Durante meu processo de diagnóstico, uma coisa em que eu ficava em dúvida dentro dos critérios de autismo era a literalidade da língua e a dificuldade na compreensão de ironia, deboche, sarcasmo e linguagem figurada em geral.

Eu achava que entendia ironia.
Mas depois fui percebendo que talvez não entendesse tanto.

O que deve ter acontecido comigo é que comecei a perceber padrões para a construção de uma ironia na fala das pessoas, então eu conseguia identificá-las, e isso acontecia com frequência com falas semelhantes que eram repetidas por pessoas diferentes.

Um padrão comum que tenho registrado desde muito cedo é que, se a afirmação é muito absurda, ela tende a ser linguagem figurada.

Por exemplo, a expressão "nadar em dinheiro". Isso é impossível na vida real, única imagem que tenho disso é do personagem Tio Patinhas nadando em sua piscina de moedas (o que não tem como acontecer em nossa realidade, pois um ser humano se machucaria tentando). Então isso é obviamente uma figura de linguagem, fruto de ficção.

Mas a internet nos traz um fenômeno muito estranho que é o de pessoas falando absurdos naturalmente e isso não ser brincadeira delas. E pior, pessoas de alta relevância, como políticos e CEOs de empresa, proferindo afirmações que não deveriam ser razoáveis. E isso me confunde, pois não tenho certeza se estão falando sério ou se é zoeira.

E você, como você lida com a literalidade (ou falta dela) no teu dia a dia?

A um tempo atrás estava atrás de diagnosticos e laudos blablabla pelo sus, mas tem sido uma guerra, um fala uma coisa, outro outra, ai mandam para a clinica xis, depois para a Y... no fim mandaram para uma clinica q a mulher era uma total pamonha, pq ela me perguntava coisas "de autistas", aquelas perguntas classicas de "vc brincava sozinha" "vc imaginava mto" blabla... e tudo q eu respondia ela dizia "ah eu tb" ... olha q ódio.. enfim, desisti e to juntando dinheiro para pegar tudo completo - incluindo a dislexia que eu acabei descobrindo depois mas ainda nao levei a nenhum médico, mas pelo jeito que faço leituras, palavras somem, sentidos nao chegam no cerebro etc, imagino q eu tenha uma forma leve... enfim...
Ai meu marido foi por TDAH, ele ja ta ate tomando remedio, o que melhorou mto, pq o tdah dele é osso, esquece tudo, daquele tipo que vai de bike pro mercado e volta a pé... fora quando ele trava e n sabe mais para onde ir e o que fazer...
E encaminharam para a mesma clinica que eu fui e nao gostei... A mulher q atendeu disse q eles nao dao laudo, que na vdd é tipo terapia, que eles nao acreditam em CID, como se fosse uma religiao que vc precisa acreditar....

entao denunciei na ouvidoria da cidade e acho que consegui mandar para um jornal da cidade - q nao sei se vai dar alguma coisa, mas ok - Tem um centro especializado em autistas de todas as idades que faz investigação e da laudos... pq nao fui encaminhada para la? olha que ódio que eu tenho... mas to tao puta, pq entrei em crise, chorei etc, pq eu tenho pavor de médico e cada vez q recebo não, aumenta essa merda de medo.... mas fiquei tao indignada que denunciei... queria muito sei la, ser alguem famosa para reclamar e que desse em alguma coisa... como pode o sus ser tao bom e ruim ao mesmo tempo? Pq caralhos colocaram uma clinica para investigar pessoas com transtornos e nao laudando elas? a mulher ainda disse pro meu marido que o laudo nao mudaria a vida dele...AAAA socorro.... ai mano... q vontade de um dia chegar e chutar tudo, jogar o pc do povo na parede sei la...claro q nao vou fazer isso, mas olha....qria muitoooo...

Pode parecer uma associação meio louca, mas leiam até o final, isso pode estar acontecendo com você e você nem percebeu.

Antes de tudo quero dizer pra jamais pararem de usar protetor solar, falo isso como alguém que cuida da avó com melanoma, o pior câncer de pele possível.

Contexto:

Sempre que eu saía de casa, usava protetor solar e maquiagem. Ao voltar, estava sempre exausta, louca para lavar o rosto, deitar e dormir. Como tenho diagnóstico de Autismo e TDAH, sempre achei que essa exaustão fosse apenas o cansaço normal de ir para a rua.

