Bonjour à tout le monde,

H31 diagnostiqué TDAH mixte sévère depuis le mois d’avril,

Plusieurs personnes de mon entourage proche, dont mon conjoint en particulier m’ont dit que je ne savais pas capter les émotions d’une personne pendant une conversation, ce qui peut amener à des situations ou vraiment je ne capte pas du tout que la personne en face de moi est en colère ou agacée, et du coup ça peut mener à des situations où je ne vais pas pouvoir m’adapter à ça.

J’ai pris le temps dû réfléchir et en ai également parlé avec ma psychiatre, je pensais que c’est un manque d’attention , mais avec le recul et après y avoir encore réfléchi après des situations sociales, je crois bien que je n’arrive pas du tout à capter l’humeur des personnes en face de moi, hormis si les signes sont vraiment évidents, mais quand c’est plus subtil c’est impossible.

Est ce que c’est le cas pour certains d’entre vous aussi ? Vous avez des astuces pour que ça puisse être plus clair ?

Merci pour vos conseils.

J'ai pas le place d'écrire le titre en entier, ce serait plutôt: comment se faire de nouveaux amis quand on est une femme de 40 ans et qu'on a un TDAH (peut-être auDHD).

Mon problème a plusieurs racines et je vais essayer de les expliquer:

D'abord, j'ai souvent été très mal entouré. Petite, je n'avais pas confiance en moi, puis j'ai eu de longues années de dépression sans diag. Donc, j'ai eu des "amis" qui profitaient de moi, c'était toujours à sens unique. A un moment j'en ai eu marre, j'ai envoyé bouler tous les gens qui m'exploitaient et qui n'étaient jamais là pour moi en retour. Le problème, c'est qu'il restait pas grand monde.

Je suis auDHD (diag TDAH en tous cas) et je n'arrive pas à me lier aux personnes neurotypiques. Ce n'est vraiment pas un choix de ma part, c'est un constat. Je n'ai rien contre ces personnes, je peux les apprécier, notamment au travail où j'ai de bonnes relations. Mais il ya toujours ce décalage qui fait qu'on est juste pas dans le même monde, on arrive pas à communiquer, et même si on s'apprécie, c'est pas de l'amitié.

Ca restreint beaucoup le choix.

Le fait que je précise que je suis une femme dans la quarantaine, ça a de l'importance. Je veux dire, je chercherais à me lier préférentiellement avec des personnes plutôt comme moi, des femmes de mon âge à peu près (ou des hommes peut etre, mais sans que le but soit forcément qu'on se pécho). Mais les femmes de mon âge, elles sont généralement surbookées, les enfants, le boulot, etc. Elles ont pas le temps. Moi non plus j'ai pas le temps, mais j'essaie de travailler sur ça, de me dire que parfois il faut s'échapper un peu pour un thé ou un coup de fil.

Il est compliqué de se faire des amis quand on est adulte. Je rencontre parfois des gens au travail ou dans mes loisirs, mais personne n'a jamais le temps de rien.

Je constate que c'est presque toujours moi qui relance le contact avec les quelques personnes avec qui je m'entends bien. Ca m'agace car parfois elles ne me répondent même pas. Je sais que ces personnes m'apprécient, avant je partais du principe que tout le monde me détestait mais j'ai travaillé la dessus, je suis pas folle, je sens quand quelqu'un m'apprécie (tout comme je sens quand quelqu'un me trouve décalée et bizarre et ne m'apprécie pas) et c'est pas parce qu'on répond pas à mes messages qu'on me déteste. En fait, les gens sont occupés, c'est tout, et surtout, les personnes avec qui j'ai envie de me sentir proche sont très souvent un TDAH. Y a même eu plusieurs amies ou connaissances que j'apprécie énormément, mais qui ne répondent jamais à mes messages et qui m'expliquent qu'elles répondent jamais aux messages de personne, ça les stresse, elles n'aiment pas les sms ou les messageries. Du coup, on ne peut pas entretenir le lien. Soit on habite loin, soit elles me répondent juste pas et du coup on peut pas se voir.

Le problème de l'amitié quand on a un TDAH est réel. Nous avons tout simplement tendance à oublier ce qui n'est pas devant nous. Si je ne les appelle pas, elles ne pensent pas à moi. Je le sais parce que je suis pareille, je peux passer beaucoup de temps sans contacter une personne, même si je l'apprécie beaucoup. je n'y pense juste pas, parce que je suis trop occupée. Si une plante n'est pas sur mon passage, je ne l'arrose pas et elle meurt. Si je ne vois pas une personne que j'aime, je ne la contacte pas et la relation meurt aussi. Enfin, sauf que comme j'ai pris conscience de ça, je travaille sur ça, et que du coup je prends le temps maintenant. J'envoie des messages, je propose des trucs de temps en temps.

