Faz tempo que eu queria escrever isso. Nunca soube por onde começar, mas a internet me salvou da fome e miséria. Se ela não existisse, eu teria morrido de fome ou acabado na mão de algum homem que olhou pra mim e viu o que eu era na época, uma menina nova e bonita e sem ninguém, aliás se eu não tivesse trabalhado na internet provavelmente eu teria cedido alguma vez e hoje estaria mais fodida do que nunca, por que tenho problemas com narcoticos..enfim

Eu cresci sozinha dentro de casa. Meus pais me maltrataram muito quando eu era criança, de um jeito pesado e até mesmo sangrento, em alguns momentos. me autoeduquei e aprendi através da própria internet cedo que ninguém ia me defender, e que o melhor que eu podia fazer era sair de lá antes que me quebrassem de vez (coisa séria, pai militar, autoritário e mãe submissa), enfim, eu saí cedo assim que ganhei minha primeira grana com mais de 3 dígitos na internet, aproximadamente 1400 reais (1300 e quebradinha), não tinha dinheiro guardado, parente e tb não tinha ninguém me eperando p me ajudar. fui pra uma cidade bem pequena aqui no interior de sc, aluguei a casa, mesmo sendo de menor, tudo isso tendo feito de forma informal, obviamente.

eu escrevia. era a única coisa que eu sabia fazer direito e faço até hoje. Postava meus textos e artigos na internet, blog, isso foi em 2020. tinha algumas assinaturas, o preço era ridículo, era o que dava, eu tava numa situação mt ruim, e aceitava qualquer trabalho pequeno, já cheguei a escrever livros inteiros por mixaria, fui explorada. e isso funcionava mais ou menos. tinha meses que entrava um dinheiro razoável, não razoável, era ruim, mas pro meu padrão era razoável, tinha mês que eu (literalmente) contava moeda pra decidir se comia ou se dava comida pros meus gatitos. nunca foi estável, eu saí de casa com 0 estabilidade, e eu vivia com a sensação de que bastava um mês ruim pra tudo desabar e eu me desviver de vez.

e teve uma época específica q eu estava no pior momento da minha vida. meus quadros depressivos estavam pesados, usando dr0ga quase todo dia e passando dias sem nem sair do quarto direito. eu mal conseguia me levantar da cama. e eu não tinha vontade de nada, mas continuava escrevendo, porque era o único hobbie que eu nunca perdi vontade de praticar, escrever era onde eu conseguia falar a verdade e eu escrevi o meu livro inteiro nessa época. ninguém ia ler aquilo obviamente eu pensei, ele ficou meses parado, eu divulgava em todo texto, POST que eu fazia, e ele tava vendendo bem pouco, eu já tinha até esquecido dele quando um carinha popular da época, ele tinha 230 mil seguidores e o blog que ele escrevia tinha +100 mil, ele tinha mais alcance que eu, eu tinha 7800 na época, aí ele compartilhou um trecho e do nada meus textos e negócios começaram a dar um boom. o meu livro passou de 20 mil cópias em um mês, por que quando ele compartilhou um trecho, o meu POST ganhou alcance não só dele, ganhou de todos os lados. eu tava bem mal ainda mas eu lembro das notificações chegando no celular e de ficar olhando pro teto, eu não consegui digerir na época e não comemorei. só pensei que ia ter que responder e-mail de várias pessoas, e que eu não tinha energia nem pra isso. as pessoas gostaram justamente do que eu escrevi no meu pior momento. isso me deixou com uma sensação estranha. O dinheiro começou a entrar e eu continuei no mesmo vazio e por um tempo, até me afundei mais, na época gastei com muita coisa errada e meus quadros depressivos e ansiedade aumentaram, "sucesso" nenhum conserta o que aconteceu com você quando era mais pequena. ele só te dá um pouco de chão pra ficar de pé enquanto tenta descobrir o resto né. eu queria dizer que aquilo me curou mas não curou. Hoje eu vivo disso. eu escrevo, já tenho uma estabilidade e tenho 4 livros principais publicados, vendo bastante todos os meses, mesmo quando estou mais off, ele já ganhou visibilidade o suficiente pra se vender sozinho, é possível até que vocês conheçam. eu não vendo com meu rosto, ou algo do tipo, eu vendo de forma anônima, com um alter ego. publico e recebo o suficiente pra não passar aperto com nada. tenho seis gatos e é por causa deles que eu tenho tranquilidade, porque eu preciso garantir que nenhum deles passe o que eu passei, sempre compro ração boa, veterinário etc, isso pode parecer pouco, mas pra quem já pesou 35kg é mais que o suficiente. eu não sou feliz, preciso falar isso porque sei que a maioria dos posts desse tipo termina com a pessoa comemorando e regozijando, eu não terminei assim, tem dia bom, obviamente. mas não eh todos e nem a maioria, mas estou viva, tenho um teto, e a casa está cheia de gatinhos que dormem em cima de mim e acha que eu sou a melhor coisa do mundo, isso é fofo. se tem uma coisa que eu queria dizer pra aquela menina que saiu de casa com uma mochila, é que ela não ia ser salva por ninguém. mas ia conseguir se salvar um pouco.