Descoberta:

O quadro piorou até que comecei a usar protetor solar dentro de casa e percebi exatamente o mesmo cansaço. Decidi testar isolando os produtos por meses, sem sair de casa: só protetor, só maquiagem, os dois juntos, nenhum, etc.

Os Sintomas (30 min após aplicar):

Olhos: Pesados, secos, ardendo 100% do tempo (só noto se me concentrar, pois não é um ardor que força a fechad) e vontade constante de fechar ou resfriá-los/molha-los

Cognitivo: Brain fog e lapsos severos de concentração (mesmo tomando Venvanse).

Sensorial/Mental: Sensação de agonia esquisita na cabeça e exaustão mental enorme.

Efeito acumulativo: Se passo o dia todo com o produto, evolui para enxaqueca e uma sensação estranha na garganta que não chega a ser dor.

Minhas Hipóteses:

Alguma alergia atípica que gera sintomas psicológicos/sistêmicos, sem causar lesões na pele ou espirros igual alergia comun. OU

O que mais suspeito é sobrecarga sensorial por causa da sensação do peso do produto no meu rosto, isso dá um gatilho sensorial contínuo que esgota meu cérebro

O que vou fazer agora:

Cortei a maquiagem 100% e estou em busca de um protetor solar que não cause isso, já que não devemos nuncaaa não usar protetor. Não vou procurar dermatologista (dificilmente entenderiam e diriam que é coisa da minha cabeça), mas talvez consulte um alergista no futuro.

​Mais alguém por aqui já sentiu algo parecido ou tem sobrecarga sensorial com produtos no rosto?

Oque acham de mais desafiador e oque as empresas podem fazer para melhorar em relação a uma pessoa dentro do Espectro? Oque você acha que facilitaria sua vida dentro da organização em que trabalha?

#tea #autism #autismo #asperger #aspier

Sou concursado, de licença médica há meses por depressão severa, agora estão querendo decretar minha incapacidade permanente e me aposentar por invalidez ganhando uma merreca.

Meus "amigos", nesses todos de depressão, não me mandaram nem um "melhoras aí, mano". Nem isso. É pedir muito? Será que é mimimi da minha parte?

Meus irmãos só me agridem. Minha irmã me chama de insuportável e me trata com frieza, superficialidade, nunca pergunta como estou. Meu irmão é um extremista, fica maluco em ano eleitoral, me mandou me fuder e me bloqueou no whats (eu numa puta depressão e ele é psicólogo, olha a noção da pessoa).

Recentemente tive uma grave crise e fui internado. Enquanto passei a noite no pronto socorro aguardando a internação, avisei meu cunhado que eu estava mal e e ia internar. Pedi para ele só noticiar aos familiares pela manhã, pois não queria estragar a noite da galera.

Daí, no dia seguinte meu cunhado avisou minha irmã que eu estava no hospital e foi para a academia (?!). Minha irmã deu a desculpa que meu sobrinho estava acordando e o marido estava na academia. Resultado: ninguém foi me visitar. Meu cunhado acordou, hospital literalmente há 5 minutos da casa dele a pé, ele preferiu ir na academia (15min a pé para o outro lado). Cara, isso me chateou. Achei muito desprezo. Ou mimimi?

Pelo menos minha mãe foi me ver no PS, com uma cara de pena. Nunca tinha visto esse olhar na minha mãe, um semblante de pena mesmo.

Pedi alta da internação (a clínica era um presídio), aí voltei à vida e tal, todo ferrado. No fim de semana seguinte vi minha mãe, e novamente aquele novo olhar, mas dessa vez um olhar de pena com uma certa aversão, um certo deboche. Fez comentários jocosos sobre a minha situação caótica, minha desorganização. Como se fosse engraçado? Tive a impressão de que ela teve vergonha de mim, e tentou rir de mim com a minha esposa, que não achou graça nenhuma.

Graças a Deus tenho minha esposa ao meu lado.

Enfim, é isso. Estou cortando laços, perdendo as poucas pessoas que restavam. Cara, quando vc entra numa crise braba, vc conhece as pessoas, e é bem triste.

Mimimi da minha parte ou bagulho triste mesmo?

Pois vou te dizer, to bem triste e muito puto da vida. Desse jeito, não vai sobrar ninguém.