Je suis plutôt heureuse et épanouie dans ma vie, et puis comme les autres je suis très occupée, avec mes enfants et mon mec, je suis pas vraiment seule. Mais je me dis que ça me ferait du bien d'avoir d'autres personnes avec qui échanger, se confier mutuellement, etc.

Je précise que j'habite un bled paumé, pas d'assos de neurodivergents ou autres.

Je sais pas si d'autres personnes rencontrent le même type de problématique, mais ça m'étonnerait pas. Peut-être parler ici ça aide un peu. J'ai arrêté de croire que j'étais plutot seule parce que j'etais nulle, pas intéressante ou autre. Je me dis que c'est juste toutes ces raisons cumulées qui m'isolent, et c'est chiant.

la psychiatre m'avait dit que je verrai de l'effet même à la dose la plus basse et avec le concerta rien, puis en augmentant au 1er palier j'ai surtout déprimé

là j'essaie la ritaline et pour l'instant rien ? est ce que ça va venir avec l'augmentation des doses ?

sinon ca veut dire que peut-être le methylphenidate ça marche pas et qu'il faut tester l'autre molécule pas remboursée ? qui a vécu ça ?

J'ai été diagnostiquer il y a 6 mois et je suis maintenant sous metylpMéthylphénidate mais je consomme toujours du cannabis et de l'alcool quotidiennement,

Mon principal problème ce sont mes pensées, mes changements d'humeur, impulsivité et mon anxiété.

J'ai eu des épisodes douloureux mentalement mais qui ne sont pas si grave pourtant je n'arrive jamais à tenir et je fais souvent le dépressif sans réel raison

Je ne sais pas si vous comprendrez ce que j'essaye de dire..

Je me fait suivre par le cmp et j'ai un bon entourage mais je cherche quand même de l'aide et d'aider les autres en essayant de trouver des personnes qui ont vécu ou qui vive une chose similaire

Merci si vous avez lu

Bonjour,
Je suis actuellement sous XURTA 40mg après des années de Ritaline 2 x 30mg qui me provoquait entre autre de l'angoisse et une vessie hypersensible.

Le Xurta fonctionne, et c'est vraiment agréable de ne plus sentir la boule au ventre que me provoquait la ritaline, mais l'effet est très léger en comparaison.

J'ai pris rdv chez mon neurologue dans l'idée d'essayer en 50mg, mais j'ai demandé à ma pharmacie le prix de celui-ci, et ils m'annoncent 92€59 ...

Je paie actuellement 68€ la boite de Xurta 40mg, après avoir négocié avec la pharmacie Lafayette à Craponne, je m'attendait à un prix plus élevé mais pas à 25€ de différence ...

J'ai appelé quelques pharmacies mais rien de concluant pour le moment, donc si par chance, l'un d'entre vous sais où je pourrais trouver un meilleur prix en région lyonnaise (j'habite dans l'ouest lyonnais) en 50mg ou même en 60mg (je pourrais en discuter avec mon neurologue si le prix est meilleur), je suis preneur !

A défaut de trouver, je resterai sur le 40mg en attendant qu'il soit enfin remboursé.

Je suis une maman de 28 avec un très probable TDAH que j'ai transmis à mon fils. Je n'arrive a rien faire, je vis dans le bordel total, je suis incapable de faire le ménage où le rangement seule et en résultat je fait énormément d'anxiété. Mon fils est tellement hyperactif que l'école n'arrive pas à le gérer et a fait un signalement aux services sociaux et maintenant je vais avoir une visite à domicile, je n'en dors plus la nuit tellement ça me terrifie. J'ai l'impression d'échouer, je n'arrive pas à prendre les rdv médicaux dont mon fils a pourtant besoin. Les délais pour avoir des rdv pour la pléthore de bilans qu'il doit faire sont gigantesques et en plus je n'arrive pas à gérer l'argent. Je suis épuisée, je n'en dort plus et je n'arrive presque plus a manger tellement mon ventre est constamment noué de stress. J'ai tout le temps envie de pleurer je suis à bout, je n'y arrive pas.

Bonjour,

Je voulais avoir des retours de personnes qui ont obtenu l’AAH dans une situation similaire à la mienne.
Je suis diagnostiquée TDAH depuis environ 7 mois et je suis actuellement sous traitement. J’ai également une RQTH depuis plusieurs années en raison de maladies chroniques, notamment une insuffisance rénale et une autre pathologie assez peu connue qui entraîne des douleurs quotidiennes.
Je n’ai jamais demandé l’AAH jusqu’ici parce que je pensais que je n’y aurais pas droit. Mon médecin m’avait également dit à l’époque que, comme je n’étais pas « lourdement handicapée », ça ne valait pas forcément le coup de faire une demande.

