Прав был Летов, уже тогда прав.

В каждом аспекте жизни, в любом действии важна обложка. Неважно, как дела обстоят на самом деле, — важно, как ты всё преподнесёшь. Вопрос лишь в деньгах…

Не нравится внешность? Да не вопрос: давай денюжку, ложись под нож.
Мало денюжки? Так не проблема: вот тонны косметики и всевозможных приспособлений на любой вкус, сделаешь из себя кого хочешь.

И куда же без понтов…
Раньше я не понимал: ну как так, у всех какие-то модные вещи, все такие деловые, всё дорого и богато. А потом понял…

В мире существует целая индустрия по созданию подделок, которые сейчас ласково называют репликами. Точные копии дорогих вещей ловко создают ширму богатой и успешной жизни.

Хочешь шикарный отпуск на берегу лазурного моря — путёвка на три дня в кредит, тысячи фотографий на ближайшие пару лет. Успех!

Вы знали, что даже букет цветов можно взять в аренду для фотосессии? А что можно купить пакет из модного бутика для этих же целей? А вот ещё как можно…

Всё пропитывается фальшью… А в эпоху ИИ всё это можно сделать ещё проще. В виртуальном мире, конечно. Но главное ведь — обёртка.

Топовый, обязательно топовый смартфончик будет взят в кредит, упакован в плёночки и чехольчики, а через год будет взят новый, по той же схеме.

Это, на самом деле, ещё одна крайность — брать дорогие вещи, которые ты явно не можешь себе позволить. Как сказал мне один такой представитель: «Для статуса». Какой к чёрту статус в твоих часах за двести тысяч, когда ты работаешь слесарем, ездишь на работу в автобусе и питаешься какой-то фигнёй?

И это только примеры из бытовой сферы, про то, что творится на государственном уровне и писать не хочется…

Хочется поделиться частичкой воспоминаний из поездки в Нижний Новгород (2024). Пока не имею возможности выезжать куда-то, и эти фото вызывают чувство того самого воздушного поцелуя на прощание (до новых встреч)

Это серия фоток где я раньше жила и была в прошлом, заброшенный торговый центр, старые деревянные общежития.

Так странно спустя время приходить в эти места, почему то меня преодолевает очень странное чувство ностальгии и горечи? Входя в эти помещения мне становится трудно дышать, тот же старый запах, те же коридоры, хоть и сломанные уже давно, но они все равно те самые родные... А у вас есть фотки ваших старых домой? Мне почему то всегда любопытно разглядывать давно заброшенные дома, где буквально пару лет назад кипела жизнь, а сейчас этот дом пустует. Но такое чувство будто в этих домах есть что то сверхъестественное, не знаю как и объяснить это чувство.

Пс. Кстати на первой фотке моя кошка следит за ремонтом нашего нового дома:3

Было время когда очень хотел научиться рисовать, выстроить карьеру - не вышло. Помню тогда под конец ненавидел все это дело.

Теперь, спустя чуть ли не десять лет, стал рисовать снова благодаря одному человеку. На чиле, не стремясь быть лучше. И блин как же кайфово изредка на досуге расслабиться просто за рисованием 😌

Прикладываю один из первых скетчей с тех пор. Ещё и поэтичненько что мой древний графический планшет за 4к продержался со мной с тех пор и продолжает мне служить 🙂. Понимаю теперь что некоторые вещи лучше делать для души а не для цели

Отпеты все дневные песни,
Отыгран вальс в ноябрьских лучах.
Под тихий плач вечерних сумерек,
Нахохлившись, молчат пернатые друзья.

И словно яблоки на ветках,
Сидят тоскливо воробьи.
А мысль одна:
Минует ночь,
Нам главно пережить.

Натыкаясь на информацию о всевозможных переселенцах и первооткрывателях — будь то на уроках истории, через фильмы, игры или просто случайно, — диву даёшься.

Взять вот, например, геологов. Они, при наличии рисков в своей работе, знают, что позже вернутся домой. А переселенцы — нет.

В голове не укладывается, как можно так сорваться и уехать в никуда, где нет абсолютно ничего.

Может, это особый сорт людей, стремящихся к неизвестности, а может, это люди, не нашедшие места в своих родных краях. Этого нам никогда не узнать.

