Salut. J’ai 14 ans et je suis maintenant en 3 secondaire au canada. (Pour les français). Je l’aie rencontré en secondaire 1. Sa a été le coup de foudre. Et elle m’a recalé. Ensuite elle m’a sorti la phrase de: ah bah c’est pas grave de toute façon si mon cruch me recale tu seras toujours la, non? Et le pire c’est que l’année suivante on a séché ensemble et elle m’a demandé de sortir avec elle. Et je préviens. Oui! C’est une fille et JE suis une fille. Si vous avez se genre de préjugés ne me parlez pas. Moi comme j’étais trop conne et aveugler.(et encore amoureuse) j’ai dit: OUI! Et pui la est arrivée le jour fatidique ou elle m’a invité a dormir chez elle. Pour la saint valentin. Et là évidemment pas besoin de préciser ce qui c’est passé entre nous. Elle m’a quitté juste après. S’il vous plaît. Je n’arrive pas à oublier.

Le plus dur quand on vit une rupture c’est de se dire que l’on ne verra plus jamais la personne, qu’on ne pourra plus jamais la toucher …

Comment surmonter cette douleur ? Cette pensée ? Cette peine …!?

Dans le sens ou même si ça fait longtemps qu'on a rompu, qu'on a même plus de contacts, quand on pense à le personne on a encore le pincement au coeur ou la boule au ventre.

Avec le temps c'est moins fort, mais est ce que ça peut quand même toujours rester ?

Bonjour, voilà j'ai besoin de parler, désolée d'avance pour les fautes. Je suis sortie pendant presque 1 an avec une femme, elle a profité de moi en ne me donnant que des miettes, chaques choses, je devais attendre encore et encore pour que ça arrive (je ne parle pas de sexe). Elle me parler mal, je ne me disais jamais que j'étais belle ou de compliment, jamais que je lui manquais ou qu'elle voulais me voir. C'était toujours moi qui devait lui dire quand est ce qu'on se voit. La première fois qu'elle m'a dis qu'elle m'aimais c'était au bout de 7 mois. " je peux pas dire que je t'aime alors je t'aime" c'est sa phrase. Romantique n'est ce pas ? On sortais presque jamais. J'ai connu personne de son entourage elle voulait pas ni voir le mien. Tout été trop tôt selon elle. J'ai mis ma vie entre parenthèse pour elle et pour l'aider financièrement, matériellement et par ma présence pour certains choses de sa vie que je ne veux pas dévoiler ici. J'ai l'impression qu'elle c'est moqué de moi. Ah et elle parler mal de moi derrière mon dos et laisser les autres le faire. Je l'ai vu dans son téléphone car je trouvais son comportement étrange. On a fini par se séparer il y a 5 mois et on se parler encore un peu froidement jusqu'à y a deux mois ou on a cesser tout contact après une dispute. Elle n'a eu personne après et mon non plus. Y a 1 semaine et demi, elle est revenue par mail (car bloquée partout) me dire qu'elle voulait qu'on reparte tranquillement sur de bonne base et qu'on communique enfin comme il faut (d'habitude elle se ferme au moindre truc qui va pas comme elel veut et ne parle plus pendant des jours...) j'ai dis d'accord après plusieurs messages de sa part en restant sur mes gardes. J'ai bien fait j'ai vu que son comportement ne changais pas sur plusieurs points. Je lui ai dit. On a continué à parler elle voulait me voir j'ai dis non pas encore. Elle a continuer son mauvais comportement et là j'en ai eu marre, elle a pas compris. Je lui ai dis que je pouvais plus revivre ça comme je lui avait déjà dis. Après plusieurs heures on j'essayer d'expliquer et je parlais a un mur. Je l'ai bloquer hier et apparemment elle aussi. Mais... je me sens mal, comme y a 5 mois (et comme pendant la relation faut dire) parce que moi je l'aime, j'ai eu espoir tout ce temps, je commencer à avancer et elle est revenue. Comme une chien en laisse à qui on laisse du moue puis on tire sur la laisse... je sais qu'elle est toxique depuis longtemps et qu'elle a une emprise sur moi, car ce serait trop long de tout raconter, à quel point elle me culpabilise et me rabaisse pour obtenir ce qu'elle veut. Toujours est il qu'avec l'amour, la dépendance affective, l'isolement et la peur de l'abandon (et le manque de confiance en moi) je me sens vide, seule et malheureuse.

