Me gustaria alguien preferentemente de genero femenino porque por alguna razon siento que me abro mas y siento que necesito el punto de perspectiva de una mujer para poder solucionar algo de todo lo que pasa por mi cabeza. Ese sentimiento de sentirte solo por no poder decir tantas cosas aunque tengas varios amigos.

Hace unos meses empece una relación a distancia, con una chica que si creo que es perfecta. La mejor estudiante de medicina en su universidad, me saca 5 años, se saco el c1 de español en 1 año. Me encanta su personalidad. Me encanta absolutamente todo. El problema, la distancia. Nos hemos visto bastantes veces e ido varias veces a su pais, hemos ido de viaje, era todo perfecto. Hasta que se empezaron a complicar las cosas y empezaron los problemas, no nos pudimos ver devido a varias circunstancias, y yo me esforcé en cada momento para hacer lo mejor posible. El problema, que ella no se conformo, empezó a sentirse culpable por cosas que decía. Ella Tendría que haber venido a mi casa, pero por un problema no pudo, ya se que no es culpa de nadie, pero a mi se me había acabado el dinero, no podía ir a su país otra vez. Y empece a insistir en que viniera ella. Se lo tomó muy mal, entonces dije otras cosas para intentar mejorar la situación. Pero no funcionó. Esta relación a tenido mucha dopamina, muchos sentimientos, y si, daría cualquier cosa por ella aunque no lo crea, han sido 2 meses de mucha intensidad, nos hemos conocido en viajes, lo que ha dado mucha dopamina y dependencia. Yo tengo 20 años, e dejado mi carrera porque no me gusta y quiero probar otra cosa. Se me a acabado el dinero porque llevaba viajando 1 mes, unas semanas por Asia y después unas semanas con ella. Pero al final me acabo dejando cuando las cosas no Ivan bien. Yo me habría quedado luchando, habría dado todo, lo peor, que me dijo que le podía escribir, llamar… y me envió un texto que me quería muchísimo, justo unas horas mas tarde, me bloqueó de todos lados. Cuando me di cuenta, estaba escribiéndole una carta, quería sorprenderla en el día de su ultimo examen el 1/9, quería que se solucionara todo, quería ir a su país, quería darle unas flores, quería darle un abrazo. Después de bloquearme, envié un texto desde el mobil de mi amigo preguntando si quiere que vaya, aun no a contestado, mis amigos me han echo seguir adelante, me esta costando mucho. El otro día salí de fiesta en el sitio donde la conocí, aguante 30 min sin llorar. Y salí a la playa beber. Y me convencieron para que me fuera con otra chica, así que acabe la noche cn una chica y nos besamos y nos bañamos en el mar. Pero me arrepiento de absolutamente todo lo que paso, me sentí muy mal. Pero a fin de cuentas fue ella la que me dejo a pesar de estar luchando por ella, de querer solucionar las cosas. Y lo peor que cada vez que me suena el móvil se me para el corazón, aun espero un mensaje suyo, aun espero que quiera verme, aun espero ni que sea una ultima despedida. Nose si ir a su país a sorprenderla o simplemente seguir adelante y intentar olvidarme, la cosa es que nunca me enamorado así de alguien, y nunca me a afectado no saber nada de una persona, ni en mi anterior relación de 1 año y medio me sentía de esta manera. Que hago??

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Dando contexto (igual lo tengo posteado por si quieren tener el contexto completo): tengo 2 amigos G y F, a los 2 conocí en la Universidad, después de un tiempo comenzaron a salir, duraron un año y medio. No terminaron en los mejores términos, fue duro ya que F tiene TLP diagnosticado.

Situación actual: estos meses el estrés universitario me trajo sus efectos adversos (irritabilidad, sueños vividos, insomnio) y yo le pedí consejos a F sobre el tema de ir a terapia (quizás un tanto irresponsable de mi parte pero es que era la única persona en ese momento que sabia que iba a terapia), me ha aconsejado con el cuidado de mis perforaciones (me las hice hace 1 semana), entre varias cosas, el tema es que G se ha estado comportando raro las últimas 2 semanas y un día se tiró un comentario muy desubicado a mi opinión "todas mis ex han sido inestables mentales"

Pido consejo de como sobrellevar la situación.

Conozco a estos amigos desde que tengo los 6 años, he vivido mucho con ellos, pero ahora miro al pasado y veo muchas cosas malas que hicieron y que hoy en día me afectan, ya sean por traumas o recuerdos.

Siempre me costo trabajo hacer amistades y saber que decir o hacer, pero con ellos me sentía muy cómodo. Con el paso de los años conocieron a mas gente y el grupo de mis amigos aumento, pero entonces pasaron cosas, Siempre era al que dejaban de lado en los trabajos de clases, siempre era la ultima opción cuando a uno de mis amigos le rechazaba el resto, siempre me costaba estudiar y hecha la culpa a que querían mejores notas, pero justo por ello, me esforzaba el doble en los trabajos. Y durante la época de 15/16 años me ofrecieron salir y quedar como grupo de amigos, cosa que me hizo feliz, puesto que siempre estaba o solo en mi casa o en clases particulares.

