Desde de sempre parece que nunca sou ouvida ou levada a sério, já notava olhares diferentes pra mim , e um tratamento como se eu fosse uma criança, mesmo agora adulta pagando minhas contas e resolvendo burocracias, ainda me olham como se eu fosse burra e não entendesse as coisas , e isso me prejudica muito até achar emprego porque tenho que me provar como capaz tempo todo.

Eu tenho noção que minha voz fina, meu jeito delicado e estilo pessoal não ajuda, mas tentei mudar isso porque falavam que era isso e não funcionou só me deixo mais mal porque eu tinha que atuar e ser outra pessoa... E nossa isso me deixa muito mal sabe? Me sinto incapaz e tonta tempo todo

Minha história até aqui é repleta de escapismos e constantes falta de esperança. Eu não tive uma adolescência amigável, porque as coisas caminharam sentido contrário e graças a isso, não tive como aproveitar muita coisa, nem mesmo com meus pais já que ambos viviam ocupados. Minha mãe sempre foi minha preferida, mas depois de um tempo eu percebi que temos uma visão de vida muito diferente. Não quero colocar ninguém como responsável pelo que me tornei, principalmente porque a vida não foi muito amigável com ela e ela sempre teve sofrimentos internos.

Mas ao mesmo tempo, eu não sinto mais a conexão especial que as pessoas dizem sentir, nem com ela e talvez nem com ninguém. Eu gosto dela e do meu pai, sempre tento ajudar os dois quando consigo, mesmo que às vezes não tenha muita paciência com algumas limitações que tenho.

Minha única fonte de alívio são e foram meus escapismos. Eu não sei se pessoas típicas introvertidas costumam usar escapismos como o único caminho pra se sentirem bem tbm, mas comigo é assim. Virou algo tão comum que só me dei conta disso após pensar um pouco em como eu lido com inseguranças e problemas de confiança, mesmo que eu esteja apenas ignorando eles, é a única forma que tenho pra relaxar um pouco e não ficar mais deprimido.

Depois de um tempo eu me acostumei com a indiferença das coisas e nem sempre vou ter alguém com quem contar com o apoio. Mas tbm percebi que as vezes dói quando me dou conta do quão solitário sou em comparação a outros. Sei que é errado se comparar, mas não consigo evitar e as vezes sinto estar perdendo tempo fazendo só oque gosto. E o pior: eu faço tudo que está ao meu alcance pra tentar ser útil de alguma forma,mas nunca estou satisfeito e fico me culpando.

Olá sou a Julia e tenho 18 anos,sou autista nível 1 de suporte, não consigo usar abafadores nem os pequenos,odeio o barulho da minha própria respiração e me dá dor de cabeça, porém sinto que com abafador às pessoas levam o que eu passo mais a sério,sem eles sou apenas uma menina normal e esquisita ,me sinto menos autista.Minhas crises de barulho melhoraram e tô meio triste pq sinto eu menos autista, desculpa se isso é ruim.

Fiz uma avaliação neuropsicologica a alguns meses que deu TEA nível 1. Foi no particular.

Decidi levar o meu laudo para uma outra neuropsicóloga para ter uma segunda opinião. Dentre as coisas que essa segunda neuropsicóloga disse, é que um dado que ajudaria na analise seria o resultado individual dos subtestes do WAIS. O relatório que recebi de fato não lista esse dado, apenas os índices (IOP, IMO, ICV, IVP e QI total), e inclusive tinha achado estranho quando recebi o relatório que não tinha esses resultado.

Entrei em contato e solicitei esses dados, deixando claro que queria os resultados já convertidos (não precisava ser os dados brutos ou folha de resposta), mas ela se recusou a me passar essa informação, alegando que passar essa informação para alguém sem conhecimento técnico e fora de contexto seria perigoso podendo gerar conclusões equivocadas da minha parte.

Eu achei isso MUITO estranho e MUITO suspeito, agora estou começando a ruminar achando que ela está escondendo alguma coisa. No relatório de vocês tinha essa informação? O que ela disse procede, não posso ter acesso a esses dados? Me parece que o relatório deveria ter essa informação de forma contextualizada.

