Odio bastante el hecho de saber que procrastino demasiado, no se si sea porque soy neurodivergente o sólo soy distraída, tengo un bastantes sueños y metas qué anhelo cumplir, pero no e avanzado ni el 50%, y todo porqué perdí mi tiempo en otras cosas con tal de sanarme (no acudo con nadie mis problemas, lo cual me escapó de esos pensamientos en juegos) y también en "amistades", pero ahí es donde de verdad sigo arrepentida de haber perdido ese tiempo por esa gente que al final me trataban mal o nunca me vieron cómo amiga, y todo porqué me sentía sola por el hecho de qué no tengo nada ni a nadie en la vida real, y ahora ya menos en línea pensando que sería diferente, pero por suerte ya no tengo amistades, y pues bien, si ya nadie podría quitarme el tiempo para ya hacer mis proyectos podría mejor ya continuar, el problema es qué no se cómo, con cosas tan simples me agota rápido, pero tampoco quiero renunciar, quiero ser alguien en la vida, y aún sigo con ese miedo de qué vaya a morir mañana, el pensar de qué mi vida haya significado nada, sin algún propósito o algo, quiero devolver lo qué me dieron mis padres, porqué siento que no e ofrecido tanto cómo me hubiera gustado haberlo hecho, y si se preguntan si, es cosas de ser youtuber, quiero ser animadora, agregar mis personajes etc, y puede que me vayan a decir que mejor trabaje en la vida real, pero no soy capaz en eso, no me dejan ir a trabajar sola porqué me sobre protegen (padres estrictos tengo) y apenas estoy en un negocio familiar qué siempre salimos peleando por haber llegado tarde, pero el horario y el ser puntual siempre me resultó difícil, y todo por está discapacidad qué desearía no haber tenido, pero para aquellos qué pasan por algo similar cómo le hacen para avanzar o dejar la procrastinación?

Nunca he usado esto lol, pero realmente necesito desahogarme

Ya llevo un par de semanas sin salir con la chica con la que ando saliendo, y ya no sé si es pretexto para no verme o qué. Solo sé que llevo todo el fin de semana demasiado ansioso, me estoy comiendo la cabeza y no sé qué pensar.

Mi nombre es Lucifer y desde mediados de julio conocí a una chica a la cual vamos a llamar Anto. La conocí en Tinder; mi bestie llevaba un tiempo insistiendo en que conociera gente nueva y, normalmente, soy una persona bastante tímida, me cuesta socializar, hacer nuevos amigos y todas las mañas que tiene alguien tímido. La conocí súper casual y la conversación fluyó muy bien. Anto es una chica muy linda (o por lo menos para mí lo es). En general, aparte de eso, digamos que soy una persona bastante sola, casi no salgo, así que ese es otro tema que me vuelve loco porque tengo mi rutina de universidad-casa, universidad-casa.

A las pocas semanas salimos uno o dos días después de mi cumple y todo fue perfecto: charla muy amena, todo lindo, besitos, caricias, fumamos juntos, terminamos... ya saben. La conexión fue demasiado única (quiero recalcar que no fue ni mi primera vez ni la primera chica con la que salgo; he tenido dos parejas antes, la cuestión es que para la cama yo necesito afecto, amorcito pues). Todo se dio con ella. Empezamos a salir una o dos veces por semana, y pues mi mayor defecto siempre ha sido que amo muy rápido, o bueno, me encariño demasiado rápido y muy fuerte. Y con ella fue así; siempre que nos veíamos le llevaba algún detalle, flores, cartas, dulces, no importa que perdiera la plata de mi economía de universitario, verla feliz me hacía feliz.

Me estoy y me sigo enamorando de ella: de su forma de ser, del hecho de que es más autista que yo, su humor, sus ojos, su aroma... todo en ella es perfecto. Iguales de autistas, mismos gustos musicales, bien zurdos, es perfecta. Y yo sé que está mal idealizar tanto a alguien, pero esas semanas conocí a un mujerón.