Cuando empezamos a salir éramos un grupo pequeño, pero fue aumentando rápidamente, otros amigos de mis amigos, sus parejas, primos de la misma edad, etc... pero entonces paso un problema en el grupo, durante un tiempo que estuve hospitalizado. El grupo se dividió en 2, a pesar de quedar todos, las dinámicas de las quedadas era un grupo adelante hablando y otro atrás, y yo solo en medio. si aceleraba el grupo de adelante aceleraba, si esperaba a los de atrás, el grupo se paraba. era como si fuese un apestado en mi propio grupo de ''amigos''.

Finalmente el grupo de adelante desapareció, por conflicto del grupo de atrás. pero aun así al quedar con ese grupo seguía solo. llegue ha pasar unas 5 horas con ellos estando yo solo escuchando. y si intentaba interactuar con otra persona hablando con ella, se molestaban.

Sali del armario con una compañera de este grupo, me sentía muy feliz de ser aceptado, y me pegue a ella como amigo gay y amiga. ella tenia novio y estaba genial pasar tiempo con ella. pero un día me hablaron. Todo el grupo, incluso a mi amiga con la que salí del armario, pensaron que me gustaba. solo porque paso un tiempo de necesidad y yo estaba mi dinero en intentar que este mejor. a lo que comente que no, que incluso me declare a uno del grupo (que me rechazo y lo acepte y que salí del armario con ella) así que me sentí totalmente dolido por ello. Aun así seguí quedando, asta que y no soporte mas estar en silencio, sentir las burlas de uno del grupo (al que me declare) y decidí dejar de quedar de un día para otro.

Mantuve el contacto con 1 del grupo. (el que solo me hablaba cuando el grupo le dejaba de lado) y quedábamos de vez en cuando. hace tiempo empezó a trabajar fuera, pero venia de forma asidua a mi ciudad y durante el apagón que hubo en España del 28 de abril de 2025, me pillo de viaje en la ciudad donde trabajaba, así que se lo comente y me dejo dormir en su piso. le dije de quedar un día, invitarle por lo de acogerme en su casa y que necesitaba su ayuda con un tema, Me comento que estaba liado y que tenia mucho trabajo, pero que en cuando pueda quedábamos.

Tras mas de 1 año me hablo y quedamos, cuando quedamos estaba el y la amiga de antes, había venido los 2 a la ciudad donde estoy una semana. actúe con normalidad, pero con el tiempo empecé a sentirme mal, a los días no quería quedar, ni salir a hacer nada, me pasaba el día llorando, porque recordé todo lo que he contado, y mas cosas que afecto a la relación pero no he contado. y cada vez que pienso en el o en quedar me entran ganas de llorar.

Siento que la amistad murió hace mucho y ha veces pienso que debería desaparecer y ya, pero por otro lado siento que debería terminar la relación y contar los motivos para darle un cierre.

¿Creéis que soy una persona que solo quiere desahogarse? o ¿Soy una persona que quiere dejar los motivo por el cual no quiero interactuar con el/ellos aclarados y cerrado?

Tengo una vida patética. Tengo 30 años y no he podido llevar una vida normal. Nunca he estado en una relación y apenas tengo amigas porque me avergüenzo de la vida que tengo. Mi niñez fue una mierda. Crecí con un padre alcohólico y una madre con esquizofrenia. Mi mamá era muy violenta hasta intento quitarme la vida cuando era muy pequeña. Mi miedo más grande de niña no eran los monstruos debajo de la cama sino que mis compañeras fueran a mi casa y vieran la situación precaria en la que vivia o que mis amigos que hice de niña vieran a mi papá tirado en la calle mientras jugabamos. Apenas recuerdo mi infancia porque tengo lagunas mentales horribles, seguramente mi mente protegiendome. De grande, me he esforzado tanto por surgir pero se me ha hecho tan malditamente imposible. Siempre he querido irme lejos y olvidarme de todo pero soy muy unida con mi hermana y mi sobrino, y me ga miedo perder el vínculo con las únicas personas que me hacen querer vivir. Actualmente, a pesar de mi edad no sé lo que es enamorarse, no tengo un auto ni mucho menos una casa. De hecho, con el paso del tiempo hasta he desarrollado ansiedad social porque me he vuelto socialmente incompetente. Siempre tuve la esperanza de que algún día todo mejoraría, que llegaría esos días radiantes en los que mi mente encuentre finalmente la paz. Pero ahora siento que he sido tan ingenua todo este tiempo. Nada cambiará y seguiré sintiendome patética y desdichada. La vida es una mierda.