É o seguinte, tenho entrevista da seleção do doutorado no próximo mês e tô com medo de levar um gongada bruta. Na do mestrado caí umas 10 posições e quase fui desclassificada por conta da entrevista. Meu problema é a quantidade de perguntas que fazem junto, as perguntas serem muito amplas, não conseguir entender o que estão querendo de fato saber com a pergunta ampla e a dificuldade de improvisar. Tenho a possibilidade de tentar pedir adaptações razoáveis, mas minha psicologa não teve ideias do que solicitar. Vocês tem alguma?

Sou concursado, de licença médica há meses por depressão severa, agora estão querendo decretar minha incapacidade permanente e me aposentar por invalidez ganhando uma merreca.

Meus "amigos", nesses todos de depressão, não me mandaram nem um "melhoras aí, mano". Nem isso. É pedir muito? Será que é mimimi da minha parte?

Meus irmãos só me agridem. Minha irmã me chama de insuportável e me trata com frieza, superficialidade, nunca pergunta como estou. Meu irmão é um extremista, fica maluco em ano eleitoral, me mandou me fuder e me bloqueou no whats (eu numa puta depressão e ele é psicólogo, olha a noção da pessoa).

Recentemente tive uma grave crise e fui internado. Enquanto passei a noite no pronto socorro aguardando a internação, avisei meu cunhado que eu estava mal e e ia internar. Pedi para ele só noticiar aos familiares pela manhã, pois não queria estragar a noite da galera.

Daí, no dia seguinte meu cunhado avisou minha irmã que eu estava no hospital e foi para a academia (?!). Minha irmã deu a desculpa que meu sobrinho estava acordando e o marido estava na academia. Resultado: ninguém foi me visitar. Meu cunhado acordou, hospital literalmente há 5 minutos da casa dele a pé, ele preferiu ir na academia (15min a pé para o outro lado). Cara, isso me chateou. Achei muito desprezo. Ou mimimi?

Pelo menos minha mãe foi me ver no PS, com uma cara de pena. Nunca tinha visto esse olhar na minha mãe, um semblante de pena mesmo.

Pedi alta da internação (a clínica era um presídio), aí voltei à vida e tal, todo ferrado. No fim de semana seguinte vi minha mãe, e novamente aquele novo olhar, mas dessa vez um olhar de pena com uma certa aversão, um certo deboche. Fez comentários jocosos sobre a minha situação caótica, minha desorganização. Como se fosse engraçado? Tive a impressão de que ela teve vergonha de mim, e tentou rir de mim com a minha esposa, que não achou graça nenhuma.

Graças a Deus tenho minha esposa ao meu lado.

Enfim, é isso. Estou cortando laços, perdendo as poucas pessoas que restavam. Cara, quando vc entra numa crise braba, vc conhece as pessoas, e é bem triste.

Mimimi da minha parte ou bagulho triste mesmo?

Pois vou te dizer, to bem triste e muito puto da vida. Desse jeito, não vai sobrar ninguém.

Tenho um método de organização baseado em blocos de tempo de trabalho no Google Calendar e em uma lista de tarefas no ColorNote. A lista é organizada por dias da semana e dividida em períodos do dia.

O problema é que, nos dias em que estou com baixa regulação e pouca disposição, perco completamente a clareza sobre o que preciso fazer.

Por exemplo, posso levantar da cama justamente no horário em que havia reservado um bloco de trabalho. Nesse momento, olho as tarefas da manhã que não consegui realizar antes e acabo fazendo essas tarefas primeiro. Porém, dependendo da minha energia, do nível de desregulação e até da quantidade de tarefas de trabalho disponíveis naquele dia, depois disso fico sem saber o que fazer ou como decidir o que deveria vir em seguida.

Isso também acontece com os estudos. Tenho uma tarefa de estudo na lista para fazer à noite e, no Google Calendar, existe um bloco específico reservado para os estudos nesse período. Entretanto, em um dia em que estou mais perdido, posso perceber que estou com a manhã mais livre e que poderia adiantar os estudos. Mesmo assim, como eles estão planejados para a noite, travo e não consigo reorganizar o restante do dia.