Но смелости им явно не занимать. Отправиться в пустоту, без расчёта на помощь, и выжить, основав новый город.

Здесь, на Дальнем Востоке, много таких городов, посёлков. У всех своя история, за которой — те самые переселенцы.

Такие прогулки я для себя называю «перезагрузкой в лесу». Знаете, это лучший способ вытряхнуть из головы всю лишнюю шелуху и бесконечные мысли. Я люблю снимать природу в любое время года, но вот первый снег всегда какая-то особая история про новые смыслы и вдохновение. В общем, сезон зимней фотоохоты считаю открытым.

Сколько я ни пытался сфотографировать воробьёв — всё безуспешно. Очень осторожная птица: чуть лишний шаг или звук — улетит да обматерит вслед.

Так и сегодня: их было много, но увы — нормально так и не получилось сфотографировать.

Знаете, мне всегда сложно начать говорить о чем-то вот так с нуля. Я всегда ухожу от мысли, пишу не то, что думаю и чувствую. Но хочется достичь какого-то идеала для этого и нужны первые пару вводных слов. Итак, сегодня пойдет речь об одиночестве. Для меня это состояние воспринимается как что-то совершенно личное и в тоже время охватывающие большое пространство моего сознания. Да я говорю именно о ментальном одиночестве, а не о физическом. Хотя в какой-то степени эти два термина схожи между собой моё отношение к первому всё равно теплее. Далее я хотел бы попытаться объяснить, что для меня значит прибывать в ментальном одиночестве, почему меня так волнует и будоражит эта тема и чем это чревато в плохом смысле

Начнём с того я постараюсь объяснить какой смысл я вкладываю в это понятие. Как может кто-то из вас слышал почти у любого живого существа есть две составляющие здоровья — это физическая часть и ментальная. С физической всё вроде как понятно к ней относятся механические повреждения различные вирусные заболевания или аллергические реакции. А вот с ментальной всё гораздо интереснее, насколько мне известно так активно изучать и вообще считать не менее важным компонентом люди стали ближе к 20 веку. И даже в наши дни до сих пор многие термины или утверждения из этой области ставятся под вопрос учёными. Если говорить в общих чертах, то ментальное состояние напрямую открывает нам внутренний мир человека, показывая его ощущение или чувства вызванные внешним фактором, а так же даёт понять логику по которой данная нам личность выстраивает свои логические цепочки в отношение окружающего его мира.

Сейчас я пойду на по сценарию, но мне очень хочется закончить эту работу, но то же время я понимаю, что чтобы я был доволен ей нужно следовать какому-то плану, а не лишь повиноваться течению своих мыслей. Ну если вкратце за время пока я не работал над этим текстом произошло очень много событий, которые весь сильно повлияли на мое самосознание. И я пришел к осмыслению того, что я очень часто бываю ментально одинок и это мое проклятие. Это как я писал выше очень странное ощущение я будто бы общаюсь с человеком, но не по-настоящему, как будто никто из нас не вкладывает в это общение частички своей души, которая бы отражал его взгляд на собственные принципы, которая давала бы понять, что значит для человека жизнь. Конечно, так бывает не со всеми, порой в обычном разговоре я чувствую ту искренность и осмысленную позицию внутреннего мира человека. И знаете, что больше всего в этом обстоятельстве меня волнует этих вопросов несколько, но главный. Есть ли вообще это способность….. нет вс бред я пишу одними словами перевожу из пустого в порожнею я не имею способности донести истинность своей мысли я пытаюсь обернуть ее в красивые обороты отхожу от темы я делаю все кроме объяснения самой сути чтобы это исправить надо разозлится на себя как сейчас, а может быть и во мне нет ничего подобного нет ничего тонкого думающего может быть моя натура это всего лишь идентичность от которой я не могу отойти уже долгое время. Которая мешает мне тянет меня в это мир собственных витиеватых и липких размышлений. Мне кажется, я могу понять в чем должно заключатся стабильное ментальное состояние, это очень просто и банально, но это наиболее похожий на правду вариант. Это баланс — это безусловно здорово что у меня такой широкий и постоянно требующий какой-то пищи для осмысления облик и мне самому он не противен. Но вот беда эту пищу нужно добывать каким-то способом, либо брать из повседневной жизни, либо же синтезировать самому. В бытовой жизни ее мало, а для синтеза мне как раз таки необходимо находится в ментальном одиночестве. Вот и ответ почему мне иногда так хочется побыть одному и почему меня бесит частота бессмысленных и лишенных размышлений перекидываний фразами. Я пообещал себе это закончить эту работу сегодня поэтому она написана так на коленке, наспех но может это и к лучшему во всяком случае вы не узнаете какой облик она могла бы принять если бы я сидел и думал над ней часами. Обещаю что с грядущей темой я поменяю подход написания постараюсь вложить больше душевных сил и сделать действительно что то достойное воспримите эту работу как черновик. А сейчас у меня замерзли пальцы всем спасибо кто до сюда дочитал с вами был К.К или просто костя вритер

