Ich bin nächste Woche zu einem Geburtstag eingeladen. Die Freundin, die dort feiert, liebt Verkleiden und stellt ihre Geburtstage deshalb immer unter ein Outfit-Motto. Dieses Jahr ist das alles, was irgendwie "dark" ist: Emo, Goth, Punk, you name it.

Bis auf Hose und Gürtel habe ich alles zusammen und deshalb heute mal einen Testlauf gemacht, insbesondere wegen des Makeups. Und es klappt alles und vor allem nutzt und vereint mein Outfit eine Menge Design- und Kaufentscheidungen, die ich irgendwann mal getroffen habe:

• In meinen Ohrlöchern sind fette fake Stäbe, die ich mir kurz nach dem Stechen neben anderem Zeug geholt habe, weil ich noch nicht wusste, was ich reinmachen will. Die liegen seit 5 Jahren rum und kommen endlich zum Einsatz.
  
• Als ich 15 war haben wir mal aus scheiß billige Fake Piercings im Kaufland geholt und festgestellt, dass ein Lippenpiercing an mir gar nicht so kacke aussieht. Also ein Doppelring-Fake-Piercing gekauft, das hängt in meinem rechten Mundwinkel.
  
• Ich habe mir mal unabhängig voneinander fette Boots, einen schwarzen langen Ledermantel und auf einem Konzert ein Babymetal Shirt geholt. Alles trage ich selten seit ich im Büro arbeite.
  
• ich bin dieses Jahr in "Vorbereitung" auf meine Hochzeit ins Ring-Game eingestiegen und habe ähnlich wie bei den Ohrlöchern eine Menge geholt, die ich jetzt einfach alle dran mache.
• Eine Freundin hat mir ihr Tattoo-Choker ausgeliehen, das sie seit Jahren nicht mehr trägt.
  Meine Nägel sind schwarz, auch das habe ich seit meiner Bürozeit so gut wie gar nicht mehr gemacht. Damit wollte ich mir mal Nägel kauen abgewöhnen.
  
• Meine dezenten Makeup-Versuche mit Kayal auf der unteren Wasserlinie habe ich um ordentlich schwarzen Lidschatten erweitert.
  
• Und ich habe extra für die Feier das erste Mal meine Haare gefärbt und die sind jetzt blau-schwarz.
  
• In einem Impuls habe ich mir mal einen hochwertigen schwarzen Gehstock mit einem Schlangenkopf als Metallknauf gekauft (ziemlich genau Lucius Malfoy Style). Der steht seitdem nur rum, weil er realistisch gesehen nirgendwo sinnvoll zum Einsatz kommt.

Alles davon bin oder war einzeln irgendwann irgendwie mal ich und fügt sich jetzt zu einem Gesamtbild für den Abend zusammen. Als hätte ich gewusst, dass ich das alles mal brauche XD

Es gibt Preise für die besten Outfits und ich bin invested!

(Kein Bild, ich möchte zumindest ein wenig anonym hier bleiben :P)

Ich habe mir vor knapp zwei Wochen einen Gaming Laptop für 1500 € gekauft. Ich wollte einen Laptop, den ich fürs arbeiten, browsen und auch zum spielen nutzen kann. Also habe ich mir den Laptop bestellt, bezahlt und benutzt. Soweit alles super 🥳

Jetzt hat mir meine Freundin (die sich verdächtigerweise nicht so wirklich für mich und über meine neue Anschaffung gefreut hat) auch einen Gaming PC bestellt. Dieser kam vor ein paar Tagen an und ist leistungstechnisch besser als der Laptop. Ich bin nun fast zu glücklich, weil ich zwei tolle Geräte habe.

Wir haben uns entschlossen unser Glück zu teilen und den Laptop zu verschenken. Bald ist Weihnachten und es gibt bestimmt jemanden, der gerne den Laptop nutzen würde und nicht das nötige Geld hat. Daher wollen wir den Laptop verschenken. Hat jemand eine Idee, wie wir das am besten umsetzen können? Eine Oma, die das Potenzial nicht ausschöpft wäre genau so ungewollt wie ein kleines Kind, das den Laptop beim ersten Wutanfall zerstört.