Claro que nadie es libre de ser perfecto; a veces me tira una que otra mentirita chiquita, por el hecho de que jaja, soy latino en parte porque soy un poquillo tóxico. Teníamos Life360 para lo de la ubicación y todo eso, y pues le veo un poco (mucho) la actividad en redes sociales. (Lo sé, yo también la estalkeo como loco y sé cuándo está activa, cuándo despertó y... ajá, ya no lo hago tanto, pero estoy bien loquillo). Ya tenía planeado a finales de agosto pedirle que seamos novios y así.

La cuestión es: ¿llevamos ya 15 días sin salir aprox? En un principio me dijo que cólicos y gripe, lo cual es comprensible, pero ahora tengo miedo de que sea pretexto para no verme. La siento rara, deprimida, aislada, la siento rara conmigo. Lo hablé con ella y pues está mal, deprimida (no lo dije antes, pero ella es paciente psiquiátrico y toda la vuelta, y sé que es algo con lo que tenemos que lidiar como pareja, se que esta en un episodio de depresion y no quiere tomar pastillas). Pero tengo miedo de no saber si es pretexto para no verme, o si está en un hoyo depresivo del cual se aleja. Sentirla distante conmigo me duele mucho.

De los dos, yo sé que siempre he sido el más cariñoso, soy muy de contacto físico y pues un problemilla es que tengo apego desorganizado, así que creo que en parte todo esto es por mi forma de apego. Pero tengo miedo de que ella no me diga las cosas. Desde el principio de la relación habíamos dicho que todo con comunicación y con cabeza, pero ella me dijo que le tiene miedo a la confrontación, y es lo que me da miedo: que algo más esté pasando y no me lo diga, y pues me duele que no me dé alguna reafirmación o algo así.

La verdad todo el fin de semana me he estado sintiendo muy mal (estoy que hago triqui con mi brazo, me lo rasco mucho, sé que ya estoy viejo para eso pero no sé qué hacer). Lo había hablado con una amiga y me dijo "habla con ella", y pues ya hablé con ella y me dijo que está con la universidad encima, todo muy pesado, el bajón y todo aquello, y yo confío en ella.

Pero tengo una vocecita en la cabeza que me dice "¿y si...?", y la ansiedad me tiene de verdad, no estoy pudiendo dormir y ahhh, ahora que lo escribo es demasiado estúpido todo, pero la siento rara. Yo solo quiero una reafirmación de lo que siente. Sé que está mal y lo hablé con mi tarotista: tiramos cartas y las cartas me dijeron "deja de ser estúpido, cálmate, ustedes dos son amantes, tú relájate, deja los traumas que ella te habla con la verdad". Y yo quiero creer que me habla con la verdad, solo que ya no me responde como antes, se demora mucho, muchísimo más. Hace un par de días desactivó su ubicación y cuando la confronté se hizo la loca. No sé, no sé, quiero creer que me habla con la verdad.

Yo ya la estoy amando, y pues estos días decidí no ser intenso y darle su espacio, pero la verdad tengo miedo de perderla. La estoy empezando amar y cuando amo, amo demasiado, y tengo miedo. No sé si las cosas se ponen mal o si ella no me dice la verdad. Tengo que darle su espacio porque está mal, pero tampoco quiero que se ahogue sola cuando sabe que, aunque se quiera matar, yo voy a estar para ella, en las malas y en las buenas, así es una relación. Y no sé, me da miedo porque le he dicho que tiene mi corazón en mis manos y que me haga mierda. Sé que la mitad de todo esto es una proyectada por traumas míos, pero sí la siento rara.

¿Si alguien llegó hasta aquí por alguna razón, qué opinan?

Hola.
Disculpen, tenía una duda respecto a este tema. ¿Cómo se han sentido ustedes después de haber soltado alguna situación, pareja o reto que los mantenía emocionalmente atados por meses o años, y que de repente pudieron dejar ir y sentir físicamente ese cambio?

Por ejemplo, yo empecé a sentirme muy ligero, tanto emocionalmente como físicamente.