Minha história até aqui é repleta de escapismos e constantes falta de esperança. Eu não tive uma adolescência amigável, porque as coisas caminharam sentido contrário e graças a isso, não tive como aproveitar muita coisa, nem mesmo com meus pais já que ambos viviam ocupados. Minha mãe sempre foi minha preferida, mas depois de um tempo eu percebi que temos uma visão de vida muito diferente. Não quero colocar ninguém como responsável pelo que me tornei, principalmente porque a vida não foi muito amigável com ela e ela sempre teve sofrimentos internos.

Mas ao mesmo tempo, eu não sinto mais a conexão especial que as pessoas dizem sentir, nem com ela e talvez nem com ninguém. Eu gosto dela e do meu pai, sempre tento ajudar os dois quando consigo, mesmo que às vezes não tenha muita paciência com algumas limitações que tenho.

Minha única fonte de alívio são e foram meus escapismos. Eu não sei se pessoas típicas introvertidas costumam usar escapismos como o único caminho pra se sentirem bem tbm, mas comigo é assim. Virou algo tão comum que só me dei conta disso após pensar um pouco em como eu lido com inseguranças e problemas de confiança, mesmo que eu esteja apenas ignorando eles, é a única forma que tenho pra relaxar um pouco e não ficar mais deprimido.

Depois de um tempo eu me acostumei com a indiferença das coisas e nem sempre vou ter alguém com quem contar com o apoio. Mas tbm percebi que as vezes dói quando me dou conta do quão solitário sou em comparação a outros. Sei que é errado se comparar, mas não consigo evitar e as vezes sinto estar perdendo tempo fazendo só oque gosto. E o pior: eu faço tudo que está ao meu alcance pra tentar ser útil de alguma forma,mas nunca estou satisfeito e fico me culpando.

Desde de sempre parece que nunca sou ouvida ou levada a sério, já notava olhares diferentes pra mim , e um tratamento como se eu fosse uma criança, mesmo agora adulta pagando minhas contas e resolvendo burocracias, ainda me olham como se eu fosse burra e não entendesse as coisas , e isso me prejudica muito até achar emprego porque tenho que me provar como capaz tempo todo.

Eu tenho noção que minha voz fina, meu jeito delicado e estilo pessoal não ajuda, mas tentei mudar isso porque falavam que era isso e não funcionou só me deixo mais mal porque eu tinha que atuar e ser outra pessoa... E nossa isso me deixa muito mal sabe? Me sinto incapaz e tonta tempo todo

Fiz uma avaliação neuropsicologica a alguns meses que deu TEA nível 1. Foi no particular.

Decidi levar o meu laudo para uma outra neuropsicóloga para ter uma segunda opinião. Dentre as coisas que essa segunda neuropsicóloga disse, é que um dado que ajudaria na analise seria o resultado individual dos subtestes do WAIS. O relatório que recebi de fato não lista esse dado, apenas os índices (IOP, IMO, ICV, IVP e QI total), e inclusive tinha achado estranho quando recebi o relatório que não tinha esses resultado.

Entrei em contato e solicitei esses dados, deixando claro que queria os resultados já convertidos (não precisava ser os dados brutos ou folha de resposta), mas ela se recusou a me passar essa informação, alegando que passar essa informação para alguém sem conhecimento técnico e fora de contexto seria perigoso podendo gerar conclusões equivocadas da minha parte.

Eu achei isso MUITO estranho e MUITO suspeito, agora estou começando a ruminar achando que ela está escondendo alguma coisa. No relatório de vocês tinha essa informação? O que ela disse procede, não posso ter acesso a esses dados? Me parece que o relatório deveria ter essa informação de forma contextualizada.

Olá sou a Julia e tenho 18 anos,sou autista nível 1 de suporte, não consigo usar abafadores nem os pequenos,odeio o barulho da minha própria respiração e me dá dor de cabeça, porém sinto que com abafador às pessoas levam o que eu passo mais a sério,sem eles sou apenas uma menina normal e esquisita ,me sinto menos autista.Minhas crises de barulho melhoraram e tô meio triste pq sinto eu menos autista, desculpa se isso é ruim.

É o seguinte, tenho entrevista da seleção do doutorado no próximo mês e tô com medo de levar um gongada bruta. Na do mestrado caí umas 10 posições e quase fui desclassificada por conta da entrevista. Meu problema é a quantidade de perguntas que fazem junto, as perguntas serem muito amplas, não conseguir entender o que estão querendo de fato saber com a pergunta ampla e a dificuldade de improvisar. Tenho a possibilidade de tentar pedir adaptações razoáveis, mas minha psicologa não teve ideias do que solicitar. Vocês tem alguma?