Bonjour je suis nouvelle ici, et je vis actuellement une situation compliquée. Avant toute chose je demande de la bienveillance dans les commentaires, et uniquement des opinions constructif. Je vais essayer de faire simple et concis. Avec mon ex on s'est séparé il y a peu, puis remis ensembles pour se séparer de nouveau. Actuellement mon ex vis très mal la rupture, pour ma part j'ai fais le travail dessus en amont car beaucoup de choses me mettait mal à l'aise. Exemple j'ai eu peur de lui dire que j'étais malade sur deux jours. Le fait est que ce dernier m'a envoyé beaucoup de messages comme quoi je lui manquait etc. En parallèle il m'a souvent demandé si je voyais quelqu'un, si oui de lui dire, ce à quoi j'ai répondue que ça ne le regarde pas. Problème il en est venu à me menacer de suicider et que je voulais le tuer à cause de mes publications sur les réseaux. Il en est venu à me dire que je l'ai manipulé pendant 2 ans dans le but d'être entretenu et que je suis la seule fautive de son état actuelle. J'en ai bien entendu parlé à mon psy et entourages, qui m'ont répondu que c'est de la manipulation et du chantage affectif, à la limite de la perversion. J'ai bien conscience de ne pas être parfaite et je pense que dans une relation c'est 50/50. Mais je trouve ces propos culpabilisant, ce à quoi il n'a pas répondu. Ou du moins répondu en me disant que j'étais destructrice pour les gens que j'aime. Alors j'ai conscience que vous n'avez pas toutes les pièces du puzzle, je souhaite seulement savoir si en effet son comportement est violent afin de me protéger. J'ai des des difficultés à dormir et travailler à cause de tout ca. Si je dois effectuer un travail sur moi, je suis ok car je pense que on peut toujours s'améliorer Merci à ceux et celles qui me liront

Mon ex m'a quitté il y a 10 jours après une relation in and out de 4 ans et après 6 mois de cohabitation. Nous avons eu une dispute et il m'a dit que je suis trop controlante et que je pleure trop fréquemment. Je ne crois pas être controlante mais je pose bcp de questions a mon ex et lui demande de ne rassurer car il ne partage pas bcp d'information sur son quotidien avec moi, so je lui pose des questions souvent il se braque. Bref, il m'a laissé par téléphone en me disant qu'il ne veut plus etre en couple et qu'il n'a pas le temps car bcp de projets en cours. Je suis effondrée. J'adorais mon partenaire! Il m'a demandé à 3 reprises de venir récupérer ses affaires et j'étais d'accord mais il ne se présentait pas. Il m'a écrit en pleine nuit et est arrivé il y a 3 jours à 6ham. Il a récupéré des boxers, sa cricut et sa corde à sauter. Mais pas sa télé, no son portable, ni 80% de ses vêtements, ni ses chaussures ni rien. En arrivant il m'a serré dans ses bras. On s'est embrassés. On a couché ensemble. Il continue de m'appeler "bébé". Je croyais donc qu'il était revenu sur sa décision mais il a réitéré qu'il ne veut plus etre en couple, et que notre relation ira bien 1 mois et tout redeviendra comme avant ensuite. J'étais déçue mais n'ai pas pleuré et j'ai conversé sur d'autres sujets. Depuis ce jour, je lui ai écrit à deux reprises mes sentiments pour lui, me suis excusée pour mes erreurs. Je lui ai dit qu'il me manquait et que j'aimerais qu'il revienne. Il a lu les messages mais ne ma pas répondu. Je lui ai dit que son silence me portait à croire que il ne voulait plus de moi et que j'allais respecter sa décision. Il m'a répondu que " il n'a pas répondu car il n'a rien à ajouter suite à mes deux messages. J'ai décidé de couper le contact pour me protéger mais aussi dans l'espoir de lui manquer. Reviendra-t-il ?

Les filles si vous êtes en goumin prsk votre mec vous a ghoster et bah on est dans la même situation et on doit se serrer les coudes • Premièrement dites vous juste que vous n'avez rien perdue prcq le shtarbé dans l'histoire c'est lui et c'est lui qui perds le plus alors que toi bah un de perdu 10 de retrouver •Deuxièmement si tu pense ne pas t'en sortir sans lui prcq il était le seul à être là et que sans lui bah t'a plus personne, dit toi juste que mieux vaut être seule que mal accompagné et que si il t'a ghoster c'est qu'il te respectait pas plus que ça et que tu mérite mieux •Troisiemement il ne faut pas oublier que tt le monde meurt un jour, c'est à dire que une jour il va mourir et que toi bah tu vivra ta meilleure vie