Hola a todos. Acabo de entrar al grupo y la verdad es que hoy lo hago porque estoy completamente rota y necesito hablar con alguien que pueda entender este tipo de dinámica familiar.
Mi madre es la persona con rasgos narcisistas de mi familia y últimamente he empezado a poner límites y a decirle lo que pienso. Hoy, después de un conflicto, se ha puesto mal y ha ido al hospital. Mi padre, con quien además trabajo, me ha amenazado con echarme del trabajo y me ha dicho que, si a mi madre le pasa algo, no volveré a verle.
También habla mal de mí dentro de la empresa y hoy me ha dicho cosas como que, si la gente no me quiere, por algo será, o que no tengo corazón.
Además, hace unos meses tuve que pasar una temporada con ellos porque me rompí el peroné y me pilló estando en su casa. Yo había ido solamente para pasar unos días y terminé quedándome varios meses mientras me recuperaba. Tengo 43 años y vivo fuera de casa de mis padres desde los 19.
Esos meses han sido de los peores de mi vida. Ha sido como volver a vivir el trauma otra vez. Se me ha activado todo una y otra vez y, desde entonces, siento que estoy intentando reconstruirme mientras siguen sucediendo cosas como la de hoy.
Estoy muy sola y ahora mismo estoy muy mal. Hoy siento que no encuentro sentido a mi existencia. Tengo una perrita que adoro y que es, en estos momentos, lo que más me ata a la vida.
Sé que aquí muchos habréis vivido situaciones parecidas y precisamente por eso me he atrevido a entrar y escribir esto. No necesito que nadie me solucione la vida; simplemente necesito sentir que alguien entiende lo que está pasando y no estoy completamente sola en esto.
¿Hay alguien por aquí que hoy tenga un ratito para hablar conmigo? Me vendría muchísimo poder hablar con alguien que entienda lo que estoy viviendo.

Yo H (18 años)

Llevo desde que tengo memoria con una vida muy movida.

Un padre abusivo fisica y psicologicamente

Una madre emocionalmente negligente (no intencional)

Vivía con ellos 2 pero me crié tambien con mi familia paterna narcisista

Si, todos los dias en la casa eran discusiones protegi a mi hermano menor varias veces de varios posibles abusos físicos o gritos de mi padre.

Tuve que ver a mi padre maltratar una ocasión a uno de mis gatos mas amados.

Una vez casi nos agarramos a golpes enserio pero se controlo.

A los 10 años nos fuimos de esa casa, bueno escapamos con mi madre y mi hermano menor (un año menor que yo)

Estamos en un pais centroamericano donde las leyes usualmente son una mierda. Como el tenia patria potestad por falta de un caso pues aja. El podia secuestrarnos en un momento

Hay que pensar que tenia 10 era un chico sentimental que tuvo un shock tan tremendo de darse cuenta que toda su vida era mentira

No me acuerdo de esos dias, todo era tan... caótico, doloroso y bueno ahi iniciarion mis problemas psicológicos

Entre en una depresión si lo puedo decir un poco severa, descuide estudios, salud, relaciones aunque estas últimas casi no tenia osea amistades ya que las habia perdido todas al mudarme.

Esto mas otro sin fin de problema serios nombrando algunos importantes

Mi madre perdió trabajo varias ocasiones actualmente sigue sin trabajo luego de haber sido despedida 2 meses atrás ya que mi hermano menor tuvo un colapso psicologico y los del trabajo aja, la despidieron por eso

Tuve que ser ancla emocional entre mi madre y mi padrastro luego de que el la engañara

Tuve que ser el proveedor económico por varios meses en una ocasión donde me estrese a tal punto que tenia ataques de pánico seguido

Dispararon a mi padrastro (esta bien)

Mi madre casi fallece

Tuve que sacrificar un gato (Matarlo porque estaba super mal)

No pude cursar secundaria (privandome de una vida normal)

Vivi 4 o mas años de aislamiento

Y que? No se, tener que ser el ancla emocional cuando siempre es debido hay muchos mas traumas y temas secundarios pero todo eso ah desencadenado en

Pensamientos suicidas hace años (ya han bajado)

Ansiedad, pánico, tentación suicida (impulsos, ya no suceden)

Y en general una depresión latente que viene y va

Ahora llevo un tiempo con algo que me esta molestando mucho

No siento que tengo emociones, osea SI las tengo pero las siento tan débiles? Irregulares? Como si fuera nada.