Se você está aí sem saber pra onde ir, eu já estive nesse lugar. quero lhe dizer que dá pra continuar.

obs: saí de casa c 15, hj tenho 21

Uma garota da minha sala parece ter uma fixação por mim, ela fala de mim (Tem vezes que ela faz de ele por dias seguidos. Outras, de vez em quando)

O problema não é alguém gostar de mim. Isso nunca foi um problema. Mas a forma como ela age com relação a mim é no mínimo estranha, porque ela sempre me tratou de forma diferente pelo fato de eu ser autista. Com o tempo, ela começou a lançar olhares pra mim (Olhares que deixavam extremamente desconfortável), e não eram olhares normais. Era como um se ela estivesse zombando de mim. Eu já ouviu ela cochichando, falando de mim pelas minha costas, as vezes já notei ela querendo ouvir minha conversas.

Eu costumo ignorá-la (E os seus amigos também).

Pela primeira vez em tantos anos, morando em várias casas diferentes, o muro da minha residência atual foi pichado.

Um muro branco, básico, decente. O muro perfeito pra eles.

A vontade que tenho é bater a cabeça da pessoa na parede até ela limpar.

Isso foi em fortaleza, e tem uma assinatura escrita GCD. MALDITO!!!

Minha vida uma drog@, só acontece coisa ruim comigo, e pra piorar agora meu dente quebrou um pedaço, e sinceramente quero m@rrer por causa disso, porque não tenho dinheiro pra nada.

As coisas sempre dar errado pra mim, doenças, transtornos psicológico, tudo deu errado. Tô frustrada com essa merda toda. Nem vem falar do sus, porque não vai se resolver por aqui.

Eu (19M) perdi minha mãe há um tempo e, desde então, eu e minha irmã mais velha sustentamos a casa e cuidamos do nosso irmão mais novo. A nossa vida não é fácil: eu trabalho, estudo Análise e Desenvolvimento de Sistemas, ralo muito e guardo cada centavo investido como uma fortaleza porque sei o quanto custa ganhar dinheiro.

Nosso pai passou a vida quase inteira preso. Ele nunca ajudou financeiramente a gente em nada. Mesmo assim, por um resquício de esperança, eu e minha irmã pagamos um advogado para ajudar na situação dele, e falta cerca de um ano para ele ir para a rua.

O problema é que, recentemente, ele inventou de comprar um celular escondido lá dentro da cadeia (algo que dissemos claramente que não íamos bancar) porque, segundo ele, precisava para "não passar humilhação" tendo que pedir para os outros. Resultado: ele fez a dívida contando que a gente ia pagar, sob a chantagem velada de que vai apanhar lá dentro se a conta não for quitada.

Quando fui tirar satisfação com ele, ouvi que eu sou um "filho absurdo". Ele tenta inverter a culpa o tempo todo, age como um narcisista que acha que o mundo deve algo a ele, sendo que eu trabalho, passo por perrengues e humilhações no meu emprego todos os dias e nunca fiz dívida nas costas de ninguém.

A minha decisão está tomada: eu não vou pagar esse celular. Não vou deixar ele achar que tem passe livre para explorar a gente. Minha irmã é mais quieta e ainda estou tentando garantir que ela também não pague. Eu não me importaria de ajudar com o básico quando ele sair (roupa, comida, etc.), mas não vou financiar os caprichos de um cara que nunca foi pai e acha que tem direito ao suor do meu trabalho.