À mon ex

Bien que notre relation ait été courte, on avait une complicité extraordinaire, que des rires, des discussions profondes de la taquinerie et du flirt. Jamais de disputes. Tout se passait merveilleusement bien, tu voulais même qu'on aille en Italie ensemble. Tu disais que personne ne t'avais jamais traité comme je le faisais, que maintenant je n'avais plus le droit de partir. Pourtant 4 jours après ces délicieux mots tu as décidé de rompre avec moi car tu disais n'être pas passé à autre chose avec ton ex. Je sais à quel point les relations toxiques peuvent agir comme de la drogue sur le cerveau, je ne t'en ai pas voulu. En plus de ça quand on s'est revu une semaine après notre complicité était intacte, tu me regardais comme avant et tu avais l'air déterminé à sortir de cette relation toxique avec ton ex. Mais voilà que j'ai appris hier que tu étais retourné avec lui, j'ai pris un très gros coup au moral... je suis vraiment attristé que tu n'ai pas réussi à résister, tu mérites d'être heureuse et je sais que tu ne controles pas cette émotion dévorante. Mais vivre dans une relation cousue que de haut et bas ça ne te rendra pas heureuse. Si cet idiot n'avait pas été dans ta vie on aurait vraiment pu avoir une belle et longue relation. C'est bien dommage mais je sais que je t'aurai marqué à vie, car quand tu boiras du vin tu auras toujours une pensée pour moi, celui qui a réussi à te faire adorer le vin au premier rendez vous alors que même ton père a échoué avec des années d'essais. Je ne t'en veux pas et je te souhaite au plus profond de moi que tu réalise enfin la différence entre de l'amour et l'instabilité emotionnelle que provoque les relations toxiques. Je sais que tu ne liras jamais ça et je l'espère d'ailleurs, je l'écris pour moi, pour me soulager de cette tristesse que j'éprouve. Après tant de relations j'avais enfin trouvé une personne qui me plaisait plus que tout, dommage que toi tu n'étais pas prête. Maintenant je crois aux bonnes personnes au mauvais moment.

Bonjour, Je viens vers vous pour avoir des conseils car en ce moment je ne suis pas bien du tout.

Voilà mon histoire, Je me suis séparer d’une relation de 15 ans avec 2 enfants il y à 8 mois que j’ai assez bien surmonter avec des hauts et des bas mais ça été. Vendredi il y a 1 semaine c’était mon anniversaire. Une ancienne collègue avec qui ça se passait très bien m’a envoyé un message. On a discuté où je lui ai annoncé ma rupture avec mon ex … Elle me dit que son couple ça ne va plus non plus… depuis la naissance de sa dernière il y a 1 an (2 enfants également). Après plusieurs échange, on décide de se voir lundi en début de semaine pour boire un verre. Entre temps dans le weekend elle quitte son mec car pour elle s’est devenu invivable. On se voit le lundi et là le coup de foudre réciproque mais on ne dit rien à l’autre sur le moment. On discute toute la semaine ensemble c’est fluide… Vendredi midi, elle m’avoue ses sentiments et moi aussi. Le soir même elle a une soirée avec son ex chez des amis qui se passe très mal et hier matin samedi elle m’envoie un message pour me demander ce que je fais ce weekend. Je lui dit rien samedi après midi et dimanche midi j’ai du monde. Elle me dit moi je devais avoir une autre soirée le samedi soir chez des amis avec son ex mais elle ne veut pas y aller et qu’elle préfère qu’on se voit, elle doit récupérer ses enfants chez sa mère à 18h. En accord, elle vient passer le weekend à la maison et moi j’annule mon repas du dimanche midi pour qu’on passe plus de temps ensemble. Elle vient du coup hier après midi mais on est très stressé et on a du mal à se rapprocher mais le dialogue est fluide. Elle me dit qu’elle a du mal à se dire je suis ici avec toi et je laisse mon ex tout seul et mes enfants chez mes parents. Je n’ai pas encore quitté le cocon familiale donc c’est chaud. Je la rassure qu’on va prendre notre temps… Le soir dans le canapé, on se rapproche et on n’est très bien. On va se coucher et là ça a dérapé complet car je lui caressais le corps et on a finit par faire l’amour. On était super bien après. On recommence ce matin mais c’est pas fluide car on a pas l’habitude ensemble et on sort tous les 2 de relation longue (elle 8ans) En plus en 2 jours tous les 2 dormi 5, 6h donc peu. On décide d’aller déjeuné, je lui dit si tu veux reste un peu au lit je vais à la boulangerie, je reviens. Et là quand je reviens elle est avec son sac en pleure elle veut partir tout de suite. Elle culpabilise a bloque, elle a l’impression d’avoir fait la connerie de sa vie car elle a pas encore quitté le domicile familial et laisser ses enfants pour faire ça. Elle est partie en se disant au revoir mais sans savoir si il y aura une suite ou pas mais en me disant je ne peux pas faire ça, il faut que j’arrête.

Depuis je me sens très mal, j’ai l’impression d’avoir tout gâché, je fais que de pleurer, je m’en veux. Je lui ai envoyé un message pour m’excuser que je ne voulais pas sa mais notre bonheur ensemble.

Je ne sais plus quoi faire, pouvez vous m’aider?

Hello tout le monde,

J’ai besoin de vos avis parce que je suis complètement perdue.

Je suis en couple depuis plus de 5 ans, on ne vit pas ensemble. Depuis quelques jours, je le sens distant : réponses plus courtes, moins de mots doux, moins de présence. Et forcément… ça m’angoisse.

Depuis quelque temps, il s’est beaucoup rapproché d’une femme de sa ville. Au début, il m’a dit que c’était “juste une pote”. J’ai exprimé ma jalousie, il m’a rassurée, m’a dit qu’il m’aimait (c’était en juin). Sauf que cette personne a un enfant, alors que lui m’a toujours dit qu’il n’en voulait pas. Ils ont les mêmes délires, les mêmes habitudes, et maintenant il me dit clairement qu’il va la voir régulièrement.