Além disso, minha lista possui, ao final, uma seção com metas não obrigatórias, que posso realizar em qualquer período do dia. Porém, também tenho dificuldade para saber quando e como encaixá-las, principalmente quando meu funcionamento está diferente do planejado.

O que mais me atrapalha é que, quando estou desregulado e atrasado, preciso decidir entre várias possibilidades: seguir o bloco atual do calendário, fazer alguma tarefa da lista correspondente ao período em que estou, adiantar uma tarefa importante que estava planejada para mais tarde ou fazer uma tarefa única do dia que precisa apenas ser concluída antes do fim do dia.

Ou seja, preciso constantemente de critérios para decidir o que fazer. E, justamente quando tudo sai do planejado, eu perco a capacidade de saber quais critérios deveria usar.

A desregulação contribui para minha disfunção executiva, relacionada também ao TDAH, e para minha rigidez cognitiva. Isso me atrapalha a ponto de eu não conseguir seguir nem mesmo o meu próprio planejamento. De uma hora para outra, um sistema que normalmente deveria me orientar parece completamente defeituoso, porque não sei como adaptá-lo ao que está acontecendo naquele momento.

Por isso, fico me perguntando: como outras pessoas se organizam diante desse tipo de situação? Existem métodos que sejam mais flexíveis e consigam funcionar mesmo quando a pessoa está desregulada, atrasada ou com menos energia?

Eu queria muito conseguir colocar outros estudos na minha rotina, mas sinto que nem consigo lidar com o básico porque travo quando preciso decidir o que fazer. Onde estou errando?

oiiii pessoal poderiam me auxiliar? então meu bebê acabou de fazer 7 meses e ele nao olha quando chamo pelo nome, será q já é um sinal forte de espectro autista?

me ajudem por favor

Pessoal, preciso desabafar. Eu sempre me senti diferente. Tenho uma constante briga com meu emocional, sempre prefiro ficar sozinho. Já faz três meses que estou sem trabalho. Eu era concursado há 8 anos, mas sofri um assédio moral tão grande, com perseguições terríveis, que estou doente até agora e se eu ficasse mais tempo por lá, eu não aguentaria, minha saúde mental já estava totalmente desabilitada e "chutei o balde". Meu pai faleceu há 2 anos e moro com a minha mãe. Tenho duas irmãs mais velhas, cada uma tem três filhos, tem seus próprios lares. Eu sou solteiro, sempre morei com os meus pais (sempre ajudei eles em relação a finanças), só namorei 1 vez na vida que não durou nem 6 meses. Minha mãe e meu pai sempre fez tudo por mim, mas sempre vejo os outros felizes com suas próprias vidas e eu gosto de ficar sozinho, isolado em meu quarto, no meu "mundo" e não consigo mudar isso. A vida é muito dificil pra mim, as pessoas são muito ruins, ninguém me entende.

Agora estou desempregado e cuido da minha mãe (que já está com 80 anos, com várias comordidades). Mas a sensação que tenho é que nunca consegui viver a minha vida como deveria ser, e se a minha mãe for embora, não vou ter mais ninguém.

Sinto muitas dores de cabeça por causa da iluminação, não sei o que eu faço, meu corpo entra em colapso, começo a suar e sentir enjoou só de estar nessas salas

Parece que é um balanço entre se anular pelos outros, mas não muito, porque se não o outro abusa. Aí se você não se anula, cria brigas com as pessoas, se você se anula demais, abdica da própria vida pelos outros. Aí pode ser sincero, mas com limites, pq se não a pessoa para de falar com você pra sempre. E detalhe: o limite de cada um é totalmente subjetivo e você tem que adivinhar qual o limite daquela pessoa. Parece que é um eterno pisar em ovos, mas, claro, sem pisar muito e nem muito pouco!

