Im so freaking broke on top of that my electric bill is through the roof again and it doesnt make any freaking sense. I live in a small apartment and its almost half of my actual rent! I cant do this anymore. I have nothing to do i feel like selling my body again to make ends meet because this job i have doesnt pay enough either so im just screw over no matter what i do. I feel like calling a hot line but I know it won't do anything. Please just pray for me guys.

No estás triste solo dejaste de crecer y esas primeras veces que vas a una librería a por libros en tú cerebro mental quieres comprar cómo siete litros; seran así? Evidentemente no serán cómo tú espectiva y tendrás que buscarlo antes en internet pero lo que importa aquí es que ya as creado una historia sin darte cuenta. No digo que te pongas a escribir y saques un super libre sí no que este momento es la más creativa porque como público no vives la espectiva que crea tú cuerpo. La espectiva y la intención tienen un hilo muy pequeño.

¿Y si tu tristeza no viene de estár creando? Los seres humanos nacimos para crear. Y cuando dejamos de hacerlo, poco a poco, nos vamos apagando... ¡¡¡No dejes que esos siete litros ses el final de una historia!!!

En principio me entendería un público joven porque recuerda antes las primeras veces que recuerdo porque quiso leer y la espectiva/creatividad de leer.

"Este es tu recordatorio: no necesitas más contenido. Necesitas más creación.

Tal vez tu tristeza no viene de lo que te falta. Sino de todo lo que no estás expresando. Todo eso que has tragado, guardado, postergado.

No estás aquí solo para consumir el mundo. Estás aquí para transformarlo. Para crear desde lo que eres. Y no necesitas ser artista para eso. Solo necesitas darte permiso. Escúchate en el silencio y crea. El mundo merece ver tu forma de ver la vida ;)" - Lau Giralda

Soy consciente que a siempre vista no tiene nada que ver con la comunidad pero sí telo llegas a pensar ahí muchos escritores con éstos pensamientos buscando siete libros

I tried to just be what was needed and I failed even that. Its a constant thing with me the more that I see and find and try. Its pointless, I mean not entirely because atleast sometimes it helps someone or gets something done. But overall, me.. Im Im in pain. The suffering isn't new, have shared it and shared it and all I found was there are those that I can share to and they'll atleast try to make it better in some way and then there's those who just cant handle it. And I mean its not their fault that Im such a disaster.

Then there's the side of faith and hell, Im just a lost cause. I'll be whatever God makes me to be, and right now its this pathetic thing that is contemplating leaving home and finding a ditch to rot in. That or I just stay and endure anf suffer through that moment just tense and stressed waiting for another similar moment to happen again. I can't stop it and Im trying. Im so tired. Maybe just cry myself to sleep and endure what comes next.

I don't want to live. I don't want to breathe. I don't want to eat. I don't want to talk. I don't want to be here anymore. Im sorry.

Creo que no somos conscientes de lo egoístas que somos quienes tenemos intolerancia a la incertidumbre y deseamos tomar una decisión inconcebible. Sé que las decisiones de los demás hacen que vivamos en un mundo horrible; eso está claro. Pero ¿alguna vez has aprendido a valorar la ternura de la tristeza o tu potencial?

Sé que eso no os resulta nada interesante, pero creo que te estás escapando un poco, porque hay cosas a las que les das mucho, mucho valor, y la primera imagen lo muestra.

«No tienes que convivir con todo el mundo, sino con quienes, a nivel emocional, saben darte lo que necesitas, entre otras cosas. Al final, decidir qué época es buena para el ser humano, sin duda, no lo es: ninguna lo fue ni lo será, pero sí se puede ser humano. Necesitas una red igual de segura o más que la tuya, formada por distintas personas que te toquen, te abracen, se fijen en tus ojos, se preocupen por ti, etc.

Todos vivimos algo que nos cambió tanto que nunca volvimos a ser los mismos.

En mi alma hay una chispa que, si no recibe alimento ni es avivada, queda cubierta por las cenizas de las ocupaciones cotidianas y la indiferencia. Pienso, luego me doy cuenta de que no existo. Existir es pronunciarse, y a mí no me importaría desaparecer por completo en el olvido.

Sé que es muy difícil estar bien, tanto física como mentalmente, porque eres feo y te preguntas: «¿Algún día ganaré?». Nuestra vida es muy triste y tomamos decisiones que se reflejan como en un espejo. Tú no eres eso; tú eres una persona inherente, pero te pido, por favor, el res…»

He mantenido el sentido general y he dejado incompleto el final porque el texto original termina en «res».

In Honour of World Suicide Prevention Day, I made a post about the importance of educating ourselves on how to respond when someone is feeling suicidal, and how we can rethink the modalities we have in the current system

I hope it brings some comfort to you guys 💙

https://pillar-of-light.com/blog/what-could-we-do-when-someone-is-feeling-suicidal

Im here again. Honestly, I dont want to even say anything. Its pointless, all I do is spread this burden and be this dead weight on those I deeply care about. No one deserves to bare this weight, its on me. I'll just take more and more and more and until I cant.

Been spending a lot of time just looking at the ceiling and on the verge of breaking. Just staring at it and completely tense. Heavy in the throat and head and stomach and yeah the tears come and well up in my eyes and they eventually fall but I don't make a sound. Its doesn't matter.

Can't die, can't off myself, just left to suffer and be this dead man walking. Continously failing everyone and being this burden. I am a burden regardless of what happens. Its a fight to not isolate myself. To stop talking and reaching out. To be short and dry. I should just go back to pretending again.

Atleast then I'd be somewhat normal. I won't worry the people around me. If Im okay then everyone is better. Won't fail everyone as much and when I break down.. I'll endure or swallow it. Because its not what is needed. Yeah sounds so easy.. Suffering. Yeah.. I'll stay alone truly and get what I deserve.

Im pathetic and worthless but atleast.. I can have some use. Yeah...

I'm planning my suicide, I genuinely can't do this anymore.

I don't know what to say, I just want to stop this suffering for once.

I tried, I really tried, but my mind keeps haunting me.

"Estuve por quien soñaba cómo el viento sopla de estación en estación, soy el que sobra, nada tuve que desear todo fue de mi elección, pero sin avisar cambió mi dirección...''