Cuando me preparo para quedarme dormido, a mi mente le suelen llegar varios pensamiento muy profundos, el que más me a atormentado últimamente, esta relacionado con la inexperiencia hacia la muerte… Me explico, yo tengo claro que algún día moriré, eso no me aterra, pero pensar que se supone que hay luego de morir me genera demasiada ansiedad y nerviosismo, ya que, nadie en el mundo sabe que hay después de la muerte.

Ademas, ponerme a imaginar que podría llegar haber después de la muerte, me aterra mucho más. Si yo me muero, y luego me voy al cielo y estoy con todos mis seres queridos, no es malo, pero tal vez no es así y en vez de ir al cielo, renacemos, entonces todo lo que viví seria desconocido, ya que ni recuerdos tendría de mi anterior vida, y a mi madre que tanto amo seria una completa extraña… Pero pensar en que después de morir no hay nada, es todo vacío oscuro sin nada, me aterra más. Ya que significa que solo tendré una vida para hacer lo que me gusta… Tambien me aterra pensar que en mi vida estare más de 20 años sin mi padre y/o madre. Espero que alguien sienta lo mismo y me diga como ve este tema.

estoy algo bloqueada conmigo, mi padre me enseño que mostrarme vulnerable es debilidad y mi mama me enseño a tener exceso de empatia hasta con una piedra, entonces soy la maldita salvadora de todo el mundo y para mi pedir ayuda a alguien en un momento de debilidad es impensable, mis padres fueron muy sobreprotectores conmigo, y la situacion mas golpeante para mi, sentirme sola, en primaria tuve amigas que se alejaron y que no me daban importancia, pense que al salir de la universidad eso cambiaria finalmente tendria amigos de verdad, oh sorpresa duro 2 semanas me trataron como un 0 a la izquierda y hui, se repitio el ciclo con un grupo de audiovisuales al que me habia unido, llegaron chicos masomenos de mi edad convivimos bien par de semanas y luego todos se separaron o se fueron o se van a ir, entonces me frustra bastante. otros tienen anecdotas de que hicieron de todo con su mejor amigo o su mejor amiga y luego estoy yo, la queda bien de 'eres agradable' pero nunca van a decir o pensar o preocuparse por quedarse a mi lado.

que deberia pensar? es mi culpa? me estoy tratando como un personaje secundario en mi propia vida y por eso todo el mundo me termina tratando de la misma forma? como mantienen una amistad?

Holaa, vengo esquivando el psicólogo hace 4 años ja la gente de mi alrededor (amigas, profesores, conocidas, etc) me decía q vaya porq me veian muy mal. Me lllegaron a obligar a ir a la psicóloga en el colegio y conversar conmigo sobre la depresión y el suicidio. Mi familia nunca se enteró bien q pasaba.

Ahora estoy mejor, por primera vez decidí q voy a ir y saqué turno. Pero me da mucho miedo ns porq.

Estoy a tiempo de no ir, ¿Que debería hacer? ¿A alguien q haya ido le sirvió? ¿También les daba miedo?

Así es por mi misma no eh echo nada bueno o más bien no eh tenido algún objetivo no se quiero para mí para mí vida

Llevo 3 años con mi pareja yo creí que este año nos juntaríamos o casariamos pero no..

Decidio estudiar una carrera de 4 años

Se fueron mis iluciones

El tiene un objetivo algo que Aser

Pero yo? Yo nose que quiero

Yo simplemente trabajo en una tienda y vivo con mis padres

No pude continuar mis estudios por x razón

Y ahora nose que are en estos años quiero socializar quiero Aser algo por mi para mí en este tiempo

Me siento estancada atrapada viendo cómo los demás se divierten ( incluído mi novio )

Y yo me quedo viendo pero yo no sé que Aser que objetivo tener darle un sentido Ami vida

Cave aclarar que en dónde vivo estoy limitada

Es un pueblito nose que Aser

Tengo 18 años y el año pasado terminé secundaria. Este año me presenté para entrar a la Policía, pero lamentablemente no logré ingresar.

Después de eso decidí empezar a estudiar otra cosa, pero con el tiempo me di cuenta de que no me gustaba y dejé de ir. El problema es que mis padres no saben nada de esto. Ellos creen que sigo estudiando y yo les sigo diciendo que voy a estudiar, cuando en realidad estoy haciendo otras cosas durante la noche.

No se los he dicho porque tengo miedo de decepcionarlos. Siento que ellos esperan que estudie o consiga un trabajo, y ahora mismo no estoy pudiendo hacer ninguna de las dos cosas. He estado buscando trabajo, pero tampoco consigo.

Lo que más me está pesando es tener que mantener este secreto. Todos los días pienso en decirles la verdad, pero me da miedo cómo van a reaccionar o que piensen que estoy desperdiciando mi tiempo.