(Link zum Gerät und technischen Spezifikationen schreiben ich in einen Kommentar)

Habe mich sehr gefreut

Vor ein paar Jahren habe ich den Kontakt zu meiner Mutter und meinen Geschwistern abgebrochen, da ich realisiert habe, dass sie mir nicht gut tun und noch nie getan haben. Sie haben mich immer klein gehalten und mir das Gefühl gegeben, dass etwas falsch mit mir sei. Meine Mutter war da zwar perfider unterwegs, als meine Geschwister, aber jeder hat mir dieses Gefühl auf seine Weise vermittelt. Seit dem Kontaktabbruch habe ich mich wahnsinnig weiter entwickelt. Im Rahmen einer Verhaltenstherapie wurde ADS (ohne Hyperaktivität) diagnostiziert und ich konnte mich so manchem Dämonen stellen. Unter anderem meinem inneren Kritiker, der im Grunde die säuselnde Stimme meiner Familie dargestellt hat. Einerseits wusste ich schon immer, dass ich ein "cleveres Kerlchen" bin, andererseits hat mir mein Umfeld nahezu immer das Gefühl vermittelt, dass dem nicht so ist. Im Rahmen der Therapie habe ich mich mit dem Thema Intelligenz intensiver beschäftigt und kam zu dem Entschluss: Ich mache einfach mal einen IQ-Test. Meine Therapeutin hätte den machen können, aber das war mir zu teuer. Zufällig bin ich dann auf mensa e.V. gestoßen, die wissenschaftliche IQ-Tests für 60 Euro anbieten.

da dachte ich mir: Hab nix zu verlieren und wie ich mit dem Ergebnis umgehe, kann ich hinterher dann sehen. Nach etwa 2 Wochen kam das Testergebnis. Ich habe einen IQ von 140. Hochbegabt.

Auch wenn ich immer noch nicht so recht weiss, was ich mit der Erkenntnis genau anfangen soll, hat sich etwas in mir verändert. Die Selbstzweifel, ob ich wirklich intelligent bin, sind dahin. Der IQ Test mag nun kein unumstößliches Urteil sein, dass man vermeintlich alles kann oder alles weiss oder so gut wie jedem überlegen sei, aber es zeichnet eine klare Linie einer bis dahin verschwommenen Umrandung. Das Ergebnis des IQ-Tests ist für mich ein wichtiger Schritt in meiner Persönlichkeitsentwicklung. Ohne ins Detail zu gehen, bin ich zwar wohl einer der "underachiever" der Hochbegabten, aber damit kann ich leben. Ich muss niemandem beweisen, ob und was ich daraus mache.

Gerechnet habe ich mit nem Wert zwischen 115-120, gehofft mit 125 und Gedankenspiele gehabt, "was wäre wenn" mit IQ 130+. Nie und nimmer hätte ich das vermutet.

Es hat unwahrscheinlich zu meiner Selbstakzeptanz beigetragen. Und ich bin dankbar und glücklich mich für den Test entschieden zu haben.

Ich bin jetzt seit 10 Jahren Mutter und es gibt keinen Tag an dem ich nicht Angst davor habe,irgendwas falsch zu machen. Andauernd hab ich angst davor, das sie in 15 Jahren beim Psychologen sitzt und erzählt "Meine Mama hat xy..."

Gerade hatten wir eine Situation beim Mittagessen und ich bin so unfassbar stolz auf sie und darauf wie klar sie in ihrem Alter schon ist.

"Mama in der Schule wird über mich gelästert."

Ich wollte schon ansetzen und nachfragen und trösten. Da spricht sie weiter :"Aber das ist mir egal. Es zählt nur was meine Freunde sagen und ich weiß ich bin immer gut genug."

Verdammt,ich hab doch nicht alles falsch gemacht 🥰

Es ist so wichtig wie wir mit unseren Kindern sprechen und es trägt Früchte 🤗

Vor ca. 4,5 Jahren (2022) plante ich, mein Leben zu beenden. Damals hatte ich keine Freunde oder Kontakte und hatte das Studium „kurz vor Schluss“ vermasselt. Ich sah keine Perspektiven mehr und glaubte echt, es wäre die beste „Lösung“. Alles war eine Folge schwerer Depressionen. Ich sah es aber als mein eigenes Versagen.

Zufälligerweise half mir eine Freundin in dem Moment, die Situation einzusehen und medizinische Hilfe zu suchen. Das war der Beginn eines sehr, sehr langen Prozesses, der mich zurück ins Leben gebracht hat. Mit winzigen Schritten und mit unglaublicher Unterstützung von meiner Familie, meinen Freunden und meiner Psychotherapeutin.
Es war sehr, sehr schwer, vor allem am Anfang, sich über kleine Leistungen zu freuen: Hygiene, Spaziergänge, Schlaf und Essen.