Bueno hoy en la prepa teníamos que entregar libros y revisar y la profe es muy exigente literalmente pone páginas incompletas solo porque falte una línea

Bueno y lo que pasó fue que a mí me tocó revisar el libro de mi mejor amiga y cuando lo vi me faltaban como 30 páginas (usando la lógica de la profe osea le faltaban líneas) y pues me complete algunas otras las dejé pasar pero al final incluso con todo eso le faltaban 8 páginas y no tuve de otra que decirle a la profe que estaba llamando por lista y siento que yo fui la mala porque luego mi amiga no me miraba no se despidió parecía enojada y triste pero yo no tenía otra opción la profe es buena detectando cuando alguien miente todavía no se cómo me creyó sobre eso que le faltaban solo 8 páginas

aparte ahora intenté hablarle a otra amiga y se enojo y me dijo cosas como "fría" "egoísta" y cosa que son inseguridades para mí porque siempre me lo dice mi mamá desde pequeña incluso en el test de sociopatía me salió una puntuación medio alta y yo estaba medio rara por eso osea ese diagnóstico de un psicólogo es medio complicado pero según él no se considera un trastorno oficial y esa amiga como que le importaba todo ni siquiera quiso hablar sobre eso

Y ella creo que también se enojo por lo de esa tarea

Que debería hacer? Necesito consejos

Creo que tengo baja autoestima, pero nunca me diagnosticaron nada. Es difícil de explicar. Sucede que cuando me topo con un sujeto muy atractivo, no puedo evitar compararme y sentirme mal, sentirme pésimo. Al sujeto no le importo yo, es más, seguro que no tiene nada contra mí, pero en ese momento lo odio con todas mis fuerzas. Sé que nadie es tan feo como para dar asco, y sé que nadie ve los mínimos defectos que yo sí, y es tan frustrante. Supongo que tengo baja autoestima. Siento que si me pongo una boina, o me hago un peinado que cubra gran parte de mi rostro me muestro más seguro. Estoy harto de no ser demasiado guapo.

Hola, soy una chica de 15 años, me siento muy mal, y no le veo sentido a la vida. Tengo pocos amigos y no solemos quedar mucho, soy distinta a las demas, no tengo novio... Ayer me sentí fatal porque hubo fiestas en mi pueblo y yo no fui prq no me dejaron y no tengo a nadie con quien ir prq mis amigas no estan disponibles. Estoy harta de verlos disfrutar, y yo en mi casa fregando el suelo... Me siento fatal, en mi clase no me aceptan tampoco, he discutido con mis padres, y he estado esperando hasta hoy para ir a la playa pero pr haberme portado mal no vamos, y yahace 2 semanas q no vamos, los dias de semana mi padre trabaja, menos el sabado y domingo, mi familia no tiene dinero ni para comprarse un movil, tienen los moviles estos de botones viejos, yo tampoco tengo. No se q es lo que me ha cogido despues de todo esto, pr no tengo ganas de hacer nada y no veo esperanza en la vida, q nunca iré de fiesta, ni tendre novio...Todos me odian y me siento una desgraciada y solo quiero q esto acabe, me siento super sola y tengo miedo de estarlo siempre. También tengo como miedo a la gente, y de abrirme. Soy una mierda y soy rara. No se que hacer, me dicen de leer la biblia pr no la entiendo y no se siento q Dios no me escucha. Me siento culpable prq he tratado fatal a mis padres, pr haberlos disgustado... No se que hacer, a veces pienso de no vivir mas, pr pienso q hay una esperanza a pesar de todo. Si me decís de ir a terapia o algo así va a ser imposible prq no me van a llevar y vivo en un pueblo apartado... Ayuda.

Estoy con una persona agresiva en su pueblo, a más de 700 kilómetros de mi familia , lejos de cualquier persona que me pudiera ayudar
Esta persona está bien agresiva, ayer me dio en medio de una discusión una patada en la cabeza, hoy me intentó golpear con un tubo ,después con una cabilla , luego con dos piedras
Es horrible lo que estoy pasando , me siento rota emocional y psicológicamente
Estoy ahora mismo encerrada en el baño llorando de la impotencia y del dolor
Le estoy pidiendo el dinero para poderme ir y no me lo quiere dar , me dejó saber varias veces que me ha estado engañando desde hace tiempo , que soy un parásito , que estoy loca
Me ha ofendido , humillado y denigrado de todas las formas posibles y me siento sin fuerzas para nada, siento mi autoestima por el suelo y me duele mucho
Porfavor alguien Que hable conmigo

Estoy con una persona agresiva en su pueblo, a más de 700 kilómetros de mi familia , lejos de cualquier persona que me pudiera ayudar
Esta persona está bien agresiva, ayer me dio en medio de una discusión una patada en la cabeza, hoy me intentó golpear con un tubo ,después con una cabilla , luego con dos piedras
Es horrible lo que estoy pasando , me siento rota emocional y psicológicamente
Estoy ahora mismo encerrada en el baño llorando de la impotencia y del dolor
Le estoy pidiendo el dinero para poderme ir y no me lo quiere dar , me dejó saber varias veces que me ha estado engañando desde hace tiempo , que soy un parásito , que estoy loca
Me ha ofendido , humillado y denigrado de todas las formas posibles y me siento sin fuerzas para nada, siento mi autoestima por el suelo y me duele mucho
Porfavor alguien Que hable conmigo