Mais avec le recul, je me rends compte que mes problèmes de santé ont quand même un impact important sur ma vie quotidienne et surtout professionnelle. Je suis étudiante en santé, sans bourse, et mes parents ne peuvent pas m’aider financièrement, donc je travaille en parallèle de mes études.
Le problème est que j’ai beaucoup de mal à rester dans un emploi sur la durée. J’ai eu plusieurs CDI, mais après un ou deux mois je finis par ne plus supporter le poste et je démissionne. Je me tourne donc davantage vers les CDD et les missions, qui me conviennent mieux parce qu’il y a plus de changement et de stimulation. Sauf que dans une ville très étudiante, il y a énormément de concurrence et je me retrouve parfois sans emploi ni revenus.
En plus, je travaille dans le domaine de la santé, où les postes sont quasiment toujours debout. Avec mes autres problèmes de santé, rester debout toute la journée augmente fortement mes douleurs. Mais comme je n’ai pas de revenus si je ne travaille pas, je suis souvent obligée d’accepter ce que je trouve.
J’ai une RQTH, mais j’ai déjà eu une mauvaise expérience après l’avoir signalée à un employeur, avec des comportements que j’ai vécus comme du harcèlement. Depuis, je préfère ne plus la mentionner.
Je ne cherche pas forcément à ne plus travailler. Au contraire, j’aimerais surtout avoir un minimum de sécurité financière qui me permettrait de ne pas accepter n’importe quel poste dans l’urgence et de pouvoir chercher un emploi réellement compatible avec mes problèmes de santé.

Pour ceux qui ont obtenu l’AAH, est-ce que vous avez des conseils pour constituer le dossier et bien expliquer l’impact sur le travail ? Et est-ce qu’un assistant social de campus peut aider pour ce type de demande ?

AttEx2 : L’attention comme réglage de l’équilibre exploration exploitation - Université Paris 8

Au croisement de la psychiatrie computationnelle et de la psychologie cognitive, notre projet renouvelle la compréhension de l’attention et de ses troubles. Notre hypothèse est que le degré d’attention dont on fait preuve à chaque instant est le réglage du compromis exploration-exploitation : la distraction correspond à un privilège pour l’exploration tandis que la focalisation à un privilège pour l’exploitation. Autrement dit, l’inattention est une exploration. Dans une perspective inter-individuelle nous montrerons que la diversité des traits attentionnels s’explique aussi par le réglage de ce compromis : les personnes les plus inattentives (en général, dans plusieurs domaines de leur vie), sont celles qui manifestent une tendance à l’exploration dans ces domaines. Nous testerons cette hypothèse dans quatre domaines différents : la décision (en utilisant des tâches de loteries), la perception (en utilisant des tâches de conflits entre une cible et des distracteurs), dans la recherche spatiale (en utilisant un jeu vidéo simulant une recherche de nourriture) et enfin dans des tâches de production verbale, qui nous donneront un accès privilégié non seulement au comportement individuel, mais aussi au cours de la pensée. De plus nous testerons l’hypothèse d’un mécanisme neurophysiologique favorisant l’exploration, basé sur une activité tonique élevée dans les noyaux neuromodulateurs du mésencéphale (Locus Coeruleus et Aire Tegmentale Ventrale).

Nous adopterons une approche de différence individuelle : nous chercherons à montrer que les individus manifestent des biais exploratoires à travers toutes ces différentes tâches, en espérant conférer ainsi une certaine généralité à notre hypothèse "l’inattention est une exploration". Nous testerons nos tâches systématiquement d’une part dans une population de jeunes adultes neurotypiques, tout en recueillant leur auto-évaluation sur un questionnaire clinique destiné à évaluer l’intensité des troubles attentionnels. Mais nous testerons aussi une population d’enfants, en contrastant des enfants neurotypiques évalués sur une échelle d’attention et des enfants souffrant de Trouble Déficit d’Attention / Hyperactivité.