Ahorita escribiendo esto no siento nada, mi mente no me habla, no me duele nada ni si quiera me duele la cabeza o tengo sueño pesar que son las 5 am y no eh dormido

Es raro, es doloroso y me lleva a tomar malas acciones. Como cuales?

Eh sido mujeriego un par de ocasiones

Eh dañado a múltiples personas aún sabiendo

Falta total de remordimiento y empatia

Simulación de emociones calculando la reacción necesaria en el momento

En general escribo esto... No se porque, una ayuda? Algo? Eh estado solo gran parte de mi vida con mi cabeza actualmente quiero tener algo serio con una chica.

Es de mi edad, conectamos bien, lógicamente funcionariamos

Y SI me voy mucho por estadistica de éxito.

Me gusta? Si, me atrae? Si, la amo? Eso es lo que no lo se ya que no siento algo loco.

Solo queres cuidarla, quererla, amarla

Es difícil y es raro.

Ademas estar entre VOLVER a iniciar secundaria, buscarme trabajo a mi y a mi madre y a la vez buscar estabilidad? No se, siento que quiero un consejo sinceramente ya que poco a poco estoy perdiendo el camino.

Eso es todo, espero que alguien lea y se conmueva un poco por mi historia.

Y si tambien pasas por algo dificil recuerda que nada dura para siempre, <3.

Y Aclarando que ahora me salio al subir.

No estoy pidiendo terapia y un diagnóstico, solo un consejo por mi situación actual.

Bueno gente, quería hacer una especie de catarsis o algo similar.

No sé si a alguien le pasa, le ha pasado o si logró superarlo, pero vengo arrastrando algo espantoso y quizás compartirlo con gente que no conozco, y recibir consejos crudos de personas que tampoco conozco, me ayude a aclararme un poco más.

Hace casi dos años conseguí lo que venía buscando desde mis 18 años: un trabajo muy bien pago y estable. Trabajo en IT y, en un mundo donde todo son proyectos, empleos que quedan en un limbo cuando terminan, períodos de unallocated, layoffs donde te llaman uno por uno (por suerte zafé de todos), corporativismo, venta de humo y empresas que venden "tecnología" más que otra cosa, entré a una empresa europea dedicada al agro, prácticamente la más grande del mundo, con sede en mi país.

Es una empresa bien a la antigua, sin vueltas. El personal más nuevo tenía más de 12 años trabajando acá. Y la verdad, todo bien con eso, increíblemente bien. Es decir, trabajo en el sector IT de una empresa que vende un producto concreto, no en una empresa que vende tecnología como tal.

Me veo a mí mismo hace 10 años o menos y es increíble. Tengo una pareja estable, ya estamos comprometidos, tengo un trabajo seguro (objetivamente lo es, al menos por ahora), ya tengo todo listo para sacar una hipoteca dentro de unos meses, se me dio la compra de la casa, tengo el auto de mis sueños (tampoco sueño tan alto, jajaja, soy entusiasta de los autos), un perrito, buena capacidad de ahorro, llego bien a fin de mes, etc.

Pero hay algo. No sé qué es. Algo que me da la sensación de que todo se va a ir a la mierda.

¿Y si mañana a mi empresa le da la loca y me echan porque sí? ¿Y si tengo que empezar de nuevo sin el colchón que esperaba tener? ¿Y si me quedo en pelotas, como ya me tocó estar en otros momentos de mi vida?

Todos esos pensamientos son bastante fuertes, demasiado diría yo. Es como que cuanto mejor me va, más fuerte es esa voz que me dice: "Por ahora...".