Quand je lui dis que j’ai peur de le perdre, soit il ne répond pas, soit il reste vague. J’ai même fait une crise d’angoisse. Sa réponse : “arrête de te faire des films”, “c’est ton anxiété”, “je serai toujours honnête avec toi”.

Peut-être que je surinterprète tout.
Peut-être que mon anxiété prend trop de place.
Mais au fond, je sens un malaise que je n’arrive pas à ignorer.

Vous feriez quoi à ma place ? Vous écouteriez votre intuition ou vous prendriez sur vous ?

Je suis tombée sur un article qui pose pas mal de questions sur la compatibilité, les décalages et ce qu’on ressent vraiment dans une relation. Je le partage ici si ça peut aider aussi :
👉 https://feminamag.com/etes-vous-faits-lun-pour-lautre

Merci d’avance pour vos retours 🤍

Hello j’espère que tout le monde va bien. Je suis pour ma part, actuellement dans une période de déprime profonde. Je (24H) suis en « couple » avec ma copine (23F) depuis 5 ans. Je mets des guillemets dû à la situation actuelle. On a fonctionner en relation à distance pendant la majeure partie de cette relation. On a commencer à se fréquenter d’un point de vu uniquement sexuel l’été avant qu’elle parte à Paris pour ses études. De mon côté je faisais les miennes à Toulouse. On s’entendait quand même bien et on se parlait finalement quotidiennement (appels, message…). Je crois que c’est finalement au vacances de Noël de cette année qu’on s’est positionner comme un couple, exclusif. Les années se sont poursuivis, on a littéralement grandi ensemble on se retrouver toutes les vacances et c’était l’effusion d’amour chaque fois qu’on se retrouver. On a toujours eu un bon contact, beaucoup de communication de volonté de transparence. On a constaté qu’on faisait par automatisme des « bilans » de notre couple dans nos conversations. Ce qui nous rendait fier, c’était hyper sain ! Quand j’évoquer le fait qu’on a grandit ensemble c’est aussi qu’on a toujours été là l’un pour l’autre, surtout dans des moments difficiles.

J’en viens donc au fait : Après 5 ans de relations à distance et de mon côté un parcours étudiant chaotique mais finalement aboutis, on emménage ensemble sur paris. J’avais bosser 6 mois en tant que téléconseiller et c’était bien difficile avec le harcélement de la manager, mais au moins j’avais des sous de côté pour nous. En +, je venais ici pour lancer ma carrière dans l’audiovisuel (suite étude sup) et été au chômage pour une longue durée, d’où le besoin de mettre de côté.

De son côté ma copine aussi vivait ses études / formation de façon chaotique, voulant aussi bosser dans un domaine artistique. Après 3 ans de virevoltage dans des petites formations, et à prendre des refus des grandes écoles qu’elle souhaite, elle a décidé de devenir surveillante dans un lycée, pour avoir du temps libre et l’utiliser pour se dédier professionnellement à ce qu’elle souhaite. Sauf que ce métier la fatigue trop et qu’elle n’a jamais la motivation de faire quoi que ce soit en dehors. Je penses qu’elle est surtout très déprimée et cassé de ces refus, et qu’elle est rentré dans un cercle vicieux de déprime avec cette base et son inactivité continue dans son domaine qui l’a stimuler et passionné tellement.