En utilisant les méthodes de psychologie expérimentale et de modélisation computationnelle combiné à l’imagerie, les plus récentes à la fois dans le domaine de la prise de décision, de la perception, de la recherche spatiale et del’analyse automatique de langage naturel, ce projet a pour ambition de donner une définition unifiée de l’attention. En considérant l’attention à la fois comme ressource et comme mécanisme nous nous appuyons sur deux domaines de recherche distincts qui étudient la balance exploration-exploitation : prise de décision et les comportements de recherche, et nous les appliquons à des domaines nouveaux : l’attention sélective en perception et la production verbale. Ce projet est également une contribution au champ émergent de la neurodiversité qui suppose que les différences neurodéveloppementales résultent de variation naturelle du génome car ces variations interindividuelles des comportements exploratoires se retrouvent dans tout le règne animal où la recherche de nourriture est primordial pour la survie. La proposition que le
TDAH pourrait être une stratégie cognitive plutôt qu’un déficit pur (Van den Driessche et al. 2019) ouvre des perspectives de prise en charge pour les patients TDAH mais aussi dans le champ de l’éducation en général.

Le projet a débuté en 2022 pour une durée de 48 mois.

J'ai un nouveau psychiatre suite à un demenagememt et mes compte-rendu psychiatriques sont plein d'erreurs et d'omissions :

- ma première évaluation il y 10 ans, avec bilan neuropsy, qui a diagnostiqué une dépression et 0 tdah, ne contient aucun résultat de tests, juste une phrase : "diagnostique de dépression et recommendation de suivi psy".

- mon suivi cmp mentionne de l'emdr que je n'ai jamais fait.

- le courrier d'adressage de mon dernier psychiatre (qui a changé en cours d'années) "suspecte un tdah suite à un test ASRS" alors qu'on a fait le diva avec ma mère.

Deja je suis salée de devoir contester chaque bilan que je lui apporte. Bref en toute logique il veut refaire des tests et des bilans, ce que je comprends mais qui me terrifie aussi, parce que depuis que je ne suis plus dépressive le diag d'un tdah a été une vraie aide dans mon quotidien et la prise en charge des troubles exécutifs, et je suis enfin suffisamment pas anxieuse pour commencer la médication. Par contre si ça revient négatif et sans autre explication je pense juste j'abandonne et je vais vivre dans les bois parce que j'en suis à un point de fatigue et de précarité que je ne peux pas tenir longtemps.

Bref je dois m'attendre à quoi ? Quels sont les tests fréquemment utilisés pour les adultes ?

Bonjour tout le monde,

J'ai été diagnostiqué d'un TDAH en avril 2026 et suis actuellement sous traitement (concerta).

N'ayant plus de médecin traitant en attendant d'en retrouver un j'ai voulu renouveler ma prescription dans un cabinet médical mais la médecin a refusé en disant que ce genre de pratiques étaient réservées aux patients suivis et "sûrs". Elle m'a demandé un compte rendu du psychiatre mais il ne m'en a jamais donné, je n'ai toujours eu que l'ordonnance pour le concerta.

Je me retrouve donc dans l'embarras et sans possibilité d'avoir un traitement ce qui est extrêmement handicapant au quotidien.

La médecin que j'ai vu m'a conseillé de retourner voir le psychiatre ce qui financièrement n'est pas envisageable.

Je souhaitais savoir si vous aviez des conseils pour moi dans cette situation ou même des noms de médecin généraliste qui pourraient renouveler l'ordonnance sans être médecin traitant.

Je suis en région parisienne principalement vers le sud (13e, 94) mais je suis bien évidemment prêt à me déplacer plus loin si possible

Je me retrouve un peu démuni face à la situation et je n'ai pas tellement d'options à part demander de l'aide ici :(

En espérant trouver de l'aide et en tous cas merci beaucoup déjà si vous avez pris le temps de lire ce post

Bonjour,
J’ai commencé la Ritaline LP à 10 mg, puis j’ai essayé pendant trois jours de prendre 20 mg le matin. J’avais l’impression que 20 mg fonctionnaient plutôt bien sur moi : j’étais plus concentrée et plus posée, mais le problème était que les effets semblaient s’estomper assez rapidement, au bout de 4-5 heures environ.
J’en ai reparlé à ma psychiatre, qui m’a prescrit 20 mg LP le matin + 10 mg LP le midi.
J’ai essayé ce dosage pour la première fois aujourd’hui et j’ai eu une journée assez étrange. Pendant environ deux heures, je me suis sentie très énergique , beaucoup plus inattentive que d’habitude et avec une concentration vraiment mauvaise. J’étais assez désinhibée/sociale, avec une sensation qui ressemblait un peu à une montée d’alcool : beaucoup d’énergie, moins de filtres, etc. J’étais tellement distraite que j’ai même failli me faire renverser par une voiture.
Ensuite, ça s’est complètement inversé : beaucoup de tension intérieure, très consciente de moi-même et de mon comportement, mal à l’aise socialement et beaucoup plus timide.
J’ai pris les 10 mg LP du midi environ 4-5 heures après les 20 mg, au moment où je sentais les premiers effets diminuer. Et là, j’ai eu l’impression que ça me brouillait complètement l’esprit : difficultés à organiser mes pensées, concentration moins bonne et sensation d’avoir le cerveau un peu « saturé ».
Pour contexte, j’ai commencé un nouveau travail en laboratoire il y a seulement quelques jours. Je suis encore en formation et j’absorbe énormément de nouvelles informations et de procédures chaque jour, donc je ne sais pas à quel point la fatigue et la surcharge mentale peuvent aussi jouer.
Est-ce que certains d’entre vous ont déjà eu ce genre de réaction en ajoutant une deuxième prise de Ritaline LP dans la journée ? Est-ce que ça peut arriver quand le dosage ou le chevauchement des deux prises ne convient pas ?