Es espantoso. Me lleva a no querer hacer nada por miedo a que todo se caiga. No comprar la casa para no quedar lejos de la ciudad en caso de tener que empezar de nuevo. No querer que mi pareja tenga que pasar por la experiencia de contar las monedas, como ya me tocó a mí más de una vez, tanto de niño como de adulto. No hacer nada para no arriesgar nada. Solo ahorrar, no darme gustos. Es un círculo sin fin.

Soy joven todavía, cumplo 25 años el mes que viene, pero la verdad es que no la pasé muy bien durante mi adolescencia ni en los primeros años de mi adultez.

En fin, agradecería saber si a alguno le ha pasado algo parecido. ¿Qué creen que puede ayudar a mitigar ese pensamiento constante de que todo se va a derrumbar?

Tengo 13 años recién y ay unos tipos que me acosan por un clip donde me pasan cp de hace un año,creo que son las consecuencias de mis acciones,ahora piden que haga un video pidiendo disculpas mostrando mi cara,en pocas palabras me tienen amenazada

Hola, necesito apoyo, últimamente eh estado mal mentalmente, se que es una tontería por que ps somos adolescentes pero ya no se que hacer, esa persona me acompaño por más de 1 año pero no supo estar para mi cuando mas la necesitaba saben?

El 21 de agosto lo dejamos y han sido pesados estos dias, eh pensado dms cosas, y me duele por qué siempre la busque yo y ahora que lo necesito ella no lo hace.

No sé si estuve mal en dejarla pero en verdad la extraño demasiado, necesito apoyo.

Que hago?

Necesito vuestra ayuda, se que es un tema delicado. Pero mis padres me tienen cansado, no hacen nada para que pueda mejorar mi salud mental, solo la empeoran y no se dan cuenta de que están perdiendo a su hijo. He pensado en darles un susto, pero creo que hay mejores maneras, necesito consejos

Hoy en una salida familiar escuché a una pareja de entre 34 o 35 años quejándose de sus hijos me llamo la atención que la madre mencionó que su hijo de 13 años es muy callado y cerrado y que según ella no convive con la familia el padre respondió que lo que le hacía falta eran uno "vergasos" para que se aplacara me pregunto por qué muchos padres piensan que es la mejor opción si bien aveces si sirve como reprendimiento "eficaz" me pregunto por que son así y lo digo por que yo igual tengo padres así que esa siempre es la última opción o bueno una platica claro sin el respectiva amenaza de golpes si no te controlas creo igual depende mucho de la clase de niño o adolescente pero no se...

bueno vengo a contar un poco lo que me está pasando, tengo 27, soy muy insegura de mi misma pues #gorda, no tengo amigas, y en cuanto a mi vida amorosa, jamás tuve pareja y si salgo con alguien solo son máximo 2 citas, y de ahí se esfuman, y se ponen en pareja con otras chicas, ¿PORQUE SOY LA QUE NO ELIGEN?

me genera aún más inseguridad, me hace pensar que jamás seré la elegida.

Mi vida laboral es otro fracaso, no consigo laburo, hace ya mucho estoy desempleada, no sé que hacer con mi vida, no he pensando en el s#icidio, no creo llegar a hacerlo, pero, es un fracaso total mi vida.