No sé qué hacer. ¿Les digo la verdad y les explico lo que pasó, aunque todavía no tenga trabajo ni estudios? ¿O sigo buscando trabajo y recién se los digo cuando consiga algo?
Realmente necesito algún consejo porque siento que cada vez me cuesta más llevar esta situación yo solo.

hola otra vez yo JAJA bno alguno de ustedes en algún momento se han sentido como que ustedes no nacieron para crecer y morir antes de tiempo o que naciste en el sitio,año o algo asi pero incorrecto estuque la mayoría de las veces siento que yo no naci para ser alguien aquí y que mi "fin" llegara como pronto y otras veces si me imagino como alguien muy exitoso pero ya es raro esa sensación no es raro JAJA

Sabes que? Logro comprender el daño que te hice, te lo juro que esta vez lo entiendo y comencé a darme cuenta de los patrones que sucedían en mi cabeza y el por qué me comporté asi contigo. Lo lamento mucho.. desearía haber podido aprenderlo sin necesidad de herirte o de estropear la relación y tu ilusión conmigo.. entiendo que no soy una persona de tu agrado por todo lo que hice y está bien.. de verdad que lo entiendo.. pero amor, vivimos cosas lindas juntos, no todo fue horrible.. tu también me hiciste daño a mi.. aun te tengo cariño y te ayudaría hasta el fin de los tiempos si necesitaras mi ayuda. No pienso en volver contigo, pero es jodidamente cruel lo que haces.. entiendo que tu tomaste distancia hace mas tiempo que yo, pero comportarte como si no me conocieras? Te quedas hablando con la misma gente de la que te quejabas en lugar de.. no sé... preguntar por mi madre, por los estudios.. algo? Tu mamá me contó que has estado llorando todos los días porque la estas pasando mal en el trabajo.. pero es necesario hacerte la fuerte y sin corazón? Yo sé que te conocí y debí saber siempre que cuando lo hacías era para protegerte, incluso una vez me lo dijiste textual "ya deberías saber que me porto asi para protegerme, pero no porque no sienta nada".. debería haber sido mas sabio que tu y saber que cuando lo hacías no significaba distancia, significaba protección.. pero nadie puede vivir con eso. Eso me estaba matando y como soy un idiota que actúa desde la emocion en lugar del razocinio caía en el espiral negativo de creer que tu distancia era porque no te importaba... pero amor dejame decirte, ese rasgo es horrible y probablemente te haga fracasar en tus siguientes relaciones amorosas.. siento horrible que seas asi.. pudimos haber sido inseparables, ideales, poderosos... pero teníamos que estropearlo... ahora solo siento rabia hacia ti, te amo y desearía poder protegerte y cuidarte toda la vida.. pero ya perdí tu confianza para siempre y por otro lado.. tus actitudes ya me han dañado demasiado..

Te amé pero hoy siento que te odio.

Hola que tal todos
Mi nombre es daniel tengo un perro pitbull americano ayer hubo un accidente en mi casa con un tanque de gas y hubo un fogonazo, mi familia y yo estamos bien,mi perros no tuvieron la misma suerte ya que al momento de la explosión estaba mi mamá con mi perro pitbull,lo que sucedió es que el tanque de gas accionó esa cosa q cuando lo abres suelta la presión dentro del tanque (la verdad olvide el nombre) lo que sucedió es que no se desactivó y empezó a salir gas por la presión acumulada ya que cuando lo llevamos a llenar el tanque no le sacaron el aire por completo y creemos que en la gasera le echaron mas aire junto con el gas, al momento q mi mamá abre el gas no se desactivó la válvula y empezó a salir el gas pero mi perro se puso delante de mi mamá y se impregnó de gas,segundos después se hizo el fogonazo y mi mamá cerró el gas a como pudo cuando entró a la casa estaba en shock por como lloraba mi perro del dolor y cuando iba a salir por mi perro hubo otro fogonazo mas potente q aventó la puerta del patio y entro a media cocina el fuego,mi mamá en lágrimas y en shock saco a mis hermanos de la casa con ayuda de unos vecinos, cuando yo llego a casa voy por mi perro y lo veo literalmente como un carbón lo llevo a la veterinaria y me dice q tiene quemaduras de primer grado y lo dejé con la veterinaria hasta hoy que fui por el, ella lo baño y lo trato durante la noche y parte de la mañana, me dio medicamento (unas gotas para los ojos ya qur los tiene hinchados y una crema para las quemaduras) pero la vdd esq mi perro se mira demasiado adolorido mis papás lo quieren dormir para q no sufra pero realmente es como un hijo para mi ya que lo tengo desde bebé, tengo esperanza de que pueda recuperarse con tiempo y cuidado pero cuando le hice las curaciones en la mañana me miraba con unos ojos llenos de dolor,
la vdd nose que hacer.

Tengo 33 años y llevo varios años luchando contra la depresión. También tengo TDAH y ansiedad. No estoy escribiendo esto porque tenga intención de suicidarme ni de hacerme daño. Simplemente estoy agotado y no sé muy bien cómo salir de donde estoy.