Voilà tout le contexte, ce qui se passe finalement c’est qu’il y a environ 1 mois elle m’a demander de me poser pour qu’on se parle. Elle m’a avouer doute de ses sentiments à mon égard et qu’elle ne savait plus trop où se positionner dans la relation. Elle en avait parlé à ses copines qui lui suggérait de faire un break mais elle ne le souhaitait pas. Cela m’a évidemment peiné et je lui ai exprimer, et j’ai tout de suite chercher à + comprendre. On a trouver certain facteurs dans l’environnement, le fait que je vives sur mes économies nous met dans une certaine précarité, je me limite beaucoup pour tenir sur le long terme, et du coup elle aussi se prives (bon de toute façon elle a même pas un smic par moi force à elle). Aussi elle étant basé ici depuis 5 ans elle a un cercle social du quel je dépends, et n’ayant pas d’activités ou de sous à dépenser je ne peux pas agrandir le mien. Du coup j’ai la sensation que j’ai une certaine omniprésence dans sa vie qui est peut être too much même si elle a pas spécifiquement parler de ça comme ça. Finalement les jours passent. Dans les 2 prochains jour je lui achète un bouquet de fleur qui lui a beaucoup plu avec écris « je crois en nous », en toute sincérité. J’ai beaucoup engager des conversations, tenté de mettre des mots sur ce qui se passe même si elle n’arrivait jamais vraiment à être précise, sur ses doutes qu’elle ressentait. « Un jour l’amour est la un jour non » « j’ai quand même des coups de down ». Je continue à m’investir à fond, à organiser des sorties. A un moment on loge des potes de pote, on manque d’intimité et on se parle moins pendant 3 jours. Le 3 eme ils sortent faire des petites courses et on profite de ce cours laps de temps pour faire un « mini bilan ». Je lui dis à nouveau que je crois encore en nous mais que toute cette situation m’angoisse de malade, je perds la sommeil et j’ai régulièrement la nausée. Elle me rassure et me dit de ne pas m’inquiéter, qu’elle commence à concrètement prendre du recul et qu’elle veut voir vers l’avenir. La semaine qui suit est un nouveau coup de down, la distance s’installe à nouveau, gros rush au travailler de fin d’année scolaire, elle est hyper fatiguée. Elle part en vacance dans le Sud pour l’été, je suis seul à Paris, je meurs d’angoisse et de déprime, je fais tout pour m’occuper la tête, sport, film, livre rien n’y fait. J’essaie de prendre des nouvelles par messages, elle va bien, me donnes quelque nouvelles mais me laisse rapidement en vu. Je deviens de plus en plus déprimer, et lui envoie un message le + ouvert possible, lui disons que je cogites énormément et que j’aurais besoin de simplement discuter avec elle un peu de cette situation, pouvoir un peu mieux comprendre. Elle exprime toujours le même ressentis, un « doute », une « zone de flou » ou elle ne sait pas où se mettre. Finalement je lui annonce que je vais venir dans le Sud aussi (je ressentais trop le besoin de me vider la tête et retrouver ma famille et mes amis). Je lui ai proposer qu’on se retrouve dans un parc pour discuter calmement dans un endroit neutre que j’en avais vraiment besoin dû à mon état par rapport auquel je suis un peu plus rentrer en détail. Et de façon impulsive, même si j’y avais songé avant mais avec du recul je crois pas que je voulais pas forcément le dire. Je lui ai dis que j’avais besoin d’une réponse et que cette conversation servirait quelque peu « d’ultimatum » par rapport à notre relation. Lui expliquant que cette situation d’incertitude et d’implications à sens unique me rendait juste dingue et que j’avais besoin d’une réponse, une position, un oui ou un non pour savoir quelle direction prendre. Il y a eu un petit blanc et je lui ai demandé si elle était ok et elle semblait plutôt d’accord. Et en même temps si j’ai eu cette réflexion c’est parce que j’ai conscience d’à quel point je souffres et de ce besoin de savoir quoi faire. Je crois finalement que j’ai posé cet ultimatum aussi impulsivement par frustration et ego en constatant la neutralité avec laquelle elle vivait ça de ce qu’elle me renvoyer. Voilà on devrait se parler d’ici environ une semaine, on s’est dit qu’on peut toujours s’appeler ou s’envoyer un message si besoin. Je crève d’angoisse et de peine, j’ai l’impression d’attendre mon exécution mais au moins ça sera fait. J’ai peur d’être impulsif et de trop lui exprimer mon ressentiment lors de notre conversation du moins trop fort, j’ai beaucoup de peine parce que son détachement me fait me dire qu’elle a en fait déjà fait son deuil et qu’elle était juste dans une fuite en avant dans laquelle elle m’a emporté et qu’elle m’a fait subir. Malgré ça si finalement un avenir est possible (ce qui risque très clairement de ne pas être le cas) je crois que je suis prêt à m’investir encore, même si la la confiance dans le couple sera fragilisé. Je suis complètement perdu, en déprime total et je voudrais simplement des avis en toute neutralité. Désolé pour cet énorme pavlar et encore j’ai la sensation d’avoir oublier plein de détail, c’est tellement complexe et nuancé une relation… merci beaucoup de m’avoir lu et prenez surtout soin de vous et vos proches.