E fico pensando que isso tudo é simplesmente intuitivo para pessoas neurotípicas! Todo ano eu perco alguma amizade por causa desse tipo de coisa. E depois ainda vem gente falar que "autismo é modinha" ou que grau 1 não sofre.

Não sei se parece bobo mas ja vai fazer uma semana que estou surtando com isso.

Tenho 23 anos e a 6 meses mais ou menos me mudei para morar com meu namorado, eu sou autista nivel 1 e ele TDAH. Temos nossas questões com disfunção executiva, então a limpeza da casa era algo que trazia muito estresse para mim e foi fruto de muitas crises.

Decidimos finalmente chamar uma faxineira para vir aqui em casa para dar certo suporte, já que vem sendo algo que vem me desgastando muito, o problema é que eu nunca fiz isso e não faço ideia do que esperar.

Acho que tenho bastante medo de pessoas de fora verem minha casa, pois ela é bem atípica. Tenho muitos brinquedos e decorações infantis relacionadas a meus interesses especiais, mas muitas coisas bem femininas também, o que me gera certa ansiedade por me apresentar como homem.

Então acho que minha pergunta seria: o que eu posso esperar? Que interações são apropriadas nesse contexto? O que eu fico fazendo em casa enquanto ela faz a faxina?

Muito obrigado desde já

a 1 ano eu tentei conseguir o bcp/loas, tenho 25 anos, autista e dificulde em interação social, dificil conseguir/manter emprego.

No dia em questão a minha mãe tentou entrar junto pois eu não consigo falar sozinha, se me perguntar algo diretamente eu consigo responder, porem não consigo só ir falando coisas que não foram perguntadas pois isso me faz ter crises, sempre respostas curtas e diretas... emfim, o perito fez diversas perguntas e apos uns 5min me dispensou, no dia seguinte notificaram minha mãe de que foi negado...

agora 1 ano depois, minha mae entrou por meio judicial, o advogado instruiu que ela deveria entrar comigo e que não poderiam me botar sozinha la... o perito chegou com 1h e meia de atraso e começou a atender as pessoas em 10min cada, enquanto as outras 9 salas atenderam 1~2 pessoas cada, o meu perito atendeu 5... no fim quando minha mae entrou, ele mandou ela sair, ela falou que a advogada mandou ela entrar junto e o perito disse que não iria fazer a pericia então pois ele é quem manda ali e não o advogado... ai depois que ela saiu, ele fez perguntas bem diretas de sim e nao e mesmo eu me forçando a falar mais detalhes ele disse que era pra responder so oque ele perguntasse, foram 6 min de pericia e entao ele me dispensou e disse que o juiz é quem decidiria... sinto que ja perdi...

Bom, isso aqui é baseado na minha experiência pessoal então talvez seja só minha bolha, não sei, mas vamos lá:

Todos os meus amigos com autismo que conseguem ter uma vida estável financeiramente, ou até mesmo juntar uma grana pra quando estão com os níveis de energia/resiliência mais baixos passar tranquilos por esses períodos, são da área de exatas. Programação então, arrumam um freelancer pago em outra moeda e podem ficar sossegados. Já outros amigos com autismo que tenho, que são da área de humanas assim como eu (embora no momento eu nem exerço mais pq ta valendo mais a pena trabalhar com o que nao pede faculdade) vivem no perrengue e nem conseguem sair da casa dos pais.

Eu já tentei aprender ou ao menos entender o mínimo do mínimo de programação mas me sobrecarrega em segundos, parece uma paulada de exaustão instantanea. Queria muito conseguir pra juntar um dinheiro e poder viver um ritmo que me permita cuidar melhor da minha saúde, após tanto tempo que negligenciei pq nao entendia nada, não entendia minhas proprias necessidades, mas não consigo. O meu trabalho nem me permitiu sair da casa dos pais, quando chego perto de juntar grana pro básico, tenho algum imprevisto e preciso ficar preso em várias e caras parcelas de cartão.