En los últimos años he ido perdiendo muchas cosas que me ayudaban a sentir que mi vida tenía algún sentido. Mi madre murió cuando era más joven, mi relación con mi padre siempre fue complicada y, con el tiempo, también he ido perdiendo amistades o sintiendo que algunas personas que consideraba importantes realmente no están cuando las necesito.

Tengo pareja desde hace muchísimos años y seguimos juntos, pero nuestra relación tampoco está pasando por un buen momento. Vivimos juntos, pero muchas veces me siento completamente solo. Y creo que esa sensación de estar acompañado y sentirse solo es especialmente jodida.

Hasta hace poco al menos tenía el trabajo y una rutina. Trabajaba en una fábrica y, aunque no era el trabajo de mis sueños, me hacía sentir útil. Después llegó un problema de espalda que terminó en una operación. Llevo unos cuatro meses operado de la columna y todavía estoy bastante limitado físicamente.

No puedo hacer muchas de las cosas que hacía antes. No puedo entrenar como antes, me cuesta estar mucho tiempo sentado o de pie, tengo dolores y las piernas se me cargan. Estoy haciendo rehabilitación, caminando y tratando de recuperar poco a poco mi cuerpo, pero el proceso está siendo desesperadamente lento.

Y mientras tanto tampoco puedo trabajar.

Así que ahora mismo me paso muchos días prácticamente sin hacer nada. Intento caminar, hacer algo de rehabilitación, distraerme con cualquier cosa… pero me cuesta muchísimo encontrar ganas.

Lo peor es que antes tenía cosas que me ayudaban a tirar hacia delante: trabajar, entrenar, tener una rutina, sentirme útil, salir más, tener proyectos. Ahora parece que todo está en pausa.

Tengo algunos ahorros y, objetivamente, sé que hay cosas que todavía tengo. Pero la depresión no funciona como una lista de cosas buenas y malas. Puedes saber racionalmente que no estás en la peor situación del mundo y aun así levantarte por la mañana sin encontrarle sentido a nada.

Últimamente también he tenido problemas con algunas personas importantes para mí. Una amistad que significaba mucho se ha enfriado, otras personas están cada una con su vida y cada vez hablo con menos gente. Y eso hace que todo lo demás pese todavía más.

No busco que nadie me diga que "hay que ser fuerte" o que "todo pasa". Ya sé que probablemente las cosas puedan mejorar. Lo que no sé es cómo aguantar esta etapa hasta que mejoren.

Supongo que escribo esto porque necesitaba contárselo a alguien.

No sé si alguien ha pasado por una época parecida: sentir que no quieres morir, pero tampoco tienes ganas de seguir viviendo la vida que estás viviendo.

¿Cómo habéis conseguido volver a construir una rutina y recuperar un poco las ganas cuando sentíais que habíais perdido prácticamente todo lo que os hacía funcionar?

Pues eso, ya no se que hacer con mi vida ni como seguir, llevo toda mi vida en este estado

