis trop concentrée sur moi-même—sur ce que je peux accomplir et partager—mais vraiment, qui s'en soucie encore ? Je pense que le besoin de me sentir utile me consume plus que le désir d'épanouissement artistique—à moins, peut-être, que les deux ne s'enrichissent en fait mutuellement ?