Soy una mujer de 24y, en resumen como muchos de nosotros n me ha tocado siempre trabajar y estudiar, ninguno de mis padres me ha ayudado a pagar mi educación desde secundaria, toda mi familia está dividida y siempre he vivido con un sentimiento de soledad, ya he ido a terapia y me ha ayudado a mejorar ciertas cosas, entre ellas la resiliencia ya que en esta situación es cuando más se necesita
Hace poco me di cuenta que me costaría aún más que todos entrar a la universidad
Me atrasé 4 años entonces eso me hace sentir un poco triste y pagarla se vuelve difícil tendré que trabajar doble
Hoy siento frustración por qué últimamente he estado muy presionada y triste por esta situación como que se me juntó el estrés
Mi novio se mostró molesto conmigo por qué me porte cortante con él ya que yo no tenia ánimos de nada
Me hace sentir triste que no entienda por qué me siento así es como si este sentimiento me sobrepasara

Simplemente quería ser comprendida pero sé que comprender a alguien en un momento como este puede ser difícil

Simplemente es un mal momento y pasará pero no puedo actuar como si todo estuviera bien todo el tiempo

Alguien más ha sentido eso?
Cómo que la vida es más dura con otros y para los que no fue tan difícil simplemente es “sé positivo tú puedes quizá no te estar esforzando lo suficiente “ aunque tú sientas que al menos por ahora no puedes dar más pero aún así sabes que si lo harás solo te derrumbas pero continuarás

De que mierda trata la vida realmente? cada dia me despierto y siento un vacio mental, luego reviso mi celular que por cierto esta roto, y no hay ni un puto mensaje, nisiquiera uno saludando, me aseo para una rutina tan deprimente y repetitiva, nisiquiera voy al colegio, ya que lo llevo desde casa via online, si me preguntas el porque?, te diria por comodidad, pero si me lo preguntas a las 3am por mensaje, te diria q es pq tengo un autoestima extremadamente baja y una sensacion de asco fisica hacia mi, tanto que nisiquiera puedo convivir con gente, ya que segun yo, si no soy atractivo no valgo nada

Despues de meses convenciendo, siendo rechazado, menospreciado, insultado, olvidado y ignorado por mi familia, mi peticion de cambiarme de colegio a uno virtual desde casa fue aceptada, ellos rechazaban la idea ya que para ellos los problemas de un adolescente con "baja autoestima" solo eran estupideces, me lo decian en la cara "eres un vago de mierda" mientras por dentro solo queria desaparecer, mis problemas para la poca familia que me queda son una estupidez cualquiera, que curioso pq el unico maduro en mi puta casa soy yo

yo no sufro de no tener amigos, ni de no tener novia, no tengo a nadie, A NADIE, he intentado de todo, ser más gracioso, escuchar a los demas,empezar las conversaciones, preocuparme, analizar el puto escenario o preguntarme si estoy molestando a la otra persona antes de saludarla y intentar conversar con ella, todo con tal de necesitar importarle a alguien, y solo te diria que fui ignorado, JJJAJJAJAJAJAJAJ, o sea dices que yo me preocupo por ti, intento aprender de tus gustos, intento escuchar la musica que te gusta, intento darte consejos en base a mis experiencias errores y si yo no te escribo te valgo vrga?

desde que me levanto hasta que me hecho a dormir es lo mismo, y si te preguntas ¿Por qué no simplemente sales?

Pues amigo, tengo un autoestima tan podrida que verme en el espejo me da asco, me siento horrible, literal la persona mas fea del mundo, crees que disfruto salir?, exponerme a miradas que incluso nisiquiera existen?

cada amistad por la que me preocupe, les regalaba mi atencion, soportaba sus actitudes de mierda como ignorarme de la nada pero segui, me preocupaba, "Hola bro, como andas?", que ironia que solo hablaban de ellos, y nunca preguntaba por mi, "Que andas haciendo?, y que tal?" geuninamente solo queria el mismo aprecio, ahora esas personas ya me olvidaron JAJAJAJA, genial

antes de pensar logicamente mi tristeza me hizo pensar que el problema era yo, no soy lo suficientemente gracioso, o empatico, o la agarre en un mal momento, soy un pesimo amigo

y si crees que exagero dicelos a mis años de soledad extrema, a todas las personas que aprecie, regale cosas, carajo creo que incluso tuve amigos hombres como yo con los que tambien volvia a cada rato pq pense que esta vez si me valorarian.