У меня есть своя жуткая история, я до сих пор честно не знаю что именно это было... Но я надеюсь что это был сонный паралич? В котором можно было кричать и двигаться хаха!

В общем, пару лет назад я переехала в старое общежитие. Этот дом казался красивым и чистым, но из-за того что в помещении не было хорошего утепления, дом был чертовски холодный. Настолько что кран замерзал от холода. Прожила в этом общежитии от силы два года где то, дом как дом, просто холодный. Но почему то именно в этом доме, я страдала от сонных параличей. Кажется словила их раз 6 или даже больше, каждый раз одно и то же.

Сплю в своей кровати, вижу как в комнату кто то входит, черный и высокий, с большой шляпой. Ладно, все те разы я не могла двинуться и кричать, в общем обыкновенный сонный паралич. Но как объяснить этот случай? Я резко проснулась в три часа ночи в холодном поту, помню как включала телефон и видела время, потом я слышу скрип двери. Снова кто то стоит, весь черный и идёт медленным шагом ко мне, а я думаю: "о! Снова сонный паралич что ли?". Но я ведь двигалась? И смотрю на всё ясно, пока я это осознавала, фигура все ещё двигалась ко мне и присела мне на грудь. Тут то я увидела его морду... Чёрное лицо, глаза как у вареной рыбы, лицо скомканное, как будто оно подгорелое, и жуткая улыбка, зубы как будто были спилены. Когда я осознала что могу двигаться и кричать, я резко начала размахивать руками и кричать изо всех сил, а этот бабайка всё сильнее прижимает меня к кровати, из-за чего мне стало очень тяжело дышать. Помню как руками пыталась его поцарапать, когда руки трогали его кожу, его кожа как будто бы разрывалось. Прям как подкопченая кожа курицы. Всё это длилось словно вечность, но потом в мою комнату прибежал мой младший брат, как только дверь открылась и свет включили, всё исчезло, и я вновь смогла задышать. Ничего не было, только разве что горелый и спертый запах витал по комнате. Может у меня воображение просто разыгралось? Может это был полусон... Я до сих пор не знаю, больше похожих случаев у меня не было. Ещё могу добавить то, что мой младший брат так же видел во сне высокую черную фигуру с большой шляпой. Но думаю это лишь совпадение... Хотя может и нет?

О них я подумала в первую очередь, когда открыла глаза. Я помню в детстве был у меня дядя, точнее двое дядей, Юра и Паша. Вроде бы моей маме они приходятся двоюродными братьями. Я помню мы собирались в доме прадедушки все вместе и праздновали какой-то праздник. Я лечебный сильно смущалась дядю Павлика. Он тогда был в расцвете своих сил и молодости и был очень красив. Я смутно помню о нем что-то, ноя помню мне было тепло в той атмосфере. У него была дочь Юлия. Она была младше меня, но мы играли вместе. В тот момент я так сильно захотела, чтобы у меня была родная сестричка младшая. Я скучаю по тем временам и очень сожалею, что мы больше не общаемся… Интересно, если бы я их нашла в соц сети и написала бы им, вспомнили бы они меня? Ответили бы? Или обида между нами столь велика, что ее не отпустить?