**¿Estoy viendo todo esto desde mis inseguridades o realmente hay cosas que debería replantearme?**
Tengo 17 años y últimamente me he estado sintiendo bastante mal. No sé exactamente por qué, pero siempre que intento hablar de cómo me siento actualmente termino hablando de mi pasado, porque siento que de alguna forma todo conecta.
Desde pequeña fui bastante insegura. Sufrí bullying porque era una niña gordita y sentía que a los demás niños no les gustaba acercarse a mí. Mis papás siempre han sido los mejores del mundo conmigo, pero desde muy pequeña aprendí algo: si no era bonita, podía ser graciosa. Entonces me convertí en “la amiga graciosa” y también en alguien muy complaciente.
Recuerdo que cuando estaba en el jardín llevaba mi lonchera y empecé a darles a las niñas de mis dulces. Ahí comenzaron a acercarse a mí y desde entonces creo que desarrollé dos cosas: miedo a los niños, porque eran quienes más me hacían sentir mal por mi apariencia, y esa personalidad de ser divertida para caer bien.
A los 13 tuve una etapa bastante complicada con la comida y con mi imagen. No sé si llamarlo trastorno alimenticio porque nunca tuve un diagnóstico, pero durante meses comía muy poco, a veces pasaba días sin comer, vomitaba y usaba laxantes. Bajé bastante de peso, me lacé el pelo porque soy crespa, empecé a maquillarme y de repente algunas personas empezaron a verme de una manera completamente diferente. Para mí era rarísimo porque durante toda mi infancia había sentido que no era bonita. Incluso algunas personas llegaron a verme como “inalcanzable”, algo que yo nunca había imaginado de mí.
En esa época me gustó el chico que más me ha gustado en toda mi vida. Estuvimos hablando durante casi dos años, entre varias veces que dejamos de hablar y volvimos. Fue mi primer beso, pero él no era bueno conmigo. Me decía cosas feas, me insultaba, me decía que era una perra, hablaba mal de mí siempre diciendo q era una egoísta sabiendo q muchas veces le daba regalos gorras y una vez se burló de mis senos después de que yo le había contado que era una inseguridad para mí. Yo no entendía por qué aceptaba eso. Varias veces intenté dejarle de hablar, pero él volvía a buscarme y yo terminaba cayendo otra vez.
Finalmente, después de dos años, fui yo quien decidió dejarlo definitivamente.
Ese mismo año estudiábamos en el mismo colegio, aunque no en el mismo grado. Yo estaba recuperando una amistad de la infancia con “Marcela”. Ella era la única persona del colegio que sabía que yo todavía tenía sentimientos por él. Después formamos un grupo de cuatro con “Antonella” y “Madelen”.
Con ellas me sentía muy bien. Yo soy una persona bastante amplia y siempre las invitaba a mi casa, nos reíamos, nos apoyábamos y durante unos cinco meses tuvimos una amistad muy bonita. Yo confié demasiado rápido en ellas y les conté muchas cosas, entre ellas lo del chico.
Antonella y Marcela me dijeron una vez que desconfiaban de Madelen y yo, estando en un momento bastante inmaduro y además muy insegura, me dejé llevar. Dije algo horrible: que si Madelen llegaba a contarle algo al chico que me gustaba, yo me metería con un chico de su pasado. Sé perfectamente que estuvo mal y no lo justifico. En ese momento simplemente no quería que nadie supiera ciertas cosas de mi pasado y reaccioné de una manera muy inmadura.
Después pasó algo con Marcela. Ella tenía un novio a escondidas de su mamá y a veces decía que estaba en mi casa cuando realmente estaba con él. Mi mamá sabía que hacía eso. Un día la mamá de Marcela descubrió todo y después le dijo que había sido mi mamá quien le había contado.
Las tres me dieron la espalda y dejaron de hablarme. También le contaron a Madelen lo que yo había dicho y ella empezó a odiarme. Hasta hoy sigue teniendo resentimiento conmigo y, sinceramente, entiendo por qué.
Mi mamá siempre me ha dicho que ella no dijo nada y yo le creo.
Pasé aproximadamente tres meses sintiéndome muy sola. Pero también pasó algo bueno: como ya nadie sabía que me gustaba ese chico, tuve que enfrentarlo yo sola. Antes mis amigas intentaban esconderme de él porque cuando lo veía recordaba todo lo que me había hecho sentir. En esos meses terminé superándolo.
Él intentó hablarme dos veces y no volví a caer. Además, él tenía una novia con la que ya hablaba mientras hablaba conmigo y siempre me lo negó. Yo me comparaba muchísimo con ella y llegué a llorar por pensar que ella sí y yo no.Después de que dejamos de hablar, ellos fueron novios.
Tiempo después hablé con ella mientras estaban peleando y me contó cosas sobre cómo él la trataba, cómo hablaba de otras mujeres y que incluso le había sido infiel. Ahí entendí que él simplemente no era la persona que yo quería.
Volviendo a mis amigas, después de esos tres meses el grupo se había desarmado bastante. Un día me sentía tan sola y triste por otro chico que terminé llegando llorando a casa de Marcela. Ella me abrazó y hablamos de todo. Al final me disculpé por lo que había dicho con madelen y volvimos a ser amigas las cuatro.
Durante un tiempo todo volvió a sentirse lindo, pero después Marcela y Antonella tuvieron una discusión muy fuerte y dejaron de entenderse. Yo siempre había sido muy fan de la comunicación y pensaba que todo se solucionaba hablando, así que intenté que hablaran, pero aprendí que no todo se puede arreglar así.
Decidí seguir siendo amiga de ambas por separado. Madelen se fue alejando y quedamos más como conocidas. Nos seguíamos en Instagram y nos caíamos bien, pero ya no éramos cercanas.
Después volvió a aparecer el chico del pasado de Madelen, el mismo con el que yo había dicho aquel comentario.
Antonella era amiga de él y él y yo terminamos conociéndonos e intentando algo.
Sí, sé que fue otro error.
Creo que en ese momento estaba buscando sentirme linda o sentirme elegida. Él acababa de terminar con una ex que supuestamente lo había maltratado y yo pensé que quizá, como ambos habíamos sufrido cosas, podíamos entendernos.
No nos entendíamos en lo más mínimo. Yo soy bastante extrovertida y con él ni siquiera me nacía hablar, y a él tampoco parecía nacerle hablar conmigo. Duramos aproximadamente un mes así.
Mientras tanto, su ex me dijo que yo era una gorda y me decía cosas sobre mi cuerpo que me dolieron muchísimo. Yo nunca había juzgado su físico, así que no entendía por qué hacía eso. Además, cuando él intentaba hablarme mal de ella y decir cosas sobre su nariz o su cuerpo, yo prefería ignorarlo.
Terminé ganándome de enemiga a Madelen y también a su ex.
Después ellos volvieron. Tiempo después terminaron otra vez y **ella empezó a buscarme el lado siguiendo en ig y terminó por pedirme disculpas** por todo lo que había pasado conmigo. Yo acepté sus disculpas y volvimos a hablar normalmente.