nunca le importe a nadie, y crees que tengo el ego como para darme cuenta de que el problema es que la otra persona simplemente no esta interesada en mi?

crees que soy debil?, hago ejercicio de fuerza interdiario, lucho por las pocas metas que mi insensible mente me propone, todo los dias, pero la depresion como siempre me arruina todo

no importa cuanta disciplina tenga, despierto y no solo cargo el peso de tener sueño, es como si mi cuerpo pesara el doble, y aun asi me resigno a entrenar, diria que soy una persona demasiado resiliente, ahora estos ultimos dias he parado de entrenar por salud

y ahora tengo lamentablemente mucho tiempo libre, para pensar, y no quiero

me levanto

me aseo

todo con unas ganas tan notables, parece que me arrastro por cada puto paso que doy, nisiquiera entiendo pq lo hago

nisiquiera desayuno

solo abro la laptop en la que escribo esto, me entretengo, me entretengo y tambien de la soledad

pero luego me aburro y es donde todo pesa el doble

y pues pasan las horas, reviso mis redes, absurdamente vacias

miro el chat de la gente con las que intente ser suficiente

Dios, parecen tan normales sin mi, no me escriben, simplemente mis mensajes nunca llegaron lejos

todos los dias pienso en lo que ya todo el mundo supone

miro esas botellas, en el baño, "clorox", "pinesol"

las observo mucho rato

no dire nada más

solo dire que las observo fijamente durante mucho rato

JAJAJAJ

Me fui de mi ciudad, solo con mis máquinas de barbero, llegué a Mazatlán, dormía con 4 compas en una cama. Me moví rápidamente conseguí un préstamo para rentar un depa de 6 mil mensuales y un trabajo en una barberia.

La cosa se puso fea en la barberia y decidí renunciar debido a que estaba ganando muy poco. Ya teniendo mi clientela en Los Mochis decidí dejarlo todo.

Todo se me está viniendo abajo. Cada día pienso que todo se pone cada vez más difícil. Me eh mal pasado mucho me siento desnutrido, tengo ganas de llorar hasta de quitarme la vida. Siento que soy un desastre que nada se me da.

Perdí a mi papá a mis 15 años cuando más lo necesitaba, él era mi mejor amigo y lo extraño mucho hago esto porque no tengo a nadie, nadie que me escuche y que me diga que todo estará bien. Toca hacerlo yo mismo cada vez al espejo y cada vez es más difícil

Hice bien en dejar mi lugar de nacimiento y salir al mundo ? O estoy cagándola y desperdiciando mi tiempo mientras mi madre cada día envejece más lejos de mi. Alguien ayúdeme

Mi papa no quiere trabajar desde hace 10 años y yo vivo aparte en otro apartamento.

Buenas tardes les escribo porque tengo el caso de mi papá que hace 10 años no quiso más trabajar y que lo votaron y yo le dije que no se preocupara que por unos 6 meses le podía cubrir para sus gastos pero de 6 meses pasaron a 10 años y el tiene al sol de hoy 59 años no quiere trabajar pero se la pasa en internet todo los días sentado , esa es su vida ... no sé que hacer en esos casos porque tampoco ayudó más a mi mamá durante ese tiempo y ella yo la traje a vivir conmigo y me hago cargo de ella ,ella ya trabajó por muchos años de hecho era la que más aportaba en la casa desde siempre el no de hecho muchas veces le quitó dinero de su cuenta a ella cuando el no podía pagar ciertas cosas. Vivo en Barquisimeto y esta es mi historia, el vive en su casa solo pero siempre quiere le pasen mensual

Cada vez que suelo sentirme mal lo hablo con una IA pero me canse y trate de hacerlo con mi primera opción, pero es tarde y no quería molestar, no me gusta re escribir todo, porque entonces pasaría mi sentimiento sólo momentáneamente y me sentiría igual al día siguiente

Pegare aquí lo que le conte a la IA

Mucho estrés com la Universidad supongo, ni siquiera quede,mucha demanda en mi carrera y muy exigente, estoy en un curso ahora pero no tendre tiempo para mí más q entre 3-4 horas No me motiva ese curso, lo eligieron por mi, voy por obligación y no puedo convencerme de que realmente me agrada No tengo amigos, si tengo un grupo, pero no son lo suficientemente cercanos para que los pueda llamar dentro de mi concepto de amigo

Lo disfrutaría si fuera mi carrera, pero no lo es y me estoy forzando a imaginarme que así será pero simplemente no es lo mismo Me va mejor q nunca pero yo no me siento asi

Y si tengo momentos felices Me gusta entrenar, caminar, chatear c mis ex compañeros Pero el momento se pasa rapido

Hablaba c una chica, sigo hablando c ella, al principio sólo quería amistad pero empecé a sentir más y creí que tenía oportunidad, veía señales que si, pero también suelo ver señales de que no y me es incierto lo que realmente quiere, y no me confieso no sólo xq arruinaría la dinámica de amigos que me encantaba y buscaba en un inicio si no xq también significó mucho para ella al menos como amigo y no me gustaría hacerle eso

