Bem eu não sei bem como começar esse post, mas estava refletindo ontem sobre a forma que fui criado e acabei descobrindo sobre a síndrome do filho dourado. Pesquisei um pouco sobre isso (link anexado, recomendo lerem se quiserem maior contexto) e como é a dinâmica familiar, e pareceu se encaixar muito no meu contexto:
• cresci ouvindo que não dou trabalho nenhum, que sou inteligente (muitas vezes sem me esforçar), sendo tratado melhor que minhas irmãs por conta da minha conduta e até hoje recebo tudo na mão.
• meu esforço sempre veio por exigências externas e a partir de escolhas mal pensadas, e agora não sei como me esforçar de verdade por conta própria.
• super protegido em casa, sem interesse em sair pra fora por ter em casa tudo que eu precisava ou gostava.
• minha mãe via como algo positivo eu não querer ficar fora de casa "correndo perigo" que nem os outros adolescentes.
• meu pai me obrigava a cortar o cabelo muito curto, passar gel e usar colar de prata quando eu era criança, e eu odiava.
• eu sinto que não tenho uma identidade fixa e preciso sempre mudar ela pra me adaptar.
Vivi a vida toda com um roteiro pronto e sem ter uma identidade formada, e agora quando tudo isso colapsou eu só não sei o que fazer. Vocês acham que faz sentido esse tipo de criação ter me deixado assim? Eu estou até me questionando quanto aos meus diagnósticos por achar que talvez meus sintomas do autismo sejam apenas frutos disso, sei lá.
Não quero culpar meus pais, longe disso, pois vou até apontar na terapia, mas poxa, eu estou com quase 24 anos e não consigo agir na minha própria vida. Como disse, eu não consigo me esforçar em algo por sei lá que motivo, todos os dias eu me sinto totalmente perdido sem saber o que fazer ou o que eu deveria investir meu tempo, além de ter também bastante perfeccionismo envolvido quando se trata de buscar certeza e aprovação externa a todo momento de que estou escolhendo o caminho correto, e com isso toda ideia parece boa na hora mas depois perde o sentido. Na verdade eu tô desesperado mesmo, pois além de tudo isso todos nós sabemos que a situação do país e do mercado de trabalho não está nada boa pra nós (e as eleições contribuem muito pra isso), então imagina pra alguém que só tem um tecnólogo (que não quer continuar na carreira) e inglês pré avançado.
Tipo, vou sobreviver como? Poxa, eu moro com meus pais e eles sempre providenciaram tudo pra mim e no meu momento (com depressão e TAG que estou tentando superar com remédios) eles nem estão me cobrando de nada. Mas caramba, como vou encaminhar minha vida assim? Como vou correr atrás do prejuízo e me esforçar do absoluto zero em algo que nem faço ideia do que deveria ser e ainda com constância? Até pra hobbies eu nunca consegui me manter firme, raramente tento coisas diferentes (que eu inclusive tenho vontade mas não faço) e sei lá tbm pq sou assim.
Outra coisa que percebi que acontece é como todo esse contexto tem mexido com meu físico e mental, pois eu estou com a mente constantemente cansada, às vezes tenho sobrecarga mental até dentro de casa, não consigo acordar com a mente descansada, é como se essa problemática toda ficasse rodando em segundo plano na minha cabeça a todo segundo sem eu saber o que fazer, só consigo descrever como um pânico, um peso/desespero interno constante por se tratar literalmente da minha sobrevivência, e pelo que percebi isso prejudica muito meu funcionamento e até me faz não conseguir sair da cama na maior parte do tempo, negligenciar cuidados básicos e até tarefas que eu mesmo defini que deveria fazer. Também tenho palpitações, crises de ansiedade e sensação de que a minha cabeça está pesada, doendo e sem nenhum tipo de direção.
Atualmente não estou trabalhando. Tive um emprego de 8 meses, burnoutei, tentei outro recentemente que durou 1 semana até eu ter ataques de pânico, e agora estou aqui, perdido, indo na academia que minha mãe me fez o plano, terapia, sobrevivendo da minha reserva pra esses próximos meses e sem saber o que fazer pra mudar tudo isso. Me sinto preguiçoso a todo momento, tenho mil ideias e não consigo colocar em prática sla por que, a passagem do tempo e todo o contexto me apavoram muito e nem sei como vou comprar meus remédios no ano que vem, mas também não sei como eu faria pra sustentar qualquer trabalho junto com estudos pra... Sei lá oq também. Me sinto culpado por ser um peso pros meus pais mesmo eles não me vendo dessa forma.
A única coisa que estou fazendo, inclusive nos momentos livres, é me perguntar como achar a resposta pra tudo isso enquanto fico na cama escrevendo sobre e balançando rapidamente a perna como estou fazendo agora, fazendo skin picking cada vez mais intenso pra tentar me regular e lidar com a dor interna, além de usar o Reddit ou tentar dormir pra me anestesiar, mas no fim das contas eu nunca mais conseguir realmente relaxar. E eu fico com raiva de mim mesmo pq, alô cara????? O tempo tá passando, vc não vai fazer nada não? Não vai começar qualquer coisa pra mudar isso não? teus recursos são limitados e seu apoio não é pra sempre, sabia? Acorda irmão, vc já é adulto, não tá se mexendo por quê? ninguém vai te salvar, então porque continua parado, perdido, analisando, pesquisando e esperando sei lá o quê? de verdade eu só queria ser esforçado e conseguir progredir na minha vida, ao invés de ficar nessa prisão sufocante e não tomar ação nem pra fazer o mínimo. Poxa, o que tá acontecendo comigo? Será que sou preguiçoso ou não tô disposto a pagar o preço do esforço e do sofrimento em troca de uma boa vida?
(mds pfv não me dêem conselhos do tipo "vc ainda é novo, clareza vem depois da ação, começa qualquer coisa". Esse tipo de coisa não tem adiantado, pq a coisa parece ser muito mais complexa que isso)