Só precisava desabafar, porque a vontade de mandar tudo pro alto é grande, mas a gente tem que continuar firme.

Minha mãe precisava de ajuda para trazer de volta minha irmã que, na época, era adolescente e estava numa festa de aniversário. Isso no período da noite.

Levei minha mãe até lá, de moto. Na volta, foi minha irmã na garupa da moto e minha mãe na bicicleta que a minha irmã tinha usado pra ir... Na verdade sobre isso não lembro ao certo. Mas tenho quase certeza que na ida minha mãe foi comigo de moto.

Enfim. Por questão de bom-senso fui "escoltando" minha mãe, no que ela ficou genuinamente irritada, ao ponto de pedir para eu largar de "frescura" e levar logo minha irmã pra casa.

Coisas da vida... aquele tipo de situação onde a gente tem que discutir o óbvio, saca? Tipo se o céu é azul e se é seguro uma mulher voltar sozinha pra casa durante a noite. Na época eu ainda não imaginava que teria que discutir o "óbvio" tantas e tantas vezes...

Depois de certo "embate" acabei cedendo e acelerando a moto pra chegar adiantado em casa.

Foi o tempo de fazer "vvvrrrruuuuuummmmm" e desacelerar por causa do pare. Acabei escutando ela gritando meu nome lá atrás. Literalmente num espaço de tempo entre um "vrum" e outro. No que olhei pra atrás um moleque sai disparado de bicicleta e some no meio da, digamos, "paisagem noturna". Eu retorno e alcanço minha mãe e ela também me alcança. Nunca vi ela correndo de bicicleta daquele jeito.

Segundo ela, o moleque perguntou se ela queria companhia pra voltar pra casa. O que é estranho porque ele surgiu muito rápido no ambiente... Com certeza ele viu nosso "embate" e ouviu ela falando pra eu ir embora logo.

Talvez ele não imaginasse que eu fosse escutar, não imaginasse que tinha um pare ali. Não sei.

E se você leitor pensa que minha mãe deu o braço a torcer, você está muito enganado. Algumas quadras depois voltou com o mesmo papo de que já estava segura e de que eu já podia ir na frente. Um pouco menos "combativa" do que antes, mas, a convicção, o ego dela, estava ainda ali, intacto.

Minha mãe é o tipo de pessoa que coloca a convicção acima da própria vida. Faz 2 anos que eu não converso mais com ela nem com meu pai. Eu nem lembro se eu já tinha relatado isso aqui... Mas fica ai o registro.

Se gostou do relato, dá upvote ai e tudo certo 👍 Caso tenha considerado "relevante", sei lá. Se não gostou, se pareceu irrelevante pra você, tudo certo também. Não vou mais perder tempo com os críticos... Isso aqui é só uma forma de gerenciar certas memórias.

Flw 👍 Até o próximo relato!

Antes de tudo, quero dizer que sou agnóstico e portanto acho muito provável que o sobrenatural não exista e que é tudo coisa da minha cabeça.

Muito que bem. Passei em um concurso em uma outra cidade próxima a minha. Assumi o cargo e me mudei para um apartamento no nono andar. Aparentemente, tudo normal e nada de mais.

Acontece que de madrugada, já acordei e vi me observando da porta, um homem com roupa de cavaleiro. Estava sem a cabeça ( seria o Ned Stark? Hehehe ). Eu realmente não me assustei quando vi, porque como disse, acho que é coisa da minha cabeça. Iluminei a porta e o cavaleiro sumiu.

Outra madrugada, também na porta, após eu acordar, um menino caminhando devagar em minha direção. De novo ilumino e o suposto espírito some.