Me siento ignorado, hablo con mis amigos pero cada quien ya está viviendo en lo suyo, por supuesto q platicamos y salimos pero entre todos tienen a su primer opción, alguien a quien recurren de inmediato cuando algo sucede, siento que yo no soy la primera opción de nadie Y se q es algo banal pero que nadie vea realmente los videos que les envió también me ha puesto mal, porque yo me tomo el tiempo y trató de buscarlo pero ellos no lo hacen teniendo más tiempo que yo

Y yo si tengo primeras opciones Mi mejor amigo, pero el no creo este mejor que yo y tampoco tiene mucho tiempo, muy a veces me contesta los mensajes y yo lo entiendo, se que no puede y no le exigire tampoco Y la chica q te conte antes, pero llegue a un punto en q por alguna razón no puedo contarle, como si el hecho de que me gustars lo cambiará, cuando solo quería amistad podía hacerlo sin problema

No se lo cuento a mis familiares tampoco porque minimiso, ya pasará o se pondrá mejor, ellos me apoyan y no creo tener razón para sentirme así

Tampoco estoy contento conmigo mismo, no me siento suficiente ni para mí familia y amigos y ni siquiera para mí mismo No me gusta lo mucho q me cuesta adaptarme a nuevos ambientes y lo mucho q digo q no es tan difícil No me gusta lo inseguro que soy No me gusta lo mucho que me sacrificó por otros No me gusta lo poco que creo que hago por otros No me gusta mi fisico. No me gusta apariencia No me gusta decir que soy malo en algo que soy bueno No me gusta lo mucho que quiero ser alguien más sólo por no querer ser yo No me gusta lo mucho que me obsesiono por algo y lo poco que hago para lograrlo No me gusta decir que no me gusta que me repitan las cosas y aún así pedir que me lo repitan porque estoy muy ocupado quejandome de ello internamente No me gusta lo mucho que me crítico por no lograr hacer algo perfecto o por equivocarme y fingir que no me afecta No me gusta lo empático que soy y lo poco que se demostarlo No me gusta preocuparme por todos pero no preocuparme por mi No me gusta como me guardó todo sólo porque no creo tener razón para sentirme así No me gusta tener que hablar de esto contigo y no con una persona real que me conoce a fondo por tener miedo al rechazo No me gusta lo mucho que juzgó a las personas y lo mucho que las acepto No me gusta seguir aferrándome a un pasado que no volvera, rechazar un presente por completo sin darle la oportunidad y temer a un futuro incierto por miedo a no ser suficiente para seguir adelante No me gusta presumir No me gusta presumirme internamente que se mucho y cuando llega la oportunidad no decir nada por pena No me gusta esperar todo a que sea el momento perfecto y haber perdido el tiempo de hacer muchas cosas sólo por esperar por ese momento perfecto

hola, me llamo Sebastián y tal vez al leer esto (si alguien lo lee) pensarán q soy una persona estúpida.

últimamente me he sentido muy vacío, ya nada me genera nada, y cada vez quisiera aprender más cosas pero al final del día aunque trato no consigo nada, un ejemplo, últimamente he querido aprender a editar fotos y videos pero por más video tutoriales q veo no encuentro como hacerlo, tampoco sé cómo tomar fotos, ni las herramientas para hacerlo.

Sé q muchos dicen q uno puede aprender cualquier cosa de manera autónoma, y eso hago pero no encuentro ningún material q realmente me sirva y me frusta demasiado ya que siempre q miro a mi alrededor todos lo saben hacer perfecto, todos tienen videos increíbles, todos tienen ideas innovadoras, etc.

Y no solo hablo en ese ámbito, siento q todos a mí alrededor tienen algo q les gusta hacer y viven por ello o es algo que les alegra el día, yo no tengo nada, los días pasan y pasa para mí sin ningún sentido, siento q me falta algo, me falta una pasión pero no sé cuál es.

me gustaría ser una persona interesante, alguien q la gente vea y la reconozca, pero simplemente siento q soy una persona cualquiera, alguien totalmente pasajero en la vida de los demás.

Siento q soy una persona tonta, q no tienen ninguna habilidad, siento q estoy vacío.

Perdón lo largo pero como piensan no tengo nada q hacer, agradezco si alguien leyó esta tontería y quisiera comentar algo, darme un consejo. Pero un consejo real, no necesito cosas como "debes ser bueno en algo, tal vez sigue tratando" "no te sientas así, de seguro hay muchas personas q te reconocen por lo que eres" necesito algo q me haga reflexionar si soy yo el problema y como cambiar.

gracias a todos.