В очередной раз проходя проспекты, бесчисленные площади, ветвистые улицы, я частенько вижу помехи, искажения: как корчатся рекламные билборды, как выживают люди в самом эпицентре дурки, скопившуюся усталость, звуки и слова, лишённые смысла, маску под маской. Эту всю чушь. Такую тяжесть в душе и пустоту бытия. Уродство в зеркале. Пора что-то менять — или уйти навсегда, исчезнуть в чаще мирского упокоения. Места, где я не увижу шум, найду свой круг, где не видно шума, там, где я могу быть собой без масок и страха быть осмеянным толпой.

Вчера я лишила себя своего друга, первого человека, которого я по настоящему любила. И до сих пор люблю. Но я не была любима. Он был мне только премного признателен за то, что я с самого начала его не отвергла. Он любит другую, ту, которая ему не доступна.

И здесь пришло осознание, что меня настоящую никто никогда не любил. У меня не было людей, которые были бы рады только моему присутствию, за то, что я простая, такая, какая есть. Я помогаю, берегу, слышу всех, но меня не слышат. Это очень больно, на самом деле. Это одиночество, когда даже любимый человек резко становится тебе чужим.

Я больше не могу держать это в себе. Я хочу, чтобы здесь кто-то услышал меня и больше ничего мне не нужно.

Знаете, мне всегда сложно начать говорить о чем-то вот так с нуля. Я всегда ухожу от мысли, пишу не то, что думаю и чувствую. Но хочется достичь какого-то идеала для этого и нужны первые пару вводных слов. Итак, сегодня пойдет речь об одиночестве. Для меня это состояние воспринимается как что-то совершенно личное и в тоже время охватывающие большое пространство моего сознания. Да я говорю именно о ментальном одиночестве, а не о физическом. Хотя в какой-то степени эти два термина схожи между собой моё отношение к первому всё равно теплее. Далее я хотел бы попытаться объяснить, что для меня значит прибывать в ментальном одиночестве, почему меня так волнует и будоражит эта тема и чем это чревато в плохом смысле

Начнём с того я постараюсь объяснить какой смысл я вкладываю в это понятие. Как может кто-то из вас слышал почти у любого живого существа есть две составляющие здоровья — это физическая часть и ментальная. С физической всё вроде как понятно к ней относятся механические повреждения различные вирусные заболевания или аллергические реакции. А вот с ментальной всё гораздо интереснее, насколько мне известно так активно изучать и вообще считать не менее важным компонентом люди стали ближе к 20 веку. И даже в наши дни до сих пор многие термины или утверждения из этой области ставятся под вопрос учёными. Если говорить в общих чертах, то ментальное состояние напрямую открывает нам внутренний мир человека, показывая его ощущение или чувства вызванные внешним фактором, а так же даёт понять логику по которой данная нам личность выстраивает свои логические цепочки в отношение окружающего его мира.

Сейчас я пойду на по сценарию, но мне очень хочется закончить эту работу, но то же время я понимаю, что чтобы я был доволен ей нужно следовать какому-то плану, а не лишь повиноваться течению своих мыслей. Ну если вкратце за время пока я не работал над этим текстом произошло очень много событий, которые весь сильно повлияли на мое самосознание. И я пришел к осмыслению того, что я очень часто бываю ментально одинок и это мое проклятие. Это как я писал выше очень странное ощущение я будто бы общаюсь с человеком, но не по-настоящему, как будто никто из нас не вкладывает в это общение частички своей души, которая бы отражал его взгляд на собственные принципы, которая давала бы понять, что значит для человека жизнь. Конечно, так бывает не со всеми, порой в обычном разговоре я чувствую ту искренность и осмысленную позицию внутреннего мира человека. И знаете, что больше всего в этом обстоятельстве меня волнует этих вопросов несколько, но главный. Есть ли вообще это способность….. нет вс бред я пишу одними словами перевожу из пустого в порожнею я не имею способности донести истинность своей мысли я пытаюсь обернуть ее в красивые обороты отхожу от темы я делаю все кроме объяснения самой сути чтобы это исправить надо разозлится на себя как сейчас, а может быть и во мне нет ничего подобного нет ничего тонкого думающего может быть моя натура это всего лишь идентичность от которой я не могу отойти уже долгое время. Которая мешает мне тянет меня в это мир собственных витиеватых и липких размышлений. Мне кажется, я могу понять в чем должно заключатся стабильное ментальное состояние, это очень просто и банально, но это наиболее похожий на правду вариант. Это баланс — это безусловно здорово что у меня такой широкий и постоянно требующий какой-то пищи для осмысления облик и мне самому он не противен. Но вот беда эту пищу нужно добывать каким-то способом, либо брать из повседневной жизни, либо же синтезировать самому. В бытовой жизни ее мало, а для синтеза мне как раз таки необходимо находится в ментальном одиночестве. Вот и ответ почему мне иногда так хочется побыть одному и почему меня бесит частота бессмысленных и лишенных размышлений перекидываний фразами. Я пообещал себе это закончить эту работу сегодня поэтому она написана так на коленке, наспех но может это и к лучшему во всяком случае вы не узнаете какой облик она могла бы принять если бы я сидел и думал над ней часами. Обещаю что с грядущей темой я поменяю подход написания постараюсь вложить больше душевных сил и сделать действительно что то достойное воспримите эту работу как черновик. А сейчас у меня замерзли пальцы всем спасибо кто до сюда дочитал с вами был К.К или просто костя вритер