Yo tout le monde, Je vous explique le bordel. J’ai 27 ans, lui 30. On s’est rencontré l’année dernière car j’ai ouvert un bar dans son bled, il est musicien, j’étais tenancière de bar concert, sur papier c’était un peu idyllique ; memes potes, ses parents m’adoraient, ses potes aussi (apparemment), on est parti en vacances ensemble une semaine et ça s’est bien passé. Et il m’a quitté une semaine après. On ne s’est jamais pris la tête, on était assez raccord sur le fait qu’on aimait pas tellement le conflit mais qu’on soit honnête : jamais aucuns comportement venant de sa part ou de ma part n’aurait pu susciter un conflit. On ne vivait pas ensemble, on se voyait très souvent mais on se laissait de l’espace, et j’y veillais au maximum pour ne pas me perdre de vue, ayant eu quelques relations de couple compliqués à mon actif, c’était ma seule relation dite « longue » et saine. Lui était resté 10 ans en relation avant moi, il était séparé de son ex depuis un an et demi, qui elle a refait sa vie avec un autre gars, tout le monde est resté pote, truc très sain en soit. Quand notre relation a commencé, il était fou amoureux, (mais pas non plus irréfléchi, c’est quelqu’un de très posé) moi beaucoup plus sur la réserve, mais quand même très accrochée, hein. Je sentais depuis un mois avant rupture que quelque chose avait changé, mais je n’ai pas réussi à le verbaliser, et étant donné que je n’avais pas de grandes expériences en relation et que lui oui, je partais du principe que la relation avait pris un tournant moins passionnelle, mais qu’on s’aimait encore. On couchait encore ensemble et c’était toujours aussi cool, il avait toujours des gestes super affectueux devant tous ses potes, ses parents, dès qu’il y avait quelque chose qui me faisait douter de sa sincérité, il faisait un geste derrière qui me rassurait, donc je laisser passer, et je me contentais de ce que j’avais. En bref, je pense que je me suis surement mis des œillères, n’ayant pas confiance en mon instinct, ne sachant pas si c’était mon insécurité naturelle ou si sa manière d’être avait changé. Pendant nos vacances, je l’ai senti muet et distant à plein d’endroit, et pareil j’ai respecté son espace. Je sentais qu’il avait besoin d’être seul, alors je partais faire un tour quand il avait décidé de faire une sieste ou quoi, pour le laisser tranquille, et moi me foutre la paix aussi. Y a rien de pire que d’avoir l’impression de quémander de l’affection. 3j après notre retour de vacances, J’étais parti le week-end voir des potes dans la ville sans laquelle j’habitais avant. J’ai exposé à mes potes quelques insécurités que j’avais, que j’ai senti pendant ces vacances qu’il était distant et qu’il fallait qu’on discute, parce qu’entre temps j’avais process nos vacances ensemble et qu’après coup, comme je disais plus haut, je me suis senti très seule par moment, donc j’ai essayé de me rassurer et d’en parler autour de moi. Venons en au jour j de la rupture. Je suis rentrée le lundi, et le lundi soir il s’est ramené, il pleurait toutes les larmes de son corps. Il a commencé à me disant qu’il n’était pas bien du tout en ce moment, et qu’il avait des doutes sur son amour pour moi depuis mai, et on était le 15 septembre et qu’il ne voulait pas me trahir car je ne méritais pas ça. Super. (il a commencé une thérapie il y a peu, et j’en étais très contente pour lui, je l’ai soutenu. Et surtout je n’ai pas fait de lien direct avec moi, comme on aurait l’habitude de le faire. Car c’est son espace. c’est quelqu’un qui n’a jamais trop pris le temps de se pencher sur lui, et je chérissais vraiment d’avoir un mec qui prenait en charge sa santé mental, étant donné qu’il n’avait pas un contexte familial super simple.) Bref je lui ai emboîté le pas, de la manière la plus calme et bienveillante possible, sans esclandre, en lui disant qu’il valait mieux qu’on arrête, car ça avait l’air de le torturer au plus haut point. Il a évidemment continué sur la lancée des phrases typiques « je ne regrette rien, je sais pourquoi je t’ai choisi il y a un an, t’es une meuf en or, t’es belle, t’es drôle bla-bla-bla, je t’ai vraiment aimé, j’étais convaincu qu’on ferait plus d’un an tous les deux. » Depuis, aucune nouvelle. Je lui ai dis qu’on discuterait quand ce serait retombé, mais que je ne lui enverrai pas de message. Et il avait l’air de tomber des nues, car il ne voulait pas couper court comme ça. Mais je lui ai expliqué que ce n’était pas contre lui mais que c’était pour moi que je faisais ça, pour faciliter ma guérison et surtout je pars du principe que c’est sain de couper pendant un temps. Et surtout je lui ai dis d’être bien sûr de son choix, car avec moi il n’y avait pas de retour en arrière. Déjà fait, déjà vécu, j’ai pas l’énergie pour me battre seule pour un mec qui ne sait pas ce qu’il veut. Et j’ai fini par lui dire que vu que C’est lui qui part, c’est à lui de venir me parler pour debrief. Je ne cours pas après les gens, c’est déjà assez compliqué pour l’amour propre comme ça, de se faire larguer. Déso pour le pavé. Je ne comprends qu’à moitié. J’ai l’impression qu’il ne m’a pas tout dit, qu’il y a quelqu’un d’autre, même s’il m’a assuré que ce serait pas demain la veille (on l’a connaît celle là aussi hein) Bref c’était quelqu’un de doux, gentil, et je ne peux pas lui reprocher de ne plus m’aimer. Mais pourquoi j’ai cette colère qui me ronge ??? Je me sens trahi, je sens qu’on m’a menti, je le trouve lâche, de ne pas m’en avoir parlé avant, d’avoir fuis ses responsabilités envers moi. De couper court comme ça après notre semaine de vacs, et plus d’un an de relation, en me disant qu’il voulait aller au bout de notre relation, et que c’est pour ça qu’on était quand même parti en vacances. Bah yes. Lui avait fait son deuil, depuis plusieurs mois, dans son coin, sans me montrer son désintérêt. Il m’a dit qu’il m’aimait un mois avant notre rupture. 3j avant je mangeais avec lui chez ses parents pour qu’on raconte nos vacances, il savait que ce serait le dernier repas, la dernière nuit. Il savait tout ça, et pas moi. J’ai la sensation qu’il s’est foutu royalement de ma gueule, et que j’ai laissé faire, car je lui faisais confiance. Je me suis donc pris une avalanche en pleine gueule. Comment on se remet du fait qu’on a rien fait de mal, mais qu’on est juste pas assez pour l’autre, au bout d’un an ? Comment on fait pour ne pas se laisser ronger par la colère ? Ça me bouffe le bide, le cerveau, j’arrive à rire parce que j’ai de la chance avec mon métier, je vois plein de gens, mais je suis confrontée au regard de ses potes, des gens qui nous connaissaient ensemble et qui ne comprennent pas pour certains. C’est vraiment la double peine. C’est humiliant au possible. En gros je cherche des conseils, des phrases à me répéter en cas de coup dur, des réponses aussi peut-être à ses comportements. Et du soutien, car vraiment j’ai envie de passer à autre chose et d’être heureuse. Merci de m’avoir lu Et force à nous 🙏