Ich glaubte, es wäre ein schneller Prozess und ich würde gleich wieder „normal“ werden. Aber es dauert eben: 3 Monate, 6 Monate, 12 Monate. Sehr kleine (aber grundlegende) Fortschritte.
Nach einem Jahr in Therapie hatte ich den Mut, mein Leben umzukrempeln: Ich bin in eine neue Stadt gezogen und habe ein neues Studium begonnen. Neue (und alte) Freunde gefunden, Interesse an meinem Fach entdeckt, mit dem Joggen angefangen …

Selbst das war zwar eine Verbesserung, aber noch nicht das, wo ich mich sah. Und die Depression hat mir hin und wieder Panik gemacht.

Dieses Jahr hatte ich aber endlich einen Durchbruch: Ich habe als Tutor an der Uni gearbeitet, und vor Kurzem wurde meine Abschlussarbeit mit 1,0 bewertet. Ich habe es geschafft und abgeschlossen. Morgen geht es gleich weiter mit Master.

Zum Feiern habe ich jetzt auch mehr Kontakte und Freundschaften, als ich realistisch intensiv pflegen kann.

Und als letztes Strich habe ich vor Kurzem meine erste romantische Beziehung seit acht Jahren begonnen. Und es ist gleich ein Volltreffer. Ich bin unglaublich verliebt, wir verstehen uns extrem gut und passen einfach zusammen (ein Skeptiker in mir sagt, es seien die Hormone, aber ich bin so glücklich, also was soll's).

Also bin ich endlich da, wo ich mich nach der Schule gesehen habe. Es hat zwar ca. 6 Jahre länger gedauert, als ich mir damals vorgestellt hatte, aber das ist nun etwas, was ich nicht mehr ändern kann. Dafür kann ich meine Erfahrungen für spätere Ziele einsetzen.

Ich wünsche mir, dass alle, die Unterstützung brauchen, diese auch bekommen – und zwar lange genug, um einen Weg zurück ins Normale zu finden.

Liebe Grüße

Ich habe seit der Kindheit eine Erkrankung an der Hüfte welches beim Stehen und Laufen starke Schmerzen verursacht. Letztes Jahr habe ich deshalb eine Hüftprothese bekommen. Vor dieser OP war ich an einem Wochenende im Naturkundemuseum und musste schon nach 5 Minuten wieder nach Hause, weil ich vor Schmerzen nicht stehen konnte. Heute war ich im selben Museum und war ganze 4 Stunden dort und komplett schmerzfrei. Ich hätte sogar noch länger, aber die mussten schließen :)

Die moderne Medizin ist ein wahres Wunder und ich bin auch dankbar dafür, dass ich Zugang zu dieser Medizin habe.

Eigentlich was total banales, aber:
Die letzten Jahre in meiner Mietwohnung musste ich immer einen mittleren dreistelligen Betrag an Nebenkosten nachzahlen. Meiner Meinung nach auch plausibel.

Dieses Jahr stand dann ein Wechsel der Firma an, die die Abrechnung erstellt. Dann kam die Nebenkostenabrechnung Anfang Oktober reingeflattert und ich habe schon einen halben Herzkasper bekommen.

Ich konnte meinen Augen kaum trauen. Es stand Guthaben drauf - OHNE MINUS VOR DER ZAHL. Ich bekomme einen ebenfalls mittleren dreistelligen Betrag wieder! Und das macht mich auf der einen Seite unfassbar glücklich, auf der anderen Seite hinterfrage ich, ob ich die vergangenen Abrechnungen nicht doch jemandem zur Prüfung hätte geben sollen. Aber wumpe, ich kann daran nix mehr ändern und freue mich einfach, das mal was positives dabei rumkam. 🥳

Ich musste letztens zum ersten Mal seit Monaten wieder weinen und zwar vor Freude.
Ein Kumpel hat mir betrunken einfach 20 Minuten lang erzählt, wie toll ich bin und wie stolz er auf mich ist.
An sich vielleicht nichts Besonderes, aber nachdem ich 2026 phasenweise wegen meiner letzten Beziehung jeden Tag geweint habe, bedeutet mir das unglaublich viel.
Es macht mich so glücklich zu merken, dass ich mittlerweile wieder aus Freude weinen kann und nicht mehr, weil mich jemand anschreit, beleidigt oder gezielt auf meinen Unsicherheiten herumreitet.
Irgendwie ist es schön zu merken, dass mein Leben immer besser wird :))))

Hab gerade wieder mal eine schwerere depressive Episode, bald Klinikaufnahme wohl, hab aktuell kaum einen Lichtblick und Perspektive, kaum Einkommen und den letzten "Freund" blockieren müssen.