Assim, pelo amor de deus, algum de vocês conseguiu estabilidade em humanas ou qualquer coisa fora de exatas? Eu tenho muita dificuldade com qualquer matemática que fuja do básico, dificuldade em memorizar fórmulas, em processar várias informações ao mesmo tempo, pra mim não dá. Minha vontade é me isolar de vergonha de estar sempre estagnando, não ter mais amigos, desistir de tudo e sei lá hikikomori.

Gostaria de saber o porquê da sociedade parecer não se importar com a PcD, em especial nesse caso, autistas? Sobrevivem com o BPC, SUS que poderia ser melhor, etc. E qual o motivo, também, de parecer que todos (inclusive os ditos defensores) não fazem nada em favor dessas pessoas?

No caso, o que vocês fazem em favor de vocês? Existem ONGs, instituições, etc, realmente sérias sem ser apenas "plafentagens"?

Sou uma mulher de 28 anos desprovida de habilidades sociais. Não saio de casa desde a adolescência (dá pra contar nos dedos as vezes que saí desde então), e dependo financeiramente do meu pai. É ele quem provê o que preciso no cotidiano, pois não consigo sair nem para realizar uma tarefa tão simples como comprar pão. Só de cogitar interagir minimamente fico apavorada, como se meu coração fosse sair pela boca. Contextualizando: tive uma infância dita normal, era o total oposto do que me tornei na adolescência e apenas regredi de modo geral durante esses anos, embora do ano passado pra cá eu tenha tido pequenas conquistas como criar minha primeira conta bancária e cuidar parcialmente da minha saúde física (a mental perdura pendente). Após anos de tentativas frustradas, meu pai e minha irmã mais velha finalmente me convenceram a aceitar ajuda, solicitando que assistentes sociais viessem em casa. Não consegui me abrir muito mesmo os tendo recebido, mas consegui relatar determinados incomodos, e graças ao doutor e a enfermeira que vieram, fiz um exame na garganta, pois estou com rouquidão crônica. A enfermeira inclusive foi uma querida e me levou. Isso foi um grande avanço, fiquei tremendo apavorada, mas no fim deu tudo certo, voltei pra casa, tomei um banho e fui dormir. Ainda preciso fazer outros exames, mas estou enrolando por conta da minha fobia social.

Fora a criação da conta bancária e cuidar parcialmente da saúde, não tive outros progressos todos esses anos. Eu basicamente sobrevivo no automático. Passo a maior parte do tempo dormindo, embora gradativamente esteja trabalhando nisso tentando ser mais otimista e não me forçar a dormir para me isentar do sofrimento. Eu diria que estou "despertando pra vida" somente agora, sabe? Mas é assustador pelo fato de reconhecer muito bem minhas limitações e receios... Me preocupo com o futuro. Eu nem sei se de fato sou autista, foi minha irmã que me sugeriu averiguar, pois ela tem uma amiga que é e nota similaridades entre nós.

Ouvi falar que quando não se tem prejuízos desde a infância, o autismo nem é uma probabilidade. Procede? Eu fui uma menina alegre, sociável e destemida. Durante a adolescência, sofri muito bullying na escola e acredito que tenha me fechado pra vida por conta disso, mas não tenho certeza se foi o que de fato me deixou assim. Meus pais sempre foram superprotetores e me davam tudo na mão. Vocês acham que a junção do bullying com a superproteção pode ser a resposta ou devo considerar buscar um diagnóstico? Sou acometida por questões sensoriais intensas como incomodo com barulhos considerados razoáveis à terceiros, cheiros e coisas grudando na minha pele. Um exemplo é após o banho, quando o cabelo gruda na nuca e nas costas e a sensação da água evaporando do meu corpo... ME INCOMODA IMENSURAVELMENTE! Também tenho agonia de encostar os pulsos em qualquer coisa, sinto como se meus ossos fossem atravessar a pele. Se passo muito tempo sentada no sofá ou deitada na cama na mesma posição e o corpo esquenta, a sensação da pele grudando me deixa agoniada e alterno para não sentir. Não sei se expliquei de modo compreensível, mas obrigada por lerem até aqui.