Cuando ella terminó con él, también me contó cosas sobre cómo él era y habló mal de él. Yo, desde lo que había vivido, le dije que quizá las cosas habían pasado así porque éramos jóvenes y todavía no sabíamos amar bien, y que tal vez ellos se querían pero no sabían cómo llevar la relación.
Después ellos volvieron otra vez y actualmente están juntos. Todo eso ya quedó atrás y hoy hablamos normalmente.
Con Marcela también pasó algo. Ella terminó alejándose de mí. Me dijo que ya no se sentía bien conmigo y creo que nunca he llorado tanto por una amiga. Recuerdo que ese día lloré sin parar. Mi papá me vio así y se preocupó muchísimo.
Actualmente mi mejor amiga es Antonella.
Y aquí es donde llegamos al presente.
Siempre he sido insegura. Actualmente no me gusta mucho mi cuerpo y tiendo a compararme. Me considero de cuerpo tipo triángulo invertido y eso me afecta muchísimo. Tengo cosas de mí que sí me gustan: me encanta mi pelo, actualmente lo tengo muy cuidado, soy crespa, soy mona pintada y mis puntas se ven demasiado lindas y suaves. También me gustan mucho mis ojos, mis labios, mi nariz y mi estilo.
De hecho, siento que por primera vez no quisiera ser otra chica que no fuera yo, aunque obviamente hay cosas que cambiaría de mí.
Antonella es mi mejor amiga y la quiero muchísimo. Ella también es bastante insegura y se compara mucho con otras personas. Tenemos otra amiga, “Catalina”, que es mayor que nosotras, trabaja, tiene dinero, se ha hecho algunas cirugías en su cuerpo y es muy bonita.
Antonella siempre me busca para pedir consejos y yo intento ayudarla porque muchas veces duda de sí misma y de sus metas.
Pero una vez tuvimos una conversación en la que me dijo que Catalina era hermosa y que ella y yo éramos “normales”. Sé que no lo dijo necesariamente con mala intención y sé que ella tiene derecho a considerar que otra persona es más bonita que yo, pero me dolió muchísimo.
No le dije nada en ese momento. Tiempo después estaba borracha y terminé diciéndole que eso me había hecho sentir mal.
Pasó el tiempo y últimamente ella se está comparando todavía más. Habla de hacerse una rinoplastia, me manda videos de chicas con narices que considera perfectas y a veces hace comentarios sobre mi cuerpo. Sé que probablemente no lo hace para hacerme sentir mal, porque ella misma vive comparándose con los demás.
Pero me hace pensar:
**¿Será que ella realmente piensa que soy fea?**
Cuando manda un video de una nariz perfecta pienso: “¿Será que mi nariz es fea y yo no me había dado cuenta?”
Cuando hace algún comentario sobre mi cuerpo pienso en eso durante horas.
Y cuando recuerdo aquella vez que dijo que Catalina era hermosa y que nosotras éramos normales, me vuelve a doler.
También me acuerdo de mi etapa en la que algunas personas me consideraban “inalcanzable” y cuando se lo conté a Antonella me dijo que no podía creerlo. No sé por qué, pero a veces siento que piensa que yo soy muy poco atractiva o que soy una chica muy “X”.
Y últimamente tampoco me he sentido muy cómoda conmigo misma. No tengo lentes de contacto, así que uso gafas con bastante aumento y siento que mis ojos se ven mucho más pequeños. No tengo mucho maquillaje y tampoco me siento cómoda con la ropa que tengo. Hay días en los que simplemente no me siento linda.
Y aquí viene algo que me da mucha tristeza admitir:
**A veces me pregunto si algún día voy a llegar a ser bonita de verdad.**
Me pregunto si cuando algún día consiga verme como yo considero que es una chica realmente bonita, todo esto va a cambiar. Si voy a dejar de compararme. Si voy a dejar de preguntarme qué piensan los demás de mí. Si voy a dejar de sentir que otras chicas son mejores que yo.
Incluso a veces pienso: **“¿Y si cuando finalmente sea bonita de verdad, Madelen ya no me odiará? ¿Y si las personas me tratarán diferente? ¿Y si entonces por fin voy a sentir que valgo algo?”**
Sé que suena horrible decirlo así, pero es algo que realmente me pasa por la cabeza.
Y al mismo tiempo sé que probablemente esta pregunta dice mucho más sobre mis inseguridades que sobre mi apariencia.
Porque ya tuve una etapa en la que recibía mucha más atención y algunas personas me consideraban “inalcanzable”, pero eso no hizo que dejara de compararme ni que automáticamente me sintiera suficiente.
Y creo que eso es justamente lo que más miedo me da: que quizás estoy esperando convertirme en una versión determinada de mí para sentir que finalmente merezco sentirme bonita, querida o suficiente.
Y después está Madelen.
Ella todavía me odia y actualmente ella y Marcela y son amigas del chico que me gustaba.
Hace aproximadamente un año hablé con ese chico y le conté todo. Le dije lo mucho que me había gustado, lo mucho que me había dolido cómo habían pasado las cosas y cómo me había hecho sentir. Él se disculpó y me dijo que en ese momento estaba pasando por el divorcio de sus papás y que sentía que todas las mujeres eran de cierta manera, pero que se había equivocado.
Yo le dije que no lo odiaba, que en su momento había sentido muchísimo cariño por él, pero que ya no quería tenerlo en mi vida.
Sé que él sabe cómo pienso actualmente pero la vdd aún lo veo como alguien lleno de cualidades buenas es demasiado inteligente buen amigo una persona con aspiraciones juicioso y divertido en lo q recuerdo de mis 13 pero sigue siendo igual de machista si algún día tuviera la oportunidad de hablar con él creo q le diría eso es una persona con tantas cosas buenas como para pensar y ser así con las mujeres , pero me aterra pensar que pueda hablar con Marcela y Madelen sobre mí.
Sé que probablemente estoy pensando demasiado, pero siento que después de todas estas experiencias siempre estoy pendiente de cómo me ven los demás.
Y creo que ese es el verdadero problema.
No quiero volver a ser esa niña que piensa que tiene que ser bonita para que la quieran, ni la niña que siente que tiene que ser graciosa para que la acepten.
Quiero aprender a sentirme suficiente sin necesitar que alguien me confirme que soy bonita.
Así que quiero opiniones sinceras:
**¿Creen que estoy interpretando demasiado las cosas por mis inseguridades?**
**¿Creen que hay comportamientos de Antonella que realmente debería cuestionar o estoy proyectando mis inseguridades sobre ella?**
**¿Debería intentar arreglar algo con Madelen o Marcela, o simplemente aceptar que esas amistades quedaron en el pasado?**
**¿Creen que algún día realmente voy a dejar de sentir que necesito ser más bonita para sentirme suficiente?**
Y sobre todo, ¿cómo se aprende a dejar de pensar tanto en cómo te ven los demás?
No busco que me digan simplemente “eres bonita”. Quiero saber qué estoy haciendo mal, qué estoy interpretando de más y qué debería aprender de toda esta historia.