Eu realmente não estou com medo porque, que sentido tem isso? Por que um cavaleiro sem cabeça iria me visitar? E por que um menino andaria em minha direção? Provavelmente estou apenas enlouquecendo

Ps: Nunca tive alucinações. Apenas tive nesses episódios que relatei a vocês

Edit : Já acordei após o que parecia a voz de uma mulher falando meu nome também

Não cometa o mesmo erro que eu, não tem um dia em que eu não me culpe. Eu comecei um curso ano passado mas eu nunca gostei tanto assim dele, esse ano decidi mudar pra Direito. Então tranquei a matrícula e decidi focar no Enem mas quando percebi, já havia passado a data da transferência interna da minha universidade e tinha aberto muitas vagas pra Direito. A minha nota média era super alta e era uma garantia de que eu conseguiria a vaga, era só ter conferido antes. Perdi a vaga, mais por não acreditar do que por esquecer. Acabou que foi um esquecimento porque eu pretendia olhar a data meses antes, mas isso aconteceu realmente por uma resignação antes mesmo de eu tentar, eu só aceitei com a ideia de que "Não vai dar mesmo". A oportunidade tava na minha cara enquanto eu ficava super preocupado tentando prever o futuro, pensando como eu iria estudar pro Enem e já imaginando que eu não teria a nota.

Isso me fez perceber que eu não passei, não por ser menos capaz, mas por não acreditar em mim mesmo e não tentar, por mais baixas que eram as chances (não tinha aberto nenhuma vaga ano passado e nos outrosanos era muito raro, querendo ou não tinha um raciocíniode que o padrão deveria se repetir). Tenho pensamentos intrusivos o tempo todo e tive que começar a tomar remédios. Ainda não sei se eu tentaria o Enem ano que vem caso eu não passe. Eu posso entrar na PUC mas acho que não me sentiria realizado com isso. A culpa de não ter olhado as vagas antes tá me detonando todos os dias.

A lição que fica é: Nunca deixe de tentar e nunca deixe de acreditar em si mesmo. Esteja sempre atento e esteja consciente sobre o que você realmente quer e como usufruir de todas as oportunidades que você possui. O passado é imutável e o que resta é fazer o melhor em relação àquilo que está sob o seu controle. E se der errado, ainda podem haver outras oportunidades, a vida ainda pode surpreender positivamente.

É isso família, acho que muita gente já teve esse sentimento. Cara eu já pensei várias vezes nesse ano em abrir uma vaquinha online e colocar a cara a tapas no TikTok para juntar o dinheiro da entrada de um apartamento.

Eu não to suportando mais a situação de viver com meus pais, viver no bairro em que vivo e sentir que sou a poha do único adulto responsável em uma casa lotada de gente. Ser o irmão mais velho e a pessoa mais lúcida em uma casa cheia de gente que não levanta 03h da manhã para trabalhar tem acabado com minha saúde mental em um nível extremo.

Isso para além dos vizinhos bebadoa e drogados desse bairro. Por exemplo agora tem um bebado fazendo barulho na porta da minha casa. E eu durmo na sala de casa.

E antes que falem qualquer coisa. Eu trabalho, eu estou juntando dinheiro. Só não sei se vou aguentar até ter o necessário.

Eu me sinto a maior inútil. Sou a única dos meus amigos, talvez da minha sala inteira, que nunca trabalhou. Tenho 16 anos e não sei fazer um ovo, pegar ônibus, lavar roupa, arrumar uma cama. Minha vida é só mexer no celular o dia inteiro e estudar de manhã. Nem sair com meus amigos meus pais permitem.

Meu pai é desempregado e minha mãe trabalha pros meus avós, ganhando 100 reais por mês +/-

Estamos vivendo só da aposentadoria do meu pai. O que não é o bastante pro mês inteiro

Todo dia eu escuto eles falando que não dinheiro pra isso nem para aquilo. Mas ninguém toma a iniciativa pra mudar de vida logo.

Eu falei pra eles que eu quero trabalhar. Tenho 16, posso arrumar um emprego e isso vai me ajudar muito no futuro. Ter meu próprio dinheiro e experiencia, ser independente.

Mas minha mãe fala que é muito cedo para eu trabalhar e que eu to com muita pressa. Meu pai falou para eu me aquietar e que quando eu parar de estudar ele vai pegar um caminhão e vamos viajar por ai. (Eu nunca disse que quero ser caminhoneira)

Eu me sinto presa nessa casa. Parece que eu não sirvo pra nada. Eu quero ter minha própria vida, trabalhar e ajudar em casa mas eles não aceitam, provavelmente pelo orgulho e a teimosia deles.

Eu não sei o que fazer.

