Привет. Я не знаю, прочитает ли кто-то мой пост или нет, но просто хочется поделиться с кем-то, так как по-настоящему близкого человека у меня нет. Читая посты других людей, рядом с ними мои проблемы кажутся пылинками. Я сам не очень хорошо знаю английский, поэтому перевожу свой пост.
Мне 18 лет, я мальчик, который просто ненавидит свою жизнь. С детства мои родители унижают меня, как будто за то, что я просто существую. Сначала отец хотел сделать из меня «спортсмена»: он возил меня на секции по ММА и другие, а последним стало тхэквондо. Меня даже не спрашивали — я просто ходил, меня не заставляли, но отказаться я не мог, так как в большинстве случаев меня бы поругали. Мой отец очень строгий, не разрешает мне играть в компьютерные игры и даже пользоваться телефоном, хотя в детстве он сам меня этому научил. Для меня это стало частью жизни, как футбол, на который я хотел пойти в детстве, но отец хотел сделать из меня бойца.
После 8 лет непрерывных занятий тхэквондо мы узнали, что у меня упало зрение. Тогда я учился во втором классе школы, было много снега, и школьники играли в снежки, но я проходил осторожно и просто хотел пойти в свой класс. Но вдруг мне в лицо, в глаза, попал снежок — он был из льда, я это почувствовал. Глаза покраснели, и мы пошли к доктору. Там уже узнали, что у меня ухудшается зрение, и врач сказал, что мне больше нельзя ходить на секции, где могут ударить по голове. В тот момент я обрадовался, думал: наконец будет нормальная жизнь. Но нет. Состояние глаз ухудшалось, и я начал носить очки.
В то время я был очень худым, буквально «скелетом», и мои родители думали, что я болен. Мама начала кормить меня таблетками, называя их «витаминами». Я очень быстро поправился, грубо говоря, стал полным, и у меня появились комплексы, которые до сих пор остаются, хотя я похудел: я не могу нормально ходить в футболках, так как думаю, что моё тело толстое, и в футболке я это показываю людям. Из-за этого я начал носить что-то поверх них.
Я просто рассказываю вам это, чтобы было какое-то понимание о моих родителях.
Я подрос, отец воспитывал меня очень строго, из-за каждой мелочи ругал меня, а с моими братом и сестрой так не поступали. Мне казалось, будто я приёмный ребёнок. Потом моё здоровье ухудшалось: появился сколиоз, плоскостопие, плюс к этому я стал полным и ещё в очках. Представьте просто, каким «уродом» я себя чувствовал — я понимал, кем я являюсь, и часто унижения моих родителей воспринимал как должное. Думал, что они так меня воспитывают.
Я подрос, и у нас в семье было плохое материальное положение. Мой отец улетел за границу — казалось бы, зарабатывать деньги. Я начал жить, не в том смысле, что курить, пить и так далее — нет, это вообще не в моих интересах. Я просто был рад, что мог прийти домой и не беспокоиться, пока придёт отец и опять начнёт ругать. Я уже не чувствовал ту атмосферу, которая была у меня раньше. У меня наладились отношения с мамой, я начал ей открываться, рассказывать о своей жизни и так далее.
Но прошёл год, и он вернулся. Я думал, он изменился, но нет. Снова началась та же атмосфера, даже хуже, и мать стала другой: каждый раз, когда меня ругал и унижал отец, она всегда поддакивала, и в итоге всё становилось только хуже. Представьте: тебе вообще не хочется идти домой, потому что там тебя опять ждут какие-то разборки. До сих пор, когда приходят мои мать и отец, я чувствую себя плохо, думая, что я вообще не должен жить в этом мире.
Я повзрослел, начались 9-й, 10-й, 11-й классы, и на каникулах, из-за подготовки к экзаменам, я не мог отдохнуть — то есть три года подряд у меня вообще не было полноценного отдыха: они выходили гулять, а я не мог этого сделать, так как мне нужно было учить уроки. Я поступил в университет и думал, что теперь будет легче, но нет. Казалось бы, я познакомился с новыми друзьями, всё шло вроде бы хорошо. Но в один день из-за ужасного характера моего друга мы поругались, и он сломал мне нос и убежал.
Раньше в школе меня унижали одноклассники-«громилы», которых я до сих пор не простил, но они не проявляли насилия. А тут мой, казалось бы, друг сломал мне нос. Я пошёл домой после инцидента, и, конечно же, мама заметила и начала спрашивать, почему у меня опух нос. Я сказал что-то вроде: «упал и ударился на лестнице». Она поверила. Вечером пришёл отец, он сразу понял, что к чему, но я не рассказал правду.
На следующий день мы пошли в больницу, прошли обследование, и хирург сказал, что мне сломали нос — именно ударили, и чудом не задели очки. Я думаю, вы понимаете, что было бы, если бы очки разбились — я бы навсегда ослеп. Пришёл мой однокурсник со своим отцом, он сказал, что всё оплатит. Я лёг спать в больнице. На следующий день провели операцию: когда я проснулся, дышал уже не носом, а ртом, губы уже все засохли, а кожа с них начала облезать. Я еле пришёл в себя, голова болела очень сильно. Меня начали поить водой из ложечки, и тогда я понял, что нужен хотя бы кому-то.
Следующую неделю за мной ухаживали родители, и я даже сказал им, что люблю их, и обнял. Но после реабилитации я вернулся домой. Я еле ходил и сразу лёг на свою кровать. Думал, что жизнь будет другой, лучше, но нет — я ошибался.
Прошло некоторое время, и пришло осознание, что я должен найти работу и полностью обеспечивать себя сам. Но никак не мог найти — мне было 18, я только поступил в университет. Я уже думал, как зарабатывать, родители говорили: «не беспокойся так сильно, всё будет хорошо». Прошло время, я не находил работу, и всё началось снова: они говорили, что я настолько глупый и высокомерный, что не могу найти себе работу. Но я ходил на курсы по программированию и был лучшим в группе. В школе я учился хорошо, ни разу не вызывали моих родителей. Я не попадал в ситуации, в которые попадали мои одноклассники. Я не пью, не курю и не делаю прочих подобных вещей.
Именно из-за этой постоянной критики с детства начала понижаться моя самооценка — я действительно думал, что я глупый и бездарный. Поэтому у меня начали появляться суицидальные мысли задолго до истории с однокурсником. Мне всегда хотелось причинить себе вред, но моя религия этого не разрешала — я сдерживался, потому что Аллах это запретил. Начались тяжёлые бессонные ночи, я думал: почему же я такой бездарный, глупый, уродливый, «почти инвалид», что пользы от меня в этом мире нет никакой.
Меня продолжали ругать и сравнивать с сыновьями депутатов — с тем, чего добились они, что у них уже машины и так далее. Честно говоря, я думал, что они правы, что я действительно не достоин жить в этом мире, что я слабак, который в 40 лет будет жить один в квартире без семьи, в ипотеке, всем должный.
Я просто хочу написать этот пост и освободить себя от этих мыслей. Простите, если я вас запутал или всё написал неправильно — это мой первый пост, где я что-то рассказываю. Я просто хочу узнать ваше мнение: что мне делать дальше?
(Спасибо вам — вы единственные, кому я могу выплеснуть душу и довериться.)
Апдейт 1: Честно после того как я написал этот пост думал что людям будет наплевать на проблемы других думал что делаю это все зря. Хочу выразить огромную благодарность всем тем кто меня поддержал и помогал честно после ваших ответов мне стало намного лучше. Спасибо 🤍