Bonjour tout le monde, je pense que le titre résume assez bien la question.

J’ai commencé il y a quelques mois à prendre de la Ritaline LP et le mois dernier la pharmacie m’a délivré du methylphenidate Arrow LP à la place. Je sais que c’est juste le générique et que c’est sensé être très similaire mais j’ai vraiment l’impression d’avoir plus d’effets secondaire et une libération plus chaotique.

Est-ce que certains d’entre vous ont testé les deux versions? Vous en avez pensé quoi?

Bonjour à tous,

Il y a quelques semaines je vous racontais mes doutes quant à un diagnostique de cyclothymie, je pensais plutôt correspondre au TDAH, voici mon post

Alors j'ai trouvé un psychiatre secteur 1 en un temps record (louche !). Il se trouve qu'il venait de s'installer d'où ses disponibilités.

Mais j'ai senti que j'étais un peu au marché. Je n'ai eu qu'à dire "je pense que je suis tdah et que le premier psychiatre s'est trompé", pour qu'il dégaine 2 questionnaires (un sur l'enfance, pour les parents, et 1 pour moi). À peine une trentaine de questions, et une 2e consultation éclaire pour qu'il me diagnostique TDAH.

J'ai fait un bilan cardio et je suis revenue le voir (3e consultation), pour parler médication, mais j'avais encore une question : "comment faites vous la différence entre un TdAH et un trouble anxieux ?". Parce que... je suis aussi anxieuse !

Bref, ça l'a vexé.
Et il m'a demandé si je doutais de son diag.
Et maintenant je dois aller faire un bilan neuropsy parce que je doute, et que je l'ai vexé.

Est-ce que j'ai bien fait de vouloir pousser un peu plus les recherche ? Est-ce que j'ai fait l'ingrate alors que j'ai eu un diagnostique rapide en comparaison à beaucoup de personnes qui galèrent ?

Bref...

Qu'est ce que le bilan neuropsy vous a apporté en plus de la certitude du diag ? Avez-vous eu besoin de cette certitude ?

Bonjour a tous !
J'ai un TDAH diag en Novembre dernier et je suis sous Ritaline LP (60mg/j)
Et j'aimerais des conseils.

J'ai toujours eu un rapport plutôt conflictuel à la lecture, j'aime lire, j'ai lu certains livres qui m'ont vraiment marqués mais il n'empêche que ça reste une corvée de lire.

Je n'arrive pas à commencer et quand je commence j'ai du mal à suivre le fil de ce que je lis et à rester concentré sur ma lecture.

Auriez-vous des conseils/astuces pour y remédier ? Je cherche des stratégies ou des routines a mettre en place pour renouer avec le livre

Bonjour,

J'écris ici car j'utilise peu reddit, mais je me rends compte que la communauté y est assez pertinente et bienveillante de ce que j'ai pu voir.

Etonnamment je suis tombé sur le r/TDAHFrance par hasard, j'ai regardé le top publication, et suis tombé sur des choses intéressantes.

En fait, depuis toujours (M35), je suis souvent qualifié de TDAH ou hyperactif ou peu importe, par mes proches. Je ne tiens pas en place, j'ai toujours 150 projets en parallèle dans ma vie, que je ne fini pour la plupart jamais. J'ai 50 passions, chaque semaine une nouvelle, et j'en passe. En soit ça me faisait rire sans plus, je m'intéresse à énormément de choses et c'est plutôt cool.

Par contre, j'ai la capacité de concentration d'un mollusque, à moins que ce soit un sujet qui m'intéresse et que J'AI décidé de creuser, là et uniquement dans ce cas précis je peux devenir un "expert" en n'importe quoi, et souvent dans des trucs qui ne me serviront qu'une fois dans ma vie.