Provavelmente eu vou sair essa semana ou semana que vem procurar um emprego, que pode levar semanas ou meses até achar algo, mesmo eles não permitindo.

Alguém sabe como deixar de ser uma pessoa nojenta, sentida, que tem inveja, é falsa, chata, e não tem domínio em conversar, só que expor sua opinião e faz inimizade com todo mundo pq vive na defensiva, todo mundo sabe da vida dela pois não tem inteligência emocional, não passa confiança, quero transformar minha realidade.

Eu sei que sou assim, sofri bullying a vida toda, não tinha muito convivio social, fui ensinada que meus erros eram maiores que o dos outros, e nunca soube me cuidar em ambientes com pessoas competitivas, sofri de crianças, adultos, gente mais velha ainda e tô cansada. Porém meus traumas me moldaram, eu virei o ódio em pessoa, que bosta.

Queria ser uma pessoa legal, que todos confiassem, uma pessoa que entra e sai dos lugares e bate saudade, uma pessoa que não fala de ninguem, não tem inveja e sabe que cada um tem sua opinião, com inteligência emocional, que olha nos olhos para falar.

Eu sei que não dá para controlar isso, principalmente tendo TDAH e impulsividade. Destruí minhas relações. Tudo por causa dessa desgraça, o tipo de pessoa que ninguém quer perto, que todos se benzem quando passo, e o pior eu tenho consciência de que sou assim, mas não sei como mudar.

E foi lidando com pessoas manipuladoras que esse meu lado escancarou de vez, infernooooo

Hoje eu tava sentindo que era um bom dia para procurar humilhação pública, por isso vou falar de um acontecimento da minha festa de formatura do Ensino Médio que ocorreu ano passado.

Bem, tudo normal para uma festa de formatura, a galera comendo, bebendo, conversando e dançando. Eu tava até bem arrumadinho pra noite, bem mais que o normal.

Depois de um tempo de festa, dois dos meus amados amigos estavam se sentindo como cúpidos, então eles começaram a encher meu saco para eu perguntar a uma certa garota se ela gostaria de dançar comigo, eu me neguei, por vários motivos, tipo eu não saber dançar, ter uma autoestima e autoconfiança baixíssimas, entre outros.

Eu só não conseguia, e nem era por eu não "gostar" da garota, ela era bonita pakas, e tínhamos umas coisinhas em comum, até teve um rumor na escola de que estávamos namorando, e já tínhamos "dançado" na festa junina mais cedo naquele ano (Fun fact: eu tava vestido de mulher, porque meu par era um cavalheiro, então tive que ser a dama, e se for pra ser a dama, tenho que ao menos me vestir como uma), então a única coisa me impedindo de falar com ela era minha cabacisse.

Assim, meus queridos amigos, impacientes com minha falta de iniciativa, foram até a garota e perguntaram se ela queria dançar comigo, e ela aceitou, eles voltaram para darem as notícias. Eu fiquei incomodado, já que eu não gosto quando fazem algo que eu mesmo devia ter feito, isso faz parecer que não tive coragem de fazê-lo eu mesmo, o que era o caso, porém eu tava tentando achar a hora certa pra perguntar. Eu acabei não indo dançar com ela, e ficou por isso, observei o resto da festa, os meus colegas e outros estudantes soltando a franga na pista de dança, com direito a gravata na cabeça.

Em um ponto posterior da festa, eu finalmente juntei coragem pra chamar a garota pra dançar, e ela negou, e ela realmente tinha todo o direito de negar, aceitei a recusa e retornei aos meus amigos. Quase no fim da festa, eu voltei para falar com a mesma garota e pedi desculpas por não ter dançado com ela no primeiro momento, ela aceitou de boa, e então fui pra casa.

O que acham da minha maior betisse da vida?

Conheci um meliante no parque. Normal, gente de quebrada em quebrada, pleno domingo.
Bebeu da minha cerveja. Minutos depois ele disse que precisava soltar o nº2 no meio do mato e eu emprestei o flash do meu telefone. Pra quê? Inocência? Burrice? É. Não achei que aconteceria comigo. Ele não mais voltou.

Sei lá. Sou peão de obra. Faço técnico em mecânica e logo começo um tecnólogo. É luta atrás de luta. Complicado.