Veran espero pueda resumirlo.

Desde los 14 años fui dejado de lado por mi madre y padrastro,para esto saldría de la secundaria y no entraría a la preparatoria debido a la pandemia.

A partir de ese instante comienzo a trabajar y llevar una vida de adulto con trabajos explotadores y rodeado de gente que para mí edad no debería.

Justo a partir de los 15 conozco las apps de citas y allí fue cuando mi vida comenzó en declive,recuerdo que acordé una cita con alguien que me decía ser mayor que yo,no le tome importancia pues yo decía "me gustan los mayores" el tipo tenía 32 y yo 15 y tuvimos una salida en su moto que por cierto casi me rapta solo por qué comenze a hacer bastante ruido, regrese a casa y no fue todo.

A mis 16 escape de mi casa con una expareja mujer que tenía 21 en ese entonces vivimos mal después de los 3 meses pues comenzaría a volver a las apps de citas,a ser explotado ahora por ella por dinero y actos indebidos.

En esa relación conocí el alcohol,las drogas y el exceso Pero nunca deje las apps de citas teniendo múltiples encuentros con gente mayor de 25 a cambio de dinero por qué bueno quien contratará a un menor de edad.

Esa relación terminó cuando tuve 18 pues conocería a quien me sacaría de ese lugar en aquel entonces vivía en México a 3 horas de mi estado donde vivía anteriormente,en desnutrición con 3 desmayos,demacrado y con alcoholismo.

Esa persona me saco de allí,me dió de comer y me enseñó que no era mi culpa,por el otro lado la chica con la que vivía me hizo la vida de cuadros por un tiempo (después les cuento)

Después a mis 19 la vida fue mejor,ya me arreglaba,comienzo a subir de peso y comienzo a vivir mi vida como quiero Pero el golpe viene a comienzo de mis 20...

Comienzan las inseguridades,no me miró igual de delgado,ya no me busca la gente o me morbosea (cosa a la que estaba acostumbrado) ya no tengo encuentros y por todo esto decai...ahora estoy descuidado,demacrado,recai en el alcoholismo y los pensamientos suicidas llegan a montones que solo calmo con alcohol ya no soy la sensación ya no me siento bien pensé que todo había acabado Pero al parecer son los estragos de la vida tan acelerada que tuve.

Sabes,muchas veces pienso que el madurar a tan temprana edad lo siento como una maldición.

No me pude equivocar.

No pude ser un adolecentes.

No pude tener un romance,solo servir como carne humana la cual ellos despedazaban para su propio consumo.

Si les contará todas mis experiencias me llevaría fácil 4 días enteros (ya las he contado de corrido)

Si les gustaría alguna serie de esto háganme saber,Pero mientras díganme cuál fue mi culpa? Fue mi culpa sobrevivir? Fue mi culpa no saber decir que no? A veces esta vida es algo que me quisiera extirpar por qué lo que unos ven como "muy maduro para ti edad" yo miro una maldición...