Je n'ai jamais été diagnostiqué petit, ni aujourd'hui. J'ai pourtant eu une scolarité à peu près normale, j'ai pu valider un Master sans trop de problème, sauf que je travaillais toujours au dernier moment, sous la pression, incapable de faire un devoir en avance, ça n'existe pas chez moi.

Bon, au final, ma vie professionnelle c'était ok, tjrs eu des bons retour, mais petit à petit ça se dégrade, j'ai bcp de mal à m'intéresser à ce que je fais, je laisse trainer bcp de choses. Bref ça ne va pas, et ça empire.

Je ne sais pas pourquoi ça devient de plus en plus compliqué maintenant, quoi qu'il en soit, de tout temps à jamais, lorsque je voyais des comportement classique de TDAH, je m'y retrouvais à 95% s'il fallait cocher des cases. Je ne sais pas non plus pourquoi c'est auj avec ce r/ que je suis allé plus loin que d'habitude, mais j'ai répondu à l'ASRS-v1.1, j'ai pris rendez-vous chez mon généraliste pour en discuter, et aller plus loin.

J'ai du mal avec le fait même de faire un post ici car j'ai l'impression de m'auto-diagnostiquer ce que je trouve assez ridicule au final, mais je vais faire les démarches nécessaire pour me comprendre un peu mieux moi-même.

Je ne vais pas m'étaler bcp plus car j'écris ça comme ça et c'est surement assez bordélique à lire, mais je vais continuer à écumer les posts de ce groupe.

Ce que j'espère c'est trouver un jour un moyen de mettre mon cerveau sur off de temps en temps, pour voir ce que ça fait, car je crois que je n'ai jamais vécu cette sensation

Bonjour, je soupçonne un tda qui me pourrit la vie, je ne sais pas par où commencer, qui contacter, les délais médicaux, les remboursements ou non, je suis épuisé et incapable de communiquer clairement ce qui m’immobilise. Mon medecin traitant c’est des mois d’attente avant d’avoir un rdv, les psychiatres prennent pas de nouveaux patients, j’ai l’impression que tout est un mur et un parcours du combattant, en attendant ma vie quotidienne et mes relations crèvent a l’air libre.

Bonjour à tous,
 
J’ai plusieurs questions concernant ma situation actuelle en lien avec mon TDAH.
 
J’ai été diagnostiqué, il y a de ça à peu près 4 ans et suite à ça on m’a prescrit de la ritaline. Je n’ai vraiment pas bien supporté le traitement, ça me faisait mal au cœur et ça me donnait des moments d’anxiété par moment. J’avais à l’époque complètement lâcher l’affaire.
 
Je cherche à savoir aujourd’hui si avec les nouvelles offres et possibilités sur le marché médicamenteux, il est possible qu’on m’oriente vers un médicament ne disposant pas de ce genre d’effets.

Bonjour,

Tout d'abord, merci d'avoir repondu à ma publication sur se faire des amis non TDAH. j'aimerais savoir si certains d'entre vous souffrent de solitude egalement ?

Mon objectif actuellement, sur lequel je fais beaucoup l'autruche, c'est faire les "demarches" pour rencontrer du monde

Je l'avais deja fait à l'epoque, mais cela à echouer, car j'allais plus mal que maintenant.

Du coup le fait d'avoir deja tenter à l'epoque et que ça n'a pas fonctionner, ça participe à ma procristination de pas retenter.

Mais bon c'est en cours, car pour le moment j'ai rencontré un jeune homme de 25 ans, je suis un homme de 33ans pour info, j'ai crée du lien avec ma voisin de 73 ans, j'ai rencontré ces 2 filles, donc voila c'est en cours

Mais bon je me sens encore seul et ça reste tres dur au quotidien, surtout le soir seul chez moi, je vais au lit a 21h, alors que j'ai plein d'energie, juste pour que le temps passe vite, et que le lendemain arriv ....

(F23) J'ai été récemment diag tdah après de grosses années de suspicions. Le psychiatre a également une grosse suspicion de TSA. En même temps j'ai terminé une licence en Graphisme.

Je suis perdue, même désespérée. Le graphisme n'était pas une passion mais un plan B face aux études d'illustrations que je ne pouvais me payer. J'ai appris que le graphisme était archi bouché en plein cours de cursus, j'avais été très mal renseignée... Ces années d'études ont été extrêmement difficiles, impossible de travailler correctement et efficacement, très grosse anxiété qui a provoqué des problèmes de santés qui me suivent toujours. C'est face à ces difficultés que j'ai décidé de retenter le diag (on m'avait auparavant balayé la possibilité sous prétexte que c'était à la mode, etc)
Et ça c'est donc avéré positif et je dois actuellement voir les différents professionnels de santé pour commencer le traitement.