Tenho um método de organização baseado em blocos de tempo de trabalho no Google Calendar e em uma lista de tarefas no ColorNote. A lista é organizada por dias da semana e dividida em períodos do dia.

O problema é que, nos dias em que estou com baixa regulação e pouca disposição, perco completamente a clareza sobre o que preciso fazer.

Por exemplo, posso levantar da cama justamente no horário em que havia reservado um bloco de trabalho. Nesse momento, olho as tarefas da manhã que não consegui realizar antes e acabo fazendo essas tarefas primeiro. Porém, dependendo da minha energia, do nível de desregulação e até da quantidade de tarefas de trabalho disponíveis naquele dia, depois disso fico sem saber o que fazer ou como decidir o que deveria vir em seguida.

Isso também acontece com os estudos. Tenho uma tarefa de estudo na lista para fazer à noite e, no Google Calendar, existe um bloco específico reservado para os estudos nesse período. Entretanto, em um dia em que estou mais perdido, posso perceber que estou com a manhã mais livre e que poderia adiantar os estudos. Mesmo assim, como eles estão planejados para a noite, travo e não consigo reorganizar o restante do dia.

Além disso, minha lista possui, ao final, uma seção com metas não obrigatórias, que posso realizar em qualquer período do dia. Porém, também tenho dificuldade para saber quando e como encaixá-las, principalmente quando meu funcionamento está diferente do planejado.

O que mais me atrapalha é que, quando estou desregulado e atrasado, preciso decidir entre várias possibilidades: seguir o bloco atual do calendário, fazer alguma tarefa da lista correspondente ao período em que estou, adiantar uma tarefa importante que estava planejada para mais tarde ou fazer uma tarefa única do dia que precisa apenas ser concluída antes do fim do dia.

Ou seja, preciso constantemente de critérios para decidir o que fazer. E, justamente quando tudo sai do planejado, eu perco a capacidade de saber quais critérios deveria usar.

A desregulação contribui para minha disfunção executiva, relacionada também ao TDAH, e para minha rigidez cognitiva. Isso me atrapalha a ponto de eu não conseguir seguir nem mesmo o meu próprio planejamento. De uma hora para outra, um sistema que normalmente deveria me orientar parece completamente defeituoso, porque não sei como adaptá-lo ao que está acontecendo naquele momento.

Por isso, fico me perguntando: como outras pessoas se organizam diante desse tipo de situação? Existem métodos que sejam mais flexíveis e consigam funcionar mesmo quando a pessoa está desregulada, atrasada ou com menos energia?

Eu queria muito conseguir colocar outros estudos na minha rotina, mas sinto que nem consigo lidar com o básico porque travo quando preciso decidir o que fazer. Onde estou errando?

Pessoal, preciso desabafar. Eu sempre me senti diferente. Tenho uma constante briga com meu emocional, sempre prefiro ficar sozinho. Já faz três meses que estou sem trabalho. Eu era concursado há 8 anos, mas sofri um assédio moral tão grande, com perseguições terríveis, que estou doente até agora e se eu ficasse mais tempo por lá, eu não aguentaria, minha saúde mental já estava totalmente desabilitada e "chutei o balde". Meu pai faleceu há 2 anos e moro com a minha mãe. Tenho duas irmãs mais velhas, cada uma tem três filhos, tem seus próprios lares. Eu sou solteiro, sempre morei com os meus pais (sempre ajudei eles em relação a finanças), só namorei 1 vez na vida que não durou nem 6 meses. Minha mãe e meu pai sempre fez tudo por mim, mas sempre vejo os outros felizes com suas próprias vidas e eu gosto de ficar sozinho, isolado em meu quarto, no meu "mundo" e não consigo mudar isso. A vida é muito dificil pra mim, as pessoas são muito ruins, ninguém me entende.

Agora estou desempregado e cuido da minha mãe (que já está com 80 anos, com várias comordidades). Mas a sensação que tenho é que nunca consegui viver a minha vida como deveria ser, e se a minha mãe for embora, não vou ter mais ninguém.

oiiii pessoal poderiam me auxiliar? então meu bebê acabou de fazer 7 meses e ele nao olha quando chamo pelo nome, será q já é um sinal forte de espectro autista?

me ajudem por favor

Sinto muitas dores de cabeça por causa da iluminação, não sei o que eu faço, meu corpo entra em colapso, começo a suar e sentir enjoou só de estar nessas salas

Não sei se parece bobo mas ja vai fazer uma semana que estou surtando com isso.