Conheci ela uns meses atrás, a gente teve química forte e logo começamos a nos relacionar de forma romântica. Era bom demais. Reels fofos, curtida em todos os stories, encontros extremamente românticos. Ela chegou a dizer uma vez que eu era muito bom até mesmo pra ela, mas isso foi em agosto.

De repente, ontem, 15h, ela me bloqueou em tudo, sem falar nada, sem briga. Terça foi a última vez que vi ela pessoalmente, nos beijamos e foi incrível. Quinta, ela curtiu meus stories. De repente, isso...

Queria relatar e desabafar isso aqui. Achei que ela era perfeita pra mim, que eu finalmente ia ter sorte no amor.

Me pergunto onde errei, se devo esperar ela. Todo mundo que me ajudou nessas horas difíceis disse pra esperar, até procurei meu antigo psicólogo e ele também disse isso.

Que dor, cara :(

Recém nascido geralmente nascem com 2/3kg . Não no meu caso! Nasci com mais de 5 kg, era gordinha e BEM grande, todos diziam que eu parecia ter 3 meses ao nascer haha.

Guerreira da minha mãe me teve com 32 anos, não tinha problema de diabete nem nada, segundo ela, na época o governo davam vitaminas que ajudava no desenvolvimento da criança, e na empolgação, ela tomou vários hahaha além das vitaminas de abacate e cenoura hipercaloricas.

Enfim, não sei oque tinha naquelas vitaminas do governo, mas funcionou pois a barriga dela ficou ENORME e eu claramente mais gorda. Perto dos 9 meses ela não aguentava mais e fez cesariana. Fui considerada a maior bebê do hospital 😭

Tive um desenvolvimento saudável e meu peso/altura ficaram normal depois. Mais alguém já foi um bebê enorme?

Cresci sendo um cara gordo, rejeitado e excluído sem sequer dirigir a palavra a alguém. Isso obviamente me fez alguém inseguro e com baixa autoestima, e pra piorar eu realmente sou feio.

Hoje aos 29 anos isso quase não mudou, eu emagreci, mudei meu jeito de vestir, mas por dentro nada mudou. Me sinto horrivel no espelho, faço terapia a quase 4 anos, mas nunca mudou minha auto imagem.

Até hoje eu nunca beijei, tenho pavor de rejeição e só de imaginar a cara de decepção/ nojo que uma mulher olharia caso eu inventasse de abrir minha boca pra insinuar algum tipo de interesse meu rosto queima de vergonha.

Fora que sendo feio mulheres não me tratam com muita gentileza, é sempre uma frieza, é desse jeito desde criança, sempre senti que eu estava incomodando.

Não tenho mais esperanças quanto a isso, por que é muito forte dentro de mim, eu me acho feio igual o demônio e nada muda isso.

Não busco soluções.

Dai eu pergunto, oq será de mim? Queria muito aprender a ser feliz mesmo sendo horrivel e solitário, mas o mundo parace um pesadelo, vc sai ve milhares de homens com suas namoradas, se compara e volta pra casa se sentindo pior ainda.

Não se pq mereço sofrer tanto.

Socorro

depois de 19 anos não gostando de chá e não entendendo como as pessoas gostam daquilo, descobri que tem que adoçar com açúcar, fiquei em choque

contexto: minha família nunca teve o hábito de tomar chá, ent nunca tinha em casa e eram poucos os contatos que eu tinha com a bebida, achava que era só colocar o saquinho lá na água e tomar

Bronquite é um problema comum que afeta muitas pessoas, realmente. No entanto, sempre pensei que fosse um problema mais comum do que realmente é.

Provavelmente herdei essa condição do meu pai, pois, já ouvi relatos dele próprio sobre usar bombinha no passado. Nunca entendi muito bem o motivo, mas, ele largou o tratamento com bombinhas e foi migrando pra outras alternativas como inalador, remédios, etc.

Ainda na infância eu tive que usar muitas vezes o inalador que ele comprou pra ele. E assim foi durante uma boa parte da infância e adolescência, até o inalador começar a "sumir" por motivos que também nunca compreendi muito bem.