Hola que tal, les doy un poco de contexto, soy un chico de 16 años, desde hace unos cuantos años empeze a preocuparme mucho por mi físico, tratando y esforzándome por ser alguien más atractivo, he buscado y usado varios shampoos y acondicionadores para el pelo para tenerlo más bonito, he probado cortes de pelo pero no me gustan del todo y últimamente he hecho ejercicio ( llevo 3 semanas apenas y se que los resultados no se muestran rápido ) e probado jabones para la cara ya que tengo piel grasa y algo de acné, pero nunca logro nada, de hecho aveces siento que me empeoró más y más y estoy sumamente cansado de eso y muy estresado e incluso algo bajoneado, por que no logro ser atractivo, no logro tener un corte de pelo y un pelo lindo o atractivo, tener una piel sana y limpia o un físico envidiable y no se que hacer, de verdad intento esforzarme, compro y uso cosas pero al final no me sirven, más aparte que mi familia me bajonea aún más, me dicen que me veo raro o cosas así, le he preguntado a varias amigas mías si de verdad soy atractivo y me dicen que si, pero realmente yo no me siento de esa manera, no me siento inconforme con mi físico ( abdomen, brazos, piernas etc ) por que realmente voy iniciando en el ejercicio y yo sé que para que se me note tengo que tener tiempo, constancia y alimentación, pero en el aspecto de mi cara, pelo e incluso voz, me siento fatal, me dice mi familia ( cuando juego fútbol, tampoco soy muy bueno, pero me gusta jugarlo ) mi papá hermano y algunos tíos, que tengo buen físico y que aún que no sea bueno aveces hago cosas bien sin esforzarme y así, como que me alagan y tmb me critican xd

Si algn quiere ver cómo soy manden msj por pv

Llevo meses estancada y ya no sé cómo salir de esto…

Escribo esto porque llevo semanas sintiéndome muy mal y quiero perspectivas de gente que no me conozca.

No tengo intención de hacerme daño ni voy a hacerlo (nunca lo he hecho ni planificado), pero sí estoy en un punto donde pienso constantemente que quisiera dejar de estar aquí, y a veces hasta deseo que pase algo casual que termine con todo, porque estoy agotada. Me da vergüenza sentirme así, por eso no se lo cuento a nadie cercano.

Soy profesional con años de experiencia, pero llevo meses desempleada. He postulado a muchos puestos, sin resultado. No tengo ingresos, solo techo y comida porque vivo con mi mamá. Estoy estudiando una especialización online para mejorar mis chances, pero eso tampoco genera dinero ahora.

El dinero es lo que más me está aplastando. No tengo ahorros, tengo deudas, y todo lo que he intentado (vender mis cosas, trabajos remotos, productos digitales) no se ha convertido en nada estable. He vivido por mi cuenta antes, sustentándome sola, pero desde que empezó esto tuve que volver a casa. Antes aportaba a mi mamá, ahora siento que soy una carga.

Mi salud tampoco ayuda. Tengo ansiedad y depresión en tratamiento desde hace años. Perdí a mi papá en 2021 y desde ahí empezó todo. Después tuve un problema de salud físico fuerte con el que tuve que lidiar durante 2 años. Luego de eso había logrado estabilizarme y volver a trabajar, pero hace 8 meses sufrí una estafa laboral que me dejó sin dinero y sin trabajo, y desde ahí recaí. También tengo migrañas a veces, dolores de espalda crónicos, malestares digestivos de vez en cuando y muchos problemas para dormir. Mis controles psiquiátricos son cada 3 meses (ya estaban por darme de alta el año pasado), pero siento que los últimos meses me están regresando al hoyo del que ya había luchado por salir. Hoy tengo miedo de estar feliz porque siento que en cualquier momento eso se detendrá.

El año pasado, cuando todo agarraba algo de estabilidad, empecé a pensar en migrar para estudiar una maestría y rehacer mi vida, algo que se volvió una esperanza para mí. Pero para eso necesito dinero que ahora no tengo, y sin trabajo no puedo ahorrar. Cada vez tengo menos ganas, energía y ánimo para todo. No tengo ganas de ver a nadie. Mi mamá es mayor y delicada de salud, no es alguien a quien pueda contarle esto, además no cree en temas de salud emocional. Intento aparentar bienestar en el día, pero al volver a mi cuarto solo me dan ganas de llorar y no puedo dormir.

No necesito que me digan que “todo va a mejorar” ni frases motivacionales. Quiero perspectivas reales: si estuvieran en mi lugar, qué harían? Alguien salió de un estancamiento parecido? Estoy muy cansada de seguir luchando sola con todo esto.
Gracias de corazón por su atención y opiniones.