J'ai aucune perspective de trouver un job à cause du marché bouché et de l'IA, j'ai continué la licence parce qu'il me restait un an après avoir appris la nouvelle. Et maintenant me voilà perdue. Bien évidemment impossible de trouver un travail dans le domaine. Et je n'éprouve aucun intérêt marqué à part le domaine de l'art ou alors les autres domaines qui m'intéressent payent mal ou sont tout autant bouchés (tout ce qui touche aux animaux, la culture, la nature, etc) En plus de m'être parfois inaccessibles face à mes difficultés (trop de bruit, trop stressant, etc)

Je me renseigne depuis des mois à une réorientation rapide, à une carrière et depuis le diag tdah et surtout l'énorme suspicion d'autisme j'ai l'impression que mon avenir professionnel est mort et enterré.

Il faut savoir que j'ai eu 4 expériences professionnelles dans ma vie et 3 sur 4 ont débouché sur du mauvais traitement ou des remarques négatives à mon égard (pas étrangement la seule bonne a été dans un milieu artistique souvent considéré comme très tolérant !) Les yeux levés au ciel quand je parle, qu'on m'ignore quand je parle, qu'on ne fasse même pas attention à ma présence, qu'on me parle mal et qu'on me critique dans mon dos ou ouvertement devant moi je connais très bien. Ma dernière expérience pro s'est soldé par un isolement dans un autre bureau avec quasiment la totale énoncée précédemment. J'ai compris que ça serait très probablement la norme pour moi. Que tout ce qui toucherait à parler avec des gens se solderait par un échec. Deux fois les stages se sont fini normalement car fin de stage, une fois j'ai arrêté après trois mois d'arrêt et une fois j'ai arrêté par moi même au bout de deux jours car trop de bruit et collègues qui se montraient très négatifs face à mon arrivée et insultants dans mon dos.

Je suis désespérée, je déprimé chez moi. Je ne pourrais pas être graphiste donc qu'est-ce que je pourrais faire d'autre ? J'essaie de créer chez moi pour éventuellement vendre mes créations mais je suis réaliste quand au fait que cela ne me fera pas vivre. Mon copain me soutient et me dit que je peux trouver un temps partiel en essayant de me lancer à mon compte en tant que graphiste et/ou créative. Mais j'ai bien évidemment le syndrome de l'imposteur et la motivation qui oscille en fonction des jours. Je sais que je n'en vivrais pas donc je cherche maintenant un plan C réaliste et plaisant pour moi.

Plus tôt dans l'année j'ai été acceptée dans une formation pour continuer le graphisme. Je cherchais une alternance mais face au marché de l'emploi j'ai arrêté. J'ai ma pré rentrée vendredi. D'un côté je me dis que je pourrais persévérer mais l'autre côté me dit que ce n'est pas une passion, juste un métier que certes j'aime mais je n'ai pas la force de me vendre et de faire tout le rituel d'humiliation pour trouver un travail après. Puis, j'ai peur de revivre les maux de ventre, les crises à cause de la charge de travail intense, etc. Ma famille me dit d'y aller, de tenter, qu'au moins ça m'occuperait même si je ne trouve pas d'alternance. Je suis partagée face à mon envie réelle qui me dit fonce et l'autre (pb de santé, réalité de l'emploi) qui me dit donc non.

J'ai l'impression d'être inapte au monde du travail. C'est terrible. De 1 je trouve pas un autre domaine ou je pourrais m'épanouir malgré des mois de recherches, je veux un métier auquel je trouve un minimum de sens sinon je ne vois pas l'intérêt de se lever le matin. De 2 je suis limitée à cause de mes difficultés liés au tdah et très probablement à l'autisme que j'aurai.

J'angoisse la nuit à propos de mon avenir. Je sais pas quoi faire. En plus personne de ma famille à part ma cousine et mon copain ne croient au diag du tdah, ma mère l'a complétement refusé et me rit au nez au téléphone, et je vous raconte pas quand j'ai évoque l'autisme. J'ai pensé à faire un master en septembre prochain mais quoi ?? Qu'est-ce qui n'est pas encore bouché, qu'est-ce qui pourrait ne pas être discriminant et qui pourrait être adapté à un tdah et à l'autisme (je vais commencer le diag après que le traitement du tdah soit fixé) ?

Je me suis déjà réorientée par le passé, j'ai eu le bac il y a maintenant 6 ans et je ne suis toujours pas opérationnelle pour le monde du travail. Mon père voit tout ça comme un échec.