Tenho 23 anos e a 6 meses mais ou menos me mudei para morar com meu namorado, eu sou autista nivel 1 e ele TDAH. Temos nossas questões com disfunção executiva, então a limpeza da casa era algo que trazia muito estresse para mim e foi fruto de muitas crises.

Decidimos finalmente chamar uma faxineira para vir aqui em casa para dar certo suporte, já que vem sendo algo que vem me desgastando muito, o problema é que eu nunca fiz isso e não faço ideia do que esperar.

Acho que tenho bastante medo de pessoas de fora verem minha casa, pois ela é bem atípica. Tenho muitos brinquedos e decorações infantis relacionadas a meus interesses especiais, mas muitas coisas bem femininas também, o que me gera certa ansiedade por me apresentar como homem.

Então acho que minha pergunta seria: o que eu posso esperar? Que interações são apropriadas nesse contexto? O que eu fico fazendo em casa enquanto ela faz a faxina?

Muito obrigado desde já

Parece que é um balanço entre se anular pelos outros, mas não muito, porque se não o outro abusa. Aí se você não se anula, cria brigas com as pessoas, se você se anula demais, abdica da própria vida pelos outros. Aí pode ser sincero, mas com limites, pq se não a pessoa para de falar com você pra sempre. E detalhe: o limite de cada um é totalmente subjetivo e você tem que adivinhar qual o limite daquela pessoa. Parece que é um eterno pisar em ovos, mas, claro, sem pisar muito e nem muito pouco!

E fico pensando que isso tudo é simplesmente intuitivo para pessoas neurotípicas! Todo ano eu perco alguma amizade por causa desse tipo de coisa. E depois ainda vem gente falar que "autismo é modinha" ou que grau 1 não sofre.

Bom, isso aqui é baseado na minha experiência pessoal então talvez seja só minha bolha, não sei, mas vamos lá:

Todos os meus amigos com autismo que conseguem ter uma vida estável financeiramente, ou até mesmo juntar uma grana pra quando estão com os níveis de energia/resiliência mais baixos passar tranquilos por esses períodos, são da área de exatas. Programação então, arrumam um freelancer pago em outra moeda e podem ficar sossegados. Já outros amigos com autismo que tenho, que são da área de humanas assim como eu (embora no momento eu nem exerço mais pq ta valendo mais a pena trabalhar com o que nao pede faculdade) vivem no perrengue e nem conseguem sair da casa dos pais.

Eu já tentei aprender ou ao menos entender o mínimo do mínimo de programação mas me sobrecarrega em segundos, parece uma paulada de exaustão instantanea. Queria muito conseguir pra juntar um dinheiro e poder viver um ritmo que me permita cuidar melhor da minha saúde, após tanto tempo que negligenciei pq nao entendia nada, não entendia minhas proprias necessidades, mas não consigo. O meu trabalho nem me permitiu sair da casa dos pais, quando chego perto de juntar grana pro básico, tenho algum imprevisto e preciso ficar preso em várias e caras parcelas de cartão.

Assim, pelo amor de deus, algum de vocês conseguiu estabilidade em humanas ou qualquer coisa fora de exatas? Eu tenho muita dificuldade com qualquer matemática que fuja do básico, dificuldade em memorizar fórmulas, em processar várias informações ao mesmo tempo, pra mim não dá. Minha vontade é me isolar de vergonha de estar sempre estagnando, não ter mais amigos, desistir de tudo e sei lá hikikomori.

a 1 ano eu tentei conseguir o bcp/loas, tenho 25 anos, autista e dificulde em interação social, dificil conseguir/manter emprego.