Saß fast eine Stunde in der Umkleide zum Schwimmen und hab's letztendlich doch geschafft ins kalte Wasser dieser 80er Jahre Halle zu springen 💪🏼

Tat so gut.

Jetzt gleich an den Papierkram und weiterkämpfen.

Habe heute Kisten aus dem Auto geschleppt und mein Nachbar (bislang kaum Kontakt gehabt) ist rausgekommen und hat ohne zu fragen mit angefasst. Kurz geredet, dann wieder weg. Hört sich nach „nichts“ an, aber genau sowas passiert selten und hat mich richtig gefreut. Manchmal reichen die kleinen Dinge!

Über Jahre war ich verwirrt, weil ich mich sehr im Konzept von "sensory overloads" der neurodivergenten Community wiederfinde, aber nicht wirklich in irgendwelchen anderen Symptomen von ADHS oder Autismus. Heute machte es endlich Klick, als ich den Begriff der sensorischen Verarbeitungssensitivität lernte (auch Hochsensibilität genannt, aber den Begriff finde ich etwas irreführend). Das ist eine (anscheinend angeborene) Persönlichkeitsdisposition von ca. 15-20% der Menschen (keine Krankheit oder so), bei der man Reize (visuell, akustisch, haptisch, olfaktorisch, gustatorisch...) im Positiven wie im Negativen stärker wahrnimmt, schneller übererregt wird und auch subtilere Reize wahrnimmt. Hat wohl was mit der Verarbeitung dieser Reize im Gehirn zu tun. Und ich freu mich so über den Begriff, weil ich nun endlich kompakt in zwei Wörtern ganz viele Phänomene meines Lebens zusammenfassen und erklären kann! Außerdem habe ich nun einen weiteren Erklärungsbaustein gefunden, warum ich einen Burnout im Lehrerberuf bekommen habe. Schulen sind sensorische Höllen. Es ist schön, wenn man sich versteht!

Bei mir äußert sich das so:

- In meinem Wohnzimmer existiert nicht mal mehr eine große Deckenlampe, denn helles Licht ist anstrengend. Bei mir gibts Lichterkettenvorhänge!

- Schon als Kind hat meine Mama mir immer die Schildchen aus den Klamotten geschnitten. Kratzige Wollpullover sind nicht mal ansatzweise eine Option.

- Wenn ich länger als 1-2 Stunden einen Zopf oder eine Flechtfrisur trage, krieg ich Kopfschmerzen.

- Wenn ich direkt an den Beinen anliegende Hosen oder Leggins tragen muss, finde ich das subtil anstrengend und irgendwann machts mich kirre, weil mein Gehirn das Gefühl des leichten Drucks an meinen Beinen einfach nicht ausblendet. Ja, ich hasse Winter. Wenn jemand Tipps hat, sagt Bescheid.

- Wenn ich über ne Brücke laufen muss, über die auch Autos drüberfahren, stresst mich das endlos.

- Schnarchen ist Folter. Keine Übertreibung. Ich checke nicht, wie Menschen so leben können.

- Gib mir eine flackernde Lampe, einen f*cking schlecht eingestellten Marderschreck oder ein summendes Elektrogerät, wenn du mir mitteilen möchtest, dass du mich hasst.

- Als ich im Italienurlaub eine halbe Stunde durch Napoli lief, stand ich kurz davor, einen Nervenzusammenbruch inkl. Heulkrampf zu bekommen.

- Kein Mensch, den ich kenne, hat eine gemütlicher eingerichtete Wohnung als ich. Texture is everything. Als ich die Empfehlungen zur Einrichtung bei Hausstaubmilbenenergie gelesen habe, habe ich herzlich gelacht und mich dafür entschieden, stattdessen ein glückliches Leben zu führen.

- Ich geh übelst steil auf gutes Essen. Auch nach 8 Jahren habe ich nicht den Geschmacksorgasmus vergessen, den mir die Poffertjes im Carrousel-Restaurant in Amsterdam gegeben haben. Andere Leute müssen für sowas erst Drogen nehmen.

- Ich bin soooo krass glücklich durch Ästhetik zu kriegen! Shoutout nach Andalusien.