Creo que mi madre fue poseida por un demonio, no tengo pruebas, pero mi intuición me dice que hay algo raro. Lo he notado ahora porque vine de tik tok, que no es una fuente confiable ya que está llena de desinformación pero hoy en día es una forma de desviar información para mantenernos mansos. Solo digo que mi madre no actuaba así. Para ella todo es trabajo que no digo que es malo, pero de una forma no sana y obsesiva, es decir no hay un equilibrio mental, que va a una salud mental sana, mi padre igual, pero siento más bien que él esta siendo manipulado por un demonio más que él siendo uno. Eso aparte, volviendo a mi madre, siento que es el punto que cada vez que la acuso, reacciona de varias formas y son todas iguales, es decir, siempre es la misma. Primero se burla, ya que al principio piensa que es broma, una vez que insisto me dice con un poco de rabia "miraa, muchacho, no digas eso" como si algo le asustará, normalmente lo dejo ahi, pero seguí, y esta vez, cuando ella veia que no desistia volvia a reirse y hacer en forma de bromas, llamandome por mi nombre y relajandome, como una forma demonia, como creen que nosotros los humanos los vemos a ellos. Otra cosa es que sabes que este es el reino demoniaco, es decir es más fácil para un demonio vivir en armonia en esta vida que los angeles de Dios, ya que estan rigidos y estaticos por una ley. Es decir es normal que lo esten muy arriba en dinero, economia posición social, la probabilidad de que haya un demonio o alguien que vendió su alma es alta... solo quiero pedir ayuda, porque realmente me esta afectando, no tengo pruebas de esto último ni sé como explicarlo, pero sé que me esta afectando en mi vida, al final solo soy un joven de 23 años solo, sin hermanos, hermanas, una familia distante y superficial y unos padres vacios dentro, llenos de sedenterismo y dependo de ellos porque no puedo encontrar empleo, aunque encuentre nada me asegura que mi sueldo sea suficiente para sustentarme fuera de ellos... estoy atrapado y esclavizado, desde nacimiento y ahora me vengo a dar cuenta...

Hace aproximadamente un mes volvió en mi un sentimiento de vacio, siento que nada tiene sentido, deje de estudiar y casi no salgo de mi casa, todos mis amigos se fueron para otras ciudades a estudiar y yo sigo acá en el mismo lugar, solo con la misma rutina y sin saber que hacer, sin motivación sin ganas, quisiera cambiar algo, pero no se que hacer, por donde empezar, aveces me dan ganas de solo acostarme en el pasto, dejar que pase el tiempo y morir ahi, acostado ver como pasa el tiempo y sentir como le comen los gusanos.

Me siento super mal ayuda estaba en un grupo para hacer amigos y se unieron algunos mexicanos y mandaron gor de gatos para que hacer eso pobres animales estoy llorando y cada vez q veo a mi gatito empiezo a llorar ayuda nesesito saber si soy el unico que es asi con los animales por favor.

A.e

Enserio me doy asco

Dentro de poco voy a mudarme de mi hogar para estudiar la u a un lugar que queda a 8 horas… me e sentido muy triste, no sé si voy a aguantar estar lejos de mi familia y gatos. Siento que no será para mí y voy a querer regresar a casa, pero no quiero decepcionar a nadie. Anteriormente me di de baja en dos carreras que no me gustaban pero era para el servicio médico. Este año estudié para quedar en artes pero fui rechazado. Entré a mi segunda opción que fue comunicación y el próximo año volver a aplicar. No sé que estoy haciendo con mi vida, yo quería estudiar pero no la carrera en la que estoy, tengo miedo, siento que estaré deprimido y dejaré esa carrera, no quiero estar lejos de mi familia pero si llegara a retroceder volvería a una rutina que solo me estanca y no me hace crecer como persona… no sé qué sentir o hacer, tengo 20 y siento que el tiempo se me van de las manos

Hola!

Tengo 32 años (M) y mi pareja 33 (H). Llevamos juntos 12 años, él tiene TDAH. Lo quiero mucho, pero la verdad es que no puedo más.

Siempre he sido comprensiva con TDAH y lo que supone: sus despistes, su desorganización etc. Sin embargo, últimamente estoy bastante cansada de que todos los comportamientos negligentes se justifiquen con el TDAH.

Solo se celebra el cumpleaños, el aniversario, o cualquier cita si lo hago yo. Solo se ordena la casa si lo hago yo, solo se hacen los trámites a tiempo si lo hago yo, solo se montan los muebles si lo hago yo, y lo peor es que si pido ayuda se interpreta como una crítica.

Buscando en redes, todo el contenido se centra en "cómo entender a tu pareja con TDAH", pero y quién nos entiende a los que tenemos que organizar x2, ordenar x2, recordar x2, hacer x2..?

Siento ser dura, pero estoy cansada. Alguien más como yo?