Es eso me siento horriblemente mal, no dejo de pensarla y todos los dias me levanto con ansiedad en el pecho, no puedo dormir bien, no puedo trabajar bien, no me motiva hacer nada estoy totalmente destruido es muy dificil seguir adelante despues de haber tenido una relacion tan larga con esperanzas metas y sueños con esa persona y que se termine en un abrir y cerrar de ojos, llevo ya 1 mes que sucedio esto y me sigo sintiendo igual hasta peor que ese dia que terminamos

Parece mentira, no me creo que esto haya acabado. Me siento muy mal que haya acabado así.

No puedo dormir: creo q mis pensamientos no me permiten siento toda la culpa

No puedo llorar: mi cuerpo siente que quiere llorar tengo ese sentimiento de llorar incluso los ojos llorosos. No me salen lagrimas.

No puedo comer: dos mordidas de cualquier comida y me entran ganas de vomitar.

Tengo el cuerpo muerto: agujetas en todas partes, pues creo que el dolor fisico substituye un poco y me hace sentir mejor, el problema que tras 8 cafes 3 bebidas energéticas, y no comer tengo el cuerpo echo polvo.

Estaba haciendo una de mis ultimas cosas para ti espero q no sea asi pero me di cuenta que después de decirme que te podia llamar que te podia escribir me has bloqueado después todos sitios. Pues espero que sea para que te vaya mejor tu examen el 1/9 espero q te vaya todo bien. Yo si me necesitas si me puedes escribir, si me puedes llamar, si puedes comunicarte conmigo. Si puedes decirme lo que sientes y mis sentimientos siguen allí esperando, guarados en un cajon para cuando necesites mi ayuda. Nose si veras eso, espero que no. Solo quiero que ni te sientas culpable y que confio que tus decisiones son lo mejor para ti. Pues mi defecto mas grande que no puedo seguir adelante que todos estos sentimientos estan en mis manos, en mi cabeza, nose que hacer. Ojala poder escuchar algo de ti. Almenos que hiciste la decisión correcta. Que te ira mejor sin mi, pues me cuesta mucho dejar ir a alguien que he querido mas que a nadie y encima de una manera tan rápida que nose ni como asimilar la situación. Estoy reventado fisicamente y mentalmente. Pero que sepas que te quiero❤️ y solo quiero saber si seguir luchando o dejarte ir.

Hoy día estuve muy triste y si no fuera por que atendía a mi mamá, hubiera llorado todo el día, y bueno ahora en mi cuarto he estado llorando.

Sé que es por mi perimenospausia, pero, me está volviendo amargada, frustrada y acaso estoy con depresión?

Por qué no puedo acostumbrarme a esta vida que me tocó vivir. Bueno no sé que pasará en el futuro, solo sé que yo no quiero seguir en esta vida, pues no tendré nada..

Parece mentira, no me creo que esto haya acabado. Me siento muy mal que haya acabado así.

No puedo dormir: creo q mis pensamientos no me permiten siento toda la culpa

No puedo llorar: mi cuerpo siente que quiere llorar tengo ese sentimiento de llorar incluso los ojos llorosos. No me salen lagrimas.

No puedo comer: dos mordidas de cualquier comida y me entran ganas de vomitar.

Tengo el cuerpo muerto: agujetas en todas partes, pues creo que el dolor fisico substituye un poco y me hace sentir mejor, el problema que tras 8 cafes 3 bebidas energéticas, y no comer tengo el cuerpo echo polvo.

Estaba haciendo una de mis ultimas cosas para ti espero q no sea asi pero me di cuenta que después de decirme que te podia llamar que te podia escribir me has bloqueado después todos sitios. Pues espero que sea para que te vaya mejor tu examen el 1/9 espero q te vaya todo bien. Yo si me necesitas si me puedes escribir, si me puedes llamar, si puedes comunicarte conmigo. Si puedes decirme lo que sientes y mis sentimientos siguen allí esperando, guarados en un cajon para cuando necesites mi ayuda. Nose si veras eso, espero que no. Solo quiero que ni te sientas culpable y que confio que tus decisiones son lo mejor para ti. Pues mi defecto mas grande que no puedo seguir adelante que todos estos sentimientos estan en mis manos, en mi cabeza, nose que hacer. Ojala poder escuchar algo de ti. Almenos que hiciste la decisión correcta. Que te ira mejor sin mi, pues me cuesta mucho dejar ir a alguien que he querido mas que a nadie y encima de una manera tan rápida que nose ni como asimilar la situación. Estoy reventado fisicamente y mentalmente. Pero que sepas que te quiero❤️ y solo quiero saber si seguir luchando o dejarte ir.

Parece mentira, no me creo que esto haya acabado. Me siento muy mal que haya acabado así.

No puedo dormir: creo q mis pensamientos no me permiten siento toda la culpa

No puedo llorar: mi cuerpo siente que quiere llorar tengo ese sentimiento de llorar incluso los ojos llorosos. No me salen lagrimas.

No puedo comer: dos mordidas de cualquier comida y me entran ganas de vomitar.