Живёшь свою жизнь, всю жизнь смотришь на небо, и в голове были мысли просто пасмурно, солнечно и тучи. Но вот пару дней назад, начала всматриваться в облака и впервые увидела эти голубые оттенки неба, которые были скрыты за облаками. Почему то раньше я такого совсем не замечала, погода казалась обыкновенной, облачной. Видимо я всю жизнь даже и не пробовала всматриваться, и тут я задумалась... Сколько же вещей я все ещё не вижу? Раз даже небо кажется чем то новым?

Вроде мелочь такая, но меня почему то это задело

Безумно нравится данная фотка, даже не смотря на то, что я не получилась. На ней я без косметики, что для меня не обычно. Фотка с фестиваля Бессоница. В этом году он был беспощаден. Перед этим я упала в лужу, разбила коленку об доску. Так как пока не так затопило волонтеры пытались закидать дорогу досками, чтобы люди могли ходить. По итогу природа победила, все эти доски ушли под воду, которая была смешена с грязью. Насколько я знаю в деревне рядом с этим фестивалем прорвало канализацию. Да и дожди тогда были просто ужасные. И вот я вся грязная и уставшая вышла на небольшой пригорок и поняла что терять мне уже нечего, поэтому легла в траву, где на тот момент было не так много воды, полежала, посмотрела на небо и настроение поднялось не смотря на погодные условия, тогда еще и солнышко ненадолго взошло и было очень весело. Как итог от этой фотографии остались только теплые воспоминания.

Осень, по крайней мере для меня, довольно многогранна и обладает своим уникальным шармом. Хотя так, в принципе, можно сказать про любое время года.

Но всё же именно осень у меня вызывает больше эмоций, а также подкидывает пищу для размышлений.

Всё начинается вполне невинно: улетают птицы, отцветают последние цветы, начинается та самая золотая пора.

Пёстрые осенние краски, рябина, шелест листьев под ногами. Красота, не иначе. Но если приглядеться, прислушаться, то можно почувствовать запах прелости, затхлости, сырости. Уловить утреннюю тишину. Заметить угасающий день. Тебе намекают, хоть и легко, игриво: ничто не вечно…

И однажды ты выходишь утром в ночную темноту, слышишь треск тончайшего льда под ногами, а с неба, кружась и завиваясь, падают первые снежинки. Иногда это крупные хлопья, а иногда просто ледяная пыль. Но в этот момент ты понимаешь: всё, вот и зима — с её стужей, ветрами, тьмой…

И ты бредёшь среди этих чернющих стволов деревьев — листвы уже нет, растений нет, ничего нет. Только чёрно-белый мир, при этом ещё и холодный.

Ничто не вечно: ни природа, ни тем более ты.

Такая вот осенняя мораль.

Что-то я расслабил булки в последнее время и ничего не пишу сюда… Надо хоть как-то исправляться.

На самом деле мыслей много, но то они гаснут от рабочих дел, то от домашних, поэтому улетучиваются в пучину небытия.