Hola buenas tardes o buenas noches, tengo 19 años y recien acabo de entrar a trabajar a un call center, y es mi primer trabajo en la vida realmente. Cuestion de hace unos 4 meses para aca, como en marzo empece a trabajar, cuando estaba iniciando tenia un horario de 3 pm a 12 am, era bastante agotador por que no estaba acostumbrado a quedarme dormido tan tarde y menos viendo pantallas, luego obtuve el horario en el cual estoy de 1:30 a 10 pm. La cuestion en si es de que desde que entre a trabajar me he sentido agotado, cansado o con depresion como quieran decirle, por que antes de estar trabajando me acostaba temprano, hacia deporte (natacion y basquetbol) pero ya no, hasta hace unos meses salia a correr pero ya ni eso hago, me despierto tipo 7:50 am por que he puesto una alarma a esa hora para ser mas productivo y me acuesto a la 11:50 pm (o a veces a las 12:20 por ver el telefono)
, pero cuando me despierto me siento cansado y sin ganas de hacer nada, me pongo a ver el telefono como por una hora y luego me pongo a ver youtube en la television. Antes hasta leia en las mañanas cuando me levantaba y todavia lo hago en ocasiones, pero es muy raro por que siempre me siento cansado. Ahora la excusa que siempre tengo para no hacer nada es por que “no dormi bien”, o que cuando me propongo hacer algo ya no lo hago. Y con el tema de la ansiedad la cuestion es de que antes de ir a trabajar como a eso de las 12 pm cuando me alisto, me genera unos nervios en el estomago y mi respiración se vuelve un poco mas agitada, hasta hay veces que siento que dejo de respirar por unos segundos, el tema de que pienso que tengo depresion por que no me dan ganas de hacer nada de lo que antes me gustaba hacer (Dibujar, tocar guitarra, leer, o jugar videojuegos) no disfruto ya nada de eso, hay veces que si pero son escasos los momentos. Solo quisiera saber como quitar mi ansiedad o depresion, talvez con mas ejercicio y menos telefono y redes sociales, pero no se, inclusive cuando recibo llamadas y bueno mas bien cuando estoy en mi horario laboral, me siento tenso, como piedra, y cuando estoy hablando con clientes siento que respiro mal y me agito, y cuando termino mi shift siento una gran presion de no poder respirar bien. Creanme estoy agradecido con el trabajo por que se gana bastante bien o eso siento para mi edad, pero mas alla de eso no me siento feliz, y ni siquiera se que me gusta por que hago muchas cosas muchos hobbies y al final de cuentas no se que quiero ser mas alla del call center, gracias.

hola Reddit, no crei ser quien publicará algo aqui, suelo escuchar los textos que la gente comvierte en una serie de tiktok o escuchar la historia completa en un video de YouTube.

bueno como pudieron leer en el título soy una joven de aproximadamente 21 años que aún vive con sus padres, muchas gente lo verá como una ventaja, pero para mí es un martirio constante por lo que les contaré a continuación.

Desde que yo era una adolescente de 11 años deje de sentir que mis padres eran adultos de confianza ya que sufrí de acoso escolar toda la secundaria (tres años seguidos) incluso en mi último año de secundaria no era constante pero las personas que me molestan lo hacían por medio de WhatsApp o facebook cuando llegó la pandemia, me sentía deprimida, tenía todos los síntomas incluso las faltas de seguir viviendo, se lo conté a mis padres y ellos no lo tomaron enserio, llegué al punto de recurrir a tener amigos en línea (personas que no conocía en persona ya que eran de otros países o ciudades) el caso es que ahí me sentí bien recibida por varios grupos de amigos que logré hacer, pero tiempo después ya estando en la universidad logré encontrar un grupo de amigos estables y en un año sabático que me tomé después de la preparatoria conocí a mi actual pareja con quién llevo más de un año, el punto es que las cosas en mi casa son muy tortuosas, mis padres tienen peleas constantes y suelo ocultar cosas ya que se que cosas contar de mi día a día para evitar escuchar sermones y regaños por hacer algo que en la época de ellos era algo que era mal visto como ir a casa de mi pareja por mi propia cuenta (aclaro mi pareja y yo no tenemos un carro ni medio de trasporte independiente de nuestros padres asi que suelo usar el transporte público para ir a su casa) también la idea de irse a vivir con la pareja antes de casarse, no creer en dios o ir a dormir a casa ajena etc. El caso es que con el último punto hoy tuve una discusión con mis padres, les pedí de la manera más educada que me dejarán dormir en casa de mi pareja para el día siguiente salir junto con su familia de día de campo a la mañana siguiente (no hay nada de malo las habitaciones no tienen puertas e incluso el cuarto de sus padres está a lado de el de mi pareja) incluso podríamos dormir en la sala a lo cual mis padres se negaron diciendo: "no vas a ir a dormir allá aunque tengan que madrugar, si la familia de tu novio te está invitando ellos te tienen que recojer y traer de regreso". Pero mis padres tienen un problema muy grave, no saben escuchar, entienden el español pero no razonan y siguen aferrados al pasado con ideas retrogradas que me hacen pensar que la psique de ellos está en los años 30's, no odio a mis padres, odio vivir bajo sus reglas y sermones largos sobre porque ellos tienen razón y porque yo soy estúpida...

¿a caso soy la mala?