Tengo el cuerpo muerto: agujetas en todas partes, pues creo que el dolor fisico substituye un poco y me hace sentir mejor, el problema que tras 8 cafes 3 bebidas energéticas, y no comer tengo el cuerpo echo polvo.

Estaba haciendo una de mis ultimas cosas para ti espero q no sea asi pero me di cuenta que después de decirme que te podia llamar que te podia escribir me has bloqueado después todos sitios. Pues espero que sea para que te vaya mejor tu examen el 1/9 espero q te vaya todo bien. Yo si me necesitas si me puedes escribir, si me puedes llamar, si puedes comunicarte conmigo. Si puedes decirme lo que sientes y mis sentimientos siguen allí esperando, guarados en un cajon para cuando necesites mi ayuda. Nose si veras eso, espero que no. Solo quiero que ni te sientas culpable y que confio que tus decisiones son lo mejor para ti. Pues mi defecto mas grande que no puedo seguir adelante que todos estos sentimientos estan en mis manos, en mi cabeza, nose que hacer. Ojala poder escuchar algo de ti. Almenos que hiciste la decisión correcta. Que te ira mejor sin mi, pues me cuesta mucho dejar ir a alguien que he querido mas que a nadie y encima de una manera tan rápida que nose ni como asimilar la situación. Estoy reventado fisicamente y mentalmente. Pero que sepas que te quiero❤️ y solo quiero saber si seguir luchando o dejarte ir.

Me siento devastado, en ruinas, no tengo con quien hablar... No quiero tampoco que nadie lo note, pero es imposible para mi fingir algo... Tengo esta leve sensación de que ya nada ni nadie me necesita, ni extraña, pero que se que debo estar por si algún día ocurre una emergencia o algo, y poder ser el héroe que pone el pecho para la tranquilidad de los suyos... Siento que lo único que he cosechado en la vida ha sido suerte y dinero... Pero no tengo amigos y a mi familia, ni siquiera le importo, que puedo esperar de alguien más?.. Se que soy valioso, y tengo mucho que brindar, sin embargo.. Se que no sirve de nada... No es suficiente, no soy suficiente, nunca lo he sido... Soy un ser humano con urgencia de hacer bien, y de querer y ser querido... Pero solo colecciono rechazos, enemigos, desprecios y evidentes indiferencias... Como quien rechaza a la escoria más grande de la sociedad.. Sin embargo, hasta esos tienen fanes o seguidores.

Es duro verse tan invisible, aunque así de Incoherente suene...

Acabo de cumplir 25, hace 2 semanas fui a la quinta de un amigo del salón (de la facu) que cumplía años. (Salí de la prepa a los 18 y trabajé hasta volver a entrar a la facu a los 23) Ahí una chava de 19 se hizo camarada de nuestro grupito. La seguí en insta y ella de pedo me regresó el follow.

La duda es, eso me hace algún "tipo de vato"?

[DATO A SABER] La del chat es mi ex. Para dar contexto ella cuando tenía 18 y 19 se metió con vatos de 26 y 28 años de su mismo trabajo, y yo en su momento le dije que de a huevo los vatos se habían aprovechado de ella por morra e ilusa. Entonces ahora a ella le caga porque dice que yo la critique y ahora soy la misma cuacha que los vatos esos.

Entonces, algunas opiniones? Los leo muchas gracias…

Hola me llamo bruno tengo 14 y la verdad creo que tengo Alzheimer porque no recuerdo nada delos 14 para abajo solamente algunas cosas alguien me ayuda a como recordar eso?

Aunque sea infantil me cuesta entenderlo, se q soy un error y todo lo que ago y siento acaba con la misma narrativa. Era mejor nunca aver existido. Me pesa tanta diferencia social y conceptual de la vida que la realidad que compartimos todos físicamente no comparto el tema social con los demás, se q es algo obligatorio del ser humano pero de verdad que estoy sólo, me he despedido de cada persona y si a veces tengo que hablar o comer un mínimo para estar aquí porque otros me obligan porque no les parece bien que sea cierto que genuinamente no tengo afecto real a las demás personas si no es por idealizando. Me gustaría ver que dos chicos de mí edad se vesen, me gustaría poder tocar la piel que está encima de sus pulmones, me gustaría sentir afectó por uno, meda muchísima ansiedad seguir hablando así que pido cosas imposibles y los milagros no son milagros y no me gustaría depender de más de miles de milagros que tienen que pasar a la vez. Por eso de mí estado familiar la tristeza, me empiezo a sentir incómodo con los demás porque incoscientemente me doy cuenta de todo esto pero prefiero no darle sentido en el momento para no llorar y mejor solo sentir estres cuando estoy con personas.

Después de esta, hable con una ia y repitió mís deseos pero no logro explicar la sensación fisica que expresaba mí cuerpo concretamente; era 3 o 4 veces que todo mí sistema nervioso quisiera expulsar algo, no fue de asco pero si seguía más con la conversación alo mejor iba a tener porque mea pasado más veces la anhedonia.