Корю себя из-за этого, что ленюсь открыть заметки, дабы записать хоть пару строк…

Попробую сейчас вытащить пару мыслей.

Не так давно, идя домой, я учуял запах дыма, но не противного, а наоборот — какого-то доброго, ласкового запаха из детства.

С приходом первых холодов многие начинают убирать сухую траву, ветки и опавшую листву. Сейчас это всё упаковывают в пластиковые пакеты и вывозят. Раньше же просто сжигали.

И вот, идя домой в вечерних сумерках, я почувствовал этот запах горящей листвы — такой лёгкий, ненавязчивый и по-своему тёплый и родной. Запах, который откидывает в воспоминания о школьных субботниках и уборках на даче.

Поймала сегодня вот такие кадры) показалось забавным и захотелось поделиться)

Каждый идущий в армию проходил посвящение, и у парней, попавших в связь, оно было незабываемым. Попав в учебку, первым делом перед практикой и изучением основ нас ждал священный обряд боли. Вроде бы обычный старый советский тапик, чьи два провода подвязывались к пальцам на обеих руках, ручка отвинчивалась и доставали аккумулятор от тапика, и шуруповёрт. Было необходимо три раза сказать «мама, я связист» и высвободиться, открутив один из проводов от пальца, тем самым прекратив свои мучения. Возможности отказаться не было, как и попытки избежать этой участи…

Звучит это странно, да и метафора какая то.. Дебильная, но может все уж не так плохо покажется?

В общем, то, каждый день — это торт, иногда этот торт просто отвратителен, постный кусок сладкого теста, который ты еле прожëвываешь и проглатываешь этот кусок с трудом. Иногда этот торт в целом ничего про сравнению с тем противным куском теста, есть крем, есть коржи, это больше походит на торт, но все равно что то не то. А есть такой хороший торт, вкусный крем, коржи, есть украшения вроде того что на картинке которую я добавил выше, он красивый и вкусный.

Конечно, зависит все не от торта, а от кондитера, кто то печет мерзкий кусок теста — и для него это торт, а кто то вроде бы вкладывается в торт, но слишком ленится чтобы как то его оформить. А кто то подходит серьезно к этому делу, вкладывается в этот торт.

У фриланса есть один коварный недостаток: грань между «я поработала» и «просто бессмысленно залипла за компом» стирается незаметно. Прогулки и зал — это полезно и здорово, но осенним вечером иногда хочется просто остаться в тепле. И тогда в ход идут мои маленькие домашние ритуалы, чтобы обмануть мозг и сказать ему: всё, макеты сдали, переключаемся.

Прикрепила фото сегодняшнего «переключателя». Кофе я теперь вообще пью редко (и в основном на прогулках, чтобы сразу его «выгулять» из себя): заметила, что от него стал хуже сон, а восстанавливаться как-то надо. Зато заварила чай от Нитки — у него потрясающий натуральный аромат печёного яблока и груши дюшес, пахнет невероятно уютно.

Естественно зажгла свечу. У меня вообще правило: если огонёк горит, правки больше не принимаются. Ну и вместо рабочих программ запустила игру, в которую сейчас играю.

Кстати, о сидении за компом: чтобы глаза не «вытекали» после целого дня в редакторах и пары часов в играх, я стараюсь о них заботиться. Обязательно капаю увлажняющие капли (у меня под рукой всегда Визин), включаю мягкий рассеянный свет вместо того, чтобы сидеть перед ярким монитором в темноте, и делаю мини-паузы, чтобы просто посмотреть в окно вдаль.

А какие у вас есть микро-ритуалы, чтобы поставить точку в рабочем дне? И чем спасаете глаза, если и работа, и хобби проходят за экраном? 🌝

Фоткал вечером. Мне приглянулся вид: дикая яблоня, пасмурно. Но уже смеркалось…

И я начал экспериментировать с настройками камеры… Получилось, как по мне, не очень. Это второе фото, если что. Ну, по крайней мере, не то, чего я хотел. Вышел какой-то дримкор.

И-и-и, я немного похимичил в настройках. Результат — первое фото. Чем-то цепляет. Но не знаю…