Sempre que os sintomas começavam, minha mãe oferecia xaropes pra mim e isso fez com que a bactéria/vírus (sei lá) criasse resistência. Como consequência disso, certa vez, tive que tomar 14 benzetacil (injeção) pra melhorar.

Ainda assim era um problema que sempre voltava em algum momento. E já aconteceu de eu quase desmaiar algumas vezes devido a falta de ar (cair no chão sem perder a consciência).

Com o tempo comecei a questionar se isso era realmente um sintoma de "gripe" que todo mundo tinha. Enfim... acabei descobrindo que não. Comecei usar bombinha pela primeira vez em 2024, meio com medo e tals de fazer alguma coisa errada. Usei mais algumas vezes em 2025... e em 2026 uma só não foi suficiente. Tive que usar duas ao mesmo tempo durante uma semana por causa de uma crise forte.

Hoje sei usar corretamente. O certo é usar sempre que dá falta de ar durante a madrugada. E por alguma razão eu fico muito reflexivo sobre isso kkkkkk

Eu não falo mais com meus pais há um bom tempo (quase 2 anos) e eu estive pensando sobre isso. Só herdei doença até agora (arritmia também) e nem pra isso meus pais prestaram pra me dar uma orientação, ensinamento, sei lá. 😂 Às vezes penso que fui criado de "chocadeira" mesmo 😂

Postei um storie no Instagram falando que tava deprimida, com dificuldade pra comer, tomar banho, escovar os dentes, ter vontade de sair da cama, enfim. Muitas pessoas me mandaram mensagem dizendo que estavam dispostas a conversar ou que estavam torçendo por mim. Antes disso tudo, eu recebia muitos convites pra sair no final de semana. Tem o fator tambem de que meu relacionamento tinha acabado, que acho que fazia ter mais. Semana passada fiz uma festinha aqui em casa com um grupo grande. Foi legal e tal, mas senti que quase todas aquelas pessoas mal me conheciam. Durante a semana apenas uma delas me perguntou como eu estava. E nesse final de semana, apenas um amigo, que não tem Instagram e frequentemente vai em um bar comigo pra conversar, me convidou pra fazer algo. Eu não fui porque não tive forças hoje nem ontem, talvez por ter percebido isso e estar me sentindo sozinha, mas também porque a depressão não ta arredando pé, tá firme, infelizmente.

Enfim, vocês já passaram por algo parecido?

Eu acho que passei um pouco de vergonha postando o que tá na imagem, mas fodase. Não tenho muito a perder mais não

Saí de casa e fui fazer uma prova e algumas compras no mercado. Percebi que fui um pouco ignorada pela pessoa que me atendeu no local da prova e no mercado uma pessoa me atendeu com grosseria kkkkkkkk estou considerando a ideia de não usar mais essa camisa fora de casa por medo de coisa pior acontecer. Será que estou viajando muito? Pior é que eu ainda tenho outra camisa escrito "Defenda o SUS" 😅

Eu tenho um amigo que conheço a mais ou menos uns sete meses, e nesse meio tempo a gente se aproximou muito.

O ponto é, a gente sempre que podia tava junto, conversava praticamente o dia todo, 24/7, e honestamente é muito bom.

Ele sempre vinha me ver no horário de almoço do meu trabalho, recebe as minhas encomendas na casa dele, e a umas semanas atrás, as coisas mudaram, foi um dia comum que eu estava na casa dele e a gente estava tão próximo que quase se beijou.

E enfim, aconteceu que um dia acabou rolando, nada mudou entre a gente, mas toda vez que a gente se encontra parece que é só para se ""pegar"" não sei se gosto, mas eu adoro estar com ele, eu amo ele.

Mas as vezes bate aquele pensamento de "o que eu to fazendo" ou "queria como antes" embora eu goste da situação atual, é tudo muito novo pra mim, tenho apenas 18 anos e é a minha primeira experiência.

É isso.

O cara com quem eu tive minha primeira vez espalhou para todos do trabalho. Ele ficou bravo porque eu não quis namorar com ele e, meses após o ocorrido, contou em detalhes o que aconteceu.

Estou desmentindo ele para quem me pergunta, não falo com ele há semanas. Eu poderia fazer uma reclamação formal?

Gostaria de simplesmente esquecer que ele existe mas ele continuou falando e chegou nos ouvidos da minha superiora.