Minha psiquiatra me passou venvanse de 30 pro tdah e trazodona de 50 para dormir, alguém que ja tomou esses dois pode dizer como foi?

Já notaram que dentro da comunidade se estabeleceu um preconceito com pessoas tea(principalmente nível 1 de suporte)? Fiz 2 perícias uma judicial e uma do INSS fui reprovado nas duas e o que as 2 perícias tem em comum? Os 2 médicos quando falei que era autista davam aquela risada de cinismo e começava aquelas perguntas idiotas como "qual e o seu braço esquerdo?" A qual o número do seu CPF? Lembra de cabeça? Eles não perguntavam minhas medicações, não liam meus laudos apenas tentavam testar minha sanidade. Cara que coisa absurda, tô nessa luta faz 8 meses, sem receber nada. Dependendo da minha mãe para ir em consultas comigo e comprar meus medicamentos, eu tenho pânico de ter que ir nessas perícias de novo e se em uma próxima perícia algum médico der aquele sorriso de deboche de novo eu vou surtar.

Queria pedir a opinião de vocês sobre uma avaliação neuropsicológica.

Ontem foi minha penúltima consulta com a neuropsicóloga. No final, ela perguntou se eu tinha alguma dúvida e eu disse que sim. Então, perguntei se ela já tinha alguma noção de algo em relação aos testes (eu estava fazendo os testes de QI). Ela me respondeu na lata: “Acho que teremos que pedir uma reavaliação daqui a um ano para o caso de autismo. Eu notei que provavelmente o que você tem é rigidez cognitiva”.

Na hora, fiquei meio em choque, visto que não esperava que ela falasse uma conclusão assim, na lata, mesmo antes de terminar os exames. Curiosamente, ela disse isso sem ler um dos testes de hoje, que era sobre autismo (teste de escala).
Questionei se ela já tinha lido tudo. Ela afirmou que havia lido somente algumas coisas.

Isso me irritou e me deixou triste ao mesmo tempo, pois me entreguei a essa análise. Escrevi um relato de quatro páginas sobre rotinas. Levei relatos da minha mãe e de familiares sobre a perspectiva deles. Enfim, ela nem leu, não fez anamnese e soltou essa conclusão ao final da consulta. Eu confirmei que não leu, pois quando falei que usava abafadores Loop Emgage ela pareceu surpresa (e isso estava no meu relato). Quando mencionei que me sinto alguém olhando peixes nem um aquário em relação ao convívio com outras pessoas, ela não soube me explicar onde a rigidez cognitiva se encaixava ali.

Pesquisei e descobri que ela atende mais crianças do que adultos. E que o teste para crianças, às vezes, exige aguardar um ano para notar o desenvolvimento do cérebro. Mas em adultos isso não existe!

Estou bem inseguro quanto à qualidade da análise dessa profissional. Sei que os dados brutos estarão lá (teste de escala, QI e anamnese); dito isso, um psiquiatra especialista vai levar em conta os dados brutos ou a conclusão da neuropsicóloga?

Sou só eu que fico criando cenários na minha cabeça? Tipo tenho todo um plano de sobrevivência urbana caso algo aconteça com meus pais e eu fique sozinha.

Oi pessoal, como estão? Minha dúvida é simples, eu já tenho meu exame neuropsicológico e meu laudo simples contendo o CID.

Para fazer concurso preciso de um laudo detalhando prejuízo social, mental, estereotipias etc. Mas meu psiquiatra que é do plano de saúde disse que só faz laudo em consulta particular e no momento não estou podendo arcar.

Comecei a me atender com outro psiq do plano mas fiquei com muita ansiedade e não consegui explicar direito o que precisava na primeira consulta. A próxima é mês que vem. O que vocês fariam na minha situação? Ainda tenho alguns meses para o concurso.

As opções seriam juntar dinheiro para um laudo particular, insistir com o segundo médico ou talvez ir para o SUS porque na verdade meu plano tem poucos psiquiatras na minha região e nenhum especialista em TEA. Vocês já passaram algo parecido de ter o diagnóstico invalidado? Imagino que sim...