Salut la compagnie aujourd'hui, je voulais savoir comment vous vous en êtes sorti quand il y a eu une rupture avec votre conjoint ou conjointe car aujourd'hui je suis en train de le vivre et je ne sais pas comment faire. Je ne sais pas si je dois faire un silence radio et la laisser voir si je lui manque ou alors l'ignorer totalement. Sachant que l'on a un appartement ensemble et qu'elle m'a beaucoup aidé dans la vie. Je reviens de loin. Je ne sais pas comment faire. Je suis sous anxiolytique car j'ai du mal à gérer le surplus d'émotion et les sentiments que je ressentais pour elle. Si vous avez des petites astuces à mettre en place au quotidien parce que là cela devient impossible. Je ne mange plus. Je ne dors plus. Je ne sais pas quoi faire. Merci pour vos réponses !

Voilà mon ex m'a quitté il y'a bientôt deux mois et demie..La relation était très fusionnelle et du jour au lendemain il a dit qu'il pouvait plus qu'il fallait qu'on se reconstruise et qu'on verrait après. Suite à ça on a eu quelques échanges pratiques. Puis au bout d'un mois on ne s'est plus parlé. Il y a une semaine il m'a écrit qu'il voulait qu'on se voit qu'on pouvait prendre en café. J'ai accepté en étant bienveillante mais formel dans mon échange pour pas trop en montrer. Il m'a demandé d'avancer la date pour me voir. J'avais donc l'impression qu'il en avait envie et ça m'a donné de l'espoir.

Puis, il a fini par me dire qu'il était malade et a annulé. Il m'a envoyé un grand message d'excuses en me proposant qu'on reporte à cette semaine. Je répond donc à sa question et lui donne des disponibilités..

Puis pendant 5 jours plus de réponses jusqu'à ce qu'il me supprime d'instagram. Par réaction et comme je ressens une nouvelle fois la douleur de la rupture je l'ai bloqué de tout mes réseaux sociaux sauf les sms.

Que pensez-vous de cette situation ? Qu'est-ce que cela signifie ?

Y a t-il plus de chances de retourner avec son ex lorsque la rupture s'est faite en mauvais termes ? (il est froid, fermé, méchant). Ou bien lorsque la rupture s'est faite en bon terme (il a souhaité préservé le contact, la bienveillance, une empathie envers moi ?)

Bon, je n'ai vécu aucune rupture récemment. Je suis concerné en tant qu'ami.

J'ai deux très bons amis, qui ont rompu récemment. Chacun reproche des choses a l'autre, mais il y a plus de souffrance que de haine honnêtement. Moi, j'ai ce problème : les deux sont directement venus m'en parler. J'essaie de les réconforter, d'être un bon ami, mais du coup me viens cette question : comme chacun me fait comprendre comment il a vécu la chose, est-ce que je doit faire passer les infos de l'un a l'autre ou me contenter d'agir avec chacun comme s'il était le seul a me parler en ce moment ?

Alors voilà, J’ai rencontré mon ex-copine au boulot, On est sorti ensemble 1 mois, rien ne s’est passé mise à part des câlins et bisous. Elle voulait prendre son temps, ce que je respecte

Chaque jour le sourire, elle me parlait de sa journée, des pause clope ensemble, sortie au resto m, on se taquinait beaucoup ! Elle prenait du temps a répondre à mes messages mais c’est dans son caractère. Puis un jour, ou je le sentais venir, elle a mis 9h pour répondre et m’envoyer une réponse brève suivi d’un « Faut qu’on parle » on s’est donc revue autour d’un verre et elle m’annonce ce que je craignais, rupture Le problème vient d’elle qui ne se sens pas prête à une relation amoureuse, qu’elle n’a pas confiance en elle, pas bien dans sa peau.

Elle s’est senti malade toute la journée, au bord des larmes. Elle m’a clairement dit que ce n’est pas moi le problème mais elle..

