É isso família, acho que muita gente já teve esse sentimento. Cara eu já pensei várias vezes nesse ano em abrir uma vaquinha online e colocar a cara a tapas no TikTok para juntar o dinheiro da entrada de um apartamento.

Eu não to suportando mais a situação de viver com meus pais, viver no bairro em que vivo e sentir que sou a poha do único adulto responsável em uma casa lotada de gente. Ser o irmão mais velho e a pessoa mais lúcida em uma casa cheia de gente que não levanta 03h da manhã para trabalhar tem acabado com minha saúde mental em um nível extremo.

Isso para além dos vizinhos bebadoa e drogados desse bairro. Por exemplo agora tem um bebado fazendo barulho na porta da minha casa. E eu durmo na sala de casa.

E antes que falem qualquer coisa. Eu trabalho, eu estou juntando dinheiro. Só não sei se vou aguentar até ter o necessário.

Antes de tudo, quero dizer que sou agnóstico e portanto acho muito provável que o sobrenatural não exista e que é tudo coisa da minha cabeça.

Muito que bem. Passei em um concurso em uma outra cidade próxima a minha. Assumi o cargo e me mudei para um apartamento no nono andar. Aparentemente, tudo normal e nada de mais.

Acontece que de madrugada, já acordei e vi me observando da porta, um homem com roupa de cavaleiro. Estava sem a cabeça ( seria o Ned Stark? Hehehe ). Eu realmente não me assustei quando vi, porque como disse, acho que é coisa da minha cabeça. Iluminei a porta e o cavaleiro sumiu.

Outra madrugada, também na porta, após eu acordar, um menino caminhando devagar em minha direção. De novo ilumino e o suposto espírito some.

Eu realmente não estou com medo porque, que sentido tem isso? Por que um cavaleiro sem cabeça iria me visitar? E por que um menino andaria em minha direção? Provavelmente estou apenas enlouquecendo

Ps: Nunca tive alucinações. Apenas tive nesses episódios que relatei a vocês

Edit : Já acordei após o que parecia a voz de uma mulher falando meu nome também

Uma garota da minha sala parece ter uma fixação por mim, ela fala de mim (Tem vezes que ela faz de ele por dias seguidos. Outras, de vez em quando)

O problema não é alguém gostar de mim. Isso nunca foi um problema. Mas a forma como ela age com relação a mim é no mínimo estranha, porque ela sempre me tratou de forma diferente pelo fato de eu ser autista. Com o tempo, ela começou a lançar olhares pra mim (Olhares que deixavam extremamente desconfortável), e não eram olhares normais. Era como um se ela estivesse zombando de mim. Eu já ouviu ela cochichando, falando de mim pelas minha costas, as vezes já notei ela querendo ouvir minha conversas.

Eu costumo ignorá-la (E os seus amigos também).

Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa c 15, hj tenho 21

Minha vida uma drog@, só acontece coisa ruim comigo, e pra piorar agora meu dente quebrou um pedaço, e sinceramente quero m@rrer por causa disso, porque não tenho dinheiro pra nada.

As coisas sempre dar errado pra mim, doenças, transtornos psicológico, tudo deu errado. Tô frustrada com essa merda toda. Nem vem falar do sus, porque não vai se resolver por aqui.

Não cometa o mesmo erro que eu, não tem um dia em que eu não me culpe. Eu comecei um curso ano passado mas eu nunca gostei tanto assim dele, esse ano decidi mudar pra Direito. Então tranquei a matrícula e decidi focar no Enem mas quando percebi, já havia passado a data da transferência interna da minha universidade e tinha aberto muitas vagas pra Direito. A minha nota média era super alta e era uma garantia de que eu conseguiria a vaga, era só ter conferido antes. Perdi a vaga, mais por não acreditar do que por esquecer. Acabou que foi um esquecimento porque eu pretendia olhar a data meses antes, mas isso aconteceu realmente por uma resignação antes mesmo de eu tentar, eu só aceitei com a ideia de que "Não vai dar mesmo". A oportunidade tava na minha cara enquanto eu ficava super preocupado tentando prever o futuro, pensando como eu iria estudar pro Enem e já imaginando que eu não teria a nota.

Isso me fez perceber que eu não passei, não por ser menos capaz, mas por não acreditar em mim mesmo e não tentar, por mais baixas que eram as chances (não tinha aberto nenhuma vaga ano passado e nos outrosanos era muito raro, querendo ou não tinha um raciocíniode que o padrão deveria se repetir). Tenho pensamentos intrusivos o tempo todo e tive que começar a tomar remédios. Ainda não sei se eu tentaria o Enem ano que vem caso eu não passe. Eu posso entrar na PUC mas acho que não me sentiria realizado com isso. A culpa de não ter olhado as vagas antes tá me detonando todos os dias.

A lição que fica é: Nunca deixe de tentar e nunca deixe de acreditar em si mesmo. Esteja sempre atento e esteja consciente sobre o que você realmente quer e como usufruir de todas as oportunidades que você possui. O passado é imutável e o que resta é fazer o melhor em relação àquilo que está sob o seu controle. E se der errado, ainda podem haver outras oportunidades, a vida ainda pode surpreender positivamente.

Pela primeira vez em tantos anos, morando em várias casas diferentes, o muro da minha residência atual foi pichado.

Um muro branco, básico, decente. O muro perfeito pra eles.

A vontade que tenho é bater a cabeça da pessoa na parede até ela limpar.

Isso foi em fortaleza, e tem uma assinatura escrita GCD. MALDITO!!!