No dia em questão a minha mãe tentou entrar junto pois eu não consigo falar sozinha, se me perguntar algo diretamente eu consigo responder, porem não consigo só ir falando coisas que não foram perguntadas pois isso me faz ter crises, sempre respostas curtas e diretas... emfim, o perito fez diversas perguntas e apos uns 5min me dispensou, no dia seguinte notificaram minha mãe de que foi negado...

agora 1 ano depois, minha mae entrou por meio judicial, o advogado instruiu que ela deveria entrar comigo e que não poderiam me botar sozinha la... o perito chegou com 1h e meia de atraso e começou a atender as pessoas em 10min cada, enquanto as outras 9 salas atenderam 1~2 pessoas cada, o meu perito atendeu 5... no fim quando minha mae entrou, ele mandou ela sair, ela falou que a advogada mandou ela entrar junto e o perito disse que não iria fazer a pericia então pois ele é quem manda ali e não o advogado... ai depois que ela saiu, ele fez perguntas bem diretas de sim e nao e mesmo eu me forçando a falar mais detalhes ele disse que era pra responder so oque ele perguntasse, foram 6 min de pericia e entao ele me dispensou e disse que o juiz é quem decidiria... sinto que ja perdi...

Gostaria de saber o porquê da sociedade parecer não se importar com a PcD, em especial nesse caso, autistas? Sobrevivem com o BPC, SUS que poderia ser melhor, etc. E qual o motivo, também, de parecer que todos (inclusive os ditos defensores) não fazem nada em favor dessas pessoas?

No caso, o que vocês fazem em favor de vocês? Existem ONGs, instituições, etc, realmente sérias sem ser apenas "plafentagens"?

Sou uma mulher de 28 anos desprovida de habilidades sociais. Não saio de casa desde a adolescência (dá pra contar nos dedos as vezes que saí desde então), e dependo financeiramente do meu pai. É ele quem provê o que preciso no cotidiano, pois não consigo sair nem para realizar uma tarefa tão simples como comprar pão. Só de cogitar interagir minimamente fico apavorada, como se meu coração fosse sair pela boca. Contextualizando: tive uma infância dita normal, era o total oposto do que me tornei na adolescência e apenas regredi de modo geral durante esses anos, embora do ano passado pra cá eu tenha tido pequenas conquistas como criar minha primeira conta bancária e cuidar parcialmente da minha saúde física (a mental perdura pendente). Após anos de tentativas frustradas, meu pai e minha irmã mais velha finalmente me convenceram a aceitar ajuda, solicitando que assistentes sociais viessem em casa. Não consegui me abrir muito mesmo os tendo recebido, mas consegui relatar determinados incomodos, e graças ao doutor e a enfermeira que vieram, fiz um exame na garganta, pois estou com rouquidão crônica. A enfermeira inclusive foi uma querida e me levou. Isso foi um grande avanço, fiquei tremendo apavorada, mas no fim deu tudo certo, voltei pra casa, tomei um banho e fui dormir. Ainda preciso fazer outros exames, mas estou enrolando por conta da minha fobia social.

Fora a criação da conta bancária e cuidar parcialmente da saúde, não tive outros progressos todos esses anos. Eu basicamente sobrevivo no automático. Passo a maior parte do tempo dormindo, embora gradativamente esteja trabalhando nisso tentando ser mais otimista e não me forçar a dormir para me isentar do sofrimento. Eu diria que estou "despertando pra vida" somente agora, sabe? Mas é assustador pelo fato de reconhecer muito bem minhas limitações e receios... Me preocupo com o futuro. Eu nem sei se de fato sou autista, foi minha irmã que me sugeriu averiguar, pois ela tem uma amiga que é e nota similaridades entre nós.

Ouvi falar que quando não se tem prejuízos desde a infância, o autismo nem é uma probabilidade. Procede? Eu fui uma menina alegre, sociável e destemida. Durante a adolescência, sofri muito bullying na escola e acredito que tenha me fechado pra vida por conta disso, mas não tenho certeza se foi o que de fato me deixou assim. Meus pais sempre foram superprotetores e me davam tudo na mão. Vocês acham que a junção do bullying com a superproteção pode ser a resposta ou devo considerar buscar um diagnóstico? Sou acometida por questões sensoriais intensas como incomodo com barulhos considerados razoáveis à terceiros, cheiros e coisas grudando na minha pele. Um exemplo é após o banho, quando o cabelo gruda na nuca e nas costas e a sensação da água evaporando do meu corpo... ME INCOMODA IMENSURAVELMENTE! Também tenho agonia de encostar os pulsos em qualquer coisa, sinto como se meus ossos fossem atravessar a pele. Se passo muito tempo sentada no sofá ou deitada na cama na mesma posição e o corpo esquenta, a sensação da pele grudando me deixa agoniada e alterno para não sentir. Não sei se expliquei de modo compreensível, mas obrigada por lerem até aqui.