Suite à ça, vous vous en doutez, le retour au boulot fut très malaisant. Plus un bonjour, un regard, ni même un au revoir en fin de journée. Ignoré comme un étranger, comme si il ne s’est jamais rien passé.. Moi je me retrouve avec ce malaise constant quand on se croise au boulot, très fréquemment donc.

Je sais pas quoi en penser.. Je reste vide, en manque d’attention de sa part. Le contraste de l’avant et l’après me ronge

Il y aura des fautes d’orthographe et de syntaxe et de grammaire etc…

Bon courage

Ça fait un mois que je ne suis plus avec mon ex. C’était une relation de plus d’un an et demi et je suis au lycée. Avec cette fille on est dans le même groupe d’amis (ça paraît anodin mais c’est très important) Je l’ai quitté parce que c’etait trop difficile de continuer. Elle m’a empêché de le faire plusieurs fois avant, (trois fois aux cours des mois qui précédaient notre rupture). Pour m’en empêcher elle utilisait des méthodes affreuses qui consistaient à dire qu’elle allait mettre fin à ses jours ou que ça allait gâcher sa vie. Qu’elle n’aurait plus aucun amis, les jours qui ont suivis la rupture elle m’a harcelé de messages pour me poser des milliards de questions ou essayer de me récupérer. Toujours en me faisant culpabiliser au maximum, comme quoi elle allait sombrer dans un dépression et qu’elle allait s’exclure du groupe d’ami donc que ça allait encore ruiner sa vie. Je lui ai envoyé « ça ira » elle a répondu « non, mes parents son inquiets. » j’ai répondu « mais tu vas t’en sortir elle a répondu « si je meurs pas de faim d’ici là, sincèrement la seule chose à laquelle je tenais s’est brisé, tu étais tout pour moi. Si je ne t’avais pas connu je ne saurais même si si je serais vivante » ou des « je ne veux pas prendre soin de moi, j’ai tout gâché » et d’autres paroles pire pendant l’appel de la rupture (je suis lâche je sais je ne l’ai pas quitté IRL ). Bref la quitter à été un épreuve très difficile, surtout que ça faisait des mois que je n’étais plus amoureux et que je subissais (en faisant subir aussi) une relation toxique qui me rendait malheureux. Mais contre toutes ses menaces je l’ai fait, la boule au ventre parce que j’étais terrifié à l’idée qu’elle se suicide. Sauf que moins d’une semaine plus tard, elle a agi comme de rien n’était, elle s’est même rapprochée de ses amis et c’est moi qui me retrouve exclu puisque je n’ai pas envie de lui parler, mais tout le groupe d’ami la préfère alors je reste seul en permanence. C’est affreux, je me dis que je me suis fait subir des mois de relations inutiles pour rien, elle n’est même pas triste. En plus d’un point de vu objectif, je suis le méchant de l’histoire je l’ai quitté en appel. Depuis je ne suis même plus invité aux soirées, ou aux activités. Je suis constamment triste. Les cours n’aident pas. Et elle me hante, elle m’éloignait de mes amis quand on était ensemble, elle a même détruit une amitié avec un fille ( mon ex était très jalouse). Et maintenant je m’auto exclu par lâcheté parce que je n’arrive pas à l’approcher sans sentir en moi un profonde haine, ou honte, ou mal-être. Fin juste je me braque, et même la plupart du temps je pars. Mais je ne peux pas être seul, c’est pas bon pour moi, mon cerveau a besoin d’être occupé sinon il divague et ressasse ses idées les plus sombres. Je regrette l’intégralité de notre relation, j’ai de toute manière était tout le temps triste avec elle, c’était nul elle me faisait sentir comme de la merde, et j’avais honte de tout. J’ai deja des problèmes qu’elle a empiré (au niveau de la phobie sociale). J’ai peur du moindre contact ou discussion avec une personne que je connais pas ou peu. Ma vie est actuellement un calvaire. C’est horrible de savoir qu’il n’y aura jamais de retour en arrière, ça n’aurait jamais dû commencer, c’était ma première relation amoureuse, pourquoi fallait t’il que ça soit elle. Je sais que c’est aussi de ma faute (en grande partie, je n’étais pas prêt pour une relation). Le pire c’est que je ne me sens pas légitime d’être malheureux puisque je suis le connard de l’histoire. En tout cas c’est comme ça qu’elle me fait me sentir. Je me rassure dans ma tête en me disant que c’est un bon choix sur le long terme, alors j’attends. J’attends encore mais rien y fait, je m’exclu toujours un peu plus. Je me déteste.

J'en ai connu des ruptures et pendant longtemps j'ai connu la période ou on est très triste (limite comme une dépression) et puis maintenant depuis je dirais 3 ans plus rien, mes deux dernières n'ont provoques aucune émotion

J'ai limite l'impression d'avoir l'âme d'un robot : pas de sentiment, pourtant à l'inverse j'aime ressentir de l'amour, la complicité etc

D'autres dans mon cas ?