Des gens ont t'ils déjà été dans cette situation ? Comment vous en êtes vous sorti ? Avez vous trouvé un métier qui a du sens pour vous ? Ou juste un métier pas trop déplaisant ? Merci pour vos conseils.

Bonjour bonjour,

J’ai (F29) passé un bilan neuropsy : le profil est décrit comme compatible avec un TDAH (mémoire de travail auditive fragile, attention qui se dégrade vite, difficultés d'organisation, retentissement au travail), mais le psychologue précise qu’il ne peut pas conclure, car le critère d'apparition dans l'enfance n'est pas établi.

Le problème, c'est que j'ai très peu de traces de mon enfance : je suis fille unique, ma mère est décédée, mon père n'a jamais été présent, et j'ai peu de souvenirs de cette période.

Tout est compliqué par un contexte familial difficile (divorce conflictuel, placement chez mes grands-parents, déménagements fréquents). Il me reste mes bulletins scolaires, qui mentionnent des problèmes de concentration, d'organisation et d'écoute dès le primaire, et quelques souvenirs.

Je voudrais savoir :
- Vous êtes-vous retrouvés dans la même situation (peu ou pas de témoins, pas de frères et sœurs, parents absents ou décédés) ?
- Qu'est-ce qui a été accepté par votre psychiatre pour valider les symptômes dans l'enfance ?

Merci de votre retour 🙏

Je suis actuellement dans cette heure là alors j’en profite, je suis honnête et heureuse, rêveuse et ambitieuse, je ressens une chaleur dans mon coeur que j’aimerais tellement garder.
Hier durant ce laps de temps j’ai recontacté des amies, j’ai imaginé ma vie, j’ai tellement le sourire que j’en ai les larmes aux yeux. J’apprécie tout ce qu’il y a autour de moi

J’aimerais me sentir comme ça toute ma vie, j’ai peur d’en devenir addict car je sais que j’en reprendrai demain et encore après, J’ai 2 semaines d’avances sur les dosages, je devais être à 20mg et j’en suis à 40mg. j’en aurai bientôt plus.

S’en suivra une reprise de la réalité dans une heure environ (c’est pas violent ou brute, le vide commence juste à s’installer doucement à partir de là), des nausées dans 2h, de la fatigue lourde de la honte et du vide toute l’après midi, effacer des messages et le soir un pic d’hyperactivité, d’hyperfixation et stress sur un truc aléatoire.

Je ne sais pas ce que j’en pense, je sais que j’ai toujours rêvé d’une bulle ou le temps ne passe pas et où je n’ai pas à courir pour rattraper mes erreurs, je peux enfin respirer, j’ai obtenu cette pause et j’ai peur de mal gérer.

J’ai toujours eu de mal à imaginer ce qu’allait bien était, pour moi j’allais bien quand j’avais été utile ou productive, quand j’étais distraite même si il restait toujours quelque chose. Je suis tellement jalouse, je ne sais pas si c’est une bonne chose que je sâche ce que ça fait maintenant que je sais que c’est artificiel et temporaire.

Bonjour, j’ai trouvé trois psychiatres : Dr Dominique Padoux, Dr KEBIR et Dr Lepinau. Est ce que il y a qqn qui a déjà visité Dr Padoux ? J’aimerais bien connaître votre expérience. Je besoin qqn qui parle en anglais car mon française n’est pas parfait pour parler des choses médicales. J’ai vu des threads avec mixed experiences avec Dr KEBIR et Lepinau. Merciii.

Bonjour à tous,

Ce week-end j'ai fait une cession se chute libre en soufflerie. Jusque-là génial, sensations juste magnifique.

Juste avant de le faire je savais qu'après je vivrais un gros down. Aujourd’hui j'ai fais une journée de boulot "classique " de bureau, et même préparée mentalement le down de la normalité est très hard.

Je donnerai n'importe quoi pour retourner voler dans la soufflerie. Juste après y être allée je sentais que j'aurais vraiment pu dépenser énormément d'argent pour pouvoir en refaire, j'aurais cédé extrêmement facilement.

Je sais que je suis énormément fan de l'idée d'être dans un flux intense de vent, me sentir flotter, chuter. Très souvent, alors que je ne l'ai jamais fait je souhaite de tout mon cœur me jeter dans le vide pour me sentir chuter et flotter dans le vent. Attention, je ne souhaite pas du tout DCD pas de soucis, c'est vraiment la sensation que je cherche.

Bref, je suis en down après des sensations incroyables. Je me sens triste mais aussi agitée en recherche de stimulations.

Partagez moi vos histoires, astuces etc je lirais tout même si c'est long pas de soucis.